• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: порция бодрящих пиздюлей творит чудеса (список заголовков)
21:57 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вчера зашли в индийский магазин и секонд. Накупили мне шмотья на лето и духи масляные с ароматом бергамота. Красивые, яркие шутовские одёжки - только вылинять и осталось. Уж в этот раз помешать нечему. А Шутом куда как легче расширять круг общения и вообще, жить. Мне надо.
Да! И я уже сделала кое-что. А именно:
1. Вступила в телеграмм-чятик Танибаты и даже поговорила там с людьми, причём сама спровоцировала беседу.
2. В поиске дневников дала объявление, и уже нашла пару человек из Ростова. *машет лапкой*
Начало положено. Да, и на этой неделе я иду на первую репетицию сценки. А в перспективе - возможно вольюсь в тусовку ролевиков. Косплей и ролёвки - прекрасные занятия для Шута. С перспективами и для Правителя.
А в Ростове цветёт акация и вкусно пахнет. Но тут всё время что-то цветёт и вкусно пахнет. Я теперь тоже =)
А под нашим окном - целая клумба сурепки. Под другими окнами дома нет или совсем мало, а у нас - вот:
Я - для масштаба =)

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Классифицируй это!, Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Хелле такая Хелле...

01:12 

...и будь благодарен.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Спасибо тебе, Тин, за то, что едва ли не насильно отправил читать блог Тани Танк и её книгу, первым поняв, что происходит с моей жизнью, и за то, что помог мне осознать и пережить это.

Тин, Вика и Василиса, спасибо вам за то,что вытащили меня из этого дерьма, за вашу помощь и поддержку в течении всего этого времени. Вика, а тебе ещё и за то, что научила меня решать проблемы словами через рот. Сегодня мне это помогло ещё раз. Это так охуенно, что можно не параноить и не надумывать себе всякое, а просто прийти и поговорить. И всё прояснить.

Спасибо и тебе, Логан, за твою непредвзятость и честность. Я очень рада, что мы поговорили, как взрослые адекватные люди, потому что очень ценю наше общение.

И вам, боги, за всех прекрасных (не)людей на моём Пути.

И тебе спасибо, моя дорогая, за то, что перегнула палку, ибо теперь мне не хочется тебя защищать. Иначе я бы долго ещё винила себя и искала тебе оправдания. Ты говоришь, что я выставляю себя жертвой, но если бы люди, что остались со мной, судили о тебе по моим словам, а не твоим постам в Дайри\поведению в реале, они бы считали тебя охуенной няшей. Хорошо, что они меня не слушали.
Однажды я перестану вспоминать тебя\как мы с тобой каждый раз, когда... что угодно.
Иисус призывал прощать врагов своих, но я не христианка, а ты мне не враг (а так).
Не прощаю. Прощаюсь. Иди с миром.

@темы: Ибо воистену!, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Сегодня я многое понял...

URL
17:01 

Оживаю понемногу

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Наконец, руки дошли сделать расклад Логану (вечером или завтра постараюсь расписать в личку), заодно и сама задала пару вопросов. На вопрос "где я сейчас, что происходит в моей жизни" выпал Дагаз - куда уж красноречивее, особенно, если учесть, что именно это мне было обещано, если не просру полимеры - а я не просираю, стараюсь чётко следовать инструкции. Значит, верным путём иду. И в подтверждение: на вопрос, что не делать дальше, получила ответ супероднозначный - продолжай начатое и начинай запланированное. И в конце, когда я просто вытащила руну без всяких вопросов (я так часто делаю, вдруг папа Один хочет что-нибудь мне сказать) - Алгиз. Это уже наше традиционное: "Не ссы, ребёнок Хелька, папка рядом" =)

И вот ещё что я подумала. По поводу лотереи. Раньше я не участвовала в них, потому что на самом деле считала, что не заслужила выигрыша, да и нехорошо это - просить у мироздания халявы. И вот, едва я поняла и приняла тот факт, что имею право хотеть, просить и так далее, а мироздание (боги, великий рэндом...) сами решат, что я там заслужила, я сразу же выиграл в первой же лотерее, которой после этого поучаствовала. Отличный урок, а? И, заодно, награда...

Дальше. Мы с Тином начали писать утренние страницы. Зачем - пока не понимаю, но вот уже второй день пишу. Думаю, потом я найду в этом смысл (или создам, подсказывает Вч)). Ещё начала, наконец-то, записывать сны. Пусть запоминю их обрывочно, как помню, так и пишу. Я чувствую, что это для меня важно и имеет кучу вкусного Смысла =)

А теперь, пойду и добуду себе тетрадь. Надо. Если все мои попытки хоть что-то рационализировать до сих пор проваливались, это не означает, что не надо и пробовать. Время создать шедевр из себя и своей жизни пришло.
Справлюь. Рассвету быть!

@темы: Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", Вера стала крепче, зад побаливает..., Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Хелле такая Хелле...

23:13 

Лукавый, смирись, мы всё равно тебя сильней…

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Сегодня я действительно многое понял. Возможно – ещё пару прописных истин. Может, нет.
Например, что постановка вопроса «Зачем мне делать Х, если это никому, кроме меня, не надо?» в корне неверная. «Зачем мне делать Х, если это не надо мне?» - другое дело. Тогда нужны какие-то аргументы, и если они неубедительны – делать Х и правда незачем. Но формулировка «никому, кроме меня» подразумевает, что мне-то – надо. Ну и хули тогда? Почему я не должна делать то, что мне надо, только потому, что это не надо другим? Им не надо – пусть не делают. На что мне тратить своё время – решать мне. Я вовсе не обязана тратить его на что-то, нужное другим.

Теперь небольшая предыстория ко второму «многоепонял». Я последние несколько лет находилась в тяжёлых абьюзивных отношениях, о чём впервые «говорю вслух». О приёмах психологического насилия я знаю не понаслышке, испытала почти все на своей шкурке, и это в пизду ушатало мою и без того покоцанную жизнью психику. Я уехала в Ростов, не только по зову духа приключений, но и для того, чтобы взять передышку и восстановить физическое и психическое здоровье. Так вот.
Позавчера ночью сложилась прескверная ситуация. Я невольно задела триггер Василисы, и она отреагировала… эмоционально. И всё бы ничего, если бы она не повторила один из тех самых приёмов. Не специально, разумеется, и не желая причинить мне боль, просто вырвалось, но… это сковырнуло корочку с едва поджившей болячки, и меня прорвало. Конец предыстории.


