Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всё подчиняется ка и следует лучу (список заголовков)
01:35 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Чот меня колбасит с этим ПХ. То бесит-неверю-брошу, то лапки сами тянутся к главе... Секта как есть.
Сегодня выполняла некоторые задания из 5 главы... что ж, теперь у меня есть список вещей, части которых у меня не будет никогда, а на часть мне придётся копить годами, и не факт, что они уже порадуют меня в мои 80... не знаю, как он должен вселить в меня веру в свои силы. Пока вселяет только ощущение, что я какое-то чмо, ибо нормальные люди в моём возрасте:
раз) хотят машин, шуб и собственных бизнесов, а не скейт, наушники и китайский пенал;
два) могут себе позволить пенал, наушники и скейт.
Мне точно 31? Точно-точно? Может, это ошибка, и мне примерно в два раза меньше?
Условно дитя, маленькая собачка... Не потому ли я включила в список чухуяшку? Будем с ней как два сапога - кроссовки.

И - Один Всеотец! - какая же я приземлённая. Какие простые, банальные вещи я хочу...

Ещё писала списки списков, которые надо составить что бы я сделала сейчас, будь у меня баблишко (вышло не 5, как надо, а 7 вещей - не знаю, от каких отказаться((), что бы сделала в 20 лет (пока придумала только одно, остальное я и сейчас могу сделать, что на ум приходит) и что бы сделала в 65 (пока 2 вещи, и не то, чтобы сейчас было нельзя, просто в 65 прикольнее). Опять же - удивило, насколько я приземлённая. Всё так банально, что только 65-летний возраст и мог бы меня спасти)) С другой стороны, обязана ли я быть дохуя оригиналом?

Следующий список (не глава, а рай для белых логиков и девочек Саус Парка)) - 10 вещей, которыми я врежу себе. Это было легко. Я - кандидат в мастера спорта по этой дисциплине. Хотя до большинства братьев-сестёр мне, конечно, далеко - они мастера (почему в моей семье так популярно саморазрушение?). Вроде надо как-то бороться с этим, но хуй знает, в общем.

А вот что важно. Поняла, где мой проёб с воображаемыми жизнями. Я выбирала их по следующим принципам: я хотела этого в тот или иной период своей жизни, но никогда на самом деле этим не занималась (почему-то считала обратное читерством) и это не связано с моими нынешними планами на жизнь (потому что я и так ведь планирую этим заниматься). В итоге мне было просто неинтересно выполнять эти задания - да, я бы хотела прожить эти жизни, но в другое время, в другом мире или в другом теле... в общем - не будучи собой, здесь и сейчас.
Я бы стала частной сыщицей, живи я там, где все преступления совершаются в замкнутом пространстве, а раскрываются сидя в кресле, не оперативной работой, а серыми клеточками, и каждый уважающий себя детектив имеет одну\ряд экстравагантных особенностей, за которые известен едва ли не больше, чем за свои подвиги (о да, эти дивные миры классического психологического детектива, обожаю их!)
Я бы хотела быть пилотессой Ф1 - в Феррари в славные 2000-2004 годы или хз где вовсе в какие-нибудь 60-80-е. Явиться за полчаса до гонки воняя перегаром, а то и под кайфом после бурной ночи с тремя моделями и партнёром по команде, назвать всех старыми пердунами, выиграть гонку и однажды въебашиться в стену на полном ходу - насмерть - это романтика. Быть винтиком слаженного механизма, непобедимой скуадры, обожаемой фанатами со всей итальянской страстью и ненавидимой остальными: первой пилотессой, мегачемпионкой, рекордсменкой, притчей во языцех и живой легендой; либо второй - добровольной подносчицей снарядов, недодавившей амбиции - о, этот сложный коктейль чувств!; вечной тестеркой, уже смирившейся с этим и незаметно, но неизменно приносящей пользу любимой команде и тем довольной; либо юной гонщицей, взятой в тестерки с целью подготовить новую вторую пилотессу (но втайне метящей на место первой)... - в этом тоже, своеобразная, но есть. Но не сейчас. Не в эту формулу. Не в эти покатушки одинаковых людей на одинаковых машинках.
Я бы стала воительницей, если бы войны не начинали без "иду на вы", если бы враги бились только на поле брани и побеждал тот, кто искуснее орудует мечом или сильнее в стратегии и тактике. Нынешние войны - подлые, мерзкие, с бомбами над детскими садами - противны мне до глубины души. Я - идейный непацифист, живущий по принципу про пара беллум, готова записаться в миротворцы, лишь бы в этом - никогда. Ни на полмизинчика не испачкаться.
Я бы пошл в политику - в мире, где для этого не нужно становиться дерьмом или клизмой, и ты правда можешь сделть что-то, и тебя не убьют за это.
Я бы... ну вы поняли.
Это хорошие жизни, интересные, но в другой реальности. Привносить их элементы в мою настоящую жизнь мне на самом деле вовсе и не хотелось.
Теперь я составила иной список, и в нём:
1. Полуфэнтезийная профессия, имеющая, впрочем, сходные почти аналоги в нашем мире.
2. Хобби, которое может стать профессией.
3. Строго говоря, и не профессия вовсе.
4. Профессия, о которой я прежде не думала.
5. Моя профессия. На которую я выучилась, ага.
И вот их элементы я в свою жизнь ещё как хочу привнести. И займусь этим.

