Записи с темой: ворону бог послал... послал конкретно (список заголовков)
04:23 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Нет, правда. Я жалею, что затеяла вот это всё. Я боюсь. Я не хочу знать, что со мной, не хочу никаких диагнозов и таблеток. Я же всегда справлялась. Я и сейчас могу сама!
Я пиздец как боюсь врачей, больниц, болезней. Зачем мне это? Нужно всё откатить, пока не поздно.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

14:58 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я открываю форму записи, думаю, надо что-то написать - и не могу. Ввязываюсь в флэшмобы - т забиваю. Беру ролки - и дропаю. Даже фики толком писать не могу, получается очень медленно, мало и со скрипом.
Я ничего не хочу. Ни сейчас, ни в перспективе, ни вообще. Я пытаюсь тянуть команду на ФБ, но у меня нет сил всех пинать. Я пытаюсь писать, но...
Почему мне просто нельзя закончить с этим?

Только не надо меня утешать, ладно? Говорить, что всё будет хорошо и слать смайлики. Лучше молча пройдите мимо.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

15:34 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
С момента возвращения в Ростов всё было очень плохо. Хотя совсем недавно было круто - но то в дороге. Дорога закончилась, и я снова оказалась перед необходимостью искать ненавистную работу, где я буду общаться с неприятными людьми, считать минуты до конца смены и дни до увольнения. Не знаю, почему меня это так подкосило - я давно так живу, привыкла, но вот теперь мысли об этом доводят меня просто до истерики. Мысли о том, что я могу не найти работу в ближайшее время, впрочем, тоже. Начала мониторить сайты и группы, пока ничего.

Я правда хочу умереть, когда думаю об этом. Я не верю, что могу что-то изменить. Но, наверное, я всё же ещё не совсем в отчаянии, раз меня удерживает запрет Тина и мысли о кошке. Если бы стало совсем невыносимо, я бы выпилилась вопреки этому. Мне кажется, это реалистичнее - ну, что станет невыносимо, и я всё же выпилюсь несмотря на, чем что моя жизнь наладится. Я уже не стану молодой, красивой и успешной, время вышло, мне не на что рассчитывать.

И всё же, не верить и сдаться - разные вещи, не так ли?

Я немножко поритуалила в честь Зимних Ночей (прости, Логан, оно спонтанно вышло, поэтому постфактум) - поехала к воде, распила с богами бутылочку лимонного пива и на жертвенной чиабатте (ну нет у меня времени, сил и умения печь хлеб в виде коня)) поклялась, что сделаю всё от меня зависящее, чтобы выбраться из жопы и попросила помощи в этом. Быть позитивной не обещала - ныла, ною и буду ныть. Но никогда не сдамся, таков мой путь ниндзя! =)
Чиабатту я частично ела, частично бросала в воду. Вокруг плавали утки, но ни одна из них даже не приблизилась к хлебу. И когда я закончила ритуал (почти полностью придуманный на ходу, но упс, ритуалить по железу - не моя тема), произнеся в позе алгиз заключительную фразу - благодарю вас за помощь, люблю вас и принимаю вашу любовь - замерший мир как будто взорвался. С неба спикировала непонятно откуда взявшаяся чайка (Тин говорит, они редко залетают так далеко от Дона) и ухватила самый последний кусок чиабатты. И тут утки, как будто ждавшие сигнала, разом накинулись на хлеб...
Я обожаю чаек. Чайки - это море.

А сегодня с утра я включила свой ноут, и обнаружила, что на клавиатуре работают все клавиши. Но многие из них не работали уже лет... пять? Четыре?

А я, кстати, записалась к неврологу и эндокринологу. И сдала кучу анализов по диспансеризации. Если моё состояние хоть частично вызвано физиологическими или психическими проблемами, я это выясню и вылечу. Я же обещала...

Я не просила рожать себя сильной. Была бы я слабой - могла бы давно выпилиться или спиться и не мучиться. Но упс, не прокатило. Значит, буду жить и менять реальность...

Даже если не верю, что это возможно.

@темы: Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", Вера стала крепче, зад побаливает..., Ворону бог послал... послал конкретно, Ненаучная картина мира, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Хелле такая Хелле...

14:59 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Какой у меня жёсткий отходняк, как я жалею, что не сдохла в дороге. Мысли о том, что надо снова как-то жить. доводят до истерики. Снова ненавистная работа за копейки, ужасный коллектив, уёбище в зеркале и никаких радостей... и считать дни до следующей - нескорой теперь - поездки...



Но хоть к неврологу в кои-то веки записалась. И к эндокринологу. Зачем - не знаю, яду всё равно не выпишут, но умные люди сказали надо. У меня глаз дёргается почти всё время. Это просто невероятно бесит.

