• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "даже подумать страшно!" - воскликнула хелле и храбро задумалась (список заголовков)
12:38 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Есть время разбрасывать камни и есть время писать простыни про Саус Парк. Оно пришло.
Здесь будет про «Приквел франшизы», 21 сезон в целом, немного о прошлых сезонах, много – об отдельно взятых персонажах, ну и про типологии, конечно, как без них-то хД... Если вам это неинтересно, полюбуйтесь лучшими супергероями всех времён и народов и промотайте пост, если интересно – тыкайте в енотов жирочек и попистофалли!


@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town, Я - не человек, и ничто нечеловеческое мне не чуждо!

12:29 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё же на редкость тупая идея писать утренние страницы сразу, как проснёшься. Потому что лично я, например, в это время могу написать только что-то типа: "хочу спать, хочу есть, господи, за что мне это, опять вставать, почему, зачем, я уже вчера вставала, убейте меня"... В принципе, так мои утренние страницы и выглядели, пока я не додумалась писать их после того, как окончательно проснусь и поем. Сразу конструктив попёр. Ну не всегда, конечно, но куда чаще, чем было.

Да, я снова начала их писать, потому что Тин так сказал. Я обычно слушаюсь Тина, у меня на это причины есть:

1. Тин - моя бета, соответственно, заинтересован в моей продуктивности, а я тем продуктивнее, чем мне лучше во всех смыслах.
2. Тин умный. Более того, во многих вопросах он умнее меня. Это признаёт даже моя 1Л. Причём, спокойно признаёт, этот факт не напрягает меня вообще никак. А слушать того, кто умнее - логично.
3. Тин знает меня лучше, чем я сама. Наверное, потому что умный. Или ещё почему-то. Я могу не понимать, что со мной не так, а он раз такой и: "а ты давно ела?" или "ты переутомилась, надо разгрузить мозг", и короче... Это работает.

Поэтому, раз Тин сказал, что надо писать страницы снова, я и пишу. Он, кстати, тоже считает, что не обязательно писать их прям утром.

(Примечание: "обычно" слушаюсь, потому что 1Л может понимать что угодно, но 3В не пропьёшь. Я честно пыталась. Время от времени вставать в позу "НИСМЕЙТИЗАМИНЯРЕШАТЬ!!1" - это святое хД)

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Йога психов, Мама, я попала в секту!

14:08 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Однажды я напишу роад-стори по крику. Это будет очень длинный фанфик, в котором мало экшена, но дохера Смысла и дроча на эстетику пейзажей и Твика. Его, возможно, осилит Тин и вряд ли кто-то ещё. И вот тогда я себе додам, как Наутилус на Нашествии 2016. Что лучше уже нельзя и не надо. Что ещё капля - и передоз.
Возможно, потом я уйду из фэндома. Или, наоборот, упаду в него с новой силой. И перестану завидовать белым цисгетерокайманистам, а начну им сочувствовать. Потому что ТАК им не додадут. Никто, никогда.

Но это потом, а сейчас мне нужен отдых. И от писательства и от фэндомной жизни. Заняться собой. Записаться к неврологу. Навести порядок в комнате. Украсить её. Вернуться из режима от выкладки до выкладки в здесь и сейчас. Шить. Печь печенье. Гулять. Смотреть что-нибудь тупое и весёлое. Марать бумагу акварелью, а майки - акрилом. Петь. Варить супы. Заполнять кулинарную тетрадь. Двигаться побольше. Выбираться на природу. Вести экран настроения и хюгге-тетрадь. Учить языки. И всё такое. Ибо воистину.

Я пишу эти строки, въезжая в Таганрог на трясущейся маршрутке. Меня ждут прогулка по новому городу и море.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

13:48 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В своём дневнике Молния отвечает на вопросы читателей. Сегодня попался очень про меня вопрос - ровно те же симптомы. Разве что зубы чистить я годам к 30 приучилась-таки регулярно, но в остальном... всё тлен, короче.

28.08.2017 в 08:18
Пишет .molnija.:

Не могу ничего делать регулярно
Добрый день, спасибо за ваши разборы. Хотелось бы обратиться с проблемой с регулярной деятельностью.

Что вас беспокоит?
У меня проблемы с регулярностью. Порой мне кажется что я паталогичесски не способна делать что-либо регулярно. Самое первое проявление проблемы, которое я могу вспомнить: мне еще меньше пяти лет (примерно три-четыре года) и я не могу чистить зубы регулярно. Забываю, не хочу, у меня всё время засыхает паста в тюбике, теряется щетка или еще миллион причин. Сейчас мне почти 20, чистить зубы регулярно я так и не научилась... Даже после дорогого и неприятного лечения этих самых зубов.
У меня нет ничего похожего на "месяц делаешь одно и то же в одно время, а потом это станет привычкой", привычки не прививаются.
Это часто выходит боком когда есть большое задание (например серьезный реферат) и на него дано не очень много времени (ну пусть неделя), и получается что надо каждый день понемногу работать с этим заданием (запоем за один раз не сделаешь, слишком большое). Я не могу себя заставить работать каждый день, в итоге как попало делаю всё за одну ночь, не высыпаюсь, сдаю плохую работу... Короче одни сплошные расстройства. Причем это срабатывает на любой формат регулярности: хоть "каждый день", хоть "раз в три дня", хоть "раз в неделю". Появилась регулярность - свалил интерес, ресурсов такое дело съедает гораздо больше чем разовые акции, а если приходится себя загнать и что-то делать регулярно, то я потом к этому несколько месяцев вообще не могу прикоснуться, даже если дело очень люблю.
Это всё сильно тормозит меня еще и в профессиональном развитии. Я художник, рисование это навык который требует регулярной работы. После учебного семестра я к карандашам не прикасаюсь все каникулы. Навыки ржавеют, свои идеи не реализуются, я тухну и начинаю думать что я никчемный художник ну и всё в этом духе...
Собственно последней каплей, после которой я решила написать, стало большое задание по работе. Мне надо было нарисовать шесть самолетов и наклейки для них, времени было достаточно что бы делать один самолет один-два дня. В итоге я пытаюсь все шесть отчертить за три, с очень низкой продуктивностью... Стыдно, плохо и всё остальное. Уже даже дедлайны не дают такого ускорения, что бы я справлялась с работой.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Как уже писала раньше, первые проявления еще примерно в 3-4 года. Может было и раньше, просто раньше я себя не помню.
Беспокоит 24\7. Уборка дома, освоение интересного, забота о своем теле - всё требует регулярности.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала собирать себя в кучу и делать всё что надо - хватает меня на месяц, потом всё забрасываю.
Вопрос с бытом удалось решить устранением регулярности. Живу отдельно от родителей, поэтому могу позволить себе делать домашние дела когда будет настроение\надоест грязь а не с какой-то придуманной регулярностью.
Еще немного спасает планирование и разбивание больших задач буквально на два-три куска. Тогда есть шанс немного сбавить регулярность.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Возможно стоит упомянуть что у меня вообще проблемы с порядком, всегда считала себя человеком хаоса. Где-то два года назад я начала видеть ценность и ресурс хотя бы в порядке в доме, до этого меня прекрасно устраивал полный хаос вещей. Я иррационал, в поступках и поведении это сильно видно. По "кроме людей" я скорее всего ондена (типировалась сама).
_______________________

картинка юмора

ответ

URL записи

И тут я задумалась. Не могу сказать, что была у невролога - разве что в очень раннем детстве. Что если и правда есть проблема на уровне тела? Тогда никакая психотерапия мне и не поможет, нужно сперва ей заняться. Кстати, синдром дефицита внимания у меня предполагали на форуме. Тогда я отмахнулась, ибо негативно настроена к самодиагностике по интернету, но обследовать-то меня никто не обследовал, а значит и исключить этот вариант или иное нарушение я тоже не могу, я не врач. Что если мне сходить к неврологу и узнать, всё ли со мной в порядке, и я просто рспиздяйка, и с этим надо жить, или же я - больной человек, и есть шанс вылечиться? Что если получить полис и попробовать записаться к врачу в поликлинике? Я всё ещё зарегистрирована в Новочеркасске, и если меня не примут в Ростове, там точно должны. Как думаете, стоит хотя бы попробовать в рамках акции "А что, если не класть на здоровье?"
А то у меня есть некое предубеждение против людей, которые выдумывают себе диагнозы, чтобы казаться особенными, и оно покалывает меня: мол, тоже хочешь, да? Не выёбывайся, нормальная ты, такаякаквсе. Но что, если проблем и правда есть, а забивая на неё, я её усугубляю? Попроцессируйте со мной по воле!

