Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:35 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
День ужасный, на редкость непродуктивный. Вот тебе выходной, пиши - не хочу, но нееет. Сперва мы спим до двух, потом мы хуйнёй страдаем... Нет, 3 главу я закончила, но как подумаю о том, сколько их ещё надо... и у меня ещё рейтинговый левел нихуя не закрыт.

Но хоть перебрали вещи. Часть сразу на выкид, тёплое убрали (в то числе то, что я не стала бы убирать в Питере или Кузне. Тин сказал не понадобится. Жду лета с ужасом), оставшееся... ну, половина тоже пойдёт в помойку совсем скоро. Начнём с того, что оно на мне висит. Лифчики вообще пипец, раньше на 1 крючок застёгивала, теперь на 3 и всё равно болтается, как говно в проруби, нихуя не поддерживая, только мешая. Чашки-то норм, а вот под грудью я сильно уменьшилась, что хорошо, но убыточно в плане покупки нового шмота.
У меня мало вещей осталось на самом деле, многое я оставила, собираясь в слезах, соплях и спешке. Любимую джинсовку, все украшения, аромалампу, все вонючие палочки и масла, хорошие джинсы, спальник (пусть и драный шопесец), пенку, вилку, спёртую из кафе в Москве, мельничку для перца, спёртую в кафе в Питере... это то, что помню, а ведь были и другие вещи. Чего паниковала? Ну пришли бы они, и что? То есть, понятно что: если бы она орала, мне было бы плохо и страшно, если бы включила сахарное шоу, я бы растаяла и осталась, ещё и считая себя мудачкой... Но я должна была быть смелее. И вроде глупо к вещам привязываться бродяге, но за некоторые реально обидно! И на себя злюсь за это и на неё - за то, что довела меня до такого состояния, что готова была бежать, как из горящего дома, побросав всё. Не знаю, почему пишу это, три месяца молчала, а тут прорвало. Видимо, она права, и я правда люблю ныть и выставлять себя жертвой.
Теперь меня до слёз доводит мысль, что придётся кучу всего покупать, когда я съеду от Тина... я и так буду голодать, потому что копить на поездку домой и жизнь моей мечты и танцы или йога для меня приоритетнее еды, и нет, я не готова снимать комнату с чужими людьми, мне надо пожить ОДНОЙ! Но мне ещё Алю кормить, я не могу себе позволить ничего. Ещё бы найти кого-то, кто вообще согласится сдать мне жильё с Алей, а то все пишут: без животных. Короче, всё тлен. Называется, села вещи разбирать, теперь реву. Ну не дура ли?

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно, Le Bien Qui Fait Mal

22:09 

Идём на ФБ

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
06.05.2017 в 21:08
Пишет Владыка сов:

Чуваки, чуваки!
Го проёбывать лето с пользой для родного фэндома?


изображение


И ещё:




URL записи

@темы: Фэндомная Возня в Песочнице, Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town

23:17 

2 неделя

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
На улице - лето, жара, пиздец. Ростовчане переползают в менее тёплые куртки со словами "ещё немного и можно будет дойти до "Пятёрочки", не замёрзнув нахуй", Хелька отыскала панамку, боясь теплового удара, Алька лежит на полу, выражая мордой лица желание переродиться в сфинкса, повсюду вырастают киоски с квасом и лимонадом (Логан, ты должен попробовать мохито из тех киосков, не знаю, любишь ли ты квас (он там охуенный), но мохито тебе точно понравится), трава за оградой ЦГБ пожелтела. В Ростове наступил май...

А у меня - вторая неделя "Пути художника". Подошла к концу. И это типа отчёт. Поехали.

1. Сколько раз на этой неделе вы писали утренние страницы?
Семь. За все три недели или чуть больше, что я пишу страницы, у меня всё ещё ни разу не возникло желания пропустить день. Это уже на автомате делается. Блокнот и ручка лежат рядом. Проснулась, записала сон, написала страницы.

Как вам это понравилось? Показалось ли вам, что это занятие идет вам на пользу? Оцените собственные сочинения.
Не знаю. В основном я писала о том, как сильно и неебически я хочу спать, и не полезнее ли мне было бы поспать эти 15 минут. До сих пор не уверена, что не было бы.