Ладно. Я не то, чтобы ною... Я ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАК НОЮ. Потому что мне плохо, страшно, и хочется сдохнуть. Так что пока мне не до постов, и вообще не до чего. Я не знаю, как начать хоть что-то, кроме нытья и писанины драбблов на неделю крика вконтактике, делать.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

17:27 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
...Ингуз — руна одновременного завершения и начинания. И то, и другое должно быть осуществлено качественно. Многим из нас знакомо чувство глубокой тоски, когда вдруг оказываешься на старом месте жительства. Человек входит в соприкосновение с вибрациями прошлого. В его душе поднимается память. Основное переживание: а ведь можно было жить лучше. Можно было еще тогда рассчитаться с прошлым, и в этом случае не сохранилась бы такая тоска. Это — пример кармической задержки.

...Человек должен идти по жизни так, чтобы не ощущать давления прошлого. В противном случае необходимо переигрывать прошлое в воображении, в разговорах, в дневниках — как угодно. На месте старых незавершенностей необходимо создать новую магическую реальность и вновь прожить эти моменты, не боясь ситуации, не боясь повторения переживаний, и увидеть, как же иначе можно было поступить — интенсивнее, гармоничнее, ярче, светлее, добрее. Недоделанное нужно довершить. Человек не может перейти на качественно новый уровень бытия, имея старые заморочки и проблемы, которые порождаются незавершенностью, недоделанностью, недодуманностью, недочувствованностью.

...Под Ингуз очень хорошо заниматься воспоминаниями, освобождаться от шлаков и мусора. Ингуз высвобождает энергию, которую можно направить на оздоровление собственной психики, отрезание цепей, расчеты, расплаты и покаяние. Наступил момент пересмотра: что-то я возьму с собой, а что-то оставлю навсегда.

...Ингуз символизирует три новизны: новую любовь, новую работу и новое порождение. Новое появиться просто не в состоянии, если для него нет места. Именно с этим связана скука человеческая: люди не могут рассчитаться с прошлым и освободиться в сознании от него. Поэтому сознание и не заполняется ничем новым. Из-за этого и появляется так называемая закрытость восприятия, предубежденность ума, обилие суеверий. К сожалению, мы чаще держимся за что-нибудь, чем освобождаемся от него. Даже себя мы не хотим отпустить. Нам кажется, что чем сильнее мы держимся за этот мир, тем надежнее наша с ним связь. На самом деле все по-другому: чем больше держимся, тем больше омертвляемся.

...Символ Ингуз — энергетическая гигиена. Она заключается в проработке прошлого. Нам и в голову не придет не посещать туалет целую неделю — это ведь жизненно важная необходимость организма. Но то же самое необходимо и для психики. Разрывать ниточки прошлого — великая обязанность.


Я в городе, где я родилась и выросла. Я хожу по знакомым с детства местам, узнавая и не узнавая их одновременно, и с каждым связаны миллионы воспоминаний. Я смотрю старые фотографии, на которых живы мама, Ленка, бабушки, папа ещё не седой, я - молода и красива, Лёшка не пьёт, Димка совсем ещё салажонок...
Как я могу это отпустить?
Как я могу принять тот факт, что моей семьи больше нет? Что мама и Ленка мертвы, что папа - совсем седой и еле ходит, что Лёха пьёт, что у Димки своя семья, которая важнее нашей, что я - толстая пожилая тётка, проебавшая все полимеры, которая больше никогда не будет красивой и счастливой, как на тех фотках?
Я понимаю, что я должна, но пока я могу только реветь и думать о самовыпиле. Я знала, что так будет, но это нихуя не меняло. Я должна это пройти и, ну хз... Паровозик же смог, может, смогу и я...
Не уверена.

Руна ситуации - Ингуз, руна месяца - Хагалаз. Руна октября - снова Ингуз. Серьёзно-то как всё, янимагу. Инструкция: Ансуз, Лагуз. А, может, всё же в окно?

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно, Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери..."

20:56 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Дома лучше, чем я боялась, но хуже, чем я надеялась. А мне очень плохо, полдня реву и думаю о самовыпиле, но Тин запретил. Тин говорит, надо печь пирог. С яблоками. Потому что Мабон.Тин всегда говорит .умные вещи.
А у меня 100 рублей и нет муки, и всего такого... Желания жить в этом мире тоже нет.
Как, впрочем, и выбора.
Я же, блядь, сильная.



