Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а смысл? (список заголовков)
11:10 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Перечитала наши с Ф. квесты, вычеркнула выполненные в Ростове. Обидно, что некоторые теперь не выполнить вовсе: часть была завязана на конкретных местах в Питере и области, часть - совместные. И если какие-то можно сделать с кем угодно, то некоторые - только с таким же ебанатом. Почему мне так не везёт с сёстрами? Родные рано закончились, двоюродная принадлежит другому миру - миру нормальных людей, со сводными я не знакома, а названная оказалась... ну, кем оказалась. И с братьями-то особо нет больше контакта... Сестра - да ничья.

Но не о том я. А о квестах, да. Подумала, что некоторые надо бы выполнить во имя Смысла и всего такого. Набросала список вещей, которые мне было бы интересно сделать.

1. Сходить в Зоопарк. Мы с Тином это, в общем-то, планируем.
2. Сходить в обсерваторию посмотреть на звёзды. И это тоже.
3. Покататься на трамвае, уж очень они в Ростове красивые.
4. Устроить фотосет. Может, даже не один. Надо будет записать все идеи фотосетов из квестов и собственные и постепенно воплощать. Это тоже было бы интереснее делать не в одну рожу, но что теперь.
5. Съездить таки к морю, хоть на уик-энд. В Таганрог там или в Азов или хуй знает.
6. Съездить в Танаис.
7. Сделать косплей. Любой, хоть оридж - надо же с чего-то начинать. И это можно совместить с фотосет-квестом.

Это то, что я могу. А вот это уже ну... Не от меня зависит:

1. Побывать на квартирнике. Хочу что-то по типу Оника только, а не в формате "выступление звёзд\звезды - свободный микрофон". Сейчас расскажу про Оник. Это встречи раз в месяц на хате у одного чувака, где все едят вкусняшки, поют под гитару русский рок и менестрельщину и читают стихи, свои или чужие. Идеально. Но, естественно, для этого надо, чтобы кто-то его устроил. Будь у меня отдельная квартира и умей я играть на гитаре... Нет, так-то можно было бы и на моей хате, если бы никто не курил, но бегающие покурить толпы народу будут нервировать соседей. Да и организатор из меня...

2. Сходить на концерт Канцлера 3 сентября. Очень хочется, но работаю. Зависит от коллег - согласится кто-нибудь поменяться или нет.

Вот. Если хоть что-то из этого (лучше бы не меньше половины) за август-сентябрь удастся сделать, мой год будет спасён, я думаю. Плюс можно выполнить кулинарные квесты, заодно и рецепты в тетрадку записать, если понравятся.

@темы: А смысл?, Ворону бог послал... послал конкретно, Список списков, которые надо составить

22:18 

Неделя четвёртая: отчёт.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вызвали на работу: у Нади бабушка умерла. По пизде пошёл мой выходной и моя 4 глава фика. Пришла в магазин злая, а там чёрти что: то ценник оторвётся ни с того ни с сего, то товар свалится, будто невидимая хуйня носится между рядами и всё сшибает. Сроду такого не было. Стоило мне успокоиться - как рукой сняло. Тишь да гладь... Интерееесно. Чёткая логика говорит: совпадение. Ну ряд совпадений, ок. Нечёткая напоминает про Ланку и её лампочки. Но раньше сроду такого не было. Вроде.
Но успокоилась я на удивлении быстро. Этот магазин - чудо природы какое-то. У меня там как-то очень сильно настроение улучшается, я прямо заряжаюсь энергией. Это на работе-то! Я ж терпеть не могу работу как явление в принципе!

Но ваще не о том я. Мне ж отчёт писать надо.

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (В пропуске этого занятия часто проявляются приступы гнева.) Что бы вы хотели отметить по этому поводу?
Семь. Да ничего. Пишу хуиту, всё как всегда.

