Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "даже подумать страшно!" - воскликнула хелле и храбро задумалась (список заголовков)
13:48 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В своём дневнике Молния отвечает на вопросы читателей. Сегодня попался очень про меня вопрос - ровно те же симптомы. Разве что зубы чистить я годам к 30 приучилась-таки регулярно, но в остальном... всё тлен, короче.

28.08.2017 в 08:18
Пишет .molnija.:

Не могу ничего делать регулярно
Добрый день, спасибо за ваши разборы. Хотелось бы обратиться с проблемой с регулярной деятельностью.

Что вас беспокоит?
У меня проблемы с регулярностью. Порой мне кажется что я паталогичесски не способна делать что-либо регулярно. Самое первое проявление проблемы, которое я могу вспомнить: мне еще меньше пяти лет (примерно три-четыре года) и я не могу чистить зубы регулярно. Забываю, не хочу, у меня всё время засыхает паста в тюбике, теряется щетка или еще миллион причин. Сейчас мне почти 20, чистить зубы регулярно я так и не научилась... Даже после дорогого и неприятного лечения этих самых зубов.
У меня нет ничего похожего на "месяц делаешь одно и то же в одно время, а потом это станет привычкой", привычки не прививаются.
Это часто выходит боком когда есть большое задание (например серьезный реферат) и на него дано не очень много времени (ну пусть неделя), и получается что надо каждый день понемногу работать с этим заданием (запоем за один раз не сделаешь, слишком большое). Я не могу себя заставить работать каждый день, в итоге как попало делаю всё за одну ночь, не высыпаюсь, сдаю плохую работу... Короче одни сплошные расстройства. Причем это срабатывает на любой формат регулярности: хоть "каждый день", хоть "раз в три дня", хоть "раз в неделю". Появилась регулярность - свалил интерес, ресурсов такое дело съедает гораздо больше чем разовые акции, а если приходится себя загнать и что-то делать регулярно, то я потом к этому несколько месяцев вообще не могу прикоснуться, даже если дело очень люблю.
Это всё сильно тормозит меня еще и в профессиональном развитии. Я художник, рисование это навык который требует регулярной работы. После учебного семестра я к карандашам не прикасаюсь все каникулы. Навыки ржавеют, свои идеи не реализуются, я тухну и начинаю думать что я никчемный художник ну и всё в этом духе...
Собственно последней каплей, после которой я решила написать, стало большое задание по работе. Мне надо было нарисовать шесть самолетов и наклейки для них, времени было достаточно что бы делать один самолет один-два дня. В итоге я пытаюсь все шесть отчертить за три, с очень низкой продуктивностью... Стыдно, плохо и всё остальное. Уже даже дедлайны не дают такого ускорения, что бы я справлялась с работой.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Как уже писала раньше, первые проявления еще примерно в 3-4 года. Может было и раньше, просто раньше я себя не помню.
Беспокоит 24\7. Уборка дома, освоение интересного, забота о своем теле - всё требует регулярности.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала собирать себя в кучу и делать всё что надо - хватает меня на месяц, потом всё забрасываю.
Вопрос с бытом удалось решить устранением регулярности. Живу отдельно от родителей, поэтому могу позволить себе делать домашние дела когда будет настроение\надоест грязь а не с какой-то придуманной регулярностью.
Еще немного спасает планирование и разбивание больших задач буквально на два-три куска. Тогда есть шанс немного сбавить регулярность.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Возможно стоит упомянуть что у меня вообще проблемы с порядком, всегда считала себя человеком хаоса. Где-то два года назад я начала видеть ценность и ресурс хотя бы в порядке в доме, до этого меня прекрасно устраивал полный хаос вещей. Я иррационал, в поступках и поведении это сильно видно. По "кроме людей" я скорее всего ондена (типировалась сама).
_______________________

картинка юмора

ответ

URL записи

И тут я задумалась. Не могу сказать, что была у невролога - разве что в очень раннем детстве. Что если и правда есть проблема на уровне тела? Тогда никакая психотерапия мне и не поможет, нужно сперва ей заняться. Кстати, синдром дефицита внимания у меня предполагали на форуме. Тогда я отмахнулась, ибо негативно настроена к самодиагностике по интернету, но обследовать-то меня никто не обследовал, а значит и исключить этот вариант или иное нарушение я тоже не могу, я не врач. Что если мне сходить к неврологу и узнать, всё ли со мной в порядке, и я просто рспиздяйка, и с этим надо жить, или же я - больной человек, и есть шанс вылечиться? Что если получить полис и попробовать записаться к врачу в поликлинике? Я всё ещё зарегистрирована в Новочеркасске, и если меня не примут в Ростове, там точно должны. Как думаете, стоит хотя бы попробовать в рамках акции "А что, если не класть на здоровье?"
А то у меня есть некое предубеждение против людей, которые выдумывают себе диагнозы, чтобы казаться особенными, и оно покалывает меня: мол, тоже хочешь, да? Не выёбывайся, нормальная ты, такаякаквсе. Но что, если проблем и правда есть, а забивая на неё, я её усугубляю? Попроцессируйте со мной по воле!

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Пришёл, увидел, утащил, С паучками, тараканами головы, mon amie...

16:54 

Кто какие фанфики пишет?

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ужасно интересная тема у Молнии - про связь фикрйтерства и КЛ.

Оборотни через фанфикшн достраивают вселенную.
Оборотню все надо самостоятельно ощутить масштаб. Оборотни часто в свою историю добавляют много материальных, земных, весомых деталей, делая так историю для себя более явной и ощутимой. Но главное, это обычно всегда шире предлагаемого канона. Или точнее. Или более развернуто. Но это не про недодали, это про погрузиться и прожить, с чувством, с расстановкой.
Если фанфик Оборотня представлять как картину, то они пишут маслом. Каждый мазок явно виден. И идеальная картина без пустот.

Фанфикшн Ши больше похож на комиксы с отбором самого яркого и выразительного. Формирование идеально четкого и точного слайда, передающего самое главное.
Это не обязательно короткие произведения, но рвано-карандашные линиии очень узнаваемы.

Фанфикшн Бестии чаще всего о причинно-следственных связях. Что было первичным импульсом (откуда начать историю, может, даже раньше или позже исходно-авторской) и как этот импульс формировал круги по воде. Как именно идут сами круги - зависит уже от линейки, у интеллектуальной четкий подсчет амплитуды, у власти будет рассказ о неизбежности волны, а-ля белые ходоки все ближе и ближе)
Если как рисунок представлять, то это как картина тушью. У мазка есть начало, заметно как он меняется, как начинается новая линия. Между линиями хватает пустоты, и это само по себе - замысел. Некоторые вещи же очевидны, потому можно стрелять не из всех ружей, полагают чаще всего Бестии.

Про все линейки копировать не буду, можете посмотреть в исходном посте. Только про свою - линейку Власти.

Линейка Власти это еще и сензитивная акцентуация. Что это дает - это обычно очень чистые тексты, написанные с вниманием к каждому слову. Как будто их уже пропустили через армию бет и редакторов. Это не обязательно очень талантливые тексты - акцентуация это про характер, а не про уровень способностей, но - это практически всегда хорошо написанные истории, четким выверенным слогом. Сензитивность дает это чутье к слову и их сочетаниям. Сама история при этом может иметь логические лакуны или фантастические допущения - обычно за счет языка возникает доверие автору и если не полная готовность принять предложенные реалии, то хотя бы снисходительность вместо критики.
Если вернуться к сюжету - да, как уже написали в комментариях, там всегда есть Идея. Ее признание приносит смысл и надежду, ее отрицание делает жизнь персонажей пустой. То есть тут основная борьба вокруг признать и допустить или отрицать.
Это часто путешествия с большим смыслом. Когда еда, пейзажи, люди - все сливается в причудливый орнамент и получается намек за намеком на нечто большее.