@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

22:55 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Август почти закончен, и я не понимаю, как он прошёл. Не понимаю, какой год меня ждёт, видимо - снова сложный. Я работала, болела и решала проблемы, и почти не писала. Впору лечь и плакать, ах да, этим и занимаюсь. Но, в общем-то, ничего нового.
Во всяком случае - как там было? Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты летишь с моста. Соответственно, пока ты с него не летишь, решаемы вообще все проблемы (на самом деле нет, но давайте мыслить па-а-азитивно, лол). С мостов я прыгать не собираюсь, они не для этого, значит, всё в порядке, всё нормально...

У меня собраны вещи, отмыта квартира, выдраны\залечены зубы, которые могли испоганить мне поездку (и сделали бы это, конечно), десна ещё болит, но и это пройдёт. В воскресенье-понедельник я выхожу на трассу. Сегодня ночью я уже доехала до Воронежа, и это было хорошо.

В сентябре у меня Хагалаз. Время для очередного прыжка в Бездну.
Мне ли бояться?

@темы: Моё сраное счастье, Ибо воистену!, Ворону бог послал... послал конкретно

10:49 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Температура пятый день, и с каждым днём всё выше. Сегодня уже 37 и 7.
Чота стрёмно.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

13:11 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вчера я отработала последнюю смену, получила расчёт, свалила со склада, врубив на полную громкость "Я свободен"и удалила с телефона все будильники. Хорошая новость: мне дали больше денег, чем я надеялась. Ощутимо больше - примерно на 6000-8000. Плохая: в последние дни на работе я успела заболеть - один менеджер пришёл больным и позаражал полсклада. Но, надеюсь, возможность лечиться в постели, а не ебаша аки лошадь, поможет мне быстро прийти в норму.

Ещё новость: фестиваль, на который я хотела, перенесли на середину сентября, так что я пролетаю. Обидно. Пытаюсь искать плюсы. Теперь я не привязана к конкретным датам, и могу выехать позже, если выздоровление затянется или в ФШР протормозят с выдачей демо и сертификатов. Кроме того, у меня нет необходимости ехать через Москву, делая лишний крюк. Тогда маршрут пока примерно так выглядит: Ростов-Воронеж-Смоленск-Петербург-Карелия-Екатеринбург-Новосибирск-Новокузнецк (корректировки возможны). И я смогу больше времени провести в Питере, а там уже 5 человек хотят меня увидеть (и это взаимно!) Так что, питерцы, у меня к вам пара вопросов:

1. В какие дни недели\время суток кто из вас сможет со мной потусить? Где, как и всё такое, если есть конкретные пожелания. Мне нужно это знать, чтобы как-то спланировать своё пребывание в городе и даты поездки.
2. Кто сможет меня вписать? Пока мы договорились на одну ночь с Василисой.

Позже - сегодня или в один из следующих дней сяду за карту и немного точнее определюсь, как поеду. Есть желание заскочить в пару населённых пунктов по пути, но это я подумаю ещё. И надо решить, куда податься в Карелии. Кто-нибудь был там? Можете посоветовать места? Интересует, в первую очередь, природа, особенно - вода и камни. С возможностью разбить палатку. Не интересуют музеи, архитектура и религиозные учреждения. Но какие-то очень уж интересные объекты культуры, особенно исторические\этнографические советовать можно.

Пытаюсь прикинуть, что нужно купить\сделать до поездки. Точно нужны: кроссовки (удобная обувь в дороге - первое дело), ещё задумалась о резиновых сапожках - обратно осенью ехать, да и в Карелии они, пишут, не помешают, ну и в принципе, давно хочу, очередной жолтый дождевик, пенка, немного свежего белья и носков. Собираюсь покрасить волосы (я обещала папе, что приеду с голубыми волосами - и сделаю)) (правда, он пообещал, что обреет меня налысо, но моя комната закрывается на задвижку, муахаха!), думаю так же о стрижке и маникюре. Да, это необязательные расходы, но зато типа традиция - начинать с этого очередную новую жизнь, ага)) Ну и это... красиво.

Но всё это - потом, а пока отдыхать и лечиться, мне нужны силы. Пойду смерю температуру, ощущение, что она снова поднялась, и выпью терафлю, наверное. Может, посплю. Я ночью плохо спала. Не люблю болеть, фу.