Что вас удивило из того, о чем вы писали? Ответьте как можно полнее.
Не то, чтобы удивило, но помогло кое-что понять. Сегодня в страницах я анализировала вчерашние эмоции (я полдня ревела и выпилилась из всех чатиков жутко расстроенная). В голове немножко прояснилось. У меня так много триггеров сейчас... совершенно невинные слова\действия могут вызвать слёзы, истерику, ненависть к себе... я травмирована долгими токсичными отношениями, мне сложно это признать, но это так. Я параноидально настроена, у меня проблемы с доверием, я постоянно провожу параллели с её поведением и т. д. Я и сейчас, хоть вернулась в чат, не хочу там ничего говорить о себе, поддерживая лишь темы других, потому что боюсь, что меня пошлют, обвинят в том, что я перетягиваю одеяло на себя, выставят мудаком и вот это всё. Кажется, у меня есть проблема. Она повлияла на меня намного сильнее, чем я думала. И моё спокойствие - это скорее оцепенение. Но нет, я не пережила это без последствий. Её тень стоит между мной и миром. Это не значит, что я плохая. Это значит, что мне плохо. Мне действительно нужна терапия, но у меня никогда не будет на это денег, так что надо своими силами. Я справлюсь, я же сильная.

2. Были ли вы на творческом свидании? Помните, что такие вылазки – необходимое легкомыслие. Если были, то что делали? Какие ощущения переживали?
Нет. В единственный свободный день не было настроения, я была занята: ревела.

3. Случилось ли что-нибудь еще за эту неделю, что показалось вам важным для творческого возрождения? Отметьте, что именно и почему.
Пожалуй. Даже два момента:
1. Перечитывая в очередной раз "основные принципы" зацепилась за фразу: "Творчество - это божий дар. Использование его есть наш ответный дар богу". Я, конечно, думаю, что она про христианского бога, но фиг бы этим. В моей религии так и есть. Один украл мёд поэзии для себя и своих, способность к творчеству - это и правда его дар. И отвергать его - непростительно глупо, а глупость не пристала последовательнице мудрейшего из асов. Тебе дана способность творить. Ты даёшь миру своё творчество. Ответный дар, равный обмен... Гебо.
Случайное ли совпадение, что именно теперь мне захотелось освоить скальдическую поэзию, и я уже начала изучать теорию?

2. Принимала игрушки. В накладной были товары "коляска для куклы", а ниже - что-то художественное. У меня соскользнул взгляд, я что-то домыслила и в итоге прочитала: "коляска для куклы вуду". В итоге сперва родилась персонажка, а после и концепт истории - ориджа или даже книги. По стилю\жанру\атмосфере это мешанина из махо-сёдзё, янг эдалта, "Саус Парка" и "Воздействия", лол. Сейчас у меня продуманы две с половиной персонажки и общий концепт. А ещё обоснуй, почему 70-летний НЁХ не только по развитию, но и по жизненному опыту на уровне 20-летки. Ну и свита Кэролайны, да. И одна пасхалочка. В общем, я могу работать над этой историей, чтобы преодолеть ступор перед писаниной своего, "серьёзного".

Вот такие итоги. Пойду поем.

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Мама, я попала в секту!, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Хелле такая Хелле...

16:29 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Хюгге - больше, чем умение радоваться мелочам: это понятие деятельное, включающее в себя способность создавать для себя эти радостные мелочи. То есть, если на улице светит солнце и цветут персики - это круто, но если ты дома и этого не видишь, или солнца нет и персики не цветут, ты не ждёшь, когда мир подбросит тебе другой повод для радости, а, например, зажигаешь вонючую палочку, ешь торт с чаем или слушаешь музыку, и наслаждаешься этими, созданными самолично мелкими радостями, и настроение улучшается.

Это круто, и очень стоит того, чтобы к этому стремиться, но мне до этого пока далеко. Я не смогла. Да, я честно насладилась, и мне стало лучше, но... Эта радость всё ещё кажется блестящим фантиком вокруг говна, и да, я больше не хочу ненавидеть весь мир, и возможно, даже смогу начать писать, но всё равно продолжаю чувствовать себя бесполезной, уродливой, несчастной и одинокой. И всё же это было не бессмысленно. Со временем я научусь по-настоящему жить по хюгге, но сперва мне придётся много и упорно поработать над своим эмоциональным состоянием. Три года на эмоциональных качелях расшатают любого, а учитывая, что у меня и до этого хорошо в плане эмоций не было никогда и ничего, работы тут - непочатый край. Но я справлюсь. Или сдохну.