В комментариях - это я, собственно, написала, и Молния вынесла в пост, как характерно-типное. Вот он - мой комментарий по сабжу:

"И тут я задумалась: есть ли что-то общее в моих фиках, какая-то ключевая деталь. Долго думала и поняла - идеи. Точнее, как.

Есть Идея (именно с заглавной буквы, которая красной нитью через всё творчество и бла-бла), и она, сцуко, первичнее любого канона. Что бы я не писала, по какому фэндому, с какими персонажами и какого жанра, я пишу, потому что Идея. Которую обязательно надо сунуть под нос всем и много раз, и нет, мне никогда не надоест, и для чего ещё писать, если не во имя её?
Мой нынешний канон для этого прекрасно подходит: он сам во многом несёт мою Идею, при этом в охуенной форме стёба, трэша, угара и содомии, а не унылых нравоучений. Я пишу очень в стиле канона, мне часто говорят: "как серию канона посмотрел", "тебя покусали авторы канона или ты их внебрачное дитя?" и всё в этом роде. А всё потому, что он таки идеально ложится на мою Идею, плюс по форме - абсолютно мой стиль сюжетов, укура, юмора и так далее.

И есть идеи. Мелкие: сюжетные, персонажные, стилистические и т. д. - они уже вторичны по отношению к канону. Я называю их задачами. И да: тут именно "а что если" и круги по воде. "Что если Глафира не притворяется трансгендером, а является им - как это изменит сюжет, отразится на персонажах и их взаимоотношениях" - вот он камешек: "Глафира - трансгендер", а вот что из этого выйдет... Или: "почему бы не поместить персонажей канона "Говно и мораль" в мир канона "Про воинов света и варёное яйцо"? Вот - камешек. Кто кем станет там, что они натворят, как впишутся? Вот и круги. "Что если стилизовать фик под писателя Такогото"? "Что если Ксенофонт станет тележурналистом, когда вырастет?" "Что если Хаврония - двуличная потому, что в ней правда две личности?" Даже рейтинг пишется не ради рейтинга, а ради очередной задачи..."

Как-то так.

@темы: Я - не человек, и ничто нечеловеческое мне не чуждо!, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

08:27 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
А сегодня впервые за почти 2 месяца смогла записать сон - впервые с 14 июня! Причём, если в апреле-мае расписывала сны на полторы страницы, то последние три (!) в июне уместились на одной. Да и сегодняшний-то занял чуть больше трети страницы, но важен сам факт.
А снилось, кстати, что я с двумя девчонками участвую в фесте - мы делаем сценку... по Карлссону)) Проснулась (в 6 утра, сцуко. Да, выспалась) с мыслью, что всё же хочу вернуться в косплей. Но увы, без косбенда никак. В дефиле надо шить крутые дорогие костюмы и быть моделькой - там кроме внешнего вида и соответствия персонажу оценивать нечего. В сценке важнее сценарий и актёрская игра, а костюмы могут быть и попроще. Там можно сыграть кого угодно - даже небо, даже Аллаха. Да и неинтересно мне тупо красиво стоять на сцене. Мне ж надо ставить мюзиклы играть! И в танцы хочу! И вообще! Хочу мюзикл по айти-фэндому. Ну ладно, сценку. И мюзикл. У меня даже песни есть готовые. Некоторые.

Крч, нужен косбенд. Может, это у меня квест такой. Как проще всего перейти и Шута в Правители? Возглавить Гильдию Шутов!
А нету. Где взять? Надо думать...

А сегодня вечером я пойду на бесплатный концерт. Нашла вот. Things is getting better.
Прорвёмся, хуле. Не впервой.

А сейчас я вам покажу, что вчера сделала. В следующем посте.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Великий корейский рандом, Классифицируй это!

15:19 

Писательское

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Тин говорит, ФБ дала мне всё, что могла дать, научила всему, чему могла научить, а теперь только отжирает ресурсы и тормозит развитие, вынуждая постоянно следить за количеством слов, процентным содержанием хуя, соответствующим левелу, и тем, чтобы случайно не выебать несовершеннолетнего котёнка трупом его хозяина, окончив всё массовым самоубийством под веществами запрещённым контентом. Да и создавать шыдевр из своей жизни времени совершенно не остаётся: то пишешь на ФБ, то занимаешься оргработой на ФБ, то пиздастрадаешь из-за ФБ...
Он, разумеется, прав. Как и в том, что ФБ в своём формате если и не изжила себя окончательно, то близка к тому. И потому официально заявляю - нет, не #большеникада, но в роли кэпа и ведущего райтера команды это моя последняя ФБ. Я могу в дальнейшем ходить в составе каких-нибудь сборных рядовым райтером на пару фиков, но не более. Ибо воистену.

А заниматься я буду своей жизнью и своими проектами. Нет, из фэндома не ухожу - буду тормошить его изнутри. Носить фики в сообщество, проводить внутрифэндомные мероприятия, если будет с кем, заниматься фестом... Вообще, думаю немного сменить формат. Принимать заявок 15, не больше, и закрывать тур через 2 недели, независимо от количества исполнений. Чтобы живенько всё так было. Если расшевелимся - супер, нет - допишу всё начатое и задуманное, закрою гештальты (в том числе, возможно, и по Хеталии) и полностью уйду в ориджи, а по СП буду только играть.

В конце концов, мне дохера есть, что писать. А именно:

1. Убежище. Об этой истории я уже писала дофига, так что напомню кратенько. Это большая квартира, в которой живёт (постоянно или набегами) в славном Советском Союзе куча прикольных нелюдей, не против системы, но вне её. Профессорка, ректорша института и дворник, образцово-показательный дружинник-комсомолец и стиляга-фарцовщик, талантливый, но бухающий в говнище художник и гениальный, но поехавший после допросов и пыток физик, спасённый из застенков КГБ, целеустремлённая фанатка фотографии и малолетний уголовник... и не только. Что они делают? Ну, я остановилась на 2 главе, где они стоят в очереди за зелёным горошком (новый год на носу!), снимают ролик для Альтаиры, студентки кино и телевидения, и морочат голову службе опеки, науськанной соседкой баб Зиной. А так дел у них полно - от финансовой аферы века до создания спорткомплекса для инвалидов, но вообще это чисто повседневность и быт, ага. Просто, немного своеобразный.

2. Коляска для куклы вуду (название рабочее, возможно, будет изменено). Махо-сёдзё, городское фэнтези, янг эдалт, Саус Парк и Воздействие - хорошенько перемешать, но не взбалтывать. Четыре молодые особы, наделённые магическими способностями (каждая своими) живут в магическом квартале Нью-Йорка и используют свои таланты во имя добра, мира, белой этики и, главным образом, денег, которых им постоянно не хватает: Кэри - мать-одиночка, Оскарина живёт и учится далеко от родителей, Лиджуан постоянно влипает в истории, а Спирит очень уж увлечена своими дорогостоящими экспериментами.

Следующие две истории можно объединить в цикл, ибо обе они - пародии на определённые жанры.

3. Секта свидетелей тёти Цили. Началось всё с заявки на фикбуке, но что-то мне подсказывает, авторка заявки хотела ваще не этого)) Итак, в математический класс поступает девочка, и оказывается там единственной среди толпы пацанов, разных типажей: гей, толстяк, мажор, ботаник... А дальше что-то пошло не так, и шаблоны сломались к чертям: девочка оказалась асексульной Балькой, толстяк - самым популярным чуваком в школе, мажор - пацаном с большими проблемами, гей - не трепетным ланем, а крутым агрессором и так далее. И то, что задумывалось как гаремник с кучей романтики, превращается в историю о дружбе и приключениях.
А тётя Циля... Что вам таки сказать за тётю Цилю? Живёт старушка в Хайфе со своим Тобиком и нехай живёт. А её философия будет жить в веках и сердцах ростовских школьников математического 10 "Б" класса.

