• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: небо аустерлица (список заголовков)
17:13 

Великое Путешествие

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Все, конечно, клёвые. Читаешь ленту: "Вот я, вся такая красивая и в шляпе, загораю в Праге", "Играю в домино с аборигенами на городском пляже Куала-Лумпур", "ходил на бродвейскую премьеру мюзикла "Писюны и драконы" - банкет, фуршет, минет" А я чо? Я тоже живу интересно - полной, насыщенной жизнью.
Хотите, расскажу вам, как я в "Ашан" ходила?

"Мегамаг" (не путать с "Мегой") виден из моего окна, но пиздовать там километр плюс-минус. "Как два пальца", - решила я, взял свою экологичную льняную сумку и свой экологичный бумажный пакет и попиздовала. Солнышко светило прямо в рожу. Путь мой лежал через Ворошиловский мост, свежеотремонтированный и благоухающий гудроном (а вы жевали гудрон или ваш жизнь прошла зря?) Дивный сей аромат навевал ностальгию. Подо мною плескался Дон. Я шла.

Ну как же без фотащек

Шла, шла и шла. Пока не дошла до подземного перехода. Вообще, ходить по нему было нельзя - он ещё строится. Ну как нельзя - нигде этого не написано, а что не запрещено - сами знаете. Переход напоминал эпичные каткомбы.

Опять фотащки

На выходе меня встретил дядька-строитель и сказал, что здесь ходить нельзя. "Ок, - ответила я. - Как отсюда выйти". "Никак, - ответил он. - Теперь ты останешься с нами навсегда, муахаха!" На что я резонно возразила, что если я останусь с ними, через полчаса они сами сбегут, не достроив тоннель, а нельзя же лишать великий город-геморрой Батайск единственного подземного перехода. Нашла лестницу и спустилсь в какую-то деревню.

Фотащки деревни

Ну, это фишка Ростова. Как фишка Джерси, только фишка Ростова. Никогда не знаешь, что ждёт тебя за поворотом - город, деревня или блюхер на фоне избушек (а это фишка Челябинска. Вы чо там у себя в Джерси думали, вы одни такие умные со своими фишками-(обрезанными)хуишками?)
Прошла я, значит, по деревне и вышла к "Мегамагу", нашла "Ашан", купила еды и поехала домой на 75 автобусе. Конец.

Во это жизнь, вот это виражи... Полные штаны приключений и впечатлений! Будет, что внукам рассказывать!

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., И бесстрашно отряд закричал: "Бугага!", Небо Аустерлица, а я всё жгу и не женат

01:35 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Чот меня колбасит с этим ПХ. То бесит-неверю-брошу, то лапки сами тянутся к главе... Секта как есть.
Сегодня выполняла некоторые задания из 5 главы... что ж, теперь у меня есть список вещей, части которых у меня не будет никогда, а на часть мне придётся копить годами, и не факт, что они уже порадуют меня в мои 80... не знаю, как он должен вселить в меня веру в свои силы. Пока вселяет только ощущение, что я какое-то чмо, ибо нормальные люди в моём возрасте:
раз) хотят машин, шуб и собственных бизнесов, а не скейт, наушники и китайский пенал;
два) могут себе позволить пенал, наушники и скейт.
Мне точно 31? Точно-точно? Может, это ошибка, и мне примерно в два раза меньше?
Условно дитя, маленькая собачка... Не потому ли я включила в список чухуяшку? Будем с ней как два сапога - кроссовки.

И - Один Всеотец! - какая же я приземлённая. Какие простые, банальные вещи я хочу...

Ещё писала списки списков, которые надо составить что бы я сделала сейчас, будь у меня баблишко (вышло не 5, как надо, а 7 вещей - не знаю, от каких отказаться((), что бы сделала в 20 лет (пока придумала только одно, остальное я и сейчас могу сделать, что на ум приходит) и что бы сделала в 65 (пока 2 вещи, и не то, чтобы сейчас было нельзя, просто в 65 прикольнее). Опять же - удивило, насколько я приземлённая. Всё так банально, что только 65-летний возраст и мог бы меня спасти)) С другой стороны, обязана ли я быть дохуя оригиналом?

