Записи с темой: ворону бог послал... послал конкретно (список заголовков)
10:49 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Температура пятый день, и с каждым днём всё выше. Сегодня уже 37 и 7.
Чота стрёмно.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

13:11 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вчера я отработала последнюю смену, получила расчёт, свалила со склада, врубив на полную громкость "Я свободен"и удалила с телефона все будильники. Хорошая новость: мне дали больше денег, чем я надеялась. Ощутимо больше - примерно на 6000-8000. Плохая: в последние дни на работе я успела заболеть - один менеджер пришёл больным и позаражал полсклада. Но, надеюсь, возможность лечиться в постели, а не ебаша аки лошадь, поможет мне быстро прийти в норму.

Ещё новость: фестиваль, на который я хотела, перенесли на середину сентября, так что я пролетаю. Обидно. Пытаюсь искать плюсы. Теперь я не привязана к конкретным датам, и могу выехать позже, если выздоровление затянется или в ФШР протормозят с выдачей демо и сертификатов. Кроме того, у меня нет необходимости ехать через Москву, делая лишний крюк. Тогда маршрут пока примерно так выглядит: Ростов-Воронеж-Смоленск-Петербург-Карелия-Екатеринбург-Новосибирск-Новокузнецк (корректировки возможны). И я смогу больше времени провести в Питере, а там уже 5 человек хотят меня увидеть (и это взаимно!) Так что, питерцы, у меня к вам пара вопросов:

1. В какие дни недели\время суток кто из вас сможет со мной потусить? Где, как и всё такое, если есть конкретные пожелания. Мне нужно это знать, чтобы как-то спланировать своё пребывание в городе и даты поездки.
2. Кто сможет меня вписать? Пока мы договорились на одну ночь с Василисой.

Позже - сегодня или в один из следующих дней сяду за карту и немного точнее определюсь, как поеду. Есть желание заскочить в пару населённых пунктов по пути, но это я подумаю ещё. И надо решить, куда податься в Карелии. Кто-нибудь был там? Можете посоветовать места? Интересует, в первую очередь, природа, особенно - вода и камни. С возможностью разбить палатку. Не интересуют музеи, архитектура и религиозные учреждения. Но какие-то очень уж интересные объекты культуры, особенно исторические\этнографические советовать можно.

Пытаюсь прикинуть, что нужно купить\сделать до поездки. Точно нужны: кроссовки (удобная обувь в дороге - первое дело), ещё задумалась о резиновых сапожках - обратно осенью ехать, да и в Карелии они, пишут, не помешают, ну и в принципе, давно хочу, очередной жолтый дождевик, пенка, немного свежего белья и носков. Собираюсь покрасить волосы (я обещала папе, что приеду с голубыми волосами - и сделаю)) (правда, он пообещал, что обреет меня налысо, но моя комната закрывается на задвижку, муахаха!), думаю так же о стрижке и маникюре. Да, это необязательные расходы, но зато типа традиция - начинать с этого очередную новую жизнь, ага)) Ну и это... красиво.

Но всё это - потом, а пока отдыхать и лечиться, мне нужны силы. Пойду смерю температуру, ощущение, что она снова поднялась, и выпью терафлю, наверное. Может, посплю. Я ночью плохо спала. Не люблю болеть, фу.

Вопрос: Хеллечке
1. ...здоровья! 
38  (51.35%)
2. ...и отличной поездки! 
36  (48.65%)
Всего: 74
Всего проголосовало: 38

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно, Моё сраное счастье, С песней северного ветра по шоссе, Список списков, которые надо составить

18:29 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Увидеть, сколько лайков собирают чужие фики за пару дней
@
Почувствовать себя бесталанным чмом
@
Вспомнить, что они пишут по популярным хайповым канонам с большими живыми фэндомами, а мой фэндом почти дохлый
@
...продолжить чувствовать себя чмом

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

12:04 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
. Всю ночь снились тревожные сны. Не страшные, а именно тревожные и стрёмные. Не помню почти ничего, кроме того, что пришлось ловить крысу и хомяка, сбежавших из клетки, но помню, что было, ну... вот так.
Проснулась с головной болью и обидой непонятно на что\кого. Но ныть можно только тем, кто не я. А мне остаётся приготовить завтрак, поесть и прибраться. К вечеру всё должно быть в норме - квартира и я.