Вчера я весь день провела в истерике. Меня трясло, я с трудом сдерживала слёзы (ибо была на стажировке, дома ревела бы), вспоминала всякое, и т. д. Полночи я проревела в Тина, потом полдня – в Василису… Когда Тин написал мне смс про взрывы в Питере, и что общие друзья не пострадали, я пошла проверила в порядке ли Логан и, убедившись в этом, сознательно задвинула взрывы на задний план, вернувшись к своим страданиям. Весь день я эгоистично упивалась своей болью, чувствовала себя несчастной, обижалась – вот это всё. Иногда мелькала мысль, что мне должно быть стыдно, вот в Питере… «А в Африке дети голодают, - холодно отвечал внутренний голос. – Твою боль это как-то уменьшает? Нет. Ты можешь им как-то помочь? Нет. Страдай дальше». И я продолжала. И только сегодня днём до меня дошло: всё правильно сделала. Да, я ничем не могла помочь пострадавшим от взрывов, как не могу помочь детям Африки или спасти мир. Сейчас не могу – но могу в перспективе. Только сначала мне нужно спасти себя. Слабая, несчастная, травмированная, с ушатанными нервами и т. п. я не могу сделать для этого мира примерно нихуя. У меня нет на это ресурса. А чтобы стать сильной, здоровой и счастливой, я должна – именно ДОЛЖНА – заниматься в первую очередь собой. И если мне необходимо было пережить и выплеснуть эти эмоции, то я должна была это сделать. Я поступаю правильно, думая о себе, заботясь о себе, принимая помощь… Только так я смогу однажды стать полезной миру. А мир, в котором тысячи людей бросаются на помощь пострадавшим, как это случилось в Питере, достоин того, чтобы за него биться.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Вера стала крепче, зад побаливает..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле...

18:16 

Писательство руками по клавиатуре

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
НАЧАТЬ ФИК ПО ОТР
@
ПИСАТЬ ДО 6 УТРА
@
ПРОСНУТЬСЯ В 11 БОДРАЯ КАК ПИЗДЕЦ
@
ПИСАТЬ ДАЛЬШЕ

Божечки-кошечки! Крейг и Твик, почему вы такие охуенные, как по отдельности, так и вместе? Почему меня так штырит с этих мелких пидорасов? И главное, как сделать, чтобы это не кончалось? хД

За 2 недели флэшмоба я написала 8979 слов. Если продолжу хотя бы так же, будет больше 15000 за месяц. Исходя из того, что 10 авторских листов это примерно 60-80 тысяч слов, книгу я могу написать за 4-6 месяцев. Это даже с такой скоростью нормальный срок, если не претендуешь на "лавры" Донцовой. А это не максимальная моя скорость. Я в какие-то дни вообще не писала, три дня валялась с температурой, выдавая слов по 200... Но по-хорошему, мне бы удвоить производительность, ибо я не могу работать над одним произведением, мне надо всё время писать разное. Поэтому, если я буду писать 15000 слов в месяц в книгу, над которой работаю, и 15000 слов в будущие книги, фанфы и т. п., всё будет просто заебись. Это всего около 1000 слов в сутки. Притом, что в иные дни я спокойно пишу и по 2000, когда прёт, тратя на это всего полночи (сычи - жывотные не то, чтобы утренние)).

Это я к чему. С объёмами и скоростью письма у меня не так уж всё и плохо, как я думала. Вот почему полезно фиксировать количество написанного. Фантазия постепенно развивается. Если раньше я с трудом придумывала сюжеты на пару тысяч слов, то сейчас всё чаще сажусь писать драббл и где-то к десятой тысяче начинаю чота подозревать. Над качеством текстов работаю - и оно постоянно растёт. И всё это означает: у меня есть всё, чтобы дорасти до писательницы.

У меня есть определённые достоинства:

1. Язык и диалоги. Иногда растащить на цитаты мой фик хочется даже мне.
2. Персонажи. Будь то фик или оридж, мои персы - не кучка цветного картона. Они всегда объёмны, продуманы и - непременно - как-то развиваются по ходу произведения, справляясь со своими внутренними и внешними конфликтами.
3. Юмор. Да, я - склонная к депрессиям унылая фекалия, но мои тексты не одного человека отправили под лавку биться челом о сруб светлицы. И даже в серьёзном, а то и грустном фике\оридже, всегда мелькает что-то весёлое и светлое. Всё потому что я - куда большая оптимистка, чем многие всегда жизнерадостные няши. Будучи жизнерадостной няшей легко верить в лучшее и поднимать настроение другим, а будучи депрессивным унылым калом? Вот то-то же!

У меня есть определённые недостатки:

1. Описания. Будучи совсем не визуалом, я плохо представляю картинку и ещё хуже её передаю. Внешность персонажей, интерьеры, природа, действия... впрочем, последнее мне даётся чуть лучше.
2. Эмоции. Мои тексты суховаты, я не очень умею создавать эмоциональный накал, передавать состояние персонажей.
3. Отношения. Да я фапаю на прописывание всевозможных отношений, но пока я только учусь это делать.
4. Недостаток фантазии. Нет, мне прекрасно удаются нестандартные ходы и вотэтаповороты, и я могу развернуть неплохой сюжет из рандомного факта, но зачастую теряюсь, когда надо прописать, например, как ситуация А развилась в ситуацию Б.

Полагаю, это не все достоинства и недостатки, но это первое что приходит на ум. И, разумеется, я буду работать и над первыми и над вторыми.

Дальше. Про то, как я пишу.
Планы. Фтопку планы. Я могу по ним писать - проверено - но не хочу. Вам интересно читать книгу, содержание которой вы знаете по главам, все сюжетные ветки и их развязки которой известны вам заранее? Вряд ли многие скажут "да" - любители спойлеров составляют меньшинство. Ну а мне неинтересно её писать. Я отталкиваюсь от ситуации или персонажа и сама не знаю, что будет в следующей сцене. И это по-настоящему кайфово.
Василиса подсказала: из известных писателей так пишет Стивен Кинг, чем ужасно меня порадовала. Это один из авторов, которые являются для меня образцом, влияют на меня, с кем мы во многом сходимся по ценностям, и вот это всё. Кто остальные? Терри Пратчетт, Андрей Жвалевский (с Игорем Мытько, с Евгенией Пастернак - неважно) и не писатели, но сценаристы - Мэтт и Трей. О боже, кажется, я перечислила толпу гаммийцев, чоэта мы с ними сходимся?)) Ну, кроме Жвалевского, тут я не знаю, но однажды просто спрошу у него его ТИМ, я так поняла, про соционику он в курсе.
Нет, иногда планы нужны - например для исправления недостатка 4. Если у меня есть шикарная сцена А и охуенная сцена Б, и я не могу понять, как васяипетя докатились до такой жизни, план может помочь. Но в целом - неа.

