Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сегодня я многое понял... (список заголовков)
04:49 

...или право имею

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Очередной отчёт о моих успехах в борьбе с тараканами головного мозга. Букв много, но мне необходимо это записывать. В первую очередь - для себя. Я должна иметь возможность перечитывать это иногда. Кроме того, написав об этом в открытом доступе, я уже не смогу повернуть назад.
Итак, три вещи, которые я поняла о себе и для себя.

1. Вот уже три ФБ я являюсь капитаном команды Соционики и Психософии. Сперва я готова была отдать капитанскую фуражку кому угодно, потом смирилась с тем, что команду отчего-то я в этой должности устраиваю, и только сейчас я по-настоящему поняла и признала: я имею на неё полное право. Я эту должность заслужила и не раз это доказала. Неважно, какой я организатор - верно, не самый хуёвый, раз команда не только не развалилась, но и с каждым годом всё дружнее и сплочённее; неважно, насколько я популярна, сколько фиков я пишу и так далее, плевать на это. Это я написала первые фики, после которых социофэндом толком и зародился. Это я была одним из основателей Социофеста и стояла у истоков любой движухи в фэндоме. Это я "подхватила знамя" в самый тяжёлый момент, когда наш бывший кэп проебал визитку и кинул нас, а за ним слилось полкоманды, а мы были на положении странного НЁХа, у которого больше хейтеров. чем поклонников, и в общем, находились по уши отнюдь-не-в-шоколаде. Это я постоянно затыкала дыры, порой закрывая выкладки, едва ли не в одиночку, забыв про сон, еду и личную жизнь. Вот тут напиздела, откуда у меня личная жизнь? Вот это - важно. Я не знаю, кто сделал для фэндома больше. Я знаю, сколько сделала я. И этого более, чем достаточно, чтобы носить капитанскую фуражку с полным на то правом.

Какой же огромный шаг вперёд для меня - признать, что я что-то хорошее и значимое для меня заслужила и имею право на это! Я собой горжусь.

2. Я не бесполезна.
Вот такое охуенное в своей простоте открытие.
Я могу быть сколько угодно незаметна и непримечательна, но я помогаю людям. Иногда - самим фактом своего существования. Как Сашка в моём Убежище. Он там самый, пожалуй, незаметный персонаж. У него даже погоняла нет – Саша и всё тут, что говорит об отсутствии ярко выраженных отличительных черт. По большей части он варит супчики и печёт печеньки, и беспокоится о том, что Васька подрала обои и что горошек всё не везут, а новый год совсем скоро и как же без оливье, и вообще обо всех и обо всём беспокоится, и следит, чтобы пыль лежала на строго отведённых ей местах, и вот это всё. Никаких успехов, с социальной точки зрения, он не достиг. Профессия у него непрестижная, «бабская» (как ни крути, а в дипломе написано «сестринское дело»), и даже по ней он не работает. Но если посмотреть, что стало бы с остальными, не попади они в Убежище…
многабукав

Я, конечно, не Сашка, и мои Убежища вряд ли спасут кого-то вот так. Но всё же и они – ну хоть немного – кому-нибудь полезны. Я знаю это. А потом – кто знает – может, мне удастся выстроить что-нибудь менее эфемерное. Но и сейчас - я не бесполезна.

3. Я поняла и приняла тот факт, что я должна выстроить чёткие личные границы даже с теми, от кого зависима. А может, правильнее сказать - особенно с теми, от кого зависима, ибо перед ними я особенно беззащитна, отстаивать свои интересы перед другими мне не слабо. Я не обязана во всём уступать в ущерб себе. Искать решения, которые удовлетворят обе стороны - да, позволять вытирать о себя ноги - нет. Неважно, как сильно я люблю человека. Я имею право не быть сраным ковриком. Я имею право на свои желания, потребности, проблемы, интересы и так далее. Смысл моей жизни не в том, чтобы быть всем удобной. Просто... deal with it or fuck off.

Потому что ибо нехуй.

@темы: Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Раз так, иди. Есть и другие миры, кроме этого..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Квадра отличается от квадрата турбулентностью, Ибо воистену!, Вера стала крепче, зад побаливает..., "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

02:02 

Как будто паззл, из которого собирается Бытие

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Нашла прекрасное - алко-маркет с дивным названием "Есенин". Заценила.
А как бы Росянка заценил, живи он в наше время... Уж поди кто-нибудь ему про соционику бы рассказал, бгг. Он бы рисовал фэндомным девочкам за деньги всяких пидорасов (уж он-то про пидорасов знает всё, изнутри такскзть), потом покупал бы на эти деньги абсент и пил его из гранёного стакана, слушая "Сплин" и страдая. Это уж непременно. А Комиссар бы смотрел на него с асуждением - мол, снова вы, несознательный товарищ Елисеев, морально разлагаетесь, фу таким быть. А Росянка бы, глядя ему в глаза с тоской и мировой скорбью еврейского народа, подвывал бы Сплинам: "Только помни о том, что твой взгляд словно выстрел под сводами древнего храма. Твой конь не споткнется, летя через камни, летя сквозь запах жасмина. Это чувство сильнее твоих долбаных правил любого медведя и выше подъемного крана. А все остальное - пыль и болотная тина..." А Комиссар слышал бы, как в такт его завываниям трещат его долбаные правила. А может, это рвётся кожа на спине, там, где начинают прорезаться крылья...
Но они не живут в наше время, они живут в середине 70-х. Так что придётся Росянке покупать в вино-водочном отделе универмага дешёвый портвейн и страдать под что-нибудь другое. Надеюсь, мне удастся найти что-то БИшное или хотя бы ЧЭшное из тех времён.

А мне вчера Рамазан позвонил.
Рамазан - дальнобой, ездит из Литвы по всей Европке. Он меня как-то из Смоленска до Витебского кольца подвозил. Звонит, спрашивает, как дела, не собираюсь ли я куда съездить. Я такая - да нет пока, работаю, некогда. А он мне: ну как соберёшься - звони, я тебя помню. Подвезу.
Интерееесно. Хей, если это такой намёк от мироздания, богов или вселенской рыбы, то он мне нравится. Недаром же я последние недели полторы периодически ловлю себя на том, что думаю на английском, и меня всё время тянет на нём разговаривать.

Я тут ещё приняла Решение. Беспрецедентное просто. Очень для меня необычное. Я решила позаботиться о своей тушке. Отслеживать по максимуму, насколько хватит моих слабеньких физики и сенсорики, её состояние, потребности и удовлетворять последние. Кормить её, давать поспать, если она хочет (даже в ущерб делам, если они не охуеть какие срочные), на работе не рвать жопу, выполнять только свои обязанности, полностью отсиживать перерывы, не пренебрегать ими, и всё такое. Ну просто, объективно - тушка у меня замечательная. С исходными условиями (экология, наследственность, это всё) - она просто пиздецки здоровая, сильная и выносливая. И это - очень ценный и важный ресурс. Неважно, сколько мне лет и чего я добилась за эти годы - пока у меня достаточно сил и здоровья, игра продолжается. Я вообще не обязана ничего добиваться, если этого не хочу. А когда пойму, чего реально хочу, а пусть бы даже и лет в 60 - я смогу это сделать, если у меня хватит этого самого ресурса. Вот почему я считаю удачной идею позаботиться об его сохранности.