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Пришёл, увидел, утащил, С паучками, тараканами головы, mon amie...

16:54 

Кто какие фанфики пишет?

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ужасно интересная тема у Молнии - про связь фикрйтерства и КЛ.

Оборотни через фанфикшн достраивают вселенную.
Оборотню все надо самостоятельно ощутить масштаб. Оборотни часто в свою историю добавляют много материальных, земных, весомых деталей, делая так историю для себя более явной и ощутимой. Но главное, это обычно всегда шире предлагаемого канона. Или точнее. Или более развернуто. Но это не про недодали, это про погрузиться и прожить, с чувством, с расстановкой.
Если фанфик Оборотня представлять как картину, то они пишут маслом. Каждый мазок явно виден. И идеальная картина без пустот.

Фанфикшн Ши больше похож на комиксы с отбором самого яркого и выразительного. Формирование идеально четкого и точного слайда, передающего самое главное.
Это не обязательно короткие произведения, но рвано-карандашные линиии очень узнаваемы.

Фанфикшн Бестии чаще всего о причинно-следственных связях. Что было первичным импульсом (откуда начать историю, может, даже раньше или позже исходно-авторской) и как этот импульс формировал круги по воде. Как именно идут сами круги - зависит уже от линейки, у интеллектуальной четкий подсчет амплитуды, у власти будет рассказ о неизбежности волны, а-ля белые ходоки все ближе и ближе)
Если как рисунок представлять, то это как картина тушью. У мазка есть начало, заметно как он меняется, как начинается новая линия. Между линиями хватает пустоты, и это само по себе - замысел. Некоторые вещи же очевидны, потому можно стрелять не из всех ружей, полагают чаще всего Бестии.

Про все линейки копировать не буду, можете посмотреть в исходном посте. Только про свою - линейку Власти.

Линейка Власти это еще и сензитивная акцентуация. Что это дает - это обычно очень чистые тексты, написанные с вниманием к каждому слову. Как будто их уже пропустили через армию бет и редакторов. Это не обязательно очень талантливые тексты - акцентуация это про характер, а не про уровень способностей, но - это практически всегда хорошо написанные истории, четким выверенным слогом. Сензитивность дает это чутье к слову и их сочетаниям. Сама история при этом может иметь логические лакуны или фантастические допущения - обычно за счет языка возникает доверие автору и если не полная готовность принять предложенные реалии, то хотя бы снисходительность вместо критики.
Если вернуться к сюжету - да, как уже написали в комментариях, там всегда есть Идея. Ее признание приносит смысл и надежду, ее отрицание делает жизнь персонажей пустой. То есть тут основная борьба вокруг признать и допустить или отрицать.
Это часто путешествия с большим смыслом. Когда еда, пейзажи, люди - все сливается в причудливый орнамент и получается намек за намеком на нечто большее.

В комментариях - это я, собственно, написала, и Молния вынесла в пост, как характерно-типное. Вот он - мой комментарий по сабжу:

"И тут я задумалась: есть ли что-то общее в моих фиках, какая-то ключевая деталь. Долго думала и поняла - идеи. Точнее, как.

Есть Идея (именно с заглавной буквы, которая красной нитью через всё творчество и бла-бла), и она, сцуко, первичнее любого канона. Что бы я не писала, по какому фэндому, с какими персонажами и какого жанра, я пишу, потому что Идея. Которую обязательно надо сунуть под нос всем и много раз, и нет, мне никогда не надоест, и для чего ещё писать, если не во имя её?
Мой нынешний канон для этого прекрасно подходит: он сам во многом несёт мою Идею, при этом в охуенной форме стёба, трэша, угара и содомии, а не унылых нравоучений. Я пишу очень в стиле канона, мне часто говорят: "как серию канона посмотрел", "тебя покусали авторы канона или ты их внебрачное дитя?" и всё в этом роде. А всё потому, что он таки идеально ложится на мою Идею, плюс по форме - абсолютно мой стиль сюжетов, укура, юмора и так далее.

И есть идеи. Мелкие: сюжетные, персонажные, стилистические и т. д. - они уже вторичны по отношению к канону. Я называю их задачами. И да: тут именно "а что если" и круги по воде. "Что если Глафира не притворяется трансгендером, а является им - как это изменит сюжет, отразится на персонажах и их взаимоотношениях" - вот он камешек: "Глафира - трансгендер", а вот что из этого выйдет... Или: "почему бы не поместить персонажей канона "Говно и мораль" в мир канона "Про воинов света и варёное яйцо"? Вот - камешек. Кто кем станет там, что они натворят, как впишутся? Вот и круги. "Что если стилизовать фик под писателя Такогото"? "Что если Ксенофонт станет тележурналистом, когда вырастет?" "Что если Хаврония - двуличная потому, что в ней правда две личности?" Даже рейтинг пишется не ради рейтинга, а ради очередной задачи..."

Как-то так.

@темы: Я - не человек, и ничто нечеловеческое мне не чуждо!, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

08:27 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
А сегодня впервые за почти 2 месяца смогла записать сон - впервые с 14 июня! Причём, если в апреле-мае расписывала сны на полторы страницы, то последние три (!) в июне уместились на одной. Да и сегодняшний-то занял чуть больше трети страницы, но важен сам факт.
А снилось, кстати, что я с двумя девчонками участвую в фесте - мы делаем сценку... по Карлссону)) Проснулась (в 6 утра, сцуко. Да, выспалась) с мыслью, что всё же хочу вернуться в косплей. Но увы, без косбенда никак. В дефиле надо шить крутые дорогие костюмы и быть моделькой - там кроме внешнего вида и соответствия персонажу оценивать нечего. В сценке важнее сценарий и актёрская игра, а костюмы могут быть и попроще. Там можно сыграть кого угодно - даже небо, даже Аллаха. Да и неинтересно мне тупо красиво стоять на сцене. Мне ж надо ставить мюзиклы играть! И в танцы хочу! И вообще! Хочу мюзикл по айти-фэндому. Ну ладно, сценку. И мюзикл. У меня даже песни есть готовые. Некоторые.

Крч, нужен косбенд. Может, это у меня квест такой. Как проще всего перейти и Шута в Правители? Возглавить Гильдию Шутов!
А нету. Где взять? Надо думать...

А сегодня вечером я пойду на бесплатный концерт. Нашла вот. Things is getting better.
Прорвёмся, хуле. Не впервой.

А сейчас я вам покажу, что вчера сделала. В следующем посте.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Великий корейский рандом, Классифицируй это!