И ещё два момента. Я всё ещё не собираюсь себя дисциплинировать. Я не в ёбаной армии. Я намерен ловить кайф от писательства, а не превращать его в обязаловку. Это первое. А вот второе: я не буду подстраиваться под издательства: вводить ненужные любовные линии, менять персонажам пол, ориентацию, хобби и т. п. И да, меня будут печатать! Я точно знаю, зачем я хочу стать писательницей, какие идеи нести своим читателям - и я буду. Я научусь говорить громко.
И нет, я не боюсь громких заявлений. Моя религия это запрещает - бояться.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А я нарисовал лошадку в Paint'e, Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Сегодня я многое понял...

16:33 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
21:57 

Руническое

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Тринадцать Рун из двадцати четырех самым прямым образом сфокусированы на механизме самосовершенствования. Эти Руны создают внутреннюю энергетическую структуру Рунического алфавита, своего рода каркас, который поддерживает и облегчает процесс изменения себя. Все вместе взятые они составляют инициатический цикл.
Вот они, эти тринадцать Рун:

- Ансуз – знаки, знамения, руна посланника
- Одал – разделение, отступление, наследство
- Уруз – сила, мужественность, женственность
- Перт – инициация; то, что сокрыто
- Наутиз – принуждение, неизбежность, страдания
- Ингуз – плодородие, новое начало
- Кано – раскрытие, огонь
- Беркана – рост, возрождение
- Эваз – движение, прогресс
- Хагалаз – разрушение, стихийные силы
- Райдо – путешествие, общение, союз, воссоединение
- Турисаз – врата, место недеяния
- Дагаз – прорыв, трансформация

Когда сразу две или более Рун, принадлежащих к кругу тринадцати Рун инициатического цикла, появляются в раскладе, потенциал развития и интеграции существенно возрастает.

В моём раскладе про полимеры из 7 рун целых 5 были отсюда: Хагалаз, Одал, Уруз, Турисаз и Дагаз. Причём последняя означала профит, который я получу. И это был хороший повод посмотреть, где я. Выпала Перт. Что интересно: Перт у меня и руна февраля. И всё чертовски логично и своевременно на самом деле. Закономерный этап того большого пути, что я прошла за последние годы. И это стопроцентное попадание в происходящее.
И это охуенно. Хоть и тяжело порой настолько, что хочется лечь и плакать. И больно - в том числе физически. Но я исцеляюсь.Смерть стоит того, чтобы жить.

Перт - инициация, то, что скрыто.

@темы: Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", Вера стала крепче, зад побаливает..., Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Сегодня я многое понял...

23:16 

2

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Мне нельзя бояться: моя религия этого не одобряет. А бояться, когда тебе прямым текстом сказали: "Не ссы, ребёнок Хелька, я за тобой присмотрю", - и вовсе глупо.
Тот неловкий момент, когда... а чёрт, да вся моя жизнь - один сплошной неловкий момент.
...но Хагалаз - это последнее, чего мне стоит опасаться. Страшен не пиздец, страшна стабильность. ВС я, в конце-то концов, или погулять вышла? И разве есть лучшая опора, чем нихуя?
...а высшая степень эгоизма с конкретно моей стороны - кормить Бездну окружающими. А собой - безрассудно. Да и сколько там той меня осталось? Но в мире так много вкусного сочного Смысла - только пойди и возьми. Только не бойся пойти и взять.
...или закончишься слишком рано, а в мои планы это не входит. Поиск корма для Бездны должен быть вне всяких номеров и очередей в моём списке приоритетов - и это так далеко от эгоизма, как только можно. Ибо альтернатива - очевидна.

Сегодня едва ли не впервые села и посмотрела фотографии из летнего путешествия. Невероятно просто. Я действительно была в таких местах? Я видела эти охренительно красивые города? Я трогала эти камни? Разбивала палатку в этих развалинах? Купалась в этой воде?
Я. Просто. Не. Могу. Поверить.
Северная природа, северные города - они вызывают... узнавание. Как будто я всегда тут жила. Как будто - дом. Южные же и сейчас кажутся иллюстрацией из книги сказок. Что-то совершенно фантастическое. Нереальное.
Но я была там. И это так удивительно.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Вера стала крепче, зад побаливает..., Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса

02:27 

Август - время многое понимать...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
...особенно, если руной месяца тебе выпал Манназ.

Руны предельно точны, никаких намёков и недомолвок. Папа Один хуйни не посоветует, это точно. Когда я засыпала его вопросами по поводу своего состояния, отката назад и вот этого всего, ответ мне раз за разом был один - Манназ. Он же выпал и в годовом раскладе на август. Куда уж однозначнее: копайся в себе, ребёнок Хелька, ищи ответ.

Нашла.

В этом августе я поняла для себя две важные вещи:

1. Олл ю нид из... сепарация.
Я не перелиняла в Шута, меня отбросило назад по одной простой причине, и причина эта - моя зависимость от людей. О каком третьем витке спирали может идти речь, если мои личные границы так неустойчивы? Невозможно найти на 146% принимающее окружение, да и незачем - достаточно сепарироваться от всех. В том числе - близких. Особенно близких.
Сепарироваться - не значит уехать в глухой скит и вести натуральное хозяйство. Это в первую очередь ментальная сепарация - от чужого мнения, чужих желаний и так далее. Я - это я. Я - есть. И я живу своей жизнью. Всё на этом. Можно что-то обсуждать с другими, прислушиваться к ним и прочее, но только до тех пор, пока это не нарушает мои ёбаные личные границы. Иначе хуй там я перелиняю.

Что для этого делать? Во-первых, расширять круг общения. Чем с меньшим количеством людей я общаюсь, тем сильнее моя зависимость от них. Я растворяюсь в них, теряя себя. Значит, я должна искать возможность больше общаться с другими людьми. Между прочим, когда я линяла в Шута в 12 лет, мой круг общения вырос примерно раз в 5 или 6.
Надо подумать, где найти новых людей. Между прочим, если кто-то хотел бы общаться со мной в реале или в скайпе\любом другом мессенджере, я буду только за.

2. Я понял, что иногда с эмоциями не надо делать ничего: ни давить их, ни даже анализировать. Просто принять их, чем бы они ни были вызваны, и что бы ни значили, прожить их здесь и сейчас, не думая, что будет потом. Да, это сложно, но надо учиться.

Такие дела.
Боги, как же я устала писать этот пост. Надо спать.

