Записи с темой: моё сраное счастье (список заголовков)
23:34 

lock Доступ к записи ограничен

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:34 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Совесть: ты должна писать фик! ФБ близко!
Тамблер: лол, нет. Ты должна кидать эти фэндомные смешнявочки Роко, пока она тебя не возненавидит!
Хеля: окаааай...

Сцук...

А давайте я вам свой главный кинк во всех СП-артах покажу? Вот реально самое-самое кинкающее, никакого порно не надо.
А я покажу!



Это +100500 к безопасности мира, чуваки. Маленький параноик внутри меня тихо радуется.

@темы: Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town, Фапсервис, Обваляйте меня в сахарной пудре и обзовите гребаным пончиком!, Моё сраное счастье, А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком, хорошо что не вышло так и что мы такие как есть..., "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

23:50 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я такая клёвая.
И это так клёво – любить себя. Рекомендую, чуваки, щикарная штука!
Я вот сейчас вообще с трудом могу придумать, за что я могла бы себя гнобить. Даже если причина находится, она кажется несущественной, и её хватает максимум на полдня. А потом я думаю: «Лол, нет, я охуенна». Я даже всё чаще и чаще верю, что смогу всё, чего захочу – даже понять, чего я хочу =)) Может, это и заблуждение, но оно приятнее, чем «я говно, и жизнь проёбана».. Тем более что это – хуйня полная. Некоторые только лет в 80 находят своё, и таки успевают ещё нехило так реализоваться. А я, вообще-то, живу за троих, поэтому дохнуть рано не имею морального права. Мне ясно дали понять, что в Хельхейме мне пока нехуй делать. Я – послушная девочка, мама сказала «фу», значит «фу».
Ещё мне стало приятно смотреть в зеркало. Чем меньше во мне потребность нравиться другим, тем больше я нравлюсь себе. В любой одежде и даже без оной, несмотря на все свои «ужасные жиры», ещё недавно доводившие меня до истерики. Ну жиры и жиры, и хрен бы с ними, а зато какая у меня морда красивая, оказывается. Никогда не замечала.
Короче, всё это круто дохуя, и главное теперь – не скатиться обратно по спирали, потому что здесь мне нравится как-то больше. Вот правильно меня Ленка учила. Любить себя – это правильно и охуенно.

@темы: Моё сраное счастье, Хелле такая Хелле...

11:36 

Выходные в Смоленске в цитатах.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
- Чувствую себя пратчеттовской ведьмой, которой платят старой одеждой за головологию...

- Если была бы руна "ну упс", она бы тебе сейчас выпала...

- Чо, блядь, серьёзно?
- Сейчас спросим... *вытаскивает руны* Да, блядь, серьёзно!

- Обязательный элемент посещения Смоленска - паломничество в храм чужой религии.

- Вот готы ходят на кладбище, писать стихи о том, как бессмысленна жизнь, а мы пойдём на кладбище, танцевать о радости жизни.

- Смоленск - столица мира, а Новокузнецк - его... нет, жопа - это Мыски, а Новокузнецк - преджопье!

- Руны как бы говорят вам: "Какие отношения в вашем возрасте, идите лучше потрахайтесь!"

- По сути, то что мы тут делаем - это группа психологической поддержки.
- Круто! Если кто-то скажет, что у нас секта, мы ответим - нет-нет, это группа психологической поддержки.

- А эта песня - про бордель.
- Дааа, важная часть жизни...
- А то. Зря нам, что ли, Ингуз 18 раз выпадал?

- Как тебе? (На вечеринке, после одного из танцев).
- Я кончила и закурила, несмотря на то, что фригидная и не курю.

- Эти брутальные ботинки таааак сочетаются с няшненьким белым платьицем... *надевает сверху хипстерское пончо-плед в клеточку* Стиль? Не, не слышала.
- Это и есть - стиль.
- Да, единственный, который мне доступен. "У нас только один стиль - никакого стиля!"

- Мы в соревнованиях ни на что не рассчитываем, но билет для участников стоит на 100 рублей меньше, чем для зрителей.
- Одобряю! Наш человек!

- У нас половина ценностей совпадает, ваша квадра тоже продажная.
- Спасибо, я тоже тебя люблю.
- Но не такая, как наша, конечно. Тут мы никому не уступим! Мы с Джеком недавно обсуждали, с кем и за сколько переспали бы...
- Ничего не хочу об этом слышать.

А приеду домой (скоро уже на трассу) - напишу про танцы.

@темы: Тотально!, Обваляйте меня в сахарной пудре и обзовите гребаным пончиком!, Моё сраное счастье, И бесстрашно отряд закричал: "Бугага!", А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком, хорошо что не вышло так и что мы такие как есть...

23:14 

Оставьте мне мой 2016 или о 19 сезоне, пчёлах и СоДоСоПе.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Внезапно ожили обзоры Саус Парка. Половина поста занято мной, бгг. Хорошо, что только половина, значит, есть куда сунуть нос почитать, что пишут другие. Чем и займусь. Но позже, а сначала напишу пару-тройку тысяч слов о девятнадцатом сезоне в целом, СоДоСоПе в частности, и, разумеется, о пчёлах.

Канон я пересматриваю методом Великого Корейского Рандома. На сайте есть кнопка «мне повезёт», тыкаешь туда, и тебе выдают случайную серию. Так и смотрю. Вчера мне попалась 1903, и знаете, это был тот случай, когда реально «сегодня я многое понял».

При первом просмотре 19 сезон вызвал у меня неоднозначное впечатление. С одной стороны, это было как переход на новый уровень, с другой – я была к этому не совсем готова. Я не могла понять, нравится ли мне то, что получилось, или пора ползти на завалинку охать о старых добрых сезонах со многими другими олдфагами. Теперь я могу сказать с уверенностью – не пора.