15:19 

Писательское

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Тин говорит, ФБ дала мне всё, что могла дать, научила всему, чему могла научить, а теперь только отжирает ресурсы и тормозит развитие, вынуждая постоянно следить за количеством слов, процентным содержанием хуя, соответствующим левелу, и тем, чтобы случайно не выебать несовершеннолетнего котёнка трупом его хозяина, окончив всё массовым самоубийством под веществами запрещённым контентом. Да и создавать шыдевр из своей жизни времени совершенно не остаётся: то пишешь на ФБ, то занимаешься оргработой на ФБ, то пиздастрадаешь из-за ФБ...
Он, разумеется, прав. Как и в том, что ФБ в своём формате если и не изжила себя окончательно, то близка к тому. И потому официально заявляю - нет, не #большеникада, но в роли кэпа и ведущего райтера команды это моя последняя ФБ. Я могу в дальнейшем ходить в составе каких-нибудь сборных рядовым райтером на пару фиков, но не более. Ибо воистену.

А заниматься я буду своей жизнью и своими проектами. Нет, из фэндома не ухожу - буду тормошить его изнутри. Носить фики в сообщество, проводить внутрифэндомные мероприятия, если будет с кем, заниматься фестом... Вообще, думаю немного сменить формат. Принимать заявок 15, не больше, и закрывать тур через 2 недели, независимо от количества исполнений. Чтобы живенько всё так было. Если расшевелимся - супер, нет - допишу всё начатое и задуманное, закрою гештальты (в том числе, возможно, и по Хеталии) и полностью уйду в ориджи, а по СП буду только играть.

В конце концов, мне дохера есть, что писать. А именно:

1. Убежище. Об этой истории я уже писала дофига, так что напомню кратенько. Это большая квартира, в которой живёт (постоянно или набегами) в славном Советском Союзе куча прикольных нелюдей, не против системы, но вне её. Профессорка, ректорша института и дворник, образцово-показательный дружинник-комсомолец и стиляга-фарцовщик, талантливый, но бухающий в говнище художник и гениальный, но поехавший после допросов и пыток физик, спасённый из застенков КГБ, целеустремлённая фанатка фотографии и малолетний уголовник... и не только. Что они делают? Ну, я остановилась на 2 главе, где они стоят в очереди за зелёным горошком (новый год на носу!), снимают ролик для Альтаиры, студентки кино и телевидения, и морочат голову службе опеки, науськанной соседкой баб Зиной. А так дел у них полно - от финансовой аферы века до создания спорткомплекса для инвалидов, но вообще это чисто повседневность и быт, ага. Просто, немного своеобразный.

2. Коляска для куклы вуду (название рабочее, возможно, будет изменено). Махо-сёдзё, городское фэнтези, янг эдалт, Саус Парк и Воздействие - хорошенько перемешать, но не взбалтывать. Четыре молодые особы, наделённые магическими способностями (каждая своими) живут в магическом квартале Нью-Йорка и используют свои таланты во имя добра, мира, белой этики и, главным образом, денег, которых им постоянно не хватает: Кэри - мать-одиночка, Оскарина живёт и учится далеко от родителей, Лиджуан постоянно влипает в истории, а Спирит очень уж увлечена своими дорогостоящими экспериментами.

Следующие две истории можно объединить в цикл, ибо обе они - пародии на определённые жанры.

3. Секта свидетелей тёти Цили. Началось всё с заявки на фикбуке, но что-то мне подсказывает, авторка заявки хотела ваще не этого)) Итак, в математический класс поступает девочка, и оказывается там единственной среди толпы пацанов, разных типажей: гей, толстяк, мажор, ботаник... А дальше что-то пошло не так, и шаблоны сломались к чертям: девочка оказалась асексульной Балькой, толстяк - самым популярным чуваком в школе, мажор - пацаном с большими проблемами, гей - не трепетным ланем, а крутым агрессором и так далее. И то, что задумывалось как гаремник с кучей романтики, превращается в историю о дружбе и приключениях.
А тётя Циля... Что вам таки сказать за тётю Цилю? Живёт старушка в Хайфе со своим Тобиком и нехай живёт. А её философия будет жить в веках и сердцах ростовских школьников математического 10 "Б" класса.

Из панянки в пацанку. (название рабочее, будет изменено). Все мы знаем кучу историй о влюбившихся пацанках, переделавшихся в гламурных ТП ради своего сюсипусика. Но Варвара Степанова по кличке Барби влюбилась в парня, который предпочитает своих в доску девчонок, с которыми хоть в турпоход, хоть на "Нашествие" автостопом, хоть на футбол, болеть за наших... И Варя вступает в его турклуб, меняет каблуки на кроссовки, смывает макияж и садится учить правила футбола...

Прямо перечитала написанное и прониклась - крутые истории ведь должны получиться. А есть ещё более мелкие "Оборотень в погонах" (внебрачный отпрыск городского фэнтези и полицейского детектива), "Мара не видит света" (мистико-фэнтезийно-приключенческий фемслэш на основе детского фольклора) и "Приют святой Кьяры" про ремонтную бригаду миров... Короче, мне есть что писать вне фэндомов. Одно непонятно: куда это девать? Ориджи без гомоёбли (на крайняк гетной ёбли) не котируются, книги с ценностями далёкими, а то и противоположными духовным скрепам не напечатают, на самиздате фидбэка с хуй Картмана... но посмотрим. Думать о будущем - дело Тина (он 1Б, я - 4Б, какбэ всё очевидно), а не моё. Моё дело - писать.
И сделаю.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Фэндомная Возня в Песочнице

12:18 

съедобное\несъедобное

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Про еду:

1. Сделала основу кулинарной тетради, осталось оформить и начать заполнять. Записывать буду только опробованные и понравившиеся рецепты, не всё подряд, так что там всё будет вкусным И БЕЗ ЛУКА! Плюс будет раздел лайфхаков.

2. Помнится, ныла я, что вся еда мне надоела, и как ты не извернись с этой лапшой\рисом\гречкой\картошкой, это всё ещё будет лапша\рис\гречка\картошка. Теперь в моём меню ещё кус-кус, булгур, перловка, чечевица, а вчера я опробовала кукурузную крупу. На очереди: нут, мш, киноа. Что ещё есть? Всё найду и попробую. В Краснодарском крае, я читал, бамия растёт. И вообще, тут юг, тут много чего растёт. Бегает. Летает. Плавает...

3. Про кукурузную кашу начиталась ужасов, типа её варить долго, всё время мешать, ещё и Наталья (продавщица из молочного киоск, с которой поддерживаю хорошие отношения - это очень крутой лайфхак: поддерживать хорошие отношения с людьми, у которых часто что-то покупаешь. Тебе посоветуют лучшее, а не самое дорогое, подсунут самое свежее, оставят лучший кусок, ещё и ходить туда приятно будет) сказала, что она пробовала - вышел несъедобный кусок фигни. Но всё прошло прекрасно: варилось не дольше 20 минут, мешала совсем чуть-чуть, а каша по консистенции вышла офигенная, да и на вкус очень даже, с сосиской заточила без лишних ухищрений.

4. В том киоске продают весовой шоколад. Купил 200 грамм, держу на кухне. Приспичит пожевать сладкого - сгрызаю дольку. Удобно. И он хорош для выпечки и отлично плавится в микроволновке.