@темы: Сегодня я многое понял..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Моё сраное счастье, Классифицируй это!, Вера стала крепче, зад побаливает..., Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", А смысл?, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

23:37 

Патамушта я могу!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Заебатый лайфхак для 3В придумала: ты, короче, если чота хочешь и при этом ещё и можешь – то берёшь и делаешь. Без метаний, страданий и долгих раздумий, заслужила ли ты это и как это отразится на судьбе мира. Никак не отразится. Всем похуй.
Ну типа: захотела там колбасы – деньги есть – взяла, купила, съела. Ништяк же!
Захотела залезть на дерево – ну и залезла. Деревьев что ли мало?
Захотела пойти на курсы перевода часов через дорогу на испанский – и записалась, коли средства и график позволяют. А захотела бросить – и флаг в руки. Вот будто кроме тебя эти сраные часы и перевести-то некому.
Ну, короче. Клёвый лайфхак же? А потом всё равно все сдохнем. Раз итог один – какая разница, чо ты вообще делаешь? А тебе приятно будет.
Вот если ты чота хочешь, но не можешь – тут уже тлен и всяческая печаль, конечно. Но это уже отдельный случай, и рассматривать его надо особо.

@темы: Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Йога психов, Ибо воистену!, А я нарисовал лошадку в Paint'e, ...И тёмной пропастью была душа Паскаля...

23:14 

Оставьте мне мой 2016 или о 19 сезоне, пчёлах и СоДоСоПе.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Внезапно ожили обзоры Саус Парка. Половина поста занято мной, бгг. Хорошо, что только половина, значит, есть куда сунуть нос почитать, что пишут другие. Чем и займусь. Но позже, а сначала напишу пару-тройку тысяч слов о девятнадцатом сезоне в целом, СоДоСоПе в частности, и, разумеется, о пчёлах.

Канон я пересматриваю методом Великого Корейского Рандома. На сайте есть кнопка «мне повезёт», тыкаешь туда, и тебе выдают случайную серию. Так и смотрю. Вчера мне попалась 1903, и знаете, это был тот случай, когда реально «сегодня я многое понял».

При первом просмотре 19 сезон вызвал у меня неоднозначное впечатление. С одной стороны, это было как переход на новый уровень, с другой – я была к этому не совсем готова. Я не могла понять, нравится ли мне то, что получилось, или пора ползти на завалинку охать о старых добрых сезонах со многими другими олдфагами. Теперь я могу сказать с уверенностью – не пора.

Мир меняется, это аксиома, не требующая доказательств. В одну реку дважды не вопрёшься, все дела. Иногда эти изменения неотвратимы и пугающи, и я в полной мере ощутила это при просмотре серии. В кои-то веки моя 2Э сработала, и я очень сильно настроившись на Кенни, как будто попала в его шкурку. И это было очень стрёмно. Казалось, это мой мир летит к ебеням и никогда не станет прежним, всё, точка невозврата пройдена, полная СоДоСоПа. Я знаю это чувство, я его не раз проживала. Теперь у меня есть для него название. СоДоСоПа – это когда умирает самый важный для тебя человек, и ты не знаешь, как и зачем жить дальше; когда встречаешь кого-то, некогда очень близкого, и понимаешь, что вам нечего сказать друг другу; когда что-то, что было для тебя едва ли не смыслом жизни, больше не вызывает никаких эмоций; когда ты делаешь что-то совершенно точно в последний раз… СоДоСоПа – это та самая точка невозврата, после которой уже не будет как раньше. Будет лучше, или хуже, или просто иначе – но никакого «как раньше», никогда, всё, проехали. Остаётся принять перемены и учиться жить в новом мире или сидеть и вздыхать о прошлом.



Это как с формулой-1 было (я специально не привожу совсем уж страшных примеров). Я смеялась над фанами Проста и Сенны, которые сидели на моём первом форуме и ныли, что вот раньше было лучше, а нынче формула уже не та… Я их не понимала, и считала старпёрами, которые не могут идти в ногу со временем. Теперь они могли бы посмеяться надо мной. Я не смогла принять изменений, моя формула умерла, а то, что есть сейчас, мне даже не интересно. Я цеплялась за неё изо всех сил, заставляя себя смотреть ставшие скучными мне гонки, но потом поняла, что не отличаю одного новичка от другого и даже не хочу. Может, когда-нибудь мой интерес возродится, но сейчас мне всё равно, есть она вообще или нет. А кто-то из олдфагов, даже и постарее меня, спокойно воспринял изменения и с удовольствием смотрит, болея за какого-нибудь Грожана.

То же и с Саус Парком. Наверняка, есть люди, кому 19 сезон убил всё желание смотреть его. Или 18. Или 14. Неважно. Мне – нет. Я больше не хочу, чтобы убрали ПК-директора и вернули всё как было. Я могу пересматривать старые серии, если мне захочется этого «как было». Но мне нравится 19 сезон, и я хочу идти вперёд, а не оглядываться всё время назад. Да, сериал стал ещё больше не для тупых, и шансы на то, что его поймут неправильно возросли. Ну и плевать. Кто бы там что ни говорил, он всё так же сеет разумное, доброе, вечное в весёлой, злой и циничной форме, его суть не изменилась, хоть он и стал немного (или намного) серьёзнее и грустнее, лиричнее даже. А пока это остаётся неизменным, я буду его любить.

У нашей подгруппы «англичан» в колледже был неофициальный гимн – битловская «Let it be», гимн фатализму, как я её называла. Это же было и нашим негласным девизом. Что бы ни случилось: «Давайте есть пчёл, чуваки». В общем, это единственное, что можно сказать, когда приходит СоДоСоПа. Либо ты принимаешь перемены, либо сидишь и страдаешь. Потому что СоДоСоПа – это не то, что ты можешь изменить, не то, что от тебя хоть как-то зависит.

Есть известный мем: «Верните мне мой 2007». Я долго вздрагивала, столкнувшись с ним – что угодно, Один Всеотец, хоть голодные годы, хоть школьные издевательства, только 2007 не возвращайте, никогда, ни за что. Но вот, скажем, 2003 или 2011 или любой из 90-х… О дааа, я мечтала об их возвращении. Вчера, пересматривая серию, я отчётливо поняла: я не только не хочу, чтобы Саус Парк стал прежним – я и в своей жизни не хочу ничего возвращать. Что ушло безвозвратно, то должно было уйти. Всё, СоДоСоПа. Оставьте мне мой 2016, доедаем пчёл и живём дальше.

@темы: Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town, Сегодня я многое понял..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Полная СоДоСоПа, Моё сраное счастье, Жуй пчёл, живи дальше, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

22:52 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В кэпсоо пошла движуха, а значит, пора и нам просыпаться от зимней спячки. Создала соо на Летнюю. Социофэндом, го на ФБ!
А у нас уже есть намётки концепта - и какие!

