• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ворону бог послал... послал конкретно (список заголовков)
13:43 

Ещё не итоги

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё, что казалось твёрдым и незыблемым, сильно изменилось за это лето этот год.
Люди, что были едва ли не центром моего мира ушли, отошли в тень или вовсе покинули мою жизнь, решив, что я больше им не нужна. Пришли новые люди-нелюди, необычные, странные. Вещи, что казались естественной частью жизни внезапно перестали иметь значения, но пришли иные - те, что прежде казались едва ли не безумием. Скажи мне кто-то год назад, что всё будет так - не поверила бы ни за что на свете.
Год назад я ещё не умела верить. Я и сейчас не очень-то.
Но я меняюсь. И меняюсь сильно, необратимо, наверное. Даром что ли мне выпали в годовом раскладе почти все руны, ответственные за трансформацию, перемены, разрушение старого и установление нового. А впереди ещё Дагаз - последняя руна этого года. Спросила об итогах - Уруз, Йера, Эваз. Выглядит-то неплохо, только всё равно сейчас меня очень сильно колбасит. Я не узнаю себя. Я вообще не вижу себя. Привычного образа больше нет, новый не устаканился. Я очень смутно помню себя год назад, как человека, с которым некогда встречалась, но давно не виделась. И я не понимаю, какая я сейчас. Я не чувствую себя. Я спрашиваю других: "Я есть?", и мне говорят: "Да, конечно", но я не вижу этого. Я понимаю, что процесс преобразования ещё не завершён, но какой я стану через эти два месяца - даже не представляю. А что, если этот год - только начало?
Иногда меня захлёстывает паника и хочется немедленно свистать всех обратно. Или сбежать на край света, забиться в норку и мелко дрожать. Иногда я думаю: "А я что, когда-то была?" Для меня привычно жить не своими желаниями, эмоциями, проблемами и так далее, а чужими, не столько жить - сколько отражать жизнь тех, кто рядом. Но это больше не воспринимается как норма, вызывает протест - я хочу быть. Собой. Может быть это плохо и эгоистично, не знаю. С другой стороны, разве наличие у меня себя помешает мне быть рядом с другими людьми, любить их, заботиться о них? Ставить себя на первое место я всё равно, наверное, никогда не смогу, но иногда очень хочется поставить себя хоть на какое-нибудь место. Я не знаю, плохо ли это - хотеть быть. Я всегда считала, что да и не позволяла себе этого. Но сейчас меня правда очень сильно угнетает мысль, что я не вижу себя.
Ладно, пора завершать этот спутанный поток сознания, который даже для меня самой звучит бредово. Время всё расставит по своим местам.

@темы: Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., А смысл?, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Небо Аустерлица, Ворону бог послал... послал конкретно

00:43 

Кто на свете всех бревнее?

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
А вот какой тест принесла мне флента: www.aspergers.ru/eq

Психолог Саймон Барон-Коган и его коллеги из Кембриджского центра по изучению аутизма разработали шкалу для оценки уровня эмпатии, или коэффициент эмпатичности EQ. Среднее значение EQ для контрольной группы - 42, для группы с синдромом Аспергера/высокофункциональным аутизмом - 20

Мой результат... ну чо, из группы аутистов меня бы попёрли. За недостаток эмпатии, разумеется. Папа был кругом прав - я бревно. Бесчувственное, ага. Правда, есть подозрение, что лично он набрал бы ещё меньше, и вообще, яблочко от вишенки... но чота грустно.

А у Фейки, конечно, результат выше крыши. Вот мы и нашли друг друга, эмпат и полено. Два сапога - кроссовки, хуле.
Ждём результатов Чарли и Логана.

