• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:25 

Танцевать о радости жизни

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вчера я была в раю: там танцевала вода и мы с Сойкой.
(На самом деле, это был светомузыкальный фонтан на набережной Дона и вечернее шоу).
Мы промокли насквозь. И это было охуенно. Нам аплодировали.
А я не могла отделаться от мысли, что видео I charlston Rostov я таки не нашла. А значит, если найти того, кто может снять и смонтировать видео... Где искать танцоров - я знаю. Составить карту, придумать сценарий - плёвое дело. А человека с камерой за год я точно найду...
Ооо, это шикарная мысль. А творчество - это ведь не только писанин, правда?

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Чуча на костях

13:10 

На улице творится нечто ужасное!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В небе над Ростовом висит огромный, раскалённый, слепящий глаза шар! Воздух - как в печи!
Гугл говорит: это называется "солнце" и так обычно бывает в это время года. Как с этим жить, Гугл не говорит.
На репетицию не пошла: за полчаса на остановке так и не дождалась 23 автобуса, а опаздывать на час... Сослалась на плохое самочувствие: не соврала. От этой ужасной погоды чуть не сдохла за эти полчаса. Надо было одеться гораздо легче и надеть шляпу.
Завтра приду. Благо, роль у меня маленькая и второстепенная.

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Ворону бог послал... послал конкретно

21:56 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Меня Aksalin осалила флэшмобом про 5 радостей. Я его уже проходила, но, наверное, полезно повторять иногда, а то я негатив-то всегда замечаю, а вот позитив... мда...

1 день
1. Тренировка!
2. Наушники! Я их купила, потому что Тин сказал, что я должна себя радовать, и что мне надо купить наушники, потому что мне нужна музыка. Это так, очень нужна, я чуть не разревелась, когда вставила их в уши и пошла по улице с музыкой - так сильно мне это было надо.
3. То, как удобно для музыки лежит телефон в моей новой сумочке.
4. Тин принёс мороженое.
5. Я дописала сложную часть фика.

2 день

1. Я нашла Золотой Колос недалеко от работы.
2. Мы купили пирожные там и ели их.
3. Я впарила дорогущий космический песок.
4. Мы сделали первую смену по продажам.
5. Мы купили на посмотреть яйцо динозавра и сунули в воду.

3 день.

1. У нас вылупил_ась динозавр_а Лерочка (вырастет - само решит, угу).
2. Отмечали Лерочкино вылупление пирожными.
3. Купила кучу прикольной хуйни.
4. Мы сделали ту смену вообще по всем параметрам.
5. Много ржали на тему Нади. Потом отдельный пост про работку напишу. Люблю её.
запись создана: 25.05.2017 в 00:19

@темы: Солнце ещё высоко!, Моё сраное счастье, Игры, в которые играет Хелле

01:27 

25 мая

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.


Этот день для меня - квинтэссенция всего, за что я люблю "Плоский мир".
День (не)людей, которые делают для тех, кто не может сделать и говорят за тех, кто не может сказать.
День по-настоящему хороших ребят (которые, возможно, вовсе не выглядят таковыми).
День тех, кто меняет и спасает мир.

Из всех татушек, которые я хочу сделать, первой будет ветка сирени и надпись: "They always rise up". Я сделаю её - и навсегда забуду мысль о том, что можно свернуть с Пути.
Потому что они всегда поднимаются!
Я тоже.

С праздником!

@темы: "...даже ёжики ёжиков могут с трудом, а иначе бы ёжики были кругом..."

23:30 

Время собирать камни.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ну вот. После того, как рассадила тараканов по полочкам, наконец, смогла открыть 6 главу и прочитать. Ну, не так страшно, как казалось, но всё же... Тратить деньги, которых нет, на не самые необходимые вещи, не зная, как расплатиться с долгами - это как-то безответственно.

А с другой стороны...

Эта тема вечна и неотвратима, как пиздец. 3В я дрожащая или право имею. Право быть собой. Право радовать себя. Право на акрил по ткани, альбом с жёлтыми листами, колонковую кисть, тетрадку с совушкой и скакалку. Да, каждый день - новые хотелки, ну ёбаный насрать!

И, говоря о вере...

Вот она пишет: люди думают, что бог хочет, чтобы они зарабатывали деньги, а не занимались ерундой творчеством и всё такое. Я так не думаю. Я прекрасно знаю, чего хочет от меня мой бог - благо, в моей Традиции есть возможность неодностороннего разговора. Он хочет, чтобы я развивалась. Чтобы была сильной, морально и физически, и умной, путешествовала, собирала информацию, творила и занималась ненаучной деятельностью. Он за страсть к этому всему меня и взял в ученицы. А уж точно не за умение зарабатывать. И он мне древнескандинавским по некрашенному льну сказал, что я не должна пытаться быть "нормальной" и вписываться в рамки, если не хочу просрать полимеры. Но я, почему-то, пытаюсь. Ты всё же права, тётя с манхэттена, плохо я верю, неправильно, недостаточно. И в первую очередь - в себя. Потому что я точно знаю, что я хочу и должна - а делаю противоположное...