Мне так обидно тратить выходной на эмоции... я написала 310 слов за эту неделю. Я просто обязана сейчас прекратить реветь и сесть за фик.

@темы: Le Bien Qui Fait Mal

00:16 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ужжжсно устала за эту неделю. Пришла с работы и свалилась спать. Хорошо, выходные впереди. Мне нравится, но я правда очень устала. Все мы устали, даже ушли сегодня пораньше, потому что воистену уже смотрим в книгу (ценники на них расставляли), а видим фигу.
Но какой же красивый магазин у нас получается! Мне так нравится, что я буду работать в нём с самого открытия. И я реально люблю играть в мерчендайзеракрасивенько расставлять товары. И у меня здорово получается, Эля довольна моей работой и Лена тоже хвалила.

Вообще люблю вот это всё, связанное с организацией пространства. Но у меня его никогда особо не было - не то, что комнаты, даже угла лично своего, просто потому, что негде, квартира маленькая, семья большая... Потом - по съёмным квартирам, обязательно с кем-то в комнате, так что отрывалась я на компьютере, наводя свои порядки на рабочем столе и в папках, ну и в дайре ещё. Я порой залипаю в магазинах даже на половые тряпки и швабры мыслью, что вот у меня будет своё жильё, а я её куплю и полы мыть буду - и так хорошо от этой мысли (хотя я не люблю уборку, но если можно включить музыку и танцевать со шваброй, то почти люблю)). А ещё! Украшать дом к всем праздникам, чтобы не просто раскидать мишуру, а я там хз, снежинки вырезать, фонари из тыкв, вот это всё, и обязательно под соответствующий саундтрек, и вслух подпевать, ууу... Мечты об этом приводят меня в экстаз! Год в Эстонии был для меня раем. Я пылесосила в три часа ночи, расставлял вещи, как мне нравится, и делала венок и всякое такое к рождеству. Это было охуенно.

Не знаю, как это сочетется с моей жаждой бродяжничества. Никак. Просто я ебанутая.

Надо внести дизайнера интерьеров\ландшафтного дизайнера в список ещё 5 воображаемых жизней. Я даже знаю, что могу тут сделать. Вообще, я решила вот это задание с жизнями выполнять вне недель, просто постепенно в течении всего времени. Вообще тут как: сперва я дума, что неделя - дохуя большой срок для этих заданий, но вот идёт вторя неделя, и я ношусь в панике, что нихуяшеньки не успеваю. Вот прям как целое Штирло ношусь или даже как Гюго, истеря в Тина. Ну да, ну да, быстрее, выше, сильнее, всё и сразу, или я чмо... Но на самом-то деле большую часть заданий я выполняю. Не знаю, а вообще как, можно писать об этом по ходу дел или до только отчёты писать, а про сами задания никому не говорить? А то я не могу не говорить, меня распирает же.

@темы: Мама, я попала в секту!, Солнце ещё высоко!, Хелле такая Хелле...

21:00 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Немного милоты. На работе нас кормят чем-нибудь, что можно заказать - обычно пиццей или шаурмой. Ну там ещё ни микроволновки, ни чайника, ну и вообще... Так вот, в первый день привезли 4 пиццы, одна была с луком. Ну я поела по кусочку от других, а эту не стала. Ну как бы и так хватило еды, всё норм. Лена (одна из коллег, скорее всего мы будем вместе в смене, потому что Оля и Наташа подруги и, наверное, захотят вместе работать) меня спросила, почему я не ем эту, ну я и сказала - аллергия на лук, ну и всё, просто рядовой разговор, внимания на этом не акцентировала. На следующий день все пиццы были без лука, а в среду услышала, как Рами делает заказ - он специально уточнил, чтобы лука не было. И Эля сегодня тоже просил при заказе, чтобы лук не клали. Меня это растрогало прямо. Если меня где-то и кормили на работах прежде, мне всегда самой приходилось следить за непоступлением в мой организм овоща-убийцы. А тут я даже не просила, они сами услышали, запомнили и учли. Очень круто.

