Записи с темой: ворону бог послал... послал конкретно (список заголовков)
02:25 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я поняла, что воспринимаю жизнь как тяжкую малоприятную обязанность - что-то вроде нелюбимой работы, куда ходишь чисто ради выживания. Тебя могут радовать некоторые моменты (типа бесплатных печенек в офисе), люди или квесты, но в целом, ты считаешь дни до выходного и отпуска и ссышь кипятком от счастья, если увольняешься.
Я даже развлечения воспринимаю как обязанности. Ты должна радоваться жизни. Порадовалась? Молодец, поставь галочку. И, конечно - выходных и отпусков тут не бывает - жду "увольнения", считая годы...
Не уверена, что это всё нормально.
Эрик, посмотрев на моё состояние, даже поинтересовался, не попить ли мне волшебных таблеточек. Но Тин сказал, сперва к неврологу, потом видно будет, что дальше. А это целый квест - попасть к нему, у меня всё никак не получается. Остаётся ждать субботу, чтобы уронить губку в раковину и плакать #сложныееврейскиепреколы #локальныемемыростовскихсауспарковцев
Это не то, чтобы я жаловалась. Просто отловила состояние и пишу об этом, чтобы точнее его для себя сформулировать.

@темы: Хелле такая Хелле..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Ворону бог послал... послал конкретно, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

03:12 

Талон на нытьё

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Чувствую себя подавленно. Были планы на вечер, а я опять большую его часть проспала. Слишком много стала спать, устаю, я не могу столько работать. Все могут, а я не могу, я что, самая слабая? Мои коллеги верят в телегонию и говорят "ложить", но они внимательнее меня, и по вечерам у них хватает сил на уборку и даже на прогулки и общение.
Пришлось потратиться на стоматолога, а могла бы чипировать Альку. Денег мало длинный шмёль я так сроду ни на какой проект не скоплю, придётся работать дальше, а меня одна мысль о работе уже начала до слёз доводить. Люди так годами живут, и ничо, а я... считаю дни до отпуска и мечтаю уволиться после него, но с каждым днём надежда на это всё призрачней. Может, мне вернуться в Кузню насовсем, свихнуться и лечь в дурку?

Но хуй там, проревусь и дальше - пробивать стены на пути к жизни мечты. Потому что а хули делать?

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

03:05 

Ловушка целомудрия

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот как это называется. Перечитала 5 главу - очень тотально сейчас, очень отзывается. Это желание быть хорошей - в чьих глазах? Своих? Общества? Конкретных людей? Хорошая хозяйка не потащит кошку в уганды мира и не уйдёт с работы, обеспечивающей средства на дорогой корм, во имя абстрактного смысла. Хорошая дочь останется там, где сможет присылать папе деньги. И внутренний критик спрашивает: "Тебе что, плохо живётся?"
"Хорошо", - отвечаю и смотрю на часы. Три, в семь вставать. Но ведь закроешь глаза - и всё, пора на работу...
А ведь она мне даже нравится.

Да как я вообще могу хоть что-то решить? Как я могу сказать, что знаю, чего хочу?
Тварь ли я дрожащая или...
...какое там, к чёрту, "или"...

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., Мама, я попала в секту!, Ворону бог послал... послал конкретно, А смысл?

22:50 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я хотела написать грустный пост, но передумала. Во-первых, мне станет никак, когда я посплю, так стоит ли жаловаться? Грусть - это физиология, а на неё всегда можно забить.
На себя тоже. Нельзя забить только на Смысл.
А Смысла нет.

Кажется, всё равно получилось грустно. Это от недосыпа.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

13:06 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Надо сдохнуть подводить итоги года, надо сдохнутьискать, во что одеться, надо сдохнуть, хотя бы для галочки изобразить праздничное настроение...
Мне, как всегда, хочется одного. Нувыпонели.

С новым, блядь, очередным каким-то-там ёбаным годом, мир. С ещё одним не моим праздником.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

18:04 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
До жути тоскливо. От мысли о предстоящих праздниках только сильнее хочется реветь. Какое там новогоднее настроение, не смешно даже. Прошёл год - и что изменилось? Я снова у Тина, снова болею, снова в депрессии... Чувствую себя грёбаной Алисой в сраном Зазеркалье: бегу-бегу-бегу - чтобы остаться на месте. Страшно. Больно.
Ничего не хочу. Хочу слишком много.
Кажется, я скучаю даже по снегу.
Кажется, я снова хочу в никуда домой.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

00:23 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ещё не сдохла (Тин не разрешает). Хочется, конечно: кашляю до блевоты, зуб выдрали - больно, лекарство противное, кровавые слюни противные, жизнь противная...