Мир меняется, это аксиома, не требующая доказательств. В одну реку дважды не вопрёшься, все дела. Иногда эти изменения неотвратимы и пугающи, и я в полной мере ощутила это при просмотре серии. В кои-то веки моя 2Э сработала, и я очень сильно настроившись на Кенни, как будто попала в его шкурку. И это было очень стрёмно. Казалось, это мой мир летит к ебеням и никогда не станет прежним, всё, точка невозврата пройдена, полная СоДоСоПа. Я знаю это чувство, я его не раз проживала. Теперь у меня есть для него название. СоДоСоПа – это когда умирает самый важный для тебя человек, и ты не знаешь, как и зачем жить дальше; когда встречаешь кого-то, некогда очень близкого, и понимаешь, что вам нечего сказать друг другу; когда что-то, что было для тебя едва ли не смыслом жизни, больше не вызывает никаких эмоций; когда ты делаешь что-то совершенно точно в последний раз… СоДоСоПа – это та самая точка невозврата, после которой уже не будет как раньше. Будет лучше, или хуже, или просто иначе – но никакого «как раньше», никогда, всё, проехали. Остаётся принять перемены и учиться жить в новом мире или сидеть и вздыхать о прошлом.



Это как с формулой-1 было (я специально не привожу совсем уж страшных примеров). Я смеялась над фанами Проста и Сенны, которые сидели на моём первом форуме и ныли, что вот раньше было лучше, а нынче формула уже не та… Я их не понимала, и считала старпёрами, которые не могут идти в ногу со временем. Теперь они могли бы посмеяться надо мной. Я не смогла принять изменений, моя формула умерла, а то, что есть сейчас, мне даже не интересно. Я цеплялась за неё изо всех сил, заставляя себя смотреть ставшие скучными мне гонки, но потом поняла, что не отличаю одного новичка от другого и даже не хочу. Может, когда-нибудь мой интерес возродится, но сейчас мне всё равно, есть она вообще или нет. А кто-то из олдфагов, даже и постарее меня, спокойно воспринял изменения и с удовольствием смотрит, болея за какого-нибудь Грожана.

То же и с Саус Парком. Наверняка, есть люди, кому 19 сезон убил всё желание смотреть его. Или 18. Или 14. Неважно. Мне – нет. Я больше не хочу, чтобы убрали ПК-директора и вернули всё как было. Я могу пересматривать старые серии, если мне захочется этого «как было». Но мне нравится 19 сезон, и я хочу идти вперёд, а не оглядываться всё время назад. Да, сериал стал ещё больше не для тупых, и шансы на то, что его поймут неправильно возросли. Ну и плевать. Кто бы там что ни говорил, он всё так же сеет разумное, доброе, вечное в весёлой, злой и циничной форме, его суть не изменилась, хоть он и стал немного (или намного) серьёзнее и грустнее, лиричнее даже. А пока это остаётся неизменным, я буду его любить.

У нашей подгруппы «англичан» в колледже был неофициальный гимн – битловская «Let it be», гимн фатализму, как я её называла. Это же было и нашим негласным девизом. Что бы ни случилось: «Давайте есть пчёл, чуваки». В общем, это единственное, что можно сказать, когда приходит СоДоСоПа. Либо ты принимаешь перемены, либо сидишь и страдаешь. Потому что СоДоСоПа – это не то, что ты можешь изменить, не то, что от тебя хоть как-то зависит.

Есть известный мем: «Верните мне мой 2007». Я долго вздрагивала, столкнувшись с ним – что угодно, Один Всеотец, хоть голодные годы, хоть школьные издевательства, только 2007 не возвращайте, никогда, ни за что. Но вот, скажем, 2003 или 2011 или любой из 90-х… О дааа, я мечтала об их возвращении. Вчера, пересматривая серию, я отчётливо поняла: я не только не хочу, чтобы Саус Парк стал прежним – я и в своей жизни не хочу ничего возвращать. Что ушло безвозвратно, то должно было уйти. Всё, СоДоСоПа. Оставьте мне мой 2016, доедаем пчёл и живём дальше.

@темы: Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town, Сегодня я многое понял..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Полная СоДоСоПа, Моё сраное счастье, Жуй пчёл, живи дальше, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

02:24 

Длина пиписьки

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот кто чем мерится, а стопщики - экваторами. Мне, в общем-то, пока нечем, но всё же решила сегодня подсчитать, а сколько я всего накатать успела. Число примерное, понятное дело, в меня счётчик не встроен, по карте мерила, а там возможны неточности, но мне и не для меряния вот этим самым, а так для себя - чтобы знать. В общем, пока немного, конечно, но я и езжу не так, чтобы дофига давно.

Примерно 40637 км на 05.03.2017

Неплохой год вышел. И да - первый экватор взят этим летом! А у меня вот только руки дошли подсчитать.

запись создана: 06.04.2015 в 19:49

@темы: А я нарисовал лошадку в Paint'e, Моё сраное счастье, С песней северного ветра по шоссе

21:42 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Погода, в кои-то веки, радует - второй день плюсовая температура. Мне и спокойнее (трубы точно не замёрзнут) и теплее. Утром (если три часа считаются за утро) выползала заплатить за газ и до зоомагазина, там хорошо так - дождь идёт, влажность 146%, аж дышать легче стало. А сейчас мы с Алей валяемся в кровати, тискаемся и урчим на два голоса, и я "Марсианок" кокосовых купила, и саус парковскую полнометражку в стопиццотый раз пересмотрела (клёвый файл скачала, там 4 русские звуковые дорожки (разные переводы), 2 украинские, оригинальная и несколько видов субтитров. Вот и смотрела по большей части на английском, но часть песен на украинском, так ещё смешнее)), и вообще, всё хорошо у нас. Лежим и балдеем.

