Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мой дом дурдом, и я в нём психиатр (список заголовков)
19:14 

Новости из Новокузнецка

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Фредерика умерла. Совсем ещё молодая. Сколько ей? 10? 12? Конечно, кормили чем попало, к вету не водили... Ещё одна смерть на моём счету: не забрала, не позаботилась. Сколько ещё людей и животных умрут раньше срока из-за моего эгоистичного решения жить своей жизнью?
Но я не сверну с Пути.
Я - сволочь. Она была права.

Инка родила второго, не от Лёхи уже - от другого мудака. Вот ведь: рожают люди, не думая ни о чём - и счастливы. И живут ведь как-то. А я умру в окружении кошек, потому что это в 10 лет я была морально готова к 8 детям. Сейчас не готова ни к одному. Ни морально, ни материально - никак. Пусть сердце сжимается при виде любой девочки до 7 лет включительно. Не будет у меня дочери. Умерла твоя Персефона, не успев родиться - умри и ты, Деметра. Пусть останется лишь Артемида, ничья (всеобщая) сестра.
Назвала Ярославом. Красивое имя. Роман и Ярослав.

А я бы назвала её Дагмарой или Даниэлой. Или Дагмарой-Даниэлой.

Но я несу только смерть. Не жизнь.

@темы: Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, а я всё жгу и не женат

21:50 

Где бляди живут бляди, ма-ахнатые бляди...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Это пост про деньги, и мои проблемы с этим связанные. Наверное, я так и не смогу взяться за 6 главу, если не разберу свои травмы. Итак...

Сначала всё было хорошо. Мама получала 80 рублей, папа 120, нас было пятеро, и нам хватало. Потом случился пиздец. Ничего оригинального, Многие из моих ровесников, кто не из богатых семей, через это прошли. Зарплату не платили, жили на мамину пенсию, на которую в те годы уже нельзя было прожить. Мне было 10-11. Мне приходилось думать, как нам прокормиться на жалкие копейки - ЧЛ в семье завезли только мне и двух-трёхлетнему на тот момент Димке. Бумажные сосиске к лапше были праздником. Обычно мы ели её с бульонным кубиком. Иногда не было даже лапши - только хлеб или сухари. Эй, тётя с манхэттена, что ты знаешь о голоде? А о счастье? Это - когда папа приносил с работы песочные полоски из столовой, которые выдавали им по талонам. Ничего ты не знаешь, тётя с манхэттена.

Это прошло. Хорошо мы больше не жили, но не голодали хотя бы.

Что я усвоила? Чтобы заработать деньги, нужно ходить на работу и что-то делать - так было раньше. Потом система сломалась. Теперь мало работать - надо работать очень много или получить удачную профессию или уметь впаривать или заниматься бизнесом или воровать или сосать у папика. Ни к чему из этого у меня душа не лежит - значит, самадуравиновата и быть мне нищебродкой во веки вечные.

Тин говорит, это не травмировало меня так сильно раньше. И что ему кажется - это тоже её влияние. Возможно, отчасти так и есть. На начальном этапе наших отношений я только переехала в Гатчину и долго искала работу. Мы жили по сути за её счёт, точнее, как я узнала позже, за счёт её матери, в запасы которой она запускала руку. При этом сперва она убеждала меня, что всё ок, а потом началось - постоянные намёки, а то и прямые упрёки, что она так много тратит из-за меня, что в прошлом году он потратила всего 20000, а в этом - аж 200000, и это из-за меня (разумеется, проверить её расходы я не могла), что она бы могла есть одну речку каждый день, это мне надо разнообразное питание (при этом закупая доктор пеппер и энергетики пачками, и чипсы, и мороженое - гречка? ха-ха) и т. д. Потом мы наоборот жили за мой счёт, и я не имела заначки, но выкручивалась и не упрекнула её ни разу. Потом снова я уволилась, и тут она просто сорвалась, постоянно истерила, что мы умрём с голоду, и ты должна и то и это, нам надо всё продать, ты должна гадать на рунах за деньги, срочно ищи работу... Постоянно нпоминала, что я ей должна.
Плюс она постоянно строила нереалистичные проекты, а когда я пыталась ей намекнуть на это - злилась, говорила, что я не умею зарабатывать, что я, наверное, на самом деле Есечка (её излюбленный метод - манипуляции типологиями) и у меня ЧЛ болевая, что она-то сможет... дальше слов, конечно, не заходило.

Могло это повлиять? Странно, но до слов Тина я... хз, не то, чтобы не помнила об этом, но как-то и не увязывала.

Вот ещё три фактора, определённо влияющих на меня:
1. Папа и его "хватит страдать хуйнёй (писательство, да), лучше бы работала". И тот факт, что я не могу ему помогать, хотя должна бы. Но я себе-то помочь не в состоянии.
2. Общественное мнение, и его "в 30 лет надо иметь квартиру (хотя бы в ипотеку), машину, карьеру, бизнес и т. п." Не имеешь - чмо. НЕ ХОЧЕШЬ? Ну ты пиздеееец чмище! Инфантил и эскапист, тьфу, стыд-позор.
3. Тот факт, что я сейчас живу во многом за счёт Тина и не представляю просто, как смогу отдать хотя бы часть потраченного на меня.

И вот это всё меня лютобешено фрустирует. Мне стыдно быть нищебродкой, стыдно не уметь зарабатывать, жить за чужой счёт и вот это всё. И поэтому любые разговоры о деньгах для меня - аццкий ад, а 6 глава заранее триггерит настолько, что хочется всё бросить. Я же всё равно не кинусь строить карьеру и зарабтывть, ничего не изменится. Значит, самадуравиновата.
Ты абсолютно права, тётя из манхэттена.

@темы: Мама, я попала в секту!, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, С паучками, тараканами головы, mon amie...

