Записи с темой: хелле такая хелле... (список заголовков)
15:34 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
С момента возвращения в Ростов всё было очень плохо. Хотя совсем недавно было круто - но то в дороге. Дорога закончилась, и я снова оказалась перед необходимостью искать ненавистную работу, где я буду общаться с неприятными людьми, считать минуты до конца смены и дни до увольнения. Не знаю, почему меня это так подкосило - я давно так живу, привыкла, но вот теперь мысли об этом доводят меня просто до истерики. Мысли о том, что я могу не найти работу в ближайшее время, впрочем, тоже. Начала мониторить сайты и группы, пока ничего.

Я правда хочу умереть, когда думаю об этом. Я не верю, что могу что-то изменить. Но, наверное, я всё же ещё не совсем в отчаянии, раз меня удерживает запрет Тина и мысли о кошке. Если бы стало совсем невыносимо, я бы выпилилась вопреки этому. Мне кажется, это реалистичнее - ну, что станет невыносимо, и я всё же выпилюсь несмотря на, чем что моя жизнь наладится. Я уже не стану молодой, красивой и успешной, время вышло, мне не на что рассчитывать.

И всё же, не верить и сдаться - разные вещи, не так ли?

Я немножко поритуалила в честь Зимних Ночей (прости, Логан, оно спонтанно вышло, поэтому постфактум) - поехала к воде, распила с богами бутылочку лимонного пива и на жертвенной чиабатте (ну нет у меня времени, сил и умения печь хлеб в виде коня)) поклялась, что сделаю всё от меня зависящее, чтобы выбраться из жопы и попросила помощи в этом. Быть позитивной не обещала - ныла, ною и буду ныть. Но никогда не сдамся, таков мой путь ниндзя! =)
Чиабатту я частично ела, частично бросала в воду. Вокруг плавали утки, но ни одна из них даже не приблизилась к хлебу. И когда я закончила ритуал (почти полностью придуманный на ходу, но упс, ритуалить по железу - не моя тема), произнеся в позе алгиз заключительную фразу - благодарю вас за помощь, люблю вас и принимаю вашу любовь - замерший мир как будто взорвался. С неба спикировала непонятно откуда взявшаяся чайка (Тин говорит, они редко залетают так далеко от Дона) и ухватила самый последний кусок чиабатты. И тут утки, как будто ждавшие сигнала, разом накинулись на хлеб...
Я обожаю чаек. Чайки - это море.

А сегодня с утра я включила свой ноут, и обнаружила, что на клавиатуре работают все клавиши. Но многие из них не работали уже лет... пять? Четыре?

А я, кстати, записалась к неврологу и эндокринологу. И сдала кучу анализов по диспансеризации. Если моё состояние хоть частично вызвано физиологическими или психическими проблемами, я это выясню и вылечу. Я же обещала...

Я не просила рожать себя сильной. Была бы я слабой - могла бы давно выпилиться или спиться и не мучиться. Но упс, не прокатило. Значит, буду жить и менять реальность...

Даже если не верю, что это возможно.

@темы: Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", Вера стала крепче, зад побаливает..., Ворону бог послал... послал конкретно, Ненаучная картина мира, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Хелле такая Хелле...

11:47 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Сегодня меня впервые остановили в метро для досмотра. Из-за рюкзака - попросили пропустить его через вот эту их хрень. И пока он ехал по ленте, я мило побеседовала с чуваком полицейским. Рассказала, что еду отдыхать в Карелию, он спросил на базу отдыха или куда, я ответила, что дикарём, он пожелал мне хорошо отдохнуть, поулыбались друг другу, и я пошла дальше.

Я стала настоящим мастером small talk. И я невъебенно собой горжусь. А если вы думаете, что нечем и поддержать беседу с кем угодно - херня вопрос, то вы просто не знали маленькую социально неловкую ссыкливую чмошницу с недоразвитыми коммуникативными навыками, которая не здоровалась с бабками не потому, что проститутка и наркоманка, а потому что стесняется рот открыть. Но теперь я могу поговорить с кем угодно и даже расположить собеседника к себе, а всё потому, что прокачивалась, а не упивалась своим обвм (читай: чмошностью) аки лирический герой уже обосранного мною паблика про якобы интровертов. Так что да, я клёвая и имею право гордиться!

@темы: Хелле такая Хелле..., С паучками, тараканами головы, mon amie...

11:06 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Только не подумайте, что я забросила свой языковой челлендж. Хоть добыть обещанную Василисе информацию о временах глагола в хорватском языке сложнее, чем военную тайну, я это сделаю, сейчас мне просто немного некогда.

Чем же я занимаюсь? Во-первых, готовлюсь к Фрейфакси. И это так правильно и важно - отмывать дом, плести венок, обсуждать с Тином пироги и всё такое. Завтра я не буду ныть о том, что мне уже - о боги! - тридцать три. Я буду печь. Я положу кусок пирога на алтарь и налью вина в жертвенную чашу, и возьму руны, чтобы сделать себе традиционный годовой расклад и, может, пару ещё каких-нибудь сезонных. Это так здорово, что я родилась в один из праздников Колеса Года.

Поною я потом. Или нет. В конце концов, я ведь преодолела этот ужасный порог в 30 лет, и не превратилась в согбенную седую старушку с клюкой и вязанием в руках, так почему это должно случиться в 33? Теперь, когда я, наконец, знаю, кем хочу быть, когда вырасту, почему бы и не расти? А если папа, социум или тётя Срака с работы скажут, что это неправильно, то всегда можно ответить, что мерде исте нимис ветус сум, или как-то так. Короче, я слишком стара для этого дерьма. Я уже опоздала для того, чтобы в 25 иметь образование, ипотеку и трёх детей. Ну и слава Одину. Теперь я могу жить так, как хочу.