Вопрос: Хеллечке
1. ...здоровья! 
40  (51.28%)
2. ...и отличной поездки! 
38  (48.72%)
Всего: 78
Всего проголосовало: 40

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно, Моё сраное счастье, С песней северного ветра по шоссе, Список списков, которые надо составить

18:29 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Увидеть, сколько лайков собирают чужие фики за пару дней
@
Почувствовать себя бесталанным чмом
@
Вспомнить, что они пишут по популярным хайповым канонам с большими живыми фэндомами, а мой фэндом почти дохлый
@
...продолжить чувствовать себя чмом

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

12:04 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
. Всю ночь снились тревожные сны. Не страшные, а именно тревожные и стрёмные. Не помню почти ничего, кроме того, что пришлось ловить крысу и хомяка, сбежавших из клетки, но помню, что было, ну... вот так.
Проснулась с головной болью и обидой непонятно на что\кого. Но ныть можно только тем, кто не я. А мне остаётся приготовить завтрак, поесть и прибраться. К вечеру всё должно быть в норме - квартира и я.

@темы: Книга Сновидений, Ворону бог послал... послал конкретно

01:13 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В общем, квест "записаться к неврологу" я проебала. Видимо, запись на следующие две недели открыли, когда я была на работе, и, разумеется, уже в обед - а раньше я не могла вылезти в сеть - свободных мест не осталось. Ну, значит, не судьба. Нефиг воображать себе диагнозы, пора признать, что я полностью здорова, просто долбоёбка.

Платного не предлагать, я и так в жопе. С работы уйти придётся в любом случае, и дело даже не в том, что заебалась - скоро сезон, будут задержки часов до 7-8-9, и я никак не смогу успевать на школу радио, а отдать кучу бабла, чтобы пропускать занятия - не вариант. Как скоро я смогу найти другую работу и с какой зарплатой - в душе не ебу. Где жить и чем питаться - тоже. Нет, оно понятно, что как-нибудь выживу, что-нибудь откуда-нибудь свалится, кто-нибудь поможет, но как же устала я от этого всего, а... Особенно от того, что сплю всё время, приду с работы и падаю, ни на что сил нет...

Ладно, я понимаю, что в рот вы моё нытьё вечное ебали, давайте я вам лучше про школу радио расскажу, у меня было уже два занятия. И я до сих пор не понимаю, почему не сбежала после первого. Это какой-то авантюризм с моей стороны, я, блядь, не справлюсь! Там задания такие, что просто пиздец. Например, активность в соцсетях. Типа вконтактик, инстаграмм... Что можно писать вконтктике? Я там только репостю смешнявочки и статьи из фемпабликов. Ну не писать же там лытдыбры и мысли про всякое, это же не блог. Паблик заводить смысла нет, ну то есть, он должен быть тематическим, а на какую тему я могу писать? Вообще, всё это для экстравертов, и я не понимаю, почему Тин с Эриком считают, что я справлюсь.
Но сами занятия интересные пока вроде. Но чота какта сложно.

Блин, опять ною. Ну хули делать, если я нытик.

@темы: В эфире Немо, Ворону бог послал... послал конкретно

02:25 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я поняла, что воспринимаю жизнь как тяжкую малоприятную обязанность - что-то вроде нелюбимой работы, куда ходишь чисто ради выживания. Тебя могут радовать некоторые моменты (типа бесплатных печенек в офисе), люди или квесты, но в целом, ты считаешь дни до выходного и отпуска и ссышь кипятком от счастья, если увольняешься.
Я даже развлечения воспринимаю как обязанности. Ты должна радоваться жизни. Порадовалась? Молодец, поставь галочку. И, конечно - выходных и отпусков тут не бывает - жду "увольнения", считая годы...
Не уверена, что это всё нормально.
Эрик, посмотрев на моё состояние, даже поинтересовался, не попить ли мне волшебных таблеточек. Но Тин сказал, сперва к неврологу, потом видно будет, что дальше. А это целый квест - попасть к нему, у меня всё никак не получается. Остаётся ждать субботу, чтобы уронить губку в раковину и плакать #сложныееврейскиепреколы #локальныемемыростовскихсауспарковцев
Это не то, чтобы я жаловалась. Просто отловила состояние и пишу об этом, чтобы точнее его для себя сформулировать.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Ворону бог послал... послал конкретно, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Хелле такая Хелле...

03:12 

Талон на нытьё

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Чувствую себя подавленно. Были планы на вечер, а я опять большую его часть проспала. Слишком много стала спать, устаю, я не могу столько работать. Все могут, а я не могу, я что, самая слабая? Мои коллеги верят в телегонию и говорят "ложить", но они внимательнее меня, и по вечерам у них хватает сил на уборку и даже на прогулки и общение.
Пришлось потратиться на стоматолога, а могла бы чипировать Альку. Денег мало длинный шмёль я так сроду ни на какой проект не скоплю, придётся работать дальше, а меня одна мысль о работе уже начала до слёз доводить. Люди так годами живут, и ничо, а я... считаю дни до отпуска и мечтаю уволиться после него, но с каждым днём надежда на это всё призрачней. Может, мне вернуться в Кузню насовсем, свихнуться и лечь в дурку?

