Записи с темой: ворону бог послал... послал конкретно (список заголовков)
01:59 

Мимо этого дома идут поезда, и жизнь проходит мимо...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
У всех что-то происходит, все чем-то занимаются. Кто-то пишет о бале, кто-то о фотосете или поездке в Таиланд, у того танцы, у другого фехтование, у третьего - стрельба из лука, у четвёртого - йога и курсы испанского... а я что? Я в лучшем случае играю в Симс. И это угнетает.
Я бы тоже хотела куда-то ходить и чем-то заниматься, но хуй там. Я вообще не уверена, что в Гатчине что-то такое есть, а если и есть, то точно не бесплатно, а я должна как можно больше денег откладывать, и не думать о развлечениях. Виза, кошка, курсы - вот о чём я должна думать. Должна-должна-должна... смогу ли я хоть когда-нибудь начать жить как хочу, а не как должна? Вопрос риторический...
Снова не могу заставить себя даже взять руны или доделать себе блокнот... Нет квеста, нет впечатлений, нет Смысла, нет ресурса... И грёбаный концентратор во мне снова поднимает голову. И хочется выть от того, как у всех всё клёво, а у меня хуёво, и это, разумеется, потому что все клёвые, а я - бесполезная хуйня.
Я, конечно, справлюсь, но тоскливо как-то...

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

04:09 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я - сильная.
Я не спилась, не сторчалась, не выпилилась. Я уехала.
Уехала от своего Генератора, выдрала себя оттуда силой. И чёрт побери, я сделала это не для того, сдохнуть здесь. Хуй там я сдохну. То есть, когда-нибудь - непременно, но не сейчас. Даже если меня колбасит, и я не могу прекратить реветь. Нет, давить в себе эмоции я тоже не буду, я намерена пережить их. Мне больно, страшно и стрёмно. И это я тоже переживу.
Читаю цикл про Генераторов и Концентраторов, да. Вот она, как на ладони, история моей семьи. И да, разумеется, мне куда проще принять то, что я - Концентратор, чем то, что папа - Генератор, и следовательно, вина в проблемах семьи его, а не моя. Утешает лишь мысль, что Генератором он тоже не с бухты-барахты стал. Это болезнь, которой его заразили в его детстве или юности. Так мне это принять проще.
Но всё равно. Сейчас - очень колбасит. Ну ладно, пройдёт. Главное - я узнала это всё до того, как стало поздно. Теперь я смогу себя контролировать, перестану искать Генератора в окружающих - насколько это вообще возможно, пройду терапию при первой же возможности, и главное - я не стану Генератором сама. Что угодно, только не это. Я отращу херову кучу идентичностей и перестану цепляться за "бесполезную ненужную хуйню". Хотя бы потому что я - не она. Я - Хелька. Я - бродяга, кочевница, стопщица. Я - интерсекциональная феминистка. Я - последовательница Северной Традиции. Я - та, кто поливает клубнику. Я - капитан команды Соционики и Психософии на ФБ. Кто-то ещё, наверное, больше пока не вижу. Но это уже больше, чем две идентичности, и я смогу найти и другие.
Я сильная, я смелая, я долечу.

@темы: Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Ворону бог послал... послал конкретно, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Ибо воистену!, Небо Аустерлица, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Хелле такая Хелле...