00:48 

lock Доступ к записи ограничен

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:31 

Диагностики псто

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Здравствуйте. Меня зовут Хелле, и я - Концентратор. Открываем наше заседание клуба неанонимных княжнаголиков.

Княжна может выражаться сколько угодно путано, но я считаю, в психологии (психотерапии? короче, в психике) она разбирается. Её идеи. в конце концов, основаны на уже существующих психологических\психиатрических теориях и клинической практике, а не возникли на ровном месте, она просто описывает их и даёт им названия. Так вот. Генераторы и Концентраторы. Рассказывать буду со слов Акварельки, ибо стиль самой Княжны я всё ещё не понимаю.

Цитирую: "Генераторы - это люди с черной дырой внутри, причем черная дыра предназначена для определенных эмоций. Генератор вытягивает из человека эту самую определенную эмоцию путем отрубания ненужных идентичностей. То есть: вот генератор и человек. Генератор выдал фортель, призванный вызвать у человека нужную ему эмоцию, а человек в ответ выдал нужную эмоцию и еще целый коктейль других. И вот генератор начинает делать так, чтобы человек испытывал только нужную ему эмоцию. Типа "да кто ты такой, чтобы чувствовать вот это невкусное? да кто ты такой, чтобы предъявлять мне вот эту гадость?" Или как-то похоже.
Генератор работает в первую очередь с идентичностями: отрубает у человека одну идентичность за другой - вот это самое "кто ты такой" - оставляя только те, которые ему нужны для генерирования нужных эмоций.
Концентратор - это то, что может образоваться при столкновении с генератором. Это человек, у которого идентичности покоцаны и отрублены и оставлено как можно меньше, в идеале - две главные. Одна из них - "брошенный, преданный, ненужный". Она нужна, чтобы концентратор не пытался отползти от генератора.
Вторая, скорее всего, будет связана с той эмоцией, которую хочет получать генератор того же типа. "Тот, кто испытывает гнев", например - вполне себе идентичность."

Я тут я всё осознал, ага. Словно последний кусочек мозаики встал на своё место. Меня вырастил Генератор. Это мой папа. Так всё и было. Вряд ли осознанно, но он именно этим и занимался всю жизнь - обрубал одну за одной мои идентичности. Что бы я ни делала, я слышала: "Зачем? Ты всё равно не сможешь. У тебя не получится. Брось это. А вот это - вообще хуйня. Детский сад. Какой из тебя *вставить нужное*? Что за хернёй ты занимаешься?" И так далее. Из меня воспитывался Концентратор.
Почему именно из меня? Ну не из Лёшеньки же любимого. Кроме того, Акварелька предположила, что эмоция, которая ему требовалась от меня - это что-то вроде отчаяния и чувства бесполезности. Генератору нужна именно та эмоция, которую он испытал сам, которая и проделала в нём эту чёрную дыру, а он 3В, в конце концов. Так вот: и Лёшка, и Ленка - 4В. И страдать от того, что они - бесполезная хуйня, они просто не станут. Пожмут плечами - ну ок, и чо? Пойду-ка я хуи попинаю, а то чота они с утра не пинаны. А я, помимо всего прочего, ВС, для меня норма - не иметь своих желаний и жить чужими.
В общем, я стала Концентратором. Я кормила папу нужной ему эмоцией. Не потому ли он вцепился в меня всеми конечностями, и не хотел отпускать из дома, и до сих пор пытается вернуть? У меня есть две идентичности: "я - отвергнутая, ненужная, брошенная" и "я - бесполезная и испытывающая отчаяние из-за этого". И да, я способна увидеть подтверждение этому в чём угодно.

Вот что Акварелька говорит об отношениях Концентратора с Негенератором.
"У концентраторов идентичностей мало, главные - вот эти две. А чем меньше идентичностей, тем больше человек за них цепляется. А еще идентичность - это такая вещь, которая постоянно требует подтверждения извне. Вроде "да, чувак, ты такой".
И концентратор за свои идентичности цепляется панически просто. И очень легко видит в действиях и словах окружающих подтверждения им, надо же их откуда-то брать. А окружающие каждый раз не понимают, откуда это взялось и как в их словах _вот это_ услышали.
В смысле, как в их словах разглядели "да, ты ненужный" или "да, ты бесполезный" или подобное. А концентратор что, он идентичность подтверждал. Главную".

И это очень похоже на мои отношения с окружающими. И это хуёво, конечно. Я вижу три варианта дальнейших действий:

1. Вернуться к папе\найти другого Генератора.
2. Самовыпилиться.
3. Лечиться.

Наиболее привлекательным кажется третий вариант, конечно, и вот почему:

1. Есть несколько человек, которых я люблю. Они меня тоже. И они - не Генераторы. Им плохо, когда я начинаю искать подтверждение этих своих идентичностей в их словах. Ну сами представьте: вы любите человека, а он в каждом вашем слове слышит "ты - бесполезная хуйня, и ты мне не нужна". Обидно же. И больно. Вы ведь нихера ничего подобного в виду не имели. Я правда очень люблю этих людей, и я не хочу, чтобы им было плохо со мной, не хочу делать им больно.
2. Ребёнок, да. Я ни в каком месте не чайлдфри. Я ХОЧУ ребёнка. Я люблю детей. И именно это является причиной того, что у меня их до сих пор нет. Объективно: я воспитаю только травматика. Я могу покорёжить несчастной детке психику настолько, что это попросту безответственно - заводить её. Я обязана пройти психотерапию и хоть немного поставить мозги на место перед этим. Я вообще считаю, что это должно быть обязательным условием получения права на размножения.