Как-то так.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А раньше трава была забористей, Феррари краснее, а гонщики - голубее..., Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Мама, я попала в секту!, Небо Аустерлица, Сегодня я многое понял...

01:39 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.

Другие тесты и гадания от Шувани


Мне всё сейчас по плечу, это правда. Мои цели ясны и достижимы. Я, наконец, иду своим путём.

@темы: Сборник ответов к тесту на беременность, Всё подчиняется Ка и следует Лучу

00:17 

Отвечала как думаю, как чувствую - вышла Звезда.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вашим отражением является Звезда
Великая матерь, медитация, чистая любовь. Вы знаете, чего хотите, у вас есть вдохновение, и оно ведет вас к цели. Позитивный образ мыслей и самоанализ приведет вас к открытию нового в себе, новых талантов и потенциальных возможностей для достижения новых высот.
Пройти тест


Несу сюда потому, что это - мой луч миссии. Совпадение? Не думаю.

@темы: Классифицируй это!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Сборник ответов к тесту на беременность, Вера стала крепче, зад побаливает...

01:41 

...и солнце взойдёт.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Как я отметила Имболк? Я села в поезд. Лучший из ритуалов для начала новой главы своей жизни. У меня были причины - и весьма серьёзные - чтобы уехать, но говорить о них с кем-то, кроме тех, кто всё понял ещё раньше меня, и моей психологини, я не готова. Да и так ли они важны? Прошлое остаётся в прошлом, а впереди - новое.
Новый город, который надо изучить. Новый климат, к которому придётся адаптироваться. Новая работа, к поискам которой я приступлю в ближайшее время. Новые люди. Новые увлечения...
Но главное - сейчас главное - это восстановление физическое и психологическое. Мне больно дышать, у меня кружится голова и горит всё внутри, но это совсем не плохо. Некоторые вещи необходимо переболеть - физически. Это пройдёт. Вот и очередное гадание, как обычно, в тему:


Другие тесты и гадания от Шувани


Кстати, в самом первом из таких вот гаданий, которое я прошла в этом году, мне выпал совет переехать поближе к морю.
Сделано.

@темы: Моё сраное счастье, Ибо воистену!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу

10:56 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Если не знаете, с чего начать новую жизнь, могу порекомендовать поход к парикмахеру. Избавление от половины пакли, что у нас волосами зовётся, дало мне куда больше, чем новая причёска и шанс отрастить здоровые волосы.
Я сделала шаг. Я снова встала на тропу Луча путь к себе.
Никаких иллюзий. Никаких зависимостей. Никаких сожалений. Руна этого года - Хагалаз, и он начался. Один знает, как мне это было надо.
Я не проебу полимеры. Рассвет наступит.
Две недели до Имболка. И жизнь прекрасна.

@темы: Сегодня я многое понял..., Полная СоДоСоПа, Моё сраное счастье, Жуй пчёл, живи дальше, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Вера стала крепче, зад побаливает...

15:12 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
1. Новый Год встретила хорошо: на мистической улице Сойту с Твиком в телефоне, Стэном и Кенни, бутылкой сидра, мандаринами и чужой собакой. Дома поели роллов, попили коктейлей и уснули.

2. Заболела. Два дня проработала на Аэродроме (другая наша мойка) с температурой, бегая, как в жопу раненый олень - машин было овердохуя. Сейчас лежу на диване у Damekko Ren и примерно до завтра намерена продолжать этим заниматься.

3. Ночью приходила мама, поговорили. Благославила меня, можно сказать. Я знаю, что это просто игры подсознания. Или нет.

4. Большой прорыв в самом начале года: поняла, наконец-то, как мне себя оценивать без опоры на социум. После вот этих двух заебучих дней с кучей работы и температурой, лёжа в кровати в полубреду-полусне - осознала. Не то, чтобы это было дохера как ново и никто не говорил мне такого раньше, но. Видимо. тараканы не позволяли принять эту штуку, а теперь вот подохли (от жара, лол. Почему-то некоторые сугубо психологические вещи у меня получается понять только через боль - болезнь физическую) и меня осенило. Единственный разумный критерий самооценки - МОЁ мнение. На то она и само-блядь-оценка. И какое вообще отношение к ней могут иметь папа, соседка Клава, президент Трамп, НЁХ-который-ворует-маянез, лучшие подружки, худшие врагини, продавщица из аптеки напротив и ещё 7 с хуем миллиардов человек? Да посрать, что они обо мне думают, на моё мнение о себе это никоим образом влиять не обязано, как бы сильно я их не любила. Это - нормально и правильно.

5. Провалила читательский флэшмоб прошлого года. Не прочитала 50 книг - прежде мне это на месяц каникул или 2 ооочень загруженных месяца учёбы было. Не нравится такая тенденция. Да, большую часть свободного времени я пишу, но бывают и неписцы же, и чо я делаю в это время? Составила для себя список из 11 книг - писала первое, что приходило в голову. Сроков не ставлю, прочитаю эти - напишу новый список. Надо снова втягиваться в чтение, ибо воистену.