@темы: Книга Сновидений, Ворону бог послал... послал конкретно

01:13 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В общем, квест "записаться к неврологу" я проебала. Видимо, запись на следующие две недели открыли, когда я была на работе, и, разумеется, уже в обед - а раньше я не могла вылезти в сеть - свободных мест не осталось. Ну, значит, не судьба. Нефиг воображать себе диагнозы, пора признать, что я полностью здорова, просто долбоёбка.

Платного не предлагать, я и так в жопе. С работы уйти придётся в любом случае, и дело даже не в том, что заебалась - скоро сезон, будут задержки часов до 7-8-9, и я никак не смогу успевать на школу радио, а отдать кучу бабла, чтобы пропускать занятия - не вариант. Как скоро я смогу найти другую работу и с какой зарплатой - в душе не ебу. Где жить и чем питаться - тоже. Нет, оно понятно, что как-нибудь выживу, что-нибудь откуда-нибудь свалится, кто-нибудь поможет, но как же устала я от этого всего, а... Особенно от того, что сплю всё время, приду с работы и падаю, ни на что сил нет...

Ладно, я понимаю, что в рот вы моё нытьё вечное ебали, давайте я вам лучше про школу радио расскажу, у меня было уже два занятия. И я до сих пор не понимаю, почему не сбежала после первого. Это какой-то авантюризм с моей стороны, я, блядь, не справлюсь! Там задания такие, что просто пиздец. Например, активность в соцсетях. Типа вконтактик, инстаграмм... Что можно писать вконтктике? Я там только репостю смешнявочки и статьи из фемпабликов. Ну не писать же там лытдыбры и мысли про всякое, это же не блог. Паблик заводить смысла нет, ну то есть, он должен быть тематическим, а на какую тему я могу писать? Вообще, всё это для экстравертов, и я не понимаю, почему Тин с Эриком считают, что я справлюсь.
Но сами занятия интересные пока вроде. Но чота какта сложно.

Блин, опять ною. Ну хули делать, если я нытик.

@темы: В эфире Немо, Ворону бог послал... послал конкретно

02:25 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я поняла, что воспринимаю жизнь как тяжкую малоприятную обязанность - что-то вроде нелюбимой работы, куда ходишь чисто ради выживания. Тебя могут радовать некоторые моменты (типа бесплатных печенек в офисе), люди или квесты, но в целом, ты считаешь дни до выходного и отпуска и ссышь кипятком от счастья, если увольняешься.
Я даже развлечения воспринимаю как обязанности. Ты должна радоваться жизни. Порадовалась? Молодец, поставь галочку. И, конечно - выходных и отпусков тут не бывает - жду "увольнения", считая годы...
Не уверена, что это всё нормально.
Эрик, посмотрев на моё состояние, даже поинтересовался, не попить ли мне волшебных таблеточек. Но Тин сказал, сперва к неврологу, потом видно будет, что дальше. А это целый квест - попасть к нему, у меня всё никак не получается. Остаётся ждать субботу, чтобы уронить губку в раковину и плакать #сложныееврейскиепреколы #локальныемемыростовскихсауспарковцев
Это не то, чтобы я жаловалась. Просто отловила состояние и пишу об этом, чтобы точнее его для себя сформулировать.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Ворону бог послал... послал конкретно, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Хелле такая Хелле...

03:12 

Талон на нытьё

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Чувствую себя подавленно. Были планы на вечер, а я опять большую его часть проспала. Слишком много стала спать, устаю, я не могу столько работать. Все могут, а я не могу, я что, самая слабая? Мои коллеги верят в телегонию и говорят "ложить", но они внимательнее меня, и по вечерам у них хватает сил на уборку и даже на прогулки и общение.
Пришлось потратиться на стоматолога, а могла бы чипировать Альку. Денег мало длинный шмёль я так сроду ни на какой проект не скоплю, придётся работать дальше, а меня одна мысль о работе уже начала до слёз доводить. Люди так годами живут, и ничо, а я... считаю дни до отпуска и мечтаю уволиться после него, но с каждым днём надежда на это всё призрачней. Может, мне вернуться в Кузню насовсем, свихнуться и лечь в дурку?

Но хуй там, проревусь и дальше - пробивать стены на пути к жизни мечты. Потому что а хули делать?

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

03:05 

Ловушка целомудрия

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот как это называется. Перечитала 5 главу - очень тотально сейчас, очень отзывается. Это желание быть хорошей - в чьих глазах? Своих? Общества? Конкретных людей? Хорошая хозяйка не потащит кошку в уганды мира и не уйдёт с работы, обеспечивающей средства на дорогой корм, во имя абстрактного смысла. Хорошая дочь останется там, где сможет присылать папе деньги. И внутренний критик спрашивает: "Тебе что, плохо живётся?"
"Хорошо", - отвечаю и смотрю на часы. Три, в семь вставать. Но ведь закроешь глаза - и всё, пора на работу...
А ведь она мне даже нравится.