Из панянки в пацанку. (название рабочее, будет изменено). Все мы знаем кучу историй о влюбившихся пацанках, переделавшихся в гламурных ТП ради своего сюсипусика. Но Варвара Степанова по кличке Барби влюбилась в парня, который предпочитает своих в доску девчонок, с которыми хоть в турпоход, хоть на "Нашествие" автостопом, хоть на футбол, болеть за наших... И Варя вступает в его турклуб, меняет каблуки на кроссовки, смывает макияж и садится учить правила футбола...

Прямо перечитала написанное и прониклась - крутые истории ведь должны получиться. А есть ещё более мелкие "Оборотень в погонах" (внебрачный отпрыск городского фэнтези и полицейского детектива), "Мара не видит света" (мистико-фэнтезийно-приключенческий фемслэш на основе детского фольклора) и "Приют святой Кьяры" про ремонтную бригаду миров... Короче, мне есть что писать вне фэндомов. Одно непонятно: куда это девать? Ориджи без гомоёбли (на крайняк гетной ёбли) не котируются, книги с ценностями далёкими, а то и противоположными духовным скрепам не напечатают, на самиздате фидбэка с хуй Картмана... но посмотрим. Думать о будущем - дело Тина (он 1Б, я - 4Б, какбэ всё очевидно), а не моё. Моё дело - писать.
И сделаю.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Фэндомная Возня в Песочнице

12:18 

съедобное\несъедобное

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Про еду:

1. Сделала основу кулинарной тетради, осталось оформить и начать заполнять. Записывать буду только опробованные и понравившиеся рецепты, не всё подряд, так что там всё будет вкусным И БЕЗ ЛУКА! Плюс будет раздел лайфхаков.

2. Помнится, ныла я, что вся еда мне надоела, и как ты не извернись с этой лапшой\рисом\гречкой\картошкой, это всё ещё будет лапша\рис\гречка\картошка. Теперь в моём меню ещё кус-кус, булгур, перловка, чечевица, а вчера я опробовала кукурузную крупу. На очереди: нут, мш, киноа. Что ещё есть? Всё найду и попробую. В Краснодарском крае, я читал, бамия растёт. И вообще, тут юг, тут много чего растёт. Бегает. Летает. Плавает...

3. Про кукурузную кашу начиталась ужасов, типа её варить долго, всё время мешать, ещё и Наталья (продавщица из молочного киоск, с которой поддерживаю хорошие отношения - это очень крутой лайфхак: поддерживать хорошие отношения с людьми, у которых часто что-то покупаешь. Тебе посоветуют лучшее, а не самое дорогое, подсунут самое свежее, оставят лучший кусок, ещё и ходить туда приятно будет) сказала, что она пробовала - вышел несъедобный кусок фигни. Но всё прошло прекрасно: варилось не дольше 20 минут, мешала совсем чуть-чуть, а каша по консистенции вышла офигенная, да и на вкус очень даже, с сосиской заточила без лишних ухищрений.

4. В том киоске продают весовой шоколад. Купил 200 грамм, держу на кухне. Приспичит пожевать сладкого - сгрызаю дольку. Удобно. И он хорош для выпечки и отлично плавится в микроволновке.

Не про еду:

1. Время откровений: сегодня в утренних страницах написала аж две штуки. Очень охуенные откровения, да. Вот какие: "Надо зайти в Фикс Прайс" и "Надо вечером срисовать выкройку и сшить шмот для Олли на работе, хуле там ещё делать-то в субботу с воскресеньем?" хДД

2. Ладно, ладно. Настоящее откровение меня ёбнуло при работе над заданиями 9 главы. Серьёзное. Связанное с творчеством. И неосуществимое =(

3. Не могу перестать слушать на повторе песни из "Книги Мормона". Вот Вика написала по поводу моего фичка: "настолько в духе оригинального Саус парка, что я начинаю подозревать тебя в родственных связях с Мэттом и Треем". А я начиню это подозревать, когда смотрю их творчество, ибо это настолько то, что делала бы я, если бы могла, настолько созвучно мне - и содержанием и формой...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Гамызь с пфыгой или о ништяках, Мама, я попала в секту!

15:09 

Вынуждена констатировать прискорбный факт...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Мне стало тесно в рамках ФБ. Тин говорит, я её переросла.
Я стала писать иначе. У меня с трудом получается оставаться в рамках одной сюжетной линии и двух-трёх персонажей. Допустим, я решила написать мини-ангстороманс про Риту и Катю. Но Рита и Катя дружат с Федей, за которым бегает Алик, и вот уже словесные пикировки и взаимотроллинг Риты, Феди и Алика занимают едва ли не только же времени, сколько любовная линия девочек. У всех свои проблемы. На Риту давят предки, а брат - вообще козёл, доставил ей столько неприятностей и свалил. На Федю в принципе всем посрать, включая самого Федю и бегающего за ним Алика, который ваще тусит с этими маргиналами по приколу. Алик проблем в жизни не нюхал, кроме скуки и того, что Федя нидаёт. А Катя беспокоится за всех, а надо бы за себя - хоть немного. И тут в дело вступает город, ведь они живут не в вакууме. Убийства, древние боги, взрослые и прочий экшн захватывает героев. И где-то на десятой тысяче слов осознаёшь: нет, мини не получилось, упс. Главгад ещё не побеждён, Рита не принял свои чувства к Кате, Алик только начал понимать, в чём варятся его друзья и проникаться этим, Федя...
...И вот фик готов. В нём сплетены три-четыре сюжетные линии, раскрыты и развиты все персонажи, и слов чуть менее, чем дохуя. Плохо? Нет. Но на ФБ не нужны десять макси, да и не успею я их написать, темп пока оставляет желать лучшего. Но мои идеи уже слишком обширны, сложны и многогранны, чтобы впихивать их в мини. Раньше я страдала, что мне не даются большие объёмы, теперь у меня проблемы с малыми. Я просто не могу больше писать про Васю и Петю, живущих в вакууме. Я вышла на новый уровень.
Засим, решил. Эта ФБ - последняя в роли капитана и ведущего райтера команды. Следующим летом\зимой пойду, только если команду соберёт кто-нибудь другой, и райтеров будет достаточно, чтобы я могла прийти на макси и пару миди. А так буду писать в своём темпе и своих масштабах. Вот эти вот попытки впихнуть невпихуемое - а именно: все свои идеи в рамки ФБ - меня безмерно фрустрируют. Баста, карапузики.
И вообще. Пора начинать писать книги.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Фэндомная Возня в Песочнице

01:35 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Чот меня колбасит с этим ПХ. То бесит-неверю-брошу, то лапки сами тянутся к главе... Секта как есть.
Сегодня выполняла некоторые задания из 5 главы... что ж, теперь у меня есть список вещей, части которых у меня не будет никогда, а на часть мне придётся копить годами, и не факт, что они уже порадуют меня в мои 80... не знаю, как он должен вселить в меня веру в свои силы. Пока вселяет только ощущение, что я какое-то чмо, ибо нормальные люди в моём возрасте:
раз) хотят машин, шуб и собственных бизнесов, а не скейт, наушники и китайский пенал;
два) могут себе позволить пенал, наушники и скейт.
Мне точно 31? Точно-точно? Может, это ошибка, и мне примерно в два раза меньше?
Условно дитя, маленькая собачка... Не потому ли я включила в список чухуяшку? Будем с ней как два сапога - кроссовки.

И - Один Всеотец! - какая же я приземлённая. Какие простые, банальные вещи я хочу...