На улице травка зеленеет, солнышко блестит... Но украшенные ёлки и лампочки какбэ намекают. Никакого праздничного настроения, само собой: думаю о 5 днях в кровати, одна радость.

Большую часть вещей (и Алю) уже перевезли, завтра планируем покончить с этим. В комнате срач, в жизни срач...

Хожу на линди-хоп, что-то даже получается. Всё нравится, кроме одного - НЕНАВИЖУ, БЛЯДЬ, БЫТЬ ВЕДОМОЙ! Ненавижу, когда от меня ничего не зависит! Я хочу САМА РЕШАТЬ, как мне танцевать, а не подчиняться партнёру! Но уж очень хочется научиться танцевать свинг, в Ростове вариантов больше и нет. Спросила у препода, не планирует ли он курс по соло джазу, говорит, может, после нового года. Было бы мегакруто, я б пошла.

Ничего не пишу, ничего не делаю. Нет времени, нет сил, нет вдохновения...
Почти не реву. У меня, вроде как, всёнормально.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

23:04 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё чаще чувствую себя парнем со 2 картинки.




Не ебу, что это за обострение социофобии, но мне стало ОЧЕНЬ трудно жить здесь. На кухню или даже в сортир выйти страшно. Прислушиваюсь, нет ли кого из соседей в коридоре, бегом мчусь куда нужно, чтобы только не столкнуться ни с кем. При виде кого бы то ни было, хочется забиться под диван и сделать лужу. Бесит-бесит-бесит!

Думаю о переезде всё же в отдельную квартиру\дом, теперь ведь у меня повыше зарплата, да и живу я после перевода далековато от работы. Мне бы в районе Доломановского жильё. Но маловероятно, что я что-то найду до НГ, так что не знаю, нужно ли дёргаться. Хотя я и так дёргаюсь от каждого шума, особенно - от шагов и голосов. Мне не комфортно. Не безопасно. Стрёмно.
Не знаю, что делать.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

23:58 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Как прекратить процесс по эмоции, если он неприятный, болезненный и мешает адекватному восприятию реальности, заставляя чувствовать себя несчастной и одинокой (объективно - это не так). Больше всего пугает, что так я чувствовал себя весной ДО линьки в Шута.
Мне обязательно надо прекратить этот процесс. Пока только логика впереди эмоции не даёт мне натворить большей хуйни, чем я уже.

@темы: Йога психов, Ворону бог послал... послал конкретно, ...И тёмной пропастью была душа Паскаля...

10:36 

Талон на нытьё

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Август официально проёбан. Жизнь, наверное, тоже. Если в этом году я ничего не сделаю, потом меня может уже слишком мало остаться. А что я сделаю? Я не зарядилась и наполовину. Выжить бы. Зачем только, непонятно.

Похуй, пляшем.

Я ПХ закончила. Ну что могу сказать, в чём-то он мне помог, конечно, я писала уже. Но в целом, я всё ещё думаю, что по-настоящему изменить жизнь он может помочь только богатым, ну хотя бы обеспеченным. И я, конечно, самадуравиновата, что не могу пахать в режиме 24\7 или сосать у папиков, можете не утруждать себя подобными комментариями, я сама это осознаю, и, думаю, что, наверное, папа был прав - надо ебашить, а не вот это всё. Творческая, тоже мне, личность. Хипстерка недолеланная. Ну вот как-то так. Я устала. Я ничего не хочу. У меня осень.

А надо сдохнуть писать на ФБ. Надо сдохнуть делать полис. Надо сдохнуть идти к врачу. Надо сдохнуть начинать следующую книгу. Надо...

Извините. Поныть мне тоже очень надо. А то спина и так болит.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

11:10 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Перечитала наши с Ф. квесты, вычеркнула выполненные в Ростове. Обидно, что некоторые теперь не выполнить вовсе: часть была завязана на конкретных местах в Питере и области, часть - совместные. И если какие-то можно сделать с кем угодно, то некоторые - только с таким же ебанатом. Почему мне так не везёт с сёстрами? Родные рано закончились, двоюродная принадлежит другому миру - миру нормальных людей, со сводными я не знакома, а названная оказалась... ну, кем оказалась. И с братьями-то особо нет больше контакта... Сестра - да ничья.