А в кэпсоо обсуждают 2 идеи. Одна мне нравится, вторая нет. Вообще, я против любых упрощений ФБ. Мне вот так уже формулу-1 упростили. Началось вот это всё: одни шинники, а давайте отменим дозаправки, а давайте ограничим бюджеты, а давайте введём правило одних трусов на уик-энд... Была королева автоспорта, элитные гонки, а стал чемпионат по картингу, блин. Я хз, может количество обгонов и возросло, но я в прошлом году ни одной гонки не смотрела - скучно. Всё это: найти спонсоров, добыть бабло, выбрать шинника и моториста, собрать лучший болид, найти лучших гонщиков, стратегии пит-стопов и прочее - это было для меня очень важным элементом шоу и соревнования. Куда интереснее, чем машинки, катающиеся по кругу.
С ФБ так же. Не хочу превращать битву в возню в песочнице.

ЗЫ: Ну и чтобы не плодить сущности посты... А мы с Фэй на Зверополис сходили. Отличный мульт, ящитаю. Обязательно показала бы детям. На его примере можно им много важных вещей объяснить. И зверюшки милые.

@темы: Квадра отличается от квадрата турбулентностью, А раньше трава была забористей, Феррари краснее, а гонщики - голубее..., "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Фэндомная Возня в Песочнице, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса

20:46 

Про историческое фехтование

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Приехала с первой тренировки, счастливая, как хрен знает кто. Пальцы отбиты (надо купить перчатки, хоть какая-то защита), мечом прилетело куда только можно, в том числе и по башке (но несильно, чуть кожу ободрало и всё, хотя кровища была)), но сколько кайфа! Понравилось, что со мной не церемонились, показали базовые удары и блоки, немного потренировали отдельно, а дальше гоняли в общем режиме. Как же мне не хватало этого в самом деле!
Моё слабое место - слабое в прямом смысле - это руки, мне тяжело держать-то щит, но это поправимо - буду работать над этим. Надо поискать упражнений, чтобы накачать конкретно руки, ну и в целом подкачаться не повредит. Нужны сила и выносливость, которых мне пока не хватает.
Единственное - боюсь не потянуть это всё финансово. Гражданский-то шмот стоит как крыло от Боинга, а уж оружие и доспехи... Послезавтра сделаю свою чамбару (это такое мягкое тренировочное оружие из магазин сантехники, я уже всё для него купила), пока этого хватит с меня, но после... даже думать страшно. Я понимаю, что нельзя мне обзаводиться таким дорогостоящим хобби, я и так слишком мало зарабатываю и откладываю на Главное, но... не знаю, в общем. Три месяца на подумать у меня есть, за это время надо сшить минималку только - нижнюю рубаху, обувь и пояс, я всё равно хотела. Хотя я вот хз, мне ведь, наверное, и мужской комплект надо, не в платье же топорами махать... ладно, я подумаю об этом потом, а пока буду ходить на тренировки и качать руки. Ибо воистену.

@темы: Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса

20:38 

Йольтайм

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вчера я таки поехала на йольскую вечеринку, чему ужасно рада. Если бы не поехала, упустила бы многое.
Но расскажу обо всём по порядку.
Сначала было скучновато. Я походила по ярмарке, из интересного обнаружила только совершенно дивный пояс, но за 700 рублей. А я с собой специально денег брать не стала, ибо и без того трат полно в канун Йоля. Так что попырила и ушла ждать движухи. Потом приехали Expansion с подругой, мы встретились и пошли за столик. Посидели немного, потом отправились в фотоугол. Я сфотографировалась с щитом и с черепом какой-то зверюги. Выложат фотки - покажу, если не стрёмно вышла. А потом, собственно, движуха и началась.
Я-то что думала? Что буду стоять в стороне, бояться и завидовать тем, кто веселится, но вышло иначе. Всё началось с мастер-класса по бою на топорах. Я ОЧЕНЬ хотела поучаствовать, о чём и сказала Expansion, но, естественно, боялась. А она меня вдохновила выйти и поучаствовать. И я сделала. И это было... у меня вот просто слов не хватает, чтобы описать. Вот вы видели, как в газировке пузырьки поднимаются? У меня было ощущение, что кровь превратилась в газировку! Я сражалась с прекрасной женщиной Катей, это было совсем недолго, но... мне так легко, весело и свободно не было даже под алкоголем. "Есть упоение в бою и бездны мрачной на краю..." - вот уж воистину. Как же мне этого не хватало! Топор лёг в руку, как будто она для того и предназначена. Волшебное, пьянящее чувство. Второй раз в этом году я узнала, что значит - плакать от счастья, когда стояла после и мне было безумно хорошо, а по лицу катились слёзы.
И всё. Куда ушли страхи и стеснение? Я танцевала весь вечер, я просто влюбилась в эти танцы. Это не то, что современное бессмысленное виляние жопой, там есть свои правила, есть определённый набор движений, и когда они танцуются - это как какой-то охуенный ритуал или игра... и охуенный процесс по эмоции, вообще без слов и один на всех. Я даже не сбежала в ужасе, когда меня пригласил какой-то дядька, а потанцевала с ним. Моё тело само собой вспоминало движения, которым учила меня Акварелька. У меня болели ноги, но к моему удивлению, я даже не запыхалось. Мне казалось, я могу так плясать часами.
Ещё была игра "Два фьорда". Два парня бегали и ловили девчонок, кто больше наберёт. Я взяла топор и сказала, что буду биться насмерть, ибо честь дороже жизни. "А может, договоримся по-хорошему?" - спросил один из парней. "А сколько мне за это заплатят?" - поинтересовалась я. "Договоримся!" - пообещал он, и я пошла с ним. Продажная женщина ваша Хеллечка))
А потом мне руну подарили. Они лежали в мешочки, небольшие, глиняные. Я подошла посмотреть. Парень, который продавал их, предложил взять и посмотреть поближе. Я, не глядя, вытащила одну и рассмеялась. "Ну что ещё могло мне достаться!" - воскликнула я. "Что там?" - спросил он. Я раскрыла ладонь. "Райдо. Я же бродяга!" Он протянул мне руку. Я спросила, сколько он стоит. "У меня как раз по раскладу руна месяца - Райдо и Дорога совсем скоро, - сказала я. - Это не может быть совпадением". Он сказал, что 200 рублей, но коллеге уступит. Я вздохнула и сообщила, что не взяла с собой денег. 200 рублей у меня были, но в гардеробе, и я уже собиралась идти за ними, но он протянул мне руну и сказал, что раз она нашла меня, то он мне её дарит. Я поблагодарила и повесила её на верёвочку к Немо. Сегодня сделаю для неё свою.
Вот. Осталось рассказать о трёх вещах.
Первая. Я сделала невероятное - подошла к Паше из клуба, где дерутся на топорах и попросилась к ним. Он дал мн свой номер, я с утра позвонила, и в общем, вечером мы спишемся в контакте и поговорим.
Вторая - я проебала последнюю электричку. Точнее, меня наебал сайт. Её отменили давно, а в расписании стоит. Я приехала на вокзал, а там всё, поезд ушёл. Купила билет на первую - зато до Товарной - и спокойно поспала в зале ожидания. Ну вот, теперь я ночевала уже на 4 вокзалах и второй раз - опоздав с мероприятия (привет, Казань, привет, Зилант!)) Утром приехала домой, ещё поспала.
Третья - у меня появилась любимая фольк-группа, под которую хочется танцевать.