Ещё писала списки списков, которые надо составить что бы я сделала сейчас, будь у меня баблишко (вышло не 5, как надо, а 7 вещей - не знаю, от каких отказаться((), что бы сделала в 20 лет (пока придумала только одно, остальное я и сейчас могу сделать, что на ум приходит) и что бы сделала в 65 (пока 2 вещи, и не то, чтобы сейчас было нельзя, просто в 65 прикольнее). Опять же - удивило, насколько я приземлённая. Всё так банально, что только 65-летний возраст и мог бы меня спасти)) С другой стороны, обязана ли я быть дохуя оригиналом?

Следующий список (не глава, а рай для белых логиков и девочек Саус Парка)) - 10 вещей, которыми я врежу себе. Это было легко. Я - кандидат в мастера спорта по этой дисциплине. Хотя до большинства братьев-сестёр мне, конечно, далеко - они мастера (почему в моей семье так популярно саморазрушение?). Вроде надо как-то бороться с этим, но хуй знает, в общем.

А вот что важно. Поняла, где мой проёб с воображаемыми жизнями. Я выбирала их по следующим принципам: я хотела этого в тот или иной период своей жизни, но никогда на самом деле этим не занималась (почему-то считала обратное читерством) и это не связано с моими нынешними планами на жизнь (потому что я и так ведь планирую этим заниматься). В итоге мне было просто неинтересно выполнять эти задания - да, я бы хотела прожить эти жизни, но в другое время, в другом мире или в другом теле... в общем - не будучи собой, здесь и сейчас.
Я бы стала частной сыщицей, живи я там, где все преступления совершаются в замкнутом пространстве, а раскрываются сидя в кресле, не оперативной работой, а серыми клеточками, и каждый уважающий себя детектив имеет одну\ряд экстравагантных особенностей, за которые известен едва ли не больше, чем за свои подвиги (о да, эти дивные миры классического психологического детектива, обожаю их!)
Я бы хотела быть пилотессой Ф1 - в Феррари в славные 2000-2004 годы или хз где вовсе в какие-нибудь 60-80-е. Явиться за полчаса до гонки воняя перегаром, а то и под кайфом после бурной ночи с тремя моделями и партнёром по команде, назвать всех старыми пердунами, выиграть гонку и однажды въебашиться в стену на полном ходу - насмерть - это романтика. Быть винтиком слаженного механизма, непобедимой скуадры, обожаемой фанатами со всей итальянской страстью и ненавидимой остальными: первой пилотессой, мегачемпионкой, рекордсменкой, притчей во языцех и живой легендой; либо второй - добровольной подносчицей снарядов, недодавившей амбиции - о, этот сложный коктейль чувств!; вечной тестеркой, уже смирившейся с этим и незаметно, но неизменно приносящей пользу любимой команде и тем довольной; либо юной гонщицей, взятой в тестерки с целью подготовить новую вторую пилотессу (но втайне метящей на место первой)... - в этом тоже, своеобразная, но есть. Но не сейчас. Не в эту формулу. Не в эти покатушки одинаковых людей на одинаковых машинках.
Я бы стала воительницей, если бы войны не начинали без "иду на вы", если бы враги бились только на поле брани и побеждал тот, кто искуснее орудует мечом или сильнее в стратегии и тактике. Нынешние войны - подлые, мерзкие, с бомбами над детскими садами - противны мне до глубины души. Я - идейный непацифист, живущий по принципу про пара беллум, готова записаться в миротворцы, лишь бы в этом - никогда. Ни на полмизинчика не испачкаться.
Я бы пошл в политику - в мире, где для этого не нужно становиться дерьмом или клизмой, и ты правда можешь сделть что-то, и тебя не убьют за это.
Я бы... ну вы поняли.
Это хорошие жизни, интересные, но в другой реальности. Привносить их элементы в мою настоящую жизнь мне на самом деле вовсе и не хотелось.
Теперь я составила иной список, и в нём:
1. Полуфэнтезийная профессия, имеющая, впрочем, сходные почти аналоги в нашем мире.
2. Хобби, которое может стать профессией.
3. Строго говоря, и не профессия вовсе.
4. Профессия, о которой я прежде не думала.
5. Моя профессия. На которую я выучилась, ага.
И вот их элементы я в свою жизнь ещё как хочу привнести. И займусь этим.

Как-то так.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А раньше трава была забористей, Феррари краснее, а гонщики - голубее..., Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Мама, я попала в секту!, Небо Аустерлица, Сегодня я многое понял...

22:45 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё же чертовски странный этот квест с чтением. Телек смотреть можно, а читать - нет. То есть новости и дурацкие сериальчики наш моск не засоряют? Или она живёт в стране ельфов, где все читают целыми днями, а к телеку б-гомерзкому даже не прикасаются? Ну то есть, я-то ничего не смотрю, но большинство постоянно залипает в своих шерлоков и прочих сумеречных докторов. Сегодня я нихуя не понял...

Но пох. Почти держусь. Несколько сообщений в чятиках всё же прочитала. Дела командные и ещё мы договаривались о поездке в Танаис. Но больше ни-ни.

А вот ещё одна странная штука: в это сложно поверить, но я определённо линяю в Шута. Ещё в марте я была Искателем... С другой стороны, я ведь уже почти вылиняла в Шута, пока жил одна в Гатчине, а потом вернулась она, и меня отбросило. Может, я квест Аутло уже тогда почти прошла, а сейчас вот - ускоренным темпом...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Классифицируй это!, Мама, я попала в секту!

23:16 

Я не хочу больше ничего осознавать!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Тин говорит, у меня всё прямо как надо идёт: испытываю те эмоции, которые положены в главе. Ну ок, а делать-то с этим что? Рецепт будет? Только без этих вот "ешьте пирожные"...
Сегодня я полдня писала, полдня - плясала. Утром в дополнение к зарядке решила поучить некоторые базовые элементы чарльстона по видеоурокам, а в итоге всё закончилось очередным пересмотром видях из серии I charlston the world, под которые я скакала по комнате. И до меня внезапно дошло, что я очень-очень люблю петь и танцевать, и мне этого охуеть как не хватает. Я пела в ансамбле и хоре, танцевала, в спектаклях играла с детского сада! Потом добавился косплей, где я к тому же стала сценаристом и режиссёром-постановщиком. Я обожаю выступать. Но при этом, я никогда не воспринимала это как реально значимое хобби. Типа чепуха какая-то, ну... Пластика бревна, "р" не выговариваю (да-да, это ужасно, знаю), мордой не вышла, жопой тем более... куда мне в калашный ряд.
Но мне этого действительно не хватает. Я уже двигаться нормально не могу, у меня тело танцует, едва заслышав эту музыку. И больше не смущает то, что я не знаю правильных движений, оно как-то само их придумывает. И вот, что я поняла натанцевавшись. Я хочу... косбенд- не косбенд, шоу-группу, короче, для выступлений на фестах в сценках, танцах и чём угодно. Но у меня слишком много пожеланий, чтобы это было осуществимо:
1. Специализация не на аниме и японщине, мультикультурность и кроссоверы рулят.
2. Никакого пафоса и суперсерьёзности. Трэш, угар и содомия форева.
3. У нас должен быть стиль, концепт.
4. Они должны быть согласны воплощать мои идеи. То есть, мы можем что-то придумывать вместе, детали там, но главный сценарист, режиссёр и вообще кэп тут я, ибо мои идеи - священны.
Хоть клонируйся. Но увы, не имею такой возможности. И ещё Тин говорит, что мои клоны тоже будут дофига идейные. Они чо, охренели?
Ну и чо? Чем мне помогло, что я это поняла? Очередной галочкой в списке неосуществимых проектов? Максимум я смогу записаться на танцы и петь дома и изредка на концертах. Ну вот на Танибату в сценку таки вписалась на второстепенную роль без костюма. Ну и всё, это предел моих возможностей. Пирожных не завезли.
Да и зачем оно мне? Чтобы от писанины отвлекало? За двумя зайцами, и всё такое...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Мама, я попала в секту!, Хелле такая Хелле..., Чуча на костях

21:40 

В этом посте я буду учить вас жизни

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот что меня всегда удивляет, так это когда на слова типа "нужно\можно делать, чего тебе хочется", реагируют чем-то вроде: "то есть можно грабить, убивать, насиловать и бегать по улицам без подштнников?" Удивляет и пугает, потому что такая реакция означает, что есть люди, которые хотят ебать гусей и светить сракотаном, и останавливает их только страх наказания. Не то, чтобы это была новость, но неприятно. Скажем, я вот всего этого делать не хочу. Я хочу писать книжки, заниматься волонтёрством и всё время учиться новому. И если мне скажут: "Делай, что хочешь", именно этим и займусь, мне и в голову не придёт грабить-убивать, даже если это будет легко, бесплатно и безнаказанно. Потому что я этого не-хо-чу. А кто-то - хочет.
Жуть, правда?
Ящитаю, что, во-первых, это нихуя не нормально - хотеть вот этого всего. А во-вторых, пусть их Нидхёгг скушает.