@темы: Моё сраное счастье

20:46 

Про историческое фехтование

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Приехала с первой тренировки, счастливая, как хрен знает кто. Пальцы отбиты (надо купить перчатки, хоть какая-то защита), мечом прилетело куда только можно, в том числе и по башке (но несильно, чуть кожу ободрало и всё, хотя кровища была)), но сколько кайфа! Понравилось, что со мной не церемонились, показали базовые удары и блоки, немного потренировали отдельно, а дальше гоняли в общем режиме. Как же мне не хватало этого в самом деле!
Моё слабое место - слабое в прямом смысле - это руки, мне тяжело держать-то щит, но это поправимо - буду работать над этим. Надо поискать упражнений, чтобы накачать конкретно руки, ну и в целом подкачаться не повредит. Нужны сила и выносливость, которых мне пока не хватает.
Единственное - боюсь не потянуть это всё финансово. Гражданский-то шмот стоит как крыло от Боинга, а уж оружие и доспехи... Послезавтра сделаю свою чамбару (это такое мягкое тренировочное оружие из магазин сантехники, я уже всё для него купила), пока этого хватит с меня, но после... даже думать страшно. Я понимаю, что нельзя мне обзаводиться таким дорогостоящим хобби, я и так слишком мало зарабатываю и откладываю на Главное, но... не знаю, в общем. Три месяца на подумать у меня есть, за это время надо сшить минималку только - нижнюю рубаху, обувь и пояс, я всё равно хотела. Хотя я вот хз, мне ведь, наверное, и мужской комплект надо, не в платье же топорами махать... ладно, я подумаю об этом потом, а пока буду ходить на тренировки и качать руки. Ибо воистену.

@темы: Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса

16:54 

Просто делюсь радостью

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В воскресенье иду на первую тренировку! Ура! Наконец-то!
Узнаю точно, заодно, что мне шить\покупать из шмота. По минималке надо собраться за три месяца, остальное можно за год. Ну, гражданский комплект, конечно. Военный пока рано, да и стоит он как крыло от боинга. Хотя если серьёзно увлекусь, придётся б этом позаботиться.
Единственное, что малость напрягает - все эти Правила и Иерархия. Белый Логик, чтоле, там основатель? Ну ладно, похер, главное - ТОПОРЫ!

@темы: Моё сраное счастье

22:56 

Год Сыча

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
2 января, вечер, и я впервые за три дня выползаю в интернеты. Непривычно. Неужто и год пройдёт по большей части в реале? Ха-ха, хорошая шутка.
Но круто было. Я вам сейчас расскажу.
Примерно в 9 вечера 31 декабря, когда мы с Машей кое-как подвели итоги, за мной заехали Фэй, Мерлин и Артур на машине, и мы поехали в город. Там расстались: мы с Фэй сразу отправились на Дворцовую площадь, а они – на встречу со своей компанией. На улице было холодно и весело: толпы счастливых людей вокруг не могли не настроить мою 2Э на радостный лад. Плюс я давно хотела встретить новый год на площади, и желательно – не одна, а с близкими людьми, а тут мы с Фэйкой, и вот… мне было очень хорошо. Незадолго до 12 мы снова встретились с Мерлином и Артуром, а также их компанией, и когда начали бить часы, мы стояли там все вместе, жгли бенгальские огни, и всё было просто охуенно.
Потом мы с Фэй пошли в «Две палочки» хавать роллы, где нас позже нашёл Мерлин, и мы все вместе покатили на метро туда, где оставили машину. Артур уже ждал нас там, мы сели и поехали домой. По дороге купили всяких ништяков, потом сварили глинтвейн, выпили его с бутербродами и легли спать. Вот так описываю – и вроде ничего особенного, но так здорово на самом деле было.
Кстати, мы решили, что вот у всех наступил год обезьяны, а у нас – год Сыча. С чем я всех и поздравляю.
Потом мы отоспались, и поехали к Чарли и Логану. Там потусили, заказали суши, поели и даже немного поспали)) Домой в Гатчину уже заполночь собрались, по пути опять заскочили в «Две палочки» (кажется, они собираются стать жральней года, а роллы – едой оного же)), приехали и легли спать. А с утра я потащилась на работу, еле отковыряв себя из постели, где и пишу сейчас эти строки с тем, чтобы вечером выложить их в дайр.

Что до итогов года, я не успела написать их в декабре, сделаю чуть позже. Пока могу сказать одно: год был очень плодотворным для меня в плане личностного роста и развития. И это охуеннно. А дальше будет ещё лучше, и вообще – в 2016 год я вступаю с соплями хорошим настроением и желанием продолжать начатое, а сил хватит, я уверена в этом.