И я сегодня сделала две сложные вещи: попросила водителя автобуса остановить на остановке по требованию и попросила стакан воды в кафешке, ничего у них не покупая при этом. Такие, казалось бы, мелочи, но они здорово облегчают жизнь, если устала и тяжело идти или очень хочется пить\нужно запить таблетку. А если освоить тысячу таких мелочей, то жизнь станет легче в тысячу раз. Вызов принят! =)
Надо попрактиковаться в этом и придумать то-то ещё столь же сложное и полезное.

@темы: Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Моё сраное счастье, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

06:00 

Мелок от тараканов в голове и пара слов о феминизме

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Меня так радует, что в контакте появляется всё больше феминистических пабликов не про феминизм. Я имею в виду - они посвящены совсем другому: кулинарные, по играм, сериалам, юмористические и т. д., темы феминизма там могут вообще не затрагиваться нигде и никогда, но админ_ки-феминист_ки следят за тем, чтобы среди контента и комментариев не было всякой хуйни, типа мизогинии, эйблизма, эйджизма, гомофобии, расизма и т. п. То есть, можно спокойно читать\общаться по интересам, не сталкиваясь при этом со всяким говном. А ещё душу радует женский род по умолчанию и феминитивы.
Кстати о последних: отныне и впредь в моём дневнике они (и гендерный разрыв с ними) будут использоваться мной на постоянной основе. Вас это ни к чему не обязывает: в комментариях пишите, как хотите, только не нойте, что от "режиссёрки" и "психологини" у вас вытекают глаза. Я считаю, что феминитивы нужны и важны, это моё нескромное первологичное мнение, которое я не на помойке нашла. Если вы не понимаете, зачем они нужны, можете перелопатить и проанализировать кучу информации, как я; можете спросить у кого-нибудь; можете просто страдать молча или отписаться. Это ваше законное право.
Стыдно признаться, но я признаюсь - я не начала регулярно использовать здесь феминитивы давно только потому, что боялась. Чего? Того, что меня не одобрят, разумеется. Сейчас рука к лицу прирастает, когда я думаю, каким сраным говнищем была забита моя голова. Нахуя мне одобрение всех и каждого? Вообще не могу понять. У меня 392 ПЧ, из которых я о большинстве не знаю ничего, кроме ника. Если часть из них от меня отпишется - вот беды-то! Мы даже не общаемся. Да, если отпишется не просто "ник в Дайри", а значимый человек - это будет печально, но уж как-нибудь переживу. Кому я дорога - те от меня не отвернутся из-за моих взглядов, даже если их не поддерживают, а кому нахер не сдалась - вот была нужда за них цепляться.
Кстати да! Эта моя теория подтвердилась. Недавно у меня возникло некое этическое разногласие с одним из этих самых значимых людей. Кто из нас прав - в душе не совершаю половой акт, не факт, что я - этика у нас обоих в одном месте. В шестой позиции, ага. Но не суть. Главное - он сказал, что может не одобрять некоторые мои действия или решения, они могут вызывать у него недоумение или что-то типа того, но он их примет, потому что это я, и я имею на них право. Это было охрененно услышать. А ещё, охрененно жить, не пытаясь заслужить одобрение всех подряд. Чем я и намерена заняться.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Ибо воистену!, Поешь, а потом иди к этим сволочам!, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле...

12:41 

Август под знаком Соулу.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот и закончился первый месяц моего года. Пожалуй стоит черкнуть о нём пару строк. Внезапно я очень легко пережила своё тридцатилетие. В прошлом году истерила куда больше, а в этом поревела немного и всё. Возможно, смирилась за год, а может это из-за того, что со мной происходит в последнее время. Не до возраста, в общем-то, я и так чувствую себя, как будто с меня содрали шкуру, и я живу мясом наружу в последнее время. Только не физически, но так даже херовее. Я могла бы накатать красивый пафосный пост о том, как это больно дохуя, но не буду, потому что, во-первых, это нахуй никому не надо, а во-вторых, я всё равно не смогу подобрать слова, чтобы описать это. В любом случае, это много лучше, чем январское «никак», и на том спасибо. Живу. Чувствую.
Я лучше об успехах своих напишу. У меня руна августа – Соулу. Руна сильной личности, независимой от социума, до которой мне ещё расти и расти, а также личной победы, триумфа и всё такое. Солнце, ёпта. Ну вот о победах и поговорим.

Простыня размером со средний мини.


Download Wardruna Sowelu for free from pleer.com

@темы: Моё сраное счастье, Ибо воистену!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Вера стала крепче, зад побаливает..., Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери..."

20:31 

Диагностики псто

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Здравствуйте. Меня зовут Хелле, и я - Концентратор. Открываем наше заседание клуба неанонимных княжнаголиков.

Княжна может выражаться сколько угодно путано, но я считаю, в психологии (психотерапии? короче, в психике) она разбирается. Её идеи. в конце концов, основаны на уже существующих психологических\психиатрических теориях и клинической практике, а не возникли на ровном месте, она просто описывает их и даёт им названия. Так вот. Генераторы и Концентраторы. Рассказывать буду со слов Акварельки, ибо стиль самой Княжны я всё ещё не понимаю.

Цитирую: "Генераторы - это люди с черной дырой внутри, причем черная дыра предназначена для определенных эмоций. Генератор вытягивает из человека эту самую определенную эмоцию путем отрубания ненужных идентичностей. То есть: вот генератор и человек. Генератор выдал фортель, призванный вызвать у человека нужную ему эмоцию, а человек в ответ выдал нужную эмоцию и еще целый коктейль других. И вот генератор начинает делать так, чтобы человек испытывал только нужную ему эмоцию. Типа "да кто ты такой, чтобы чувствовать вот это невкусное? да кто ты такой, чтобы предъявлять мне вот эту гадость?" Или как-то похоже.
Генератор работает в первую очередь с идентичностями: отрубает у человека одну идентичность за другой - вот это самое "кто ты такой" - оставляя только те, которые ему нужны для генерирования нужных эмоций.
Концентратор - это то, что может образоваться при столкновении с генератором. Это человек, у которого идентичности покоцаны и отрублены и оставлено как можно меньше, в идеале - две главные. Одна из них - "брошенный, преданный, ненужный". Она нужна, чтобы концентратор не пытался отползти от генератора.
Вторая, скорее всего, будет связана с той эмоцией, которую хочет получать генератор того же типа. "Тот, кто испытывает гнев", например - вполне себе идентичность."