2. Выбирались ли вы на творческое свидание на этой неделе? (И не свелось ли оно лишь к просмотру взятого из видеопроката фильма?) Что именно вы делали? Что ощутили?
Да, причём на длительное. Я сделала бутерброды и фруктовый салат, ещё у меня были две вафельки, заварила зелёного чаю и поехала в парк имени Октября. Там я раньше не была, выбрала, потому что там есть вода - река Темерник. Немного прошлась по парку, он такой, с деревьями, клёвый, позанималась на тренажёрах - они там очень крутые, жила бы рядом - ходила бы постоянно, никакого зала не надо. Потом вышла к реке, встретил там прикольного дядьку, он тренер по борьбе. Поболтали. Потом сидела на траве под ивой возле воды, ела, думала, слушала музыку и выполняла задания из главы - писала письма и сочиняла творческую молитву. Она такая крутая получилась, правильная - прям сама тащусь. Многое поняла. Хорошо там было очень, только замёрзла, поэтому полшестого поехала домой.

3. Встречались ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно это произошло?
Нет =(

4. Случилось ли что-нибудь еще, что кажется вам важным для творческого возрождения? Опишите, что именно.
Нет. Всёплохо. Ничего не могу писать, нет времени, сил, вдохновения, а писать НАДО. Очень непродуктивная неделя, казалось бы - ты даже не читаешь хуйню в интернетике, сидипиши. Хуй. И выходной вот, сорвался.

Вообще, снова начал подбешивать этот путь художницы и эта тётя с манхэттена, учащая грузчиков с магадана есть пирожные. Наверное, потому что вчера я получила аванс и по случаю этого подсчитала, сколько у меня уйдёт на кошку и телефон в месяц, и поняла, что даже если я найду супердешёвую квартиру, жрать я таки буду ёбаное нихуя с гарниром из сраного ничего под нихершным соусом. Плюс возникли непредвиденные расходы, которые вычеркнули из списка покупок даже необходимые вещи типа белья... да и здоровье уже ни к чёрту, помру, наверное, и стоит ли трепыхаться? Тин говорит, организм перенёс охуенный стресс, потом всё выправится, ну не знаю. Я привыкла быть здоровой, а старой развалиной жить не хочу. Впору верёвку мылить, а не каким-то ёбаным саморазвитием заниматься.

*Сказала Хеля и купила пропись для пиздюков. Учиться писать левой рукой.*

@темы: А смысл?, Ворону бог послал... послал конкретно, Мама, я попала в секту!, Ненаучная картина мира, Солнце ещё высоко!

16:54 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В последнее время каждый день - абсолютно каждый, я имею в виду - происходит что-нибудь, что какбэ просто орёт: "Хеля, да твоего ж дядю! Ты ведь понимаешь, что живёшь не свою жизнь? Ты просто просираешь её. Ты ЗНАЕШЬ, что тебе надо. Хей! Чего тебе терять-то? Всё уже потеряно до тебя! Джаст ду ит, ёпта!" Одно из двух: либо боги (вселенная, мироздание - нужное подчеркнуть, недостающее добавить) активно намекают мне (в стиле "Фред, она - поганый вервольф!") на кое-что определённое, либо я сама уже так заебалась и настолько ХОЧУ, что готова принять за намёк каждый чих мимопробегающей кошки.

Я пока не готова ничего обсуждать, разве что... думаю, пришло время поговорить с Отцом.
Декабрь - Алгиз.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А смысл?, Всё подчиняется Ка и следует Лучу

URL
02:27 

Август - время многое понимать...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
...особенно, если руной месяца тебе выпал Манназ.

Руны предельно точны, никаких намёков и недомолвок. Папа Один хуйни не посоветует, это точно. Когда я засыпала его вопросами по поводу своего состояния, отката назад и вот этого всего, ответ мне раз за разом был один - Манназ. Он же выпал и в годовом раскладе на август. Куда уж однозначнее: копайся в себе, ребёнок Хелька, ищи ответ.