Там был ещё один тест, на аутизм. У меня повышенный уровень коэффициента аутизма. Кроме того в тесте существуют пять подшкал, в каждой из которых можно получить от 0 до 10 баллов. Чем выше балл, тем выраженнее признаки аутизма по подшкале. У меня высокие баллы (7 и 8) в подшкалах "навыки общения" и "коммуникация". Чот хуёво у меня с социализацией. Оно, конечно, логик, интроверт, все дела, но как-то это чересчур... Меня надо изолировать от общества((

UPD: 46 у Чарли, 27 у Логана. Крч, уйду жить в сарай, к брёвнам.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно, Сборник ответов к тесту на беременность

03:47 

Эмоциональный пиздец

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Нет повести печальнее на свете, все дела.
Я родилась в Альфа-квадре. И от меня требовали эмоций всё моё детство. Много. Меня упрекали за похерфейс, называли бревном бесчувственным и всячески осуждали за неумение выражать эти самые эмоции. Я училась. Долго и упорно. Неважно, что я чувствую на самом деле, главное - в каждой конкретной ситуации показать то, чего от меня ждут.
Когда я уехала из дома, я много общалась с дельтийцами, преимущественно - Габенами, у части из которых ещё и 3Э. Разумеется, Дельте мои эмоции ни в хуй не упёрлись, и за их проявление я начала получать пинки. Мои переживания превратились в "страдашки", которыми я - ну конечно же - наслаждаюсь. Я поняла, что эмоции надо всеми силами сдерживать и прятать.
Одна усвоенная схема вошла в противоречие с другой усвоенной схемой. Сейчас дела обстоят так: мне стыдно за то, что я испытываю эмоции, мне стыдно за то, что я не испытываю эмоции, мне стыдно за то, какие эмоции я испытываю, мне стыдно проявлять эмоции, мне стыдно не проявлять эмоции, любое замечание о моих эмоциях я воспринимаю как упрёк, и мне хочется удавиться.
Вот такие дела.
Можно мне лоботомию, пжалста? Доктор, вырежете мне тот участок мозга, который отвечает за эмоции, а?

@темы: Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Ворону бог послал... послал конкретно

21:57 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Один из недостатков бродячей жизни: перебирая кучу скидочных карт не сразу соображаешь, в каком городе работает та или иная. Надо завести визитницу и рассортировать карты по городам.

Ходили с Фейкой в больницу. Вот везде медицина, а у нас - бюрократия. Температура? Острая боль? Да всем похуй! Побегай по кабинетам, собери кучу бумажек и тогда тебя, может быть, примут. А ведь Фейка тут даже прописана. Думать не хочу. что было бы, если бы врач понадобился мне. Вот потому у нас с организмом договор - мы не болеем.
А меж тем в Эстонии я попала на приём моментально, не являясь даже гражданкой этой самой Эстонии.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

04:52 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Каждый день приходится делать множество невероятно сложных вещей. Просыпаться утром, открывать глаза, вставать. На это у меня уходит часа два, я не могу себя заставить встать. Потом умываться, чистить зубы. Завтракать. Хорошо, если есть чем, а то ещё и готовить. Но чаще я просто не завтракаю. Кошку кормить, вот её не оставишь без еды. Хорошо, если есть творог, или сметана, или консерва кошачья... или с вечера кашка осталась... если нет - готовить. Днём ещё готовить, Фейке на работу или на ужин. Посуду мыть. У нас так много посуды, я каждый день её мою, а она опять. Я молчу про уборку - на это у меня уже ни моральных, ни физических сил не хватает. Я тарелку со стола в раковину два дня донести не могла. Лоток кошачий выносить. Хотя бы пару раз в неделю, ну вообще по мере... этогосамого. Голову мыть. Когда я в последний раз мыла голову, перед стажировкой? За водой ходить, когда кончается. Мусор выносить. Хорошо, у нас сейчас пакеты огромные, можно реже. Так тяжело всё это. Потом только сидеть и странички обновлять сил хватает, и сериал смотреть. Всё, что сверх этого требует огромных усилий. Даже посты писать. Я себя заставляю. А Тин ещё говорит - таблетки не забывать, да где тут упомнишь? Столько всего.

Покидайте, пожалуйста, тем - про что мне постик написать - кому не трудно. Ничего не обещаю, но, может, получится. Мне самой ни о чём писать не хочется, но жопой чую, что надо шевелить хотя бы мозгами, иначе совсем пиздец. Мне вообще ничего не хочется, но я должна жить, пока хоть кому-то нужна. Не имею права сдохнуть.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

09:11 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я уже писала, что всё хуёво? А вот насколько хуёво. Помните, про "хвост ящерицы" в психософии? В моменты пиздеца сначала отмирает 4 функция, потом - третья, если не прекратится - то и 2, а дальше уже только дохнуть, ибо если отпала и первая - ты и есть труп, пустая оболочка.
Так вот: я уже молчу о физике - воля помахала мне лапкой и свалила в туман, а теперь колдоёбит - и по-страшному - эмоцию. Остались лишь два состояния: либо я в истерике (она может быть и молчаливой, с совершенно каменным лицом, как у 3Э), либо мне никак. И это не обычное, спокойное никак - это совсем никак. Эмоция держится на соплях. Я дохну.