@темы: Хелле такая Хелле..., Моё сраное счастье, Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери..."

10:45 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
За июнь я написала примерно нихуя. Ну то есть, что-то писала, конечно, но очень мало по сравнению с маем. Это меня расстраивает.

Много сплю. Ну как много. Вообще, мало. Просто не вовремя. Вырубает по вечерам. Ничего делать не успеваю. Была какая-то движуха в реале, интересная, а я даже об этом написать не могу, что там фики...

В июле снова челлендж, но тема тупая - мифы. Не интересно. Я за другую голосовала. Не знаю, может пару драбблов напишу, но не много. Летом здорово получилось натянуть журавлей на глобус, "Нулевой километр" - один из моих лучших фиков. Но это скорее исключение, а так ну... Посмотрим, в общем.

Вообще не заметила как прошла Лита. Чувствую себя слишком живой для этого времени года.

Морально мне... странно. Вроде хуёво, а вроде и никак. Думаю о своём трипе на родину по окончании учёбы. Уже разработала маршрут. Нужно купить пенку. И рюкзак. Некогда ходить по магазинам. Некогда дышать.

Очень собой недовольна. Страшная и бесполезная. Исправлять это тоже некогда.

Эмоций не чувствую. Есть только смутное - как через толстое стекло - осознание их наличия.

Скоро август.

@темы: Хелле такая Хелле...

01:24 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Мало мне одного челленджа? Мало!
Вписалась ещё в один - в богомерзком контактике. "Россия пишет" называется. Подробности тут, если кому интересно. Думаю, посты буду копировать сюда.

@темы: Хелле такая Хелле..., Великий корейский рандом

02:25 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я поняла, что воспринимаю жизнь как тяжкую малоприятную обязанность - что-то вроде нелюбимой работы, куда ходишь чисто ради выживания. Тебя могут радовать некоторые моменты (типа бесплатных печенек в офисе), люди или квесты, но в целом, ты считаешь дни до выходного и отпуска и ссышь кипятком от счастья, если увольняешься.
Я даже развлечения воспринимаю как обязанности. Ты должна радоваться жизни. Порадовалась? Молодец, поставь галочку. И, конечно - выходных и отпусков тут не бывает - жду "увольнения", считая годы...
Не уверена, что это всё нормально.
Эрик, посмотрев на моё состояние, даже поинтересовался, не попить ли мне волшебных таблеточек. Но Тин сказал, сперва к неврологу, потом видно будет, что дальше. А это целый квест - попасть к нему, у меня всё никак не получается. Остаётся ждать субботу, чтобы уронить губку в раковину и плакать #сложныееврейскиепреколы #локальныемемыростовскихсауспарковцев
Это не то, чтобы я жаловалась. Просто отловила состояние и пишу об этом, чтобы точнее его для себя сформулировать.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Ворону бог послал... послал конкретно, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Хелле такая Хелле...

01:42 

Марш-ползок и немного об Иисусе

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
От лежания в сторону мечты постепенно перехожу к... ползению? Ползу? Пол... а, нувыпонели. Роюсь по сайтам. Пока безнадёга - хоть плачь, либо дорого, либо с кошкой не вариант... Но у меня ещё есть время, и рано опускать руки. Всё только начинается.
Купила в "Блок-посте" две вещи: новый спальник и светоотражающий жилет для автостопа. В жизни моей мечты они мне непременно пригодятся - много-много раз.

Вчера с Тином святили пасхи. Готовить их времени не было, в "Пятёрочке" купили. Нет, мне ничего не жмёт участвовать в христианских праздниках, потому что это вообще не про обряды. Это - про то, чтобы лишний раз задуматься о духовном. О добре и зле, о том, как жить... И в целом, не важно, кто какому богу верит и верен. Ритуалы настраивают на определённые мысли - в... нет, не идеале - в норме. И мне было полезно задуматься лишний раз (никогда не лишний на самом деле) о своём боге, о том, чего он хочет от меня, и как я могу этого добиться.

А Иисус, ну - он прикольный персонаж. Он учил любить - других и - в первую очередь - себя, ибо без этого невозможна любовь к другим. Хорошие, правильные вещи - и совершенно всё равно, существовал он или нет, был сыном божьим или безумцем... Его стоило придумать. А вот "Ветхий завет" - не стоило. Я так считаю.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Моё сраное счастье, Сравнительная теология для самых маленьких, Хелле такая Хелле...

04:32 

Песен, ещё не написанных - сколько?

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Не отвечаю на комментарии не потому, что на болту их вертела (всем обязательно отвечу), просто меня тут несколько дней мучили упаднические мысли. Выть хотелось от мысли, что жить ещё долго, и значит - долгие годы выбирать между стабильностью и депрессией или выживанием и смыслом. Очень хотелось умереть прямо сейчас, и я, конечно, думала о самоубийстве, но мне нельзя, мне рано в Хельхейм, о чём мне сообщили недвусмысленно. Да я и сама это понимаю.

В одном из фильмов, которые мы смотрели с Фэй, было что-то про "ты не веришь в бога, ты знаешь, что он есть, это - разные вещи". Мне это вспомнилось почему? Потому что мне не хватает веры (хоть я и вру себе и другим, что денег). У меня всегда были проблемы с тем, чтобы верить. Я точно знаю, что на Пути не пропадёшь, что обо мне есть кому позаботиться, что... о, я многое знаю. Но знать и верить - не одно и то же. Имеющий веру с горчичное зерно может двигать горы - одна из вещей в этой вашей Библии, в которых я не сомневаюсь. Вторая - будет день и будет пища. Как по мне - всё христианство было придумано только ради этих двух изречений. Ну и ради бесконечно любящего Иисуса - чёрного для чёрных, белого для белых, голубого для голубых...