Нашла.

В этом августе я поняла для себя две важные вещи:

1. Олл ю нид из... сепарация.
Я не перелиняла в Шута, меня отбросило назад по одной простой причине, и причина эта - моя зависимость от людей. О каком третьем витке спирали может идти речь, если мои личные границы так неустойчивы? Невозможно найти на 146% принимающее окружение, да и незачем - достаточно сепарироваться от всех. В том числе - близких. Особенно близких.
Сепарироваться - не значит уехать в глухой скит и вести натуральное хозяйство. Это в первую очередь ментальная сепарация - от чужого мнения, чужих желаний и так далее. Я - это я. Я - есть. И я живу своей жизнью. Всё на этом. Можно что-то обсуждать с другими, прислушиваться к ним и прочее, но только до тех пор, пока это не нарушает мои ёбаные личные границы. Иначе хуй там я перелиняю.

Что для этого делать? Во-первых, расширять круг общения. Чем с меньшим количеством людей я общаюсь, тем сильнее моя зависимость от них. Я растворяюсь в них, теряя себя. Значит, я должна искать возможность больше общаться с другими людьми. Между прочим, когда я линяла в Шута в 12 лет, мой круг общения вырос примерно раз в 5 или 6.
Надо подумать, где найти новых людей. Между прочим, если кто-то хотел бы общаться со мной в реале или в скайпе\любом другом мессенджере, я буду только за.

2. Я понял, что иногда с эмоциями не надо делать ничего: ни давить их, ни даже анализировать. Просто принять их, чем бы они ни были вызваны, и что бы ни значили, прожить их здесь и сейчас, не думая, что будет потом. Да, это сложно, но надо учиться.

Такие дела.
Боги, как же я устала писать этот пост. Надо спать.

@темы: Сегодня я многое понял..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Моё сраное счастье, Классифицируй это!, Вера стала крепче, зад побаливает..., Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", А смысл?, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

23:45 

Осень - это маленькая смерть

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
И надо бы написать пару постов, подвести важные итоги августа рассказать о прочитанной книге, и т. д., но меня не хватает даже на это. Зато хватает на извращённое порно, лол. В своё оправдание могу сказать разве что - четвёртый день болит голова, не сильно, но навязчиво. Давление. Но варить кофе пиздец как не хочется и пить тоже.
Хочу, чтобы ФБ закончилась. Хочу писать низкорейтинг про школоту. Или не низкорейтинг, но про неё же.
А больше вообще нихуя не хочу. А надо. Жить, например.
Наверное, однажды всё будет хорошо. Возможно, даже у меня.
Может, я даже напишу те чёртовы посты. Я умею жить через не хочу. Я по-другому - не очень-то...
Это лето закончилось слишком рано. У меня осень.
Я оживу к весне - если очень повезёт, то раньше. А пока - меня нет. Пепел к пеплу, пыль к пыли...

@темы: а я всё жгу и не женат, Ворону бог послал... послал конкретно, Возьми себя в руки, дочь самурая!, А смысл?

04:20 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
И тут я поняла, что хочу расклад на рунах. Не сделать, а чтобы мне сделали. Самой страшно руны в руки брать. Страшно, что не отзовутся, что я ничего больше не смогу, что... но об этом "что" даже думать страшно. Да и хочется беспристрастного взгляда.
Конечно рунологов сейчас, как собак нерезаных, плати и сделают тебе что хочешь... но, во-первых, платить нечем; во-вторых, даже если бы и было, я не особо доверяю тем, кто берёт за это деньги, тем более - заранее оговоренную сумму, не могу отделаться от мысли, что это шарлатаны, которые именно гадают, а не вопрошают как положено; в-третьих, я доверяю только последователям Северной Традиции в этом плане. Я понятия не имею за счёт чего работают (и работают ли вообще) руны у остальных. Так что не вариант.
Надо восстанавливаться. Как-то. Даже если хочется только одного... не того, чтобы я могла себе позволить, пока я хоть кому-то нужна в этом мире. А чуть больше, чем через месяц, мне исполнится 30... ничуть не повод жить, но кто бы меня спрашивал...