Вот ещё прекрасное высказывание, которое я хочу нещадно раскритиковать: "Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого". Лол, вы серьёзно? Сейчас объясню, почему считаю это говно - говном.
Во-первых, о какой свободе может идти речь, если ты зависишь от других? Типа ты можешь делать, что хочешь, но как только ты помешаешь вот этой маше с мундыбаша, вся твоя свобода тут же заканчивается. Эээ... вы правда не видите тут противоречий? Во-вторых, как определять-то будем, кто у нас самый равный из равных чья свобода важнее? Вот тут свобода маши мешает свободе пети и наоборот - кому дадим карт-бланш, кого пошлём вхуй?

Свобода - это когда ты можешь пнуть собаку, погладить её или пройти мимо. Норма - когда ты не трогаешь зверя, добро - когда гладишь, зло - когда пинаешь. Всё. Нормально - не делать зла и не хотеть этого. Хорошо - делать добро. Делать зло - мудачизм. Мудаком быть плохо.
Куда уж проще.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

18:13 

10

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В церкви мы взяли брошюрки про исповедь (мне стало интересно), в одной описываются грехи, в которых надо каяться. Сколько же заповедей я по этой брошюрке нарушила? Правильно, ответ в заголовке. Причём в наименьшей степени - 9, ту, что про ложь. Лгу я редко и, в основном, чтобы уберечь об беспокойства, например, родителей. Зачем папе знать, что я скакала ночью по небезопасным и неосвещённым станицам? Незачем. Как доехала? Хорошо. Ну типа. Так.
Остальные, конечно, чаще. Каюсь? Только в 6 и отчасти в 5. И о 10 - сожалею.
6 - это "не убий", куда входят гнев и оскорбление словом, помимо прочего. Нет, я не думаю, что никогда нельзя гневаться и никого нельзя оскорблять. Гнев на врагов, угнетателей, абьюзера, обидчика - это нормально и правильно. Ненормально и неправильно - относиться как к врагам к близким и любимым людям, оскорблять их, обливать грязью... А делается это именно в гневе. Поэтому да, я раскаиваюсь во всех случаях, когда не сдержалась, вылила злость на близких, наговорила им гадостей... И очень постараюсь не делать этого впредь.
5 - это про родителей. Я не согласна с христианским подходом к отношениям между родителями и детьми, но считаю, что могла бы быть лучшей дочерью, уделять им больше внимания, больше помогать по дому и так далее, пока мы жили вместе. И да, в этом я тоже раскаиваюсь.
А 10 - про зависть, и да - есть категории людей, которым я завидую:
- Тем, кому не надо думать о заработке, и они могут свободно всю жизнь учиться и путешествовать, если захотят;
- Глубоко нормальным (с общественной т. з.) женщинам - которые замужем, с детьми, работют много лет на одной приличной работе, и всем этим действительно довольны;
- Тем, кто живёт идеальной (с моей т. з.) жизнью.
Завидую и сожалею об этом, ибо это говорит лишь об одном - я не счастлива. Счастливому человеку, живущему как он хочет, завидовать некому - у него и так всё, что ему нужно, есть. Не каюсь, ибо уверена - когда я выстрою вою идеальную жизнь, эта проблема отпадёт сама собой. Сделать ничего с 5 заповедью уже не могу, разве что быть более милой с папой, когад приеду в гости, и проводить больше времени ним, а не за ноутом, над 6 буду работать.
Больше каяться мне не в чем.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

23:13 

Лукавый, смирись, мы всё равно тебя сильней…

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Сегодня я действительно многое понял. Возможно – ещё пару прописных истин. Может, нет.
Например, что постановка вопроса «Зачем мне делать Х, если это никому, кроме меня, не надо?» в корне неверная. «Зачем мне делать Х, если это не надо мне?» - другое дело. Тогда нужны какие-то аргументы, и если они неубедительны – делать Х и правда незачем. Но формулировка «никому, кроме меня» подразумевает, что мне-то – надо. Ну и хули тогда? Почему я не должна делать то, что мне надо, только потому, что это не надо другим? Им не надо – пусть не делают. На что мне тратить своё время – решать мне. Я вовсе не обязана тратить его на что-то, нужное другим.

Теперь небольшая предыстория ко второму «многоепонял». Я последние несколько лет находилась в тяжёлых абьюзивных отношениях, о чём впервые «говорю вслух». О приёмах психологического насилия я знаю не понаслышке, испытала почти все на своей шкурке, и это в пизду ушатало мою и без того покоцанную жизнью психику. Я уехала в Ростов, не только по зову духа приключений, но и для того, чтобы взять передышку и восстановить физическое и психическое здоровье. Так вот.
Позавчера ночью сложилась прескверная ситуация. Я невольно задела триггер Василисы, и она отреагировала… эмоционально. И всё бы ничего, если бы она не повторила один из тех самых приёмов. Не специально, разумеется, и не желая причинить мне боль, просто вырвалось, но… это сковырнуло корочку с едва поджившей болячки, и меня прорвало. Конец предыстории.


Вчера я весь день провела в истерике. Меня трясло, я с трудом сдерживала слёзы (ибо была на стажировке, дома ревела бы), вспоминала всякое, и т. д. Полночи я проревела в Тина, потом полдня – в Василису… Когда Тин написал мне смс про взрывы в Питере, и что общие друзья не пострадали, я пошла проверила в порядке ли Логан и, убедившись в этом, сознательно задвинула взрывы на задний план, вернувшись к своим страданиям. Весь день я эгоистично упивалась своей болью, чувствовала себя несчастной, обижалась – вот это всё. Иногда мелькала мысль, что мне должно быть стыдно, вот в Питере… «А в Африке дети голодают, - холодно отвечал внутренний голос. – Твою боль это как-то уменьшает? Нет. Ты можешь им как-то помочь? Нет. Страдай дальше». И я продолжала. И только сегодня днём до меня дошло: всё правильно сделала. Да, я ничем не могла помочь пострадавшим от взрывов, как не могу помочь детям Африки или спасти мир. Сейчас не могу – но могу в перспективе. Только сначала мне нужно спасти себя. Слабая, несчастная, травмированная, с ушатанными нервами и т. п. я не могу сделать для этого мира примерно нихуя. У меня нет на это ресурса. А чтобы стать сильной, здоровой и счастливой, я должна – именно ДОЛЖНА – заниматься в первую очередь собой. И если мне необходимо было пережить и выплеснуть эти эмоции, то я должна была это сделать. Я поступаю правильно, думая о себе, заботясь о себе, принимая помощь… Только так я смогу однажды стать полезной миру. А мир, в котором тысячи людей бросаются на помощь пострадавшим, как это случилось в Питере, достоин того, чтобы за него биться.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Вера стала крепче, зад побаливает..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле...