Я и в себя-то не очень верю. Точнее - особенно в себя. А надо.

Но на дворе апрель, и у меня - ансуз. Время собирать информацию и заниматься делами духовными. И... знаете, с чего я начала этот месяц? С переписывания в тетрадку хейти Одина. Просто как дёрнуло что-то - хочу! Само по себе охуенная духовная практика, ведь в процессе осмысливаешь каждое и многое понимаешь. А самое интересное - я не помнила руну месяца, я только вечером, когда, наконец, дошли руки сделать расклады (всем отпишу в ближайшее время результаты), залезла в блокнот и посмотрела. Ансуз. Вера стала крепче, зад... на этот раз в порядке))

Что принять для храбрости, если язычество не помогает? Только если йаду. Но смел не тот, кто ничего не боится, а тот, кто побеждает страхи. А проигрывать мне религия не позволяет. Я сама для себя её выбрала, осознанно, потому что хочу быть именно таким человеком, каким хотел бы видеть меня мой бог, которого называли Странник, Ищущий правду, Отец побед, Воин... Может, я никогда не стану хорошей дочерью для папы, но у меня всё ещё не проёбны шансы стать хорошей дочерью Всеотцу. Поэтому мне нельзя сдаваться.

Знаете, чего я хочу на самом деле? Путешествовать по миру, занимаясь волонтёрством (как вершину "карьеры" рассматриваю волонтёрство в ООН или Корпусе Мира), писать книги и вести бложик. Инфантильно? Посрать. Это - жизнь моей мечты, и лучше я убьюсь на пути к ней, чем откажусь от неё ради денег, карьеры и прочих атрибутов социальной успешности. У меня открыта куча сайтов с волонтёрскими программами, и я обязательно что-нибудь найду. Пока есть один интересный вариант, но там жить в кемпинге, с кошкой не прокатит(( ну ничего, я только начала поиски.

Всё получится.

@темы: Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", Вера стала крепче, зад побаливает..., Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Сегодня я многое понял..., Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Сравнительная теология для самых маленьких, Хелле такая Хелле...

13:41 

Дети, будущее, смысл и архетипы

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Мои коллеги - женщины неплохие. Замужние только. Или разведённые. Или живущие гражданским браком.
И с детьми.
Конечно, все они уверены, что я живу неправильно. Что без детей я как бы и не живу вовсе. Что нужно рожать, хотя бы "для себя". Стакан воды и всё такое.
Конечно, они рассказывают мне о щастьематеринства. А я, наверное, и сама неправильная, мне от их рассказов записаться в чайлдфри хочется. Да, возможно, и правда что-то случается во время беременности и родов - гормоны, инстинкты, самогипноз, жопа с ручкой - и ты проникаешься такой невероятной любовью к детёнышу, что тебе вообще всё в кайф - и что он_а будит тебя в 8 утра в единственный выходной, требуя внимания, и что виснет на тебе, едва ты входишь в квартиру, не давая раздеться (и полностью игнорируя твою больную спину), и даже е_ё подростковые выебоны, прогулы и скандалы, но... что, если со мной этого не случится? Назад-то ведь не засунешь.
И я не понимаю, что со мной произошло. Я люблю детей, очень. Я всегда хотела их иметь. А теперь что? Я больше хочу высыпаться и иметь время на книжки\писательство\другую хрень? Это деградация? Развитие? Что, блядь? Может, мне поздно уже, может, рожать и правда нужно как можно раньше? Персефона без Деметры мутирует в Аида, говорит Тин. А Деметра без Персефоны, видимо, просто умирает.
Теперь из всех архетипов я хочу (и, наверное, могу) быть только Артемидой и Гестией. Они обе - идейные девственницы, что по тем временам, вероятно, означало аромантичных асексуалок-чайлдфри. И мне комфортно одной, как ни с кем другим. Но возможно ли выполоть магнолии? Что, если все правы, что, если не права я? А, может, я просто слабая, раз мне кажется, что моих ресурсов не хватит и на дитачку и на себя? Но Н. говорила, что забыла, когда читала в последний раз - малая занимает всё свободное время... и у неё мама, папа и муж под боком, а я - одна!
Меня это задолбало. Честно. Задолбало вечно сомневаться в каждом своём шаге. Задолбало хроническое "тварь ли я дрожащая..." Прошло больше года, я сильно восстановилась физически и морально, мне пора идти дальше, а я думаю - вот, должность, зарплата, квартира, надо цепляться... а смысл-то во всём этом - где? А время на что-то кроме - где? А радости, кроме возможности что-то купить - где? А ощущение жиз... впрочем, ладно, сынок, это фантастика.
Я точно знаю, чего хочу - и всё равно: а правильно ли хочу? Может - нужно хотеть другого? Что если получу - и пойму, что стабильность и деньги на самом деле нужнее смысла? Что если...
Но ведь никогда не поздно начать всё сначала, пока я здорова, и меня не связывают дети-мужья, ведь так?

@темы: А смысл?, Хелле такая Хелле..., Небо Аустерлица

13:21 

Немного лытдыбра и любви (к себе)

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
С утра валялась в кровати, перечитывая свои фики, потом сварила суп... всё же есть две вещи, которые я делаю охуенно - пишу и готовлю, да. В жопу скромность, любовь к себе - прекрасное чувство. Без него очень сложно любить других. Таких замечательных по сравнению с, что и завидно, и горько, и чувствуешь себя недостойной, и...