Если я переживу этот пиздец, то только благодаря Фейке и Тин, которые настаивают, чтобы я делала, что они хотят, раз уж я не хочу больше ничего. Например, я создала этот блог, чтобы писать о своих поездках, вот: perekati-heilka.blogspot.ru/ . А ещё мы смотрим охуенный сериал - о да, мне реально ОЧЕНЬ нравится сериал, и это круто, это поддерживает мою эмоцию. И, кажется, у меня появилась любимая актриса. Но об этом позже, ибо я засыпаю уже совсем, кажется.

@темы: А я нарисовал лошадку в Paint'e, Ворону бог послал... послал конкретно, Йога психов

05:01 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Если меня не раздавит поезд.
Если не сожрёт стая собак.
Если я не сдохну от скарлатины (о боги, что такое, вообще, эта скарлатина?)
Если...

В общем, если я умру естественной смертью, то в моём свидетельстве напишут что-то вроде сердечно-сосудистой недостаточности или инфаркта. Или передозировки каких-нибудь веществ, возможно - намеренной. Или того же цирроза печени. И да, всё это будет для меня естественной смертью. И только это.

варнинг: нытьё

@темы: Я - не человек, и ничто нечеловеческое мне не чуждо!, Хелле такая Хелле..., Небо Аустерлица, Ворону бог послал... послал конкретно

22:06 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
- Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс. (с)
К чему я это? Сегодня мы с Фейкой пришли к выводу, что провокация интровертных виктимов - это инсталяция, а экстравертных - перфоманс.

Продолжаю учить Фейку итальянскому. Она уже усвоила две фразы: "Какого хуя?" и "Никакого хуя!" ака "Нихуя!" Ещё мы решили, что наш дом теперь называется "Casa Nostra" (понимающие да оценят), а наш девиз - "Neanche cazzo!", ибо воистену. Не заинтересованы.

А ещё мы купили одинаковые майки. Конечно, на ней она смотрится классно, а на мне... ну да, ежу понятно, что мне на этом празднике жизни уготована роль страшненькой подружки героини, которая оттеняет её охуенность, произносит пару реплик и нелепо умирает задолго до финала. Или, что хуже, не умирает.

И все мои эмоции ничего не стоят, это я и сама знаю. Я в принципе ничего не стою.

Вуньо, да? Если это Вуньо, то я не хочу знать, что будет весной. Можно я умру раньше? Я уже произнесла свои пару реплик, передала билетик и вообще. Можно, меня просто не будет?


Cкачать Вечная весна в одиночной камере бесплатно на pleer.com

@темы: Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, а я всё жгу и не женат, Психо-лингвистика, Небо Аустерлица, Ворону бог послал... послал конкретно, Lasciate mi cantare

21:20 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Но если не считать того, что больше всего на свете я сейчас хочу лечь на пол и выблевать свои внутренности, я относительно в порядке. Возможно, завтра я даже вспомню как и зачем дышать.

@темы: Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Ворону бог послал... послал конкретно

19:56 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Самое хуёвое - это когда алкоголь отключает тормоза, но не сознание. Понимаешь, что творишь и несёшь хуйню, что завтра будет мучительно стыдно, что уже мучительно стыдно, но остановиться - вообще не вариант. Потому что не хочется нихуя останавливаться. А тормоза не работают. А наутро помнишь всё в подробностях, и даже на "был пьян, ничо не соображал" не спишешь. Ибо соображал. Всё.
Себе на заметку: алкоголь + практики (любые) - это лотерея. Может с бутылки вискаря не пробрать, а может с глотка винища унести.
А в дополнению ко всему мы здорово надышались газом (утечка, утром вызвали газовую службу и нам к херам отрезали плиту), так что у нас были двойные шансы откинуть коньки, но увы. Я сраный неудачник. Сдохнуть мне не дадут. Но было круто, почти как в Литу.
Боюсь, сбежать в Новокузнецк или Казань тоже не дадут. Фейка ещё ночью ключи забрала, зная мою первую реакцию на всё. Хуёво. Жизнь - говно. Где там валяется моя лопата? Будем разгребать, хуле.

