• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хелле такая хелле... (список заголовков)
21:57 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вчера зашли в индийский магазин и секонд. Накупили мне шмотья на лето и духи масляные с ароматом бергамота. Красивые, яркие шутовские одёжки - только вылинять и осталось. Уж в этот раз помешать нечему. А Шутом куда как легче расширять круг общения и вообще, жить. Мне надо.
Да! И я уже сделала кое-что. А именно:
1. Вступила в телеграмм-чятик Танибаты и даже поговорила там с людьми, причём сама спровоцировала беседу.
2. В поиске дневников дала объявление, и уже нашла пару человек из Ростова. *машет лапкой*
Начало положено. Да, и на этой неделе я иду на первую репетицию сценки. А в перспективе - возможно вольюсь в тусовку ролевиков. Косплей и ролёвки - прекрасные занятия для Шута. С перспективами и для Правителя.
А в Ростове цветёт акация и вкусно пахнет. Но тут всё время что-то цветёт и вкусно пахнет. Я теперь тоже =)
А под нашим окном - целая клумба сурепки. Под другими окнами дома нет или совсем мало, а у нас - вот:
Я - для масштаба =)

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Классифицируй это!, Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Хелле такая Хелле...

23:16 

Я не хочу больше ничего осознавать!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Тин говорит, у меня всё прямо как надо идёт: испытываю те эмоции, которые положены в главе. Ну ок, а делать-то с этим что? Рецепт будет? Только без этих вот "ешьте пирожные"...
Сегодня я полдня писала, полдня - плясала. Утром в дополнение к зарядке решила поучить некоторые базовые элементы чарльстона по видеоурокам, а в итоге всё закончилось очередным пересмотром видях из серии I charlston the world, под которые я скакала по комнате. И до меня внезапно дошло, что я очень-очень люблю петь и танцевать, и мне этого охуеть как не хватает. Я пела в ансамбле и хоре, танцевала, в спектаклях играла с детского сада! Потом добавился косплей, где я к тому же стала сценаристом и режиссёром-постановщиком. Я обожаю выступать. Но при этом, я никогда не воспринимала это как реально значимое хобби. Типа чепуха какая-то, ну... Пластика бревна, "р" не выговариваю (да-да, это ужасно, знаю), мордой не вышла, жопой тем более... куда мне в калашный ряд.
Но мне этого действительно не хватает. Я уже двигаться нормально не могу, у меня тело танцует, едва заслышав эту музыку. И больше не смущает то, что я не знаю правильных движений, оно как-то само их придумывает. И вот, что я поняла натанцевавшись. Я хочу... косбенд- не косбенд, шоу-группу, короче, для выступлений на фестах в сценках, танцах и чём угодно. Но у меня слишком много пожеланий, чтобы это было осуществимо:
1. Специализация не на аниме и японщине, мультикультурность и кроссоверы рулят.
2. Никакого пафоса и суперсерьёзности. Трэш, угар и содомия форева.
3. У нас должен быть стиль, концепт.
4. Они должны быть согласны воплощать мои идеи. То есть, мы можем что-то придумывать вместе, детали там, но главный сценарист, режиссёр и вообще кэп тут я, ибо мои идеи - священны.
Хоть клонируйся. Но увы, не имею такой возможности. И ещё Тин говорит, что мои клоны тоже будут дофига идейные. Они чо, охренели?
Ну и чо? Чем мне помогло, что я это поняла? Очередной галочкой в списке неосуществимых проектов? Максимум я смогу записаться на танцы и петь дома и изредка на концертах. Ну вот на Танибату в сценку таки вписалась на второстепенную роль без костюма. Ну и всё, это предел моих возможностей. Пирожных не завезли.
Да и зачем оно мне? Чтобы от писанины отвлекало? За двумя зайцами, и всё такое...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Мама, я попала в секту!, Хелле такая Хелле..., Чуча на костях

23:17 

2 неделя

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
На улице - лето, жара, пиздец. Ростовчане переползают в менее тёплые куртки со словами "ещё немного и можно будет дойти до "Пятёрочки", не замёрзнув нахуй", Хелька отыскала панамку, боясь теплового удара, Алька лежит на полу, выражая мордой лица желание переродиться в сфинкса, повсюду вырастают киоски с квасом и лимонадом (Логан, ты должен попробовать мохито из тех киосков, не знаю, любишь ли ты квас (он там охуенный), но мохито тебе точно понравится), трава за оградой ЦГБ пожелтела. В Ростове наступил май...

А у меня - вторая неделя "Пути художника". Подошла к концу. И это типа отчёт. Поехали.

1. Сколько раз на этой неделе вы писали утренние страницы?
Семь. За все три недели или чуть больше, что я пишу страницы, у меня всё ещё ни разу не возникло желания пропустить день. Это уже на автомате делается. Блокнот и ручка лежат рядом. Проснулась, записала сон, написала страницы.

Как вам это понравилось? Показалось ли вам, что это занятие идет вам на пользу? Оцените собственные сочинения.
Не знаю. В основном я писала о том, как сильно и неебически я хочу спать, и не полезнее ли мне было бы поспать эти 15 минут. До сих пор не уверена, что не было бы.