Кстати, это очень важно знать каждому. В ростовскую шаурму добавляют жареную картоху вместо пекинской капусты или салата или что там кладут в шаверму. Вкусно, блин. И сытнее. И куры там прям дофига.

Чем дольше полки заполняются товаром, тем красивее наш магазин. Я в него уже влюблена. Эй! Главное, не оставлять там ползарплаты)) А то столько всего классного, да ещё и со скидкой...
А ещё я туда прихожу, и настроение поднимется. И совсем не в лом принимать и расставлять товар, хочется всё сделать покрасивее и вообще. Очень нравится там. Только спать всё же хочется, устала. Ну ничего, послезавтра выходной.

@темы: Солнце ещё высоко!

20:43 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Устаю так, что сил писать нет. Очень мне это не нравится, ФБ близко!
Расскажу, что я делаю, собственно. Примерно 10 мая в Ростове открывается новый канцелярский магазин. В котором я буду работать. А сейчас мы принимаем и расставляем товар. И это ооочень утомительно.

Я тут хотел ещё что-то написать, но у меня сил нет. Потом.

@темы: Великий корейский рандом

23:41 

Если Госпожа на поле - значит, и тебе пристало...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В группе Асатру в контактике проект типа флэшмоба: люди пишут свои "молитвы" - обращения к богам. Большинство из них для меня выглядят странно, как-то искусственно что ли. Да, красиво, но это... ну, я не знаю, как часть ритуала, чего-то типа богослужения - ок, но мне сложно представить, чтобы кто-то так обращался к богам в быту, по каким-то мелким вопросам, типа: "Пааап, я замёрзла, пошли мне автобус 27, пожалуйста!" Или они этого и не делают, а только в праздники славят богов? А почему?

Судя по их постам, кстати, популярнее всего у них Локи, Фрейя и, внезапно, Скади. Вот к последней очень крутое обращение было, короткое и искреннее, хоть и без особых красивостей. Меня очень вдохновляет её образ, она мега-крута. Ну, это Скандинавия - суровые женщины, красивые мужчины, всё, как я люблю)) А что до Фрейи, почему-то все обращения к ней только в одной ипостаси - как к богине любви. Эй, а как же война? То ли радоваться, что люди предпочитают ей любовь, то ли огорчаться, что в Фрейе видят только более традиционно "женственную" ипостась.
...Может, в одной из жизней мне тоже любовь будет ближе и роднее войны. Пока я таких не помню. Тот первый мальчик вообще ничего, кроме войны, и не видел толком, а Винс... ну, он так искренне не понимал, зачем надо с кем-то встречаться\спать, весь в меня =))

Собственно, чего я там торчу-то в этой группе? Да хз, что-то тянет... вот ко всему этому. Хочется продолжить изучение матчасти, перечитать Our Troth, разобраться наконец с праздниками и ритуалами и по максимуму соблюдать их, а ещё тут меня с этим их флэшмобом вштырила идея поучиться скальдическому стихосложению. Почему нет, собственно?

@темы: Спорят с викингом раввин - Один бог или один?

21:40 

В этом посте я буду учить вас жизни

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот что меня всегда удивляет, так это когда на слова типа "нужно\можно делать, чего тебе хочется", реагируют чем-то вроде: "то есть можно грабить, убивать, насиловать и бегать по улицам без подштнников?" Удивляет и пугает, потому что такая реакция означает, что есть люди, которые хотят ебать гусей и светить сракотаном, и останавливает их только страх наказания. Не то, чтобы это была новость, но неприятно. Скажем, я вот всего этого делать не хочу. Я хочу писать книжки, заниматься волонтёрством и всё время учиться новому. И если мне скажут: "Делай, что хочешь", именно этим и займусь, мне и в голову не придёт грабить-убивать, даже если это будет легко, бесплатно и безнаказанно. Потому что я этого не-хо-чу. А кто-то - хочет.
Жуть, правда?
Ящитаю, что, во-первых, это нихуя не нормально - хотеть вот этого всего. А во-вторых, пусть их Нидхёгг скушает.