Но не о том я. А о квестах, да. Подумала, что некоторые надо бы выполнить во имя Смысла и всего такого. Набросала список вещей, которые мне было бы интересно сделать.

1. Сходить в Зоопарк. Мы с Тином это, в общем-то, планируем.
2. Сходить в обсерваторию посмотреть на звёзды. И это тоже.
3. Покататься на трамвае, уж очень они в Ростове красивые.
4. Устроить фотосет. Может, даже не один. Надо будет записать все идеи фотосетов из квестов и собственные и постепенно воплощать. Это тоже было бы интереснее делать не в одну рожу, но что теперь.
5. Съездить таки к морю, хоть на уик-энд. В Таганрог там или в Азов или хуй знает.
6. Съездить в Танаис.
7. Сделать косплей. Любой, хоть оридж - надо же с чего-то начинать. И это можно совместить с фотосет-квестом.

Это то, что я могу. А вот это уже ну... Не от меня зависит:

1. Побывать на квартирнике. Хочу что-то по типу Оника только, а не в формате "выступление звёзд\звезды - свободный микрофон". Сейчас расскажу про Оник. Это встречи раз в месяц на хате у одного чувака, где все едят вкусняшки, поют под гитару русский рок и менестрельщину и читают стихи, свои или чужие. Идеально. Но, естественно, для этого надо, чтобы кто-то его устроил. Будь у меня отдельная квартира и умей я играть на гитаре... Нет, так-то можно было бы и на моей хате, если бы никто не курил, но бегающие покурить толпы народу будут нервировать соседей. Да и организатор из меня...

2. Сходить на концерт Канцлера 3 сентября. Очень хочется, но работаю. Зависит от коллег - согласится кто-нибудь поменяться или нет.

Вот. Если хоть что-то из этого (лучше бы не меньше половины) за август-сентябрь удастся сделать, мой год будет спасён, я думаю. Плюс можно выполнить кулинарные квесты, заодно и рецепты в тетрадку записать, если понравятся.

@темы: А смысл?, Ворону бог послал... послал конкретно, Список списков, которые надо составить

19:14 

Новости из Новокузнецка

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Фредерика умерла. Совсем ещё молодая. Сколько ей? 10? 12? Конечно, кормили чем попало, к вету не водили... Ещё одна смерть на моём счету: не забрала, не позаботилась. Сколько ещё людей и животных умрут раньше срока из-за моего эгоистичного решения жить своей жизнью?
Но я не сверну с Пути.
Я - сволочь. Она была права.

Инка родила второго, не от Лёхи уже - от другого мудака. Вот ведь: рожают люди, не думая ни о чём - и счастливы. И живут ведь как-то. А я умру в окружении кошек, потому что это в 10 лет я была морально готова к 8 детям. Сейчас не готова ни к одному. Ни морально, ни материально - никак. Пусть сердце сжимается при виде любой девочки до 7 лет включительно. Не будет у меня дочери. Умерла твоя Персефона, не успев родиться - умри и ты, Деметра. Пусть останется лишь Артемида, ничья (всеобщая) сестра.
Назвала Ярославом. Красивое имя. Роман и Ярослав.

А я бы назвала её Дагмарой или Даниэлой. Или Дагмарой-Даниэлой.

Но я несу только смерть. Не жизнь.

@темы: Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, а я всё жгу и не женат

23:44 

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я очень надеюсь, что я просто устал: работа с людьми, переезд, тренировки... слишком много людей и событий. Я могу долго (а сейчас, в Шуте, ещё и качественно) косплеить экстраверта, но я таки и близко не он, и на всё это трачу нехеровую кучу ресурса. Да, я надеюсь, что просто устала, а вот отлежусь дома, рыдая в кошку, и жизнь перестанет казаться такой беспросветной. Но мне нифига не нравится, что у меня такое состояние перед Литой. Не самая - лично для меня - безопасная ночь в году. Завтра постараюсь по максимуму восстановить силы. В планах: вонючая свечка из Икеи, тёплое печенье с корицей, молоко, фик, музыка и руны.
Мне надо. Я не хочу... проблем.
Допишу сейчас кусок фика - и спать. Устаааала.