Что вас удивило из того, о чем вы писали? Ответьте как можно полнее.
Не то, чтобы удивило, но помогло кое-что понять. Сегодня в страницах я анализировала вчерашние эмоции (я полдня ревела и выпилилась из всех чатиков жутко расстроенная). В голове немножко прояснилось. У меня так много триггеров сейчас... совершенно невинные слова\действия могут вызвать слёзы, истерику, ненависть к себе... я травмирована долгими токсичными отношениями, мне сложно это признать, но это так. Я параноидально настроена, у меня проблемы с доверием, я постоянно провожу параллели с её поведением и т. д. Я и сейчас, хоть вернулась в чат, не хочу там ничего говорить о себе, поддерживая лишь темы других, потому что боюсь, что меня пошлют, обвинят в том, что я перетягиваю одеяло на себя, выставят мудаком и вот это всё. Кажется, у меня есть проблема. Она повлияла на меня намного сильнее, чем я думала. И моё спокойствие - это скорее оцепенение. Но нет, я не пережила это без последствий. Её тень стоит между мной и миром. Это не значит, что я плохая. Это значит, что мне плохо. Мне действительно нужна терапия, но у меня никогда не будет на это денег, так что надо своими силами. Я справлюсь, я же сильная.

2. Были ли вы на творческом свидании? Помните, что такие вылазки – необходимое легкомыслие. Если были, то что делали? Какие ощущения переживали?
Нет. В единственный свободный день не было настроения, я была занята: ревела.

3. Случилось ли что-нибудь еще за эту неделю, что показалось вам важным для творческого возрождения? Отметьте, что именно и почему.
Пожалуй. Даже два момента:
1. Перечитывая в очередной раз "основные принципы" зацепилась за фразу: "Творчество - это божий дар. Использование его есть наш ответный дар богу". Я, конечно, думаю, что она про христианского бога, но фиг бы этим. В моей религии так и есть. Один украл мёд поэзии для себя и своих, способность к творчеству - это и правда его дар. И отвергать его - непростительно глупо, а глупость не пристала последовательнице мудрейшего из асов. Тебе дана способность творить. Ты даёшь миру своё творчество. Ответный дар, равный обмен... Гебо.
Случайное ли совпадение, что именно теперь мне захотелось освоить скальдическую поэзию, и я уже начала изучать теорию?

2. Принимала игрушки. В накладной были товары "коляска для куклы", а ниже - что-то художественное. У меня соскользнул взгляд, я что-то домыслила и в итоге прочитала: "коляска для куклы вуду". В итоге сперва родилась персонажка, а после и концепт истории - ориджа или даже книги. По стилю\жанру\атмосфере это мешанина из махо-сёдзё, янг эдалта, "Саус Парка" и "Воздействия", лол. Сейчас у меня продуманы две с половиной персонажки и общий концепт. А ещё обоснуй, почему 70-летний НЁХ не только по развитию, но и по жизненному опыту на уровне 20-летки. Ну и свита Кэролайны, да. И одна пасхалочка. В общем, я могу работать над этой историей, чтобы преодолеть ступор перед писаниной своего, "серьёзного".

Вот такие итоги. Пойду поем.

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Мама, я попала в секту!, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Хелле такая Хелле...

00:16 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ужжжсно устала за эту неделю. Пришла с работы и свалилась спать. Хорошо, выходные впереди. Мне нравится, но я правда очень устала. Все мы устали, даже ушли сегодня пораньше, потому что воистену уже смотрим в книгу (ценники на них расставляли), а видим фигу.
Но какой же красивый магазин у нас получается! Мне так нравится, что я буду работать в нём с самого открытия. И я реально люблю играть в мерчендайзеракрасивенько расставлять товары. И у меня здорово получается, Эля довольна моей работой и Лена тоже хвалила.

Вообще люблю вот это всё, связанное с организацией пространства. Но у меня его никогда особо не было - не то, что комнаты, даже угла лично своего, просто потому, что негде, квартира маленькая, семья большая... Потом - по съёмным квартирам, обязательно с кем-то в комнате, так что отрывалась я на компьютере, наводя свои порядки на рабочем столе и в папках, ну и в дайре ещё. Я порой залипаю в магазинах даже на половые тряпки и швабры мыслью, что вот у меня будет своё жильё, а я её куплю и полы мыть буду - и так хорошо от этой мысли (хотя я не люблю уборку, но если можно включить музыку и танцевать со шваброй, то почти люблю)). А ещё! Украшать дом к всем праздникам, чтобы не просто раскидать мишуру, а я там хз, снежинки вырезать, фонари из тыкв, вот это всё, и обязательно под соответствующий саундтрек, и вслух подпевать, ууу... Мечты об этом приводят меня в экстаз! Год в Эстонии был для меня раем. Я пылесосила в три часа ночи, расставлял вещи, как мне нравится, и делала венок и всякое такое к рождеству. Это было охуенно.

Не знаю, как это сочетется с моей жаждой бродяжничества. Никак. Просто я ебанутая.

Надо внести дизайнера интерьеров\ландшафтного дизайнера в список ещё 5 воображаемых жизней. Я даже знаю, что могу тут сделать. Вообще, я решила вот это задание с жизнями выполнять вне недель, просто постепенно в течении всего времени. Вообще тут как: сперва я дума, что неделя - дохуя большой срок для этих заданий, но вот идёт вторя неделя, и я ношусь в панике, что нихуяшеньки не успеваю. Вот прям как целое Штирло ношусь или даже как Гюго, истеря в Тина. Ну да, ну да, быстрее, выше, сильнее, всё и сразу, или я чмо... Но на самом-то деле большую часть заданий я выполняю. Не знаю, а вообще как, можно писать об этом по ходу дел или до только отчёты писать, а про сами задания никому не говорить? А то я не могу не говорить, меня распирает же.