Следующий список (не глава, а рай для белых логиков и девочек Саус Парка)) - 10 вещей, которыми я врежу себе. Это было легко. Я - кандидат в мастера спорта по этой дисциплине. Хотя до большинства братьев-сестёр мне, конечно, далеко - они мастера (почему в моей семье так популярно саморазрушение?). Вроде надо как-то бороться с этим, но хуй знает, в общем.

А вот что важно. Поняла, где мой проёб с воображаемыми жизнями. Я выбирала их по следующим принципам: я хотела этого в тот или иной период своей жизни, но никогда на самом деле этим не занималась (почему-то считала обратное читерством) и это не связано с моими нынешними планами на жизнь (потому что я и так ведь планирую этим заниматься). В итоге мне было просто неинтересно выполнять эти задания - да, я бы хотела прожить эти жизни, но в другое время, в другом мире или в другом теле... в общем - не будучи собой, здесь и сейчас.
Я бы стала частной сыщицей, живи я там, где все преступления совершаются в замкнутом пространстве, а раскрываются сидя в кресле, не оперативной работой, а серыми клеточками, и каждый уважающий себя детектив имеет одну\ряд экстравагантных особенностей, за которые известен едва ли не больше, чем за свои подвиги (о да, эти дивные миры классического психологического детектива, обожаю их!)
Я бы хотела быть пилотессой Ф1 - в Феррари в славные 2000-2004 годы или хз где вовсе в какие-нибудь 60-80-е. Явиться за полчаса до гонки воняя перегаром, а то и под кайфом после бурной ночи с тремя моделями и партнёром по команде, назвать всех старыми пердунами, выиграть гонку и однажды въебашиться в стену на полном ходу - насмерть - это романтика. Быть винтиком слаженного механизма, непобедимой скуадры, обожаемой фанатами со всей итальянской страстью и ненавидимой остальными: первой пилотессой, мегачемпионкой, рекордсменкой, притчей во языцех и живой легендой; либо второй - добровольной подносчицей снарядов, недодавившей амбиции - о, этот сложный коктейль чувств!; вечной тестеркой, уже смирившейся с этим и незаметно, но неизменно приносящей пользу любимой команде и тем довольной; либо юной гонщицей, взятой в тестерки с целью подготовить новую вторую пилотессу (но втайне метящей на место первой)... - в этом тоже, своеобразная, но есть. Но не сейчас. Не в эту формулу. Не в эти покатушки одинаковых людей на одинаковых машинках.
Я бы стала воительницей, если бы войны не начинали без "иду на вы", если бы враги бились только на поле брани и побеждал тот, кто искуснее орудует мечом или сильнее в стратегии и тактике. Нынешние войны - подлые, мерзкие, с бомбами над детскими садами - противны мне до глубины души. Я - идейный непацифист, живущий по принципу про пара беллум, готова записаться в миротворцы, лишь бы в этом - никогда. Ни на полмизинчика не испачкаться.
Я бы пошл в политику - в мире, где для этого не нужно становиться дерьмом или клизмой, и ты правда можешь сделть что-то, и тебя не убьют за это.
Я бы... ну вы поняли.
Это хорошие жизни, интересные, но в другой реальности. Привносить их элементы в мою настоящую жизнь мне на самом деле вовсе и не хотелось.
Теперь я составила иной список, и в нём:
1. Полуфэнтезийная профессия, имеющая, впрочем, сходные почти аналоги в нашем мире.
2. Хобби, которое может стать профессией.
3. Строго говоря, и не профессия вовсе.
4. Профессия, о которой я прежде не думала.
5. Моя профессия. На которую я выучилась, ага.
И вот их элементы я в свою жизнь ещё как хочу привнести. И займусь этим.