Начала читать "Право писать". В отличие от ПХ зацепило с пролога. "Писательство - мой способ, а иногда и причина жить". Тысячу раз да. Миллион раз да. Тут мы сойдёмся, тётя с Манхэттена. (И кстати, кто сказал, что одну из глав одной из своих книг я не напишу за столиком манхэттенского кафе? Мне всего тридцать два, и я не собираюсь умирать раньше, чем в 90, а за эти годы можно столько успеть...)

Семнадцать. Это количество фанфиков по ЮП, которые я хочу написать. Оно не конечно - идеи рождаются быстрее, чем я успеваю их реализовывать. Ориджей... ну, кажется, скоро их станет не сильно меньше))

Через неделю в танцшколе начинается курс соло джаза, уже записалась, разумеется. Движение - это жизнь. Даром что ли у меня в симбионтах две самые шиложопые линейки))

За окном орут мартовские кошки. Аля кого-то ловит в углу - возможно, тут есть мыши, в частных домах такое случается. Ну да моя детка в курсе, что делать с этими шерстяными вкусняшками.
Всё хорошо. И поезд сильно замедлил ход.

@темы: Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town, "...потому что иначе меня разорвёт, как о стену пакет молока...", Я и моя сраная кошка, Чуча на костях, Хелле такая Хелле..., Моё сраное счастье, Жуй пчёл, живи дальше

22:45 

О жизни в этой весне, арахисовой пасте и уроках от половой тряпки из Фикс Прайса

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Давно не писала ничего о том, как я живу. А я - живу.
Переехала. Теперь снимаю студию в трёхэтажном частном коттедже. Квартирка раза в три больше предыдущей и полностью моя. Ещё из плюсов - её можно драть кошкой, тут есть ванная, на окне - антикошачья сетка, поэтому оно почти всё время открыто (тут очень тепло). Я навела здесь уют, Але нравится огромное количество поверхностей для лежания, мы всем довольны. Это в центре, от работы недалеко, и в целом, оно стоит тех денег, которые я плачу.

У меня довольно много сил. После работы - достаточно тяжёлой физически и умственно - меня хватает ещё на писательство и упражнения (планка, пресс, ну и на что вдохновение будет). Обычно я час-два сплю после работы, потом ещё многое успеваю, при том, что раньше могла только тупить в инет. Стала спокойной, где там та истеричка? Правда вылезла старя... не знаю, проблема ли... По большей части я вообще не испытываю никаких эмоций, вовлечённости в происходящее... Но работать с этим пока не знаю как.

А вот арахисовую пасту я себе купила и единогласно признала пищей богов. Она прекрасна по вкусу (он нейтральный, можно есть и со сладким и с солёным, но при этом - не никакой, ярко выраженный см по себе), по охуенно кремообразной текстуре, и тем, что является ужасно американской нямкой (я сижу в американском фэндоме, нувыпонели)). Традиционный сэндвич с нею и бананом - это нечто невообразимо вкуснючее. С черничным джемом - тоже неплохо.

И напоследок об уроке от половой тряпки. Когда ты готов учиться, учителем становится весь мир.
Это очень мягкая, очень приятная на ощупь тряпка. Она стоит... 55, кажется, рублей. И я несколько лет трогала её при каждом посещении Фикс Прайса. Но не покупала.
А сюда переехала и купила. Пола много, мыть его надо. И знаете что? Я ненавижу уборку. Но я почти наслаждалась мытьём полов, кайфуя каждый раз, когда тряпку приходилось полоскать...
И если это не про качество жизни, то что вообще тогда про него? Я гнобила себя за то, что покупаю не самое дешёвое, то, что нравится (что само по себе для меня, вообще-то, достижение). Но, пожалуй, больше не буду. Если мне приятнее мыть посуду тем, что пахнет пыльцой единорога, завязывать волосы ядовито-розовым и пить из кружки в форме додекаэдра, так тому и быть, даже если это на 2-10-50 рублей дороже.
Ибо воистену.

@темы: Хелле такая Хелле..., С паучками, тараканами головы, mon amie...

22:07 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всю неделю не писала, потому что болела и работала. Болела, что характерно, по собственной дури: жарко мне, видите ли, было. Все в куртках ходили, а в рубашке. Нувыпонели.

А работала - потому что меня - тадам! - повысили. И теперь график у меня 5\2 или 6\1, как повезёт. На этом минусы заканчиваются, начинаются плюсы - никаких продаж, расчётов, клиентов, Лены, дресс-кода, свободные вечера и ощутимая прибавка к зарплате. А говорят - слезами горю не поможешь. Вот поревела как следует, что остоебенила работа, хочу больше денег и другой график, а клиентов и Лены не хочу, и вуаля! Жизнь налаживается.

Вообще, неделя богата на синхронность. Вот до мелочей, из разряда "захотела соус барбекю - в "Магните" на него сделали скидку в 43%". Но я, в основном, плакала и ничего не замечала до вчерашнего дня. Меня мучили упаднические мысли. Списываю на температуру - я её 6 дней сбить не могла.