Вот ещё прекрасное высказывание, которое я хочу нещадно раскритиковать: "Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого". Лол, вы серьёзно? Сейчас объясню, почему считаю это говно - говном.
Во-первых, о какой свободе может идти речь, если ты зависишь от других? Типа ты можешь делать, что хочешь, но как только ты помешаешь вот этой маше с мундыбаша, вся твоя свобода тут же заканчивается. Эээ... вы правда не видите тут противоречий? Во-вторых, как определять-то будем, кто у нас самый равный из равных чья свобода важнее? Вот тут свобода маши мешает свободе пети и наоборот - кому дадим карт-бланш, кого пошлём вхуй?

Свобода - это когда ты можешь пнуть собаку, погладить её или пройти мимо. Норма - когда ты не трогаешь зверя, добро - когда гладишь, зло - когда пинаешь. Всё. Нормально - не делать зла и не хотеть этого. Хорошо - делать добро. Делать зло - мудачизм. Мудаком быть плохо.
Куда уж проще.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

22:59 

Он приехал

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.


И ни одна фотография не передаёт насколько он офигенно красив. И уж тем более - как приятно держать его в руках. Не думал, что кожа может быть такой мягкой. Он живой. В нём столько энергии. Он прекрасен.
Ощущается тяжёлым, но это приятная тяжесть. Как доспех, который защитит тебя в бою. Со вкусом и свежестью мятного чая (ну да, звучит странно, но синестезия, дядю её, у меня всегда так). Очень бодрит и тонизирует.
Люблю его.

@темы: Моё сраное счастье

22:37 

Неделя первая: отчёт.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ну вот, пришло время подвести итоги первой недели, а завтра начинать новую. Итак, что мы имеем?

1. Сколько раз за эту неделю вы занимались утренними страницами? Конечно, мы всегда надеемся, что семь из семи. Как вам понравилось это занятие?

Семь, вестимо. Правда, писать их мы начали ещё раньше, и я уже привыкла. Вообще, за всё время, что я их пишу, у меня ни разу не было искушения пропустить, хотя могла бы поспать несколько лишних минут. Это даже не раздражает, хоть я и не особо вижу в этом смысл. Пишу в основном про то, что хочу спать)) И про грибов. Их там целое семейство. И про Алю. Я обожаю Алю. Серьёзно, она такая хорошенькая.
Ну вот. Пишу, да. Не то, чтобы нравится. Нравится мне спать. Но пишу.

2. Удалось ли вам сходить на творческое свидание на этой неделе? Несомненно, мы всегда надеемся на положительный ответ. И тем не менее творческие свидания бывает очень сложно себе позволить. Куда вы ходили? Что чувствовали?

Я не знаю. Я хотел, но слишком устала, в итоге куда собиралась не пошла, просто погуляла по парку и полазила по детской площадке со всякими лесенками в ночи под дождём, думая о Танибате. Я не уверена, можно ли это считать творческим свиданием. Но мне понравилось там лазить, хочу ещё, только в сухую погоду, чтобы с горок покататься *тут должен быть фейспалм, ибо старая тётка, о душе думать пора, а ей горки подавай*.

3. Случилось ли что-нибудь еще за эту неделю, что показалось вам важным для «пробуждения»? Опишите.

Не знаю. Я выполнила не все задания, поэтому чувствую себя отстоем. Не смогла вспомнить жуткую историю. И самое интересное задание так и не выполнила, это про другие жизни. Хоть мне и подсказали несколько вариантов, но я не смогла. Не знаю почему, наверное, я дура просто.
Не знаю, короче. Ничо не случилось.

@темы: Мама, я попала в секту!

14:54 

3

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Про отношения:

Так легко и свободно сейчас. Я перевернула эту страницу. Прояснила все неопределённости, поговорила с кем хотела, и готова идти дальше. Да, всё же это и правда здорово - просто поговорить и решить проблему. Мы три года говорили о том, что надо говорить, но все разговоры заканчивались тем, что я "всё не так поняла", "неправильно сказала" или просто говно, которое терпят из большой любви. Однако, как оказалось, с другими людьми это реально работает. И при появлении неопределённости, можно всё прояснить и остаться друзьями. Или не остаться, это тоже отличный вариант, если отношения изжили себя или стали дискомфортны.