Да как я вообще могу хоть что-то решить? Как я могу сказать, что знаю, чего хочу?
Тварь ли я дрожащая или...
...какое там, к чёрту, "или"...

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., Мама, я попала в секту!, Ворону бог послал... послал конкретно, А смысл?

22:50 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я хотела написать грустный пост, но передумала. Во-первых, мне станет никак, когда я посплю, так стоит ли жаловаться? Грусть - это физиология, а на неё всегда можно забить.
На себя тоже. Нельзя забить только на Смысл.
А Смысла нет.

Кажется, всё равно получилось грустно. Это от недосыпа.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

13:06 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Надо сдохнуть подводить итоги года, надо сдохнутьискать, во что одеться, надо сдохнуть, хотя бы для галочки изобразить праздничное настроение...
Мне, как всегда, хочется одного. Нувыпонели.

С новым, блядь, очередным каким-то-там ёбаным годом, мир. С ещё одним не моим праздником.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

18:04 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
До жути тоскливо. От мысли о предстоящих праздниках только сильнее хочется реветь. Какое там новогоднее настроение, не смешно даже. Прошёл год - и что изменилось? Я снова у Тина, снова болею, снова в депрессии... Чувствую себя грёбаной Алисой в сраном Зазеркалье: бегу-бегу-бегу - чтобы остаться на месте. Страшно. Больно.
Ничего не хочу. Хочу слишком много.
Кажется, я скучаю даже по снегу.
Кажется, я снова хочу в никуда домой.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

00:23 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ещё не сдохла (Тин не разрешает). Хочется, конечно: кашляю до блевоты, зуб выдрали - больно, лекарство противное, кровавые слюни противные, жизнь противная...

На улице травка зеленеет, солнышко блестит... Но украшенные ёлки и лампочки какбэ намекают. Никакого праздничного настроения, само собой: думаю о 5 днях в кровати, одна радость.

Большую часть вещей (и Алю) уже перевезли, завтра планируем покончить с этим. В комнате срач, в жизни срач...

Хожу на линди-хоп, что-то даже получается. Всё нравится, кроме одного - НЕНАВИЖУ, БЛЯДЬ, БЫТЬ ВЕДОМОЙ! Ненавижу, когда от меня ничего не зависит! Я хочу САМА РЕШАТЬ, как мне танцевать, а не подчиняться партнёру! Но уж очень хочется научиться танцевать свинг, в Ростове вариантов больше и нет. Спросила у препода, не планирует ли он курс по соло джазу, говорит, может, после нового года. Было бы мегакруто, я б пошла.

Ничего не пишу, ничего не делаю. Нет времени, нет сил, нет вдохновения...
Почти не реву. У меня, вроде как, всёнормально.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

23:04 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё чаще чувствую себя парнем со 2 картинки.




Не ебу, что это за обострение социофобии, но мне стало ОЧЕНЬ трудно жить здесь. На кухню или даже в сортир выйти страшно. Прислушиваюсь, нет ли кого из соседей в коридоре, бегом мчусь куда нужно, чтобы только не столкнуться ни с кем. При виде кого бы то ни было, хочется забиться под диван и сделать лужу. Бесит-бесит-бесит!

Думаю о переезде всё же в отдельную квартиру\дом, теперь ведь у меня повыше зарплата, да и живу я после перевода далековато от работы. Мне бы в районе Доломановского жильё. Но маловероятно, что я что-то найду до НГ, так что не знаю, нужно ли дёргаться. Хотя я и так дёргаюсь от каждого шума, особенно - от шагов и голосов. Мне не комфортно. Не безопасно. Стрёмно.
Не знаю, что делать.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

23:58 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Как прекратить процесс по эмоции, если он неприятный, болезненный и мешает адекватному восприятию реальности, заставляя чувствовать себя несчастной и одинокой (объективно - это не так). Больше всего пугает, что так я чувствовал себя весной ДО линьки в Шута.
Мне обязательно надо прекратить этот процесс. Пока только логика впереди эмоции не даёт мне натворить большей хуйни, чем я уже.

@темы: Йога психов, Ворону бог послал... послал конкретно, ...И тёмной пропастью была душа Паскаля...

10:36 

Талон на нытьё

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Август официально проёбан. Жизнь, наверное, тоже. Если в этом году я ничего не сделаю, потом меня может уже слишком мало остаться. А что я сделаю? Я не зарядилась и наполовину. Выжить бы. Зачем только, непонятно.