Послезавтра я пойду собирать камни.

@темы: Мама, я попала в секту!, Спорят с викингом раввин - Один бог или один?

21:50 

Где бляди живут бляди, ма-ахнатые бляди...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Это пост про деньги, и мои проблемы с этим связанные. Наверное, я так и не смогу взяться за 6 главу, если не разберу свои травмы. Итак...

Сначала всё было хорошо. Мама получала 80 рублей, папа 120, нас было пятеро, и нам хватало. Потом случился пиздец. Ничего оригинального, Многие из моих ровесников, кто не из богатых семей, через это прошли. Зарплату не платили, жили на мамину пенсию, на которую в те годы уже нельзя было прожить. Мне было 10-11. Мне приходилось думать, как нам прокормиться на жалкие копейки - ЧЛ в семье завезли только мне и двух-трёхлетнему на тот момент Димке. Бумажные сосиске к лапше были праздником. Обычно мы ели её с бульонным кубиком. Иногда не было даже лапши - только хлеб или сухари. Эй, тётя с манхэттена, что ты знаешь о голоде? А о счастье? Это - когда папа приносил с работы песочные полоски из столовой, которые выдавали им по талонам. Ничего ты не знаешь, тётя с манхэттена.

Это прошло. Хорошо мы больше не жили, но не голодали хотя бы.

Что я усвоила? Чтобы заработать деньги, нужно ходить на работу и что-то делать - так было раньше. Потом система сломалась. Теперь мало работать - надо работать очень много или получить удачную профессию или уметь впаривать или заниматься бизнесом или воровать или сосать у папика. Ни к чему из этого у меня душа не лежит - значит, самадуравиновата и быть мне нищебродкой во веки вечные.

Тин говорит, это не травмировало меня так сильно раньше. И что ему кажется - это тоже её влияние. Возможно, отчасти так и есть. На начальном этапе наших отношений я только переехала в Гатчину и долго искала работу. Мы жили по сути за её счёт, точнее, как я узнала позже, за счёт её матери, в запасы которой она запускала руку. При этом сперва она убеждала меня, что всё ок, а потом началось - постоянные намёки, а то и прямые упрёки, что она так много тратит из-за меня, что в прошлом году он потратила всего 20000, а в этом - аж 200000, и это из-за меня (разумеется, проверить её расходы я не могла), что она бы могла есть одну речку каждый день, это мне надо разнообразное питание (при этом закупая доктор пеппер и энергетики пачками, и чипсы, и мороженое - гречка? ха-ха) и т. д. Потом мы наоборот жили за мой счёт, и я не имела заначки, но выкручивалась и не упрекнула её ни разу. Потом снова я уволилась, и тут она просто сорвалась, постоянно истерила, что мы умрём с голоду, и ты должна и то и это, нам надо всё продать, ты должна гадать на рунах за деньги, срочно ищи работу... Постоянно нпоминала, что я ей должна.
Плюс она постоянно строила нереалистичные проекты, а когда я пыталась ей намекнуть на это - злилась, говорила, что я не умею зарабатывать, что я, наверное, на самом деле Есечка (её излюбленный метод - манипуляции типологиями) и у меня ЧЛ болевая, что она-то сможет... дальше слов, конечно, не заходило.

Могло это повлиять? Странно, но до слов Тина я... хз, не то, чтобы не помнила об этом, но как-то и не увязывала.

Вот ещё три фактора, определённо влияющих на меня:
1. Папа и его "хватит страдать хуйнёй (писательство, да), лучше бы работала". И тот факт, что я не могу ему помогать, хотя должна бы. Но я себе-то помочь не в состоянии.
2. Общественное мнение, и его "в 30 лет надо иметь квартиру (хотя бы в ипотеку), машину, карьеру, бизнес и т. п." Не имеешь - чмо. НЕ ХОЧЕШЬ? Ну ты пиздеееец чмище! Инфантил и эскапист, тьфу, стыд-позор.
3. Тот факт, что я сейчас живу во многом за счёт Тина и не представляю просто, как смогу отдать хотя бы часть потраченного на меня.

И вот это всё меня лютобешено фрустирует. Мне стыдно быть нищебродкой, стыдно не уметь зарабатывать, жить за чужой счёт и вот это всё. И поэтому любые разговоры о деньгах для меня - аццкий ад, а 6 глава заранее триггерит настолько, что хочется всё бросить. Я же всё равно не кинусь строить карьеру и зарабтывть, ничего не изменится. Значит, самадуравиновата.
Ты абсолютно права, тётя из манхэттена.