@темы: А смысл?, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, а я всё жгу и не женат

13:43 

Ещё не итоги

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё, что казалось твёрдым и незыблемым, сильно изменилось за это лето этот год.
Люди, что были едва ли не центром моего мира ушли, отошли в тень или вовсе покинули мою жизнь, решив, что я больше им не нужна. Пришли новые люди-нелюди, необычные, странные. Вещи, что казались естественной частью жизни внезапно перестали иметь значения, но пришли иные - те, что прежде казались едва ли не безумием. Скажи мне кто-то год назад, что всё будет так - не поверила бы ни за что на свете.
Год назад я ещё не умела верить. Я и сейчас не очень-то.
Но я меняюсь. И меняюсь сильно, необратимо, наверное. Даром что ли мне выпали в годовом раскладе почти все руны, ответственные за трансформацию, перемены, разрушение старого и установление нового. А впереди ещё Дагаз - последняя руна этого года. Спросила об итогах - Уруз, Йера, Эваз. Выглядит-то неплохо, только всё равно сейчас меня очень сильно колбасит. Я не узнаю себя. Я вообще не вижу себя. Привычного образа больше нет, новый не устаканился. Я очень смутно помню себя год назад, как человека, с которым некогда встречалась, но давно не виделась. И я не понимаю, какая я сейчас. Я не чувствую себя. Я спрашиваю других: "Я есть?", и мне говорят: "Да, конечно", но я не вижу этого. Я понимаю, что процесс преобразования ещё не завершён, но какой я стану через эти два месяца - даже не представляю. А что, если этот год - только начало?
Иногда меня захлёстывает паника и хочется немедленно свистать всех обратно. Или сбежать на край света, забиться в норку и мелко дрожать. Иногда я думаю: "А я что, когда-то была?" Для меня привычно жить не своими желаниями, эмоциями, проблемами и так далее, а чужими, не столько жить - сколько отражать жизнь тех, кто рядом. Но это больше не воспринимается как норма, вызывает протест - я хочу быть. Собой. Может быть это плохо и эгоистично, не знаю. С другой стороны, разве наличие у меня себя помешает мне быть рядом с другими людьми, любить их, заботиться о них? Ставить себя на первое место я всё равно, наверное, никогда не смогу, но иногда очень хочется поставить себя хоть на какое-нибудь место. Я не знаю, плохо ли это - хотеть быть. Я всегда считала, что да и не позволяла себе этого. Но сейчас меня правда очень сильно угнетает мысль, что я не вижу себя.
Ладно, пора завершать этот спутанный поток сознания, который даже для меня самой звучит бредово. Время всё расставит по своим местам.

@темы: Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., А смысл?, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Небо Аустерлица, Ворону бог послал... послал конкретно

02:44 

О волонтёрстве

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Меня крайне поражают волонтёрские программы из разряда "Пришлите нам стопиццот денег, приезжайте к нам за свой счёт, и поработайте на нас бесплатно". Вот, например, недавно нашла. Какие-то байкальские заповедники, нужно расчищать тропы. Стоимость участия - 9000 за 2 недели, проезд за свой счёт. Типа эти деньги на питание, проживание и культурную программу. Проживание - в палатке (а ничего, что у меня своя есть?), питание - я посмотрела список продуктов - весьма посредственное (и с луком же полюбому), культурная программа... эээ... ну я нашла там один поход в какую-то баню... Люди, дайте мне одну тысячу, и я доеду до Байкала и обратно, проживу там те же две недели, причём развлекаясь и наслаждаясь жизнью, а не впахивая. Я не понимаю, в чём профит участия в таких программах. То ли дело EVS - это не стоило мне ни копейки, я даже получала деньги на карманные расходы - это я понимаю, и людям помогла, и сама поимела кучу бонусов.
Да, я хочу куда-нибудь поехать поволонтёрить, в России или за рубежом - не принципиально. Но - вот в таких проектах смысла не вижу. За свой счёт я могу просто съездить отдохнуть. И это будет куда логичнее, чем отдавать деньги за то, чтобы поработать.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А смысл?