Первый вариант какой-то херовый на самом деле. Я ведь сбежала, нашла силу, волю, средства. И ради чего? Да и потом, мне самой нифига не приятно - быть Концентратором. Мне больно. Я, блин, страдаю от своей бесполезности. Не наслаждаюсь, а страдаю, мне - плохо. Я выгорать от этого начинаю периодически. Сдохнуть - приятнее, но смысла в этом нет нифига. Да и хз, вдруг это в будущих жизнях как-нибудь аукнется, я ж не в курсе. И опять же, люди, которые меня любят, расстроятся. Я ведь им на самом-то деле нужна, даже если не всегда это понимаю.

Итак, выводы. Мой папа - Генератор, я - Концентратор, мне нужна психотерапия (не то, чтобы это было для меня новостью) и теперь у меня есть цель. А как гласит моя любимая английская пословица: There's a will - there's a way. Для меня всегда проблемой было понять, чего я хочу, а не достигнуть желаемого. Но поскольку в ближайшие несколько лет я смогу позволить себе только бесплатную помощь (другие цели приоритетнее), а её будет немного в любом случае, скорее несколько консультаций, чем конкретная работа, то надо выработать несколько правил для себя. То, что поможет мне пока в общении с людьми, ну и в принципе не свихнуться окончательно и не довести себя до самодеинсталляции.

1. Идентичности, ёпта. Мне нужно больше идентичностей. Ок, может, я не смогу так просто взять и отказаться от мысли, что я - бесполезная, никому не нужная хуйня (хоть и хочется пиздец как), но ведь должно же быть что-то ещё. Чем больше идентичностей - тем лучше.
2. Уточнять. Может, это и тупо выглядит, но всё же. "Ты сейчас имела в виду, что я - бесполезная, никому не нужная хуйня, или это мои концентраторские заморочки?" Ну тип того.
3. Попытаться не видеть в каждом слове подтверждения что я не нужна и бесполезна. А если так кажется, то см. пункт 2.

Пока так. Потом может, чего-нибудь ещё соображу.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Сегодня я многое понял...

23:41 

Про воспитание Хеллечек

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Сейчас разговор о родителях Джастина и родителях вообще в комментариях навёл меня на мысль написать об этом.
Я никогда не боялась своих родителей. "Мама\папа меня убьёт" - дикая мысль для меня. Когда в 10 или 11 лет я вдруг решила, что я мальчик (да, сейчас я понимаю, это это было радикальное бестийное решение проблемы "я не соответствую гендерным стереотипам о девочках"), мне даже в голову не пришло, что родители могут из-за этого от меня отказаться. Я спокойно пришла к маме и сказала, что хочу быть мальчиком. Как раз незадолго до этого мы смотрели по телевизору передачу, ток-шоу, одно из первых тогдашних... там ещё рубрика была - "Человек в маске", кажется. И вот в одной из выпусков этот человек был транссексуалом. И мама мне сказала: "Может. ты тоже транссексуал?" "Может быть, - ответила я. - Наверное". "Ну ладно, если до 18 лет не передумаешь - сменишь пол, - сказала она. - Пока можешь подстричься и носить джинсы в школу. Тебя записать к парикмахеру?" Папа вообще ничего по этому поводу не сказал. Впрочем, я считала, что папа и не имел права возникать уж точно - кто там хотел сына?
Потом я поняла, что таки девочка и пол менять передумала, но родителям до сих пор благодарна, что поддержали тогда. И да, я уверена, осознай я свою ориентацию в те же 17, как Джастин, я бы первым делом сообщила об этом маме, вместо того, чтобы закатывать ей концерты и вести себя, как маленький говнюк. "Мама, мне нравится мальчик, его зовут Кристина!"Боги! Как я могла влюбиться в ЭТО! Какой дурой я была! Папе сказала не сразу, да, но тянула три года из страха расстроить его, а не потому, что боялась получить невкусных пиздюлей.

Да, конечно, не во всём мои отношения с родителями были здоровыми и нормальными (если это не нелюдячье всёнормально)), в общем-то, они были, наверное, далеки от здоровых, иначе я бы не стала ВС, но они любили меня не за соответствие нормам и всегда были на моей стороне, а не на стороне общества. И я не боялась их. Никогда.
Кроме того, после общения с другими девушками и чтения фемпабликов, я поняла, что мне очень повезло в плане гендерного воспитания. Я раньше обвиняла жертв патриархата в том, что они дуры - меня, мол, так же воспитывали, но я-то понимаю! А нет, нихера не так. Даже всех этих тыжедевочек я слышала, по большей части, за пределами семьи.
- Мне никогда не запрещали играть с "мальчишечьими" игрушками и в "мальчишечьи" игры, лазить по деревьям и так далее;
- Мне покупали те игрушки, какие я хочу, а не вырывали из рук машинку, чтобы всучить плиту и набор посуды;
- Меня выпускали на улицу, одетую в стиле "не жалко выкинуть, если порвёт\изгваздает", а не в платьюшках, стесняющих движения, с истериками на тему "не вздумай ничего порвать или замараться!";
- Когда я подросла, я одевалась, как хотела сама, а не как положено девочке;
- Мне не запрещали читать и учиться, потому что "девочка не должна быть слишком умной", наоборот - всячески поощряли;
- Меня учили, если обижают, не плакать и жаловаться, а давать сдачи. Причём, папа добавлял к этому, что иногда давать сдачи нужно превентивно, то есть - бить первой, и не бояться. Меня никогда не учили быть беспомощной и слабой, меня учили куда и как бить;
- Мне не втирали с детского сада, что цель моей жизни - выскочить замуж, нарожать дитачек и всю эту толпу обслуживать. Мама наоборот говорила мне: "Не спеши с замужеством, поживи для себя, учись, работай, гуляй, замуж всегда успеешь, если захочешь";
- Мне не говорили, что я должна выбрать женскую профессию. Папа вообще мечтал видеть меня милиционеркой;
- Мне не втирали, что секс - это плохо, надо блюсти невинность для единственного-неповторимого, с которым только после свадьбы, в миссионерской позе и для зачатия, иначе шлюха. Наш разговор с мамой о сексе звучал так: "С кем хочешь, когда хочешь, как хочешь и в любой позе, только в подоле не принеси, пока не готова воспитывать. Как предохраняться знаешь?" "Да, мам, получше вас с папой, бгг" (детей у них четверо, есличо. И это не считая папенькиных бастардов, число которых он и сам, верно, не ведает)). "Ну и отлично";
- На меня не взваливали всю уборку и прочее хозяйство в доме, потому что я девочка, чего нельзя сказать о моих братьях. По правде говоря, на мне был только шоппинг и часть готовки, а пацаны делали куда больше. В своё оправдание имею психософию - ничо не знаю, я 4Ф, а они 1Ф и 2Ф, бгг. У них это лучше получается просто;
- Мои увлечения футболом\хоккеем\гонками\боксом никак не критиковались. Более того, многое из этого мы смотрели с мамой и\или сестрой. Мама подключила кабельное только ради спортивных каналов для нас с ней;
- Мне не запрещали читать\смотреть\слушать что-то "неженственное" и не навязывали жанры, считающиеся женскими...
Я думаю, это далеко не всё, но я устала перечислять. Я была в шоке, узнав, что у многих девочек было всё наоборот. И стоит ли удивляться после этого, что у них с детства мозги промыты? Так что да, с воспитанием мне повезло.