Не про еду:

1. Время откровений: сегодня в утренних страницах написала аж две штуки. Очень охуенные откровения, да. Вот какие: "Надо зайти в Фикс Прайс" и "Надо вечером срисовать выкройку и сшить шмот для Олли на работе, хуле там ещё делать-то в субботу с воскресеньем?" хДД

2. Ладно, ладно. Настоящее откровение меня ёбнуло при работе над заданиями 9 главы. Серьёзное. Связанное с творчеством. И неосуществимое =(

3. Не могу перестать слушать на повторе песни из "Книги Мормона". Вот Вика написала по поводу моего фичка: "настолько в духе оригинального Саус парка, что я начинаю подозревать тебя в родственных связях с Мэттом и Треем". А я начиню это подозревать, когда смотрю их творчество, ибо это настолько то, что делала бы я, если бы могла, настолько созвучно мне - и содержанием и формой...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Гамызь с пфыгой или о ништяках, Мама, я попала в секту!

15:09 

Вынуждена констатировать прискорбный факт...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Мне стало тесно в рамках ФБ. Тин говорит, я её переросла.
Я стала писать иначе. У меня с трудом получается оставаться в рамках одной сюжетной линии и двух-трёх персонажей. Допустим, я решила написать мини-ангстороманс про Риту и Катю. Но Рита и Катя дружат с Федей, за которым бегает Алик, и вот уже словесные пикировки и взаимотроллинг Риты, Феди и Алика занимают едва ли не только же времени, сколько любовная линия девочек. У всех свои проблемы. На Риту давят предки, а брат - вообще козёл, доставил ей столько неприятностей и свалил. На Федю в принципе всем посрать, включая самого Федю и бегающего за ним Алика, который ваще тусит с этими маргиналами по приколу. Алик проблем в жизни не нюхал, кроме скуки и того, что Федя нидаёт. А Катя беспокоится за всех, а надо бы за себя - хоть немного. И тут в дело вступает город, ведь они живут не в вакууме. Убийства, древние боги, взрослые и прочий экшн захватывает героев. И где-то на десятой тысяче слов осознаёшь: нет, мини не получилось, упс. Главгад ещё не побеждён, Рита не принял свои чувства к Кате, Алик только начал понимать, в чём варятся его друзья и проникаться этим, Федя...
...И вот фик готов. В нём сплетены три-четыре сюжетные линии, раскрыты и развиты все персонажи, и слов чуть менее, чем дохуя. Плохо? Нет. Но на ФБ не нужны десять макси, да и не успею я их написать, темп пока оставляет желать лучшего. Но мои идеи уже слишком обширны, сложны и многогранны, чтобы впихивать их в мини. Раньше я страдала, что мне не даются большие объёмы, теперь у меня проблемы с малыми. Я просто не могу больше писать про Васю и Петю, живущих в вакууме. Я вышла на новый уровень.
Засим, решил. Эта ФБ - последняя в роли капитана и ведущего райтера команды. Следующим летом\зимой пойду, только если команду соберёт кто-нибудь другой, и райтеров будет достаточно, чтобы я могла прийти на макси и пару миди. А так буду писать в своём темпе и своих масштабах. Вот эти вот попытки впихнуть невпихуемое - а именно: все свои идеи в рамки ФБ - меня безмерно фрустрируют. Баста, карапузики.
И вообще. Пора начинать писать книги.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Фэндомная Возня в Песочнице

01:35 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Чот меня колбасит с этим ПХ. То бесит-неверю-брошу, то лапки сами тянутся к главе... Секта как есть.
Сегодня выполняла некоторые задания из 5 главы... что ж, теперь у меня есть список вещей, части которых у меня не будет никогда, а на часть мне придётся копить годами, и не факт, что они уже порадуют меня в мои 80... не знаю, как он должен вселить в меня веру в свои силы. Пока вселяет только ощущение, что я какое-то чмо, ибо нормальные люди в моём возрасте:
раз) хотят машин, шуб и собственных бизнесов, а не скейт, наушники и китайский пенал;
два) могут себе позволить пенал, наушники и скейт.
Мне точно 31? Точно-точно? Может, это ошибка, и мне примерно в два раза меньше?
Условно дитя, маленькая собачка... Не потому ли я включила в список чухуяшку? Будем с ней как два сапога - кроссовки.

И - Один Всеотец! - какая же я приземлённая. Какие простые, банальные вещи я хочу...

Ещё писала списки списков, которые надо составить что бы я сделала сейчас, будь у меня баблишко (вышло не 5, как надо, а 7 вещей - не знаю, от каких отказаться((), что бы сделала в 20 лет (пока придумала только одно, остальное я и сейчас могу сделать, что на ум приходит) и что бы сделала в 65 (пока 2 вещи, и не то, чтобы сейчас было нельзя, просто в 65 прикольнее). Опять же - удивило, насколько я приземлённая. Всё так банально, что только 65-летний возраст и мог бы меня спасти)) С другой стороны, обязана ли я быть дохуя оригиналом?

Следующий список (не глава, а рай для белых логиков и девочек Саус Парка)) - 10 вещей, которыми я врежу себе. Это было легко. Я - кандидат в мастера спорта по этой дисциплине. Хотя до большинства братьев-сестёр мне, конечно, далеко - они мастера (почему в моей семье так популярно саморазрушение?). Вроде надо как-то бороться с этим, но хуй знает, в общем.

А вот что важно. Поняла, где мой проёб с воображаемыми жизнями. Я выбирала их по следующим принципам: я хотела этого в тот или иной период своей жизни, но никогда на самом деле этим не занималась (почему-то считала обратное читерством) и это не связано с моими нынешними планами на жизнь (потому что я и так ведь планирую этим заниматься). В итоге мне было просто неинтересно выполнять эти задания - да, я бы хотела прожить эти жизни, но в другое время, в другом мире или в другом теле... в общем - не будучи собой, здесь и сейчас.
Я бы стала частной сыщицей, живи я там, где все преступления совершаются в замкнутом пространстве, а раскрываются сидя в кресле, не оперативной работой, а серыми клеточками, и каждый уважающий себя детектив имеет одну\ряд экстравагантных особенностей, за которые известен едва ли не больше, чем за свои подвиги (о да, эти дивные миры классического психологического детектива, обожаю их!)
Я бы хотела быть пилотессой Ф1 - в Феррари в славные 2000-2004 годы или хз где вовсе в какие-нибудь 60-80-е. Явиться за полчаса до гонки воняя перегаром, а то и под кайфом после бурной ночи с тремя моделями и партнёром по команде, назвать всех старыми пердунами, выиграть гонку и однажды въебашиться в стену на полном ходу - насмерть - это романтика. Быть винтиком слаженного механизма, непобедимой скуадры, обожаемой фанатами со всей итальянской страстью и ненавидимой остальными: первой пилотессой, мегачемпионкой, рекордсменкой, притчей во языцех и живой легендой; либо второй - добровольной подносчицей снарядов, недодавившей амбиции - о, этот сложный коктейль чувств!; вечной тестеркой, уже смирившейся с этим и незаметно, но неизменно приносящей пользу любимой команде и тем довольной; либо юной гонщицей, взятой в тестерки с целью подготовить новую вторую пилотессу (но втайне метящей на место первой)... - в этом тоже, своеобразная, но есть. Но не сейчас. Не в эту формулу. Не в эти покатушки одинаковых людей на одинаковых машинках.
Я бы стала воительницей, если бы войны не начинали без "иду на вы", если бы враги бились только на поле брани и побеждал тот, кто искуснее орудует мечом или сильнее в стратегии и тактике. Нынешние войны - подлые, мерзкие, с бомбами над детскими садами - противны мне до глубины души. Я - идейный непацифист, живущий по принципу про пара беллум, готова записаться в миротворцы, лишь бы в этом - никогда. Ни на полмизинчика не испачкаться.
Я бы пошл в политику - в мире, где для этого не нужно становиться дерьмом или клизмой, и ты правда можешь сделть что-то, и тебя не убьют за это.
Я бы... ну вы поняли.
Это хорошие жизни, интересные, но в другой реальности. Привносить их элементы в мою настоящую жизнь мне на самом деле вовсе и не хотелось.
Теперь я составила иной список, и в нём:
1. Полуфэнтезийная профессия, имеющая, впрочем, сходные почти аналоги в нашем мире.
2. Хобби, которое может стать профессией.
3. Строго говоря, и не профессия вовсе.
4. Профессия, о которой я прежде не думала.
5. Моя профессия. На которую я выучилась, ага.
И вот их элементы я в свою жизнь ещё как хочу привнести. И займусь этим.