@темы: Мама, я попала в секту!, Солнце ещё высоко!, Хелле такая Хелле...

01:32 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Сегодня ходили с Тином писать тотальный диктант. Причём, узнали о нём только вчера вечером. Иногда мы внезапны. Текст был про Улан-Удэ. Диктовали, как первоклассникам, будет смешно, если ухитрилась наляпать ашипак. С моей-то уёбищной пунктуацией... Ну ладно, выйдет четвёрка - переживу. Зато окунулась в атмосферу учёбки, мимими. Как мне этого не хватает! Буду старой-престарой тётенькой, поступлю куда-нибудь ещё. Может, получу-таки эту ёбаную вышку, лол.

Потом ездили в храм на Северном святить вербу. Было... странно. Тяжеловато физически и мрачновато-гнетуще по атмосфере. Всё же православие - это слишком не моё, я в синагоге и то не чувствовала себя настолько чужой. Но! Было легче, чем раньше, когда я ещё была агностиком. Сейчас это воспринималось как не очень интересное мероприятие, не более. Я не чувствовала никакой привязки к религии вообще. Больше никакого отношения к православию я не имею, и это прямо чувствовалось. И отлично.

Устала вот очень. Писать не смогу уже, и, вероятно, снова провалю челлендж. Ну ладно, может, мне и надо немного отдохнуть от писанины перед ФБ и заняться собой, а потом вернуться к графомании с новыми силами.

На Северном - там ничо, кстати, красиво даже. Надо там погулять. Сейчас гулять ваще ништяк. Тепло. Цветочки, листики. Жердёлы цветут, акации. Хорошо.

А тут две фотки меня

Мне начало нравиться фотаться. Нравится, как я выгляжу. Не просто похуй - а прямо нравится. Есть ещё одна охуенная фотка, но там мы с Тином, и без его разрешения выложить её я, естественно, не могу. Но и эти клёвые.

@темы: Хелле такая Хелле..., Сравнительная теология для самых маленьких, В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать...

17:01 

Оживаю понемногу

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Наконец, руки дошли сделать расклад Логану (вечером или завтра постараюсь расписать в личку), заодно и сама задала пару вопросов. На вопрос "где я сейчас, что происходит в моей жизни" выпал Дагаз - куда уж красноречивее, особенно, если учесть, что именно это мне было обещано, если не просру полимеры - а я не просираю, стараюсь чётко следовать инструкции. Значит, верным путём иду. И в подтверждение: на вопрос, что не делать дальше, получила ответ супероднозначный - продолжай начатое и начинай запланированное. И в конце, когда я просто вытащила руну без всяких вопросов (я так часто делаю, вдруг папа Один хочет что-нибудь мне сказать) - Алгиз. Это уже наше традиционное: "Не ссы, ребёнок Хелька, папка рядом" =)

И вот ещё что я подумала. По поводу лотереи. Раньше я не участвовала в них, потому что на самом деле считала, что не заслужила выигрыша, да и нехорошо это - просить у мироздания халявы. И вот, едва я поняла и приняла тот факт, что имею право хотеть, просить и так далее, а мироздание (боги, великий рэндом...) сами решат, что я там заслужила, я сразу же выиграл в первой же лотерее, которой после этого поучаствовала. Отличный урок, а? И, заодно, награда...

Дальше. Мы с Тином начали писать утренние страницы. Зачем - пока не понимаю, но вот уже второй день пишу. Думаю, потом я найду в этом смысл (или создам, подсказывает Вч)). Ещё начала, наконец-то, записывать сны. Пусть запоминю их обрывочно, как помню, так и пишу. Я чувствую, что это для меня важно и имеет кучу вкусного Смысла =)

А теперь, пойду и добуду себе тетрадь. Надо. Если все мои попытки хоть что-то рационализировать до сих пор проваливались, это не означает, что не надо и пробовать. Время создать шедевр из себя и своей жизни пришло.
Справлюь. Рассвету быть!

@темы: Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", Вера стала крепче, зад побаливает..., Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Хелле такая Хелле...

23:13 

Лукавый, смирись, мы всё равно тебя сильней…

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Сегодня я действительно многое понял. Возможно – ещё пару прописных истин. Может, нет.
Например, что постановка вопроса «Зачем мне делать Х, если это никому, кроме меня, не надо?» в корне неверная. «Зачем мне делать Х, если это не надо мне?» - другое дело. Тогда нужны какие-то аргументы, и если они неубедительны – делать Х и правда незачем. Но формулировка «никому, кроме меня» подразумевает, что мне-то – надо. Ну и хули тогда? Почему я не должна делать то, что мне надо, только потому, что это не надо другим? Им не надо – пусть не делают. На что мне тратить своё время – решать мне. Я вовсе не обязана тратить его на что-то, нужное другим.