@темы: Сегодня я многое понял..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Обваляйте меня в сахарной пудре и обзовите гребаным пончиком!, Моё сраное счастье, Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери..."

16:40 

Киборг съездил в Выборг

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
А мы с Логаном в Выборг ездили вчера.
Вот как всё было. Приехала я к ним после работы с ночёвкой. В семь утра мы встали, собрались и поволоклись на трассу. Машину застопили сразу же - и до самого места. Нас довезли до вокзалов, мы зашли в оба узнать расписание и стоимость билетов (назад собрались ехать на автобусе или электричке) и отправились гулять. Сначала походили по Старому Городу, ведь Логан был здесь впервые, потом пошли в Монрепо, конечно. Я сколько раз была в Выборге, ни разу не добиралась до Монрепо без приключений и блужданий в параллельных вселенных, а посему сказала Логану, чтоб он меня вёл, махнув рукой в предположительно верном направлении. И ведь привёл же, даром, что первый раз в городе. А потому что если Жуков с 1В идёт в Монрепо, то все дороги ведут в Монрепо)) А если парк находится не там, то переползёт, фигли))
А уж там-то мы погуляли! К чёрту цивильные тропы, мы облазили все скалы. Вот что странно: я в жизни - воплощение стереотипов об интуитах с низкой физикой, спотыкаюсь на ровном месте и всё такое. Я сегодня даже картофелечисткой ухитрилась порезаться. Картофелечисткой, Карл! Но в Монрепо я всегда скачу по мокрым скалам с изяществом и грацией горной козы, и ни разу даже не запнулась, не говоря о большем. Мне так легко там. Я в себе столько силы - во всех смыслах - чувствую, как будто меня там поддерживает всё: вода и камни, лес и сама земля... А может, и не как будто. Это мой дивный северный мир, и там я в своей тарелке.
И я очень рада, что Логану он тоже понравился. Вообще, я поняла за эту прогулку, что мы видим красоту если не одинаково, то очень похоже, в одних и тех же вещах, ракурсах и так далее. Возможно, именно поэтому, Логану удалось невозможное - сделать кучу фотографий меня, которые мне понравились. Серьёзно, я забраковала всего 3 или 4 кадра, и то там либо я морду скорчила, либо свет неудачно падал. В общем, я уже напросилась на фотосессию, осталось придумать образ и подобрать декорации. Вообще, мой любимый жанр, стиль - даже не знаю, как обозвать - в фотографии можно обозвать как "capre diem" ("лови момент"). Он не предполагает особого выбора композиции, установки света и так далее - ты просто вдруг видишь что-то красивое, волшебное, и хватаешься за фотоаппарат, стараясь успеть поймать это мгновение. Это именно застывшее время, кусочек вечности... и что-то сказочное в обычном, что-то живое.
Логан, я определённо хочу показать тебе пару мест в Челябинске и Казань. Надеюсь, однажды мы сможем это осуществить, как и нашу безумную идею. Ну а пока на очереди у нас Приозёрск. Именно в этот город мы поедем в следующий раз. Вокруг слишком много красивого, чтобы сидеть на жопе и тупить в экран.
А вот теперь будет слайды (с). Много, ибо парк Монрепо нереально прекрасен. Если бы меня попросили перечислить три самые красивые вещи на свете, я бы не задумываясь назвала чёрные голые ветви деревьев на фоне неба, воду и камни.
Почти все фотки Логана, моих несколько штук.

читать дальше

@темы: Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, С песней северного ветра по шоссе, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Моё сраное счастье, А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком, хорошо что не вышло так и что мы такие как есть...

20:34 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Праздновали Самайн вчетвером: Хеля (Бальзак, ЛЭВФ, ВС, ВПНБ), Чарли (Гексли, ЭФВЛ, Высший Вампир, БПВН), Логан (Жуков, ВФЭЛ, Медведь, ВБПН) и Майк (Дон, ЛВЭФ, Дракон, ВПНБ).
Началось с подготовки. Сначала мы с Чарли ходили по магазинами и тратили мой аванс запасались ништяками. Нам надо было найти тыкву и чего-нибудь пожрать.
Потом я вырезала фонарь из тыквы. Получилось как-то так:
читать дальше
Дом мы украсили шариками:
читать дальше
Наготовили нямки. Пирог получился хреново из-за того, что теста нормального не нашли, пришлось слепить из того, что было:
читать дальше
Поели, попили бухлишка, конечно, и приспичило нам сходить на кладбище. Ну как на кладбище - за неимением такового на мемориал с братскими могилами. Сходили. Потусили там до полуночи. Потом пришли домой, помагичили немного, очень классно, потом расскажу. Утром с Логаном вдвоём съездили на Пискарёвское кладбище, потом домой, ещё немного потусили и мы с Майком вернулись в Гатчину. Вот так всё и было.
А напоследок - несколько всякотиположных диалогов.

В процессе подготовки к празднику:

Чарли: Вампир, оборотень, дракон и непонятная хрень собрались отпраздновать Хэллоуин...
Хеля: Логично, чо.

Хеля *в магазине, выбирая мармеладных червяков*: Чарли, ты нужна мне как второфизик: каких глистов брать этих или тех?

Хеля: у нас будет кривая тыква и кривой торт и кривое всё, потому что это делал интуит с четвёртой физикой. У всех остальных не хватило физики.

Майк: а если еда останется, то я её съем. Я такой стереотипный Дон.
Хеля: а я совсем не стереотипный Бальзак.
Чарли: да ну?
Хеля: я испекла торт!
Чарли: в виде могилы.
Хеля: и принесла вам воздушных шариков!
Чарли: чёрных. С привидениями.