6. Придумали с Фэй рунический расклад на начало какого-нибудь периода. Сделали себе - на 2017 год. У расклада есть всё, что надо: красивое пафосное название ("Как не проебать полимеры?" - а хули вы хотели от пары луркоёбов?)), определённая форма расположения рун (Фэй говорит, похоже на вагину. А что, логично - проебёте полимеры, всё пиздой и накроется)), и семь крутых вопросов. А у меня всё будет хорошо, у меня определяющая руна, под знаком которой пройдёт год - Хагалаз. Куда уж лучше?

@темы: Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", Вера стала крепче, зад побаливает..., Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Хелле такая Хелле...

23:16 

2

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Мне нельзя бояться: моя религия этого не одобряет. А бояться, когда тебе прямым текстом сказали: "Не ссы, ребёнок Хелька, я за тобой присмотрю", - и вовсе глупо.
Тот неловкий момент, когда... а чёрт, да вся моя жизнь - один сплошной неловкий момент.
...но Хагалаз - это последнее, чего мне стоит опасаться. Страшен не пиздец, страшна стабильность. ВС я, в конце-то концов, или погулять вышла? И разве есть лучшая опора, чем нихуя?
...а высшая степень эгоизма с конкретно моей стороны - кормить Бездну окружающими. А собой - безрассудно. Да и сколько там той меня осталось? Но в мире так много вкусного сочного Смысла - только пойди и возьми. Только не бойся пойти и взять.
...или закончишься слишком рано, а в мои планы это не входит. Поиск корма для Бездны должен быть вне всяких номеров и очередей в моём списке приоритетов - и это так далеко от эгоизма, как только можно. Ибо альтернатива - очевидна.

Сегодня едва ли не впервые села и посмотрела фотографии из летнего путешествия. Невероятно просто. Я действительно была в таких местах? Я видела эти охренительно красивые города? Я трогала эти камни? Разбивала палатку в этих развалинах? Купалась в этой воде?
Я. Просто. Не. Могу. Поверить.
Северная природа, северные города - они вызывают... узнавание. Как будто я всегда тут жила. Как будто - дом. Южные же и сейчас кажутся иллюстрацией из книги сказок. Что-то совершенно фантастическое. Нереальное.
Но я была там. И это так удивительно.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Вера стала крепче, зад побаливает..., Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса

23:21 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Села я составлять список того, что хочу - писала не задумываясь всё, что приходило в голову... Перечитала потом и оказалось, всё-то я знаю - и кем хочу стать, и как хочу жить, и чего мне для счастья не хватает... и что мешает тоже знаю: два злоебучих слова "я должна". Должна конкретным людям, абстрактному социуму, но не себе, конечно.
Никогда не себе.
И то, что это "должна", возможно, сугубо у меня в мозгу ситуацию нихера не меняет.
Меня так часто называли эгоисткой (примерно в 100% случаях, когда я отказывалась быть ковриком для ног). Может, пора ей и в самом деле стать?

@темы: Всё подчиняется Ка и следует Лучу

16:54 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В последнее время каждый день - абсолютно каждый, я имею в виду - происходит что-нибудь, что какбэ просто орёт: "Хеля, да твоего ж дядю! Ты ведь понимаешь, что живёшь не свою жизнь? Ты просто просираешь её. Ты ЗНАЕШЬ, что тебе надо. Хей! Чего тебе терять-то? Всё уже потеряно до тебя! Джаст ду ит, ёпта!" Одно из двух: либо боги (вселенная, мироздание - нужное подчеркнуть, недостающее добавить) активно намекают мне (в стиле "Фред, она - поганый вервольф!") на кое-что определённое, либо я сама уже так заебалась и настолько ХОЧУ, что готова принять за намёк каждый чих мимопробегающей кошки.

Я пока не готова ничего обсуждать, разве что... думаю, пришло время поговорить с Отцом.
Декабрь - Алгиз.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А смысл?, Всё подчиняется Ка и следует Лучу

URL
20:24 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Чем больше читаю комментарии в интернете, тем больше убеждаюсь - только любовь и массовые расстрелы спасут мир.
ПРЕИМУЩЕСТВЕННО - МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ! Ибо этих людей не перевоспитаешь, дерьмо настолько въелось им в мозг, что они сами превратились в куски ебучего дерьма. А разговаривать с дерьмом бессмысленно. Отправить всех нахуй на корм Нидхёггу, чтобы не было больше никогда, и наступит в мире рай и всяческая благодать.

Но когда опускаются руки и слёзы наворачиваются на глаза, я вспоминаю один момент из своей жизни - я вспоминаю, как перестала быть сраным виктимблеймером. Я верила в ёбаный справедливый мир охуенно долго для девочки, с детских лет отстаивающей идеи интерсекционального феминизма. А потом я прочитала пост в Дайри - хороший пост, правильный, и меня прошибло. Я полезла читать статьи по сабжу, разговаривать с людьми, и собрав всю информацию, поняла, что была не права. А потом я переубедила ещё какое-то количество заблуждающихся, ведь не все обвиняющие жертв, романтизирующие насилие и прочие носители пиздецомы головного мозга - мудаки и уроды. Некоторые просто не понимают. Потому что дерьмо льётся в их головы через глаза, уши и прочие органы чувств отовсюду, и нет ему альтернатив.
Потому что не мне - после того, что я тут написала - осуждать тех, кто не сумел прийти к правильным мыслям сам.

Нет, я не могу "проще к этому относиться" и "не принимать так близко к сердцу". Не могу - потому что не хочу.