Про йогу:

Один урок йоги подействовал на меня достаточно сильно. Прошла неделя, и я до сих пор периодически ловлю себя на том, что прислушиваюсь к своему телу: комфортно ли мне в этой позе? Иногда меняю её сразу, почувствовав дискомфорт, иногда наоборот, усиливаю... мне нравится играть с этими ощущениями. Ещё я стараюсь держать спину прямо и разворачивать плечи, хотя ними у меня вечная проблема - если я их ощущаю вообще, то только как две неповоротливые каменные глыбы. Не знаю, как их расслабить.

Про Путь Художника:

Он перестал меня бесить. Выполнила большую часть заданий первой недели. Только вот хотела пойти на творческое свидание сегодня, а проснулась - и таааак неохота выходить из дома. Ну посмотрим, я таки устала на бучении, отдохну и, может, силы появятся.

@темы: Великий корейский рандом

01:12 

...и будь благодарен.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Спасибо тебе, Тин, за то, что едва ли не насильно отправил читать блог Тани Танк и её книгу, первым поняв, что происходит с моей жизнью, и за то, что помог мне осознать и пережить это.

Тин, Вика и Василиса, спасибо вам за то,что вытащили меня из этого дерьма, за вашу помощь и поддержку в течении всего этого времени. Вика, а тебе ещё и за то, что научила меня решать проблемы словами через рот. Сегодня мне это помогло ещё раз. Это так охуенно, что можно не параноить и не надумывать себе всякое, а просто прийти и поговорить. И всё прояснить.

Спасибо и тебе, Логан, за твою непредвзятость и честность. Я очень рада, что мы поговорили, как взрослые адекватные люди, потому что очень ценю наше общение.

И вам, боги, за всех прекрасных (не)людей на моём Пути.

И тебе спасибо, моя дорогая, за то, что перегнула палку, ибо теперь мне не хочется тебя защищать. Иначе я бы долго ещё винила себя и искала тебе оправдания. Ты говоришь, что я выставляю себя жертвой, но если бы люди, что остались со мной, судили о тебе по моим словам, а не твоим постам в Дайри\поведению в реале, они бы считали тебя охуенной няшей. Хорошо, что они меня не слушали.
Однажды я перестану вспоминать тебя\как мы с тобой каждый раз, когда... что угодно.
Иисус призывал прощать врагов своих, но я не христианка, а ты мне не враг (а так).
Не прощаю. Прощаюсь. Иди с миром.

@темы: Ибо воистену!, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Сегодня я многое понял...

URL
23:05 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Пока не хочу загадывать, всякое может случиться, но кажется, скоро у меня будет работа, и пока мне всё очень нравится. Если я шла на стажировку в плохом настроении, а вернулась уставшая, но довольная и в целом с большим количеством энергии, чем было утром, это говорит о многом. Но подробнее напишу на той неделе, когда уже прояснится всё окончательно.

А вот что меня расстраивает: в ленте начала мелькать реклама Танибаты, и это делает мне большую пичяльку, ибо я не успеваю сделать костюм (денег мало длинный шмёль нету) и собрать косбенд (ибо нихуя никого не знаю в Ростове пока). А хочется - спасу нет. Зрителем идти не слишком круто, нет чувства вовлечённости. У меня итак мимо этого дома идут поезда, и жизнь проходит мимо 3Н болит вовлечённость в жизнь невысокая, что фрустрирует. Будь я высокой и худой, можно было бы попробовать напроситься к кому-нибудь хоть 5 деревом в 8 ряду, а так... Ну не знаю, время пока есть, но шансов маловато((

Ещё ФБ... идей полно, куча фиков уже написано\полунаписано, сливаться обидно, но... не знаю. Нас так мало... Может, после офнабора ещё кто придёт, конечно, хз... Фэндомная жизнь, конечно - расстройство одно. Ну ничего, прорвёмся.

Папа Один, если ты читаешь мой Дайр, пожалуйста, нажми на кнопку "сделать всё хорошо", я знаю, ты можешь. Пусть у меня всё сложится с работой, жильём, ФБ и даже Танибатой. Честное слово, деточка не лопнет.