А ещё, когда на меня приходили жаловаться, родители их вежливо (мама) или грубо (папа, у него БЭ болевая)) посылали... воспитывать своих детей и отъебаться от их дочери. А ещё я никогда не слышала от них "У тебя нет ничего своего, всё наше, ты никто, пока мы тебя содержим, подчиняйся нам беспрекословно, смерд".

Это плюсы. А про минусы я писать не готова. Наверное, не стоит. Не знаю.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Быть геем круто! Стань геем сегодня и получи бейсболку!, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле..., Я - не человек, и ничто нечеловеческое мне не чуждо!

02:53 

Моя нелюдячья семейка

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Протипировали с Акварелькой мою семью по КЛ. Результаты таковы:
Папа (Дон, ЭЛВФ, напоминаю) - Гном, Ши из линейки Нормы. Я знала, что кто-то из моих родителей оттуда. Думаю, на формирование типа сильно повлияло детство в деревне. Там пахать с ранних лет - это норма. Там вообще многое завязано на нормах.
Мама (Дюма, ФЭВЛ) - Ллири, Ши из линейки Группирования. Вот почему она пыталась не то, чтобы вписать меня в норму - но хотя бы научить не выделяться. Она всегда боялась, что я не впишусь в коллектив, не найду свою группу и меня одну растопчут. Ну и потом Группа (а я, разумеется, в неё входила) должна быть более-менее однородной, как сказала Акварелька.
Сестра (Донка, ЭФЛВ) - Коровушка, Оборотень из линейки Социальной Приспособляемости.
Брат покрупнее (Гексли, ЭФЛВ) - Низший Гоблин, Ши из линейка Власти. Мог бы стать ВВ, будь он Бестией, условия воспитания идеально подходили, но то ли черепно-мозговая травма и недокорм сыграли свою роль, то ли он родился с шийной нервной системой, но стал он Гоблином.
Брат помельче вообще спорный вопрос, Лёша старше и выше, но дрищ, а Димка тяжелоатлет и шкафчик (Джек, ФЛВЭ) - Медведь, Оборотень из Эмолинейки. В зимнем состоянии сейчас. И давно.
И, наконец, бабушка (Балька, пй не знаю, но физика примерно десятая) - Чёрный Единорог, Бестия из Эмолинейки. Теперь я понимаю, почему у меня она вызывает такой восторг. ЧЕ охуенны! Я вам про неё отдельный постик напишу, сами увидите, какая она классная.

Вот такая нелюдячья семейка.

@темы: Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, Я - не человек, и ничто нечеловеческое мне не чуждо!

23:54 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот у нас дома есть гантелька, гантеля и две гантелищи. Гантелька - это вообще несерьёзно, только Ромке тягать, гантелю я могу поднять хоть сколько раз, а вот с гантелищами беда - мой рекорд поднятия обеих - 4 раза. Всё же слабые у меня руки... т__Т Да, и поэтому я забиваю врагов ногами)) Беда в том, что Лёша запросто поднимет их раз 10, если не больше. Ладно Дима, он и штангу весом в сто кг поднимет, но Лёше проигрывать как-то стрёмно. Таки надо заниматься. Ибо нефик.

@темы: Мой дом дурдом, и я в нём психиатр

12:41 

Есть две категории людей...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
...которые мне иногда хочется истребить совсем вообще. Чтобы не было. Это 1В и 1Э. Потом вспоминаю про своих 1В и 1Э, которых нежно люблю, и успокаиваюсь. 1В - они так-то вполне воспитуемые. Вот даже Фейка с Котом, например, уже поняли, что кроме них в этой вселенной есть ещё как минимум я, и с этим надо считаться. Увы, с 1Э всё печальнее. У них, сцуко, ЫМОЦИИ - значит им НАДО их выплеснуть, и похуй, что 7 утра и нормальные люди СПЯТ. А давай поорём друг на друга благим матом, да погромче, а то вдруг соседям на 1 этаже плохо слышно (мы живём на 6). Папа и Лёша, я вас люблю, но грёбаные же вы истерички!

Ах да, совет 1Э - никогда не вовлекайте в свои эмоции 2Э. Вам-то через несколько минут надоест, а ему - нет. У него ПРОЦЕСС. Потом вам же и прилетит, когда вы уже и забудете про свою эмоцию за сотней новых.