Я тут я всё осознал, ага. Словно последний кусочек мозаики встал на своё место. Меня вырастил Генератор. Это мой папа. Так всё и было. Вряд ли осознанно, но он именно этим и занимался всю жизнь - обрубал одну за одной мои идентичности. Что бы я ни делала, я слышала: "Зачем? Ты всё равно не сможешь. У тебя не получится. Брось это. А вот это - вообще хуйня. Детский сад. Какой из тебя *вставить нужное*? Что за хернёй ты занимаешься?" И так далее. Из меня воспитывался Концентратор.
Почему именно из меня? Ну не из Лёшеньки же любимого. Кроме того, Акварелька предположила, что эмоция, которая ему требовалась от меня - это что-то вроде отчаяния и чувства бесполезности. Генератору нужна именно та эмоция, которую он испытал сам, которая и проделала в нём эту чёрную дыру, а он 3В, в конце концов. Так вот: и Лёшка, и Ленка - 4В. И страдать от того, что они - бесполезная хуйня, они просто не станут. Пожмут плечами - ну ок, и чо? Пойду-ка я хуи попинаю, а то чота они с утра не пинаны. А я, помимо всего прочего, ВС, для меня норма - не иметь своих желаний и жить чужими.
В общем, я стала Концентратором. Я кормила папу нужной ему эмоцией. Не потому ли он вцепился в меня всеми конечностями, и не хотел отпускать из дома, и до сих пор пытается вернуть? У меня есть две идентичности: "я - отвергнутая, ненужная, брошенная" и "я - бесполезная и испытывающая отчаяние из-за этого". И да, я способна увидеть подтверждение этому в чём угодно.

Вот что Акварелька говорит об отношениях Концентратора с Негенератором.
"У концентраторов идентичностей мало, главные - вот эти две. А чем меньше идентичностей, тем больше человек за них цепляется. А еще идентичность - это такая вещь, которая постоянно требует подтверждения извне. Вроде "да, чувак, ты такой".
И концентратор за свои идентичности цепляется панически просто. И очень легко видит в действиях и словах окружающих подтверждения им, надо же их откуда-то брать. А окружающие каждый раз не понимают, откуда это взялось и как в их словах _вот это_ услышали.
В смысле, как в их словах разглядели "да, ты ненужный" или "да, ты бесполезный" или подобное. А концентратор что, он идентичность подтверждал. Главную".

И это очень похоже на мои отношения с окружающими. И это хуёво, конечно. Я вижу три варианта дальнейших действий:

1. Вернуться к папе\найти другого Генератора.
2. Самовыпилиться.
3. Лечиться.

Наиболее привлекательным кажется третий вариант, конечно, и вот почему:

1. Есть несколько человек, которых я люблю. Они меня тоже. И они - не Генераторы. Им плохо, когда я начинаю искать подтверждение этих своих идентичностей в их словах. Ну сами представьте: вы любите человека, а он в каждом вашем слове слышит "ты - бесполезная хуйня, и ты мне не нужна". Обидно же. И больно. Вы ведь нихера ничего подобного в виду не имели. Я правда очень люблю этих людей, и я не хочу, чтобы им было плохо со мной, не хочу делать им больно.
2. Ребёнок, да. Я ни в каком месте не чайлдфри. Я ХОЧУ ребёнка. Я люблю детей. И именно это является причиной того, что у меня их до сих пор нет. Объективно: я воспитаю только травматика. Я могу покорёжить несчастной детке психику настолько, что это попросту безответственно - заводить её. Я обязана пройти психотерапию и хоть немного поставить мозги на место перед этим. Я вообще считаю, что это должно быть обязательным условием получения права на размножения.

Первый вариант какой-то херовый на самом деле. Я ведь сбежала, нашла силу, волю, средства. И ради чего? Да и потом, мне самой нифига не приятно - быть Концентратором. Мне больно. Я, блин, страдаю от своей бесполезности. Не наслаждаюсь, а страдаю, мне - плохо. Я выгорать от этого начинаю периодически. Сдохнуть - приятнее, но смысла в этом нет нифига. Да и хз, вдруг это в будущих жизнях как-нибудь аукнется, я ж не в курсе. И опять же, люди, которые меня любят, расстроятся. Я ведь им на самом-то деле нужна, даже если не всегда это понимаю.

Итак, выводы. Мой папа - Генератор, я - Концентратор, мне нужна психотерапия (не то, чтобы это было для меня новостью) и теперь у меня есть цель. А как гласит моя любимая английская пословица: There's a will - there's a way. Для меня всегда проблемой было понять, чего я хочу, а не достигнуть желаемого. Но поскольку в ближайшие несколько лет я смогу позволить себе только бесплатную помощь (другие цели приоритетнее), а её будет немного в любом случае, скорее несколько консультаций, чем конкретная работа, то надо выработать несколько правил для себя. То, что поможет мне пока в общении с людьми, ну и в принципе не свихнуться окончательно и не довести себя до самодеинсталляции.

1. Идентичности, ёпта. Мне нужно больше идентичностей. Ок, может, я не смогу так просто взять и отказаться от мысли, что я - бесполезная, никому не нужная хуйня (хоть и хочется пиздец как), но ведь должно же быть что-то ещё. Чем больше идентичностей - тем лучше.
2. Уточнять. Может, это и тупо выглядит, но всё же. "Ты сейчас имела в виду, что я - бесполезная, никому не нужная хуйня, или это мои концентраторские заморочки?" Ну тип того.
3. Попытаться не видеть в каждом слове подтверждения что я не нужна и бесполезна. А если так кажется, то см. пункт 2.

Пока так. Потом может, чего-нибудь ещё соображу.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Сегодня я многое понял...

17:24 

Аааа, бля, на работу...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
1. Нет лучшего способа вспомнить, что я таки очень интроверт и боюсь людей на самом деле, чем устроиться на работу. Пока отработала три смены, устала - адски. И не столько физически (хотя ноги - стопы если точнее - побаливают с непривычки), сколько морально. А ведь это не продажи или сфера услуг, это всего лишь производство. Тут нет клиентов, но от коллег и начальства никуда не деться. И нужно им улыбаться, налаживать социальные контакты, а они орут (не обязательно ругаясь, иногда просто потому, что в цехе шумно и по-другому не услышать, но вот моей ЧЭ от этого типа менее больно) и... ааа, это так всё пиздецки сложно. А если учесть, что в бригаде есть одно Гюго, а наша начальница похожа на Штирку с 1Э, что не далеко ушло, скажем прямо... ну вы понимаете, что одно, что второе понимает только один ритм жизни - "В жопу раненым оленем, через 33 ступени, с ветерком, с матерком, кувырком", и их хлебом не корми, дай поорать. что мы все не успеем и, конечно, пиздец всему живому. Я понимаю, что это они просто так орут и на всех вообще, но чота легче мне от этого не становится. Вот только вчера более-менее стало попроще, я даже немного поговорила с коллегами, но всё равно пока их боюсь.
И как же я жалею о том, что повелась на это "ты же умная" и не пошла в ПТУ. Сейчас сидела бы ОДНА в кабине экскаватора, лежала под машиной или что-то в этом роде, ещё и получала бы раз в 2 больше за это. А ещё есть дивная профессия - крановщица. Только представьте, ближайший человек на много метров внизу... рай для интроверта-социофоба. Пожалуй, первое, чему я научу свою дочь (после "ты - Личность, а не приложение к хую" и "если тебя обижают - дай по яйцам, можно - превентивно, подставление другой щеки ещё никого не спасало") - "иди в ВУЗ только если у тебя есть чёткое желание быть представительницей конкретной профессии, которой учат там. В противном случае нах тебе это не надо, если работать ради денег, то сварщиком или электриком ты заработаешь куда больше и с меньшей нервотрёпкой".