Теперь небольшая предыстория ко второму «многоепонял». Я последние несколько лет находилась в тяжёлых абьюзивных отношениях, о чём впервые «говорю вслух». О приёмах психологического насилия я знаю не понаслышке, испытала почти все на своей шкурке, и это в пизду ушатало мою и без того покоцанную жизнью психику. Я уехала в Ростов, не только по зову духа приключений, но и для того, чтобы взять передышку и восстановить физическое и психическое здоровье. Так вот.
Позавчера ночью сложилась прескверная ситуация. Я невольно задела триггер Василисы, и она отреагировала… эмоционально. И всё бы ничего, если бы она не повторила один из тех самых приёмов. Не специально, разумеется, и не желая причинить мне боль, просто вырвалось, но… это сковырнуло корочку с едва поджившей болячки, и меня прорвало. Конец предыстории.


Вчера я весь день провела в истерике. Меня трясло, я с трудом сдерживала слёзы (ибо была на стажировке, дома ревела бы), вспоминала всякое, и т. д. Полночи я проревела в Тина, потом полдня – в Василису… Когда Тин написал мне смс про взрывы в Питере, и что общие друзья не пострадали, я пошла проверила в порядке ли Логан и, убедившись в этом, сознательно задвинула взрывы на задний план, вернувшись к своим страданиям. Весь день я эгоистично упивалась своей болью, чувствовала себя несчастной, обижалась – вот это всё. Иногда мелькала мысль, что мне должно быть стыдно, вот в Питере… «А в Африке дети голодают, - холодно отвечал внутренний голос. – Твою боль это как-то уменьшает? Нет. Ты можешь им как-то помочь? Нет. Страдай дальше». И я продолжала. И только сегодня днём до меня дошло: всё правильно сделала. Да, я ничем не могла помочь пострадавшим от взрывов, как не могу помочь детям Африки или спасти мир. Сейчас не могу – но могу в перспективе. Только сначала мне нужно спасти себя. Слабая, несчастная, травмированная, с ушатанными нервами и т. п. я не могу сделать для этого мира примерно нихуя. У меня нет на это ресурса. А чтобы стать сильной, здоровой и счастливой, я должна – именно ДОЛЖНА – заниматься в первую очередь собой. И если мне необходимо было пережить и выплеснуть эти эмоции, то я должна была это сделать. Я поступаю правильно, думая о себе, заботясь о себе, принимая помощь… Только так я смогу однажды стать полезной миру. А мир, в котором тысячи людей бросаются на помощь пострадавшим, как это случилось в Питере, достоин того, чтобы за него биться.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Вера стала крепче, зад побаливает..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле...

01:25 

Kriegerin des Lichts - Владыка сов

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
За новый ник спасибо Василисе =))

Василиса:

можно владыку сов
*снов
но совы тоже круто
билн хД

Helle Jensen:
поменяю ник на дайри на владыку сов))

Василиса:
ееее
давай)

@темы: Хелле такая Хелле..., Helle in the skypе with...

21:11 

Лытдыбр и пиздострадания

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В субботу встречались с Викой. Посидели в "Золотом колосе", заточили вкусняшек (пока что из опробованного божественно прекрасно там примерно всё), потрындели за фэндом и за жизнь... Жаль, мало, но было здорово.

В воскресенье ходили на ростовскую сходку ФБ. Потусили, познакомились с клёвыми чуваками. Договорились тусить ещё, особенно - когда будет тепло и можно будет гулять. И ещё - съездить в какое-то неебически клёвое место где-то тут неподалёку.

Ростовские фэбэшники с животными-тотемами ФБ - уточкой и рыбой-дебилом.

Сил нет, как гулять охота, но сил нет тяжело - пипец. Что за нахуй: два квартала быстрым шагом - и задыхаюсь, два шарика мороженого - и закашливаюсь. Мне сейчас намного лучше, чем было ещё неделю назад, но это говорит лишь о том, что мне было оооочень хуёво, а не что я такая взяла и вылечилась. Ну ничего: это полезный опыт. Мне порой реветь хотелось от осознания своей слабости и беспомощности, это для меня непривычно, но я помнила, что это - временно. Я всё ещё не понимаю - и не могу понимать - как чувствуют себя люди, которые были и\или будут больны всегда, но болезнь помогла мне лучше осознать и прочувствовать привилегию здоровья, и укрепила в желании заботиться об этом самом здоровье, а не забивать на него, и учиться быть союзницей тем, кто его лишён.

Пиздастрадашки

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Фэндомная Возня в Песочнице, Хелле такая Хелле...

22:21 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Прибор Тина показал, что у меня обезвоживание. Это пиздецки странно, учитывая, сколько я пью. Какие там два литр включая чай и суп - ябзасохла. Одной чистой воды пью больше двух литров, а вот поди ж ты...
Ещё Прибор говорит, что у меня организм уже не в стрессе, как было, когда я только приехала, а ну как сказать... в стрессе он мобилизуется, а сейчас наоборот, как бы в апатии, будто он устал бороться. Но это может быть связано с антибиотиками, потом перепроверим, когда закончу курс. Устаю я сейчас и сама очень быстро.

Ещё мы готовим. Узнала несколько новых рецептов и лайфхков. Чечевица была признана открытием месяца. Недавно снова варили из неё суп, но другой, тоже очень вкусный. Вчера пекли шарлотку, а сегодня - сырники.


Вот они - с кленовым сиропом и взбитыми сливками. Как и кофе.

А в зоомагазине мы сегодня видели вершину маразма - наполнитель для лотка для кошек. Понимаете, отдельно для котов - с синими гранулами и для кошек с - правильно - розовыми. Нет, других отличий мы не нашли, хотя тщательно прочитали упаковку. Даже не знаю, как Алька с Ванкой переживут отсутствие розовых гранул в своём сортире... Но мы взяли "мужской" наполнитель, ибо он был в больших пакетах, а "женский" - только в маленьких. Видимо, станут наши кошки-идиошки трансвеститками и лесбиянками. Ужс, ужс.