@темы: Йога психов, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, Не все интертипные отношения одинаково полезны...

19:27 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Хороших новостей сегодня не будет. Всёплохо. Могу плохие написать. Вот, например, я почти засохла в прямом смысле этого слова. У меня пересохло всё - слизистая в носу, глаза, горло, кожа ещё не, но стала сверхчувствительной - волосинка или пылинка руки коснётся, а кажется - толпа насекомых промаршировала. Я так параноиком стану, тем более, что у меня периодически что-то мелкое движется перед глазами. От сухости, что ли? Постоянно моргаю, пью и втягиваю воду носом, только тем и спасаюсь.
Умудрилась чем-то подвесить Симс, пришлось удалять все допы и с помощью программ искать глючные, чтобы вернуть в папку только чистые и посмотреть, что будет. Зато скачала вчера суперские советские телеки. Горизонт и Берёзка. И ковры ещё. Вот теперь поставить бы это так, чтоб игра не висла.
Кроме Симса ничем не занимаюсь. А радовалась ещё - вот ФБ закончится, писать буду... хуйтам. ФБ хоть как-то стимулировала, а сейчас ничего делать не могу, такая апатия...
С Инкой тут болтали, она сказала, что до моего приезда НЁХи себя почти не проявляли, а теперь каждую ночь гремят на кухне. Оборзели ваще. Ромка спит, они шумят. Пока я здесь, надо дом почистить и защиту поставить, ибо нехуй. Инка чистила, но православными методами, а у меня к ним доверия особого нет. Ну работает, конечно, но вот что взамен? Халявы в таких вещах не бывает. Да и защиту она не ставила, она же ничего толком не практикует. У неё мамка верующая, так она чего-то нахваталась от неё, типа ладан, святая вода, все дела. Я сама, конечно, не спец, но мне же велено учиться...
А ещё у меня на пальце какая-то поебень вылезла, я хз, бородавка, не бородавка... помру, наверное...

@темы: Великий корейский рандом, Хелле такая Хелле..., Небо Аустерлица, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, Игры, в которые играет Хелле, Ворону бог послал... послал конкретно

14:28 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Возвращаюсь с улицы, Ромка бежит ко мне и пытается отобрать сумку от ноута.
Я ему: Что, Роман, ты хочешь мою сумку? А ещё что тебе надо? Мою одежду и мой мотоцикл?
Прохожу в спальню, переодеваюсь, швыряю вещи на спинку кровати - не, ну в шкаф-то лень убирать. Подбегает мелочь, пытается уволочь мою рубаху.
Я: А, так то есть тебе всё же нужны моя одежда и мой мотоцикл?

Смешной Ромка. Маленький, пухленький. Бегает уже вовсю, болтать пытается, пакостит. Вот сейчас он, например, ломает стол - очень любит это дело.

А я закончила свою руническую практику, напишу об этом и о последних трёх рунах позже. Сейчас надо всё уложить в своей голове. Спросила, чем мне заняться сейчас в плане рун и магии вообще - выпал Турисаз. Учиться защищаться и нападать? Нуачо, времена сейчас неспокойные, не помешает. Вот завтра и начну, тем более, и день подходящий - четверг.

Есть две вещи, которые перманентно вгоняют меня в депрессию - осень и Новокузнецк. Осенью в Новокузнецке мне особенно тоскливо. Амулет с Вуньо сделать, что ли. Ну и да, побольше антидепрессантов - рыбы и корейских салатиков. Тут меня ещё флэшмобом про три радости осалили... херово тут с радостями, но постараюсь. Вот с завтрашнего дня и начну.

В прошлый мой приезд здесь все говорили про геев, сейчас - про Украину. Тут смотрят телевизор, а там - сплошная Украина, добрая хорошая Россия во главе с няшкой-Путиным и злобный Загнивающий Запад с коварными Штатами. У меня вот телека нет, я и не знала, насколько тут развернули пропаганду. Что-то мне это всё дико напоминает. Вьетнамский лётчик Ли Си Цын, два корейских самолёта - в одном Джон Смит, в другом - Иван Кузнецов - ну, знаете ведь, как оно обычно бывает. А мне как-то пофиг на разборки России и Америки - мне Украину жалко. И поэтому, я злая фашистка, конечно же. За-дол-ба-ли.

Пойду писать на спецквест, фтопку всё - у меня фэБэшечка.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", Ведь на войне как на войне, есть место всяческой хуйне, Ворону бог послал... послал конкретно, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Фэндомная Возня в Песочнице

15:25 

Дорожные хроники

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот я и в Новокузнецке. Доехала хорошо, а сейчас - немного подробностей о моей Дороге.

Заебался? Накурись! Накурился - заебись!

Начинаю отсчёт от Казани. Здесь я застряла на 2 дня, хоть и не планировала. Это место со всем его трэшем, укуром и содомией во всех смыслах так просто не отпускает. Ну и раз я уж там зависла, решила поэксперементировать над собой и попробовать... вегетарианской кухни, ага. Съела три ложки, Люба больше не советовала, сказала с 4 у неё случился передозняк, и её сутки штырило, а нам завтра ехать. Сижу. Всем хорошо, мне никак. Пошла покурила с другими. Сижу. Всем хорошо - мне никак. Ну вот что за херота! Уже и остатки подъела - ноль эффекта.
Спасибо моей процессионной и подстраивающейся эмоции, которая просто заразилась общим весельем. Таки мне было хорошо, но чисто за компанию.

То, что тебе действительно нужно.