17:24 

Аааа, бля, на работу...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
1. Нет лучшего способа вспомнить, что я таки очень интроверт и боюсь людей на самом деле, чем устроиться на работу. Пока отработала три смены, устала - адски. И не столько физически (хотя ноги - стопы если точнее - побаливают с непривычки), сколько морально. А ведь это не продажи или сфера услуг, это всего лишь производство. Тут нет клиентов, но от коллег и начальства никуда не деться. И нужно им улыбаться, налаживать социальные контакты, а они орут (не обязательно ругаясь, иногда просто потому, что в цехе шумно и по-другому не услышать, но вот моей ЧЭ от этого типа менее больно) и... ааа, это так всё пиздецки сложно. А если учесть, что в бригаде есть одно Гюго, а наша начальница похожа на Штирку с 1Э, что не далеко ушло, скажем прямо... ну вы понимаете, что одно, что второе понимает только один ритм жизни - "В жопу раненым оленем, через 33 ступени, с ветерком, с матерком, кувырком", и их хлебом не корми, дай поорать. что мы все не успеем и, конечно, пиздец всему живому. Я понимаю, что это они просто так орут и на всех вообще, но чота легче мне от этого не становится. Вот только вчера более-менее стало попроще, я даже немного поговорила с коллегами, но всё равно пока их боюсь.
И как же я жалею о том, что повелась на это "ты же умная" и не пошла в ПТУ. Сейчас сидела бы ОДНА в кабине экскаватора, лежала под машиной или что-то в этом роде, ещё и получала бы раз в 2 больше за это. А ещё есть дивная профессия - крановщица. Только представьте, ближайший человек на много метров внизу... рай для интроверта-социофоба. Пожалуй, первое, чему я научу свою дочь (после "ты - Личность, а не приложение к хую" и "если тебя обижают - дай по яйцам, можно - превентивно, подставление другой щеки ещё никого не спасало") - "иди в ВУЗ только если у тебя есть чёткое желание быть представительницей конкретной профессии, которой учат там. В противном случае нах тебе это не надо, если работать ради денег, то сварщиком или электриком ты заработаешь куда больше и с меньшей нервотрёпкой".

Ну ладно, чёрт с ней - с работой, привыкну. Это всё равно временно. А зато у нас с Фэйкой появился детёныш. Он уже жил у нас немного прошлым летом, а сейчас его выгнали из общаги на каникулы, и он снова у нас. Это юная личинка Есеньки с высокой (скорее 2) Физикой, из которого мама-Гексля целенаправленно растила Дюмашу, что, как вы понимаете, делает его очень полезным в хозяйстве. Его и правда можно принять за Дюмашу, пока виктимничать и выпрашивать этихсамых не начнёт. Очень хозяйственный и заботливый ребёнок. Конечно, выпрашивает он часто, но кто в этом доме этого не делает? Так что какое-то время у нас будет более-менее чисто, и приходя с работы, мы будем накормлены. Это клёво же.

@темы: Хелле такая Хелле..., Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, Сегодня я многое понял..., Йога психов, Ворону бог послал... послал конкретно, Ведь на войне как на войне, есть место всяческой хуйне

04:05 

Истерика тайм, ёпта!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Иногда я жалею, что у меня не результативная воля. Тяжело быть маленьким третьевольником, которому надо принять большое решение. Процессировать-то можно бесконечно, но чуть больше чем через месяц мне исполнится 30... Я как та Крокодилица, сожравшая будильник, постоянно слышу это "тик-так, тик-так"... Есть ли жизнь в 30? А в 40? Я читала о людях, которые и в 70 круто меняли свою жизнь, начинали карьеру, заводили семью, рожали детей, ездили автостопом вокруг света и всё такое, но это какие-то сверхлюди, мне кажется. Сложность ведь не в том, чтобы осуществить желания, а в том, чтобы их иметь. Я не понимаю, чего вообще можно хотеть в 40. В 50. В 60. Мне 29, и я не знаю, чего хочу. Ничего, наверное.
Представляю, как смешно читать это тем из вас, кто меня намного старше. Думаете поди: "Глупая мелкая, истерит из-за ерунды, сама потом ржать будет..." Ну, можете постебаться, чо.