Ну ладно, чёрт с ней - с работой, привыкну. Это всё равно временно. А зато у нас с Фэйкой появился детёныш. Он уже жил у нас немного прошлым летом, а сейчас его выгнали из общаги на каникулы, и он снова у нас. Это юная личинка Есеньки с высокой (скорее 2) Физикой, из которого мама-Гексля целенаправленно растила Дюмашу, что, как вы понимаете, делает его очень полезным в хозяйстве. Его и правда можно принять за Дюмашу, пока виктимничать и выпрашивать этихсамых не начнёт. Очень хозяйственный и заботливый ребёнок. Конечно, выпрашивает он часто, но кто в этом доме этого не делает? Так что какое-то время у нас будет более-менее чисто, и приходя с работы, мы будем накормлены. Это клёво же.

@темы: Хелле такая Хелле..., Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, Сегодня я многое понял..., Йога психов, Ворону бог послал... послал конкретно, Ведь на войне как на войне, есть место всяческой хуйне

04:26 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я уже писала, что хотела бы жить в мире любого мюзикла, чтобы все эмоции передавать песнями и плясками. Ну типа спрашивают тебя: "Кагдила?", а ты в ответ: "Мусорный ветер, дым из трубы, плачь природы, смех сатаны..." И все подхватывают: "А всё потому что мы, любили ловить ветра и разбрасывать камни..." Потому что ымоцию ведь надо процессировать! Хором! Го, я прнс, давай отпроцессируем это полностью! Хотя в жизни, конечно, приносят мне. Я ж 2Э, ёпта.
Но я к чему это? В дайричке всё гораздо проще. Здесь всегда можно выложить плейлист, вместо долгих описаний, что я и делаю.



Интересно, настроение "Крематорий" - это лучше или хуже настроения "Гр.Об"? Жопой чую - это оттенки одной эмоции, а какой и какие - да хуй бы знал. Не с болевой ЧЭ в калашный ряд... ну то есть во все эти тонкие материи. Где уж нам уж...

И - безотносительно всего вышесказанного - вчера я имела ещё одну возможность убедиться в том, что как бы я ни вякала в адрес Напов, дуализация таки хорошая штука. И это немного даже печально, ибо Напки - фигня неуловимая. Но клёвая.

@темы: Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, Сегодня я многое понял..., Моё сраное счастье, Интеллект и хуй - вместе веселее!, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Lasciate mi cantare

23:41 

Про воспитание Хеллечек

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Сейчас разговор о родителях Джастина и родителях вообще в комментариях навёл меня на мысль написать об этом.
Я никогда не боялась своих родителей. "Мама\папа меня убьёт" - дикая мысль для меня. Когда в 10 или 11 лет я вдруг решила, что я мальчик (да, сейчас я понимаю, это это было радикальное бестийное решение проблемы "я не соответствую гендерным стереотипам о девочках"), мне даже в голову не пришло, что родители могут из-за этого от меня отказаться. Я спокойно пришла к маме и сказала, что хочу быть мальчиком. Как раз незадолго до этого мы смотрели по телевизору передачу, ток-шоу, одно из первых тогдашних... там ещё рубрика была - "Человек в маске", кажется. И вот в одной из выпусков этот человек был транссексуалом. И мама мне сказала: "Может. ты тоже транссексуал?" "Может быть, - ответила я. - Наверное". "Ну ладно, если до 18 лет не передумаешь - сменишь пол, - сказала она. - Пока можешь подстричься и носить джинсы в школу. Тебя записать к парикмахеру?" Папа вообще ничего по этому поводу не сказал. Впрочем, я считала, что папа и не имел права возникать уж точно - кто там хотел сына?
Потом я поняла, что таки девочка и пол менять передумала, но родителям до сих пор благодарна, что поддержали тогда. И да, я уверена, осознай я свою ориентацию в те же 17, как Джастин, я бы первым делом сообщила об этом маме, вместо того, чтобы закатывать ей концерты и вести себя, как маленький говнюк. "Мама, мне нравится мальчик, его зовут Кристина!"Боги! Как я могла влюбиться в ЭТО! Какой дурой я была! Папе сказала не сразу, да, но тянула три года из страха расстроить его, а не потому, что боялась получить невкусных пиздюлей.

Да, конечно, не во всём мои отношения с родителями были здоровыми и нормальными (если это не нелюдячье всёнормально)), в общем-то, они были, наверное, далеки от здоровых, иначе я бы не стала ВС, но они любили меня не за соответствие нормам и всегда были на моей стороне, а не на стороне общества. И я не боялась их. Никогда.
Кроме того, после общения с другими девушками и чтения фемпабликов, я поняла, что мне очень повезло в плане гендерного воспитания. Я раньше обвиняла жертв патриархата в том, что они дуры - меня, мол, так же воспитывали, но я-то понимаю! А нет, нихера не так. Даже всех этих тыжедевочек я слышала, по большей части, за пределами семьи.
- Мне никогда не запрещали играть с "мальчишечьими" игрушками и в "мальчишечьи" игры, лазить по деревьям и так далее;
- Мне покупали те игрушки, какие я хочу, а не вырывали из рук машинку, чтобы всучить плиту и набор посуды;
- Меня выпускали на улицу, одетую в стиле "не жалко выкинуть, если порвёт\изгваздает", а не в платьюшках, стесняющих движения, с истериками на тему "не вздумай ничего порвать или замараться!";
- Когда я подросла, я одевалась, как хотела сама, а не как положено девочке;
- Мне не запрещали читать и учиться, потому что "девочка не должна быть слишком умной", наоборот - всячески поощряли;
- Меня учили, если обижают, не плакать и жаловаться, а давать сдачи. Причём, папа добавлял к этому, что иногда давать сдачи нужно превентивно, то есть - бить первой, и не бояться. Меня никогда не учили быть беспомощной и слабой, меня учили куда и как бить;
- Мне не втирали с детского сада, что цель моей жизни - выскочить замуж, нарожать дитачек и всю эту толпу обслуживать. Мама наоборот говорила мне: "Не спеши с замужеством, поживи для себя, учись, работай, гуляй, замуж всегда успеешь, если захочешь";
- Мне не говорили, что я должна выбрать женскую профессию. Папа вообще мечтал видеть меня милиционеркой;
- Мне не втирали, что секс - это плохо, надо блюсти невинность для единственного-неповторимого, с которым только после свадьбы, в миссионерской позе и для зачатия, иначе шлюха. Наш разговор с мамой о сексе звучал так: "С кем хочешь, когда хочешь, как хочешь и в любой позе, только в подоле не принеси, пока не готова воспитывать. Как предохраняться знаешь?" "Да, мам, получше вас с папой, бгг" (детей у них четверо, есличо. И это не считая папенькиных бастардов, число которых он и сам, верно, не ведает)). "Ну и отлично";
- На меня не взваливали всю уборку и прочее хозяйство в доме, потому что я девочка, чего нельзя сказать о моих братьях. По правде говоря, на мне был только шоппинг и часть готовки, а пацаны делали куда больше. В своё оправдание имею психософию - ничо не знаю, я 4Ф, а они 1Ф и 2Ф, бгг. У них это лучше получается просто;
- Мои увлечения футболом\хоккеем\гонками\боксом никак не критиковались. Более того, многое из этого мы смотрели с мамой и\или сестрой. Мама подключила кабельное только ради спортивных каналов для нас с ней;
- Мне не запрещали читать\смотреть\слушать что-то "неженственное" и не навязывали жанры, считающиеся женскими...
Я думаю, это далеко не всё, но я устала перечислять. Я была в шоке, узнав, что у многих девочек было всё наоборот. И стоит ли удивляться после этого, что у них с детства мозги промыты? Так что да, с воспитанием мне повезло.