О рунах я пишу в отдельных постах, но для этой сделаю исключение, ибо оно тут уместно. Мне в день отъезда полагалось выбрать сегодняшнюю руну для проработки. Я была уверена, что остались лишь две - Манназ и Райдо. Запустила руку в мешочек, взяла одну, попыталась почувствовать, не открывая, и вдруг отчётливо вижу картину перед глазами: мы с Любой стоим у трассы, стопим, мимо летят машины. И в голове одна мысль: "Вот что тебе действительно нужно. Здесь и сейчас - именно это." "Райдо?" - подумала я, но акцент явно был не на Дороге, а на её необходимости. Я открыла руку. На ладони лежала совсем забытая мной Наутиз.
"Надо ехать", - поняла я. Занимаясь рунами, понимаешь, что глупо их не слушать, да я сама понимала, что ехать надо, я обещала, я должна, а здесь можно застрять надолго. Пошла пинать Любу, мы собрались и поехали.
А в руках Наутиз ощущается как что-то тянущее, сосущее.

О наглой рыжей морде и раздвоении реальности.

Уехать мы не могли долго. Я сроду не стояла больше 20 минут, а тут и движуха нехилая, но больше часа торчали на обочине, с трудом удерживаясь от того, чтобы вернуться. Это место не хотело нас отпускать. Очень тянуло назад. И мне уже стало казаться, что реальность раздвоилась: в одной остались мчащиеся по трассе машины, в другой - мы, и нас тупо никто не видит. Я даже видела две дороги. Долго думала, можно ли быть настолько слоупоком, чтобы словить приход, когда всех уже давно попустило, или итс мэджик, так и не решила. Ещё мне вдруг подумалось, что всего мира не существует, кроме того куска, что мы видим, а когда мы идём куда-то, там дорисовывают текстуры, и сейчас случился сбой, не получается дорисовать их в нужной стороне, не успевают, вот и не пускают нас. А потом я вспомнила древнюю скандинавскую мудрость: "Если ничего не получается - попроси, наконец, Локи, постебётся, но поможет". Знаете, что меня больше всего удивляет в дальнейшем? То, что меня ничуть не удивило то, что стоило мне обратиться к Локи и попросить его забрать нас отсюда, как перед нами тормознул автомобиль. Я искренне верила, что так и случится. За рулём сидел болтливый весёлый дядечка некрупного телосложения, который увёз нас на 100 км от Казани. И только там нас отпустило.
Дальше проблем не было - стопили быстро, только что ехали они все недалеко. Следующими нас подвезли два молодых парня, живо напомнивших мне манерой общения Женечку и Славку из моего фика "Под листьями банана", ну или любую другую пару виктимов, пытающихся развести друг друга на пиздюли ЧС, но увы - им такого не завозили. Потом было ещё несколько машин километров по 20-50... "Локи, ты издева... - подумала было я, когда дело начало клониться к вечеру. - Ах да, точно. Ладно, как надоест - пошли нам, пожалуйста, фуру на всю ночь, чтобы в темноте по трассе не прыгать".
Стоит ли уточнять, что следующей мы застопили фуру до самой Катьки?

"Отпусти меня" дубль 2.

У моей попутчицы Любы была ещё одна причина хотеть обратно. Причина отзывалась на имя Али и выглядела, как молодой симпатичный арабский юноша с короткими дредами и томно-обдолбанным взглядом есечки-наркомана. Он носил длинную юбку и рыжую кофту, слушал какой-то психодел, говорил мягким приятным голосом и в целом производил приятное впечатление, хотя пообщаться я с ним особо не успела. Али явно не знал, чего хочет больше - оставаться звездой местной гей-тусовки (а тут есть и такое, я там про содомию-то не ради красного словца)) или строить отношения с Любой, и предпочитал укуриться и ждать у моря погоды. Не самый продуктивный выбор, но тоже неплохо, наверное. А Люба хотела в Окунёвку.
В фуре мы поспали. Люблю ездить с жаворонками: они успевают выспаться, когда меня начинает клонить в сон. В общем, проснулась я в Екатеринбурге. Нам не стоило заезжать в город, но я спала, а у Любы снова началось "хочу обратно", и она решила создать нам проблем, ибо пока их решаешь - эмоции отступают, не до них. Я такое понимаю, так что злиться не стала, и мы пошли искать выход на трассу. Нашли, конечно, хоть и не сразу. Пришлось побегать и поопрашивать аборигенов. За это время её эмоции и правда успокоились, и на трассу мы обе вышли с твёрдым намерением ехать дальше. Возможно, поэтому ждать особо не пришлось, уехали мы почти сразу.

Дежа вю заказывали?

Потом было то же, что и вчера - локал, сплошной локал, от деревни до деревни. Полдня добирались до Камышловки. Зато попутчики были как один - молодые (хотя бы душой), весёлые, какие-то виктимно-подъёбистые и не ебущие моск всякими "срочназамужирожать" и "этожиапасна". Я подумала, что, наверное, именно такие люди особенно по духу близки Локи и подвержены его влиянию, даже если в него не верят, есть в них что-то трикстерское. Вот он и выбирает их из всего потока машин, чтобы они подвезли нас. И отчасти этим, а не только желанием постебаться, вызваны наши постоянные пересаживания из машины в машину - ну не нашлось на трассе в данный момент таких людей, едущих далеко. Я совсем не переживала, мне нравилось ехать с этими людьми, и я знала, что ночью нас снова ждёт тёплая фура.
До Камышловки мы добрались к раннему вечеру. "Пора бы уже ей и появиться, этой фуре, - подумала я. - Вот бы это был "американец!" Да и есть хочется, курочки бы копчёной, а?"
И большая красная морда Freightliner'а выглянула из-за поворота.

Мечта идиота.