Ещё я многое понял, бгг. Я всегда считала, что дохуя жру, ибо ем что хочу, когда хочу и сколько хочу. При этом все мои попытки посчитать калории показывали, что я дохера как укладываюсь в 1800 калорий, которые Тин определил как норму для моих габаритов, ещё и с запасом. После общих обедов на складе до меня дошло в чём прикол. Я сравнила свой контейнер с чужими... У меня - неполный маленький круглый из Фикс Прайса за 10 (вроде бы, или 7?) рублей который. У коллег - раза в 2 больше, а то и не один - два блюда, или еда + салатик\булочка... Короче, нихера-то я не много ем. Я наедаюсь небольшими порциями, поэтому и укладываюсь в калории. К тому же, у них там всякое жирное, а у меня, например, овощи с сосиской приготовленные в микроволновке или там варёный булгур с куриным фаршем. У меня вообще вкусы поменялись, мне теперь вкуснее варёное\тушёное\запечённое, чем жареное, с жирного воротит, сладкого почти не хочется. Так что я как-то сама по себе приближаюсь к здоровому питанию, а думала - будет пиздец сложно и я не смогу.

А вот ещё одна радость - в душе обратила внимание, что моя тушка стала подтянутее. Возможно, регулярная планка начала приносить результаты. А я ещё пресс добавила. Никаких рекордов, планку едва догнала до 2 минут, пресс - три подхода по 10 раз, зато каждый день, когда не болею. Постепенно что-то ещё буду добавлять. Нужно сделать сильную, выносливую тушку. И сделаю!

@темы: Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле..., Солнце ещё высоко!, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Моё сраное счастье

02:10 

А давайте, я вам про наш Ильверморни расскажу.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Находится школа на самой вершине горы Грейлок (штат Массачусетс) и скрыта от обычного взгляда не магов с помощью мощного колдовства, результат которого иногда проявляется в виде завитков у дымчатых облаков. Основана ирландской волшебницей-иммигранткой Изольдой Сейр, мечтавшей учиться в Хогвартсе, и не-магом Джеймсом Стюардом для двух приёмных сыновей: Чедвика и Вебстера Бутов. Ильверморни имеет репутацию одной из самых демократичных, в наименьшей степени элитарных из великих школ волшебства. Что не мешает отдельно взятым и особо округлым ученикам чморить "грязнокровок". Особенно - отдельно взятых, ага.
Мраморные статуи Изольды и Джеймса украшают входные двери в замок Ильверморни. Войдя в него, вы окажетесь в круглой комнате со стеклянным куполом на потолке. Деревянный балкон образует окружность с верхним этажом комнаты. Кроме этого, в комнате довольно пусто, не считая четырех гигантских, вырезанных из дерева фигур символизирующих четыре факультета: рогатый змей, пантера вампус, птица-гром и пакваджи.

Это был канон. А теперь - к нашей с Василисой вселенной.

Возглавляет наш Ильверморни директриса Барбара МакДэниелс - волшебница, наделённая невероятным талантом перекладывать ответственность на других. В завхозах числится чел по кличке Шеф. Библиотекой заведует чувак со странным именем Отец и странной фамилией Макси.

Теперь о факультетах.

Вампус - факультет воинов, сильных телом и храбрых сердцем. Ну в идеале, а вообще - как получится, конечно. Руководит им, с некоторых пор, ПК-Декан, так что теперь тут готовят не просто warriors, а social justice warriors.
Старостой Вампуса является семикурсница Шелли Марш, и она с радостью засветит вам в литсо за правое дело. Не то, чтобы ей было не посрать на правое дело, просто вы её бесите. Вот именно вы. Шелли - самая политкорректная девушка в школе: она ненавидит всех одинаково. Если вас зовут не Стэн Марш, конечно. В противном случае, вы бесите её вдвое сильнее и пиздюлей огребёте вдвое больше.
Голос Стэна за кадром: За что, блин? Что я такого сделал-то?
Голос Шелли за кадром: Родился, говнюк!
Голос Хели за кадром: *умилённо* О, эти братско-сестринские отношения!:heart:

Пакваджи - факультет хилеров. Как правило, это милые спокойные ребята, которые частенько выигрывают кубок школы, потому что зарабатывают баллы примерно как все, а снимать им не за что. К тому же за всю историю существования сарказмаквиддича (около 5 лет) они упустили титул лишь раз. Поэтому, хоть факультет не самый престижный, почему-то он регулярно надирает всем булки.
Руководит факультетом Иисус Христос - признанный мастер целительства, способный даже воскрешать мёртвых. По слухам, проворачивал этот номер в том числе и сам с собой. Как и положено парню с унылой мордой и длинными, не слишком ухоженными волосами, преподаёт зельеварение. Особенно хорошо ему удаются такие зелья, как Пино Гриджо и Пино Нуар.

Гром-птица - факультет авантюристов под управлением специалиста по поиску приключений на свой богатый внутренний мир - мистера Мазохиста. Эти ребята, как правило, сосут в соревновании школы, ибо баллы летят с них, как листья осенью (несмотря на то, что им многое прощают). Да и в сарказмквиддиче они слишком часто нарушают правила (кроме Главного, разумеется - одного раза всем хватило), чтобы на что-то всерьёз рассчитывать. Зато с ними весело, не поспоришь.

Рогатый змей - факультет умников. Возглавляет его увлечённый магенетик Альфонсо Мефесто, ежегодно поднимающий вопрос о пришивании нескольких дополнительных жоп символу факультета. Увы, даже его лучший ученик, будущий талантливый магозоолог, не поддерживает его в этом. Но в своих лабораториях Мефесто неудержим.
Учатся здесь всякие зануды и травологи, по мнению остальных учеников. Вот только почему-то тут постоянно зависают в свободное время некоторые ребята с Вампуса... и Буревестника... И Пакваджи... И его они только нашли в этих занудах?
Голос Шефа за кадром: Ум - это так сексуально, деточка. Приходи ко мне, и мы познаем науку любви вместе, детка, о даа...