А ещё, когда на меня приходили жаловаться, родители их вежливо (мама) или грубо (папа, у него БЭ болевая)) посылали... воспитывать своих детей и отъебаться от их дочери. А ещё я никогда не слышала от них "У тебя нет ничего своего, всё наше, ты никто, пока мы тебя содержим, подчиняйся нам беспрекословно, смерд".

Это плюсы. А про минусы я писать не готова. Наверное, не стоит. Не знаю.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Быть геем круто! Стань геем сегодня и получи бейсболку!, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле..., Я - не человек, и ничто нечеловеческое мне не чуждо!

05:15 

Шелуха-1: бренная оболочка.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Бездна - это состояние, которое переживает человек, ощущая что все его представления о себе неверны, потому что изнутри он не знает, может ли он им доверять, а снаружи их подтвердить нечем. (с) Княжна

В этом посте будет много самокопания. И это будет не последний такой пост. Я в глубоком кризисе, я растеряла почти все свои идентичности, Я - Немо, никто, а значит, терять мне больше особо нечего - меня и так нет. Значит, пришло время заняться тем, к чему меня подталкивают Акварелька и Нами - попробовать научиться выстраивать свои идентичности изнутри наружу, а не наоборот. "Необитаемый остров? Заброшенная космическая станция? Блин, да хоть астральный трип, который вне тела. Там вот везде - что будет о тебе и про тебя?" - спросила меня Нами. Я не знаю. Но хочу узнать. У меня начало появляться желание иметь свои представления о себе, потребности, проблемы и т.д. Я устала отражать чужую жизнь - я хочу жить своей. Может, это эгоистично и неправильно, как я привыкла считать, может это рост и эволюция, как мне говорят. Плевать, если честно. Я начала выгорать в 11 лет, и с тех пор вся моя жизнь - борьба с выгоранием. И промежутки, на которые удаётся его приостановить, всё короче. Первого раза (но тогда мне была оказана квалифицированная помощь на физическом и психическом уровне, сейчас я не могу себе такое позволить) хватило на несколько лет, последнего - на полтора месяца. Я всё равно - объективно - заканчиваюсь, так чего мне бояться?
И прежде, чем пытаться формировать идентичности изнутри, необходимо сбросить шелуху: представления о себе, навязанные извне. Этим и займусь.

Собственно, сабж, заявленный в заголовке или об интерфейсе.

Таким образом, я попробую разобрать и другие вещи, через которые вообще можно себя идентифицировать. Когда я определю круг собственных представлений о себе, независимых от внешнего мира, тогда мне будет от чего оттолкнуться в выстраивании себя заново.

@темы: Я - не человек, и ничто нечеловеческое мне не чуждо!, Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., Небо Аустерлица, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

01:38 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Посмотрели "Мстителей", красиво. Но, вообще, я не об этом написать хотела. Я забыла упомянуть в прошлом посте главное, чему научил меня "Капитан Америка", а именно: ЩИТОМ ТОЖЕ МОЖНО ДРАТЬСЯ. Акварелька поймёт =)

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Ибо воистену!, Сегодня я многое понял...

13:43 

Ещё не итоги

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё, что казалось твёрдым и незыблемым, сильно изменилось за это лето этот год.
Люди, что были едва ли не центром моего мира ушли, отошли в тень или вовсе покинули мою жизнь, решив, что я больше им не нужна. Пришли новые люди-нелюди, необычные, странные. Вещи, что казались естественной частью жизни внезапно перестали иметь значения, но пришли иные - те, что прежде казались едва ли не безумием. Скажи мне кто-то год назад, что всё будет так - не поверила бы ни за что на свете.
Год назад я ещё не умела верить. Я и сейчас не очень-то.
Но я меняюсь. И меняюсь сильно, необратимо, наверное. Даром что ли мне выпали в годовом раскладе почти все руны, ответственные за трансформацию, перемены, разрушение старого и установление нового. А впереди ещё Дагаз - последняя руна этого года. Спросила об итогах - Уруз, Йера, Эваз. Выглядит-то неплохо, только всё равно сейчас меня очень сильно колбасит. Я не узнаю себя. Я вообще не вижу себя. Привычного образа больше нет, новый не устаканился. Я очень смутно помню себя год назад, как человека, с которым некогда встречалась, но давно не виделась. И я не понимаю, какая я сейчас. Я не чувствую себя. Я спрашиваю других: "Я есть?", и мне говорят: "Да, конечно", но я не вижу этого. Я понимаю, что процесс преобразования ещё не завершён, но какой я стану через эти два месяца - даже не представляю. А что, если этот год - только начало?
Иногда меня захлёстывает паника и хочется немедленно свистать всех обратно. Или сбежать на край света, забиться в норку и мелко дрожать. Иногда я думаю: "А я что, когда-то была?" Для меня привычно жить не своими желаниями, эмоциями, проблемами и так далее, а чужими, не столько жить - сколько отражать жизнь тех, кто рядом. Но это больше не воспринимается как норма, вызывает протест - я хочу быть. Собой. Может быть это плохо и эгоистично, не знаю. С другой стороны, разве наличие у меня себя помешает мне быть рядом с другими людьми, любить их, заботиться о них? Ставить себя на первое место я всё равно, наверное, никогда не смогу, но иногда очень хочется поставить себя хоть на какое-нибудь место. Я не знаю, плохо ли это - хотеть быть. Я всегда считала, что да и не позволяла себе этого. Но сейчас меня правда очень сильно угнетает мысль, что я не вижу себя.
Ладно, пора завершать этот спутанный поток сознания, который даже для меня самой звучит бредово. Время всё расставит по своим местам.