Иногда я завидую людям в розовых очках - но не дай Один мне их однажды надеть.
Иногда я завидую людям, которые могут пальцами заткнуть уши, но пусть у меня отсохнут руки, если я встану их строй.
И нет - я никогда не завидовала умеющим молчать. Я всегда верила, что говорить - правильно. За себя. За других. За всех, кто не может, боится, считает, что не имеет права...

Если бы та девушка в Избранном промолчала, не написала тот пост в Дайри, я могла бы остаться чуть большим мудаком, чем я есть сейчас. И если тебя услышал хотя бы один человек, ты открыл рот не напрасно.

Никто не может спасти мир разом, но все мы можем сделать его хоть немного лучше. Эта мысль успокаивает меня.
Раз уж массовые расстрелы мне недоступны - остаётся говорить, и пусть социум кривит свою безумную морду.
Однажды я научусь говорить громче.

@темы: Поешь, а потом иди к этим сволочам!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Ведь на войне как на войне, есть место всяческой хуйне

21:08 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Читать Гудсёрфинг вредно... или полезно. Ведь я знаю - в том-то и фишка - я прекрасно знаю, в чём есть Смысл и что сделало бы мою жизнь не полным отстоем. И что я могу. И что мне мешает... И...

Однажды я сумею вырваться из плена 3Н и начать жить. Однажды - но не сегодня. И не завтра.

А завтра я сделаю стрижку и маникюр и пойду на бесплатный пробный урок по какому-то странному виду танцев, потому что это рядом с парикмахерской, а мне надо дождаться Василису. И это тоже неплохо.

Может, я даже попробую жить, а не доживать до лета. А летом...

Летом всё будет хорошо.

@темы: Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Ворону бог послал... послал конкретно, Моё сраное счастье

21:51 

Пизда-нога, вырви глаз.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В общем, съездили мы в очередной раз в Смоленск. Про дорогу туда рассказывать, в общем-то, нечего, всё прошло гладко и без приключений. Разве что водила один попался ну очень прикольный. Мы ехали с ним от Луги до Пскова, кажется, и он всё это время травил байки о своей работе. Все его истории сводились к «приехали мы с братишкой в *рэндомное место в Европе\России* и наебенились в говнище*, но как же он это рассказывал – все юмористы отдыхают и нервно курят в сторонке. Очень колоритный чувак со своеобразной речью. Фраза, вынесенная в заголовок – одна из его поговорок, и звучит она ещё смешнее, чем пишется.

А в Смоленске мы тюленились по большей части. Ну Фэйка с Акварелькой прилипли друг к другу, я поумилялась и съебалась в другой угол, рассудив, что тут не до меня, в общем. Это не претензия, есличо, я же понимаю. Не то, чтобы я ждала или жаждала особого внимания. Я поспала, почитала книжку, ну, норм, короче. Потом пошли на патичку, ради которой поехали именно в эти выхи. Ещё раз убедилась, что да, я пиздец как хочу танцевать линди-хоп, соло джаз и, возможно, буги-вуги, а вот бальбоа и медленные блюзы – вряд ли, не моё. Правда, посмотрев на тех, кто умеет танцевать, я чот почувствовала себя очень тупым ничтожеством, которое никогда так не сможет, и даже немного поревела, но Акварелька говорит, что это пиздёж, и всё я смогу, когда пойду учиться. Ну я не знаю. Они какие-то очень неебически крутые все, а я – старая неспортивная толстая тётка, которая даже не умеет садиться на шпагат. Надо начать хотя бы над растяжкой работать, чтоле. Глядишь, к сентябрю уже не таким бревном буду.
Ну, посмотрим. И да, я снова уверилась, что совершенно точно хочу вести, а не вестись. Я – актив дохуя! И нефик тут! Буду искать студию, где мне это позволят. Если не найду – начну с соло джаза, а там разберёмся.

Ну а ехать обратно было весело. Мы определили максимальный срок, к которому должны приехать, чтобы я успела хотя бы относительно выспаться перед работой, рассчитали примерно время и вышли с запасом. Машину поймали быстро, водила довёз нас до витебского кольца, хотя мне, как и Фэйке – она впоследствии призналась – пару раз хотелось выйти раньше. Водила оказался – вата-ватой, уши вяли от его пиздобольства. Я не понимаю, как ватники ухитряются быть НАСТОЛЬКО тупыми и нелогичными и не видеть противоречия даже в собственных словах. И всё-то у них все кругом виноваты в проблемках Великой Рассеюшки – злобный Загнивающий Запад (мне б так процветать, как они загнивают, лол), персонально Америка (ну разумеется), которая спит и видит, как бы нас уничтожить, и прочие пидорасы в прямом и переносном смысле. Одни мы с Великим Пу во главе – белые и пушистые, а кругом враги, и от того-то все беды. Абсолютный инфантилизм и нежелание брать на себя ни малейшей ответственности, нуяхуею, дорогая редакция.

