• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: le bien qui fait mal (список заголовков)
17:56 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Мне снился крутой сон. Правда, я его почти не помню, а то, что помню - лишь неявные образы, не облекаемые в слова. Но уже сам факт того, что снился, и я запомнила хотя бы это радует. Значит, понемногу выправляется ситуация (я не запоминаю снов в плохом психическом состоянии), медленно и печально - но заряжается мой аккумулятор. Медленно, потому что из трёх составляющих у меня получается обеспечить себе только две, с главной как раз проёб, значит, год будет не супер - но явно лучше предыдущего, и то хлеб, как говорится.

1. Физика. Тут всё неплохо. Я нормально питаюсь, 3-4 раза в день, почти никогда не забываю и не забиваю, не дрянью, а более-менее разнообразной и относительно здоровой пищей. Конечно, я так и не удосужилась разобраться в ПП и прямо следить за этим, но работать по физике в таком состоянии сложновато. Однако и так вроде ничо. Много овощей, больше варёное\запечённое, чем жареное (не тянет даже). Сладкого мало, и большая его часть - фрукты, иногда даже чувствую, что маловато. Высыпаюсь в основном. Вскакиваю даже в выходные в 8-11 уже бодрая, а у Ф. спала до двух и потом весь день ещё хотела. Двигаюсь вот не так много =(( Тяжело себя заставить.
Но в целом физическое состояние и самочувствие в норме, слежу за этим.

2. Эмоциональное состояние довольно ровное. Стандартное настроение - "нейтральное никак", реже - "хорошее никак," ещё реже - "тлен". Эмоции были два раза за июль, сильные - 1 раз, в августе не знаю, Тин мне пока не распечатал календарь. Это неплохой показатель. Иногда даже получается выправить настроение мелочами.

Так что первые две составляющие не отжирают ресурс и позволяют аккумулировать большую часть энергии. С третьей, как я уже писала, хуже.

3. Корм для Бездны. Ну, его нет, поэтому приходится кормить собой, что, конечно, ресурса требует и немалого. Но впечатлений взять негде, и особой осмысленности бытия тоже не наблюдается, как и вовлечённости во что бы то ни было. На разные мероприятия, занятия и культурные поездки нет денег, на автостоп и туризм - времени (два дня выходных - ни о чём)... Только, пожалуйста, не надо советов в стиле "сходи погуляй, это бесплатно". Во-первых, я не жалуюсь и не ною, просто описываю ситуацию. Во-вторых, я не настолько глупа, чтобы не сообразить сама. Если бы прогулки в одиночестве радовали бы меня больше и приносили больше ресурса чем сидение дома и тупление в интернет, я бы ходила. Но нет, я не люблю гулять одна. Это может оказаться полезным и зарядить меня, а может нет - лотерея. В то время как уйдёт на это энергии порядком и гарантированно.

Кажется с мечтами о каком-то реале стоит распрощаться - можно было бы тем же успехом в Кузню возвращаться, там хоть Оники раз в месяц. Но там бы я не жила одна, и мне бы всё время трепали нервы. Так что так себе вариант.


Сейчас мне уже лучше чем в конце июня и июле, хоть и не так хорошо, как в мае, так что постепенно - но я восстанавливаюсь. На просто продержаться год я энергии накоплю, да и сам по себе он явно будет легче и лучше прошлого. Станет больше сил - подумаю и поищу, чем всё же можно заняться в Ростове. А пока... ну что есть.

Может, помимо экрана настроения завести экраны для остального?

@темы: Le Bien Qui Fait Mal, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Жуй пчёл, живи дальше, Хелле такая Хелле...