*Утром, после поездки на кладбище*

Хеля: как хорошо встать рано утром, когда улицы так безлюдны, будто мир вымер, и прогуляться по кладбищу... *пауза* Дааа... ваще не стереотипный Бальзак...

*Днём в метро*
Майк *с воздушным шариком в зубах*: улыбаемся, притворяемся нормальными, они нас не раскусят...
Хеля: Третье настоящее пытается вписаться в реальность.
Майк: ещё ни разу не сработало.

Так и живём. А мне ништяяяяк!

@темы: А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком, хорошо что не вышло так и что мы такие как есть..., А я нарисовал лошадку в Paint'e, И бесстрашно отряд закричал: "Бугага!", Йога психов, Классифицируй это!, Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, Хелле такая Хелле...

00:44 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Акварелька спросила, как я пришла к выводу, что мне таки надо отращивать личные границы, даже если это сделает меня неудобной и заставит кого-то отвернуться от меня, через какую логику. А я ответила: "Не через логику. Через боль". Так и было: я физически проболела неделю после одного случая, который заставил меня вообще задуматься об этом. Я несколько дней ходила с температурой, меня не свалило капитально только за счёт работы и 4Ф, но меня всё время трясло, было очень плохо... А потом резко отпустило. И я как-то приняла вот это всё.
А могло бы быть иначе. Я ведь на полном серьёзе думала откатить всё назад, потому что меня до дрожи, до истерики, до приступов панических атак пугала мысль, что я стану неудобна своим Существам-Сокровищам, и они от меня откажутся. Я оказалась не готова к этой мысли. Один только намёк на то, что я, не желающая уступать, не нужна - и я задумалась о том, чтобы перечеркнуть все свои достижения. Но переболела, успокоилась, смогла сделать шаг вперёд, а не назад. Не уверена, что здесь вообще есть моя заслуга.
Ну а теперь это просто вопрос приоритетов. На данный момент на первом месте в списке стоят моё душевное и физическое здоровье. Я хочу додавить тараканов в голове, и не угробить тушку. Сейчас это приоритетнее одобрения окружающих и сохранения отношений любой ценой, вот и всё. И Маша была права. Но на то она и психологиня, да.
И я продолжаю наводить порядок в мозгу и не только. Я стала больше спать и регулярнее питаться. Начала понимать понемногу, чего я хочу. Но о хотелках, наверное, потом отдельный пост запилю. Там пока немного, но это уже точно то, чего хочу я. И по-хорошему, надо этим заняться. Это будет мне полезно.
А пока - спать. Завтра на работу вставать в 9. Я решила что если вставать в 9, то ложиться надо в час, а если в 8 - то в 12. И сделаю.

@темы: Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, С паучками, тараканами головы, mon amie...

04:49 

...или право имею

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Очередной отчёт о моих успехах в борьбе с тараканами головного мозга. Букв много, но мне необходимо это записывать. В первую очередь - для себя. Я должна иметь возможность перечитывать это иногда. Кроме того, написав об этом в открытом доступе, я уже не смогу повернуть назад.
Итак, три вещи, которые я поняла о себе и для себя.

1. Вот уже три ФБ я являюсь капитаном команды Соционики и Психософии. Сперва я готова была отдать капитанскую фуражку кому угодно, потом смирилась с тем, что команду отчего-то я в этой должности устраиваю, и только сейчас я по-настоящему поняла и признала: я имею на неё полное право. Я эту должность заслужила и не раз это доказала. Неважно, какой я организатор - верно, не самый хуёвый, раз команда не только не развалилась, но и с каждым годом всё дружнее и сплочённее; неважно, насколько я популярна, сколько фиков я пишу и так далее, плевать на это. Это я написала первые фики, после которых социофэндом толком и зародился. Это я была одним из основателей Социофеста и стояла у истоков любой движухи в фэндоме. Это я "подхватила знамя" в самый тяжёлый момент, когда наш бывший кэп проебал визитку и кинул нас, а за ним слилось полкоманды, а мы были на положении странного НЁХа, у которого больше хейтеров. чем поклонников, и в общем, находились по уши отнюдь-не-в-шоколаде. Это я постоянно затыкала дыры, порой закрывая выкладки, едва ли не в одиночку, забыв про сон, еду и личную жизнь. Вот тут напиздела, откуда у меня личная жизнь? Вот это - важно. Я не знаю, кто сделал для фэндома больше. Я знаю, сколько сделала я. И этого более, чем достаточно, чтобы носить капитанскую фуражку с полным на то правом.

Какой же огромный шаг вперёд для меня - признать, что я что-то хорошее и значимое для меня заслужила и имею право на это! Я собой горжусь.

2. Я не бесполезна.
Вот такое охуенное в своей простоте открытие.
Я могу быть сколько угодно незаметна и непримечательна, но я помогаю людям. Иногда - самим фактом своего существования. Как Сашка в моём Убежище. Он там самый, пожалуй, незаметный персонаж. У него даже погоняла нет – Саша и всё тут, что говорит об отсутствии ярко выраженных отличительных черт. По большей части он варит супчики и печёт печеньки, и беспокоится о том, что Васька подрала обои и что горошек всё не везут, а новый год совсем скоро и как же без оливье, и вообще обо всех и обо всём беспокоится, и следит, чтобы пыль лежала на строго отведённых ей местах, и вот это всё. Никаких успехов, с социальной точки зрения, он не достиг. Профессия у него непрестижная, «бабская» (как ни крути, а в дипломе написано «сестринское дело»), и даже по ней он не работает. Но если посмотреть, что стало бы с остальными, не попади они в Убежище…
многабукав

Я, конечно, не Сашка, и мои Убежища вряд ли спасут кого-то вот так. Но всё же и они – ну хоть немного – кому-нибудь полезны. Я знаю это. А потом – кто знает – может, мне удастся выстроить что-нибудь менее эфемерное. Но и сейчас - я не бесполезна.

3. Я поняла и приняла тот факт, что я должна выстроить чёткие личные границы даже с теми, от кого зависима. А может, правильнее сказать - особенно с теми, от кого зависима, ибо перед ними я особенно беззащитна, отстаивать свои интересы перед другими мне не слабо. Я не обязана во всём уступать в ущерб себе. Искать решения, которые удовлетворят обе стороны - да, позволять вытирать о себя ноги - нет. Неважно, как сильно я люблю человека. Я имею право не быть сраным ковриком. Я имею право на свои желания, потребности, проблемы, интересы и так далее. Смысл моей жизни не в том, чтобы быть всем удобной. Просто... deal with it or fuck off.

Потому что ибо нехуй.