20:06 

Перемен требуют наши сердца...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ужасно хочется НОВОГО. Перемен в разных сферах. Новых людей, новую деятельность, новую причёску, наконец... не знаю чего, всего. Конечно, если не случится форс мажора, я послезавтра уезжаю обратно в Гатчину, а это само по себе влечёт перемены, но мне мало.
Что у меня точно будет нового, так это работа. И в кои-то веки я точно знаю, в какой области хочу устроиться, чтобы потестить её.
Ещё у меня будет новая кошка. Я уже договорилась с её хозяевами, заберу, как приеду. Красивая, трёхцветная, всю жизнь о такой мечтала. Влюбилась с первого взгляда. Малявочная ещё, клёвая такая. Имя уже придумала, заберу - покажу.
Новую причёску замутить тоже не дохера проблема. Облизываюсь на росянкину, но боюсь, что не выйдет на моих двух волосинках в три ряда. Можно спросить парикмахершу. Я бы даже заморочилась укладывать перед выходом в люди, уж очень мне Росянка нравится, а Некто крылатый уверяет, что мы с ним - одно лицо (не считая того, что он сделан в Симс-3, конечно, и цвет глаз разный)), так может и я себе с такой причёской нравиться буду? Давно пора полюбить себя, как ни крути, а это единственный нечеловек, от которого мне не отделаться. Можно и со шмоточками поэкспериментировать. Да, я и стиль - понятия в одном предложении не сочетаемые, но мало чтоле вокруг меня стилистов?
Новых людей найти можно. Сложно, страшно, но реально. Да хоть бы в "поиск дневников" написать. Правда не знаю пока, как запрос сформулировать. Каких людей не хочу - знаю, а вот каких хочу...
Новую деятельность... да я почти на любую согласна, но лучше бы двигательную, а то зима, холодно, хоть погреться... Приеду - что-нибудь поищу.
В общем, надо чем-то заняться. Я сейчас чувствую себя, будто от спячки проснулась.
По-раа... и всё это не случайно!

@темы: Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, А смысл?

03:55 

Печальна участь графомана...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Как научиться НЕ писать?
Если это почти как не дышать...

@темы: а я всё жгу и не женат, А смысл?, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

10:09 

Светлые сёстры

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Только что, комментируя запись в дневнике ПЧ, я поняла одну вещь. У меня были две старшие сестры, как многие из вас знают. И только сейчас до меня дошло, что наши имена - все три - имеют общее значение. Ну не совсем общее, но очень близкое. Ольга переводится как святая или светлая. Елена - факел, светоч, светлая. Светлана - тут и переводить нечего, и так всё понятно. В общем, светлые сестрички, ага.
Разумеется, родители ни о чём таком не думали. Сомневаюсь, что они вообще знали все эти значения. А Олей меня вообще назвала Ленка, которой тогда было 12. Мама хотела Лизой, Ритой или Соней, папа - Таней, а она настояла. Интересно, в этом был какой-то скрытый Смысл, или просто совпало?))
Вот только, несмотря на имена - откуда в нас свет? Может, он и был в Светланке - кто знает - но она умерла в 8 месяцев. Ленка - о, это печальная история. Обладая умом и кучей других охрененных качеств, она так и не нашла места в этой жизни. Инфантильная (во ВСЕХ смыслах этого слова), ведомая, не имеющая воли, она не справилась со средой, влилась в неё. Она много херни натворила за свою жизнь, и к 40 годам довела саморазрушение до логического конца.
И есть я. Третья попытка. Как я живу - вы знаете. Зачем я живу - не знаю даже я. Есть ли во мне хоть капля света? Сомневаюсь. Но как бы то ни было, я буду жить за нас троих, сколько бы мне там ни осталось - последняя из светлых сестёр.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А смысл?, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, Тотально!