Как-то так.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А раньше трава была забористей, Феррари краснее, а гонщики - голубее..., Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Мама, я попала в секту!, Небо Аустерлица, Сегодня я многое понял...

22:45 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё же чертовски странный этот квест с чтением. Телек смотреть можно, а читать - нет. То есть новости и дурацкие сериальчики наш моск не засоряют? Или она живёт в стране ельфов, где все читают целыми днями, а к телеку б-гомерзкому даже не прикасаются? Ну то есть, я-то ничего не смотрю, но большинство постоянно залипает в своих шерлоков и прочих сумеречных докторов. Сегодня я нихуя не понял...

Но пох. Почти держусь. Несколько сообщений в чятиках всё же прочитала. Дела командные и ещё мы договаривались о поездке в Танаис. Но больше ни-ни.

А вот ещё одна странная штука: в это сложно поверить, но я определённо линяю в Шута. Ещё в марте я была Искателем... С другой стороны, я ведь уже почти вылиняла в Шута, пока жил одна в Гатчине, а потом вернулась она, и меня отбросило. Может, я квест Аутло уже тогда почти прошла, а сейчас вот - ускоренным темпом...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Классифицируй это!, Мама, я попала в секту!

23:16 

Я не хочу больше ничего осознавать!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Тин говорит, у меня всё прямо как надо идёт: испытываю те эмоции, которые положены в главе. Ну ок, а делать-то с этим что? Рецепт будет? Только без этих вот "ешьте пирожные"...
Сегодня я полдня писала, полдня - плясала. Утром в дополнение к зарядке решила поучить некоторые базовые элементы чарльстона по видеоурокам, а в итоге всё закончилось очередным пересмотром видях из серии I charlston the world, под которые я скакала по комнате. И до меня внезапно дошло, что я очень-очень люблю петь и танцевать, и мне этого охуеть как не хватает. Я пела в ансамбле и хоре, танцевала, в спектаклях играла с детского сада! Потом добавился косплей, где я к тому же стала сценаристом и режиссёром-постановщиком. Я обожаю выступать. Но при этом, я никогда не воспринимала это как реально значимое хобби. Типа чепуха какая-то, ну... Пластика бревна, "р" не выговариваю (да-да, это ужасно, знаю), мордой не вышла, жопой тем более... куда мне в калашный ряд.
Но мне этого действительно не хватает. Я уже двигаться нормально не могу, у меня тело танцует, едва заслышав эту музыку. И больше не смущает то, что я не знаю правильных движений, оно как-то само их придумывает. И вот, что я поняла натанцевавшись. Я хочу... косбенд- не косбенд, шоу-группу, короче, для выступлений на фестах в сценках, танцах и чём угодно. Но у меня слишком много пожеланий, чтобы это было осуществимо:
1. Специализация не на аниме и японщине, мультикультурность и кроссоверы рулят.
2. Никакого пафоса и суперсерьёзности. Трэш, угар и содомия форева.
3. У нас должен быть стиль, концепт.
4. Они должны быть согласны воплощать мои идеи. То есть, мы можем что-то придумывать вместе, детали там, но главный сценарист, режиссёр и вообще кэп тут я, ибо мои идеи - священны.
Хоть клонируйся. Но увы, не имею такой возможности. И ещё Тин говорит, что мои клоны тоже будут дофига идейные. Они чо, охренели?
Ну и чо? Чем мне помогло, что я это поняла? Очередной галочкой в списке неосуществимых проектов? Максимум я смогу записаться на танцы и петь дома и изредка на концертах. Ну вот на Танибату в сценку таки вписалась на второстепенную роль без костюма. Ну и всё, это предел моих возможностей. Пирожных не завезли.
Да и зачем оно мне? Чтобы от писанины отвлекало? За двумя зайцами, и всё такое...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Мама, я попала в секту!, Хелле такая Хелле..., Чуча на костях

21:40 

В этом посте я буду учить вас жизни

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот что меня всегда удивляет, так это когда на слова типа "нужно\можно делать, чего тебе хочется", реагируют чем-то вроде: "то есть можно грабить, убивать, насиловать и бегать по улицам без подштнников?" Удивляет и пугает, потому что такая реакция означает, что есть люди, которые хотят ебать гусей и светить сракотаном, и останавливает их только страх наказания. Не то, чтобы это была новость, но неприятно. Скажем, я вот всего этого делать не хочу. Я хочу писать книжки, заниматься волонтёрством и всё время учиться новому. И если мне скажут: "Делай, что хочешь", именно этим и займусь, мне и в голову не придёт грабить-убивать, даже если это будет легко, бесплатно и безнаказанно. Потому что я этого не-хо-чу. А кто-то - хочет.
Жуть, правда?
Ящитаю, что, во-первых, это нихуя не нормально - хотеть вот этого всего. А во-вторых, пусть их Нидхёгг скушает.

Вот ещё прекрасное высказывание, которое я хочу нещадно раскритиковать: "Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого". Лол, вы серьёзно? Сейчас объясню, почему считаю это говно - говном.
Во-первых, о какой свободе может идти речь, если ты зависишь от других? Типа ты можешь делать, что хочешь, но как только ты помешаешь вот этой маше с мундыбаша, вся твоя свобода тут же заканчивается. Эээ... вы правда не видите тут противоречий? Во-вторых, как определять-то будем, кто у нас самый равный из равных чья свобода важнее? Вот тут свобода маши мешает свободе пети и наоборот - кому дадим карт-бланш, кого пошлём вхуй?

Свобода - это когда ты можешь пнуть собаку, погладить её или пройти мимо. Норма - когда ты не трогаешь зверя, добро - когда гладишь, зло - когда пинаешь. Всё. Нормально - не делать зла и не хотеть этого. Хорошо - делать добро. Делать зло - мудачизм. Мудаком быть плохо.
Куда уж проще.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