19:45 

Архитипичные игры

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я практически выздоровела, совсем немного кашляю только. И теперь мне отчаянно не хватает движения и музыки. Вчера вон Нашествие снилось даже =)) Ох, смогу ли выбраться в этом году...
Пока накачала в телефон Раммштайна и Тараканов (лучший саундтрек к тому персонажу, которым я сейчас являюсь)) и хожу везде пешком, благо - тепло на улице.

Кстати, о персонажах. Я нашла ещё один признак того, что я в январе-феврале была искателем, а сейчас - аутло, хоть он, наверное, и странный. У меня есть кукла-монстряха, Логан на Йоль подарил. Я писала вроде. Так вот. Я начал придумывать ей историю в начале января и закончила в феврале. И это была история типичной искательницы. Я Леони во многом с себя создавала. А сейчас она меня не штырит, кажется совсем не о том, мне хочется всё поменять вплоть до биографии и даже имени персонажки. Я хочу играть в другое, в это мне неинтересно больше. Хочу ярче, громче - не про поиск себя, а про утверждение своего права быть. И это очень о многом говорит.

Ну, я решила - кукла это просто кукла, совершенно не обязательно воплощать в ней одного перса раз и навсегда. Захочу - поиграю в Леони, захочу - в Олли (нынешняя персонжка), захочу - новую создам. Так и буду играть...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Игры, в которые играет Хелле, Классифицируй это!

22:04 

Две мысли

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
1. Читая эту статью, я испытывал двойственные чувства: с одной стороны, в целом я с автор_кой согласна, с другой - категорически не понимала, как можно ставить на одну доску фигуру отца и христианского бога-господина. Может, это просто вопрос терминологии, но для меня терминология важна. С каких это пор отец - фигура "исключительно потусторонняя, к чему невозможно прикоснуться, чему следует поклоняться просто ради самого процесса поклонения", требующая соблюдения "огромного количества техник безопасности, начиная от специального языка инвокаций, возвышающего того, к кому взывают, и заканчивая повышенными требованиями духовной и энергетической чистоты к тем, кто взывает?"
Ответ мне дала следующая фраза: "А для нас с детства архетип более высокого, старшего, родителя, несёт элементы как минимум строгого голоса за проступки, а для кого-то — порки и изгнания из дома". Видимо, автор_ке просто не повезло с предками. Для меня архетип родителя несёт совсем другие элементы: взаимной безусловной любви, принятия даже при отсутствии понимания, помощи и защиты. Мама или папа - это тот, кто всегда будет на твоей стороне, кто поддержит, кого ты очень любишь и кто любит тебя. Здесь нет и не может быть места страху, неравноправию и так далее. Отец - не суровый господин, не начальник и не звезда, это именно что член семьи, кто-то очень близкий. И мне жаль тех, у кого в семье было не так, но для меня иначе и быть не может. И называя Одина папой, я таки имею в виду то, что под этим понимаю я, а не кто-то, родившейся в семье, где детей держат за рабов.

2. Бери то, что посылают тебе боги, и будь благодарен.
А вот эту фразу я всегда толковала однобоко, с упором на благодарность. Для меня она звучала как "радуйся и тому, что дали, не проси большего". С "не проси" я худо-бедно справлялась, с "радуйся" - уже не очень. Потому что "чем я это заслужила? Я не достойна" и вот это всё. Но на самом деле-то фраза важна полностью. Не только будь благодарен, но и бери. Научись принимать помощь\подарки без лишней и ненужной рефлексии. Раз дали - значит, сочли достойной, всё, и не надо решать за других. Боги (люди, мироздание, вселенская рыба, великое нихуя) сами разберутся, хотят ли они тебе помогать, нравишься ли ты им, чего ты, по их мнению, заслуживаешь.
А то вместо благодарности выходит чувство вины. Мол, вот они для меня, а я - говно, и отплатить-то мне нечем и отсюда - чувство собственной ничтожности... А меж тем, благодарность - настоящая, искренняя - это и правда очень светлое и радостное чувство для обеих сторон. Я вспоминаю Оксанку с Никиткой... пиздюки и слов-то таких не знали, как "благодарность" или там "достоин", они просто видели, что я замечаю их, люблю их и вожусь с ними, даю им столь желанное внимание - и радовались. И выражали эту радость, как умеют: Оксанка летела мне навстречу, весело смеясь и сияя, Никитос молча забирался на колени и прижимался щёчкой к моей щеке. И я была тааак счастлива, оттого, что им хорошо...
И, кстати, почему "не проси"-то? Да, никто тебе ничего не должен, но просить-то никто не запрещает. Ни у богов, ни у людей. А вдруг - дадут? Родители тоже не обязаны тебе ничего давать сверх необходимого так-то, но мы же не считаем, что нельзя попросить у них, например, книжку или куклу или телефон... Да, проклинать и ненавидеть, не получив желаемого - неправильно, как и выпрашивать, катаясь по полу и колотя руками (особенно, если тебе чуть больше 2 лет), но в самом факте просьбы ничего криминального нет. Может им самим в кайф тебе что-нибудь хорошее сделать, но что - они не знают. А ты такой: "Мам, пап, а го в аквапарк?" И они: "Ништяк, попиздовали". И все счастливы. Ну откажут так откажут, ничего страшного.
Надо учиться брать. И просить. И радоваться, а не чувствовать себя виноватой. Мне ещё психологиня говорила это, но я же всегда должна всё переварить и понять самой... поняла. Осталось научиться.

@темы: Сравнительная теология для самых маленьких, Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, С паучками, тараканами головы, mon amie..., "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

00:08 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.


Неебически прав. И да, мне есть что сказать на эту тему.

Просто представьте. Вы начинаете встречаться с человеком. Он такой нежный, ласковый, мимими, любовь-морковь, секс выше всяких похвал. Но однажды он достаёт наручники и хлыст. Возможно, вы даже соглашаетесь попробовать и может даже не один раз - ну мало ли, не распробовала, но понимаете, что это не ваше. Вам больно и неприятно, и вы говорите: "Хватит, я не хочу". Он вас не слушает. Отвечает: "Да ты бревно, ханжа, я же как лучше хочу, я тебя раскрепощаю, а ты не ценишь, неблагодарная". Представьте, что вы его любите, а он виртуозно владеет газлайтингом и прочими методами психологического насилия. И вы думаете, что он прав. Страдаете, что не удовлетворяете любимого, считаете себя эгоисткой и терпите, терпите... Вам секс уже не в радость. Вы пытаетесь с ним поговорить, объяснить свою позицию, но вас не слушают. В ответ вы получаете крики, битьё посуды, тонны упрёков или - самое страшное для вас, ведь вы уже зависимы от него - "не нравится - уходи". Если же вы срываетесь, вас называют истеричкой. Срываетесь вы всё чаще.
В промежутках между этим всем, вас холят и лелеют, и порой устраивают прежний сногсшибательно нежный секс. А потом снова насилуют и принуждают, повторяя рефреном: "Я же тебя люблю, я же ради твоего блага, эгоистка, как тебе не стыдно, терплю только из любви..."
А когда вы начинаете всеми силами секса избегать, на вас обрушиваются с обвинениями. Ты моя девушка - ты должна. Ты меня не любишь. Сволочь. Я - всё для тебя...
Насилие?

"Ты всё время ноешь, выставляешь себя жертвой..."
"Лучше б ты ныла, - сказали мне. - Я бы раньше понял, что происходит".

"Мы же друзья. Мыжедрузьямыжедрузья!1!" - рефреном. Как в секте или тимбилдинге.
Любим. Терпим. А ты...