Американец! С самого начала своей автостопной жизни я об этом мечтала! И да, он и правда оказался огромным внутри, вполне себе комната, а не кабина. Всё, зимой иду учиться на права. Это любовь, друзья мои, любовь с первого взгляда. Пусть он и неказист внешне, но внутри прекрасен, удобен и вообще.
Водила ехал в Новосиб, а это означало, что Люба доберётся с ним до самого своего Омска, а мне останется всего-ничего.
К ночи мы проехали Тюмень и остановились на стоянке. Сели ужинать: помидоры, огурцы, хлеб, пряники и - о да - копчёная курица! Тут я поняла, что и с вегетарианцами ездить я тоже очень люблю)) Честно уступила Любе все огурцы, сама радостно захавала её порцию курятины. Потом легли спать, а утром выдвинулись дальше. В Омске Люба вышла, а мы покатили в Новосиб. Приехали около 4 ночи. Я вышла перед въездом в город.

Культурный шок или добро пожаловать в Новокузнецк.

Из следующей фуры вышла ещё одна стопщица. Она тоже новокузнечанка, но ехала из Кургана в Красноярск. До Кемерова нам предстояло пилить вместе. Это было... жутко. Я, конечно, ужасный сноб и фу такой быть, но в её присутствии у меня аж мизинец начал оттопыриваться. Вы знаете, я не ханжа, матом разговариваю, при слове "секс" не краснею и могу пить водку, запивая коньяком, но... Мы снова час пропрыгали у обочины, но тут понятно, все ехали в Новосиб, тормозили, но нам туда не надо. Потом сели, поехали. Танюха (так её звали) всю ночь болтала с водилой: мат на мате и матом погоняет, темы три - бухло, половая ёбля и мордобитие, полный набор патриархальных установок, гомофобия и т. п. - в общем, новокузнецкое быдло - стайл. Я как-то поотвыкла в Петербурге-то. Настроение испортилось, захотелось обратно, стало страшно в Кузню ехать. Легла на кровать, уснула - нафиг, нафиг...
На развилке меня пересадили в фуру до Ленинска, а сами свернули на Кемерово. В Ленинске вышла, съела мороженку и застопила свою последнюю в эту Дорогу фуру. Она довезла меня до ДОЗа, там я села на маршрутку - и домой, в Ильинку. Приехала.
А водила по имени Юрий дал свой номер и сказал позвонить, как обратно соберусь - куда поедет - подкинет.

Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины.

Ну или попросту - ни сы! Напоминая себе эту китайскую мудрость, я потопала до дому до хаты. Всё оказалось не так уж и страшно. Дома оказалась Инка с Ромкой, я покаваилась с малого и пошла в ванную. Помылась, поела, и жизнь оказалась почти прекрасна. Да, моск мне уже вынесли, но в целом всё нормально. Уж проживу здесь недельки три как-нибудь.

@темы: Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, С песней северного ветра по шоссе, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, Моё сраное счастье, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Вера стала крепче, зад побаливает...

10:09 

Светлые сёстры

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Только что, комментируя запись в дневнике ПЧ, я поняла одну вещь. У меня были две старшие сестры, как многие из вас знают. И только сейчас до меня дошло, что наши имена - все три - имеют общее значение. Ну не совсем общее, но очень близкое. Ольга переводится как святая или светлая. Елена - факел, светоч, светлая. Светлана - тут и переводить нечего, и так всё понятно. В общем, светлые сестрички, ага.
Разумеется, родители ни о чём таком не думали. Сомневаюсь, что они вообще знали все эти значения. А Олей меня вообще назвала Ленка, которой тогда было 12. Мама хотела Лизой, Ритой или Соней, папа - Таней, а она настояла. Интересно, в этом был какой-то скрытый Смысл, или просто совпало?))
Вот только, несмотря на имена - откуда в нас свет? Может, он и был в Светланке - кто знает - но она умерла в 8 месяцев. Ленка - о, это печальная история. Обладая умом и кучей других охрененных качеств, она так и не нашла места в этой жизни. Инфантильная (во ВСЕХ смыслах этого слова), ведомая, не имеющая воли, она не справилась со средой, влилась в неё. Она много херни натворила за свою жизнь, и к 40 годам довела саморазрушение до логического конца.
И есть я. Третья попытка. Как я живу - вы знаете. Зачем я живу - не знаю даже я. Есть ли во мне хоть капля света? Сомневаюсь. Но как бы то ни было, я буду жить за нас троих, сколько бы мне там ни осталось - последняя из светлых сестёр.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А смысл?, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, Тотально!

13:24 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вчера на работе весь день считала: оставшиеся забои и всех говном. Второе получалось лучше, то ли из-за большей практики, то ли из-за того, что количество забоев всё время возрастало. Побили все рекорды - вернулись домой в 2 часа ночи. Ещё бы 4 часа - и, считай, сутки отпахали. Как бы так намекнуть, что крепостное право отменили ещё в позапрошлом веке? Хотя мне чо, осталось 5 или 6 смен, и ебись он в рот, родной курятник, а я - в Кемерово, к Гэшику и четырём котам.

Надо испечь пирог и сесть дописывать фик. За выходные закончить бы. А завтра сбегать в ДНС и заплатить за инет. А ещё мы с Димкой вечером фильм посмотреть хотели... о, точно! Про Димку. Мы с ним тут общаемся, и я так заметила, что моск у моего младшенького таки есть. Ну а по новокузнецким меркам он вообще дохуя умный: способен рассуждать на абстрактные темы, знает сложные слова, типа "социопата" (и их значение) и в курсе, что надо говорить "класть" и "звонИт", а не "ложить" и "звОнит". Да, теперь вы понимаете, почему мне с местным населением скучно, а им со мной непонятно. Но Диман про что-то сложнее обсуждения вчерашнего телешоу разговаривает со мной и с каким-то неизвестным мне Стасом с работы, а не с теми же Юльками или пацанами со двора, поэтому никто не догадывается, что он - умнее их и невысокого мнения о их интеллекте. А я с детского сада демонстрировала академический снобизм, через что и получила ярлык "слишком умная" и не одну порцию пиздюлей. Хотя он, конечно, 2Л, а не 1Л, и относится к людишкам в этом плане снисходительнее, да ещё экстраверт в обоих смыслах, нуждается в людях больше, чем я.
А ещё у него такая прекрасная 4 эмоция. На фоне толпы 1Э (да, двое - это уже толпа), я прямо отдыхаю, общаясь с ним. С папой и Лёшечкой я чувствую себя тотальным 3Э.