@темы: Ведь на войне как на войне, есть место всяческой хуйне, Ворону бог послал... послал конкретно

13:24 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вчера ездили с Тином в Мегу. Пошлялись по Икее, перекусили в икеевском ресторане, я сделала икеевскую карту. Люблю нимагу. Икея, это охуенно.
Купила какие-то мелочи для комнаты: абажур (а то голая лампа висела), вкусновонючую свечку... В Икее всё вкусно (как я жалею, что мне нельзя попробовать их знаменитые фрикадельки! Но брусничный соус к мясу - это охуенно, да и картоха с ним хороша), красиво и замечательно. Я б там жил))
Ну а потом пошли в Ашан за продуктами, и вот тут я сильно расстроилась, конечно. Шестая глава плохо на меня повлияла. Если раньше было "ну денег нет, ну их и не было никогда и наверное не будет, что теперь", то сейчас необходимость выбирать между пачкой булгура и пакетом молока довела меня чуть ли не до истерики. Нахера? Я старалась вообще не думать о деньгах, жрать, что дают и не жаловаться, а теперь мне обидно, что в моём преклонном возрасте я должна экономить даже на продуктах. Нахер мне вот эти все амбиции, типа хочу нормально питаться, если ебашить на трёх работах я не могу и не хочу, а образования для высокооплачиваемой у меня нет?
Вообще хотела нахер домой уехать, пусть я там буду 12 тысяч получать и 10 тратить на коммуналку и прочий быт, зато хоть 2 будут оставаться на хоть какие-то развлечения. Правда из развлечений там только бухло и наркотики... А тут тупо опять выживание получается, не знаю, смогу ли даже на тренировки ходить, а как шиться - вообще не представляю. Но блин, слишком много уже сил и средств вложено в то, чтобы я уехала, и не только моих. Это держит. Хорошо, что я не сама решала все проблемы на этот раз. Пусть я буду чувствовать себя чмом и обузой для всех, но зато не похерю все усилия. Хуй знает, может ещё и выплыву.
А вообще, у меня дёсны опять болят, вот я и ною. Не нашли вчера соду, вечером в пятёрочке куплю, прополоскаю, воспаление утихнет, и я перестану ныть. Вообще неделю назад это сделать надо было, но я ж пока сообразила отчего это мне грустненько...
Хочу домой. В смысле к себе, не в Кузню. Я на работе сижу. Скучно. Мне надо порядок навести к Лите.

@темы: а я всё жгу и не женат, Моё сраное счастье, Ворону бог послал... послал конкретно, Возьми себя в руки, дочь самурая!

13:10 

На улице творится нечто ужасное!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В небе над Ростовом висит огромный, раскалённый, слепящий глаза шар! Воздух - как в печи!
Гугл говорит: это называется "солнце" и так обычно бывает в это время года. Как с этим жить, Гугл не говорит.
На репетицию не пошла: за полчаса на остановке так и не дождалась 23 автобуса, а опаздывать на час... Сослалась на плохое самочувствие: не соврала. От этой ужасной погоды чуть не сдохла за эти полчаса. Надо было одеться гораздо легче и надеть шляпу.
Завтра приду. Благо, роль у меня маленькая и второстепенная.

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Ворону бог послал... послал конкретно

22:18 

Неделя четвёртая: отчёт.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вызвали на работу: у Нади бабушка умерла. По пизде пошёл мой выходной и моя 4 глава фика. Пришла в магазин злая, а там чёрти что: то ценник оторвётся ни с того ни с сего, то товар свалится, будто невидимая хуйня носится между рядами и всё сшибает. Сроду такого не было. Стоило мне успокоиться - как рукой сняло. Тишь да гладь... Интерееесно. Чёткая логика говорит: совпадение. Ну ряд совпадений, ок. Нечёткая напоминает про Ланку и её лампочки. Но раньше сроду такого не было. Вроде.
Но успокоилась я на удивлении быстро. Этот магазин - чудо природы какое-то. У меня там как-то очень сильно настроение улучшается, я прямо заряжаюсь энергией. Это на работе-то! Я ж терпеть не могу работу как явление в принципе!

Но ваще не о том я. Мне ж отчёт писать надо.