Как-то так.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А раньше трава была забористей, Феррари краснее, а гонщики - голубее..., Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Мама, я попала в секту!, Небо Аустерлица, Сегодня я многое понял...

15:19 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Мы ходили на парад. Никогда не была на нём раньше. Жуткое зрелище. Солнечный день, цветущие деревья, красивый город - и вереница злых\равнодушных (и даже не знаешь, какие страшнее) чёрных машин (ок, чёрных было меньше, чем хаки, но чёрными казались все), созданных нести смерть, шум их моторов и тревожные гудки. И девочка лет 7-8 с виду в школьной форме, белом фартучке и с двумя косичками с белыми бантами смотрит на танк за секунду до...
А после - Бессмертный Полк, где их, кажется, было не меньше, чем живых. Знаете, вот идёт толпа, но не вместе и не вся растянутая, а пробелами, будто пунктиром. А между группами - не пустота. И холод. Играла музыка и живые кричали нерадостно: "Ура! Слава!" Потому что без музыки и криков, молчаливое это шествие, было бы совсем уж невыносимо жутким.
Каково это - идти в той толпе? Думаю о том, чтобы узнать это в следующем году.
А пиздюки, не понимая ничего, носились в пилотках и гимнастёрках, махали флажками и лазили по военным машинам, и это было самым светлым и радостным моментом. Не должны дети ничего знать и понимать про войну. Пусть поймут позже, а пока это будет для них только праздником, только радостью.
С Днём Победы!

@темы: Моё сраное счастье, Небо Аустерлица, Сегодня я многое понял...

02:17 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Не чувствую движения - никакого. Вроде сделал огромный шаг вперёд - а стою на месте.
Не чувствую себя. Никак. Никем. Могу назвать с десяток идентичностей, но они как бы отдельно, а я - отдельно.
Повторяю про себя слова, в которые не особенно верю. Но за них можно держаться не хуже, чем за что угодно ещё.
И ключевая мотивация: не мешать.
Но я - вероятно, вроде бы - живая. Не остро, но чувствую.
Лучше бы не.

@темы: Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, Небо Аустерлица

20:33 

О ненависти

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Мне приснился один из тех снов, от которых потом трясёт полдня. Сегодня мне приснилась ненависть.
Я плохо помню сюжет, лишь в общих чертах. Были какие-то нелюди или инопланетяне, хз, с которыми я дружила, и люди, которые их ненавидели. Особенно один, их предводитель. Он, казалось, состоит из одной только чистой ненависти и желания уничтожить. Мне пришлось бежать, друзья помогли, потом я пытаться связаться через интернет с этими инопланетянами или нелюдьми, но не нашла ничего о них, не смогла даже узнать, живы ли они, а он вышел на мой след и... я ни разу не эмпат, чуваки, но его ненависть была слишком сильна,и меня просто окатило ей даже через инет. Жгучая, яростная... Это было очень страшно, и даже не из-за его гроз и желания убить меня,а просто, из-за самого факта, что в мире существует что-то настолько мерзкое и ужасное.

Я поняла, что не умею ненавидеть. Нет, я никогда не испытывала ничего подобного, и слава Одину. Меня просто выжгло бы изнутри. Это невыносимо. Абсолютно. Моё "ненавижу" означает "испытываю некоторые отрицательные эмоции", причём, как я поняла, довольно слабые.
Теперь я знаю, что такое настоящая ненависть.
Это очень страшно.

А потом был пиздецовый день, о котором не хочется говорить. Но я, наконец, смогла хоть немного прореветься.

Сейчас я чувствую себя, как в первые дни в Маарду - страшно, стрёмно, вочтояввязалсь, хочудомойкпапе, вот это всё. Но в Маардудва месяца спустя всё стало идеально. Стараюсь помнить об этом.