Похуй, пляшем.

Я ПХ закончила. Ну что могу сказать, в чём-то он мне помог, конечно, я писала уже. Но в целом, я всё ещё думаю, что по-настоящему изменить жизнь он может помочь только богатым, ну хотя бы обеспеченным. И я, конечно, самадуравиновата, что не могу пахать в режиме 24\7 или сосать у папиков, можете не утруждать себя подобными комментариями, я сама это осознаю, и, думаю, что, наверное, папа был прав - надо ебашить, а не вот это всё. Творческая, тоже мне, личность. Хипстерка недолеланная. Ну вот как-то так. Я устала. Я ничего не хочу. У меня осень.

А надо сдохнуть писать на ФБ. Надо сдохнуть делать полис. Надо сдохнуть идти к врачу. Надо сдохнуть начинать следующую книгу. Надо...

Извините. Поныть мне тоже очень надо. А то спина и так болит.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

11:10 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Перечитала наши с Ф. квесты, вычеркнула выполненные в Ростове. Обидно, что некоторые теперь не выполнить вовсе: часть была завязана на конкретных местах в Питере и области, часть - совместные. И если какие-то можно сделать с кем угодно, то некоторые - только с таким же ебанатом. Почему мне так не везёт с сёстрами? Родные рано закончились, двоюродная принадлежит другому миру - миру нормальных людей, со сводными я не знакома, а названная оказалась... ну, кем оказалась. И с братьями-то особо нет больше контакта... Сестра - да ничья.

Но не о том я. А о квестах, да. Подумала, что некоторые надо бы выполнить во имя Смысла и всего такого. Набросала список вещей, которые мне было бы интересно сделать.

1. Сходить в Зоопарк. Мы с Тином это, в общем-то, планируем.
2. Сходить в обсерваторию посмотреть на звёзды. И это тоже.
3. Покататься на трамвае, уж очень они в Ростове красивые.
4. Устроить фотосет. Может, даже не один. Надо будет записать все идеи фотосетов из квестов и собственные и постепенно воплощать. Это тоже было бы интереснее делать не в одну рожу, но что теперь.
5. Съездить таки к морю, хоть на уик-энд. В Таганрог там или в Азов или хуй знает.
6. Съездить в Танаис.
7. Сделать косплей. Любой, хоть оридж - надо же с чего-то начинать. И это можно совместить с фотосет-квестом.

Это то, что я могу. А вот это уже ну... Не от меня зависит:

1. Побывать на квартирнике. Хочу что-то по типу Оника только, а не в формате "выступление звёзд\звезды - свободный микрофон". Сейчас расскажу про Оник. Это встречи раз в месяц на хате у одного чувака, где все едят вкусняшки, поют под гитару русский рок и менестрельщину и читают стихи, свои или чужие. Идеально. Но, естественно, для этого надо, чтобы кто-то его устроил. Будь у меня отдельная квартира и умей я играть на гитаре... Нет, так-то можно было бы и на моей хате, если бы никто не курил, но бегающие покурить толпы народу будут нервировать соседей. Да и организатор из меня...

2. Сходить на концерт Канцлера 3 сентября. Очень хочется, но работаю. Зависит от коллег - согласится кто-нибудь поменяться или нет.

Вот. Если хоть что-то из этого (лучше бы не меньше половины) за август-сентябрь удастся сделать, мой год будет спасён, я думаю. Плюс можно выполнить кулинарные квесты, заодно и рецепты в тетрадку записать, если понравятся.

@темы: А смысл?, Ворону бог послал... послал конкретно, Список списков, которые надо составить

19:14 

Новости из Новокузнецка

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Фредерика умерла. Совсем ещё молодая. Сколько ей? 10? 12? Конечно, кормили чем попало, к вету не водили... Ещё одна смерть на моём счету: не забрала, не позаботилась. Сколько ещё людей и животных умрут раньше срока из-за моего эгоистичного решения жить своей жизнью?
Но я не сверну с Пути.
Я - сволочь. Она была права.

Инка родила второго, не от Лёхи уже - от другого мудака. Вот ведь: рожают люди, не думая ни о чём - и счастливы. И живут ведь как-то. А я умру в окружении кошек, потому что это в 10 лет я была морально готова к 8 детям. Сейчас не готова ни к одному. Ни морально, ни материально - никак. Пусть сердце сжимается при виде любой девочки до 7 лет включительно. Не будет у меня дочери. Умерла твоя Персефона, не успев родиться - умри и ты, Деметра. Пусть останется лишь Артемида, ничья (всеобщая) сестра.
Назвала Ярославом. Красивое имя. Роман и Ярослав.