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (В пропуске этого занятия часто проявляются приступы гнева.) Что бы вы хотели отметить по этому поводу?
Семь. Да ничего. Пишу хуиту, всё как всегда.

2. Выбирались ли вы на творческое свидание на этой неделе? (И не свелось ли оно лишь к просмотру взятого из видеопроката фильма?) Что именно вы делали? Что ощутили?
Да, причём на длительное. Я сделала бутерброды и фруктовый салат, ещё у меня были две вафельки, заварила зелёного чаю и поехала в парк имени Октября. Там я раньше не была, выбрала, потому что там есть вода - река Темерник. Немного прошлась по парку, он такой, с деревьями, клёвый, позанималась на тренажёрах - они там очень крутые, жила бы рядом - ходила бы постоянно, никакого зала не надо. Потом вышла к реке, встретил там прикольного дядьку, он тренер по борьбе. Поболтали. Потом сидела на траве под ивой возле воды, ела, думала, слушала музыку и выполняла задания из главы - писала письма и сочиняла творческую молитву. Она такая крутая получилась, правильная - прям сама тащусь. Многое поняла. Хорошо там было очень, только замёрзла, поэтому полшестого поехала домой.

3. Встречались ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно это произошло?
Нет =(

4. Случилось ли что-нибудь еще, что кажется вам важным для творческого возрождения? Опишите, что именно.
Нет. Всёплохо. Ничего не могу писать, нет времени, сил, вдохновения, а писать НАДО. Очень непродуктивная неделя, казалось бы - ты даже не читаешь хуйню в интернетике, сидипиши. Хуй. И выходной вот, сорвался.

Вообще, снова начал подбешивать этот путь художницы и эта тётя с манхэттена, учащая грузчиков с магадана есть пирожные. Наверное, потому что вчера я получила аванс и по случаю этого подсчитала, сколько у меня уйдёт на кошку и телефон в месяц, и поняла, что даже если я найду супердешёвую квартиру, жрать я таки буду ёбаное нихуя с гарниром из сраного ничего под нихершным соусом. Плюс возникли непредвиденные расходы, которые вычеркнули из списка покупок даже необходимые вещи типа белья... да и здоровье уже ни к чёрту, помру, наверное, и стоит ли трепыхаться? Тин говорит, организм перенёс охуенный стресс, потом всё выправится, ну не знаю. Я привыкла быть здоровой, а старой развалиной жить не хочу. Впору верёвку мылить, а не каким-то ёбаным саморазвитием заниматься.

*Сказала Хеля и купила пропись для пиздюков. Учиться писать левой рукой.*

@темы: А смысл?, Ворону бог послал... послал конкретно, Мама, я попала в секту!, Ненаучная картина мира, Солнце ещё высоко!

01:35 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
День ужасный, на редкость непродуктивный. Вот тебе выходной, пиши - не хочу, но нееет. Сперва мы спим до двух, потом мы хуйнёй страдаем... Нет, 3 главу я закончила, но как подумаю о том, сколько их ещё надо... и у меня ещё рейтинговый левел нихуя не закрыт.

Но хоть перебрали вещи. Часть сразу на выкид, тёплое убрали (в то числе то, что я не стала бы убирать в Питере или Кузне. Тин сказал не понадобится. Жду лета с ужасом), оставшееся... ну, половина тоже пойдёт в помойку совсем скоро. Начнём с того, что оно на мне висит. Лифчики вообще пипец, раньше на 1 крючок застёгивала, теперь на 3 и всё равно болтается, как говно в проруби, нихуя не поддерживая, только мешая. Чашки-то норм, а вот под грудью я сильно уменьшилась, что хорошо, но убыточно в плане покупки нового шмота.
У меня мало вещей осталось на самом деле, многое я оставила, собираясь в слезах, соплях и спешке. Любимую джинсовку, все украшения, аромалампу, все вонючие палочки и масла, хорошие джинсы, спальник (пусть и драный шопесец), пенку, вилку, спёртую из кафе в Москве, мельничку для перца, спёртую в кафе в Питере... это то, что помню, а ведь были и другие вещи. Чего паниковала? Ну пришли бы они, и что? То есть, понятно что: если бы она орала, мне было бы плохо и страшно, если бы включила сахарное шоу, я бы растаяла и осталась, ещё и считая себя мудачкой... Но я должна была быть смелее. И вроде глупо к вещам привязываться бродяге, но за некоторые реально обидно! И на себя злюсь за это и на неё - за то, что довела меня до такого состояния, что готова была бежать, как из горящего дома, побросав всё. Не знаю, почему пишу это, три месяца молчала, а тут прорвало. Видимо, она права, и я правда люблю ныть и выставлять себя жертвой.
Теперь меня до слёз доводит мысль, что придётся кучу всего покупать, когда я съеду от Тина... я и так буду голодать, потому что копить на поездку домой и жизнь моей мечты и танцы или йога для меня приоритетнее еды, и нет, я не готова снимать комнату с чужими людьми, мне надо пожить ОДНОЙ! Но мне ещё Алю кормить, я не могу себе позволить ничего. Ещё бы найти кого-то, кто вообще согласится сдать мне жильё с Алей, а то все пишут: без животных. Короче, всё тлен. Называется, села вещи разбирать, теперь реву. Ну не дура ли?