@темы: Моё сраное счастье

20:38 

Йольтайм

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вчера я таки поехала на йольскую вечеринку, чему ужасно рада. Если бы не поехала, упустила бы многое.
Но расскажу обо всём по порядку.
Сначала было скучновато. Я походила по ярмарке, из интересного обнаружила только совершенно дивный пояс, но за 700 рублей. А я с собой специально денег брать не стала, ибо и без того трат полно в канун Йоля. Так что попырила и ушла ждать движухи. Потом приехали Expansion с подругой, мы встретились и пошли за столик. Посидели немного, потом отправились в фотоугол. Я сфотографировалась с щитом и с черепом какой-то зверюги. Выложат фотки - покажу, если не стрёмно вышла. А потом, собственно, движуха и началась.
Я-то что думала? Что буду стоять в стороне, бояться и завидовать тем, кто веселится, но вышло иначе. Всё началось с мастер-класса по бою на топорах. Я ОЧЕНЬ хотела поучаствовать, о чём и сказала Expansion, но, естественно, боялась. А она меня вдохновила выйти и поучаствовать. И я сделала. И это было... у меня вот просто слов не хватает, чтобы описать. Вот вы видели, как в газировке пузырьки поднимаются? У меня было ощущение, что кровь превратилась в газировку! Я сражалась с прекрасной женщиной Катей, это было совсем недолго, но... мне так легко, весело и свободно не было даже под алкоголем. "Есть упоение в бою и бездны мрачной на краю..." - вот уж воистину. Как же мне этого не хватало! Топор лёг в руку, как будто она для того и предназначена. Волшебное, пьянящее чувство. Второй раз в этом году я узнала, что значит - плакать от счастья, когда стояла после и мне было безумно хорошо, а по лицу катились слёзы.
И всё. Куда ушли страхи и стеснение? Я танцевала весь вечер, я просто влюбилась в эти танцы. Это не то, что современное бессмысленное виляние жопой, там есть свои правила, есть определённый набор движений, и когда они танцуются - это как какой-то охуенный ритуал или игра... и охуенный процесс по эмоции, вообще без слов и один на всех. Я даже не сбежала в ужасе, когда меня пригласил какой-то дядька, а потанцевала с ним. Моё тело само собой вспоминало движения, которым учила меня Акварелька. У меня болели ноги, но к моему удивлению, я даже не запыхалось. Мне казалось, я могу так плясать часами.
Ещё была игра "Два фьорда". Два парня бегали и ловили девчонок, кто больше наберёт. Я взяла топор и сказала, что буду биться насмерть, ибо честь дороже жизни. "А может, договоримся по-хорошему?" - спросил один из парней. "А сколько мне за это заплатят?" - поинтересовалась я. "Договоримся!" - пообещал он, и я пошла с ним. Продажная женщина ваша Хеллечка))
А потом мне руну подарили. Они лежали в мешочки, небольшие, глиняные. Я подошла посмотреть. Парень, который продавал их, предложил взять и посмотреть поближе. Я, не глядя, вытащила одну и рассмеялась. "Ну что ещё могло мне достаться!" - воскликнула я. "Что там?" - спросил он. Я раскрыла ладонь. "Райдо. Я же бродяга!" Он протянул мне руку. Я спросила, сколько он стоит. "У меня как раз по раскладу руна месяца - Райдо и Дорога совсем скоро, - сказала я. - Это не может быть совпадением". Он сказал, что 200 рублей, но коллеге уступит. Я вздохнула и сообщила, что не взяла с собой денег. 200 рублей у меня были, но в гардеробе, и я уже собиралась идти за ними, но он протянул мне руну и сказал, что раз она нашла меня, то он мне её дарит. Я поблагодарила и повесила её на верёвочку к Немо. Сегодня сделаю для неё свою.
Вот. Осталось рассказать о трёх вещах.
Первая. Я сделала невероятное - подошла к Паше из клуба, где дерутся на топорах и попросилась к ним. Он дал мн свой номер, я с утра позвонила, и в общем, вечером мы спишемся в контакте и поговорим.
Вторая - я проебала последнюю электричку. Точнее, меня наебал сайт. Её отменили давно, а в расписании стоит. Я приехала на вокзал, а там всё, поезд ушёл. Купила билет на первую - зато до Товарной - и спокойно поспала в зале ожидания. Ну вот, теперь я ночевала уже на 4 вокзалах и второй раз - опоздав с мероприятия (привет, Казань, привет, Зилант!)) Утром приехала домой, ещё поспала.
Третья - у меня появилась любимая фольк-группа, под которую хочется танцевать.

@темы: Сегодня я многое понял..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Обваляйте меня в сахарной пудре и обзовите гребаным пончиком!, Моё сраное счастье, Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери..."

16:40 

Киборг съездил в Выборг

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
А мы с Логаном в Выборг ездили вчера.
Вот как всё было. Приехала я к ним после работы с ночёвкой. В семь утра мы встали, собрались и поволоклись на трассу. Машину застопили сразу же - и до самого места. Нас довезли до вокзалов, мы зашли в оба узнать расписание и стоимость билетов (назад собрались ехать на автобусе или электричке) и отправились гулять. Сначала походили по Старому Городу, ведь Логан был здесь впервые, потом пошли в Монрепо, конечно. Я сколько раз была в Выборге, ни разу не добиралась до Монрепо без приключений и блужданий в параллельных вселенных, а посему сказала Логану, чтоб он меня вёл, махнув рукой в предположительно верном направлении. И ведь привёл же, даром, что первый раз в городе. А потому что если Жуков с 1В идёт в Монрепо, то все дороги ведут в Монрепо)) А если парк находится не там, то переползёт, фигли))
А уж там-то мы погуляли! К чёрту цивильные тропы, мы облазили все скалы. Вот что странно: я в жизни - воплощение стереотипов об интуитах с низкой физикой, спотыкаюсь на ровном месте и всё такое. Я сегодня даже картофелечисткой ухитрилась порезаться. Картофелечисткой, Карл! Но в Монрепо я всегда скачу по мокрым скалам с изяществом и грацией горной козы, и ни разу даже не запнулась, не говоря о большем. Мне так легко там. Я в себе столько силы - во всех смыслах - чувствую, как будто меня там поддерживает всё: вода и камни, лес и сама земля... А может, и не как будто. Это мой дивный северный мир, и там я в своей тарелке.
И я очень рада, что Логану он тоже понравился. Вообще, я поняла за эту прогулку, что мы видим красоту если не одинаково, то очень похоже, в одних и тех же вещах, ракурсах и так далее. Возможно, именно поэтому, Логану удалось невозможное - сделать кучу фотографий меня, которые мне понравились. Серьёзно, я забраковала всего 3 или 4 кадра, и то там либо я морду скорчила, либо свет неудачно падал. В общем, я уже напросилась на фотосессию, осталось придумать образ и подобрать декорации. Вообще, мой любимый жанр, стиль - даже не знаю, как обозвать - в фотографии можно обозвать как "capre diem" ("лови момент"). Он не предполагает особого выбора композиции, установки света и так далее - ты просто вдруг видишь что-то красивое, волшебное, и хватаешься за фотоаппарат, стараясь успеть поймать это мгновение. Это именно застывшее время, кусочек вечности... и что-то сказочное в обычном, что-то живое.
Логан, я определённо хочу показать тебе пару мест в Челябинске и Казань. Надеюсь, однажды мы сможем это осуществить, как и нашу безумную идею. Ну а пока на очереди у нас Приозёрск. Именно в этот город мы поедем в следующий раз. Вокруг слишком много красивого, чтобы сидеть на жопе и тупить в экран.
А вот теперь будет слайды (с). Много, ибо парк Монрепо нереально прекрасен. Если бы меня попросили перечислить три самые красивые вещи на свете, я бы не задумываясь назвала чёрные голые ветви деревьев на фоне неба, воду и камни.
Почти все фотки Логана, моих несколько штук.