@темы: Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Ворону бог послал... послал конкретно, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Небо Аустерлица, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Улыбаемся и машем, Хелле такая Хелле..., Это карма

21:20 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ад? Что вы знаете об Аде?
Только представьте: в доме дубак, но вы лежите под тёплым одеялком на мягкой кровати, у вас на груди свернулся и урчит пушистый котик, и вам пиздец хорошо. А потом звенит будильник и надо вставать, делать дела и видеть людей... вот он - Ад.
Ну ладно, я соорудила себе диз потеплей, нашла достаточно информации о Йоле - вроде как к зиме готова)) Меня не оставляет ощущение, что этот Йоль будет очень важным для меня. Впрочем, так оно и будет.

А ещё я завела себе дополнительный дайр. В нём я буду по возможности каждый день, ну за исключением форс-мажоров, писать один или несколько постов о своих многочисленных мирах и\или персонажах. Это не рабочий дневник, как тот, что у меня уже есть, здесь не будет сухой матчасти, планов или чего-то вроде, скорее зарисовки о персонажах или реалиях того или иного мира, описания, драбблы, стихи, диалоги - в общем, обрывки информации и кусочки текстов. Зачем мне это? Ну во-первых, это возможность "выгулять" персонажа или мир, по которому ещё ничего не написано, или вообще никогда не будет написано или написано давно, а хочется ещё. Во-вторых, это вполне себе разминка для фантазии и писательского мастерства. Я буду писать там о Вселенных нескольких своих написанных фиков и нескольких только придуманных. Ну, конечно, не о тех, которые ещё могут вылиться в фики на Летнюю ФБ.
Дайр находится здесь, и если есть желание, его можно читать и даже комментировать.

@темы: А я нарисовал лошадку в Paint'e, Ворону бог послал... послал конкретно

00:45 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
А болото таки засасывает. С каждым днём - всё глубже и глубже. И я уже начинаю забывать про жизнь. Всё кажется сном: Петербург, Гатчина, Москва, Казань, Дорога... И мысли: "а может, остаться? Здесь папа, Ромка". Не хочется ничего - даже писать-то еле-еле получается хотеть (но не мочь тТ). Остальное подавно. Сидеть, обновляя страницу... Боги, до чего уныло, вот только сил на большее не хватает. Выныриваю лишь тогда, когда кто-то тормошит - Сумерки, Фей, Тин, Акварелька... в основном, кому я ещё-то нужна. И то лишь на время разговора. Потом снова - с головой туда...
Впервые в жизни испытываю острое (бгг, во всех смыслах) желание резать себя. Нет, я часто хочу отрезать... лишние части меня, как в видео одном, но сейчас другое. Хочется резать руки, ноги - вдоль длинными полосами. Может для того, чтобы почувствовать хоть что-то кроме этого всёплохо тлен безысходность... у меня в конце концов болевая болит - столько реветь. Я говорю себе: "Это осень, Хелле. Это Новокузнецк. Это пройдёт". Я не верю себе.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно, Возьми себя в руки, дочь самурая!