@темы: Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., А смысл?, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Небо Аустерлица, Ворону бог послал... послал конкретно

03:43 

А не спеть ли мне песню о любви... к себе.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я люблю себя в длинных юбках и околоэтнических платьях, в драных джинсах и майках попугайской расцветки, в милитари-куртках и джинсовых кепках, в кедах с рисунками и радужными шнурками и шифоновых шарфах. Я люблю себя с кучей фенечек на руках, со звенящими браслетами, с часами на цепочке вместо кулона, с птичьими перьями и бубенчиками в волосах.
Я люблю себя в Дороге, стоящей у обочины с поднятым вверх пальцем, сидящей, скрестив ноги на пассажирском сидении фуры, спящей на её полке, идущей домой, к друзьям или незнакомым людям, топающей вдоль пустынной трассы ночью или днём, встречающей рассветы и закаты в пути. Я люблю себя с рюкзаком за спиной, в палатке и у костра, не спавшей пару суток, замёрзшей и промокшей или, напротив, едва не сжарившейся, прыгающей по горным тропам, лазающей по пещерам, сплавляющейся по реке.
Я люблю себя, когда пишу ручкой в очередном блокноте или печатаю на клавиатуре рассказ, фанфик, заметку в блог или просто зарисовку ни о чём. Я люблю себя сочиняющей стихи - легко, не задумываясь, на одном вдохновении, зацепившись за одно слово или фразу.
Я люблю себя зажигающей "вонючую палочку", рассыпающей руны по некрашеному льну, вырезающей амулеты, плывущей в вязком ничто, смотрящей на мир в зелёном свете. Я люблю себя, прижимающейся лбом к старым стенам, разговаривающей с водой, ставящей свечи в церквях чужой веры за чужих не-мёртвых, видящей, чувствующей, знающей то, что скрыто, изучающей то, что пока не объясняет наука.
Я люблю себя свободной. Я люблю себя живой.

Я не успешна, если взять за мерило успешности карьеру, семью и материальные ценности.
Я не красива, если измерять красоту количеством: килограмм, сантиметров, поклонников.
Я не любима, если любовь равняется романтическим и интимным отношениям.
Я не люблю себя, когда пытаюсь втиснуться в рамки, которые ставит Общество, потому что - объективно - не за что. Я люблю себя, когда позволяю себе выйти за них. Жаль, это случается реже, чем хотелось бы. Потому что мне очень нравится любить себя, особенно, если это взаимно.

@темы: Хелле такая Хелле..., Тотально!, Сегодня я многое понял..., Моё сраное счастье, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

17:17 

Огонь, вода и Сайлент Хилл

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Очередная поездка в Смоленск оказалась самой эпичной в моей автостопной "карьере". Пожалуй, любой нормальный человек, окажись его первый стоп таким, сказал бы "большеникада". Хорошо, что Фэйечка моя и ни то и не другое. Это рационалище уже строит планы, куда мы поедем ещё, и меня это очень радует. Вот уж воистину мы два сапога - кроссовки)
Ну а я что? Я в полном восторге. А уж экспы мы хапнули - на пару левел апов хватит.
Но расскажу обо всём по порядку и подробнее.

До фонаря.
Ночью на улице темно, что логично, но неудобно. Во всяком случае, если ты стоишь у обочины и голосуешь, а твой собственный фонарь еле светит - батареи садятся. Так что сначала мы с Фэй долго топали в поиске освещённого места и вообще удобной точки, пока не прошли Большие Колпаны. Света так и не нашли, но позиции удобнее впереди не наблюдалось, там и остались. Торчали долго, но таки уехали, пусть и сначала недалеко - до Никольского. Это село такое. Или деревня, хрен бы знал, в общем. Подвезла нас прекрасная дама на большой джипообразной машине. Ей (даме, не машине)) дочь подарила на день рождения кафе, чтоб не скучала на пенсии, вот она и ездит туда утром, а вечером - домой. Мужа, говорит, почти не видит, хлопот полно. Нотаций не читала, только сказала, что свою машину находит более удобным средством передвижения, чем автостоп. Мол, захотел - покидал детей и кати куда хочешь. Она так сына географии учила, когда проблемы в школе возникли - усадила в машину и по всей стране провезла, всё показала. Пацан был в восторге, а уж по географии стал отличником сразу. "Ну да, - ответили мы. - Но у нас пока нет детей, а как будут - тогда и машину заведём, конечно, чтоб было куда покидать")) Классная тётка, и, кажется, не без ценностной ЧС.
Потом застопили легковушку с парочкой весёлых друзей Сашей и Кириллом, которые ехали на вечеринку в снятый друганами дом под Лугой. Доехали с ними до поворота в нужный им посёлок, а там поймали фуру. Водила ехал до Бреста, но мы с ним докатили до Опочки. Там он спать лёг на стоянке, а мы, перекусив в кафе с дивным названием "Электричка" пошли стопить дальше.
Тут мы снова застряли и пропрыгали пару часов, ибо утро и праздник (да, мы ебланы, мы попёрлись в пасху, потому что не христиане и забыли про неё. Нам водитель фуры напомнил, и сказал, что многие просто отказались ехать в праздник, вот машин и мало так на трассе). Но ничего, до Пустошки добрались после этого без проблем, там немного зависли, прошли деревню Заболотно, и поймали машину до поворота на Смоленск через Велиж. Ну а потом НАЧАЛОСЬ!