читать дальше

@темы: Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, С песней северного ветра по шоссе, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Моё сраное счастье, А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком, хорошо что не вышло так и что мы такие как есть...

20:34 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Праздновали Самайн вчетвером: Хеля (Бальзак, ЛЭВФ, ВС, ВПНБ), Чарли (Гексли, ЭФВЛ, Высший Вампир, БПВН), Логан (Жуков, ВФЭЛ, Медведь, ВБПН) и Майк (Дон, ЛВЭФ, Дракон, ВПНБ).
Началось с подготовки. Сначала мы с Чарли ходили по магазинами и тратили мой аванс запасались ништяками. Нам надо было найти тыкву и чего-нибудь пожрать.
Потом я вырезала фонарь из тыквы. Получилось как-то так:
читать дальше
Дом мы украсили шариками:
читать дальше
Наготовили нямки. Пирог получился хреново из-за того, что теста нормального не нашли, пришлось слепить из того, что было:
читать дальше
Поели, попили бухлишка, конечно, и приспичило нам сходить на кладбище. Ну как на кладбище - за неимением такового на мемориал с братскими могилами. Сходили. Потусили там до полуночи. Потом пришли домой, помагичили немного, очень классно, потом расскажу. Утром с Логаном вдвоём съездили на Пискарёвское кладбище, потом домой, ещё немного потусили и мы с Майком вернулись в Гатчину. Вот так всё и было.
А напоследок - несколько всякотиположных диалогов.

В процессе подготовки к празднику:

Чарли: Вампир, оборотень, дракон и непонятная хрень собрались отпраздновать Хэллоуин...
Хеля: Логично, чо.

Хеля *в магазине, выбирая мармеладных червяков*: Чарли, ты нужна мне как второфизик: каких глистов брать этих или тех?

Хеля: у нас будет кривая тыква и кривой торт и кривое всё, потому что это делал интуит с четвёртой физикой. У всех остальных не хватило физики.

Майк: а если еда останется, то я её съем. Я такой стереотипный Дон.
Хеля: а я совсем не стереотипный Бальзак.
Чарли: да ну?
Хеля: я испекла торт!
Чарли: в виде могилы.
Хеля: и принесла вам воздушных шариков!
Чарли: чёрных. С привидениями.

*Утром, после поездки на кладбище*

Хеля: как хорошо встать рано утром, когда улицы так безлюдны, будто мир вымер, и прогуляться по кладбищу... *пауза* Дааа... ваще не стереотипный Бальзак...

*Днём в метро*
Майк *с воздушным шариком в зубах*: улыбаемся, притворяемся нормальными, они нас не раскусят...
Хеля: Третье настоящее пытается вписаться в реальность.
Майк: ещё ни разу не сработало.

Так и живём. А мне ништяяяяк!

@темы: А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком, хорошо что не вышло так и что мы такие как есть..., А я нарисовал лошадку в Paint'e, И бесстрашно отряд закричал: "Бугага!", Йога психов, Классифицируй это!, Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, Хелле такая Хелле...

00:44 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Акварелька спросила, как я пришла к выводу, что мне таки надо отращивать личные границы, даже если это сделает меня неудобной и заставит кого-то отвернуться от меня, через какую логику. А я ответила: "Не через логику. Через боль". Так и было: я физически проболела неделю после одного случая, который заставил меня вообще задуматься об этом. Я несколько дней ходила с температурой, меня не свалило капитально только за счёт работы и 4Ф, но меня всё время трясло, было очень плохо... А потом резко отпустило. И я как-то приняла вот это всё.
А могло бы быть иначе. Я ведь на полном серьёзе думала откатить всё назад, потому что меня до дрожи, до истерики, до приступов панических атак пугала мысль, что я стану неудобна своим Существам-Сокровищам, и они от меня откажутся. Я оказалась не готова к этой мысли. Один только намёк на то, что я, не желающая уступать, не нужна - и я задумалась о том, чтобы перечеркнуть все свои достижения. Но переболела, успокоилась, смогла сделать шаг вперёд, а не назад. Не уверена, что здесь вообще есть моя заслуга.
Ну а теперь это просто вопрос приоритетов. На данный момент на первом месте в списке стоят моё душевное и физическое здоровье. Я хочу додавить тараканов в голове, и не угробить тушку. Сейчас это приоритетнее одобрения окружающих и сохранения отношений любой ценой, вот и всё. И Маша была права. Но на то она и психологиня, да.
И я продолжаю наводить порядок в мозгу и не только. Я стала больше спать и регулярнее питаться. Начала понимать понемногу, чего я хочу. Но о хотелках, наверное, потом отдельный пост запилю. Там пока немного, но это уже точно то, чего хочу я. И по-хорошему, надо этим заняться. Это будет мне полезно.
А пока - спать. Завтра на работу вставать в 9. Я решила что если вставать в 9, то ложиться надо в час, а если в 8 - то в 12. И сделаю.