23:28 

Логика эмоций и другие аспекты бытия

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот я переехала - впереди самостоятельная жизнь, а меня швыряет из эйфории в панику и обратно по нескольку раз на дню. Я пока не понимаю, как теперь жить. Дико, но... из без полутора месяцев тридцати двух лет жизни, я примерно тридцать с половиной мечтала жить одной. Примерно полтора - жила. Остальное время - минимум втроём. В моей голове с трудом укладываются элементарные вещи: что не надо высыпать всю пачку лапши, если готовишь на 1-2 человек (большую часть жизни я варила для 6-7), как часто менять простыни, вот это всё... Мысль, что строя планы можно ни на кого не оглядываться и принимать решения самостоятельно вгоняет в ужас, и, одновременно, заставляет бегать по потолку, охуевая от своей крутизны. Я! Живу! ОДНА-А! Ааааа! Я могу весь выходной проваляться в кровати или сорваться в Твганрог никого не спрашивая. Супер! Вот только... и что же мне делать?
Я точно помню, мне было очень хорошо в Эстонии и в Гатчине без Ф . тоже, но тогда было проще финансово и не только. И, конечно, зависимость от людей и страх ненужности поднимают голову... Я знаю, пообвыкнусь и буду счастлива, но сейчас колбасит очень сильно.
Такая херня.

Надо бы завтра по 7 неделе отчёт сваргнить.

@темы: Le Bien Qui Fait Mal

01:35 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
День ужасный, на редкость непродуктивный. Вот тебе выходной, пиши - не хочу, но нееет. Сперва мы спим до двух, потом мы хуйнёй страдаем... Нет, 3 главу я закончила, но как подумаю о том, сколько их ещё надо... и у меня ещё рейтинговый левел нихуя не закрыт.

Но хоть перебрали вещи. Часть сразу на выкид, тёплое убрали (в то числе то, что я не стала бы убирать в Питере или Кузне. Тин сказал не понадобится. Жду лета с ужасом), оставшееся... ну, половина тоже пойдёт в помойку совсем скоро. Начнём с того, что оно на мне висит. Лифчики вообще пипец, раньше на 1 крючок застёгивала, теперь на 3 и всё равно болтается, как говно в проруби, нихуя не поддерживая, только мешая. Чашки-то норм, а вот под грудью я сильно уменьшилась, что хорошо, но убыточно в плане покупки нового шмота.
У меня мало вещей осталось на самом деле, многое я оставила, собираясь в слезах, соплях и спешке. Любимую джинсовку, все украшения, аромалампу, все вонючие палочки и масла, хорошие джинсы, спальник (пусть и драный шопесец), пенку, вилку, спёртую из кафе в Москве, мельничку для перца, спёртую в кафе в Питере... это то, что помню, а ведь были и другие вещи. Чего паниковала? Ну пришли бы они, и что? То есть, понятно что: если бы она орала, мне было бы плохо и страшно, если бы включила сахарное шоу, я бы растаяла и осталась, ещё и считая себя мудачкой... Но я должна была быть смелее. И вроде глупо к вещам привязываться бродяге, но за некоторые реально обидно! И на себя злюсь за это и на неё - за то, что довела меня до такого состояния, что готова была бежать, как из горящего дома, побросав всё. Не знаю, почему пишу это, три месяца молчала, а тут прорвало. Видимо, она права, и я правда люблю ныть и выставлять себя жертвой.
Теперь меня до слёз доводит мысль, что придётся кучу всего покупать, когда я съеду от Тина... я и так буду голодать, потому что копить на поездку домой и жизнь моей мечты и танцы или йога для меня приоритетнее еды, и нет, я не готова снимать комнату с чужими людьми, мне надо пожить ОДНОЙ! Но мне ещё Алю кормить, я не могу себе позволить ничего. Ещё бы найти кого-то, кто вообще согласится сдать мне жильё с Алей, а то все пишут: без животных. Короче, всё тлен. Называется, села вещи разбирать, теперь реву. Ну не дура ли?

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно, Le Bien Qui Fait Mal

16:29 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Хюгге - больше, чем умение радоваться мелочам: это понятие деятельное, включающее в себя способность создавать для себя эти радостные мелочи. То есть, если на улице светит солнце и цветут персики - это круто, но если ты дома и этого не видишь, или солнца нет и персики не цветут, ты не ждёшь, когда мир подбросит тебе другой повод для радости, а, например, зажигаешь вонючую палочку, ешь торт с чаем или слушаешь музыку, и наслаждаешься этими, созданными самолично мелкими радостями, и настроение улучшается.