А кто из героев где учится и кто и ему их учит - об этом поговорим в другой раз. А сейчас пора спать.

@темы: "...потому что иначе меня разорвёт, как о стену пакет молока...", Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town, Хелле такая Хелле...

16:18 

Я достигла 2 уровня на Смартпрогрессе!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Моя маленькая цель мне правда очень помогает. Мне всё время кажется, что я НИЧЕГО не делаю вообще и тупо просираю полимеры. Но теперь я смотрю на вычеркнутые пункты и лайки и осознаю, что нет, я делаю что-то, пусть не слишком полезное, но интересное мне, и вырабатывается какая-то херь в организме и я чувствую удовлетворение. Даже сил стало больше, и я перестала откладывать всё на потом. Надо сделать что-то полезное - делаю сразу, потом могу заниматься другими делами.

А вчера выполнила пункт "Составить расписание на осень":



Что это значит, и нахера оно мне нужно

@темы: А я нарисовал лошадку в Paint'e, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Хелле такая Хелле...

17:56 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Мне снился крутой сон. Правда, я его почти не помню, а то, что помню - лишь неявные образы, не облекаемые в слова. Но уже сам факт того, что снился, и я запомнила хотя бы это радует. Значит, понемногу выправляется ситуация (я не запоминаю снов в плохом психическом состоянии), медленно и печально - но заряжается мой аккумулятор. Медленно, потому что из трёх составляющих у меня получается обеспечить себе только две, с главной как раз проёб, значит, год будет не супер - но явно лучше предыдущего, и то хлеб, как говорится.

1. Физика. Тут всё неплохо. Я нормально питаюсь, 3-4 раза в день, почти никогда не забываю и не забиваю, не дрянью, а более-менее разнообразной и относительно здоровой пищей. Конечно, я так и не удосужилась разобраться в ПП и прямо следить за этим, но работать по физике в таком состоянии сложновато. Однако и так вроде ничо. Много овощей, больше варёное\запечённое, чем жареное (не тянет даже). Сладкого мало, и большая его часть - фрукты, иногда даже чувствую, что маловато. Высыпаюсь в основном. Вскакиваю даже в выходные в 8-11 уже бодрая, а у Ф. спала до двух и потом весь день ещё хотела. Двигаюсь вот не так много =(( Тяжело себя заставить.
Но в целом физическое состояние и самочувствие в норме, слежу за этим.

2. Эмоциональное состояние довольно ровное. Стандартное настроение - "нейтральное никак", реже - "хорошее никак," ещё реже - "тлен". Эмоции были два раза за июль, сильные - 1 раз, в августе не знаю, Тин мне пока не распечатал календарь. Это неплохой показатель. Иногда даже получается выправить настроение мелочами.

Так что первые две составляющие не отжирают ресурс и позволяют аккумулировать большую часть энергии. С третьей, как я уже писала, хуже.

3. Корм для Бездны. Ну, его нет, поэтому приходится кормить собой, что, конечно, ресурса требует и немалого. Но впечатлений взять негде, и особой осмысленности бытия тоже не наблюдается, как и вовлечённости во что бы то ни было. На разные мероприятия, занятия и культурные поездки нет денег, на автостоп и туризм - времени (два дня выходных - ни о чём)... Только, пожалуйста, не надо советов в стиле "сходи погуляй, это бесплатно". Во-первых, я не жалуюсь и не ною, просто описываю ситуацию. Во-вторых, я не настолько глупа, чтобы не сообразить сама. Если бы прогулки в одиночестве радовали бы меня больше и приносили больше ресурса чем сидение дома и тупление в интернет, я бы ходила. Но нет, я не люблю гулять одна. Это может оказаться полезным и зарядить меня, а может нет - лотерея. В то время как уйдёт на это энергии порядком и гарантированно.

Кажется с мечтами о каком-то реале стоит распрощаться - можно было бы тем же успехом в Кузню возвращаться, там хоть Оники раз в месяц. Но там бы я не жила одна, и мне бы всё время трепали нервы. Так что так себе вариант.


Сейчас мне уже лучше чем в конце июня и июле, хоть и не так хорошо, как в мае, так что постепенно - но я восстанавливаюсь. На просто продержаться год я энергии накоплю, да и сам по себе он явно будет легче и лучше прошлого. Станет больше сил - подумаю и поищу, чем всё же можно заняться в Ростове. А пока... ну что есть.

Может, помимо экрана настроения завести экраны для остального?

@темы: Le Bien Qui Fait Mal, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Жуй пчёл, живи дальше, Хелле такая Хелле...

20:23 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Этот август наступил очень отчётливо: будто телефон с 1 процентом заряда в сеть воткнули. Да, энергии всё ещё с трудом хватает на простое поддержание жизнедеятельности, но она теперь не тратится, а накапливается. Всё идёт в зачёт: вкусное и красивое, мягкое и прохладное, спокойное и радостное. И руны говорят - рассвет близко.

Прошло полгода с тех пор, как я в Ростове и чуть больше с момента моего побега от Ф. За это время многое изменилось. Оказалось, никакая я не истеричка, а весьма спокойное и малоэмоциональное сама по себе существо - если меня не раскачивают на эмоциональных качелях. Теперь я даже понимаю, как она это делала, какие приёмы использовала. Наверное, моя 2Э тут играла против меня - она легко откликается на запрос и выдаёт требуемое, даже в ущерб себе =( Я стала лучше себя чувствовать физически и психологически, избавилась от большинства комплексов, набралась уверенности в своих силах, сформулировала цели и иду к ним.
Это были хорошие полгода.