@темы: Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, С паучками, тараканами головы, mon amie...

02:02 

Как будто паззл, из которого собирается Бытие

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Нашла прекрасное - алко-маркет с дивным названием "Есенин". Заценила.
А как бы Росянка заценил, живи он в наше время... Уж поди кто-нибудь ему про соционику бы рассказал, бгг. Он бы рисовал фэндомным девочкам за деньги всяких пидорасов (уж он-то про пидорасов знает всё, изнутри такскзть), потом покупал бы на эти деньги абсент и пил его из гранёного стакана, слушая "Сплин" и страдая. Это уж непременно. А Комиссар бы смотрел на него с асуждением - мол, снова вы, несознательный товарищ Елисеев, морально разлагаетесь, фу таким быть. А Росянка бы, глядя ему в глаза с тоской и мировой скорбью еврейского народа, подвывал бы Сплинам: "Только помни о том, что твой взгляд словно выстрел под сводами древнего храма. Твой конь не споткнется, летя через камни, летя сквозь запах жасмина. Это чувство сильнее твоих долбаных правил любого медведя и выше подъемного крана. А все остальное - пыль и болотная тина..." А Комиссар слышал бы, как в такт его завываниям трещат его долбаные правила. А может, это рвётся кожа на спине, там, где начинают прорезаться крылья...
Но они не живут в наше время, они живут в середине 70-х. Так что придётся Росянке покупать в вино-водочном отделе универмага дешёвый портвейн и страдать под что-нибудь другое. Надеюсь, мне удастся найти что-то БИшное или хотя бы ЧЭшное из тех времён.

А мне вчера Рамазан позвонил.
Рамазан - дальнобой, ездит из Литвы по всей Европке. Он меня как-то из Смоленска до Витебского кольца подвозил. Звонит, спрашивает, как дела, не собираюсь ли я куда съездить. Я такая - да нет пока, работаю, некогда. А он мне: ну как соберёшься - звони, я тебя помню. Подвезу.
Интерееесно. Хей, если это такой намёк от мироздания, богов или вселенской рыбы, то он мне нравится. Недаром же я последние недели полторы периодически ловлю себя на том, что думаю на английском, и меня всё время тянет на нём разговаривать.

Я тут ещё приняла Решение. Беспрецедентное просто. Очень для меня необычное. Я решила позаботиться о своей тушке. Отслеживать по максимуму, насколько хватит моих слабеньких физики и сенсорики, её состояние, потребности и удовлетворять последние. Кормить её, давать поспать, если она хочет (даже в ущерб делам, если они не охуеть какие срочные), на работе не рвать жопу, выполнять только свои обязанности, полностью отсиживать перерывы, не пренебрегать ими, и всё такое. Ну просто, объективно - тушка у меня замечательная. С исходными условиями (экология, наследственность, это всё) - она просто пиздецки здоровая, сильная и выносливая. И это - очень ценный и важный ресурс. Неважно, сколько мне лет и чего я добилась за эти годы - пока у меня достаточно сил и здоровья, игра продолжается. Я вообще не обязана ничего добиваться, если этого не хочу. А когда пойму, чего реально хочу, а пусть бы даже и лет в 60 - я смогу это сделать, если у меня хватит этого самого ресурса. Вот почему я считаю удачной идею позаботиться об его сохранности.

И я сегодня сделала две сложные вещи: попросила водителя автобуса остановить на остановке по требованию и попросила стакан воды в кафешке, ничего у них не покупая при этом. Такие, казалось бы, мелочи, но они здорово облегчают жизнь, если устала и тяжело идти или очень хочется пить\нужно запить таблетку. А если освоить тысячу таких мелочей, то жизнь станет легче в тысячу раз. Вызов принят! =)
Надо попрактиковаться в этом и придумать то-то ещё столь же сложное и полезное.

@темы: Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Моё сраное счастье, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

13:57 

Да как ты смеешь!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ещё кусочек теории из проекта "Зависимости". Очень важный кусочек, ибо с этим у меня уже были проблемы, и надо бы поскорее вдолбить это в свою башку. О том, что случится после того, как я позволю себе хотеть и исполнять свои желания.

читать дальше

Вот. Это вполне логично - был привычен, удобен даже, на всё готов ради одобрения - а теперь вдруг оборзел до невозможности. Вы подумайте только - свои желания появились, да ещё и не совпадающие с моими, да как ты смеешь! Тут важно понять вот что:
1. Люди, которые тебя любят, только порадуются за тебя, если ты справишься с тараканами в голове, которые мешают тебе жить. Да, даже если это сделает тебя менее удобной для них и более "эгоистичной". Если они тебя любят - они желают тебе добра, ведь так? Значит, им будет приятнее видеть тебя здоровым адекватным человеком, а не ковриком, об который можно вытереть ноги. Может, что-то им не понравится в твоих изменениях - и это нормально, невозможно нравится всем и во всём, но они тебя всё равно примут.
2. Да и строить здоровые отношения с нормальным нечеловеком им самим будет приятнее, чем с зависимым от каждого их слова\взгляда существом, если они сами не генераторы или ещё какие-нибудь абьюзеры.
3. Люди, которые решат, что адекватным здоровым человеком ты им не нужен, а нужен только удобным и готовым на всё ради их одобрения, тебя не любят и никогда не любили. Есть шанс, что ваши отношения как раз и были абьюзом. А если так, они и недостойны страданий из-за их потери. Не понравлюсь - пусть идут лесом, и слава Одину, что ушли.