@темы: Сегодня я многое понял..., Небо Аустерлица, Книга Сновидений, Жуй пчёл, живи дальше, Ворону бог послал... послал конкретно, Возьми себя в руки, дочь самурая!

03:45 

В эфире - Немо

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Прочитать охуенный фик или книгу, охуенный настолько, что дыхание перехватывает - что может быть прекраснее?
И больнее.
Плохо быть завистливым дерьмом. Но как не реветь, понимая: я никогда...
Никогда - так.
Я могу порадовать кого-то отэпэшкой, погладить кинки, окей. У меня неплохой - говорят - язык, и это тоже может кому-то понравиться. Но разве кто-то забудет, как дышать, читая мою графоманию? Разве кого-то зацепит настолько, что... да что я, вы сами знаете, как это бывает.
Я со многим могу смириться. С тем, что я никогда не буду красивой или успешной. Что в детстве у меня не было велосипеда, а сейчас нет Бентли. Что у меня вряд ли когда-то будет семья, дети, о которых я мечтала. Но не с этим.
Я живу в этих строчках. Я дышу ими. Я пишу, следовательно я существую.
Я пишу посредственно. Живу тоже. Знаете, наверное, писать совсем отстойно лучше, чем вот так... Хотя бы не тешишь себя надеждй, что однажды...
Я не писала несколько дней, а серьёзного - больше недели.
Я не могу.
Меня нет.

В эфире Немо, а значит... впрочем, неважно.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно, Небо Аустерлица, а я всё жгу и не женат

02:31 

Эмоции - это как рак всего

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.

@музыка: Сплин – Скоро будет солнечно

@настроение: Хочется тихо сгореть в жарком пламени неразведённых костров...

@темы: а я всё жгу и не женат, Небо Аустерлица, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Le Bien Qui Fait Mal, Lasciate mi cantare

04:09 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я - сильная.
Я не спилась, не сторчалась, не выпилилась. Я уехала.
Уехала от своего Генератора, выдрала себя оттуда силой. И чёрт побери, я сделала это не для того, сдохнуть здесь. Хуй там я сдохну. То есть, когда-нибудь - непременно, но не сейчас. Даже если меня колбасит, и я не могу прекратить реветь. Нет, давить в себе эмоции я тоже не буду, я намерена пережить их. Мне больно, страшно и стрёмно. И это я тоже переживу.
Читаю цикл про Генераторов и Концентраторов, да. Вот она, как на ладони, история моей семьи. И да, разумеется, мне куда проще принять то, что я - Концентратор, чем то, что папа - Генератор, и следовательно, вина в проблемах семьи его, а не моя. Утешает лишь мысль, что Генератором он тоже не с бухты-барахты стал. Это болезнь, которой его заразили в его детстве или юности. Так мне это принять проще.
Но всё равно. Сейчас - очень колбасит. Ну ладно, пройдёт. Главное - я узнала это всё до того, как стало поздно. Теперь я смогу себя контролировать, перестану искать Генератора в окружающих - насколько это вообще возможно, пройду терапию при первой же возможности, и главное - я не стану Генератором сама. Что угодно, только не это. Я отращу херову кучу идентичностей и перестану цепляться за "бесполезную ненужную хуйню". Хотя бы потому что я - не она. Я - Хелька. Я - бродяга, кочевница, стопщица. Я - интерсекциональная феминистка. Я - последовательница Северной Традиции. Я - та, кто поливает клубнику. Я - капитан команды Соционики и Психософии на ФБ. Кто-то ещё, наверное, больше пока не вижу. Но это уже больше, чем две идентичности, и я смогу найти и другие.
Я сильная, я смелая, я долечу.

@темы: Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Ворону бог послал... послал конкретно, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Ибо воистену!, Небо Аустерлица, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Хелле такая Хелле...