***


А в понедельник на группе Таня сказала... Таня - Напка, да. Вероятно с 4Л. Она сказала две вещи. Во-первых, что я для неё - ориентир, типа того. Что она слушает меня, смотрит на меня, и для неё важно, что и как я говорю, и всё такое. Вплоть до жестов и мимики. Это было очень неожиданно и странно, но, безусловно, приятно. И - почему я? Дуализация?
Но главным образом, она упомянула, что на той группе, где пиздели о правилах (я бы сказала - процессировали по логике на тему БЛ) я сказала то, что она - и не только - хотели, но не могли. И что-то ещё, не помню дословно, но её слова напомнили мне одну из любимых цитат из Пратчетта, слова бабули Тиффани: "Кто может делать, должен сделать для тех, кто не может. Кто-то должен сказать за тех, кто не может говорить". В том контексте, что я это делаю, и уже это придаёт Смысл тому, что я есть.
Делать для тех, кто не может сделать. Говорить за тех, кто не может сказать. Да, это то, что оправдало бы моё существование. Но Таня, конечно, меня переоценивает. Я просто не умею держать своё сверхценное мнение при себе. Издержки первой логики, бугага.

@музыка: Крематорий – Мусорный ветер

@темы: а я всё жгу и не женат, Хелле такая Хелле..., Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, Небо Аустерлица, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, Интеллект и хуй - вместе веселее!, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, "...даже ёжики ёжиков могут с трудом, а иначе бы ёжики были кругом..."

04:20 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
И тут я поняла, что хочу расклад на рунах. Не сделать, а чтобы мне сделали. Самой страшно руны в руки брать. Страшно, что не отзовутся, что я ничего больше не смогу, что... но об этом "что" даже думать страшно. Да и хочется беспристрастного взгляда.
Конечно рунологов сейчас, как собак нерезаных, плати и сделают тебе что хочешь... но, во-первых, платить нечем; во-вторых, даже если бы и было, я не особо доверяю тем, кто берёт за это деньги, тем более - заранее оговоренную сумму, не могу отделаться от мысли, что это шарлатаны, которые именно гадают, а не вопрошают как положено; в-третьих, я доверяю только последователям Северной Традиции в этом плане. Я понятия не имею за счёт чего работают (и работают ли вообще) руны у остальных. Так что не вариант.
Надо восстанавливаться. Как-то. Даже если хочется только одного... не того, чтобы я могла себе позволить, пока я хоть кому-то нужна в этом мире. А чуть больше, чем через месяц, мне исполнится 30... ничуть не повод жить, но кто бы меня спрашивал...

@темы: А смысл?, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, а я всё жгу и не женат

18:35 

Заболела, кажется.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Свалило меня совсем что-то, всё тело болит, голова кружится, от резких движений в глазах темнеет. По дому еле ползаю. Хочу чаю. Попробовать доползти до кухни, что ли... И Алю покормить надо, а то она на печенье уже покушается, но готовить сил нет. Ладно, дам ей консервы немного, будет с неё. А себе чаю, да. Надо.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

00:24 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я никуда не еду.
Я не еду на сход АВП.
Я не еду в Москву.
Я, кажется, вообще никуда больше не еду. Видимо, всё. Кончилась моя Дорога.
А значит, скоро закончусь и я.
И нет, я не хочу говорить об этом.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

URL
17:08 

Психейожностей псто

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Прочитала про "пари Паскаля" (да-да, этот тот чувак, в честь которого назвали мой пй-тип). В общем, он с помощью математических законов и формул вывел, что верить в бога выгоднее, чем не верить в него. Не успела моя рука потянуться к кошке, чтобы сделать фейскэт, как я вспомнила, что на теоросновах математики выводила теоретико-множественный смысл жизни на кругах Эйлера... а ведь я ещё гуманитарий, в отличие от него. Это называется: дайте логику с 1Л математику, он весь мир распишет по формулам.

Ну и раз уж я заговорила о пй... Сейчас читаю как 3Э описывают свою 3Э изнутри и ёпта, это же про меня... 2Э называется... Функция-инвалид. Должна быть самой адекватной, а сама тройку косплеит. Оно, конечно, понятно: болевая ЧЭ не добавляет уверенности и адекватности в сфере эмоций, плюс у меня по жизни было много травм по эмоции, да и в состоянии я нахожусь далёком от идеального, но всё же... "Абыдно, да?" (с) Червяк в кепке.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, ...И тёмной пропастью была душа Паскаля..., Ворону бог послал... послал конкретно, Йога психов