Тупопёзный селфач в зеркале, демонстрирующий, насколько возросла моя уверенность в себе - я выкладываю кривую фотку без обработки, сама в ахуе

@темы: Хелле такая Хелле...

21:57 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вчера зашли в индийский магазин и секонд. Накупили мне шмотья на лето и духи масляные с ароматом бергамота. Красивые, яркие шутовские одёжки - только вылинять и осталось. Уж в этот раз помешать нечему. А Шутом куда как легче расширять круг общения и вообще, жить. Мне надо.
Да! И я уже сделала кое-что. А именно:
1. Вступила в телеграмм-чятик Танибаты и даже поговорила там с людьми, причём сама спровоцировала беседу.
2. В поиске дневников дала объявление, и уже нашла пару человек из Ростова. *машет лапкой*
Начало положено. Да, и на этой неделе я иду на первую репетицию сценки. А в перспективе - возможно вольюсь в тусовку ролевиков. Косплей и ролёвки - прекрасные занятия для Шута. С перспективами и для Правителя.
А в Ростове цветёт акация и вкусно пахнет. Но тут всё время что-то цветёт и вкусно пахнет. Я теперь тоже =)
А под нашим окном - целая клумба сурепки. Под другими окнами дома нет или совсем мало, а у нас - вот:
Я - для масштаба =)

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Классифицируй это!, Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Хелле такая Хелле...

23:16 

Я не хочу больше ничего осознавать!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Тин говорит, у меня всё прямо как надо идёт: испытываю те эмоции, которые положены в главе. Ну ок, а делать-то с этим что? Рецепт будет? Только без этих вот "ешьте пирожные"...
Сегодня я полдня писала, полдня - плясала. Утром в дополнение к зарядке решила поучить некоторые базовые элементы чарльстона по видеоурокам, а в итоге всё закончилось очередным пересмотром видях из серии I charlston the world, под которые я скакала по комнате. И до меня внезапно дошло, что я очень-очень люблю петь и танцевать, и мне этого охуеть как не хватает. Я пела в ансамбле и хоре, танцевала, в спектаклях играла с детского сада! Потом добавился косплей, где я к тому же стала сценаристом и режиссёром-постановщиком. Я обожаю выступать. Но при этом, я никогда не воспринимала это как реально значимое хобби. Типа чепуха какая-то, ну... Пластика бревна, "р" не выговариваю (да-да, это ужасно, знаю), мордой не вышла, жопой тем более... куда мне в калашный ряд.
Но мне этого действительно не хватает. Я уже двигаться нормально не могу, у меня тело танцует, едва заслышав эту музыку. И больше не смущает то, что я не знаю правильных движений, оно как-то само их придумывает. И вот, что я поняла натанцевавшись. Я хочу... косбенд- не косбенд, шоу-группу, короче, для выступлений на фестах в сценках, танцах и чём угодно. Но у меня слишком много пожеланий, чтобы это было осуществимо:
1. Специализация не на аниме и японщине, мультикультурность и кроссоверы рулят.
2. Никакого пафоса и суперсерьёзности. Трэш, угар и содомия форева.
3. У нас должен быть стиль, концепт.
4. Они должны быть согласны воплощать мои идеи. То есть, мы можем что-то придумывать вместе, детали там, но главный сценарист, режиссёр и вообще кэп тут я, ибо мои идеи - священны.
Хоть клонируйся. Но увы, не имею такой возможности. И ещё Тин говорит, что мои клоны тоже будут дофига идейные. Они чо, охренели?
Ну и чо? Чем мне помогло, что я это поняла? Очередной галочкой в списке неосуществимых проектов? Максимум я смогу записаться на танцы и петь дома и изредка на концертах. Ну вот на Танибату в сценку таки вписалась на второстепенную роль без костюма. Ну и всё, это предел моих возможностей. Пирожных не завезли.
Да и зачем оно мне? Чтобы от писанины отвлекало? За двумя зайцами, и всё такое...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Мама, я попала в секту!, Хелле такая Хелле..., Чуча на костях

23:17 

2 неделя

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
На улице - лето, жара, пиздец. Ростовчане переползают в менее тёплые куртки со словами "ещё немного и можно будет дойти до "Пятёрочки", не замёрзнув нахуй", Хелька отыскала панамку, боясь теплового удара, Алька лежит на полу, выражая мордой лица желание переродиться в сфинкса, повсюду вырастают киоски с квасом и лимонадом (Логан, ты должен попробовать мохито из тех киосков, не знаю, любишь ли ты квас (он там охуенный), но мохито тебе точно понравится), трава за оградой ЦГБ пожелтела. В Ростове наступил май...

А у меня - вторая неделя "Пути художника". Подошла к концу. И это типа отчёт. Поехали.

1. Сколько раз на этой неделе вы писали утренние страницы?
Семь. За все три недели или чуть больше, что я пишу страницы, у меня всё ещё ни разу не возникло желания пропустить день. Это уже на автомате делается. Блокнот и ручка лежат рядом. Проснулась, записала сон, написала страницы.

Как вам это понравилось? Показалось ли вам, что это занятие идет вам на пользу? Оцените собственные сочинения.
Не знаю. В основном я писала о том, как сильно и неебически я хочу спать, и не полезнее ли мне было бы поспать эти 15 минут. До сих пор не уверена, что не было бы.