А я говорила. Просила. Умоляла - хватит. Но любой разговор не на отвлечённую тему, типа фандомчиков, заканчивался одинаково. Стоило мне высказать свою мысль, поделиться своим опытом или проблемой, как в мои слова вцеплялись клещами. "Ну раз ты это сказала, значит, для тебя это важно, давай поговорим об этом, мы друзья, мы хотим помочь..." Приятно не было, но я верила. Вот только единственная "помощь" которую я получала в итоге - это "самадуравиновата". И тонны упрёков - опять ты перевела всё на себя, типа ты самая несчастная, да у нас у всех куча проблем, а ты просто ноешь. Но - любим, терпим. Хоть ты и эгоистичный мудак.
Я не раз просила: не надо, ну пожалуйста, я не хочу говорить о своих проблемах, ну вы же сами раскручиваете эту тему, ну я же не просила об этом говорить, ну я же наоборот прошу вас прекратить, давайте сменим тему... Пыталась объяснять и позже, не в тот же день - мол, есть у нас в общении такая проблема. Но всё повторялось, и я стала избегать разговоров.
Разумеется, никому и в голову не пришло, что проблема в них. Я опять вышла мудаком.

Выставляю себя жертвой? Пусть так. Почему я должна молчать, если это было? И мне плевать, сознательно надо мной издевались всё это время или правда не понимали и хотели помочь, или кто-то не понимал, а кто-то - издевался, превратив остальных в невольных сообщников - важно, что мне было плохо, и я просила убрать наручники и плётки прекратить это, но меня не послушали.
Насилие? Да.

ЗЫ: недавно со мной перестал общаться близкий и важный мне человек. Он не писал и в общих чатах, и я подумала, что либо он замотан и не имеет ресурса на общение вообще, либо я сделала что-то не так, невольно обидела. Я не понимаю, как в такой ситуации вообще можно прийти к выводу, что он - мудак, раз не хочет со мой говорить. Всё равно - да - что упрекать человека в нежелании с тобой спать. Как будто он обязан - даже если выжедрузья вы встречаетесь.
Я тогда просто написала и спросила, что случилось. Оказалось, возникло недопонимание, которое мы благополучно разрешили и общаемся снова. Это - конструктив. А то, что я описала выше - это пиздец, товарищи.

Dixi.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie...

18:16 

Писательство руками по клавиатуре

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
НАЧАТЬ ФИК ПО ОТР
@
ПИСАТЬ ДО 6 УТРА
@
ПРОСНУТЬСЯ В 11 БОДРАЯ КАК ПИЗДЕЦ
@
ПИСАТЬ ДАЛЬШЕ

Божечки-кошечки! Крейг и Твик, почему вы такие охуенные, как по отдельности, так и вместе? Почему меня так штырит с этих мелких пидорасов? И главное, как сделать, чтобы это не кончалось? хД

За 2 недели флэшмоба я написала 8979 слов. Если продолжу хотя бы так же, будет больше 15000 за месяц. Исходя из того, что 10 авторских листов это примерно 60-80 тысяч слов, книгу я могу написать за 4-6 месяцев. Это даже с такой скоростью нормальный срок, если не претендуешь на "лавры" Донцовой. А это не максимальная моя скорость. Я в какие-то дни вообще не писала, три дня валялась с температурой, выдавая слов по 200... Но по-хорошему, мне бы удвоить производительность, ибо я не могу работать над одним произведением, мне надо всё время писать разное. Поэтому, если я буду писать 15000 слов в месяц в книгу, над которой работаю, и 15000 слов в будущие книги, фанфы и т. п., всё будет просто заебись. Это всего около 1000 слов в сутки. Притом, что в иные дни я спокойно пишу и по 2000, когда прёт, тратя на это всего полночи (сычи - жывотные не то, чтобы утренние)).

Это я к чему. С объёмами и скоростью письма у меня не так уж всё и плохо, как я думала. Вот почему полезно фиксировать количество написанного. Фантазия постепенно развивается. Если раньше я с трудом придумывала сюжеты на пару тысяч слов, то сейчас всё чаще сажусь писать драббл и где-то к десятой тысяче начинаю чота подозревать. Над качеством текстов работаю - и оно постоянно растёт. И всё это означает: у меня есть всё, чтобы дорасти до писательницы.

У меня есть определённые достоинства:

1. Язык и диалоги. Иногда растащить на цитаты мой фик хочется даже мне.
2. Персонажи. Будь то фик или оридж, мои персы - не кучка цветного картона. Они всегда объёмны, продуманы и - непременно - как-то развиваются по ходу произведения, справляясь со своими внутренними и внешними конфликтами.
3. Юмор. Да, я - склонная к депрессиям унылая фекалия, но мои тексты не одного человека отправили под лавку биться челом о сруб светлицы. И даже в серьёзном, а то и грустном фике\оридже, всегда мелькает что-то весёлое и светлое. Всё потому что я - куда большая оптимистка, чем многие всегда жизнерадостные няши. Будучи жизнерадостной няшей легко верить в лучшее и поднимать настроение другим, а будучи депрессивным унылым калом? Вот то-то же!

У меня есть определённые недостатки:

1. Описания. Будучи совсем не визуалом, я плохо представляю картинку и ещё хуже её передаю. Внешность персонажей, интерьеры, природа, действия... впрочем, последнее мне даётся чуть лучше.
2. Эмоции. Мои тексты суховаты, я не очень умею создавать эмоциональный накал, передавать состояние персонажей.
3. Отношения. Да я фапаю на прописывание всевозможных отношений, но пока я только учусь это делать.
4. Недостаток фантазии. Нет, мне прекрасно удаются нестандартные ходы и вотэтаповороты, и я могу развернуть неплохой сюжет из рандомного факта, но зачастую теряюсь, когда надо прописать, например, как ситуация А развилась в ситуацию Б.

Полагаю, это не все достоинства и недостатки, но это первое что приходит на ум. И, разумеется, я буду работать и над первыми и над вторыми.

Дальше. Про то, как я пишу.
Планы. Фтопку планы. Я могу по ним писать - проверено - но не хочу. Вам интересно читать книгу, содержание которой вы знаете по главам, все сюжетные ветки и их развязки которой известны вам заранее? Вряд ли многие скажут "да" - любители спойлеров составляют меньшинство. Ну а мне неинтересно её писать. Я отталкиваюсь от ситуации или персонажа и сама не знаю, что будет в следующей сцене. И это по-настоящему кайфово.
Василиса подсказала: из известных писателей так пишет Стивен Кинг, чем ужасно меня порадовала. Это один из авторов, которые являются для меня образцом, влияют на меня, с кем мы во многом сходимся по ценностям, и вот это всё. Кто остальные? Терри Пратчетт, Андрей Жвалевский (с Игорем Мытько, с Евгенией Пастернак - неважно) и не писатели, но сценаристы - Мэтт и Трей. О боже, кажется, я перечислила толпу гаммийцев, чоэта мы с ними сходимся?)) Ну, кроме Жвалевского, тут я не знаю, но однажды просто спрошу у него его ТИМ, я так поняла, про соционику он в курсе.
Нет, иногда планы нужны - например для исправления недостатка 4. Если у меня есть шикарная сцена А и охуенная сцена Б, и я не могу понять, как васяипетя докатились до такой жизни, план может помочь. Но в целом - неа.

И ещё два момента. Я всё ещё не собираюсь себя дисциплинировать. Я не в ёбаной армии. Я намерен ловить кайф от писательства, а не превращать его в обязаловку. Это первое. А вот второе: я не буду подстраиваться под издательства: вводить ненужные любовные линии, менять персонажам пол, ориентацию, хобби и т. п. И да, меня будут печатать! Я точно знаю, зачем я хочу стать писательницей, какие идеи нести своим читателям - и я буду. Я научусь говорить громко.
И нет, я не боюсь громких заявлений. Моя религия это запрещает - бояться.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А я нарисовал лошадку в Paint'e, Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Сегодня я многое понял...