16:58 

И немного темпористики

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Будущего нет.
Не надо искать в этих словах пессимизм, уныние или обречённость, это просто факт. Не существует никакого Будущего, я в него не верю.
Просто каждую следующую секунду рождается новое Настоящее. Это немного страшновато, ведь нужно искать своё место в нём, а это сложно, если связь с этим Настоящим такая иллюзорная. Трудно быть здесь и сейчас, когда хочется быть вне всего (с). С одной стороны, охота чтобы как положено, чтобы нормально, а с другой - зачем? Кем положено? Почему это нормально? И начерта мне, извините, это надо?
А потом оно превращается в Прошлое. И тут уже всё просто. Было и прошло, а опыт - остался. Прошлое - это легко, его всегда можно повернуть как угодно.
И в конце концов, всё уходит в Вечность. А в масштабах Вечности не имеет значения ничего, кроме Смысла. И стоит ли строить планы на Будущее, пытаться вписаться в Настоящее и думать о Прошлом, если это никак не приблизит к Вечности и Смыслу?

А я не гуру с горы, чтобы создавать свою секту или учение, пусть мой тип и называется "Идеолог". Я просто ищу свой Смысл. Конфликт Вечности и Настоящего? Ок, я знаю, чью сторону я займу в нём. К чертям это ваше Настоящее, я в нём только до лета. А потом - только Дорога, только Вечность, только Смысл. Ведь должны же у меня быть летние каникулы? Должны, я считаю!
...и будь что будет...

@темы: А смысл?, Классифицируй это!

19:24 

Я у мамы инвалид...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Пишет socioanonim:

Как живется интровертным интуитам?
Пишет Гость:
25.03.2014 в 09:20
Ходит мнение, что люди, которые плохо себя вели в прошлой жизни, в новой рождаются интуито-интровертами...

URL комментария

URL записи

Чота ржу. Да, я плохо вела себя в прошлой жизни, хотя это ещё как сказать. Что плохого в убийстве людей? Я ж не котиков этсамое. Но , видимо, плохо, раз не вышло из меня ни Дона, ни Джека. Оу, а в позапрошлой, выходит, я вела себя лучше?

Блин, так много слов в голове, и даже пост написать лень. Апатия. Задолбало всё. Только и могу, что читать и писать фичочки. Работа уже в печёнках, хотя прошло всего две недели. Быстро на этот раз. Прям рекорд, ёпта. Одно радует - по пятницам макароны дают, что есть монстроугодно и вкусно. Вчера на фоне макарон пол-утра заливала коллеге с Радуги про пастафарианство по асечке, она прониклась...

Скучно, тоскливо, уныло. Кругом грёбаная реальность. И я была права, опасаясь возвращаться в Петербург. Я люблю этот город, но я больше не нужна здесь. Я нигде не нужна, я знаю, но здесь быть ненужной как-то особенно грустно. Пора бежать, неважно куда, неважно зачем. Только дожить до тепла, выкинуть половину вещей, остальные уложить в рюкзак - и в Дорогу. Потому что жить, как ни странно, хочется, а значит, надо идти, ехать, бежать, лететь, плыть...

...и будь что будет.

@темы: А если будешь жить как белый интуит светлым будущим..., А смысл?, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, С песней северного ветра по шоссе, Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, Хелле такая Хелле..., а я всё жгу и не женат

19:45 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
- И о чём вы болтали?
- О своём, о девичьем.
- О бабах, что ли?
- Чёрт, нас спалили...