@темы: Мама, я попала в секту!, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, С паучками, тараканами головы, mon amie...

20:32 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
На войне - я уже писала об этом - всё просто. Ты должен выжить, а противник, в идеале, нет. Но тут уж как получится. Сложности начинаются, когда наступает мир...
...я учусь жить в мире, но когда меч ложится в руку...
Всё упрощается, да.

Сегодня была моя первая после полуторагодовалого перерыва тренировка. Великий Бака учил меня и чувака по имени Данте драться на мечах - коротком и длинном, полуторном. Ну да, с моими габаритами короткий тоже казался длинным))
Всё успела забыть: удары, блоки, и тяжесть меча. Но теперь у меня есть дополнительная мотивация качать руки. Я должна быть сильной! И мне нужна своя тямбара, покороче. Ну, это не проблема, в Ростове тоже есть сантехнические магазины.

И это - не просто рукомашество, почти духовная практика. Серьёзно.

@темы: Если Госпожа на поле - значит, и тебе пристало

23:34 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Прочитала первые абзацы 6 главы, думаю, буду таки плакать или брошу курс нахер. Вот мне только ещё не хватало, чтобы эта богатая тётя учил меня, что я нищеброд, потому что неправильно верю в боженьку. Да в её бога вообще верить не собираюсь, у меня свой есть. И вообще.
Даже читать дальше не хочу. Брошу, ага.

Ну ладно. Меня всё же беспокоит, когда буду писать. Хотел себе реал - устроил. Завтра иду фехтовать, в следующие выхи - репетиция на Танибату, после работы - спать хочу. Мне страшно, что я не успею закончить главный текст(( Быть ведущим райтером команды - ужасная ответственность. Особенно, когда команды той...
Страшно. Тревожно.

@темы: Фэндомная Возня в Песочнице, Мама, я попала в секту!

22:26 

Неделя пятая: отчёт.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Начинают ли они вам – хоть немного – нравиться? Вы уже обнаружили точку истины на середине второй страницы? Многие считают, что золотая жила проступает после полутора страниц пустого трепа.
7. Не знаю, всё как-то бессмысленно. Ну пишу и пишу. Никаких золотых жил.

2. Ходили ли вы на творческое свидание на этой неделе? Случалось ли уже так, что во время такого отдыха вы находили ответы на свои вопросы? Что вы делали на свидании? Что ощутили? У вас уже получилось устроить свидание с приключением?
Ходила, вот сегодня. Я красиво оделась, накрасила ногти, заплела совсем простенькую косичку (только джутовый шпагат и два бубенчика) и пошла гулять. Сперва заглянула в фикспрайс, купила всякой хрени, типа маечки (очень приятной на ощупь и красивого цвета) и охуительной мини-сумочки, куда поместятся телефон, кошелёк, пенал и пара блокнотов, она божественно прекрасна и отлично впишется в мой стиль. Потом вышла на Пушкинскую и дошла до публички. Там выпила ванильного напитка с творожной слойкой сидя на лавочке. Потом включила музыку (свинг, о да!) и шла по Пушкинской до Будёновского, пуская мыльные пузыри и пырясь вокруг. Я видела - впервые в жизни - щенка мопса! Невероятное каваище! Светило солнце, пахли акации... Не знаю, как там насчёт ответов, но мне было хорошо. Хотя вот разве что пара идей...

3. Встретились ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно? Попробуйте поговорить о синхронности с вашими друзьями.
На этой неделе впервые с начала курса встретилась. Вот как это было. В моём списке вещей, которые я бы сделала, будь у меня баблишко, есть пункт про обновление гардероба под стиль. И я уже писала, что мы с Тином прикупили мне шмоточек. Это вышло как-то случайно, я не планировала. Просто мы шли и увидели индийский магазин, а тааам... Там мы купили платье того же фасона, что я брала в Питере (только на 200 рублей дешевле)), которое я истаскала до дыр, тоже зелёное, но светлее и с другим рисунком. Потом пошли дальше и случайно увидели секонд, а там случайно нашлась гора крутого шмота, и вот... Я ещё переделаю белую юбку и заебись. Основа гардероба, считай, положена. Тин о том, что в моём списке, не знал, так что всё само как-то вышло.
Хм... Может, остальное тоже осуществимо? Да нееет...
Но папки образов я завела, три штуки: для материальных вещей, для нематериальных и для профессий. Осталось понять, что туда складывать вообще. И где это что-то брать.