@темы: Я и моя сраная кошка, Хелле такая Хелле..., Гамызь с пфыгой или о ништяках

01:43 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Давно не писала про фэндомчик, но это ни разу не означает, что я остыла. Просто проблемы и радости реала как-то вышли на первый план. Переезд, осознание, болезнь, адаптация, вот это всё. Но всё это время я не переставала писать, и если так пойдёт дальше, скоро закрою все оргминимумы и даже оргмаксимумы, вздумай орги их ввести)) Заебато пишется (дышится, живётся), когда ты не в хроническом стрессе.
И всё же: фэндомного общения и всякой деятельности мне маловато, хоть мы в команде периодически что-то и говорим и делаем. Но не так много, чтобы до лета перегореть, я стараюсь не сильно до всех доёбываться с этим. Но серии сейчас не выходят, игру перенесли... тленновато.

Зато! Мне подарили кулон с Кенни =)

Про любимые парочки, что ли, написать. ОТР-промоушен вик в одну харю)) Хм, это идеееея.

А в Ростове есть жизнь. Не то, чтобы я сомневалась прежде, но всё же. В школе танцев, куда я намылилась на линди, в апреле новый набор. Мне срочно нужны работа и здоровье! А то сейчас я сдохну от двух прыжков. 12 марта у них вечеринка с джаз-бэндом и мастер-классами, но дорого - это будет в антикафе,150 рублей в час. Разве что минут на 20-30 забежать. Сейчас тепло, можно ходить на собеседования пешком. В центре всё близко. Ну в ебеня, конечно, только ездить, но я бы хотела работать и жить в центре. В ебенях я погрязну в интернете в свободное врем, ибо там ничего нет, ни цивилизации, ни людей, ни эклектики. Всё чистенько и современно.

Тин разрешил гулять, когда я не выхожу из дома и так, чтобы куда-то съездить. Погода уже позволяет. Ну тут, поблизости пока. А то съездила до Западного - чуть не сдохла на обратном пути. Мне посоветовали поставить на телефон Покемон.го - чтобы интереснее было гулять. Думаю, это отличная идея.

Ещё Танибата. Тоже блин. Наслушалась, ролики посмотрела, теперь хочу. Это фест, мультифэндомный, не только аниме. Ох, вот упорюсь и соберу косбенд)) Ну понятно, почему соберу - в готовый меня не возьмут, там кастинги, как в модели. Да и не люблю я рядовым членом быть, привыкла сама ставить сценки, писать сценарии и т. д. Аргх, хочу сценку. И танцевальный номер. Если захочу немного серьёзнее - боюсь, таки сделаю. Я ещё не так уж и стар. Я - суперстар.

А теперь, кому не жалко, давайте отсыпем Хеллечке дайримагии!

Вопрос: Хельке
1. Здоровья! (Хорош блядь, болеть, два месяца уже, ну)  34  (36.17%)
2. Работы мечты! (Ну то есть, чтобы хватало на жильё и жизнь и был выносимой)  30  (31.91%)
3. Ну и осуществления всех планов до кучи!  30  (31.91%)
Всего: 94
Всего проголосовало: 34

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Хелле такая Хелле..., Чуча на костях, Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town

17:14 

Хеля + Аля

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
А! Сегодня же это ваше 14 февраля... Хороший повод поделиться мыслью, которая пришла мне в голову, когда я изучала архетипы богинь.
Я - Артемида, то есть - сестра. В меньшей степени Деметра\Персефона - мать\дочь (их роли в моём сознании сильно перепутаны и сплавлены из-за моих отношений с мамой). Ещё в меньшей - Гестия и Афина...
...и примерно в отрицательной - Гера (жена) и Афродита (любовница).

В свои 20 я определяла себя как аромантичную асексуалку. Как получилось, что в 29 я готова была вступить в отношения хоть с первой встречной, хотя секс для меня по-прежнему ничего не значил, да и романтика, в общем-то, тоже? Людей, которые были мне по-настоящему близки, я воспринимала как сестёр\братьев, и ставила их выше любых романтических партнёров. И всё же...

"Многое понял" я, сообразив: всё началось после маминой смерти и усугубилось после смертей бабушки и сестры. Именно тогда, лишившись всех близких родственниц, я кинулась искать отношения с женщинами. Это чертовски похоже на сублимацию - кто-то заводит кошек\кукол\пишет порно, сублимируя нехватку любви\секса в жизни, а я вступала в отношения и занималась этим самым сексом, сублимируя отсутствие родственной любви, которая мне куда как нужнее и важнее. Возможно, потеряй я вместо мамы и сестры папу и братьев, меня бы так же перемкнуло на парнях.

Даже когда я мечтала о восьмерых детях, муж в этих фантазиях как-то отсутствовал. А потом я вслед за Ленкой (Афродита + Артемида, Гера в ещё более минусовой, чем у меня) начала повторять, что идеальный супруг - это слепой, глухой, немой, парализованный 99-летний капитан дальнего плавания. И вот что я думаю сейчас: до чего же мудрым человеком была моя сестра!