13:43 

Ещё не итоги

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё, что казалось твёрдым и незыблемым, сильно изменилось за это лето этот год.
Люди, что были едва ли не центром моего мира ушли, отошли в тень или вовсе покинули мою жизнь, решив, что я больше им не нужна. Пришли новые люди-нелюди, необычные, странные. Вещи, что казались естественной частью жизни внезапно перестали иметь значения, но пришли иные - те, что прежде казались едва ли не безумием. Скажи мне кто-то год назад, что всё будет так - не поверила бы ни за что на свете.
Год назад я ещё не умела верить. Я и сейчас не очень-то.
Но я меняюсь. И меняюсь сильно, необратимо, наверное. Даром что ли мне выпали в годовом раскладе почти все руны, ответственные за трансформацию, перемены, разрушение старого и установление нового. А впереди ещё Дагаз - последняя руна этого года. Спросила об итогах - Уруз, Йера, Эваз. Выглядит-то неплохо, только всё равно сейчас меня очень сильно колбасит. Я не узнаю себя. Я вообще не вижу себя. Привычного образа больше нет, новый не устаканился. Я очень смутно помню себя год назад, как человека, с которым некогда встречалась, но давно не виделась. И я не понимаю, какая я сейчас. Я не чувствую себя. Я спрашиваю других: "Я есть?", и мне говорят: "Да, конечно", но я не вижу этого. Я понимаю, что процесс преобразования ещё не завершён, но какой я стану через эти два месяца - даже не представляю. А что, если этот год - только начало?
Иногда меня захлёстывает паника и хочется немедленно свистать всех обратно. Или сбежать на край света, забиться в норку и мелко дрожать. Иногда я думаю: "А я что, когда-то была?" Для меня привычно жить не своими желаниями, эмоциями, проблемами и так далее, а чужими, не столько жить - сколько отражать жизнь тех, кто рядом. Но это больше не воспринимается как норма, вызывает протест - я хочу быть. Собой. Может быть это плохо и эгоистично, не знаю. С другой стороны, разве наличие у меня себя помешает мне быть рядом с другими людьми, любить их, заботиться о них? Ставить себя на первое место я всё равно, наверное, никогда не смогу, но иногда очень хочется поставить себя хоть на какое-нибудь место. Я не знаю, плохо ли это - хотеть быть. Я всегда считала, что да и не позволяла себе этого. Но сейчас меня правда очень сильно угнетает мысль, что я не вижу себя.
Ладно, пора завершать этот спутанный поток сознания, который даже для меня самой звучит бредово. Время всё расставит по своим местам.

@темы: Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., А смысл?, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Небо Аустерлица, Ворону бог послал... послал конкретно

00:43 

Кто на свете всех бревнее?

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
А вот какой тест принесла мне флента: www.aspergers.ru/eq

Психолог Саймон Барон-Коган и его коллеги из Кембриджского центра по изучению аутизма разработали шкалу для оценки уровня эмпатии, или коэффициент эмпатичности EQ. Среднее значение EQ для контрольной группы - 42, для группы с синдромом Аспергера/высокофункциональным аутизмом - 20

Мой результат... ну чо, из группы аутистов меня бы попёрли. За недостаток эмпатии, разумеется. Папа был кругом прав - я бревно. Бесчувственное, ага. Правда, есть подозрение, что лично он набрал бы ещё меньше, и вообще, яблочко от вишенки... но чота грустно.

А у Фейки, конечно, результат выше крыши. Вот мы и нашли друг друга, эмпат и полено. Два сапога - кроссовки, хуле.
Ждём результатов Чарли и Логана.