4. Произошло ли что-нибудь еще в эту неделю, что вы считаете важным для своего возрождения? Опишите, что именно.
Не знаю. Разве что я осознла, что почти перелинял (а то и перелиняла) в Шута, но не думаю, что это связано с курсом.

Впереди 6 неделя. Тин говорит, она мне не понравится. А я говорю, что тогда буду плакать. И буду! 2Э сказал - 2Э сделал!

@темы: Мама, я попала в секту!

13:11 

А питерские дожди я взяла с собой

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В Ростове очень много обсуждают дождь. Что там на сайте, обещают ли дождь? Дождь будет после трёх. Ох, а я зонт не взяла. Потемнело - не дождь ли собирается? Там что на улице, идёт дождь? Дождь пошёл. Дождь прекратился.
Удивляюсь: ну дождь, и что? Переглядываются: она из Питера...
А в Питере дождь не обсуждают. Воздух тоже.

@темы: С приветом из Поребрик-сити, В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать...

00:03 

Ах-ха, вот ровно то, что мне и надо. Было бы заебись.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
21:57 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вчера зашли в индийский магазин и секонд. Накупили мне шмотья на лето и духи масляные с ароматом бергамота. Красивые, яркие шутовские одёжки - только вылинять и осталось. Уж в этот раз помешать нечему. А Шутом куда как легче расширять круг общения и вообще, жить. Мне надо.
Да! И я уже сделала кое-что. А именно:
1. Вступила в телеграмм-чятик Танибаты и даже поговорила там с людьми, причём сама спровоцировала беседу.
2. В поиске дневников дала объявление, и уже нашла пару человек из Ростова. *машет лапкой*
Начало положено. Да, и на этой неделе я иду на первую репетицию сценки. А в перспективе - возможно вольюсь в тусовку ролевиков. Косплей и ролёвки - прекрасные занятия для Шута. С перспективами и для Правителя.
А в Ростове цветёт акация и вкусно пахнет. Но тут всё время что-то цветёт и вкусно пахнет. Я теперь тоже =)
А под нашим окном - целая клумба сурепки. Под другими окнами дома нет или совсем мало, а у нас - вот:
Я - для масштаба =)

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Классифицируй это!, Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Хелле такая Хелле...

15:09 

Вынуждена констатировать прискорбный факт...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Мне стало тесно в рамках ФБ. Тин говорит, я её переросла.
Я стала писать иначе. У меня с трудом получается оставаться в рамках одной сюжетной линии и двух-трёх персонажей. Допустим, я решила написать мини-ангстороманс про Риту и Катю. Но Рита и Катя дружат с Федей, за которым бегает Алик, и вот уже словесные пикировки и взаимотроллинг Риты, Феди и Алика занимают едва ли не только же времени, сколько любовная линия девочек. У всех свои проблемы. На Риту давят предки, а брат - вообще козёл, доставил ей столько неприятностей и свалил. На Федю в принципе всем посрать, включая самого Федю и бегающего за ним Алика, который ваще тусит с этими маргиналами по приколу. Алик проблем в жизни не нюхал, кроме скуки и того, что Федя нидаёт. А Катя беспокоится за всех, а надо бы за себя - хоть немного. И тут в дело вступает город, ведь они живут не в вакууме. Убийства, древние боги, взрослые и прочий экшн захватывает героев. И где-то на десятой тысяче слов осознаёшь: нет, мини не получилось, упс. Главгад ещё не побеждён, Рита не принял свои чувства к Кате, Алик только начал понимать, в чём варятся его друзья и проникаться этим, Федя...
...И вот фик готов. В нём сплетены три-четыре сюжетные линии, раскрыты и развиты все персонажи, и слов чуть менее, чем дохуя. Плохо? Нет. Но на ФБ не нужны десять макси, да и не успею я их написать, темп пока оставляет желать лучшего. Но мои идеи уже слишком обширны, сложны и многогранны, чтобы впихивать их в мини. Раньше я страдала, что мне не даются большие объёмы, теперь у меня проблемы с малыми. Я просто не могу больше писать про Васю и Петю, живущих в вакууме. Я вышла на новый уровень.
Засим, решил. Эта ФБ - последняя в роли капитана и ведущего райтера команды. Следующим летом\зимой пойду, только если команду соберёт кто-нибудь другой, и райтеров будет достаточно, чтобы я могла прийти на макси и пару миди. А так буду писать в своём темпе и своих масштабах. Вот эти вот попытки впихнуть невпихуемое - а именно: все свои идеи в рамки ФБ - меня безмерно фрустрируют. Баста, карапузики.
И вообще. Пора начинать писать книги.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Фэндомная Возня в Песочнице