04:05 

Истерика тайм, ёпта!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Иногда я жалею, что у меня не результативная воля. Тяжело быть маленьким третьевольником, которому надо принять большое решение. Процессировать-то можно бесконечно, но чуть больше чем через месяц мне исполнится 30... Я как та Крокодилица, сожравшая будильник, постоянно слышу это "тик-так, тик-так"... Есть ли жизнь в 30? А в 40? Я читала о людях, которые и в 70 круто меняли свою жизнь, начинали карьеру, заводили семью, рожали детей, ездили автостопом вокруг света и всё такое, но это какие-то сверхлюди, мне кажется. Сложность ведь не в том, чтобы осуществить желания, а в том, чтобы их иметь. Я не понимаю, чего вообще можно хотеть в 40. В 50. В 60. Мне 29, и я не знаю, чего хочу. Ничего, наверное.
Представляю, как смешно читать это тем из вас, кто меня намного старше. Думаете поди: "Глупая мелкая, истерит из-за ерунды, сама потом ржать будет..." Ну, можете постебаться, чо.

***


А в понедельник на группе Таня сказала... Таня - Напка, да. Вероятно с 4Л. Она сказала две вещи. Во-первых, что я для неё - ориентир, типа того. Что она слушает меня, смотрит на меня, и для неё важно, что и как я говорю, и всё такое. Вплоть до жестов и мимики. Это было очень неожиданно и странно, но, безусловно, приятно. И - почему я? Дуализация?
Но главным образом, она упомянула, что на той группе, где пиздели о правилах (я бы сказала - процессировали по логике на тему БЛ) я сказала то, что она - и не только - хотели, но не могли. И что-то ещё, не помню дословно, но её слова напомнили мне одну из любимых цитат из Пратчетта, слова бабули Тиффани: "Кто может делать, должен сделать для тех, кто не может. Кто-то должен сказать за тех, кто не может говорить". В том контексте, что я это делаю, и уже это придаёт Смысл тому, что я есть.
Делать для тех, кто не может сделать. Говорить за тех, кто не может сказать. Да, это то, что оправдало бы моё существование. Но Таня, конечно, меня переоценивает. Я просто не умею держать своё сверхценное мнение при себе. Издержки первой логики, бугага.

@музыка: Крематорий – Мусорный ветер

@темы: а я всё жгу и не женат, Хелле такая Хелле..., Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, Небо Аустерлица, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, Интеллект и хуй - вместе веселее!, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, "...даже ёжики ёжиков могут с трудом, а иначе бы ёжики были кругом..."

05:15 

Шелуха-1: бренная оболочка.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Бездна - это состояние, которое переживает человек, ощущая что все его представления о себе неверны, потому что изнутри он не знает, может ли он им доверять, а снаружи их подтвердить нечем. (с) Княжна

В этом посте будет много самокопания. И это будет не последний такой пост. Я в глубоком кризисе, я растеряла почти все свои идентичности, Я - Немо, никто, а значит, терять мне больше особо нечего - меня и так нет. Значит, пришло время заняться тем, к чему меня подталкивают Акварелька и Нами - попробовать научиться выстраивать свои идентичности изнутри наружу, а не наоборот. "Необитаемый остров? Заброшенная космическая станция? Блин, да хоть астральный трип, который вне тела. Там вот везде - что будет о тебе и про тебя?" - спросила меня Нами. Я не знаю. Но хочу узнать. У меня начало появляться желание иметь свои представления о себе, потребности, проблемы и т.д. Я устала отражать чужую жизнь - я хочу жить своей. Может, это эгоистично и неправильно, как я привыкла считать, может это рост и эволюция, как мне говорят. Плевать, если честно. Я начала выгорать в 11 лет, и с тех пор вся моя жизнь - борьба с выгоранием. И промежутки, на которые удаётся его приостановить, всё короче. Первого раза (но тогда мне была оказана квалифицированная помощь на физическом и психическом уровне, сейчас я не могу себе такое позволить) хватило на несколько лет, последнего - на полтора месяца. Я всё равно - объективно - заканчиваюсь, так чего мне бояться?
И прежде, чем пытаться формировать идентичности изнутри, необходимо сбросить шелуху: представления о себе, навязанные извне. Этим и займусь.