18:13 

10

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В церкви мы взяли брошюрки про исповедь (мне стало интересно), в одной описываются грехи, в которых надо каяться. Сколько же заповедей я по этой брошюрке нарушила? Правильно, ответ в заголовке. Причём в наименьшей степени - 9, ту, что про ложь. Лгу я редко и, в основном, чтобы уберечь об беспокойства, например, родителей. Зачем папе знать, что я скакала ночью по небезопасным и неосвещённым станицам? Незачем. Как доехала? Хорошо. Ну типа. Так.
Остальные, конечно, чаще. Каюсь? Только в 6 и отчасти в 5. И о 10 - сожалею.
6 - это "не убий", куда входят гнев и оскорбление словом, помимо прочего. Нет, я не думаю, что никогда нельзя гневаться и никого нельзя оскорблять. Гнев на врагов, угнетателей, абьюзера, обидчика - это нормально и правильно. Ненормально и неправильно - относиться как к врагам к близким и любимым людям, оскорблять их, обливать грязью... А делается это именно в гневе. Поэтому да, я раскаиваюсь во всех случаях, когда не сдержалась, вылила злость на близких, наговорила им гадостей... И очень постараюсь не делать этого впредь.
5 - это про родителей. Я не согласна с христианским подходом к отношениям между родителями и детьми, но считаю, что могла бы быть лучшей дочерью, уделять им больше внимания, больше помогать по дому и так далее, пока мы жили вместе. И да, в этом я тоже раскаиваюсь.
А 10 - про зависть, и да - есть категории людей, которым я завидую:
- Тем, кому не надо думать о заработке, и они могут свободно всю жизнь учиться и путешествовать, если захотят;
- Глубоко нормальным (с общественной т. з.) женщинам - которые замужем, с детьми, работют много лет на одной приличной работе, и всем этим действительно довольны;
- Тем, кто живёт идеальной (с моей т. з.) жизнью.
Завидую и сожалею об этом, ибо это говорит лишь об одном - я не счастлива. Счастливому человеку, живущему как он хочет, завидовать некому - у него и так всё, что ему нужно, есть. Не каюсь, ибо уверена - когда я выстрою вою идеальную жизнь, эта проблема отпадёт сама собой. Сделать ничего с 5 заповедью уже не могу, разве что быть более милой с папой, когад приеду в гости, и проводить больше времени ним, а не за ноутом, над 6 буду работать.
Больше каяться мне не в чем.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

23:13 

Лукавый, смирись, мы всё равно тебя сильней…

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Сегодня я действительно многое понял. Возможно – ещё пару прописных истин. Может, нет.
Например, что постановка вопроса «Зачем мне делать Х, если это никому, кроме меня, не надо?» в корне неверная. «Зачем мне делать Х, если это не надо мне?» - другое дело. Тогда нужны какие-то аргументы, и если они неубедительны – делать Х и правда незачем. Но формулировка «никому, кроме меня» подразумевает, что мне-то – надо. Ну и хули тогда? Почему я не должна делать то, что мне надо, только потому, что это не надо другим? Им не надо – пусть не делают. На что мне тратить своё время – решать мне. Я вовсе не обязана тратить его на что-то, нужное другим.

Теперь небольшая предыстория ко второму «многоепонял». Я последние несколько лет находилась в тяжёлых абьюзивных отношениях, о чём впервые «говорю вслух». О приёмах психологического насилия я знаю не понаслышке, испытала почти все на своей шкурке, и это в пизду ушатало мою и без того покоцанную жизнью психику. Я уехала в Ростов, не только по зову духа приключений, но и для того, чтобы взять передышку и восстановить физическое и психическое здоровье. Так вот.
Позавчера ночью сложилась прескверная ситуация. Я невольно задела триггер Василисы, и она отреагировала… эмоционально. И всё бы ничего, если бы она не повторила один из тех самых приёмов. Не специально, разумеется, и не желая причинить мне боль, просто вырвалось, но… это сковырнуло корочку с едва поджившей болячки, и меня прорвало. Конец предыстории.


Вчера я весь день провела в истерике. Меня трясло, я с трудом сдерживала слёзы (ибо была на стажировке, дома ревела бы), вспоминала всякое, и т. д. Полночи я проревела в Тина, потом полдня – в Василису… Когда Тин написал мне смс про взрывы в Питере, и что общие друзья не пострадали, я пошла проверила в порядке ли Логан и, убедившись в этом, сознательно задвинула взрывы на задний план, вернувшись к своим страданиям. Весь день я эгоистично упивалась своей болью, чувствовала себя несчастной, обижалась – вот это всё. Иногда мелькала мысль, что мне должно быть стыдно, вот в Питере… «А в Африке дети голодают, - холодно отвечал внутренний голос. – Твою боль это как-то уменьшает? Нет. Ты можешь им как-то помочь? Нет. Страдай дальше». И я продолжала. И только сегодня днём до меня дошло: всё правильно сделала. Да, я ничем не могла помочь пострадавшим от взрывов, как не могу помочь детям Африки или спасти мир. Сейчас не могу – но могу в перспективе. Только сначала мне нужно спасти себя. Слабая, несчастная, травмированная, с ушатанными нервами и т. п. я не могу сделать для этого мира примерно нихуя. У меня нет на это ресурса. А чтобы стать сильной, здоровой и счастливой, я должна – именно ДОЛЖНА – заниматься в первую очередь собой. И если мне необходимо было пережить и выплеснуть эти эмоции, то я должна была это сделать. Я поступаю правильно, думая о себе, заботясь о себе, принимая помощь… Только так я смогу однажды стать полезной миру. А мир, в котором тысячи людей бросаются на помощь пострадавшим, как это случилось в Питере, достоин того, чтобы за него биться.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Вера стала крепче, зад побаливает..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле...

19:45 

Архитипичные игры

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я практически выздоровела, совсем немного кашляю только. И теперь мне отчаянно не хватает движения и музыки. Вчера вон Нашествие снилось даже =)) Ох, смогу ли выбраться в этом году...
Пока накачала в телефон Раммштайна и Тараканов (лучший саундтрек к тому персонажу, которым я сейчас являюсь)) и хожу везде пешком, благо - тепло на улице.

Кстати, о персонажах. Я нашла ещё один признак того, что я в январе-феврале была искателем, а сейчас - аутло, хоть он, наверное, и странный. У меня есть кукла-монстряха, Логан на Йоль подарил. Я писала вроде. Так вот. Я начал придумывать ей историю в начале января и закончила в феврале. И это была история типичной искательницы. Я Леони во многом с себя создавала. А сейчас она меня не штырит, кажется совсем не о том, мне хочется всё поменять вплоть до биографии и даже имени персонажки. Я хочу играть в другое, в это мне неинтересно больше. Хочу ярче, громче - не про поиск себя, а про утверждение своего права быть. И это очень о многом говорит.

Ну, я решила - кукла это просто кукла, совершенно не обязательно воплощать в ней одного перса раз и навсегда. Захочу - поиграю в Леони, захочу - в Олли (нынешняя персонжка), захочу - новую создам. Так и буду играть...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Игры, в которые играет Хелле, Классифицируй это!

22:04 

Две мысли

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
1. Читая эту статью, я испытывал двойственные чувства: с одной стороны, в целом я с автор_кой согласна, с другой - категорически не понимала, как можно ставить на одну доску фигуру отца и христианского бога-господина. Может, это просто вопрос терминологии, но для меня терминология важна. С каких это пор отец - фигура "исключительно потусторонняя, к чему невозможно прикоснуться, чему следует поклоняться просто ради самого процесса поклонения", требующая соблюдения "огромного количества техник безопасности, начиная от специального языка инвокаций, возвышающего того, к кому взывают, и заканчивая повышенными требованиями духовной и энергетической чистоты к тем, кто взывает?"
Ответ мне дала следующая фраза: "А для нас с детства архетип более высокого, старшего, родителя, несёт элементы как минимум строгого голоса за проступки, а для кого-то — порки и изгнания из дома". Видимо, автор_ке просто не повезло с предками. Для меня архетип родителя несёт совсем другие элементы: взаимной безусловной любви, принятия даже при отсутствии понимания, помощи и защиты. Мама или папа - это тот, кто всегда будет на твоей стороне, кто поддержит, кого ты очень любишь и кто любит тебя. Здесь нет и не может быть места страху, неравноправию и так далее. Отец - не суровый господин, не начальник и не звезда, это именно что член семьи, кто-то очень близкий. И мне жаль тех, у кого в семье было не так, но для меня иначе и быть не может. И называя Одина папой, я таки имею в виду то, что под этим понимаю я, а не кто-то, родившейся в семье, где детей держат за рабов.