17:14 

Хеля + Аля

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
А! Сегодня же это ваше 14 февраля... Хороший повод поделиться мыслью, которая пришла мне в голову, когда я изучала архетипы богинь.
Я - Артемида, то есть - сестра. В меньшей степени Деметра\Персефона - мать\дочь (их роли в моём сознании сильно перепутаны и сплавлены из-за моих отношений с мамой). Ещё в меньшей - Гестия и Афина...
...и примерно в отрицательной - Гера (жена) и Афродита (любовница).

В свои 20 я определяла себя как аромантичную асексуалку. Как получилось, что в 29 я готова была вступить в отношения хоть с первой встречной, хотя секс для меня по-прежнему ничего не значил, да и романтика, в общем-то, тоже? Людей, которые были мне по-настоящему близки, я воспринимала как сестёр\братьев, и ставила их выше любых романтических партнёров. И всё же...

"Многое понял" я, сообразив: всё началось после маминой смерти и усугубилось после смертей бабушки и сестры. Именно тогда, лишившись всех близких родственниц, я кинулась искать отношения с женщинами. Это чертовски похоже на сублимацию - кто-то заводит кошек\кукол\пишет порно, сублимируя нехватку любви\секса в жизни, а я вступала в отношения и занималась этим самым сексом, сублимируя отсутствие родственной любви, которая мне куда как нужнее и важнее. Возможно, потеряй я вместо мамы и сестры папу и братьев, меня бы так же перемкнуло на парнях.

Даже когда я мечтала о восьмерых детях, муж в этих фантазиях как-то отсутствовал. А потом я вслед за Ленкой (Афродита + Артемида, Гера в ещё более минусовой, чем у меня) начала повторять, что идеальный супруг - это слепой, глухой, немой, парализованный 99-летний капитан дальнего плавания. И вот что я думаю сейчас: до чего же мудрым человеком была моя сестра!

И если я выстрою свою жизнь так, как мне действительно хочется, я смогу реализовать свои сестринские\дочкоматеринские потребности без всяких там отношений. Может, я и не на все 146 процентов аромантик и асексуалка, раз таки смогла... ну хоть что-то, хоть как-то, но на данном жизненном этапе это мне куда ближе, чем что бы то ни было. Мне не надо "второй половинки" - я целая и с Сорока Кошками.
И всё у нас будет хорошо.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Здрасте, товарищ секс!, Ибо воистену!, Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле..., Я и моя сраная кошка

15:32 

Хелька Райнхильд и фасоны бронелифчика

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Решила присоединиться к эксперименту, ибо сейчас эта тема актуальна и для меня. Но я не уверена, что смогу сама разобраться в стиль-персонах и вот этом всём, поэтому надеюсь на помощь "зала", а в первую очередь Тина и Василисы, конечно, ибо я знаю, что вам эта тема тоже интересна. Но в принципе, я буду рада любым комментариям, например, какой образ у вас складывается, даже если вам лень вникать в матчасть.

04.01.2017 в 15:27
Пишет Изольда.:

стиль: эксперимент
Я тут решила провести небольшой эксперимент, чтобы определиться со своим стилем на данный (уж не знаю, насколько длинный) промежуток времени. Канва будет взята из сообщества Сабиры, посвященного цветотипам, типологии линий Кибби и другим подобным вещам.
В ходе разбора мне нужно будет подобрать визуальные, музыкальные, парфюмерные и т.д. ассоциации на себя, а затем понять, каким образом это можно выразить с помощью стилевых решений. При этом я буду пользоваться термином "стиль-персона". Что такое стиль-персона и какие они бывают - можно прочитать здесь.
Как проходил эксперимент в сообществе Сабиры, можно почитать здесь - раздел VII "В поисках стиля".
Если кто-то захочет присоединиться и тоже сделать такой эксперимент для себя, с удовольствием буду читать и комментировать. :)
Что тут важно. Выбирать не те песни, картинки и т.п, которые нравятся - а те, которые отображают именно вас.

Я выбрала для себя такие пункты:

1. Изображения, отражающие меня
2. Музыка, отражающая меня
3. Парфюм, отражающий меня
4. Танец, отражающий меня
5. Вдохновение в природе
6. Мое идеальное место
7. Я и мода
8. Моя сказка
9. Искусство, отражающее меня (архитектура, живопись и т.д.)
10. Подведение итогов

URL записи

Я сделаю немного по-другому, изменю несколько пунктов. Во-первых, я не пользуюсь парфюмом и нихуя в нём не понимаю, поэтому просто перечислю запахи. Во-вторых, выкину пункт про моду, ибо модой я никогда не интересовалась. Мой список будет таким:

1. Изображения, отражающие меня
2. Музыка, отражающая меня
3. Запахи, отражающие меня
4. Танец, отражающий меня
5. Вдохновение в природе
6. Мое идеальное место
7. Моя сказка
8. Искусство, отражающее меня (архитектура, живопись и т.д.)
9. Подведение итогов

Постить ответы буду в отдельном посте.

@темы: Хелле такая Хелле..., Фасоны бронелифчика для воина света, Ибо воистену!, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

12:54 

"У меня всё хорошо. Так мне и надо!" (с) Годвилль

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот и Йоль пришёл. Мы в этом году празднуем его как светский праздник. Просто подружеские посиделки с вкусняшками. Собираемся завтра - четверым работающим людям с разными графиками непросто устроить себе два выходных подряд одновременно, но мы справились.

Конец года. Интернет заполонили стоны об очередном просраном этапе жизни и мемасы про то, какой год был отстойный... А я что? Я в этом не участвую. У меня всё хорошо, потому что я так решила. И плевать на объективную реальность, уверяющую в обратном.
Как Я хочу, так и будет. Объявляю 2017 годом эгоизма, который я намерена тщательно в себе взращивать. Потому что хрю.
Ну и чтобы выжить, конечно.

А год тяжёлым был, да. Но всё к лучшему. Всё всегда к лучшему.

А здесь традиционные итоги года

Повыкидывала половину, ибо не знаю, что написать.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

23:16 

2

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Мне нельзя бояться: моя религия этого не одобряет. А бояться, когда тебе прямым текстом сказали: "Не ссы, ребёнок Хелька, я за тобой присмотрю", - и вовсе глупо.
Тот неловкий момент, когда... а чёрт, да вся моя жизнь - один сплошной неловкий момент.
...но Хагалаз - это последнее, чего мне стоит опасаться. Страшен не пиздец, страшна стабильность. ВС я, в конце-то концов, или погулять вышла? И разве есть лучшая опора, чем нихуя?
...а высшая степень эгоизма с конкретно моей стороны - кормить Бездну окружающими. А собой - безрассудно. Да и сколько там той меня осталось? Но в мире так много вкусного сочного Смысла - только пойди и возьми. Только не бойся пойти и взять.
...или закончишься слишком рано, а в мои планы это не входит. Поиск корма для Бездны должен быть вне всяких номеров и очередей в моём списке приоритетов - и это так далеко от эгоизма, как только можно. Ибо альтернатива - очевидна.

Сегодня едва ли не впервые села и посмотрела фотографии из летнего путешествия. Невероятно просто. Я действительно была в таких местах? Я видела эти охренительно красивые города? Я трогала эти камни? Разбивала палатку в этих развалинах? Купалась в этой воде?
Я. Просто. Не. Могу. Поверить.
Северная природа, северные города - они вызывают... узнавание. Как будто я всегда тут жила. Как будто - дом. Южные же и сейчас кажутся иллюстрацией из книги сказок. Что-то совершенно фантастическое. Нереальное.
Но я была там. И это так удивительно.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Вера стала крепче, зад побаливает..., Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса

Sing the fucking song!

главная