@темы: Щегловка, Хелле такая Хелле..., Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, Йога психов, А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком, хорошо что не вышло так и что мы такие как есть..., ...И тёмной пропастью была душа Паскаля...

14:31 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
У меня новогодние каникулы - пять выходных подряд. Мои руки счастливы. Может, за это время они хоть немного перестанут болеть и чесаться от криодеза.
Завтра поставлю ёлку и закуплю часть продуктов, кроме того, что нужно держать в морозилке - там гора курятины (ну да, я зря чтоле работаю на сраной птицефабрике)). Вообще, есть шансы, что НГ пройдёт относительно спокойно, бухла мало будет, я много не куплю, а у них денег нет.
Ланка хотела, чтобы я НГ с ней встречала, а я чота хз, папу я же не брошу, а к нам её звать опасаюсь - всё же семья у меня не образец адекватности. Я бы к ней первого поехала, но посмотрим ещё. В любом случае надо пересечься за эти пять дней.

Надо придумать на январь физкультурный квест и квест месяца для моей игры. И фик-макси, который я буду писать по главе в месяц. Так-то идей на макси полно, но надо же выбрать. И бету бы мне ещё, хорошую годную бету, да.

@темы: Хелле такая Хелле..., Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, Игры, в которые играет Хелле, Ибо нефик!

04:09 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
У меня на Фикбуке хобби - ходить по заявкам йашек и радостно их обсирать конструктивно критиковать. Я думаю, это у нас семейное. У меня папа, например, постоянно смотрит передачу "Давай поженимся" только для того, чтобы обматерить всех - женихов, невест, их друзей, родственников и - с особым удовольствием - ведущих (о, как я его понимаю!) Говорит, стресс снимает))
Вот такие мы засранцы)

@темы: Мой дом дурдом, и я в нём психиатр

17:04 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Есть вещи, с которыми не хочется находиться вместе вообще, даже в одной Вселенной.
Например, димкины НОСКИ!

@темы: Мой дом дурдом, и я в нём психиатр

16:31 

lock Доступ к записи ограничен

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:45 

Жрецы ночи

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Знаете, что такие жрецы ночи? Это Лёша и Дима.
Вот представьте: просыпаюсь я такая утром и думаю: "О, ништяк!" А ещё думаю: "А вот неплохо бы ништяков каких-нибудь захавать, неплохо бы". Иду на кухню, ибо точно помню, что ништяков там порядочно оставалось: почти целый пирог с мясом и картошкой, вкусный пирог, сама пекла.Или там булочки. Или ещё что, я много всякого вкусного готовлю. Открываю я духовку - а там хуй. Точнее - нихуя, был бы хотя бы хуй, тоже мясо какое-никакое. А то - пустой противень. Говорю: "Кто сожрал!" А они друг на друга показывают - вот он, мол.
Жрать в ночи - это они мастера, ага.
Ну и ладно. Есть вредно, давно пора отказаться от этой дурной привычки.

@темы: Мой дом дурдом, и я в нём психиатр

13:43 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Протипировала Инку. Как я и предполагала, оказалась Дюмашей. Повезло Лёшке, полудуальность - это хорошо. И Ромке повезло, мама-Дюма - это офигенно, проверено. Кстати, Инка здорово так повзрослела за то время, что я её не видела, детёныш повлиял. И заводила она его сознательно, не случайно вышел, и это заметно. А Лёшка нифига не повзрослел, инфантилишко. Только играет с мелким и его игрушками)) Кажется, у Инки теперь два ребёнка))

@темы: Мой дом дурдом, и я в нём психиатр

11:39 

Про Гусеничку

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я ещё ничего не написала про Ромку, непорядок!
Гусеничкой я его назвала потому, что впервые увидела завёрнутым в зелёную пелёнку, он лежал такой, без ручек и ножек, и пытался ползти. У него ничего не получалось, конечно, три недели пацану, но ассоциации вполне явственные возникли) Так и повелось.
Сейчас ему уже больше месяца, он может держать головку и улыбаться. Он достаточно спокойный детёныш, пищит только когда голоден или животик болит, ну и во время купания и запелёнывания. А ещё он не любит соску. Суёшь ему - выплёвывает и обиженную мордочку делает - мол, чо за наёб, еда-то в этой штуке где? Даёшь сиську!

Вот вожусь я с ним и понимаю - таки хочу своего. Хочу менять пелёнки, мыть, кормить, вставать к нему по десять раз ночью - всё хочу, мне вообще не в напряг. Правда, идеально было бы, если бы я воспитывала дитё не одна, а с каким-нибудь сенсориком или первофизиком, ну или хотя бы иметь под рукой консультанта по сенсорным вопросам, а то я дико туплю в вопросах типа "как тепло одеть мелочь на улицу", "в насколько тёплой воде купать" и так далее. Когда можно открыть балкон, когда нельзя, а ещё надо помнить про капельки, которые ему надо давать и всё такое. Но вообще мне очень всё это нравится.

ЗЫ: А ещё у Гусенички есть такой коврик с прибамбасами, но он пока до него не дорос и не понимает, чо там делать, он на детей с 3 месяцев до года рассчитан. Зато его очень любят и понимают Фредерика с Лёшей, вечно там зависают. Одной 7 лет, второму 25 - ну чо, уровень развития понятен))

@темы: Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, Ололо, школоло, Хелле такая Хелле...

Sing the fucking song!

главная