19:27 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Хороших новостей сегодня не будет. Всёплохо. Могу плохие написать. Вот, например, я почти засохла в прямом смысле этого слова. У меня пересохло всё - слизистая в носу, глаза, горло, кожа ещё не, но стала сверхчувствительной - волосинка или пылинка руки коснётся, а кажется - толпа насекомых промаршировала. Я так параноиком стану, тем более, что у меня периодически что-то мелкое движется перед глазами. От сухости, что ли? Постоянно моргаю, пью и втягиваю воду носом, только тем и спасаюсь.
Умудрилась чем-то подвесить Симс, пришлось удалять все допы и с помощью программ искать глючные, чтобы вернуть в папку только чистые и посмотреть, что будет. Зато скачала вчера суперские советские телеки. Горизонт и Берёзка. И ковры ещё. Вот теперь поставить бы это так, чтоб игра не висла.
Кроме Симса ничем не занимаюсь. А радовалась ещё - вот ФБ закончится, писать буду... хуйтам. ФБ хоть как-то стимулировала, а сейчас ничего делать не могу, такая апатия...
С Инкой тут болтали, она сказала, что до моего приезда НЁХи себя почти не проявляли, а теперь каждую ночь гремят на кухне. Оборзели ваще. Ромка спит, они шумят. Пока я здесь, надо дом почистить и защиту поставить, ибо нехуй. Инка чистила, но православными методами, а у меня к ним доверия особого нет. Ну работает, конечно, но вот что взамен? Халявы в таких вещах не бывает. Да и защиту она не ставила, она же ничего толком не практикует. У неё мамка верующая, так она чего-то нахваталась от неё, типа ладан, святая вода, все дела. Я сама, конечно, не спец, но мне же велено учиться...
А ещё у меня на пальце какая-то поебень вылезла, я хз, бородавка, не бородавка... помру, наверное...

@темы: Великий корейский рандом, Хелле такая Хелле..., Небо Аустерлица, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, Игры, в которые играет Хелле, Ворону бог послал... послал конкретно

14:28 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Возвращаюсь с улицы, Ромка бежит ко мне и пытается отобрать сумку от ноута.
Я ему: Что, Роман, ты хочешь мою сумку? А ещё что тебе надо? Мою одежду и мой мотоцикл?
Прохожу в спальню, переодеваюсь, швыряю вещи на спинку кровати - не, ну в шкаф-то лень убирать. Подбегает мелочь, пытается уволочь мою рубаху.
Я: А, так то есть тебе всё же нужны моя одежда и мой мотоцикл?

Смешной Ромка. Маленький, пухленький. Бегает уже вовсю, болтать пытается, пакостит. Вот сейчас он, например, ломает стол - очень любит это дело.

А я закончила свою руническую практику, напишу об этом и о последних трёх рунах позже. Сейчас надо всё уложить в своей голове. Спросила, чем мне заняться сейчас в плане рун и магии вообще - выпал Турисаз. Учиться защищаться и нападать? Нуачо, времена сейчас неспокойные, не помешает. Вот завтра и начну, тем более, и день подходящий - четверг.

Есть две вещи, которые перманентно вгоняют меня в депрессию - осень и Новокузнецк. Осенью в Новокузнецке мне особенно тоскливо. Амулет с Вуньо сделать, что ли. Ну и да, побольше антидепрессантов - рыбы и корейских салатиков. Тут меня ещё флэшмобом про три радости осалили... херово тут с радостями, но постараюсь. Вот с завтрашнего дня и начну.

В прошлый мой приезд здесь все говорили про геев, сейчас - про Украину. Тут смотрят телевизор, а там - сплошная Украина, добрая хорошая Россия во главе с няшкой-Путиным и злобный Загнивающий Запад с коварными Штатами. У меня вот телека нет, я и не знала, насколько тут развернули пропаганду. Что-то мне это всё дико напоминает. Вьетнамский лётчик Ли Си Цын, два корейских самолёта - в одном Джон Смит, в другом - Иван Кузнецов - ну, знаете ведь, как оно обычно бывает. А мне как-то пофиг на разборки России и Америки - мне Украину жалко. И поэтому, я злая фашистка, конечно же. За-дол-ба-ли.

Пойду писать на спецквест, фтопку всё - у меня фэБэшечка.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", Ведь на войне как на войне, есть место всяческой хуйне, Ворону бог послал... послал конкретно, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Фэндомная Возня в Песочнице

12:11 

Боль? Что вы знаете о боли?

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот представьте: команда на ФБ обещала в посте заявок макси по отэпэшке. Ну! Что в фанфикшене вообще может быть лучше макси по отэпэшке? И ты такой ждёшь, предвкушаешь, после выкладки бежишь к ним, сломя голову, а там...
А там макси. По отэпэшке. Хорошее, не фикбук. С относительным сюжетом. Кроссовер с книгой одного из любимых писателей. Без особого ООСа. Годное, в общем-то, макси. Команда ведь не обещала, что хоть кто-то из отэпэшки выживет...
Саус Парк, я смотрю на вас с тоской и болью в своих прекрасных серо-зелёных глазах. Я знаю, вам это передадут. Вы классные, но у меня теперь пичалька.