Ну хуй с ним. Весело было дальше. Потом нас почти сразу подобрал парень на красивой красной иномарке, который, впрочем, подкинул недалеко. Зато весело сообщил, что мы доедем до границы к вечеру. До границы около ста километров, день в разгаре – пара часов максимум, и мы в России. Он водит машину, рассчитать время правильно смог бы легко. Мы с Фэй сразу почуяли подъёбку, и не ошиблись.
Знаете, это место – от витебского кольца до границы – оно в принципе такое. Если насквозь машину не поймаешь, попрыгать-погулять непременно придётся. Но чтобы четыре часа в воскресенье днём…
В общем, нас потом ещё подкинули на полпути, примерно, там-то мы и застряли. Километров 10, наверное, успели пешком протопать. Машины просто катили мимо нас, словно вообще не замечая. Четыре грёбаных часа мы наслаждались красотами белорусской природы (а она и, правда, прекрасна), пока нас оттуда не забрали. Причём этот парень проехал мимо нас и довольно далеко, а потом вернулся – как будто вот дёрнуло его, что он должен нас забрать. И да, до границы мы добрались очень даже вечером. Но больше пересаживаться нам не пришлось, он довёз нас до объездной, а оттуда мы уже пешком, там километров 5 до дома.

Так вот, этот парень – с ним было интересно. Весело и познавательно. Бездне было вкусненько. Мы много говорили о религиях и прочем мистицизме. Он – христианин, не православный, а баптист-пятидесятник. Религию выбрал в сознательном возрасте после тщательного изучения большинства ответвлений христианства, мусульманства и буддизма. Искал своё и нашёл. Это вызывает уважение, знаете ли. В принципе, это неважно, какую именно религию человек принял, хоть бы я была тысячу раз не согласна с её постулатами – если он сделал это сознательно, изучив альтернативы, а не потому что кто-то навязал, если он действительно в это верит, а не носит крестик, потому что это модно, если он живёт в соответствии со своими догмами и не пытается превратить религию в шведский стол – это всегда вызывает уважение.
И он на редкость адекватен для христианина. Например, он не верит в то, что человек – пусть и священник – имеет право отпускать грехи и в поклонение трупам – прошу прощения, святым мощам… Их ответвление христианства это не признаёт, поэтому (ну и ещё по ряду причин) он его и выбрал. Но самое главное, он не горит желанием жечь всех, чья вера отличается от его собственной и вообще осуждать людей за то, что они живут «неправильно», признавая право каждого на свой выбор. Да, он может верить в то, что мы попадём в ад, например. Но это ведь не его дело, и кто он такой, чтобы осуждать? Ещё он против крещения детей и считает, что выбор религии должен быть сознательным. Ну, нормальный чувак, в общем.
И мы говорили. О разном. О нашей религии, о его религии, о других религиях и вере вообще, о душе и духовном пути, и о магии, и всяком таком. И короче, это было круто. Надо всё это ещё переварить, но энивей, Смысла мне додали. Я довольна.

Хорошо съездили. Вернулись домой точно в назначенный максимальный срок, минута в минуту. А у наших богов охуенное чувство юмора, ага, но это нихера не новость.

@темы: Вера стала крепче, зад побаливает..., Всё подчиняется Ка и следует Лучу, С песней северного ветра по шоссе, Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Сравнительная теология для самых маленьких

22:52 

25 мая

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Большинство писателей вспоминают в день их рождения или смерти. Но для Терри Пратчетта есть особый день. Он сумел создать новый праздник, который стал для многих людей важнее официальных. Праздник с запахом (дыма) сирени, праздник со вкусом (крови) варёного яйца, праздник со слезами на глазах и верой (той самой, которая есть знание) в лучшее в сердце. Потому что они всегда поднимаются.
Мы были там. Мы будем там. И пока в этот день тысячи людей вставляют в петлицу\выкладывают в блог веточку сирени – мир не обречён.


@темы: Тотально!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, "...даже ёжики ёжиков могут с трудом, а иначе бы ёжики были кругом..."

23:34 

lock Доступ к записи ограничен

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:57 

"Царствие Божье в полной жопе" (с)

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
12:41 

Август под знаком Соулу.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот и закончился первый месяц моего года. Пожалуй стоит черкнуть о нём пару строк. Внезапно я очень легко пережила своё тридцатилетие. В прошлом году истерила куда больше, а в этом поревела немного и всё. Возможно, смирилась за год, а может это из-за того, что со мной происходит в последнее время. Не до возраста, в общем-то, я и так чувствую себя, как будто с меня содрали шкуру, и я живу мясом наружу в последнее время. Только не физически, но так даже херовее. Я могла бы накатать красивый пафосный пост о том, как это больно дохуя, но не буду, потому что, во-первых, это нахуй никому не надо, а во-вторых, я всё равно не смогу подобрать слова, чтобы описать это. В любом случае, это много лучше, чем январское «никак», и на том спасибо. Живу. Чувствую.
Я лучше об успехах своих напишу. У меня руна августа – Соулу. Руна сильной личности, независимой от социума, до которой мне ещё расти и расти, а также личной победы, триумфа и всё такое. Солнце, ёпта. Ну вот о победах и поговорим.

Простыня размером со средний мини.


Download Wardruna Sowelu for free from pleer.com

@темы: Моё сраное счастье, Ибо воистену!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Вера стала крепче, зад побаливает..., Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери..."