Там был ещё один тест, на аутизм. У меня повышенный уровень коэффициента аутизма. Кроме того в тесте существуют пять подшкал, в каждой из которых можно получить от 0 до 10 баллов. Чем выше балл, тем выраженнее признаки аутизма по подшкале. У меня высокие баллы (7 и 8) в подшкалах "навыки общения" и "коммуникация". Чот хуёво у меня с социализацией. Оно, конечно, логик, интроверт, все дела, но как-то это чересчур... Меня надо изолировать от общества((

UPD: 46 у Чарли, 27 у Логана. Крч, уйду жить в сарай, к брёвнам.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно, Сборник ответов к тесту на беременность

03:47 

Эмоциональный пиздец

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Нет повести печальнее на свете, все дела.
Я родилась в Альфа-квадре. И от меня требовали эмоций всё моё детство. Много. Меня упрекали за похерфейс, называли бревном бесчувственным и всячески осуждали за неумение выражать эти самые эмоции. Я училась. Долго и упорно. Неважно, что я чувствую на самом деле, главное - в каждой конкретной ситуации показать то, чего от меня ждут.
Когда я уехала из дома, я много общалась с дельтийцами, преимущественно - Габенами, у части из которых ещё и 3Э. Разумеется, Дельте мои эмоции ни в хуй не упёрлись, и за их проявление я начала получать пинки. Мои переживания превратились в "страдашки", которыми я - ну конечно же - наслаждаюсь. Я поняла, что эмоции надо всеми силами сдерживать и прятать.
Одна усвоенная схема вошла в противоречие с другой усвоенной схемой. Сейчас дела обстоят так: мне стыдно за то, что я испытываю эмоции, мне стыдно за то, что я не испытываю эмоции, мне стыдно за то, какие эмоции я испытываю, мне стыдно проявлять эмоции, мне стыдно не проявлять эмоции, любое замечание о моих эмоциях я воспринимаю как упрёк, и мне хочется удавиться.
Вот такие дела.
Можно мне лоботомию, пжалста? Доктор, вырежете мне тот участок мозга, который отвечает за эмоции, а?

@темы: Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Ворону бог послал... послал конкретно

21:57 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Один из недостатков бродячей жизни: перебирая кучу скидочных карт не сразу соображаешь, в каком городе работает та или иная. Надо завести визитницу и рассортировать карты по городам.

Ходили с Фейкой в больницу. Вот везде медицина, а у нас - бюрократия. Температура? Острая боль? Да всем похуй! Побегай по кабинетам, собери кучу бумажек и тогда тебя, может быть, примут. А ведь Фейка тут даже прописана. Думать не хочу. что было бы, если бы врач понадобился мне. Вот потому у нас с организмом договор - мы не болеем.
А меж тем в Эстонии я попала на приём моментально, не являясь даже гражданкой этой самой Эстонии.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

04:52 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Каждый день приходится делать множество невероятно сложных вещей. Просыпаться утром, открывать глаза, вставать. На это у меня уходит часа два, я не могу себя заставить встать. Потом умываться, чистить зубы. Завтракать. Хорошо, если есть чем, а то ещё и готовить. Но чаще я просто не завтракаю. Кошку кормить, вот её не оставишь без еды. Хорошо, если есть творог, или сметана, или консерва кошачья... или с вечера кашка осталась... если нет - готовить. Днём ещё готовить, Фейке на работу или на ужин. Посуду мыть. У нас так много посуды, я каждый день её мою, а она опять. Я молчу про уборку - на это у меня уже ни моральных, ни физических сил не хватает. Я тарелку со стола в раковину два дня донести не могла. Лоток кошачий выносить. Хотя бы пару раз в неделю, ну вообще по мере... этогосамого. Голову мыть. Когда я в последний раз мыла голову, перед стажировкой? За водой ходить, когда кончается. Мусор выносить. Хорошо, у нас сейчас пакеты огромные, можно реже. Так тяжело всё это. Потом только сидеть и странички обновлять сил хватает, и сериал смотреть. Всё, что сверх этого требует огромных усилий. Даже посты писать. Я себя заставляю. А Тин ещё говорит - таблетки не забывать, да где тут упомнишь? Столько всего.