И если я выстрою свою жизнь так, как мне действительно хочется, я смогу реализовать свои сестринские\дочкоматеринские потребности без всяких там отношений. Может, я и не на все 146 процентов аромантик и асексуалка, раз таки смогла... ну хоть что-то, хоть как-то, но на данном жизненном этапе это мне куда ближе, чем что бы то ни было. Мне не надо "второй половинки" - я целая и с Сорока Кошками.
И всё у нас будет хорошо.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Здрасте, товарищ секс!, Ибо воистену!, Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле..., Я и моя сраная кошка

15:32 

Хелька Райнхильд и фасоны бронелифчика

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Решила присоединиться к эксперименту, ибо сейчас эта тема актуальна и для меня. Но я не уверена, что смогу сама разобраться в стиль-персонах и вот этом всём, поэтому надеюсь на помощь "зала", а в первую очередь Тина и Василисы, конечно, ибо я знаю, что вам эта тема тоже интересна. Но в принципе, я буду рада любым комментариям, например, какой образ у вас складывается, даже если вам лень вникать в матчасть.

04.01.2017 в 15:27
Пишет Изольда.:

стиль: эксперимент
Я тут решила провести небольшой эксперимент, чтобы определиться со своим стилем на данный (уж не знаю, насколько длинный) промежуток времени. Канва будет взята из сообщества Сабиры, посвященного цветотипам, типологии линий Кибби и другим подобным вещам.
В ходе разбора мне нужно будет подобрать визуальные, музыкальные, парфюмерные и т.д. ассоциации на себя, а затем понять, каким образом это можно выразить с помощью стилевых решений. При этом я буду пользоваться термином "стиль-персона". Что такое стиль-персона и какие они бывают - можно прочитать здесь.
Как проходил эксперимент в сообществе Сабиры, можно почитать здесь - раздел VII "В поисках стиля".
Если кто-то захочет присоединиться и тоже сделать такой эксперимент для себя, с удовольствием буду читать и комментировать. :)
Что тут важно. Выбирать не те песни, картинки и т.п, которые нравятся - а те, которые отображают именно вас.

Я выбрала для себя такие пункты:

1. Изображения, отражающие меня
2. Музыка, отражающая меня
3. Парфюм, отражающий меня
4. Танец, отражающий меня
5. Вдохновение в природе
6. Мое идеальное место
7. Я и мода
8. Моя сказка
9. Искусство, отражающее меня (архитектура, живопись и т.д.)
10. Подведение итогов

URL записи

Я сделаю немного по-другому, изменю несколько пунктов. Во-первых, я не пользуюсь парфюмом и нихуя в нём не понимаю, поэтому просто перечислю запахи. Во-вторых, выкину пункт про моду, ибо модой я никогда не интересовалась. Мой список будет таким:

1. Изображения, отражающие меня
2. Музыка, отражающая меня
3. Запахи, отражающие меня
4. Танец, отражающий меня
5. Вдохновение в природе
6. Мое идеальное место
7. Моя сказка
8. Искусство, отражающее меня (архитектура, живопись и т.д.)
9. Подведение итогов

Постить ответы буду в отдельном посте.

@темы: Хелле такая Хелле..., Фасоны бронелифчика для воина света, Ибо воистену!, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

15:12 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
1. Новый Год встретила хорошо: на мистической улице Сойту с Твиком в телефоне, Стэном и Кенни, бутылкой сидра, мандаринами и чужой собакой. Дома поели роллов, попили коктейлей и уснули.

2. Заболела. Два дня проработала на Аэродроме (другая наша мойка) с температурой, бегая, как в жопу раненый олень - машин было овердохуя. Сейчас лежу на диване у Damekko Ren и примерно до завтра намерена продолжать этим заниматься.

3. Ночью приходила мама, поговорили. Благославила меня, можно сказать. Я знаю, что это просто игры подсознания. Или нет.

4. Большой прорыв в самом начале года: поняла, наконец-то, как мне себя оценивать без опоры на социум. После вот этих двух заебучих дней с кучей работы и температурой, лёжа в кровати в полубреду-полусне - осознала. Не то, чтобы это было дохера как ново и никто не говорил мне такого раньше, но. Видимо. тараканы не позволяли принять эту штуку, а теперь вот подохли (от жара, лол. Почему-то некоторые сугубо психологические вещи у меня получается понять только через боль - болезнь физическую) и меня осенило. Единственный разумный критерий самооценки - МОЁ мнение. На то она и само-блядь-оценка. И какое вообще отношение к ней могут иметь папа, соседка Клава, президент Трамп, НЁХ-который-ворует-маянез, лучшие подружки, худшие врагини, продавщица из аптеки напротив и ещё 7 с хуем миллиардов человек? Да посрать, что они обо мне думают, на моё мнение о себе это никоим образом влиять не обязано, как бы сильно я их не любила. Это - нормально и правильно.

5. Провалила читательский флэшмоб прошлого года. Не прочитала 50 книг - прежде мне это на месяц каникул или 2 ооочень загруженных месяца учёбы было. Не нравится такая тенденция. Да, большую часть свободного времени я пишу, но бывают и неписцы же, и чо я делаю в это время? Составила для себя список из 11 книг - писала первое, что приходило в голову. Сроков не ставлю, прочитаю эти - напишу новый список. Надо снова втягиваться в чтение, ибо воистену.