04:09 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я - сильная.
Я не спилась, не сторчалась, не выпилилась. Я уехала.
Уехала от своего Генератора, выдрала себя оттуда силой. И чёрт побери, я сделала это не для того, сдохнуть здесь. Хуй там я сдохну. То есть, когда-нибудь - непременно, но не сейчас. Даже если меня колбасит, и я не могу прекратить реветь. Нет, давить в себе эмоции я тоже не буду, я намерена пережить их. Мне больно, страшно и стрёмно. И это я тоже переживу.
Читаю цикл про Генераторов и Концентраторов, да. Вот она, как на ладони, история моей семьи. И да, разумеется, мне куда проще принять то, что я - Концентратор, чем то, что папа - Генератор, и следовательно, вина в проблемах семьи его, а не моя. Утешает лишь мысль, что Генератором он тоже не с бухты-барахты стал. Это болезнь, которой его заразили в его детстве или юности. Так мне это принять проще.
Но всё равно. Сейчас - очень колбасит. Ну ладно, пройдёт. Главное - я узнала это всё до того, как стало поздно. Теперь я смогу себя контролировать, перестану искать Генератора в окружающих - насколько это вообще возможно, пройду терапию при первой же возможности, и главное - я не стану Генератором сама. Что угодно, только не это. Я отращу херову кучу идентичностей и перестану цепляться за "бесполезную ненужную хуйню". Хотя бы потому что я - не она. Я - Хелька. Я - бродяга, кочевница, стопщица. Я - интерсекциональная феминистка. Я - последовательница Северной Традиции. Я - та, кто поливает клубнику. Я - капитан команды Соционики и Психософии на ФБ. Кто-то ещё, наверное, больше пока не вижу. Но это уже больше, чем две идентичности, и я смогу найти и другие.
Я сильная, я смелая, я долечу.

@темы: Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Ворону бог послал... послал конкретно, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Ибо воистену!, Небо Аустерлица, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Хелле такая Хелле...

13:43 

Ещё не итоги

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё, что казалось твёрдым и незыблемым, сильно изменилось за это лето этот год.
Люди, что были едва ли не центром моего мира ушли, отошли в тень или вовсе покинули мою жизнь, решив, что я больше им не нужна. Пришли новые люди-нелюди, необычные, странные. Вещи, что казались естественной частью жизни внезапно перестали иметь значения, но пришли иные - те, что прежде казались едва ли не безумием. Скажи мне кто-то год назад, что всё будет так - не поверила бы ни за что на свете.
Год назад я ещё не умела верить. Я и сейчас не очень-то.
Но я меняюсь. И меняюсь сильно, необратимо, наверное. Даром что ли мне выпали в годовом раскладе почти все руны, ответственные за трансформацию, перемены, разрушение старого и установление нового. А впереди ещё Дагаз - последняя руна этого года. Спросила об итогах - Уруз, Йера, Эваз. Выглядит-то неплохо, только всё равно сейчас меня очень сильно колбасит. Я не узнаю себя. Я вообще не вижу себя. Привычного образа больше нет, новый не устаканился. Я очень смутно помню себя год назад, как человека, с которым некогда встречалась, но давно не виделась. И я не понимаю, какая я сейчас. Я не чувствую себя. Я спрашиваю других: "Я есть?", и мне говорят: "Да, конечно", но я не вижу этого. Я понимаю, что процесс преобразования ещё не завершён, но какой я стану через эти два месяца - даже не представляю. А что, если этот год - только начало?
Иногда меня захлёстывает паника и хочется немедленно свистать всех обратно. Или сбежать на край света, забиться в норку и мелко дрожать. Иногда я думаю: "А я что, когда-то была?" Для меня привычно жить не своими желаниями, эмоциями, проблемами и так далее, а чужими, не столько жить - сколько отражать жизнь тех, кто рядом. Но это больше не воспринимается как норма, вызывает протест - я хочу быть. Собой. Может быть это плохо и эгоистично, не знаю. С другой стороны, разве наличие у меня себя помешает мне быть рядом с другими людьми, любить их, заботиться о них? Ставить себя на первое место я всё равно, наверное, никогда не смогу, но иногда очень хочется поставить себя хоть на какое-нибудь место. Я не знаю, плохо ли это - хотеть быть. Я всегда считала, что да и не позволяла себе этого. Но сейчас меня правда очень сильно угнетает мысль, что я не вижу себя.
Ладно, пора завершать этот спутанный поток сознания, который даже для меня самой звучит бредово. Время всё расставит по своим местам.

@темы: Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., А смысл?, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Небо Аустерлица, Ворону бог послал... послал конкретно

03:43 

А не спеть ли мне песню о любви... к себе.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я люблю себя в длинных юбках и околоэтнических платьях, в драных джинсах и майках попугайской расцветки, в милитари-куртках и джинсовых кепках, в кедах с рисунками и радужными шнурками и шифоновых шарфах. Я люблю себя с кучей фенечек на руках, со звенящими браслетами, с часами на цепочке вместо кулона, с птичьими перьями и бубенчиками в волосах.
Я люблю себя в Дороге, стоящей у обочины с поднятым вверх пальцем, сидящей, скрестив ноги на пассажирском сидении фуры, спящей на её полке, идущей домой, к друзьям или незнакомым людям, топающей вдоль пустынной трассы ночью или днём, встречающей рассветы и закаты в пути. Я люблю себя с рюкзаком за спиной, в палатке и у костра, не спавшей пару суток, замёрзшей и промокшей или, напротив, едва не сжарившейся, прыгающей по горным тропам, лазающей по пещерам, сплавляющейся по реке.
Я люблю себя, когда пишу ручкой в очередном блокноте или печатаю на клавиатуре рассказ, фанфик, заметку в блог или просто зарисовку ни о чём. Я люблю себя сочиняющей стихи - легко, не задумываясь, на одном вдохновении, зацепившись за одно слово или фразу.
Я люблю себя зажигающей "вонючую палочку", рассыпающей руны по некрашеному льну, вырезающей амулеты, плывущей в вязком ничто, смотрящей на мир в зелёном свете. Я люблю себя, прижимающейся лбом к старым стенам, разговаривающей с водой, ставящей свечи в церквях чужой веры за чужих не-мёртвых, видящей, чувствующей, знающей то, что скрыто, изучающей то, что пока не объясняет наука.
Я люблю себя свободной. Я люблю себя живой.