Покидайте, пожалуйста, тем - про что мне постик написать - кому не трудно. Ничего не обещаю, но, может, получится. Мне самой ни о чём писать не хочется, но жопой чую, что надо шевелить хотя бы мозгами, иначе совсем пиздец. Мне вообще ничего не хочется, но я должна жить, пока хоть кому-то нужна. Не имею права сдохнуть.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно

09:11 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я уже писала, что всё хуёво? А вот насколько хуёво. Помните, про "хвост ящерицы" в психософии? В моменты пиздеца сначала отмирает 4 функция, потом - третья, если не прекратится - то и 2, а дальше уже только дохнуть, ибо если отпала и первая - ты и есть труп, пустая оболочка.
Так вот: я уже молчу о физике - воля помахала мне лапкой и свалила в туман, а теперь колдоёбит - и по-страшному - эмоцию. Остались лишь два состояния: либо я в истерике (она может быть и молчаливой, с совершенно каменным лицом, как у 3Э), либо мне никак. И это не обычное, спокойное никак - это совсем никак. Эмоция держится на соплях. Я дохну.

Если я переживу этот пиздец, то только благодаря Фейке и Тин, которые настаивают, чтобы я делала, что они хотят, раз уж я не хочу больше ничего. Например, я создала этот блог, чтобы писать о своих поездках, вот: perekati-heilka.blogspot.ru/ . А ещё мы смотрим охуенный сериал - о да, мне реально ОЧЕНЬ нравится сериал, и это круто, это поддерживает мою эмоцию. И, кажется, у меня появилась любимая актриса. Но об этом позже, ибо я засыпаю уже совсем, кажется.

@темы: А я нарисовал лошадку в Paint'e, Ворону бог послал... послал конкретно, Йога психов

05:01 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Если меня не раздавит поезд.
Если не сожрёт стая собак.
Если я не сдохну от скарлатины (о боги, что такое, вообще, эта скарлатина?)
Если...

В общем, если я умру естественной смертью, то в моём свидетельстве напишут что-то вроде сердечно-сосудистой недостаточности или инфаркта. Или передозировки каких-нибудь веществ, возможно - намеренной. Или того же цирроза печени. И да, всё это будет для меня естественной смертью. И только это.

варнинг: нытьё

@темы: Я - не человек, и ничто нечеловеческое мне не чуждо!, Хелле такая Хелле..., Небо Аустерлица, Ворону бог послал... послал конкретно

22:06 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
- Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс. (с)
К чему я это? Сегодня мы с Фейкой пришли к выводу, что провокация интровертных виктимов - это инсталяция, а экстравертных - перфоманс.

Продолжаю учить Фейку итальянскому. Она уже усвоила две фразы: "Какого хуя?" и "Никакого хуя!" ака "Нихуя!" Ещё мы решили, что наш дом теперь называется "Casa Nostra" (понимающие да оценят), а наш девиз - "Neanche cazzo!", ибо воистену. Не заинтересованы.

А ещё мы купили одинаковые майки. Конечно, на ней она смотрится классно, а на мне... ну да, ежу понятно, что мне на этом празднике жизни уготована роль страшненькой подружки героини, которая оттеняет её охуенность, произносит пару реплик и нелепо умирает задолго до финала. Или, что хуже, не умирает.

И все мои эмоции ничего не стоят, это я и сама знаю. Я в принципе ничего не стою.

Вуньо, да? Если это Вуньо, то я не хочу знать, что будет весной. Можно я умру раньше? Я уже произнесла свои пару реплик, передала билетик и вообще. Можно, меня просто не будет?


Cкачать Вечная весна в одиночной камере бесплатно на pleer.com

@темы: Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, а я всё жгу и не женат, Психо-лингвистика, Небо Аустерлица, Ворону бог послал... послал конкретно, Lasciate mi cantare

21:20 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Но если не считать того, что больше всего на свете я сейчас хочу лечь на пол и выблевать свои внутренности, я относительно в порядке. Возможно, завтра я даже вспомню как и зачем дышать.