Это круто, и очень стоит того, чтобы к этому стремиться, но мне до этого пока далеко. Я не смогла. Да, я честно насладилась, и мне стало лучше, но... Эта радость всё ещё кажется блестящим фантиком вокруг говна, и да, я больше не хочу ненавидеть весь мир, и возможно, даже смогу начать писать, но всё равно продолжаю чувствовать себя бесполезной, уродливой, несчастной и одинокой. И всё же это было не бессмысленно. Со временем я научусь по-настоящему жить по хюгге, но сперва мне придётся много и упорно поработать над своим эмоциональным состоянием. Три года на эмоциональных качелях расшатают любого, а учитывая, что у меня и до этого хорошо в плане эмоций не было никогда и ничего, работы тут - непочатый край. Но я справлюсь. Или сдохну.

Мне так обидно тратить выходной на эмоции... я написала 310 слов за эту неделю. Я просто обязана сейчас прекратить реветь и сесть за фик.

@темы: Le Bien Qui Fait Mal

23:23 

Smile, mother fuck smile!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Просто сублимация, вероятно. Эмоции. Или что-то вроде.

Крейг улыбается, как человек, непривычный к этому простому, казалось бы, действию. А может, и не человек вовсе - робот, андроид, киборг... Неестественно приподнимает уголки губ, натужно - словно домкратом. В остальном выражение его лица не меняется. Разве что глаза немного темнеют - и теплеют...
- У него самая красивая улыбка на свете, - уверяет Твик. Никто ему не верит. Глупые! Что бы они понимали!
Твик улыбается нервно, сцепив до боли пальцы и мелко вздрагивая. Растягивает губы неуверенно, словно через силу, а в глазах плещется паника. Так улыбаются смертники, глядя в чёрное дуло направленного на них оружия или раковые больные, которым осталась пара недель, пытающиеся успокоить родных.
- Обожаю твою ёбнутую улыбку, - бормочет Крейг, прижимая его к стене. Твик глядит на него, широко распахнув глаза, а оттуда безумным взглядом смотрит Бездна...
Смотрит - и улыбается.


@темы: Le Bien Qui Fait Mal, Песни последних Валькирий, Фапсервис, Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town

02:31 

Эмоции - это как рак всего

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.

@музыка: Сплин – Скоро будет солнечно

@настроение: Хочется тихо сгореть в жарком пламени неразведённых костров...

@темы: а я всё жгу и не женат, Небо Аустерлица, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Le Bien Qui Fait Mal, Lasciate mi cantare

09:46 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот я, например, шипперю стайл. Но при этом, я могу читать и даже писать другие пары со Стэном и Кайлом, и не только канонные. Я воспринимаю их как то, что Фэйка называет тхайла (не знаю, как перевести это на общечеловеческий. Может – что-то типа соулмейтов?) Это когда не принципиально вообще, в каких они отношениях – романтических, дружеских, деловых, да хоть вражеских, всё равно никого ближе и важнее нет и быть не может. Поэтому проще всего шипперить их именно в романтическом контексте. Полный отстой же, когда ты с кем-то встречаешься, а для него какой-то другой чувак в разы важнее тебя.

Крик – тут совсем иначе. Их я не воспринимаю ни с кем, кроме друг друга. Исключение только одно: это было давно, до того, как они начали встречаться (если по канону, то до 10 лет, бгг. Не, ну понятно, что в таких случаях канон всегда можно проигнорировать и свести их в любом возрасте). Ну тут всё понятно: это пейринг-сублимация, причём двусторонняя. Они делают мне хорошо своим существованием. Я могла бы быть любым из них и с любым из них. И когда этот пейринг разбивают... ну бля, я хз. Мне ПЛОХО!

Обидно, что разбивать его любят Кенни. Который мне очень нравится, вообще-то. И я хочу, чтобы ему было хорошо. Но не за счёт отэпэшки же, ну!

Блядьблядьблядь! Вот нахуя? Хеля, не делай так больше! *повторяет как мантру* Крик - это КАНОН, всё остальное - от лукавого...

@темы: Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town, Le Bien Qui Fait Mal

09:15 

Съела кактус. Больно.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В смысле, пересилила себя, собрала всю силу воли в кулак и прочитала фик по кренни. Он написан качественно был более-менее, так что допинала себя до победного конца. Мне так хуёво теперь. Вот реально хуёво, будто это мой парень вот так вот взял и нахер ушёл к чуваку, который сам по себе очень классный, но какого хуя? Эрика, свет души моей, можно попросить тебя если в командочке принесут кренни, чтобы прочитала это как представитель администрации ты?