Я не успешна, если взять за мерило успешности карьеру, семью и материальные ценности.
Я не красива, если измерять красоту количеством: килограмм, сантиметров, поклонников.
Я не любима, если любовь равняется романтическим и интимным отношениям.
Я не люблю себя, когда пытаюсь втиснуться в рамки, которые ставит Общество, потому что - объективно - не за что. Я люблю себя, когда позволяю себе выйти за них. Жаль, это случается реже, чем хотелось бы. Потому что мне очень нравится любить себя, особенно, если это взаимно.

@темы: Хелле такая Хелле..., Тотально!, Сегодня я многое понял..., Моё сраное счастье, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

02:00 

Огонь, вода и Сайлент Хилл. Продолжение.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Обещанное продолжение поста. Дальше будет ещё мистичнее и антинаучнее, поэтому суровые материалисты могут не читать. Я предупредила.
Итак, вышли мы из Сайлент Хилла. Но приключения наши на этом отнюдь не закончились. Я ведь обещала огонь и воду?

Это был неправильный огонь.
Горела трава. Обычное явление в апреле, не так ли? Правда от деревни мы ушли на километр, если не больше, и не понятно, кто её там поджёг, но это и неважно. Важно, что Фэйке огонь не очень понравился, хоть она и была уверена, что родная стихия не способна причинить ей вред, потому она и отмахнулась от предчувствий. А мне просто захотелось кинуться в него и сгореть, едва я его увидела. Спряталась за Фэй - её стихия, ей и разбираться. Страшно не было. Пока.
Странно горел он как-то... Дым шёл через дорогу тремя полосами в нескольких метрах друг от друга. Мы стояли между двумя первыми. Машин не было, и Фэйка попыталась пока есть время взаимодействовать с огнём. Сперва она усилием воли увеличила один небольшой костёрчик, но вдруг резкий порыв ветра полностью его задул. Тогда она попыталась немного притушить огонь, частично вышло. Потом мы отошли оттуда и продолжили стопить, но машины если и ехали (нечасто, скажем прямо), то мимо нас. Мне уже стало казаться, что мы никогда не покинем это место, никогда, никогда...
Фэй пыталась разжечь спички, но ничего не получалась, они просто не горели. Мы хотели зажечь "вонючую палочку", ей нужен был свой огонь, но не выходило. Фэй попробовала зажечь её от того огня - она не горела. Фэйка сказала тому огню, что он не способен причинить ей вред, и тогда... нет, я бы с радостью списала это на ветер, но именно в тот момент ветра не было. Огонь просто изменил направление и резко кинулся в её сторону. Естественно, мы ушли на другую сторону дороги.
Тогда я обратилась к Одину и отчётливо увидела в своём сознании несколько рун. Как будто при гадании, но только без него, ага. Сначала были Гебо, Тейваз и Манназ, потом отдельно - Альгиз на фоне огня. Мы это расшифровали как то, что от огня нас защищают, но с остальным мы должны справиться сами, объединив усилия. Тогда мы, не сговариваясь, решили попробовать "призвать" машину. Я довольно легко визуализировала белую фуру, как выяснилось впоследствие, ровно то же самое сделала Фэйка, и почти сразу же... две белые фуры проехали мимо нас. "Ах да, точно! - поняли мы. - Надо же было заставить её ещё и остановиться!" Но этого у нас не получалось ну вот никак. Тогда я сунула руку в мешочек с рунами и вытащила одну - Эваз. "Надо идти, - поняла я. - Просто уйти отсюда, иначе мы никогда не уедем". И только я открыла рот, чтобы это сообщить, как Фэй сказала: "Мы должны пройти огонь".
И мы пошли. Сначала решили зарулить в кустики, и там только меня отпустило это "мыникогданеуедем". Наоборот - злость взяла, и я твёрдо решила - уедем как только пройдём все три стены дыма. Фэйка, как оказалось после, тоже поняла это, потому и сказала, что нам надо его пройти. Так, в общем-то, и вышло. Вот только я хайратник новый в кустах потеряла, но невелика плата. Другой сделаю.

Фрейя.
Машина - красивая иномарка - проехала мимо нас метров на 200, наверное, но резко затормозила, едва мы вышли из последней стены дыма (который, кстати, вонял чем-то химическим. Но ведь горела трава!). За рулём оказалась красивая, ухоженная, но не пригламуренная женщина немногим старше меня. От неё веяло ЧС не в стереотипном быдлосмысле, а в каноничном. Спокойная такая уверенность, сила... Если бы я типировала по первому впечатлению, отправила бы её в Напки. Нам с Фэй она напомнила Фрейю, поэтому между собой мы позже называли её так. Ещё шутили, что толпа кошек перед Сайлент Хиллом были её шпионками, которые тайком за нами приглядывали)
Она ехала на Великие Луки и довезла нас только до перекрёстка, но и это было уже прекрасно. Она и сама была прекрасна, и, кажется, мы даже немного влюбились) Она, нам показалось, сожалела, что нам не по пути, а уж как сожалели мы... но тем не менее, на перекрёстке пришлось проститься. Фрейя уехала, а мы пошли стопить дальше.