Я помню папину реакцию на то, как я решила уехать. Вот это оно и было - как ты посмела захотеть жить. Я думаю папа меня любит, конечно, но он таки генератор, и абьюзил меня только так, а я не просто всё позволяла - искренне верила, что с моей стороны попытка воспрепятствовать этому будет ужасным эгоизмом. Как так - ставить свои потребности (пусть бы и в адекватном отношении к себе) выше его? Когда я думаю о том, что всё же уехала, я просто восхищаюсь собой. Тогда я вот этого всего не знала и выдирала себя с мясом оттуда, но ведь выдрала же. А сейчас меня радует реакция значимых для меня людей на мои изменения - они радуются за меня и полностью поддерживают. Но даже без этого, я бы не сдалась. Даже если со мной остались бы два человека из всей толпы знакомых, это значило бы лишь то, что эти двое меня и правда любят, а остальные - просто хотят держать при себе зависимое создание для вытирания ног.

Вот. И у меня есть одна мысль... но я её додумаю, а потом напишу. Вечером, может быть.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., Пришёл, увидел, утащил, Моё сраное счастье

12:41 

Август под знаком Соулу.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот и закончился первый месяц моего года. Пожалуй стоит черкнуть о нём пару строк. Внезапно я очень легко пережила своё тридцатилетие. В прошлом году истерила куда больше, а в этом поревела немного и всё. Возможно, смирилась за год, а может это из-за того, что со мной происходит в последнее время. Не до возраста, в общем-то, я и так чувствую себя, как будто с меня содрали шкуру, и я живу мясом наружу в последнее время. Только не физически, но так даже херовее. Я могла бы накатать красивый пафосный пост о том, как это больно дохуя, но не буду, потому что, во-первых, это нахуй никому не надо, а во-вторых, я всё равно не смогу подобрать слова, чтобы описать это. В любом случае, это много лучше, чем январское «никак», и на том спасибо. Живу. Чувствую.
Я лучше об успехах своих напишу. У меня руна августа – Соулу. Руна сильной личности, независимой от социума, до которой мне ещё расти и расти, а также личной победы, триумфа и всё такое. Солнце, ёпта. Ну вот о победах и поговорим.

Простыня размером со средний мини.


Download Wardruna Sowelu for free from pleer.com

@темы: Моё сраное счастье, Ибо воистену!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Вера стала крепче, зад побаливает..., Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери..."

04:57 

Отчёт: что было, пока меня не было.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Несколько дней провела без интернета. И вот что я всё это время делала:

1. Писала фик. Почти 8000 слов за 5 дней. Не рекорд, но ведь и не дедлайн.
2. Читала Кафку. И вот что я вам скажу: я, может, совсем шопесец тупая, но ешьте вы эту кафку без меня. Хуйня какая-то, чесслово. Бред заёбанного жизнью наркомана.
3. Играла в "Фараона" (это такая игра компьютерная про древний Египет. Экономическая стратегия). Много прошла.
4. Выгуливала детей. Сначала водила ребёнка Никиту по окрестностям (спиздили интересное!), потом гуляла с ребёнком Никитой, ребёнком Катей и кошкой Алей по гатчинскому кладбищу. Шёл дождь. Потом мы ушли с кладбища и дождь перестал. Но так и было задумано. Да, я умею делать так, чтобы дождь пошёл или прекратился. Должна же я как-то поливать клубнику и не поливать Фэйку.
5. Пила вино из одуванчиков с вышеозначенными детьми. Ела карри. Ребёнок Никита прекрасно готовит. Полезный мальчик.
6. Скучала по Фэйке, Акварельке и Тину. Немного поревела. Писала письма. Ну, это эмоции. Я больше не буду их давить. Я учусь жить с ними.
7. Общалась с ребёнками. Курила их индийские сигареты. Ну как курила... каждого вкуса по затяжке.
8. Слушала какие-то песни, найденные на ноуте. Некоторые понравились.
9. Вроде даже спала иногда. Вроде даже высыпалась.

Кажется, всё. И сейчас тоже спать пойду.

@темы: Uno topo di biblioteca, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком, хорошо что не вышло так и что мы такие как есть..., А я нарисовал лошадку в Paint'e, Великий корейский рандом, Вера стала крепче, зад побаливает..., Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Раз так, иди. Есть и другие миры, кроме этого..., Тролль, лжец и девственник. Можно просто Хелле., Хелька, которая поливает клубнику, Я и моя сраная кошка

14:41 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я снова ездила в Смоленск - с конкретной целью - привезти оттуда Искорку автостопом. Искорка - это няшный маленький Максик ЛВФЭ. Поехала, как обычно, в ночь. Добралась без проблем, хоть и не слишком быстро, часов за 14-15. Так вышло, что я почти на 40 минут застряла в Опочке и потом около часа проторчала под Невелем. Сейчас мне кажется - не случайно. Я ждала там одного парня, с которым не встретилась бы, если бы уехала раньше. Он довёз меня от Невеля до нужной мне развилки под Оршей и рассказал много интересного. Не знаю, в какой степени его слова соответствуют истине, но теория занятная, и есть над чем подумать.