Собственно, сабж, заявленный в заголовке или об интерфейсе.

Таким образом, я попробую разобрать и другие вещи, через которые вообще можно себя идентифицировать. Когда я определю круг собственных представлений о себе, независимых от внешнего мира, тогда мне будет от чего оттолкнуться в выстраивании себя заново.

@темы: Я - не человек, и ничто нечеловеческое мне не чуждо!, Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., Небо Аустерлица, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

13:43 

Ещё не итоги

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё, что казалось твёрдым и незыблемым, сильно изменилось за это лето этот год.
Люди, что были едва ли не центром моего мира ушли, отошли в тень или вовсе покинули мою жизнь, решив, что я больше им не нужна. Пришли новые люди-нелюди, необычные, странные. Вещи, что казались естественной частью жизни внезапно перестали иметь значения, но пришли иные - те, что прежде казались едва ли не безумием. Скажи мне кто-то год назад, что всё будет так - не поверила бы ни за что на свете.
Год назад я ещё не умела верить. Я и сейчас не очень-то.
Но я меняюсь. И меняюсь сильно, необратимо, наверное. Даром что ли мне выпали в годовом раскладе почти все руны, ответственные за трансформацию, перемены, разрушение старого и установление нового. А впереди ещё Дагаз - последняя руна этого года. Спросила об итогах - Уруз, Йера, Эваз. Выглядит-то неплохо, только всё равно сейчас меня очень сильно колбасит. Я не узнаю себя. Я вообще не вижу себя. Привычного образа больше нет, новый не устаканился. Я очень смутно помню себя год назад, как человека, с которым некогда встречалась, но давно не виделась. И я не понимаю, какая я сейчас. Я не чувствую себя. Я спрашиваю других: "Я есть?", и мне говорят: "Да, конечно", но я не вижу этого. Я понимаю, что процесс преобразования ещё не завершён, но какой я стану через эти два месяца - даже не представляю. А что, если этот год - только начало?
Иногда меня захлёстывает паника и хочется немедленно свистать всех обратно. Или сбежать на край света, забиться в норку и мелко дрожать. Иногда я думаю: "А я что, когда-то была?" Для меня привычно жить не своими желаниями, эмоциями, проблемами и так далее, а чужими, не столько жить - сколько отражать жизнь тех, кто рядом. Но это больше не воспринимается как норма, вызывает протест - я хочу быть. Собой. Может быть это плохо и эгоистично, не знаю. С другой стороны, разве наличие у меня себя помешает мне быть рядом с другими людьми, любить их, заботиться о них? Ставить себя на первое место я всё равно, наверное, никогда не смогу, но иногда очень хочется поставить себя хоть на какое-нибудь место. Я не знаю, плохо ли это - хотеть быть. Я всегда считала, что да и не позволяла себе этого. Но сейчас меня правда очень сильно угнетает мысль, что я не вижу себя.
Ладно, пора завершать этот спутанный поток сознания, который даже для меня самой звучит бредово. Время всё расставит по своим местам.

@темы: Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., А смысл?, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Небо Аустерлица, Ворону бог послал... послал конкретно

20:28 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Кошачья еда в кошке, человеческая - в духовке, слова в тексты не складываются, смысла в жизни нет, но есть платье. Дивное хиппушно-этническое платье-хламида, купленное вчера в индийском магазинчике. Не знаю, идёт ли оно мне; знаю, нормальные взрослые люди так по улицам не ходят; понимаю, что как-то пофиг - оно мне нравится, и я себе в нём почти. Присмотрела себе там ещё два, вернусь за ними ближе к лету. Буду ходить как хочу, пусть смотрят, плевать.

Март начался. И Хагалаз. Ощущается так отчётливо, и я рада ему как никогда. Пора, пора.

Так много хочется написать...