Что вас удивило из того, о чем вы писали? Ответьте как можно полнее.
Не то, чтобы удивило, но помогло кое-что понять. Сегодня в страницах я анализировала вчерашние эмоции (я полдня ревела и выпилилась из всех чатиков жутко расстроенная). В голове немножко прояснилось. У меня так много триггеров сейчас... совершенно невинные слова\действия могут вызвать слёзы, истерику, ненависть к себе... я травмирована долгими токсичными отношениями, мне сложно это признать, но это так. Я параноидально настроена, у меня проблемы с доверием, я постоянно провожу параллели с её поведением и т. д. Я и сейчас, хоть вернулась в чат, не хочу там ничего говорить о себе, поддерживая лишь темы других, потому что боюсь, что меня пошлют, обвинят в том, что я перетягиваю одеяло на себя, выставят мудаком и вот это всё. Кажется, у меня есть проблема. Она повлияла на меня намного сильнее, чем я думала. И моё спокойствие - это скорее оцепенение. Но нет, я не пережила это без последствий. Её тень стоит между мной и миром. Это не значит, что я плохая. Это значит, что мне плохо. Мне действительно нужна терапия, но у меня никогда не будет на это денег, так что надо своими силами. Я справлюсь, я же сильная.

2. Были ли вы на творческом свидании? Помните, что такие вылазки – необходимое легкомыслие. Если были, то что делали? Какие ощущения переживали?
Нет. В единственный свободный день не было настроения, я была занята: ревела.

3. Случилось ли что-нибудь еще за эту неделю, что показалось вам важным для творческого возрождения? Отметьте, что именно и почему.
Пожалуй. Даже два момента:
1. Перечитывая в очередной раз "основные принципы" зацепилась за фразу: "Творчество - это божий дар. Использование его есть наш ответный дар богу". Я, конечно, думаю, что она про христианского бога, но фиг бы этим. В моей религии так и есть. Один украл мёд поэзии для себя и своих, способность к творчеству - это и правда его дар. И отвергать его - непростительно глупо, а глупость не пристала последовательнице мудрейшего из асов. Тебе дана способность творить. Ты даёшь миру своё творчество. Ответный дар, равный обмен... Гебо.
Случайное ли совпадение, что именно теперь мне захотелось освоить скальдическую поэзию, и я уже начала изучать теорию?

2. Принимала игрушки. В накладной были товары "коляска для куклы", а ниже - что-то художественное. У меня соскользнул взгляд, я что-то домыслила и в итоге прочитала: "коляска для куклы вуду". В итоге сперва родилась персонажка, а после и концепт истории - ориджа или даже книги. По стилю\жанру\атмосфере это мешанина из махо-сёдзё, янг эдалта, "Саус Парка" и "Воздействия", лол. Сейчас у меня продуманы две с половиной персонажки и общий концепт. А ещё обоснуй, почему 70-летний НЁХ не только по развитию, но и по жизненному опыту на уровне 20-летки. Ну и свита Кэролайны, да. И одна пасхалочка. В общем, я могу работать над этой историей, чтобы преодолеть ступор перед писаниной своего, "серьёзного".

Вот такие итоги. Пойду поем.

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Мама, я попала в секту!, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Хелле такая Хелле...

00:16 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ужжжсно устала за эту неделю. Пришла с работы и свалилась спать. Хорошо, выходные впереди. Мне нравится, но я правда очень устала. Все мы устали, даже ушли сегодня пораньше, потому что воистену уже смотрим в книгу (ценники на них расставляли), а видим фигу.
Но какой же красивый магазин у нас получается! Мне так нравится, что я буду работать в нём с самого открытия. И я реально люблю играть в мерчендайзеракрасивенько расставлять товары. И у меня здорово получается, Эля довольна моей работой и Лена тоже хвалила.

Вообще люблю вот это всё, связанное с организацией пространства. Но у меня его никогда особо не было - не то, что комнаты, даже угла лично своего, просто потому, что негде, квартира маленькая, семья большая... Потом - по съёмным квартирам, обязательно с кем-то в комнате, так что отрывалась я на компьютере, наводя свои порядки на рабочем столе и в папках, ну и в дайре ещё. Я порой залипаю в магазинах даже на половые тряпки и швабры мыслью, что вот у меня будет своё жильё, а я её куплю и полы мыть буду - и так хорошо от этой мысли (хотя я не люблю уборку, но если можно включить музыку и танцевать со шваброй, то почти люблю)). А ещё! Украшать дом к всем праздникам, чтобы не просто раскидать мишуру, а я там хз, снежинки вырезать, фонари из тыкв, вот это всё, и обязательно под соответствующий саундтрек, и вслух подпевать, ууу... Мечты об этом приводят меня в экстаз! Год в Эстонии был для меня раем. Я пылесосила в три часа ночи, расставлял вещи, как мне нравится, и делала венок и всякое такое к рождеству. Это было охуенно.

Не знаю, как это сочетется с моей жаждой бродяжничества. Никак. Просто я ебанутая.

Надо внести дизайнера интерьеров\ландшафтного дизайнера в список ещё 5 воображаемых жизней. Я даже знаю, что могу тут сделать. Вообще, я решила вот это задание с жизнями выполнять вне недель, просто постепенно в течении всего времени. Вообще тут как: сперва я дума, что неделя - дохуя большой срок для этих заданий, но вот идёт вторя неделя, и я ношусь в панике, что нихуяшеньки не успеваю. Вот прям как целое Штирло ношусь или даже как Гюго, истеря в Тина. Ну да, ну да, быстрее, выше, сильнее, всё и сразу, или я чмо... Но на самом-то деле большую часть заданий я выполняю. Не знаю, а вообще как, можно писать об этом по ходу дел или до только отчёты писать, а про сами задания никому не говорить? А то я не могу не говорить, меня распирает же.

@темы: Мама, я попала в секту!, Солнце ещё высоко!, Хелле такая Хелле...

not the end of the world

главная