01:35 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Чот меня колбасит с этим ПХ. То бесит-неверю-брошу, то лапки сами тянутся к главе... Секта как есть.
Сегодня выполняла некоторые задания из 5 главы... что ж, теперь у меня есть список вещей, части которых у меня не будет никогда, а на часть мне придётся копить годами, и не факт, что они уже порадуют меня в мои 80... не знаю, как он должен вселить в меня веру в свои силы. Пока вселяет только ощущение, что я какое-то чмо, ибо нормальные люди в моём возрасте:
раз) хотят машин, шуб и собственных бизнесов, а не скейт, наушники и китайский пенал;
два) могут себе позволить пенал, наушники и скейт.
Мне точно 31? Точно-точно? Может, это ошибка, и мне примерно в два раза меньше?
Условно дитя, маленькая собачка... Не потому ли я включила в список чухуяшку? Будем с ней как два сапога - кроссовки.

И - Один Всеотец! - какая же я приземлённая. Какие простые, банальные вещи я хочу...

Ещё писала списки списков, которые надо составить что бы я сделала сейчас, будь у меня баблишко (вышло не 5, как надо, а 7 вещей - не знаю, от каких отказаться((), что бы сделала в 20 лет (пока придумала только одно, остальное я и сейчас могу сделать, что на ум приходит) и что бы сделала в 65 (пока 2 вещи, и не то, чтобы сейчас было нельзя, просто в 65 прикольнее). Опять же - удивило, насколько я приземлённая. Всё так банально, что только 65-летний возраст и мог бы меня спасти)) С другой стороны, обязана ли я быть дохуя оригиналом?

Следующий список (не глава, а рай для белых логиков и девочек Саус Парка)) - 10 вещей, которыми я врежу себе. Это было легко. Я - кандидат в мастера спорта по этой дисциплине. Хотя до большинства братьев-сестёр мне, конечно, далеко - они мастера (почему в моей семье так популярно саморазрушение?). Вроде надо как-то бороться с этим, но хуй знает, в общем.

А вот что важно. Поняла, где мой проёб с воображаемыми жизнями. Я выбирала их по следующим принципам: я хотела этого в тот или иной период своей жизни, но никогда на самом деле этим не занималась (почему-то считала обратное читерством) и это не связано с моими нынешними планами на жизнь (потому что я и так ведь планирую этим заниматься). В итоге мне было просто неинтересно выполнять эти задания - да, я бы хотела прожить эти жизни, но в другое время, в другом мире или в другом теле... в общем - не будучи собой, здесь и сейчас.
Я бы стала частной сыщицей, живи я там, где все преступления совершаются в замкнутом пространстве, а раскрываются сидя в кресле, не оперативной работой, а серыми клеточками, и каждый уважающий себя детектив имеет одну\ряд экстравагантных особенностей, за которые известен едва ли не больше, чем за свои подвиги (о да, эти дивные миры классического психологического детектива, обожаю их!)
Я бы хотела быть пилотессой Ф1 - в Феррари в славные 2000-2004 годы или хз где вовсе в какие-нибудь 60-80-е. Явиться за полчаса до гонки воняя перегаром, а то и под кайфом после бурной ночи с тремя моделями и партнёром по команде, назвать всех старыми пердунами, выиграть гонку и однажды въебашиться в стену на полном ходу - насмерть - это романтика. Быть винтиком слаженного механизма, непобедимой скуадры, обожаемой фанатами со всей итальянской страстью и ненавидимой остальными: первой пилотессой, мегачемпионкой, рекордсменкой, притчей во языцех и живой легендой; либо второй - добровольной подносчицей снарядов, недодавившей амбиции - о, этот сложный коктейль чувств!; вечной тестеркой, уже смирившейся с этим и незаметно, но неизменно приносящей пользу любимой команде и тем довольной; либо юной гонщицей, взятой в тестерки с целью подготовить новую вторую пилотессу (но втайне метящей на место первой)... - в этом тоже, своеобразная, но есть. Но не сейчас. Не в эту формулу. Не в эти покатушки одинаковых людей на одинаковых машинках.
Я бы стала воительницей, если бы войны не начинали без "иду на вы", если бы враги бились только на поле брани и побеждал тот, кто искуснее орудует мечом или сильнее в стратегии и тактике. Нынешние войны - подлые, мерзкие, с бомбами над детскими садами - противны мне до глубины души. Я - идейный непацифист, живущий по принципу про пара беллум, готова записаться в миротворцы, лишь бы в этом - никогда. Ни на полмизинчика не испачкаться.
Я бы пошл в политику - в мире, где для этого не нужно становиться дерьмом или клизмой, и ты правда можешь сделть что-то, и тебя не убьют за это.
Я бы... ну вы поняли.
Это хорошие жизни, интересные, но в другой реальности. Привносить их элементы в мою настоящую жизнь мне на самом деле вовсе и не хотелось.
Теперь я составила иной список, и в нём:
1. Полуфэнтезийная профессия, имеющая, впрочем, сходные почти аналоги в нашем мире.
2. Хобби, которое может стать профессией.
3. Строго говоря, и не профессия вовсе.
4. Профессия, о которой я прежде не думала.
5. Моя профессия. На которую я выучилась, ага.
И вот их элементы я в свою жизнь ещё как хочу привнести. И займусь этим.