Я хуй знает, но у меня прям реально вот пиздец какой-то на душе сейчас. Это нормально, вообще? Ответ: нихуя.
Кактус невкусный =( И колется.

@темы: Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town, Ворону бог послал... послал конкретно, Le Bien Qui Fait Mal, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

04:14 

Я - сволочь!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я убила Кенни.
В смысле, "Палка истины" пройдена, остались лишь побочные квесты, и меня это очень печалит. Эти несколько дней я как будто жила там, общалась с ними, и это было щикаааарно, пацаны. Я была таааак счастлива.
Конечно, я ещё буду перепроходить, но когда сюжет уже известен, это чуть менее круто.
И у меня сейчас эмоции. Мне грустно и тленно.

А позавчера я шла мимо барака, вижу – все рамы на окнах белые, а две – жёлтые. Так и потянуло подойти к ним и нажать на «пробел».
Это в «Палке истины» жёлтым выделяются объекты, с которыми можно взаимодействовать нажатием на «пробел», да.
А ещё в игре есть карта города, и вот это очень круто. Теперь я могу опираться на неё при написании фиков. Конечно, там не прямо всех жителей города дома есть, полагаю, это не весь город, но хотя бы что-то.

А ещё я вот слышала от других, что бывает состояние «все песни – про ОТР». У меня такого никогда не было, как бы я ни была упорота. Возможно, это связано с тем, что я слушаю)) И я сейчас даже не про папку «Бальзачье оптимистическое» - там-то как раз песни вообще про всех, а про Кенни ещё и много раз)) А вот в целом… Не поют мои любимые группы о любви, а если поют, то лучше бы не пели о какой-то тленной. Такой отэпэшке не пожелаешь.
Почему-то так сложилось, что почти все песни в моём плейлисте можно разделить на две папки - «Тлен» и «Стёб». Ну и ещё «Экшн, квест, бродилка» хД
Хотя нет, пара штук есть на самом деле. Про отэпэшку, в смысле. Они, правда, тоже тленные, но там есть надежда на хэппи-энд хотя бы.
Надо ещё поискать. Так ведь поступают влюблённые девочки, когда им мало смотреть канон, играть в канон, видеть новые серии во сне, читать фики, писать фики и собирать картиночки по тамблеру? Я тоже хочу. Не отпускай меня, чудо-трава.

@темы: Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town, Игры, в которые играет Хелле, Le Bien Qui Fait Mal

21:48 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Саус Парк - это когда сложно придумать фик трэшовее канона...
...и ты пишешь сопливую мелодраму.

Но Тин сказал, что это нормально для ценностного белого этика - читать\писать про отношеньки. Поэтому ок. И вообще. Должна же я куда-то эмоции сливать, раз у меня процесс.


@темы: Le Bien Qui Fait Mal, Фапсервис, Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town

02:43 

Спасибо японским школьницам...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
После перечитывания "Ряда № 10", я никак не могла унять процесс по эмоции (пищание в Элис не помогло - Элис 4Э и в процесс по эмоции не умеет) и пошла пересматривать 1906. Серьёзно, чуваки, я за свои отношения так не переживала никогда, хоть и знала, чем закончится. Блядь, как я люблю этих пацанов, янимагу. Я сегодня многое поняла почему, кстати. Это такая универсальная пара, в которой я могла бы быть на месте любого и с любым, двойная сублимация, ёпта. Каждый из них вызывает одновременно два чувства: "Брооо, я тебя таааак понимаю!" и "Ах ты ж моя булочка с корицей, комфортить-комфортить!"

Мне так охуительно хорошо сейчас, но больно, сцук. Le Bien Qui Fait Mal. Процесс по эмоции + болевая ЧЭ. Работает так, как будто это процесс по 3, а не 2 эмоции. А ещё я чувствую себя влюблённой дурой, и мне почти не стыдно.


@темы: Сегодня я многое понял..., Le Bien Qui Fait Mal, Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town

Sing the fucking song!

главная