6. Придумали с Фэй рунический расклад на начало какого-нибудь периода. Сделали себе - на 2017 год. У расклада есть всё, что надо: красивое пафосное название ("Как не проебать полимеры?" - а хули вы хотели от пары луркоёбов?)), определённая форма расположения рун (Фэй говорит, похоже на вагину. А что, логично - проебёте полимеры, всё пиздой и накроется)), и семь крутых вопросов. А у меня всё будет хорошо, у меня определяющая руна, под знаком которой пройдёт год - Хагалаз. Куда уж лучше?

@темы: Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", Вера стала крепче, зад побаливает..., Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Хелле такая Хелле...

00:17 

Про корм

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Обычно люди думают, что если кто-то позволит себе есть всё, что захочется, то это непременно будет шоколад и торты (с маянезом, лол). И вообще, вкусняшки - это обязательно сладости. Хм...
Сейчас мы составляли списки своих любимых вкусняшек с Фэй и Чарли. И вот что у меня получилось:

Хурма
Солёная\копчёная рыба или любые морепродукты
Сыр: косичка и моцарелла
Корейская морковь или любые другие корейские салаты
Балык\сырокопчёное мясо
Шоколад с мятой, перцем и прочими интересными ингридиентами (типа соли или зелёного чая)
Чипсы из нори (особенно с кунжутным маслом)
Любые орехи\сухофрукты
Перец болгарский
Творог\йогурт
Оливки\маслины

Вот. Это я могла бы есть всегда. Причём шоколад - из разряда дольку на десерт. Что ж, кажется, я не совсем сладкоежка.

@темы: Гамызь с пфыгой или о ништяках, Хелле такая Хелле...

20:11 

На вкус и стиль...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Помимо уборки мы с Фэй сделали ещё одну важную вещь - поговорили об очень триггерной для обеих вещи: внешности и шмотках. Надеюсь, это поможет нам меньше ездить друг другу по болевым точкам. А главное, я поняла для себя пару вещей.

1. Мои личные границы достаточно окрепли, чтобы больше не позволять чморить себя даже по физике. Что это значит? Только то, что ваше мнение по поводу моего вкуса и стиля меня - это не то, что я хочу слышать, если только я не задала конкретный вопрос типа "идёт ли мне этот цвет?" или "сочетается ли это платье с этими туфлями" или "можно ли надеть это на собеседование?" или "что надеть с этими штанами?" и не получила конкретный ответ. Вы считаете, что я выгляжу уёбищно, а моё нежное платьице смотрится стрёмно с говнодавами? Отлично, я рада за вас, собственное мнение - это щикарно. Держите его при себе, пожалуйста. Иначе в ответ услышите моё - о вашем вкусе и стиле. Ибо заебало. Даже если я наряжусь мистером Хэнки - это моё дело.
И нет, мне неинтересно, насколько ваша физика выше моей и насколько я вас люблю. Я на втором витке спирали, я стреляю по воробьям из пушки, и это - норма. Я не претендую на то, что у меня есть вкус. Но среди моих всего пара-тройка знакомых, чей вкус я считаю безупречным. Удивительное совпадение - 100% из этих людей - белые сенсорики. Им мне ответить будет нечего. Остальным... найду.
Диктовать мне, как одеваться, вы имеете право если:
1. Вы мне платите зарплату (и моя должность требует определённого вида).
2. Вы устраиваете вечеринку с дресс-кодом.
Ибо нехуй. Извините.

2. У нас не пидорасов, у нас ДЕНЕГ не хватает (с)
А теперь поговорим о стиле.
Вам не нравится, как я одеваюсь? Не учите меня жить, лучше помогите материально. Потому что мне тоже не нравится, а на как нравится у меня денег нет.
Стиль, в отличие от вкуса, у меня есть. Где-то в мечтах. Это мешанина из хиппи, милитари, этно, бохо и мори. Это длинные юбки и натуральные ткани, крупные кулоны с камнями, браслеты, и все идущие мне оттенки зелёного - в том числе в волосах. Я надеюсь постепенно избавиться от всего что в мой стиль не вписывается, заменив на то, в чём буду нравиться сама себе. Но пока мне это не по карману.

А хотите, я вам про своих любимых фэшн-блоггерок напишу, раз уж мы заговорили о моде? ДА, У МЕНЯ ЕСТЬ ЛЮБИМЫЕ ФЭШН-БЛОГГЕРКИ, ПРИКИНЬТЕ! Нет, они одеваются не так, как хочу я, у них другие типы внешности и другие стили. Но мне нравятся их луки.

@темы: Великий корейский рандом, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Хелле такая Хелле...

18:36 

Из ненаписанной книги "Всё, что вы (не) хотели знать о совместном досуге Баля и Еся".

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
- Ты будешь читать мне грустные стихи в развалинах, когда я приеду?
- Только попроси. Я всегда готов.
- Хочу. А я буду слушать, слушать, а потом скажу: "А теперь моя очередь читать любимые стихи". Красиво встану в позу и с выражением прочту какую-нибудь хуйню, полную дешёвого сортирного юмора.
- И я буду аплодировать, пока не грохнусь с камушка, на который встану!
- А потом мы напьёмся.

@темы: Квадра отличается от квадрата турбулентностью, Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, Хелле такая Хелле...