Вопрос: И вы нажмите, если не жалко
1. Сделать всё хорошо  76  (100%)
Всего: 76

@темы: Великий корейский рандом

19:50 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вообще, сперва я подумала, что Путь Художника вообще не для меня, ведь я-то пишу, а это для тех, кто отказался от творчества, но... Писать-то я пишу, и даже неплохо и относительно много в последнее время, но только фанфики и стихи. Как только доходит до оригинальной прозы, я впадаю в ступор. У меня есть концепт книги, есть наброски сюжета, главной героини и пары второстепенных персонаже_к, но я не просто не пишу - я даже продумывать дальше не могу. Почему?
Всё просто. Стихи и фики - это несерьёзно, так пропечатано у меня в мозгу. Фанфики пишутся по фану и для фанов, и любят их за мир и персонажей, созданных не тобой, а про своё отношение к своей поэзии, я в одном из стихов так и написала: "А впрочем, что мне? Я ведь не поэт. Я просто так, расписываю ручку". Книга же - это серьёзно, и значит - не для меня. Книги должны писать крутые талантливые люди, а я - говно, и средний по фикбуку фичок - мой максимум. И я боюсь, что это правда так. Что я - посредственность и не смогу.
Установки "не добивайся успеха", "не заслужила". Я, наверное, никогда уже их не изживу.
И фантазия у меня крайне бедная. Не могу придумать ни одного бесплатного способа проживания ни одной из 5 выбранных жизней. Скорее всего, я просто завалю задания.

Очень замёрзли ноги и хочется сладкого, но это здесь не при чём, просто внезапно осознала.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., Мама, я попала в секту!

20:26 

Я вступила в секту

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Тин уговорил меня начать проходить "Путь художника", и мы начинаем. Прямо сейчас. Я полна скептицизм, ибо это придумано богатой американской тётенькой с клиентами-миллионерами, которые могут себе позволить сходить в океанариум или записаться на гончарные курсы, а я себе даже ёбаный стаканчик пломбира не могу позволить. И сейчас эта дама с Манхэттена будет учить меня, простого грузчика из Магадана, выходить из зоны комфорта. В которую сперва надо войти, а у нас на это денег нет.
Аргх! Я очень зла! И хочу РЕВЕТЬ из-за того, что ничего из этого не выйдет, и вообще, я - говно.

Но я спросила у папы Одина, и он сказал, что надо. А уж если и он, и Тин считают, что надо, то кто я такая, чтобы спорить. Ну и давайте честно. Что вообще способно меня удержать от очередной попытки саморазвития, даже если я не верю в успех?

Есть кто-нибудь, кто этой херотой маялся? Как оно вам? Что-нибудь дало?

@темы: Мама, я попала в секту!

18:13 

10

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В церкви мы взяли брошюрки про исповедь (мне стало интересно), в одной описываются грехи, в которых надо каяться. Сколько же заповедей я по этой брошюрке нарушила? Правильно, ответ в заголовке. Причём в наименьшей степени - 9, ту, что про ложь. Лгу я редко и, в основном, чтобы уберечь об беспокойства, например, родителей. Зачем папе знать, что я скакала ночью по небезопасным и неосвещённым станицам? Незачем. Как доехала? Хорошо. Ну типа. Так.
Остальные, конечно, чаще. Каюсь? Только в 6 и отчасти в 5. И о 10 - сожалею.
6 - это "не убий", куда входят гнев и оскорбление словом, помимо прочего. Нет, я не думаю, что никогда нельзя гневаться и никого нельзя оскорблять. Гнев на врагов, угнетателей, абьюзера, обидчика - это нормально и правильно. Ненормально и неправильно - относиться как к врагам к близким и любимым людям, оскорблять их, обливать грязью... А делается это именно в гневе. Поэтому да, я раскаиваюсь во всех случаях, когда не сдержалась, вылила злость на близких, наговорила им гадостей... И очень постараюсь не делать этого впредь.
5 - это про родителей. Я не согласна с христианским подходом к отношениям между родителями и детьми, но считаю, что могла бы быть лучшей дочерью, уделять им больше внимания, больше помогать по дому и так далее, пока мы жили вместе. И да, в этом я тоже раскаиваюсь.
А 10 - про зависть, и да - есть категории людей, которым я завидую:
- Тем, кому не надо думать о заработке, и они могут свободно всю жизнь учиться и путешествовать, если захотят;
- Глубоко нормальным (с общественной т. з.) женщинам - которые замужем, с детьми, работют много лет на одной приличной работе, и всем этим действительно довольны;
- Тем, кто живёт идеальной (с моей т. з.) жизнью.
Завидую и сожалею об этом, ибо это говорит лишь об одном - я не счастлива. Счастливому человеку, живущему как он хочет, завидовать некому - у него и так всё, что ему нужно, есть. Не каюсь, ибо уверена - когда я выстрою вою идеальную жизнь, эта проблема отпадёт сама собой. Сделать ничего с 5 заповедью уже не могу, разве что быть более милой с папой, когад приеду в гости, и проводить больше времени ним, а не за ноутом, над 6 буду работать.
Больше каяться мне не в чем.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