2. Бери то, что посылают тебе боги, и будь благодарен.
А вот эту фразу я всегда толковала однобоко, с упором на благодарность. Для меня она звучала как "радуйся и тому, что дали, не проси большего". С "не проси" я худо-бедно справлялась, с "радуйся" - уже не очень. Потому что "чем я это заслужила? Я не достойна" и вот это всё. Но на самом деле-то фраза важна полностью. Не только будь благодарен, но и бери. Научись принимать помощь\подарки без лишней и ненужной рефлексии. Раз дали - значит, сочли достойной, всё, и не надо решать за других. Боги (люди, мироздание, вселенская рыба, великое нихуя) сами разберутся, хотят ли они тебе помогать, нравишься ли ты им, чего ты, по их мнению, заслуживаешь.
А то вместо благодарности выходит чувство вины. Мол, вот они для меня, а я - говно, и отплатить-то мне нечем и отсюда - чувство собственной ничтожности... А меж тем, благодарность - настоящая, искренняя - это и правда очень светлое и радостное чувство для обеих сторон. Я вспоминаю Оксанку с Никиткой... пиздюки и слов-то таких не знали, как "благодарность" или там "достоин", они просто видели, что я замечаю их, люблю их и вожусь с ними, даю им столь желанное внимание - и радовались. И выражали эту радость, как умеют: Оксанка летела мне навстречу, весело смеясь и сияя, Никитос молча забирался на колени и прижимался щёчкой к моей щеке. И я была тааак счастлива, оттого, что им хорошо...
И, кстати, почему "не проси"-то? Да, никто тебе ничего не должен, но просить-то никто не запрещает. Ни у богов, ни у людей. А вдруг - дадут? Родители тоже не обязаны тебе ничего давать сверх необходимого так-то, но мы же не считаем, что нельзя попросить у них, например, книжку или куклу или телефон... Да, проклинать и ненавидеть, не получив желаемого - неправильно, как и выпрашивать, катаясь по полу и колотя руками (особенно, если тебе чуть больше 2 лет), но в самом факте просьбы ничего криминального нет. Может им самим в кайф тебе что-нибудь хорошее сделать, но что - они не знают. А ты такой: "Мам, пап, а го в аквапарк?" И они: "Ништяк, попиздовали". И все счастливы. Ну откажут так откажут, ничего страшного.
Надо учиться брать. И просить. И радоваться, а не чувствовать себя виноватой. Мне ещё психологиня говорила это, но я же всегда должна всё переварить и понять самой... поняла. Осталось научиться.

@темы: Сравнительная теология для самых маленьких, Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, С паучками, тараканами головы, mon amie..., "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

00:08 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.


Неебически прав. И да, мне есть что сказать на эту тему.

Просто представьте. Вы начинаете встречаться с человеком. Он такой нежный, ласковый, мимими, любовь-морковь, секс выше всяких похвал. Но однажды он достаёт наручники и хлыст. Возможно, вы даже соглашаетесь попробовать и может даже не один раз - ну мало ли, не распробовала, но понимаете, что это не ваше. Вам больно и неприятно, и вы говорите: "Хватит, я не хочу". Он вас не слушает. Отвечает: "Да ты бревно, ханжа, я же как лучше хочу, я тебя раскрепощаю, а ты не ценишь, неблагодарная". Представьте, что вы его любите, а он виртуозно владеет газлайтингом и прочими методами психологического насилия. И вы думаете, что он прав. Страдаете, что не удовлетворяете любимого, считаете себя эгоисткой и терпите, терпите... Вам секс уже не в радость. Вы пытаетесь с ним поговорить, объяснить свою позицию, но вас не слушают. В ответ вы получаете крики, битьё посуды, тонны упрёков или - самое страшное для вас, ведь вы уже зависимы от него - "не нравится - уходи". Если же вы срываетесь, вас называют истеричкой. Срываетесь вы всё чаще.
В промежутках между этим всем, вас холят и лелеют, и порой устраивают прежний сногсшибательно нежный секс. А потом снова насилуют и принуждают, повторяя рефреном: "Я же тебя люблю, я же ради твоего блага, эгоистка, как тебе не стыдно, терплю только из любви..."
А когда вы начинаете всеми силами секса избегать, на вас обрушиваются с обвинениями. Ты моя девушка - ты должна. Ты меня не любишь. Сволочь. Я - всё для тебя...
Насилие?

"Ты всё время ноешь, выставляешь себя жертвой..."
"Лучше б ты ныла, - сказали мне. - Я бы раньше понял, что происходит".

"Мы же друзья. Мыжедрузьямыжедрузья!1!" - рефреном. Как в секте или тимбилдинге.
Любим. Терпим. А ты...

А я говорила. Просила. Умоляла - хватит. Но любой разговор не на отвлечённую тему, типа фандомчиков, заканчивался одинаково. Стоило мне высказать свою мысль, поделиться своим опытом или проблемой, как в мои слова вцеплялись клещами. "Ну раз ты это сказала, значит, для тебя это важно, давай поговорим об этом, мы друзья, мы хотим помочь..." Приятно не было, но я верила. Вот только единственная "помощь" которую я получала в итоге - это "самадуравиновата". И тонны упрёков - опять ты перевела всё на себя, типа ты самая несчастная, да у нас у всех куча проблем, а ты просто ноешь. Но - любим, терпим. Хоть ты и эгоистичный мудак.
Я не раз просила: не надо, ну пожалуйста, я не хочу говорить о своих проблемах, ну вы же сами раскручиваете эту тему, ну я же не просила об этом говорить, ну я же наоборот прошу вас прекратить, давайте сменим тему... Пыталась объяснять и позже, не в тот же день - мол, есть у нас в общении такая проблема. Но всё повторялось, и я стала избегать разговоров.
Разумеется, никому и в голову не пришло, что проблема в них. Я опять вышла мудаком.

Выставляю себя жертвой? Пусть так. Почему я должна молчать, если это было? И мне плевать, сознательно надо мной издевались всё это время или правда не понимали и хотели помочь, или кто-то не понимал, а кто-то - издевался, превратив остальных в невольных сообщников - важно, что мне было плохо, и я просила убрать наручники и плётки прекратить это, но меня не послушали.
Насилие? Да.

ЗЫ: недавно со мной перестал общаться близкий и важный мне человек. Он не писал и в общих чатах, и я подумала, что либо он замотан и не имеет ресурса на общение вообще, либо я сделала что-то не так, невольно обидела. Я не понимаю, как в такой ситуации вообще можно прийти к выводу, что он - мудак, раз не хочет со мой говорить. Всё равно - да - что упрекать человека в нежелании с тобой спать. Как будто он обязан - даже если выжедрузья вы встречаетесь.
Я тогда просто написала и спросила, что случилось. Оказалось, возникло недопонимание, которое мы благополучно разрешили и общаемся снова. Это - конструктив. А то, что я описала выше - это пиздец, товарищи.

Dixi.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie...