Тусила с Юльками и Ланкой, готовили суши, ели, пили мартини с соком, перемывали кости новокузнецким девкам... И всё бы ничего, не приди этим сводницам мысль свести нас с Ланкой. Этики, мать их! А Ланка, кажется, нифига не этег, я вообще начала подозревать в ней Штирло в последнее время. И нафига я ей с её-то представлениями о быте? А она мне нафига тут в Кузне, если я скоро свалю в Питер? Вот только я ей, походу, нравлюсь, а я всё ещё пиздец как ведусь на хорошее отношение к себе. А на улице середина декабря, приближается мой персональный "сезон любви" - конец декабря-начало января...
Интересно, насколько высоки шансы, если всё завертится, что к концу января я ей надоем?
Ладно. Похуй, пляшем. Может, несмотря на юлькинские козни, ничего и не получится, и мы останемся друзьями. А если нет... ну, можно будет провести один-два из тех бесчеловечных экспериментов в области белой этики и такой же секнсорики. Чо нет-то.
Юльки, черти б их драли! Малая, похоже, таки Гексля. Ну а с большой-то всё ясно, там такое Гюго, как будто только что из фика вылезло.

@темы: А смысл?, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Не все интертипные отношения одинаково полезны...

14:53 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
На Фикбуке каждая вторая заявка про овегаверс. Каждая первая заявка про омегаверс - ТАКОЙ ГЕТ! Классический, стереотипный, как в бабских любовных романах. И я искренне не понимаю, зачем приделывать бабам хуй. Идите в библиотеку, наберите книжонок из серии "Шарм", и вы получите абсолютно всё, чего вы хотите. Но нет, надо изобрести неведомую ёбаную хуйню, только для того, чтобы называть типичнейший гет - слэшем.
Никогда, нет, я НИКОГДА не пойму этих юных дарований.

@темы: А смысл?

00:03 

Всё, лето.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.


А смысл?

@настроение: И жить неохота, и лень застрелиться.

@темы: а я всё жгу и не женат, Ворону бог послал... послал конкретно, А смысл?

20:49 

Слишком много людей, слишком много машин...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
У Хеллечки приступ мизантропии, Хеллечку всё раздражает. Хеллечка срётся со всеми подряд в интернетиках и слушает раз за разом новую песню группы "Крематорий". Что-то есть в этой песне стереотипно-бальзачее, впрочем, чего ещё ожидать от группы со столь дивным названием - розовых пони, что ли? Но очень-очень в настроение песня, ага.


Скачать бесплатно КРЕМАТОРИЙ feat. Николай Коршунов - Чемодан президента ('2013 single) на Muzebra.com.

...дайте мне чемодан президента, я так хочу остаться один!

А ещё Хеллечку сильно удивляют люди на ФБ, которые не любят читать. Нет, для Хеллечки сама фраза "Я не люблю читать" звучит примерно как "Я не люблю есть" или "Я не люблю дышать" - потому что ну как так, любишь-не любишь - без этого же просто жить нельзя, но. Одно дело, когда такое заявляет гопник Вася с пивом на лавочке. Что с него взять, с гопника Васи, кроме семок. Но когда человек, не любящий читать, идёт на крупнейший в Дайри конкурс фантворчества, значительную часть которого составляют текстовые выкладки... Обоге, зачем? Чтобы поныть про "многабукаф"?

Кстати, о чтении. Помимо художественной литературы Хеллечка испытывает потребность начать читать что-нибудь по биологии (анатомия, генетика, микробиология и прочие интересные разделы), химии (особенно органической) и биохимии. Я знаю, в избранном есть компетентные в этом люби. Может, кто-то что-нибудь посоветует помимо школьных учебников? Хотя бы учебники вузовские, достаточно толковые. Надо.

@темы: Хелле такая Хелле..., Фэндомная Возня в Песочнице, Ибо воистену!, Бальзак Бальзака видит издалека, А смысл?, Uno topo di biblioteca, Lasciate mi cantare

17:34 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Много чего хотела сегодня здесь написать, плохого и хорошего, но потом подумала...