И разверзлись хляби небесные...
Перекрёсток тот, как я выяснила позже, когда гуглила про Дубище, был нехорошим - часто на нём бились машины, причём порой - при странных обстоятельствах, множество людей там погибло. Но тогда мы этого не знали - удивились только, почему здесь так много лежачих полицейских (на сайте прочитала - не помогает, как бились, так и бьются). Мне было плохо, болело сердце, и вообще. Очень сильно на меня тот огонь повлиял. Поэтому я подошла к ручью и, действуя совершенно интуитивно, попросила воду смыть с нас все негативные последствия Сайлент Хилла и огня, всё, что налипло. И тут раздался треск. Я вернулась к Фэйке и она сказала мне, что только что рухнуло дерево. На ровном месте, не сухое, нормальное. Ветра не было, да. Сильного, по крайней мере. И вдруг хлынул дождь. Мы почти в мгновение промокли до нитки, так что идти под крышу остановки не было смысла, а мне и не хотелось. С каждой каплей воды мне становилось легче. Я промокла, замёрзла, да, но мне было так хорошо. Боль ушла, настроение взлетело до потолка. Вокруг была моя стихия. Всё-таки, вода. Я была права.

Батюшки-святы, это ж Усвяты!
Потом мы застопили Газельку и доехали до Усвят.
Хотя нет, не так. Сперва мимо нас проехала старая Нива с немолодой женщиной за рулём. Она показала, что не может нас взять. Позже она снова проехала мимо нас и остановилась, но сказала, что ей ехать в другую сторону, однако через час она поедет куда нам надо, и если вдруг мы ещё не уедем - она нас заберёт. Но мы уехали - до Усвят. Водитель Газельки рассказал про автобус до Смоленска, который будет там около семи, и мы решили его подождать, ибо таки подустали после всего-то. Перекусили в кафе и выползли на остановку. Подумали, что если застопим кого - так поедем, а нет - подождём автобуса. И тут к нам снова подъехала женщина на Ниве. Вот и встретились. Забрала она нас и докинула до конца платной дороги, где шлагбаум. Мы зашли внутрь и спросили у кассирши, останавливается ли здесь поблизости автобус, а она сказала, что остановки рядом нет, но она может не открыть ему шлагбаум, чтобы мы могли пойти и сесть, пока он стоит. Я так понимаю, это не то, чтобы положено, но она решила нам помочь. Автобус показался едва мы вышли на улицу. На нём мы и доехали до Дивасов, а там нас встретили.

Неслучайная встреча.
Про Смоленск пока писать не буду, впереди ещё много постов на эту тему, а напишу, как мы добрались домой. В этот раз мы купили билеты и доехали на автобусе до старой доброй деревни Заболотно. Только вышли - рядом с нами остановилась машина, мы даже руку поднять не успели. Водитель ехал в Пушкин из Смоленска, куда отвозил друга (или подругу?) по печальному поводу - смерть матери. Говорит, спешил, как мог, но опоздали на час - один чёртов час, и человек не смог попрощаться, ужасно... Ведь до конца жизни этот час не забудет, мне кажется.
Мы поговорили о Смоленске, о детях (у него 4 дочери от 5 до 17 лет), ещё о всяком... но большую часть дороги разговаривали о религии и магии. Он православный, но родился в семье католиков, а до того, как нашёл своё, тоже, как и я, многое перепробовал, изучал, искал... и магией занимался, да. Сейчас-то нельзя ему по религии, только дар-то куда деть? Дар или проклятие - как посмотреть... Для него точно скорее второе. Но про это Фэйка, если захочет, напишет, а я тогда просто утащу к себе. Потому что способности у них - одной природы, и она всяко объяснит понятнее. Он знал, что встретит нас в пути, и она знала, что в этот раз мы доедем на одной машине до Гатчины, и встреча эта уж точно не случайна.
А от Колпан (там мы выходим, если машина едет на Питер) мы дошли пешком уже, и всё на этом. Я ужасно хочу спать, поэтому на сегодня остановлюсь здесь. Обо всём остальном - позже.


Доска объявлений.
И чтобы не плодить сущности, то есть - посты, напишу здесь. Фэйка - чокнутое создание, воистену сестра моя по духу. Ей настолько понравилось, что она уже рвётся в следующую поездку. Поэтому завтра мы едем в Москву на 2 дня. Вписка не ищем, на этот раз останавливаемся у одного из её Сокровищ, с которым она хочет меня познакомить, но если кто-то захочет с нами увидеться, погулять в пятницу или субботу - мы очень даже за.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком, хорошо что не вышло так и что мы такие как есть..., Вера стала крепче, зад побаливает..., Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Гори свечой, Москва, как летний дым горька твоя любовь, Моё сраное счастье, С песней северного ветра по шоссе, Спорят с викингом раввин - Один бог или один?

Sing the fucking song!

главная