Как-то так.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А раньше трава была забористей, Феррари краснее, а гонщики - голубее..., Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Мама, я попала в секту!, Небо Аустерлица, Сегодня я многое понял...

22:47 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я вот что думаю: Путь Художницы, наверное, помогает, но не всем, а богатым людям, способным купить себе ударную установку или записаться на гончарные курсы, но не понимающим, что они этого хотят из-за неумения рефлексировать. Эта книга учит их понять свои желания, после чего они просто покупают себе новую жизнь. Тем же, кто и так всё время рефлексирует и знает, чего хочет, но не имеет денег, она помочь ничем не может. Наверное, так.

Но раз уж начала, надо закончить, хотя я больше в это и не верю. Лично у меня никаких изменений и сдвигов пока нет. Ничего из того, что она описывает.

@темы: Мама, я попала в секту!

22:18 

Неделя четвёртая: отчёт.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вызвали на работу: у Нади бабушка умерла. По пизде пошёл мой выходной и моя 4 глава фика. Пришла в магазин злая, а там чёрти что: то ценник оторвётся ни с того ни с сего, то товар свалится, будто невидимая хуйня носится между рядами и всё сшибает. Сроду такого не было. Стоило мне успокоиться - как рукой сняло. Тишь да гладь... Интерееесно. Чёткая логика говорит: совпадение. Ну ряд совпадений, ок. Нечёткая напоминает про Ланку и её лампочки. Но раньше сроду такого не было. Вроде.
Но успокоилась я на удивлении быстро. Этот магазин - чудо природы какое-то. У меня там как-то очень сильно настроение улучшается, я прямо заряжаюсь энергией. Это на работе-то! Я ж терпеть не могу работу как явление в принципе!

Но ваще не о том я. Мне ж отчёт писать надо.

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (В пропуске этого занятия часто проявляются приступы гнева.) Что бы вы хотели отметить по этому поводу?
Семь. Да ничего. Пишу хуиту, всё как всегда.

2. Выбирались ли вы на творческое свидание на этой неделе? (И не свелось ли оно лишь к просмотру взятого из видеопроката фильма?) Что именно вы делали? Что ощутили?
Да, причём на длительное. Я сделала бутерброды и фруктовый салат, ещё у меня были две вафельки, заварила зелёного чаю и поехала в парк имени Октября. Там я раньше не была, выбрала, потому что там есть вода - река Темерник. Немного прошлась по парку, он такой, с деревьями, клёвый, позанималась на тренажёрах - они там очень крутые, жила бы рядом - ходила бы постоянно, никакого зала не надо. Потом вышла к реке, встретил там прикольного дядьку, он тренер по борьбе. Поболтали. Потом сидела на траве под ивой возле воды, ела, думала, слушала музыку и выполняла задания из главы - писала письма и сочиняла творческую молитву. Она такая крутая получилась, правильная - прям сама тащусь. Многое поняла. Хорошо там было очень, только замёрзла, поэтому полшестого поехала домой.

3. Встречались ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно это произошло?
Нет =(

4. Случилось ли что-нибудь еще, что кажется вам важным для творческого возрождения? Опишите, что именно.
Нет. Всёплохо. Ничего не могу писать, нет времени, сил, вдохновения, а писать НАДО. Очень непродуктивная неделя, казалось бы - ты даже не читаешь хуйню в интернетике, сидипиши. Хуй. И выходной вот, сорвался.

Вообще, снова начал подбешивать этот путь художницы и эта тётя с манхэттена, учащая грузчиков с магадана есть пирожные. Наверное, потому что вчера я получила аванс и по случаю этого подсчитала, сколько у меня уйдёт на кошку и телефон в месяц, и поняла, что даже если я найду супердешёвую квартиру, жрать я таки буду ёбаное нихуя с гарниром из сраного ничего под нихершным соусом. Плюс возникли непредвиденные расходы, которые вычеркнули из списка покупок даже необходимые вещи типа белья... да и здоровье уже ни к чёрту, помру, наверное, и стоит ли трепыхаться? Тин говорит, организм перенёс охуенный стресс, потом всё выправится, ну не знаю. Я привыкла быть здоровой, а старой развалиной жить не хочу. Впору верёвку мылить, а не каким-то ёбаным саморазвитием заниматься.