В общем, по его словам, существуют 4 левела развития души в нашем мире (мирах). Первый уровень можно образно обозначить как "Крестьянин". Это первые эн воплощений, во время которых душа учится выживать. "Крестьянин" ещё живёт по принципу "пожрать-поспать-размножиться-сдохнуть", то есть во главе угла - вопросы выживания и пропитания, о чём-то духовном-разумном-добром-вечном речь пока не идёт. Во всяком случае, сами они не способны это генерировать, только потреблять.
Через какое-то количество воплощений, душа развивается достаточно, чтобы перейти на уровень выше. Тут всё индивидуально. Кто-то за десяток жизней проходит все 4 левела и в дамки, а кому-то и сотни воплощений не хватит, чтобы уйти на 2 уровень. Кроме того, можно скатиться на ступень-две назад, просрав жизнь (например, спившись или самоубившись, не выполнив задачу).
Второй этап - "Ремесленник", здесь душа учится творить. Помимо выживания, "ремесленник" ещё что-то создаёт. Это может быть как материальное, так и нематериальное. Скажем, поэт или музыкант - тоже "ремесленники". Они уже задумываются о чём-то духовном, пытаются докопаться до истины, что-то сгенерировать сами, особенно - на верхних ступенях этого левела.
Третий этап - "Воин". Тут душа учится сражаться. "Воин" отстаивает свои и чужие интересы, защищает тех, кто слабее, отстаивает права, борется с несправедливостью и так далее.
И, наконец, последний уровень - "Жрец". Человек уже активно тянется к высшему, духовному, занимается различными духовными практиками, магией, и так далее. Чем дальше к вершине этого этапа, тем меньше его интересует мирское, и в в конце концов, он достигает "просветления" (в кавычках, потому что я не имею в виду буддистское просветление, просто не знаю, как это обозначить) и уходит куда-то выше, может в боги, или куда-то ещё - короче, на совсем другие уровни, которые людям не доступны. Последнюю жизнь в этом мире (мирах) большинство проводит каким-нибудь отшельником\монахом\чем-то типа того.

Он завис между 3 и 4 уровнями. И вроде уже не совсем воин, и ещё не жрец. Но старается учиться и развиваться. Я же по этой типологии ещё ближе (и намного) к воину, возможно на 1-2 ступени к жрецу, не выше. В какой-то мере мне куда проще пока, да. Я, конечно, не знаю, так ли это всё, но версия более чем интересная.
Ещё мы с Фэйкой пришли к такому мнению: чем выше человек к 4 левелу, тем вероятнее он родится в семье таких же четверолевельных, которые сами что-то знают-умеют-практикуют. Он уже накопил достаточно знаний за предыдущие воплощения, чтобы не начинать с начала, а получить часть своих прошлых знаний от родителей, ну или хотя бы не тратить полжизни на то, чтобы понять, что мир сложнее и интереснее, чем пишут в учебниках. Если мы правы, то мои дети (если они у меня будут) вероятно окажутся старше и развитее меня))
Если эта теория верна, то меня радует тот факт, что моя душа - молодая. Значит, не так уж и медленно развиваюсь, если уже воин и начинаю путь к жрецу. Ну не семимильными шагами, может, но и не совсем пиздецки заторможенно.

Ещё он рассказывал про древний славянский алфавит, значения букв и смысл слов, исходящий из этого. Больше всего зацепило про веру. Он расшифровал это так: "веди" - ведать, знать; "есмь" - бытие, но не земное, а высшее; "рцы" - речь; "аз" - бог\и. Таким образом, "вера" - это знание о высшем бытие, знание "божественной речи" (при этом он пояснил, что под речью имеется в виду любое проявление божественной сущности). То есть вера - это вовсе не слепая иррациональная штука. В основе веры лежит знание. Почему меня это зацепило понятно, я уже говорила, что я не умею просто верить на слово, я должна знать. Опять же, хз истину он мне сообщил или начитался фигни в интернете, но сама концепция "вера=знание" мне дохера как близка.

В общем, интересный собеседник мне попался, чоуштам. Может (да что там, будто я в этом сомневаюсь) и не случайно. Вероятно на данном жизненном этапе я должна была для чего-то узнать эти вещи. Чтобы проанализировать их и попытаться установить их истинность, например.

Кто-нибудь что-то знает об этом, эй?

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком, хорошо что не вышло так и что мы такие как есть..., Вера стала крепче, зад побаливает..., Моё сраное счастье

04:26 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я уже писала, что хотела бы жить в мире любого мюзикла, чтобы все эмоции передавать песнями и плясками. Ну типа спрашивают тебя: "Кагдила?", а ты в ответ: "Мусорный ветер, дым из трубы, плачь природы, смех сатаны..." И все подхватывают: "А всё потому что мы, любили ловить ветра и разбрасывать камни..." Потому что ымоцию ведь надо процессировать! Хором! Го, я прнс, давай отпроцессируем это полностью! Хотя в жизни, конечно, приносят мне. Я ж 2Э, ёпта.
Но я к чему это? В дайричке всё гораздо проще. Здесь всегда можно выложить плейлист, вместо долгих описаний, что я и делаю.



Интересно, настроение "Крематорий" - это лучше или хуже настроения "Гр.Об"? Жопой чую - это оттенки одной эмоции, а какой и какие - да хуй бы знал. Не с болевой ЧЭ в калашный ряд... ну то есть во все эти тонкие материи. Где уж нам уж...

И - безотносительно всего вышесказанного - вчера я имела ещё одну возможность убедиться в том, что как бы я ни вякала в адрес Напов, дуализация таки хорошая штука. И это немного даже печально, ибо Напки - фигня неуловимая. Но клёвая.

@темы: Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, Сегодня я многое понял..., Моё сраное счастье, Интеллект и хуй - вместе веселее!, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Lasciate mi cantare

Всё это уже было в "Симпсонах"

главная