00:05 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Эта статья в Бесте для меня, к сожалению, более, чем актуальна. И в связи этим, думаю, я очень правильно сделала, что разделила свои большие цели на кучу мелких задач, которые несложно выполнить. Да, не все сразу, шаг за шагом, но, выполняя их, я постепенно привыкну достигать результатов и получать свою порцию дофамина, а значит, будет проще потом браться за более крупные дела.

А ещё, я считаю, стоит сначала особое внимание обратить на сферу, которую я обозначила как "Эмоция", потому что в ровном и адекватном эмоциональном состоянии достигать чего бы то ни было проще и неудачи переживаются не так сильно. Тем более, целей по эмоции у меня меньше всего - три, и две из них служат, по сути, достижению третьей - самой главной. Вот они:

1. Безопасное поступление эмоций в организм. Необходимо, ибо сама я генерировать их не умею, только получать извне и реагировать. Ели не будет безопасного источника, есть риск вляпаться в опасный или бесконечно процессировать какое-то старьё.
2. Безопасное проживание эмоций. Чтобы не загонять их внутрь, провоцируя психосоматику, не копить в себе, пока хватает сил и не расплёскивать в самый неподходящий момент и самым неадекватным образом.
3. Достижение в конечном итоге гармонии, равновесия, того, что датчане именуют хюгге:



Вот так. А мелкие задачки - способы достижения - расписывать, наверное, незачем. Я сделала это в своём блокноте. Главное - выполнять.

@темы: ...сунул руку - три яйца...

23:55 

Подумала тут...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Как же долго я нащупываю свой путь...
С тех пор, как ушла из дома - летом будет 6 лет как - а всё не, всё на пороге... Но объяснимо: слишком долго жила не своей жизнью, слишком много срывалась, выгорала, впадала в зависимости от (не)людей, которые волей или неволей тянули меня за собой... И хоть теперь понимаю, куда идти, но идти ещё далеко и трудно. Смотрю на расписанные свои по задачам квесты-цели и страшно становится. Но я справлюсь. Таков мой путь ниндзя хДД
Если смысл нельзя найти, его всегда можно создать.
Радует, что получается записывать сны, писать утренние страницы и гулять не менее часа в день уже больше недели. Постепенно буду добавлять всё остальное.
Кстати. Сходила на йогу. Очень понравилось. Там учат не только чувствовать своё тело, но и другим важным вещам. Осознанности. Умению жить в своём ритме, без оглядки на других. Отказу от соревновательности, преодолеваторства и достигаторства. Работаешь, слушая своё тело, ориентируешься только на себя, заботишься о своём комфорте... Охуенно же. Хочу.
И. Я через пять минут могу снова писать фики.

@темы: Великий корейский рандом

23:22 

Смертию смерть поправ...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
А если серьёзно, я считаю, что Иисус как символ - очень клёвый чувак. Не папеньке своему чета. И если бы я была христианкой, то точно из тех разновидностей, что поклоняются ему и не считают каноном Ветхий Завет. Не помню, как называются. А ещё я нашла лучшую христианскую молитву. То есть, я не знаю всех христианских молитв, естественно, но эта - идеальна. Именно так и об этом должен молиться верующий, считаю я, иначе в его вере нет никакого смысла. Да, я, как всегда, категорична. Но - как всегда же, чему удивляться.

Вот она

@темы: Сравнительная теология для самых маленьких

Ich bringe Licht an euer Herz

главная