@темы: Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Раз так, иди. Есть и другие миры, кроме этого..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Квадра отличается от квадрата турбулентностью, Ибо воистену!, Вера стала крепче, зад побаливает..., "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

02:02 

Как будто паззл, из которого собирается Бытие

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Нашла прекрасное - алко-маркет с дивным названием "Есенин". Заценила.
А как бы Росянка заценил, живи он в наше время... Уж поди кто-нибудь ему про соционику бы рассказал, бгг. Он бы рисовал фэндомным девочкам за деньги всяких пидорасов (уж он-то про пидорасов знает всё, изнутри такскзть), потом покупал бы на эти деньги абсент и пил его из гранёного стакана, слушая "Сплин" и страдая. Это уж непременно. А Комиссар бы смотрел на него с асуждением - мол, снова вы, несознательный товарищ Елисеев, морально разлагаетесь, фу таким быть. А Росянка бы, глядя ему в глаза с тоской и мировой скорбью еврейского народа, подвывал бы Сплинам: "Только помни о том, что твой взгляд словно выстрел под сводами древнего храма. Твой конь не споткнется, летя через камни, летя сквозь запах жасмина. Это чувство сильнее твоих долбаных правил любого медведя и выше подъемного крана. А все остальное - пыль и болотная тина..." А Комиссар слышал бы, как в такт его завываниям трещат его долбаные правила. А может, это рвётся кожа на спине, там, где начинают прорезаться крылья...
Но они не живут в наше время, они живут в середине 70-х. Так что придётся Росянке покупать в вино-водочном отделе универмага дешёвый портвейн и страдать под что-нибудь другое. Надеюсь, мне удастся найти что-то БИшное или хотя бы ЧЭшное из тех времён.

А мне вчера Рамазан позвонил.
Рамазан - дальнобой, ездит из Литвы по всей Европке. Он меня как-то из Смоленска до Витебского кольца подвозил. Звонит, спрашивает, как дела, не собираюсь ли я куда съездить. Я такая - да нет пока, работаю, некогда. А он мне: ну как соберёшься - звони, я тебя помню. Подвезу.
Интерееесно. Хей, если это такой намёк от мироздания, богов или вселенской рыбы, то он мне нравится. Недаром же я последние недели полторы периодически ловлю себя на том, что думаю на английском, и меня всё время тянет на нём разговаривать.

Я тут ещё приняла Решение. Беспрецедентное просто. Очень для меня необычное. Я решила позаботиться о своей тушке. Отслеживать по максимуму, насколько хватит моих слабеньких физики и сенсорики, её состояние, потребности и удовлетворять последние. Кормить её, давать поспать, если она хочет (даже в ущерб делам, если они не охуеть какие срочные), на работе не рвать жопу, выполнять только свои обязанности, полностью отсиживать перерывы, не пренебрегать ими, и всё такое. Ну просто, объективно - тушка у меня замечательная. С исходными условиями (экология, наследственность, это всё) - она просто пиздецки здоровая, сильная и выносливая. И это - очень ценный и важный ресурс. Неважно, сколько мне лет и чего я добилась за эти годы - пока у меня достаточно сил и здоровья, игра продолжается. Я вообще не обязана ничего добиваться, если этого не хочу. А когда пойму, чего реально хочу, а пусть бы даже и лет в 60 - я смогу это сделать, если у меня хватит этого самого ресурса. Вот почему я считаю удачной идею позаботиться об его сохранности.

И я сегодня сделала две сложные вещи: попросила водителя автобуса остановить на остановке по требованию и попросила стакан воды в кафешке, ничего у них не покупая при этом. Такие, казалось бы, мелочи, но они здорово облегчают жизнь, если устала и тяжело идти или очень хочется пить\нужно запить таблетку. А если освоить тысячу таких мелочей, то жизнь станет легче в тысячу раз. Вызов принят! =)
Надо попрактиковаться в этом и придумать то-то ещё столь же сложное и полезное.

@темы: Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Моё сраное счастье, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

06:00 

Мелок от тараканов в голове и пара слов о феминизме

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Меня так радует, что в контакте появляется всё больше феминистических пабликов не про феминизм. Я имею в виду - они посвящены совсем другому: кулинарные, по играм, сериалам, юмористические и т. д., темы феминизма там могут вообще не затрагиваться нигде и никогда, но админ_ки-феминист_ки следят за тем, чтобы среди контента и комментариев не было всякой хуйни, типа мизогинии, эйблизма, эйджизма, гомофобии, расизма и т. п. То есть, можно спокойно читать\общаться по интересам, не сталкиваясь при этом со всяким говном. А ещё душу радует женский род по умолчанию и феминитивы.
Кстати о последних: отныне и впредь в моём дневнике они (и гендерный разрыв с ними) будут использоваться мной на постоянной основе. Вас это ни к чему не обязывает: в комментариях пишите, как хотите, только не нойте, что от "режиссёрки" и "психологини" у вас вытекают глаза. Я считаю, что феминитивы нужны и важны, это моё нескромное первологичное мнение, которое я не на помойке нашла. Если вы не понимаете, зачем они нужны, можете перелопатить и проанализировать кучу информации, как я; можете спросить у кого-нибудь; можете просто страдать молча или отписаться. Это ваше законное право.
Стыдно признаться, но я признаюсь - я не начала регулярно использовать здесь феминитивы давно только потому, что боялась. Чего? Того, что меня не одобрят, разумеется. Сейчас рука к лицу прирастает, когда я думаю, каким сраным говнищем была забита моя голова. Нахуя мне одобрение всех и каждого? Вообще не могу понять. У меня 392 ПЧ, из которых я о большинстве не знаю ничего, кроме ника. Если часть из них от меня отпишется - вот беды-то! Мы даже не общаемся. Да, если отпишется не просто "ник в Дайри", а значимый человек - это будет печально, но уж как-нибудь переживу. Кому я дорога - те от меня не отвернутся из-за моих взглядов, даже если их не поддерживают, а кому нахер не сдалась - вот была нужда за них цепляться.
Кстати да! Эта моя теория подтвердилась. Недавно у меня возникло некое этическое разногласие с одним из этих самых значимых людей. Кто из нас прав - в душе не совершаю половой акт, не факт, что я - этика у нас обоих в одном месте. В шестой позиции, ага. Но не суть. Главное - он сказал, что может не одобрять некоторые мои действия или решения, они могут вызывать у него недоумение или что-то типа того, но он их примет, потому что это я, и я имею на них право. Это было охрененно услышать. А ещё, охрененно жить, не пытаясь заслужить одобрение всех подряд. Чем я и намерена заняться.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Ибо воистену!, Поешь, а потом иди к этим сволочам!, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле...

Ich bringe Licht an euer Herz

главная