*Сказала Хеля и купила пропись для пиздюков. Учиться писать левой рукой.*

@темы: А смысл?, Ворону бог послал... послал конкретно, Мама, я попала в секту!, Ненаучная картина мира, Солнце ещё высоко!

17:03 

Молодёжная сборная Саус Парка

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.


Почему артеры часто рисуют Карен выше Руби? По вики они ровесницы, но даже если Карен и старше, ну пусть на полгода - это не должно особо ролять. Ибо во-первых, генетика. Руби - Такер, это самое высокое семейство в городе. МакКормики в этом плане ничем не выделяются. Во-вторых, у Карен серьёзный недокорм, с хуя ль ей расти? Она должна быть даже мельче, чем "в среднем по больнице".

Я что считаю за молодёжку. Пока они пиздюки, должно быть так: Руби, потом Карен, Фёркл и Айк. А когда подрастут - Руби, Айк - это однозначно, а дальше хз. Может Карен и Фёркл примерно одного роста будут, может, кто-то из них выше, хуй знает. Фёркл с соплячества курит и пьёт много кофе, по стереотипам, а они тут работают, должен тоже остаться маломеркой.

Дальше чистой воды фапноны, ибо ваще без обоснуя... Ещё есть Филмор. По моим хэдам, он выше Айка, примерно как Руби, плюс-минус пара сантиметров. Айк бесится, что он ниже Филмора, но умиляется габаритам Фёркла, любит таскать его на руках и обзывает принцесской. Тот бесится ещё сильнее и, в свою очередь, пытается доказать, что он хотя бы выше Карен. Девочки в этой фаллоростометрии не участвуют: Карен - потому что скромная милая няша, Руби - потому что может объяснить кто тут круче всех на пальцах. Видите средний?

@темы: Петя ездит на кобыле, Вася любит помидоры…, Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town

22:45 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё же чертовски странный этот квест с чтением. Телек смотреть можно, а читать - нет. То есть новости и дурацкие сериальчики наш моск не засоряют? Или она живёт в стране ельфов, где все читают целыми днями, а к телеку б-гомерзкому даже не прикасаются? Ну то есть, я-то ничего не смотрю, но большинство постоянно залипает в своих шерлоков и прочих сумеречных докторов. Сегодня я нихуя не понял...

Но пох. Почти держусь. Несколько сообщений в чятиках всё же прочитала. Дела командные и ещё мы договаривались о поездке в Танаис. Но больше ни-ни.

А вот ещё одна странная штука: в это сложно поверить, но я определённо линяю в Шута. Ещё в марте я была Искателем... С другой стороны, я ведь уже почти вылиняла в Шута, пока жил одна в Гатчине, а потом вернулась она, и меня отбросило. Может, я квест Аутло уже тогда почти прошла, а сейчас вот - ускоренным темпом...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Классифицируй это!, Мама, я попала в секту!

23:16 

Я не хочу больше ничего осознавать!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Тин говорит, у меня всё прямо как надо идёт: испытываю те эмоции, которые положены в главе. Ну ок, а делать-то с этим что? Рецепт будет? Только без этих вот "ешьте пирожные"...
Сегодня я полдня писала, полдня - плясала. Утром в дополнение к зарядке решила поучить некоторые базовые элементы чарльстона по видеоурокам, а в итоге всё закончилось очередным пересмотром видях из серии I charlston the world, под которые я скакала по комнате. И до меня внезапно дошло, что я очень-очень люблю петь и танцевать, и мне этого охуеть как не хватает. Я пела в ансамбле и хоре, танцевала, в спектаклях играла с детского сада! Потом добавился косплей, где я к тому же стала сценаристом и режиссёром-постановщиком. Я обожаю выступать. Но при этом, я никогда не воспринимала это как реально значимое хобби. Типа чепуха какая-то, ну... Пластика бревна, "р" не выговариваю (да-да, это ужасно, знаю), мордой не вышла, жопой тем более... куда мне в калашный ряд.
Но мне этого действительно не хватает. Я уже двигаться нормально не могу, у меня тело танцует, едва заслышав эту музыку. И больше не смущает то, что я не знаю правильных движений, оно как-то само их придумывает. И вот, что я поняла натанцевавшись. Я хочу... косбенд- не косбенд, шоу-группу, короче, для выступлений на фестах в сценках, танцах и чём угодно. Но у меня слишком много пожеланий, чтобы это было осуществимо:
1. Специализация не на аниме и японщине, мультикультурность и кроссоверы рулят.
2. Никакого пафоса и суперсерьёзности. Трэш, угар и содомия форева.
3. У нас должен быть стиль, концепт.
4. Они должны быть согласны воплощать мои идеи. То есть, мы можем что-то придумывать вместе, детали там, но главный сценарист, режиссёр и вообще кэп тут я, ибо мои идеи - священны.
Хоть клонируйся. Но увы, не имею такой возможности. И ещё Тин говорит, что мои клоны тоже будут дофига идейные. Они чо, охренели?
Ну и чо? Чем мне помогло, что я это поняла? Очередной галочкой в списке неосуществимых проектов? Максимум я смогу записаться на танцы и петь дома и изредка на концертах. Ну вот на Танибату в сценку таки вписалась на второстепенную роль без костюма. Ну и всё, это предел моих возможностей. Пирожных не завезли.
Да и зачем оно мне? Чтобы от писанины отвлекало? За двумя зайцами, и всё такое...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Мама, я попала в секту!, Хелле такая Хелле..., Чуча на костях