Добро пожаловать в Сайлент Хилл.
Сначала была деревня и женщина с ведром. Полным. Она возвращалась с водой к своему дому. Мы шли с Фэйкой, взявшись за руки, и были одеты несколько необычно для этих мест, полагаю, поэтому она спросила нас, откуда мы здесь и куда идём. Мы сказали. Она сообщила. что через 5 километров отсюда перекрёсток - развилка на Невель, Велиж и Великие Луки. Машин было мало и мы решили пройти эти 5 километров, по дороге пытаясь кого-нибудь застопить.
Так мы и попали в Сайлент Хилл.
Деревня, которую мы прошли, была живой. Мы встретили много людей, которые поздравляли нас с праздником и спрашивали, куда мы идём, кукарекали петухи, лаяли собаки, а на выходе из неё мы встретили стадо... "На лугу пасутся ко... Правильно, кошки!" Их было штук восемь, не меньше, самых разных расцветок, размеров и возрастов. Это были последние живые существа, которые встретились нам здесь.
Потом началась мёртвая зона. Ни звука, ни души, только чудовищно искривлённые деревья по обочинам. Таких не встретилось нам ни до, ни после. Мы увидели одиночную могилу с открытой калиткой недалеко от дороги (и нет, ни о каком покое там речи быть не могло, сами понимаете). Мы увидели дорожный указатель, который выглядел очень, очень старым. И в этот момент нам впервые показалось, что вот-вот с неба посыпется пепел, завоет сирена и нас накроет тьма. Дорожный щит из Сайлент Хилла выглядел примерно так же. Мы увидели могильный курган (позднее я выяснила - там захоронены 4 бойца литовской дивизии, здесь бои шли во время второй мировой). И, наконец, мы пришли в деревню Дубище Псковской области Невельского района. Деревню, разительно отличающуюся от предыдущей.
По данным википедии в 2010 году здесь проживало 93 человека. Мы не встретили ни одного из них, пока шли мимо домов. Ни человека, ни собаки, ни кошки, ни курицы. Даже птицы не чирикали. Даже магазина тут не обнаружилось. Мёртвая тишина и жуткая атмосфера - вот и всё Дубище. Это показалось нам странным. Уже пройдя почти всю деревню, мы удивились, что здесь совсем нет людей, и в этот самый момент увидели на последнем участке двух бабулек, сидящих на лавочке и кого-то, стоящего у поленницы - судя по всему, дедка, но какого-то невнятного. Точнее - увидела я. Позднее, когда Фэй рассказывала об этом Акварельке, её описание звучало иначе. Помимо названных мной людей, она упомянула нечто, напоминающее очень пропитого алкоголика неопределённого пола между бабками и молодого парня в старой военной форме, который шёл прямо к нам. Тогда я пропустила это мимо ушей - цепануло что-то, но мозг подкинул мысль, что она что-то перепутала или же я. Но когда она пересказывала это второй раз нашим новым знакомым, меня как током ёбнуло - НО Я ЖЕ НЕ ВИДЕЛА НИКАКОГО АЛКАША И ПАРНЯ!
Я сказала об этом Фэй. Вот тут-то мы кирпичей на пару коттеджей отложили. По её словам, парень был от нас максимум в 6 метрах, гораздо ближе дедка и бабок, поэтому не увидеть его я не могла, прямо на него же смотрела. Да и забыть - тоже, всё же одет он был необычно - форма... старая... СОВЕТСКАЯ? А у алкаша глаза были - как будто и не глаза вовсе, а чёрные провалы...
"Всё равно, вот взяла и забыла", - упрямо подсказал мозг. Но я абсолютно точно помню, что не было там никакого парня. И алкаша не было. Бабки были, одна в красной тусклой кофте, вторая в серой или грязно-белой. Кто-то у поленницы стоял. Просто кто-то, не помню даже, как выглядел, да и человек ли вообще или так - образ человека? А бабки были. В кофтах. Одна - в тускло красной, в малиновый оттенок, вторая - грязно-белая. Были бабки. Парня не было.
В общем, поговори мы об этом там - до самого Смоленска, наверное, на реактивной тяге бы добежали. А до меня дошло вот буквально недавно - если бы я в прошлый раз в последний момент не передумала выходить у поворота на Велиж и не поехала бы через Витебск - 146%, что я оказалась бы здесь одна, ночью. Боги, храните того мужика из Минска с прекрасным музыкальным вкусом и спасибо за то, что послали мне его. А ведь казалось, глупо-то как - поехала через глухие ебеня только ради того, чтобы дослушать "Адажио" Альбинони в рок-обработке и в итоге добиралась до дома почти сутки, в том числе и долго шкандыбая пешком по дождю и холоду. Да, эта цена совсем не высока! Но "Адажио"... ведь будь там другая мелодия - и вышла бы. Это как же хорошо надо меня знать и сколько факторов учесть... Впрочем, хорошие родители всегда знают своего ребёнка и сумеют его защитить.
Думая об этом, я разглядывала пол, на котором лежу, и увидела в одной из досок спиленный сучок с трещиной в форме руны Альгиз. Никогда её тут не замечала. Прикоснулась - ощущение как от руны, а не просто куска доски... Сижу и глупо улыбаюсь, так хорошоооо...
А из Сайлент Хилла под названием Дубище мы таки вышли. Но только затем, чтобы снова влипнуть...

Продолжение будет сегодня вечером.

@темы: Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Сегодня я многое понял..., С песней северного ветра по шоссе, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Моё сраное счастье, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Вера стала крепче, зад побаливает..., Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком, хорошо что не вышло так и что мы такие как есть...

21:46 

И в итоге...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В общем, главное, что я поняла про отношения - это то, что они должны быть комфортными. Точнее даже так: с ними должно быть комфортнее, чем без них, иначе - а смысл? Для меня комфорт заключается - помимо тех пунктов, которые я описала в предыдущих двух постах на эту тему - заключается в следующем:
1. Оба партнёра принимают друг друга со всеми достоинствами, недостатками и тараканами, не пытаясь прогнуть, переделать под себя. Не терпят, не уступают, а реально принимают. Иначе им просто не по пути. Зачем идти по жизни с человеком, к которому надо постоянно притираться или притирать его? Вы разные - это прекрасно. Но если вам слишком сложно это принять, почему бы не остаться друзьями?
2. Над отношениями не надо постоянно напряжённо работать. Я вообще этого не понимаю, работают на работе, дома я хочу отдыхать. Если я иду домой с внутренним напряжением и понимаю, что сейчас мне придётся из кожи вон лезть, чтобы не посраться или что-то вроде - нафига мне это?

Но, народ! Я никого не агитирую и всё такое, это МОИ правила для МОИХ отношений, к которым я пришла, суммировав свой небольшой опыт. Если вам интереснее что-то другое - например, иерархия, зелёные занавески, работа и преодоление и взаимные уступки - да хоть ДС, ёпта! - ваше дело. Я вас жить не учу, честное Хельское!

И ещё я поняла, что мне не стоит пытаться строить отношения с нормальным человеком. Нам не ужиться. Я не смогу в клетке, а она не слышала Зов Дороги. И к какому компромиссу тут можно прийти? А в идеале было бы найти такую же кочевницу и отправиться вдвоём в кругосветку, но это мечты. Может мы и отправимся вдвоём, но с Альхен. Как там было в бальзачей группе, в вопросе про личную жизнь лидировал ответ "Есть кот")) В общем, это тоже не так уж и плохо. Котики - это замечательно.

И ещё: я больше никогда не соглашусь на отношения по причине, по которой я соглашалась на почти все свои отношения, кроме тех случаев, когда влюблялась и самых первых (из интереса). Я обещаю.

Всё. Тема отношений пока закрыта. Пойду поем рыбки.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Сегодня я многое понял..., Сердце рыбы двухкамерное, Хелле такая Хелле...

02:27 

5

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
1. Научилась снимать сильную боль (у меня болели дёсны, зубы, виски - короче, пол-лица) формулой Иса-Лагуз и компрессом из Альхен. К чертям таблетки, я сама себе пиздатый врач.

2. Чувствую, что приближаюсь к какой-то точке невозврата, пройдя которую уже не смогу сделать откат. Это ощущение меня не оставляет уже довольно долгое время. Думаю о Йоле... Йоль - почти как Хагалаз, конец и начало. Может, тогда. Но я не понимаю, в чём это будет выражаться, что изменится. Нахожусь в каком-то подвешенном состоянии. Будто в коконе, из которого хрен пойми что вылупится.