А я бы назвала её Дагмарой или Даниэлой. Или Дагмарой-Даниэлой.

Но я несу только смерть. Не жизнь.

@темы: Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, а я всё жгу и не женат

23:44 

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я очень надеюсь, что я просто устал: работа с людьми, переезд, тренировки... слишком много людей и событий. Я могу долго (а сейчас, в Шуте, ещё и качественно) косплеить экстраверта, но я таки и близко не он, и на всё это трачу нехеровую кучу ресурса. Да, я надеюсь, что просто устала, а вот отлежусь дома, рыдая в кошку, и жизнь перестанет казаться такой беспросветной. Но мне нифига не нравится, что у меня такое состояние перед Литой. Не самая - лично для меня - безопасная ночь в году. Завтра постараюсь по максимуму восстановить силы. В планах: вонючая свечка из Икеи, тёплое печенье с корицей, молоко, фик, музыка и руны.
Мне надо. Я не хочу... проблем.
Допишу сейчас кусок фика - и спать. Устаааала.

@темы: Ведь на войне как на войне, есть место всяческой хуйне, Ворону бог послал... послал конкретно

13:24 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вчера ездили с Тином в Мегу. Пошлялись по Икее, перекусили в икеевском ресторане, я сделала икеевскую карту. Люблю нимагу. Икея, это охуенно.
Купила какие-то мелочи для комнаты: абажур (а то голая лампа висела), вкусновонючую свечку... В Икее всё вкусно (как я жалею, что мне нельзя попробовать их знаменитые фрикадельки! Но брусничный соус к мясу - это охуенно, да и картоха с ним хороша), красиво и замечательно. Я б там жил))
Ну а потом пошли в Ашан за продуктами, и вот тут я сильно расстроилась, конечно. Шестая глава плохо на меня повлияла. Если раньше было "ну денег нет, ну их и не было никогда и наверное не будет, что теперь", то сейчас необходимость выбирать между пачкой булгура и пакетом молока довела меня чуть ли не до истерики. Нахера? Я старалась вообще не думать о деньгах, жрать, что дают и не жаловаться, а теперь мне обидно, что в моём преклонном возрасте я должна экономить даже на продуктах. Нахер мне вот эти все амбиции, типа хочу нормально питаться, если ебашить на трёх работах я не могу и не хочу, а образования для высокооплачиваемой у меня нет?
Вообще хотела нахер домой уехать, пусть я там буду 12 тысяч получать и 10 тратить на коммуналку и прочий быт, зато хоть 2 будут оставаться на хоть какие-то развлечения. Правда из развлечений там только бухло и наркотики... А тут тупо опять выживание получается, не знаю, смогу ли даже на тренировки ходить, а как шиться - вообще не представляю. Но блин, слишком много уже сил и средств вложено в то, чтобы я уехала, и не только моих. Это держит. Хорошо, что я не сама решала все проблемы на этот раз. Пусть я буду чувствовать себя чмом и обузой для всех, но зато не похерю все усилия. Хуй знает, может ещё и выплыву.
А вообще, у меня дёсны опять болят, вот я и ною. Не нашли вчера соду, вечером в пятёрочке куплю, прополоскаю, воспаление утихнет, и я перестану ныть. Вообще неделю назад это сделать надо было, но я ж пока сообразила отчего это мне грустненько...
Хочу домой. В смысле к себе, не в Кузню. Я на работе сижу. Скучно. Мне надо порядок навести к Лите.

@темы: а я всё жгу и не женат, Моё сраное счастье, Ворону бог послал... послал конкретно, Возьми себя в руки, дочь самурая!

13:10 

На улице творится нечто ужасное!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В небе над Ростовом висит огромный, раскалённый, слепящий глаза шар! Воздух - как в печи!
Гугл говорит: это называется "солнце" и так обычно бывает в это время года. Как с этим жить, Гугл не говорит.
На репетицию не пошла: за полчаса на остановке так и не дождалась 23 автобуса, а опаздывать на час... Сослалась на плохое самочувствие: не соврала. От этой ужасной погоды чуть не сдохла за эти полчаса. Надо было одеться гораздо легче и надеть шляпу.
Завтра приду. Благо, роль у меня маленькая и второстепенная.

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Ворону бог послал... послал конкретно

Что-то случилось, но нам ничего не сказали...

главная