22:27 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Запрет читать не равняется запрету писать, потому зайти в дайр отправить постик я могу)) А вот комменты прочитаю и отвечу только в среду =( Правила игры надо соблюдать.
Ходила на творческое свидание сегодня. Про само свидание напишу во вторник в отчёте, а пока – про одну неожиданную мысль, которую поняла в процессе. Про чтение как раз.
Я думала: что восьмилетняя Кузенька (тогда меня так звали)), могла бы спросить у меня нынешней. Естественно сразу всплыло: «Почему ты так мало читаешь?» Сегодня я поняла почему.
Я больше не хочу читать, чтобы «убить время». Я вообще не хочу больше убивать время, я хочу его проживать. Однажды время убьёт меня, и пока этого не случилось – я хочу жить, а не прятаться от жизни за страницами книг. Ещё перечисляя 5 хобби, я удивилась тому, что включила туда, например, танцы, которыми толком не занималась, но не включила чтение. Теперь осознала: чтение давно – лет с 10-11 - стало для меня не просто хобби, а заменителем жизни, идентичным натуральному. Но больше я в этом не нуждаюсь. Мне уже не 10 лет, я могу не прятаться от жизни, а менять её, если она недостаточно хороша. У меня теперь куда больше возможностей для этого.
Это не означает, что я больше не хочу читать ничего и никогда. Это значит, я больше не хочу читать всё подряд, от освежителя воздуха на казахском до Кафки, и постоянно.
Ещё не окончив школу, я прочитала больше, чем многие за свою жизнь. Внутри меня скопилось слишком много слов. У меня сложилось понимание тех или иных реалий, жанров, стилевых приёмов и так далее, образовался некий культурный бэкграунд. Теперь мне больше нужно и хочется перерабатывать эту информацию, чем продолжать копить всё подряд. Я не хочу читать ни бессмысленное лёгкое чтиво, ни даже очень крутые книги, которые мне не созвучны. Я хочу читать только те книги, которые помогают мне самой творить, вдохновляют, учат. В которых излагаются близкие мне идеи в интересной мне форме. Которые лепят из меня писательницу и человечицу, какой я хочу быть. Или которые дают конкретные, необходимые мне здесь и сейчас знания.
Чтение – это как еда для той самой Внутренней Художницы, которую я тут бужу. Есть шлак, от которого ни пользы ни сытости, типа чипсов. Это можно заточить изредка под настроение, но жрать это постоянно – бессмысленно и неохота. Есть полезная и вкусная сама по себе еда, типа мёда, но конкретно её от него тошнит. А есть то, что сделает её сильнее, умнее и здоровее. И вот этим я и хочу её кормить. Когда-то она была голодающим ребёнком, и тащила в рот всё подряд, чтоб выжить – и правильно делала. Сейчас она может позволить себе здоровое питание. Всё.
И да, разумеется, теперь я буду читать меньше и бросать книги, если вдруг пойму, что мне не заходит, и я читаю через силу. Даже – объективно очень хорошие книги. Но зато, почти всё прочитанное будет мне полезно.
С фильмами\мультиками\аниме – то же самое, но я не увлекалась ими так уж сильно, начала смотреть позже и бросила раньше, поэтому даже не задумывалась никогда – почему. Надоело и всё. Но на самом деле – по той же причине.
И к слову. Если вы читали:
Терри Пратчетта
Стивена Кинга
Андрея Жвалевского (с Игорем Мытько или Евгенией Пастернак в соавторстве, неважно)
и (в идеале) смотрели «Южный Парк», и улавливаете что-нибудь общее во всём вышеперечисленном, то можете посоветовать каноны (любые, хоть читательные, хоть смотретельные), которые впишутся в этот список. Вот ещё несколько ориентиров: всё про Муми-троллей, «Книга Натаниэля» и сериал «Воздействие».

@темы: Мама, я попала в секту!, Uno topo di biblioteca

Sing the fucking song!

главная