читать дальше

@темы: Фэндомная Возня в Песочнице, Фапсервис, Ворону бог послал... послал конкретно

03:24 

Икигай? Авотхуй.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.


Да-да, половина ваших ПЧ перепостили эту запись. Нет, я этого делать не буду, ограничусь картинкой. Чо, кто-то на Бест не подписан? А тут чо... Я поныть. Я никогдаааа не найду свой икигааай! Потому что люблю я ПИСАТЬ. Ничто другое с эти не сравнится. Я переменила кучу работ - ничто и близко не стояло. Я даже читать люблю меньше. Но! Я в этом не сильна, мне за это не платят и что, кому-то нужна моя писанина? Вы серьёзно?
Ок, если я поднапрягусь и научусь писать больше и быстрее, я могу стать писательницей и получать гонорары. Если я буду работать долго и упорно, я могу начать писать более-менее сносно. Но тем не менее, без моей писанины человечество вполне обойдётся. В любом случае.
Вот вам и икигай.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

01:56 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
...С паучками, тараканами
Головы, mon amie,
Нас уже, наверно, не спасут
Бер. Ике. Дурт!


Первый раз потеряла голос не от простуды, а от нервного перенапряжения. Грёбаная истеричка. Не-на-ви-жу.
Мне страшно. И дышать тяжело, но это пройдёт. Наверное. Плевать.

@темы: Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно

04:37 

Графомания головного мозга.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Мне вставать в 6 и на работу. Почему я не сплю в 4 утра? А правда, почему?
Потому что есть на просторах интернета пара человек, которые пишут лучше меня. То есть, их толпа, конечно, но меня волнуют конкретно эти. Они лучше, а я никогда не смогу писать как они. Потому что они клёвые, а я - говно, говно.
Нет, другого времени пострадать на эту тему я не нашла.
А Тин говорит, что мне надо найти себе любовницу и артера. Можно - в одном флаконе. Видимо, чтобы я трахала мозг им, а не ему. Ну или они - мне. Или меня. И чтобы эмоции прокачивать. Но это же нереально. Эмоции - сложно и страшно, любить меня невозможно, а артеры по заказу рисовать не станут, разве что за деньги, а это уже не то. Но не писать - тоже нереально. Если могла бы - не писала бы. А я не могу. А писать хуже чем... некоторые - не хочу. Короче, всёплохо, жизнь - боль, тлен и безысходность.
Ужасно быть грёбаной бездарностью.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

23:06 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ну да, посмотрела. Фильм-то скачался, но почему-то - без звука. Оно, конечно, субтитры, все дела, но три с лишним часа смотреть немое кино - нет, к этому жизнь меня не готовила.
Пойду скачивать в другой раздаче, чо.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

21:37 

Апельсиновая лихорадка

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
О чём думает человек, закидывая последние 30 рублей на карту, притом, что до зарплаты ещё дофига дней, а на работу ездить на что-то надо?
"Апельсины! Мне больше не на что покупать апельсины! Я сегодня останусь без апельсина! И завтра! И послезавтра! Неееет!!!"
А ведь я никогда не была особым фанатом этого фрукта. Ну любила, но не так, чтобы очень, меньше, чем, скажем, бананы, груши, киви или персики. А теперь чувствую себя тем самым котёнком, которому в организме не хватает не то целлофана, не то мозгов.
Шла домой и думала: "А может, сломать ногу? Буду лежать в больнице, на работу ездить не надо, меня будут навещать и таскать мне апельсины..." Но ломать ногу, наверное, больно. Может, накачаться обезболивающим и сломать? Или под местным наркозом?
А если бы я была красивой, то могла бы найти себе любовницу или, на худой конец, любовника. Он\а бы кормил\а меня апельсинками, потому что, а чо, жалко что ли для любимой меня? Правда, с любовницей\любовником пришлось бы сексом трахаться, но хуле нам, 4Ф? Бери и еби, только не буди)) К счастью, природа не наделила меня красотой и тем уберегла от вступления на стезю продажной любви))

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно, Хелле такая Хелле...

Sing the fucking song!

главная