Пойду приготовлю пожрать и сяду писать порнуху для АйТи.

@темы: А смысл?, Ворону бог послал... послал конкретно, Феерический Виндец

15:18 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот уже много ночей подряд (с самого возвращения) мне снится редкостный трэш. Это очень разные сны по содержанию, но есть общее - во всех напихано очень много мест, событий и персонажей, я не успеваю понять, човащепроисходит, кто я, где я, кто все эти люди, что они делают, что делаю я... А ещё во всех есть элементы порнухи, и это, по-моему, самая логичная часть этих снов. Хотя порнуха тоже трэшовая по большей части. В общем, какое-то авангардное кино, бессмысленное и беспощадное, но вроде как жутко концептуальное. "Жутко" - очень правильное слово.
Можно, сегодня ночью я посмотрю ничего, а, Мироздание? Ну или хотя бы простенький сон, скажем, про ленивца, висящего на ветке? Можно, а?

@темы: Великий корейский рандом, А смысл?, Обваляйте меня в сахарной пудре и обзовите гребаным пончиком!, Небо Аустерлица

02:30 

Возьми себя в руки, дочь самурая! (с)

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Плющит меня после возвращения нипадеццки. Оно и понятно - возвращаться в серую реальность после таких поездок всегда тяжело, а тут ещё пустая квартира, нечем заняться, не с кем поговорить, хочется сразу в Украину, в Москву, Новокузнецк, Таллинн, Маарду, Стокгольм и разные моменты в прошлом, плюс идёт глобальная перестройка картины мира (что для 1Л, вообще-то, нечто вроде персонального апокалипсиса)... Спасает только музыка, точнее песни, потому что слова сейчас важнее музыки, слова можно не только слушать, но и петь, это помогает. После Москвы я снова начала слушать "Мельницу", сейчас она очень в тему, плюс почерпнула ещё пару песен, которые засели в мозгу, ну и папка "Женечкины песни", то бишь всяческая латынь. Тем и жила.
Но вот разрядился у меня плеер, и всё стало совсем печально. Я вертела в руках телефон и вдруг случайно обнаружила, что в нём есть радио. Нашла "Наше радио" - единственную волну, которую могу слушать, и тут... первым, что я услышала, была строчка из песни "Сплинов", вынесенная в заглавие поста. Прикол заключается в том, что в юности на одном аниме-форуме я носила такой ник - Дочь самурая. Руководство к действию, ага.
А ещё, не знаю, как это называется, между песнями такие фразы повторяются... Так вот, одна из них звучит так: "В этом есть Смысл". Честное слово, тут впору поверить, что Мироздание даёт знаки) Конечно, я уверена, что моё "это" и их "это" различаются, но блин...
А вчера мне вдруг стало хорошо. Меня посетило чувство собственной охуенности и я решила, что хоть мой Смысл пока только маячит вдали, я всё равно до него доберусь. Даже Сумия на сходке заметила, что я изменилась) Но это было вчера, а сегодня с утра мне снова стало весьма уныло. Но я с этим борюсь. Ничего, я сумею взять себя в руки, благо уверенность в себе пока держится на уровне сильно превышающем обычный, тот что ниже плинтуса, ага.

Сейчас хочется:

1. Пообщаться с Винсом.
2. Найти средство реализации желания двигательной активности. Идеально было бы походить на какие-нибудь танцы или драки, но так как это вряд ли будет мне по карману, нужно что-то придумать.
3. Сделать что-нибудь с волосами, чтобы они стали похожи на волосы. Да и ногти бы укрепить. Вообще, больше кальция жрать надо, и подыскать какие-нибудь средства.
4. В горы. В любые горы. На худой конец в лес.

Нужно попробовать что-нибудь с этим всем сделать.


@темы: Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, А смысл?, Lasciate mi cantare

Sing the fucking song!

главная