@темы: Вера стала крепче, зад побаливает..., Возьми себя в руки, дочь самурая!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Моё сраное счастье, Небо Аустерлица, Улыбаемся и машем

05:01 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Если меня не раздавит поезд.
Если не сожрёт стая собак.
Если я не сдохну от скарлатины (о боги, что такое, вообще, эта скарлатина?)
Если...

В общем, если я умру естественной смертью, то в моём свидетельстве напишут что-то вроде сердечно-сосудистой недостаточности или инфаркта. Или передозировки каких-нибудь веществ, возможно - намеренной. Или того же цирроза печени. И да, всё это будет для меня естественной смертью. И только это.

варнинг: нытьё

@темы: Я - не человек, и ничто нечеловеческое мне не чуждо!, Хелле такая Хелле..., Небо Аустерлица, Ворону бог послал... послал конкретно

22:06 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
- Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс. (с)
К чему я это? Сегодня мы с Фейкой пришли к выводу, что провокация интровертных виктимов - это инсталяция, а экстравертных - перфоманс.

Продолжаю учить Фейку итальянскому. Она уже усвоила две фразы: "Какого хуя?" и "Никакого хуя!" ака "Нихуя!" Ещё мы решили, что наш дом теперь называется "Casa Nostra" (понимающие да оценят), а наш девиз - "Neanche cazzo!", ибо воистену. Не заинтересованы.

А ещё мы купили одинаковые майки. Конечно, на ней она смотрится классно, а на мне... ну да, ежу понятно, что мне на этом празднике жизни уготована роль страшненькой подружки героини, которая оттеняет её охуенность, произносит пару реплик и нелепо умирает задолго до финала. Или, что хуже, не умирает.

И все мои эмоции ничего не стоят, это я и сама знаю. Я в принципе ничего не стою.

Вуньо, да? Если это Вуньо, то я не хочу знать, что будет весной. Можно я умру раньше? Я уже произнесла свои пару реплик, передала билетик и вообще. Можно, меня просто не будет?


Cкачать Вечная весна в одиночной камере бесплатно на pleer.com

@темы: Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, а я всё жгу и не женат, Психо-лингвистика, Небо Аустерлица, Ворону бог послал... послал конкретно, Lasciate mi cantare

19:56 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Самое хуёвое - это когда алкоголь отключает тормоза, но не сознание. Понимаешь, что творишь и несёшь хуйню, что завтра будет мучительно стыдно, что уже мучительно стыдно, но остановиться - вообще не вариант. Потому что не хочется нихуя останавливаться. А тормоза не работают. А наутро помнишь всё в подробностях, и даже на "был пьян, ничо не соображал" не спишешь. Ибо соображал. Всё.
Себе на заметку: алкоголь + практики (любые) - это лотерея. Может с бутылки вискаря не пробрать, а может с глотка винища унести.
А в дополнению ко всему мы здорово надышались газом (утечка, утром вызвали газовую службу и нам к херам отрезали плиту), так что у нас были двойные шансы откинуть коньки, но увы. Я сраный неудачник. Сдохнуть мне не дадут. Но было круто, почти как в Литу.
Боюсь, сбежать в Новокузнецк или Казань тоже не дадут. Фейка ещё ночью ключи забрала, зная мою первую реакцию на всё. Хуёво. Жизнь - говно. Где там валяется моя лопата? Будем разгребать, хуле.