Но хуй там, проревусь и дальше - пробивать стены на пути к жизни мечты. Потому что а хули делать?

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

03:05 

Ловушка целомудрия

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот как это называется. Перечитала 5 главу - очень тотально сейчас, очень отзывается. Это желание быть хорошей - в чьих глазах? Своих? Общества? Конкретных людей? Хорошая хозяйка не потащит кошку в уганды мира и не уйдёт с работы, обеспечивающей средства на дорогой корм, во имя абстрактного смысла. Хорошая дочь останется там, где сможет присылать папе деньги. И внутренний критик спрашивает: "Тебе что, плохо живётся?"
"Хорошо", - отвечаю и смотрю на часы. Три, в семь вставать. Но ведь закроешь глаза - и всё, пора на работу...
А ведь она мне даже нравится.

Да как я вообще могу хоть что-то решить? Как я могу сказать, что знаю, чего хочу?
Тварь ли я дрожащая или...
...какое там, к чёрту, "или"...

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., Мама, я попала в секту!, Ворону бог послал... послал конкретно, А смысл?

22:50 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я хотела написать грустный пост, но передумала. Во-первых, мне станет никак, когда я посплю, так стоит ли жаловаться? Грусть - это физиология, а на неё всегда можно забить.
На себя тоже. Нельзя забить только на Смысл.
А Смысла нет.

Кажется, всё равно получилось грустно. Это от недосыпа.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

13:06 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Надо сдохнуть подводить итоги года, надо сдохнутьискать, во что одеться, надо сдохнуть, хотя бы для галочки изобразить праздничное настроение...
Мне, как всегда, хочется одного. Нувыпонели.

С новым, блядь, очередным каким-то-там ёбаным годом, мир. С ещё одним не моим праздником.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

18:04 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
До жути тоскливо. От мысли о предстоящих праздниках только сильнее хочется реветь. Какое там новогоднее настроение, не смешно даже. Прошёл год - и что изменилось? Я снова у Тина, снова болею, снова в депрессии... Чувствую себя грёбаной Алисой в сраном Зазеркалье: бегу-бегу-бегу - чтобы остаться на месте. Страшно. Больно.
Ничего не хочу. Хочу слишком много.
Кажется, я скучаю даже по снегу.
Кажется, я снова хочу в никуда домой.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

00:23 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ещё не сдохла (Тин не разрешает). Хочется, конечно: кашляю до блевоты, зуб выдрали - больно, лекарство противное, кровавые слюни противные, жизнь противная...

На улице травка зеленеет, солнышко блестит... Но украшенные ёлки и лампочки какбэ намекают. Никакого праздничного настроения, само собой: думаю о 5 днях в кровати, одна радость.

Большую часть вещей (и Алю) уже перевезли, завтра планируем покончить с этим. В комнате срач, в жизни срач...

Хожу на линди-хоп, что-то даже получается. Всё нравится, кроме одного - НЕНАВИЖУ, БЛЯДЬ, БЫТЬ ВЕДОМОЙ! Ненавижу, когда от меня ничего не зависит! Я хочу САМА РЕШАТЬ, как мне танцевать, а не подчиняться партнёру! Но уж очень хочется научиться танцевать свинг, в Ростове вариантов больше и нет. Спросила у препода, не планирует ли он курс по соло джазу, говорит, может, после нового года. Было бы мегакруто, я б пошла.

Ничего не пишу, ничего не делаю. Нет времени, нет сил, нет вдохновения...
Почти не реву. У меня, вроде как, всёнормально.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

23:04 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё чаще чувствую себя парнем со 2 картинки.




Не ебу, что это за обострение социофобии, но мне стало ОЧЕНЬ трудно жить здесь. На кухню или даже в сортир выйти страшно. Прислушиваюсь, нет ли кого из соседей в коридоре, бегом мчусь куда нужно, чтобы только не столкнуться ни с кем. При виде кого бы то ни было, хочется забиться под диван и сделать лужу. Бесит-бесит-бесит!

Думаю о переезде всё же в отдельную квартиру\дом, теперь ведь у меня повыше зарплата, да и живу я после перевода далековато от работы. Мне бы в районе Доломановского жильё. Но маловероятно, что я что-то найду до НГ, так что не знаю, нужно ли дёргаться. Хотя я и так дёргаюсь от каждого шума, особенно - от шагов и голосов. Мне не комфортно. Не безопасно. Стрёмно.
Не знаю, что делать.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

not the end of the world

главная