18:16 

Писательство руками по клавиатуре

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
НАЧАТЬ ФИК ПО ОТР
@
ПИСАТЬ ДО 6 УТРА
@
ПРОСНУТЬСЯ В 11 БОДРАЯ КАК ПИЗДЕЦ
@
ПИСАТЬ ДАЛЬШЕ

Божечки-кошечки! Крейг и Твик, почему вы такие охуенные, как по отдельности, так и вместе? Почему меня так штырит с этих мелких пидорасов? И главное, как сделать, чтобы это не кончалось? хД

За 2 недели флэшмоба я написала 8979 слов. Если продолжу хотя бы так же, будет больше 15000 за месяц. Исходя из того, что 10 авторских листов это примерно 60-80 тысяч слов, книгу я могу написать за 4-6 месяцев. Это даже с такой скоростью нормальный срок, если не претендуешь на "лавры" Донцовой. А это не максимальная моя скорость. Я в какие-то дни вообще не писала, три дня валялась с температурой, выдавая слов по 200... Но по-хорошему, мне бы удвоить производительность, ибо я не могу работать над одним произведением, мне надо всё время писать разное. Поэтому, если я буду писать 15000 слов в месяц в книгу, над которой работаю, и 15000 слов в будущие книги, фанфы и т. п., всё будет просто заебись. Это всего около 1000 слов в сутки. Притом, что в иные дни я спокойно пишу и по 2000, когда прёт, тратя на это всего полночи (сычи - жывотные не то, чтобы утренние)).

Это я к чему. С объёмами и скоростью письма у меня не так уж всё и плохо, как я думала. Вот почему полезно фиксировать количество написанного. Фантазия постепенно развивается. Если раньше я с трудом придумывала сюжеты на пару тысяч слов, то сейчас всё чаще сажусь писать драббл и где-то к десятой тысяче начинаю чота подозревать. Над качеством текстов работаю - и оно постоянно растёт. И всё это означает: у меня есть всё, чтобы дорасти до писательницы.

У меня есть определённые достоинства:

1. Язык и диалоги. Иногда растащить на цитаты мой фик хочется даже мне.
2. Персонажи. Будь то фик или оридж, мои персы - не кучка цветного картона. Они всегда объёмны, продуманы и - непременно - как-то развиваются по ходу произведения, справляясь со своими внутренними и внешними конфликтами.
3. Юмор. Да, я - склонная к депрессиям унылая фекалия, но мои тексты не одного человека отправили под лавку биться челом о сруб светлицы. И даже в серьёзном, а то и грустном фике\оридже, всегда мелькает что-то весёлое и светлое. Всё потому что я - куда большая оптимистка, чем многие всегда жизнерадостные няши. Будучи жизнерадостной няшей легко верить в лучшее и поднимать настроение другим, а будучи депрессивным унылым калом? Вот то-то же!

У меня есть определённые недостатки:

1. Описания. Будучи совсем не визуалом, я плохо представляю картинку и ещё хуже её передаю. Внешность персонажей, интерьеры, природа, действия... впрочем, последнее мне даётся чуть лучше.
2. Эмоции. Мои тексты суховаты, я не очень умею создавать эмоциональный накал, передавать состояние персонажей.
3. Отношения. Да я фапаю на прописывание всевозможных отношений, но пока я только учусь это делать.
4. Недостаток фантазии. Нет, мне прекрасно удаются нестандартные ходы и вотэтаповороты, и я могу развернуть неплохой сюжет из рандомного факта, но зачастую теряюсь, когда надо прописать, например, как ситуация А развилась в ситуацию Б.

Полагаю, это не все достоинства и недостатки, но это первое что приходит на ум. И, разумеется, я буду работать и над первыми и над вторыми.

Дальше. Про то, как я пишу.
Планы. Фтопку планы. Я могу по ним писать - проверено - но не хочу. Вам интересно читать книгу, содержание которой вы знаете по главам, все сюжетные ветки и их развязки которой известны вам заранее? Вряд ли многие скажут "да" - любители спойлеров составляют меньшинство. Ну а мне неинтересно её писать. Я отталкиваюсь от ситуации или персонажа и сама не знаю, что будет в следующей сцене. И это по-настоящему кайфово.
Василиса подсказала: из известных писателей так пишет Стивен Кинг, чем ужасно меня порадовала. Это один из авторов, которые являются для меня образцом, влияют на меня, с кем мы во многом сходимся по ценностям, и вот это всё. Кто остальные? Терри Пратчетт, Андрей Жвалевский (с Игорем Мытько, с Евгенией Пастернак - неважно) и не писатели, но сценаристы - Мэтт и Трей. О боже, кажется, я перечислила толпу гаммийцев, чоэта мы с ними сходимся?)) Ну, кроме Жвалевского, тут я не знаю, но однажды просто спрошу у него его ТИМ, я так поняла, про соционику он в курсе.
Нет, иногда планы нужны - например для исправления недостатка 4. Если у меня есть шикарная сцена А и охуенная сцена Б, и я не могу понять, как васяипетя докатились до такой жизни, план может помочь. Но в целом - неа.

И ещё два момента. Я всё ещё не собираюсь себя дисциплинировать. Я не в ёбаной армии. Я намерен ловить кайф от писательства, а не превращать его в обязаловку. Это первое. А вот второе: я не буду подстраиваться под издательства: вводить ненужные любовные линии, менять персонажам пол, ориентацию, хобби и т. п. И да, меня будут печатать! Я точно знаю, зачем я хочу стать писательницей, какие идеи нести своим читателям - и я буду. Я научусь говорить громко.
И нет, я не боюсь громких заявлений. Моя религия это запрещает - бояться.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А я нарисовал лошадку в Paint'e, Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Сегодня я многое понял...

17:14 

Хеля + Аля

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
А! Сегодня же это ваше 14 февраля... Хороший повод поделиться мыслью, которая пришла мне в голову, когда я изучала архетипы богинь.
Я - Артемида, то есть - сестра. В меньшей степени Деметра\Персефона - мать\дочь (их роли в моём сознании сильно перепутаны и сплавлены из-за моих отношений с мамой). Ещё в меньшей - Гестия и Афина...
...и примерно в отрицательной - Гера (жена) и Афродита (любовница).

В свои 20 я определяла себя как аромантичную асексуалку. Как получилось, что в 29 я готова была вступить в отношения хоть с первой встречной, хотя секс для меня по-прежнему ничего не значил, да и романтика, в общем-то, тоже? Людей, которые были мне по-настоящему близки, я воспринимала как сестёр\братьев, и ставила их выше любых романтических партнёров. И всё же...

"Многое понял" я, сообразив: всё началось после маминой смерти и усугубилось после смертей бабушки и сестры. Именно тогда, лишившись всех близких родственниц, я кинулась искать отношения с женщинами. Это чертовски похоже на сублимацию - кто-то заводит кошек\кукол\пишет порно, сублимируя нехватку любви\секса в жизни, а я вступала в отношения и занималась этим самым сексом, сублимируя отсутствие родственной любви, которая мне куда как нужнее и важнее. Возможно, потеряй я вместо мамы и сестры папу и братьев, меня бы так же перемкнуло на парнях.

Даже когда я мечтала о восьмерых детях, муж в этих фантазиях как-то отсутствовал. А потом я вслед за Ленкой (Афродита + Артемида, Гера в ещё более минусовой, чем у меня) начала повторять, что идеальный супруг - это слепой, глухой, немой, парализованный 99-летний капитан дальнего плавания. И вот что я думаю сейчас: до чего же мудрым человеком была моя сестра!

И если я выстрою свою жизнь так, как мне действительно хочется, я смогу реализовать свои сестринские\дочкоматеринские потребности без всяких там отношений. Может, я и не на все 146 процентов аромантик и асексуалка, раз таки смогла... ну хоть что-то, хоть как-то, но на данном жизненном этапе это мне куда ближе, чем что бы то ни было. Мне не надо "второй половинки" - я целая и с Сорока Кошками.
И всё у нас будет хорошо.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Здрасте, товарищ секс!, Ибо воистену!, Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле..., Я и моя сраная кошка

Sing the fucking song!

главная