@темы: Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Ворону бог послал... послал конкретно, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Небо Аустерлица, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Улыбаемся и машем, Хелле такая Хелле..., Это карма

19:27 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Хороших новостей сегодня не будет. Всёплохо. Могу плохие написать. Вот, например, я почти засохла в прямом смысле этого слова. У меня пересохло всё - слизистая в носу, глаза, горло, кожа ещё не, но стала сверхчувствительной - волосинка или пылинка руки коснётся, а кажется - толпа насекомых промаршировала. Я так параноиком стану, тем более, что у меня периодически что-то мелкое движется перед глазами. От сухости, что ли? Постоянно моргаю, пью и втягиваю воду носом, только тем и спасаюсь.
Умудрилась чем-то подвесить Симс, пришлось удалять все допы и с помощью программ искать глючные, чтобы вернуть в папку только чистые и посмотреть, что будет. Зато скачала вчера суперские советские телеки. Горизонт и Берёзка. И ковры ещё. Вот теперь поставить бы это так, чтоб игра не висла.
Кроме Симса ничем не занимаюсь. А радовалась ещё - вот ФБ закончится, писать буду... хуйтам. ФБ хоть как-то стимулировала, а сейчас ничего делать не могу, такая апатия...
С Инкой тут болтали, она сказала, что до моего приезда НЁХи себя почти не проявляли, а теперь каждую ночь гремят на кухне. Оборзели ваще. Ромка спит, они шумят. Пока я здесь, надо дом почистить и защиту поставить, ибо нехуй. Инка чистила, но православными методами, а у меня к ним доверия особого нет. Ну работает, конечно, но вот что взамен? Халявы в таких вещах не бывает. Да и защиту она не ставила, она же ничего толком не практикует. У неё мамка верующая, так она чего-то нахваталась от неё, типа ладан, святая вода, все дела. Я сама, конечно, не спец, но мне же велено учиться...
А ещё у меня на пальце какая-то поебень вылезла, я хз, бородавка, не бородавка... помру, наверное...

@темы: Великий корейский рандом, Хелле такая Хелле..., Небо Аустерлица, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, Игры, в которые играет Хелле, Ворону бог послал... послал конкретно

14:56 

lock Доступ к записи ограничен

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
1. В начале были птички...
...а потом мы оказались в постели с Вильнёвым. Теодором Вильнёвым. Не спрашивайте.
И даже не потому, что мы жгли тряпки и смеялись. Хотя жечь тряпки и смеяться - это классика.

2. А сегодня я хочу снега - белого-белого. Погрузиться в белое и холодное с головой - и не быть там.
Нет, этот пункт никак не связан с первым.
Но в этом доме по ночам слишком жарко.

@темы: Небо Аустерлица, Возьми себя в руки, дочь самурая!

15:42 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ночью меня опять пытались убить. Сначала я снова была в том подвале, но там мне как раз нравится. Там есть монстры, но есть и оружие, и кто на кого охотится - это ещё вопрос. Хуже было потом. Сюжет второго сна я толком не поняла, но суть в том, что я долго жила в каком-то прекрасном месте, которое мне пришлось срочно покинуть, оставив половину вещей и даже кошку, потому что какие-то люди хотели меня убить. Мне пришлось вернуться в Ильинку, притом половина знакомых предпочла сделать вид, что они меня не знают, и я нашла приют хрен знает у кого, но меня и там пытались достать.
А проснулась я в три часа дня, хотя и легла-то по своим меркам рано. Нет, не выспалась.

@темы: Книга Сновидений, Небо Аустерлица

15:18 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот уже много ночей подряд (с самого возвращения) мне снится редкостный трэш. Это очень разные сны по содержанию, но есть общее - во всех напихано очень много мест, событий и персонажей, я не успеваю понять, човащепроисходит, кто я, где я, кто все эти люди, что они делают, что делаю я... А ещё во всех есть элементы порнухи, и это, по-моему, самая логичная часть этих снов. Хотя порнуха тоже трэшовая по большей части. В общем, какое-то авангардное кино, бессмысленное и беспощадное, но вроде как жутко концептуальное. "Жутко" - очень правильное слово.
Можно, сегодня ночью я посмотрю ничего, а, Мироздание? Ну или хотя бы простенький сон, скажем, про ленивца, висящего на ветке? Можно, а?

@темы: Великий корейский рандом, А смысл?, Обваляйте меня в сахарной пудре и обзовите гребаным пончиком!, Небо Аустерлица

Sing the fucking song!

главная