3. Уже два часа как Декабрь. В моём раскладе - Иса. Руна, которую я перестала бояться совсем недавно. Время скрытого развития - чем не кокон. Только мне кажется, мой Декабрь начался на неделю раньше - утром в понедельник, после той ночи, когда сработала руна ноября - Эйваз. Самое забавное, даже мой организм, похоже, решил так же. В его понимании, Декабрь идёт уже неделю как.

4. Я не писала о той ночи, которую провела у врат Хельхейма - дальше не пустили, ибо рано, я ещё слишком живая (а я ТАК рвалась, между прочим), пожалуй, и не напишу, хоть мне и хотелось бы поговорить об этом. Фейка говорит, что раз не пустили - значит я должна жить, а я всё ещё не понимаю, зачем и чем я это заслужила. Хотя, может, всё наоборот, и я просто ещё не заслужила Хельхейма?

5. Декабрь (официальный, ок) начался с хурмы. Потому что зима - это хурма, а хурма - это зима, как-то так. Она ещё неспелая, но всё равно.

@темы: Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", Вера стала крепче, зад побаливает..., Сегодня я многое понял...

19:47 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
И как я могла думать, будто любовь - не зелёного цвета?
Золотисто-зелёного, темнее, чем йера, светлее, чем ингуз, как искорки солнца сквозь листву.
Маленькая глупенькая Хейлька... Разве можно любить - меня - так? Со всеми моими заморочками, тараканами и прочим, с дурацкими амбициями, комплексами и желанием исчезнуть? Оказалось - можно.
Но ведь любой нормальный отец любит своих детей, какими бы они ни были, правда?

Есть много рун, которые могут говорить о любви. Мало кому придёт на ум именно эта - она ассоциируется совсем с другими вещами. Но ещё до того, как я открыла глаза, я знала, какая из двадцати четырёх в моей ладони.
Мне протянули руку, меня приняли в семью. Мне дали защиту, поддержку, духовное наставничество. И кто скажет, что это - не любовь?
Руна августа сработала. Я поняла то, что должна была понять. Я научусь принимать это, как должное. Меня любят - значит, я этого достойна. И, конечно, буду работать над тем, чтобы стать ещё достойнее. Мне многому надо научиться, но спешить ни к чему - впереди почти год. И всему своё время.

@темы: Хелле такая Хелле..., Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Сегодня я многое понял..., Моё сраное счастье, Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери..."

08:09 

Про детские психотравмы

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот, к примеру, другие команды. Они чо? На персонажей фапают, по актёрам прутся, ролёвочки в чатике устраивают. А мы? А мы то классику читаем, то психоанализом занимаемся... ненуачо, фэндом обязывает)

Так вот. Психотравмы. Изучая это дело на досуге, многое поняли. Как бы я это не отрицала, есть у меня парочка. И теперь я знаю, какие. И отсюда, если подумать, все мои проблемы. То есть ВСЕ, ВООБЩЕ ВСЕ. Ибо я:

1. Считаю, что вообще не имею права на существование.
2. Считаю, что всем было бы лучше, если бы я исчезла.
3. Считаю, что все этого хотят.
4. Считаю, что это справедливо и правильно, потому что см. пункт 1.

И ведь реально всё следует из этой поебени. Я могу придираться к своей внешности, неуспешности, отсутствию того или иного, да хоть к цвету труселей - херня это. Я не люблю себя, шарахаюсь от людей, не имею личной жизни, не живу так, как мне хочется, не рожаю детей, не делаю того или иного только по одной причине - не имею права, не заслужила. По определению. В принципе. А вовсе не из-за того, что я там себе придумываю.

Чота как-то хуёво быть мной.

Ну ладно, говорят, постановка диагноза - половина лечения. Буду лечиться, хуле делать.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Ведь на войне как на войне, есть место всяческой хуйне, Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле..., Это карма, а я всё жгу и не женат

18:44 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я сегодня (ок, вчера вечером, если совсем уж точно) так много поняла, что даже мой тег нихрена не отражает. Не то, чтобы в этом было что-то принципиально новое, мнежеговорили, да и сама я в глубине души это понимала, но одно дело - понимать, другое - признать и принять, не прикрываясь всякой хуитой.
Ок, а теперь будем разбираться, что с этим делать.

@темы: Сегодня я многое понял...

10:45 

Это проекция

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Словами из заголовка можно описать всю суть моих взаимоотношений с миром. И имеется в виду не наш пошлый мем, а изначальное значение, психологический термин, перенос своих чувств, мыслей и т. п. на окружающих. Это не мир меня ненавидит, не принимает и считает уродом и неудачником, а я, и я проецирую это на всех. В то время как люди относятся ко мне гораздо лучше, чем я заслуживаю мне кажется. Таковы факты.
Да мне это стопиццот раз говорили. Да я это умом понимала. Но не признавала даже перед собой. Сейчас признаю. Это правда. И я чувствую облегчение, признав это. Невозможно справиться с болезнью, отрицая ее наличие. Теперь я буду с ней бороться. И не могу не победить, коль скоро я заявила об том во всеуслышание. А то стыдно будет.

@темы: Сегодня я многое понял...

08:47 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Хеля дэс. Новый ник - привет АйТи фэндому. Вчера днём у меня возникла настоятельная потребность сменить ник, а вечером, перечитывая на сон грядущий один из фиков Лекси, я поняла на что. Совпало с моим мирощущением, ага.
Сколько бы я его не перечитывала, каждый раз едва не реву, когда Каспер стирает Немезиса, и потом снова - от счастья - когда его восстанавливают. Сентиментальная я стала к старости...

Ещё прочитала "Добрые предзнаменования". Понравилось, конечно, цитатник пополнила и вообще, но главное - впервые за много лет я смотрю как на фэндом на что-то не из категории "НЁХ")) Нет, ну правда. Я сильно расстроюсь, если узнаю, что на просторах инета нет годных фиков про Кроули и Азирафаэля. Интересно, на ФБ команда Геймана писала по этой книге или не трогали то, что в соавторстве? Пойду проверю.
А одна из цитат пошла в подпись, ибо воистену.

А ещё я поднялась на новый уровени в области отношений с людьми. Я научилась бросать "чемоданы без ручки". Если отношения (любые, от любовных до вражеских) себя исчерпали или просто меня не устраивают, я больше не буду за них цепляться. Я просто потрачу на это время, за которое могла бы завести новые отношения аналогичного характера с тем, кто меня устроит полностью. Я больше не считаю, что я недостойна и не заслужила, а потому надо брать, что дают, и терпеть всё, потому что больше никто и никогда ничего не предложит.

@темы: Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Интеллект и хуй - вместе веселее!, Uno topo di biblioteca, Сегодня я многое понял...

Sing the fucking song!

главная