16:02 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В последнее время я очень мало пишу постов, потому что хорошего ничего не происходит, а жаловаться не хочу. Судя по всему, у меня всё очень плохо в эмоциональном плане, потому что опять адски болит спина, и кроме как на психосоматику списать это не на что. Если совсем невмоготу, плачу в Тина или Твика, но поскольку мне хочется плакать вообще всё время, то, видимо, остальные эмоции снова давлю, и они переходят в зажимы. Ну ладно. Лишь бы выгорать не начать. Получу зарплату - позабочусь о поступлении необходимого количества жирных кислот в тушку и пойду на танцы. Может, это позволит продержаться.

Зато я теперь многие марки машин по значку отличаю после 4 смен работы и знаю всякие тонкости автомойки, типа зачем покрывать машину воском или обезжиривать, какая полировка лучше... Так что работа пока нравится. Есть чему учиться. Но уже есть мысль, что делать дальше, и я её думаю =)

Продолжаю делать зарядку, стараюсь не пропускать дни, хотя пару или тройку пропустила =( Но решила не мучить себя, делая через силу, а то заебёт и брошу. Преодолеваторы идут лесом. Пытаюсь найти хороший комплекс упражнений на растяжку, но их так много, что не могу выбрать. Вот уж вечные муки 3В4Ф. И мечты, чтобы какой-нибудь чел с высокой физикой принёс упражнения на тарелочке, лол. Ладно, разберусь. Я вообще думаю помимо свинга пару раз в месяц ходить на стретчинг. Там тётя-преподавательница всё объяснит и покажет))

В рамках акции "расширим круг общения" вчера написала в фемгруппу по поиску подруг. Ну а что, не за счёт кого попало же его расширять. Может, что-нибудь из этого выйдет.

Ещё повторила фонетику латыни. К остальным квестам пока не приступала, ресурса маловато. Может, после танцев и рыбы дело пойдёт.

@темы: Хелле такая Хелле..., Ворону бог послал... послал конкретно, ...сунул руку - три яйца...

14:27 

31 июля

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я вернулась из поездки, но ничего не пишу о ней. Может, мне просто нечего сказать. Отдельные её части были прекрасны: Ростов, встречи с людьми, МОРЕ! Но в целом - я не достигла цели. Не отдохнула. Не зарядилась энергией. Не докормила Бездну. И на чём пережить зиму не знаю.
Вынуждена констатировать прискорбный факт: моя зависимость от Дороги прошла. Акварелька говорит, что это хорошо, и, наверное, она права, но сейчас мне больно и плохо от этого. Я люблю Дорогу, я буду ездить и дальше, но той эйфории, того наркоманского кайфа больше нет. И теперь я понимаю, почему завязавшие снова хватаются за героин.
Я не схвачусь. Но это реально больно.
Больше мне не будет по-настоящему хорошо? Я не знаю.
Лучше бы от людей зависимость прошла, она вредит мне сильнее. А то кайфа от неё давно уже нет, а боль осталась.

Завтра мне исполнится 31. Я никогда не планировала столько жить. Я даже не уверена, что хоть в одной из своих жизней столько жила. Ха! Хороший повод сделать девизом года великие слова: "Ad hanc merdam nimis vetus sum" (Я слишком стара для этого дерьма). О каком бы дерьме речь ни шла.
Кроме мистера Хэнки, конечно =))
"Что мне делать?" - однажды спросила я Тина. "Печь хлеб", - ответил Тин. И он, как всегда, прав.

Завтра я поеду в "Диво-остров" - у меня есть право на час бесплатного катания. Потом вернусь в Гатчину, зайду в "Окей", куплю сидра и мяса, и чего-нибудь ещё. Дойду до дома и испеку хлеб. Сделаю себе годовой расклад, принесу жертву богам - завтра не только мой праздник, и приготовлю ужин-обед для Фэйки и завтрак для себя. Наверное пореву, но это уж как получится.

А потом - потом разберёмся.
Ведь всегда остаётся злое, виктимно-третьевольное "не дождётесь".

@темы: Хелле такая Хелле...

19:39 

Вы видите меня? А я - есть.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Большую часть жизни я выглядела... никак.
Мешковатые свитера, штаны на пару размеров больше, тусклые цвета... Я одевалась не для того, чтобы выглядеть, а чтобы НЕ выглядеть. Быть меньше, серее, незаметнее...
Чтобы как будто меня нет.
А я - есть.

Вот мои дети - Руби, Алиса и другие до - они все из себя демонстративные, все из себя такие - въеби, если хочешь, только заметь. А я - наоборот. Пожалуйста, не надо меня замечать, давай сделаем вид, что меня нет - так лучше, так проще...
Но я - есть.

Это... внезапно. Для меня. Как знаете, я писала: обожжёшь, к примеру, руку или ударишься ногой - и вдруг осознаёшь, что у тебя есть рука\нога. Чувствуешь её - и охреневаешь от необычных ощущений. У меня что-то есть - ого, вот ведь удивительно!
Я не знаю, что у меня болит сейчас, но я остро ощущаю своё наличие. Я - есть.
Чертовски странно. И страшно. И больно. И приятно.

______________________________________________________________________________


А у меня вопрос. Его почти все ПЧ иногда задают, я - впервые. Почему вы здесь? Вас 420 человек - это много. Я не звезда интернетов, никогда не была в крупных фэндомах, не артер, не косплеер, даже не кукольник... Так откуда вас столько у меня? Вам нравится что я пишу? Как я пишу? Давно зачем-то добавили и лень удалить? Я не настаиваю - просто было бы интересно узнать.

@темы: Хелле такая Хелле...

Ich bringe Licht an euer Herz

главная