@темы: Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Ворону бог послал... послал конкретно

19:56 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Самое хуёвое - это когда алкоголь отключает тормоза, но не сознание. Понимаешь, что творишь и несёшь хуйню, что завтра будет мучительно стыдно, что уже мучительно стыдно, но остановиться - вообще не вариант. Потому что не хочется нихуя останавливаться. А тормоза не работают. А наутро помнишь всё в подробностях, и даже на "был пьян, ничо не соображал" не спишешь. Ибо соображал. Всё.
Себе на заметку: алкоголь + практики (любые) - это лотерея. Может с бутылки вискаря не пробрать, а может с глотка винища унести.
А в дополнению ко всему мы здорово надышались газом (утечка, утром вызвали газовую службу и нам к херам отрезали плиту), так что у нас были двойные шансы откинуть коньки, но увы. Я сраный неудачник. Сдохнуть мне не дадут. Но было круто, почти как в Литу.
Боюсь, сбежать в Новокузнецк или Казань тоже не дадут. Фейка ещё ночью ключи забрала, зная мою первую реакцию на всё. Хуёво. Жизнь - говно. Где там валяется моя лопата? Будем разгребать, хуле.

@темы: Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Ворону бог послал... послал конкретно, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Небо Аустерлица, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Улыбаемся и машем, Хелле такая Хелле..., Это карма

21:20 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ад? Что вы знаете об Аде?
Только представьте: в доме дубак, но вы лежите под тёплым одеялком на мягкой кровати, у вас на груди свернулся и урчит пушистый котик, и вам пиздец хорошо. А потом звенит будильник и надо вставать, делать дела и видеть людей... вот он - Ад.
Ну ладно, я соорудила себе диз потеплей, нашла достаточно информации о Йоле - вроде как к зиме готова)) Меня не оставляет ощущение, что этот Йоль будет очень важным для меня. Впрочем, так оно и будет.

А ещё я завела себе дополнительный дайр. В нём я буду по возможности каждый день, ну за исключением форс-мажоров, писать один или несколько постов о своих многочисленных мирах и\или персонажах. Это не рабочий дневник, как тот, что у меня уже есть, здесь не будет сухой матчасти, планов или чего-то вроде, скорее зарисовки о персонажах или реалиях того или иного мира, описания, драбблы, стихи, диалоги - в общем, обрывки информации и кусочки текстов. Зачем мне это? Ну во-первых, это возможность "выгулять" персонажа или мир, по которому ещё ничего не написано, или вообще никогда не будет написано или написано давно, а хочется ещё. Во-вторых, это вполне себе разминка для фантазии и писательского мастерства. Я буду писать там о Вселенных нескольких своих написанных фиков и нескольких только придуманных. Ну, конечно, не о тех, которые ещё могут вылиться в фики на Летнюю ФБ.
Дайр находится здесь, и если есть желание, его можно читать и даже комментировать.

@темы: А я нарисовал лошадку в Paint'e, Ворону бог послал... послал конкретно

00:45 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
А болото таки засасывает. С каждым днём - всё глубже и глубже. И я уже начинаю забывать про жизнь. Всё кажется сном: Петербург, Гатчина, Москва, Казань, Дорога... И мысли: "а может, остаться? Здесь папа, Ромка". Не хочется ничего - даже писать-то еле-еле получается хотеть (но не мочь тТ). Остальное подавно. Сидеть, обновляя страницу... Боги, до чего уныло, вот только сил на большее не хватает. Выныриваю лишь тогда, когда кто-то тормошит - Сумерки, Фей, Тин, Акварелька... в основном, кому я ещё-то нужна. И то лишь на время разговора. Потом снова - с головой туда...
Впервые в жизни испытываю острое (бгг, во всех смыслах) желание резать себя. Нет, я часто хочу отрезать... лишние части меня, как в видео одном, но сейчас другое. Хочется резать руки, ноги - вдоль длинными полосами. Может для того, чтобы почувствовать хоть что-то кроме этого всёплохо тлен безысходность... у меня в конце концов болевая болит - столько реветь. Я говорю себе: "Это осень, Хелле. Это Новокузнецк. Это пройдёт". Я не верю себе.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно, Возьми себя в руки, дочь самурая!

Всё это уже было в "Симпсонах"

главная