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно, Le Bien Qui Fait Mal

02:17 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Не чувствую движения - никакого. Вроде сделал огромный шаг вперёд - а стою на месте.
Не чувствую себя. Никак. Никем. Могу назвать с десяток идентичностей, но они как бы отдельно, а я - отдельно.
Повторяю про себя слова, в которые не особенно верю. Но за них можно держаться не хуже, чем за что угодно ещё.
И ключевая мотивация: не мешать.
Но я - вероятно, вроде бы - живая. Не остро, но чувствую.
Лучше бы не.

@темы: Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, Небо Аустерлица

20:33 

О ненависти

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Мне приснился один из тех снов, от которых потом трясёт полдня. Сегодня мне приснилась ненависть.
Я плохо помню сюжет, лишь в общих чертах. Были какие-то нелюди или инопланетяне, хз, с которыми я дружила, и люди, которые их ненавидели. Особенно один, их предводитель. Он, казалось, состоит из одной только чистой ненависти и желания уничтожить. Мне пришлось бежать, друзья помогли, потом я пытаться связаться через интернет с этими инопланетянами или нелюдьми, но не нашла ничего о них, не смогла даже узнать, живы ли они, а он вышел на мой след и... я ни разу не эмпат, чуваки, но его ненависть была слишком сильна,и меня просто окатило ей даже через инет. Жгучая, яростная... Это было очень страшно, и даже не из-за его гроз и желания убить меня,а просто, из-за самого факта, что в мире существует что-то настолько мерзкое и ужасное.

Я поняла, что не умею ненавидеть. Нет, я никогда не испытывала ничего подобного, и слава Одину. Меня просто выжгло бы изнутри. Это невыносимо. Абсолютно. Моё "ненавижу" означает "испытываю некоторые отрицательные эмоции", причём, как я поняла, довольно слабые.
Теперь я знаю, что такое настоящая ненависть.
Это очень страшно.

А потом был пиздецовый день, о котором не хочется говорить. Но я, наконец, смогла хоть немного прореветься.

Сейчас я чувствую себя, как в первые дни в Маарду - страшно, стрёмно, вочтояввязалсь, хочудомойкпапе, вот это всё. Но в Маардудва месяца спустя всё стало идеально. Стараюсь помнить об этом.

@темы: Сегодня я многое понял..., Небо Аустерлица, Книга Сновидений, Жуй пчёл, живи дальше, Ворону бог послал... послал конкретно, Возьми себя в руки, дочь самурая!

21:08 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Читать Гудсёрфинг вредно... или полезно. Ведь я знаю - в том-то и фишка - я прекрасно знаю, в чём есть Смысл и что сделало бы мою жизнь не полным отстоем. И что я могу. И что мне мешает... И...

Однажды я сумею вырваться из плена 3Н и начать жить. Однажды - но не сегодня. И не завтра.

А завтра я сделаю стрижку и маникюр и пойду на бесплатный пробный урок по какому-то странному виду танцев, потому что это рядом с парикмахерской, а мне надо дождаться Василису. И это тоже неплохо.

Может, я даже попробую жить, а не доживать до лета. А летом...

Летом всё будет хорошо.

@темы: Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Ворону бог послал... послал конкретно, Моё сраное счастье

Всё это уже было в "Симпсонах"

главная