Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: возьми себя в руки, дочь самурая! (список заголовков)
19:14 

Новости из Новокузнецка

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Фредерика умерла. Совсем ещё молодая. Сколько ей? 10? 12? Конечно, кормили чем попало, к вету не водили... Ещё одна смерть на моём счету: не забрала, не позаботилась. Сколько ещё людей и животных умрут раньше срока из-за моего эгоистичного решения жить своей жизнью?
Но я не сверну с Пути.
Я - сволочь. Она была права.

Инка родила второго, не от Лёхи уже - от другого мудака. Вот ведь: рожают люди, не думая ни о чём - и счастливы. И живут ведь как-то. А я умру в окружении кошек, потому что это в 10 лет я была морально готова к 8 детям. Сейчас не готова ни к одному. Ни морально, ни материально - никак. Пусть сердце сжимается при виде любой девочки до 7 лет включительно. Не будет у меня дочери. Умерла твоя Персефона, не успев родиться - умри и ты, Деметра. Пусть останется лишь Артемида, ничья (всеобщая) сестра.
Назвала Ярославом. Красивое имя. Роман и Ярослав.

А я бы назвала её Дагмарой или Даниэлой. Или Дагмарой-Даниэлой.

Но я несу только смерть. Не жизнь.

@темы: Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, а я всё жгу и не женат

13:24 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вчера ездили с Тином в Мегу. Пошлялись по Икее, перекусили в икеевском ресторане, я сделала икеевскую карту. Люблю нимагу. Икея, это охуенно.
Купила какие-то мелочи для комнаты: абажур (а то голая лампа висела), вкусновонючую свечку... В Икее всё вкусно (как я жалею, что мне нельзя попробовать их знаменитые фрикадельки! Но брусничный соус к мясу - это охуенно, да и картоха с ним хороша), красиво и замечательно. Я б там жил))
Ну а потом пошли в Ашан за продуктами, и вот тут я сильно расстроилась, конечно. Шестая глава плохо на меня повлияла. Если раньше было "ну денег нет, ну их и не было никогда и наверное не будет, что теперь", то сейчас необходимость выбирать между пачкой булгура и пакетом молока довела меня чуть ли не до истерики. Нахера? Я старалась вообще не думать о деньгах, жрать, что дают и не жаловаться, а теперь мне обидно, что в моём преклонном возрасте я должна экономить даже на продуктах. Нахер мне вот эти все амбиции, типа хочу нормально питаться, если ебашить на трёх работах я не могу и не хочу, а образования для высокооплачиваемой у меня нет?
Вообще хотела нахер домой уехать, пусть я там буду 12 тысяч получать и 10 тратить на коммуналку и прочий быт, зато хоть 2 будут оставаться на хоть какие-то развлечения. Правда из развлечений там только бухло и наркотики... А тут тупо опять выживание получается, не знаю, смогу ли даже на тренировки ходить, а как шиться - вообще не представляю. Но блин, слишком много уже сил и средств вложено в то, чтобы я уехала, и не только моих. Это держит. Хорошо, что я не сама решала все проблемы на этот раз. Пусть я буду чувствовать себя чмом и обузой для всех, но зато не похерю все усилия. Хуй знает, может ещё и выплыву.
А вообще, у меня дёсны опять болят, вот я и ною. Не нашли вчера соду, вечером в пятёрочке куплю, прополоскаю, воспаление утихнет, и я перестану ныть. Вообще неделю назад это сделать надо было, но я ж пока сообразила отчего это мне грустненько...
Хочу домой. В смысле к себе, не в Кузню. Я на работе сижу. Скучно. Мне надо порядок навести к Лите.

@темы: а я всё жгу и не женат, Моё сраное счастье, Ворону бог послал... послал конкретно, Возьми себя в руки, дочь самурая!

02:17 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Не чувствую движения - никакого. Вроде сделал огромный шаг вперёд - а стою на месте.
Не чувствую себя. Никак. Никем. Могу назвать с десяток идентичностей, но они как бы отдельно, а я - отдельно.
Повторяю про себя слова, в которые не особенно верю. Но за них можно держаться не хуже, чем за что угодно ещё.
И ключевая мотивация: не мешать.
Но я - вероятно, вроде бы - живая. Не остро, но чувствую.
Лучше бы не.

@темы: Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, Небо Аустерлица

20:33 

О ненависти

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Мне приснился один из тех снов, от которых потом трясёт полдня. Сегодня мне приснилась ненависть.
Я плохо помню сюжет, лишь в общих чертах. Были какие-то нелюди или инопланетяне, хз, с которыми я дружила, и люди, которые их ненавидели. Особенно один, их предводитель. Он, казалось, состоит из одной только чистой ненависти и желания уничтожить. Мне пришлось бежать, друзья помогли, потом я пытаться связаться через интернет с этими инопланетянами или нелюдьми, но не нашла ничего о них, не смогла даже узнать, живы ли они, а он вышел на мой след и... я ни разу не эмпат, чуваки, но его ненависть была слишком сильна,и меня просто окатило ей даже через инет. Жгучая, яростная... Это было очень страшно, и даже не из-за его гроз и желания убить меня,а просто, из-за самого факта, что в мире существует что-то настолько мерзкое и ужасное.

Я поняла, что не умею ненавидеть. Нет, я никогда не испытывала ничего подобного, и слава Одину. Меня просто выжгло бы изнутри. Это невыносимо. Абсолютно. Моё "ненавижу" означает "испытываю некоторые отрицательные эмоции", причём, как я поняла, довольно слабые.
Теперь я знаю, что такое настоящая ненависть.
Это очень страшно.

А потом был пиздецовый день, о котором не хочется говорить. Но я, наконец, смогла хоть немного прореветься.

Сейчас я чувствую себя, как в первые дни в Маарду - страшно, стрёмно, вочтояввязалсь, хочудомойкпапе, вот это всё. Но в Маардудва месяца спустя всё стало идеально. Стараюсь помнить об этом.

@темы: Сегодня я многое понял..., Небо Аустерлица, Книга Сновидений, Жуй пчёл, живи дальше, Ворону бог послал... послал конкретно, Возьми себя в руки, дочь самурая!

19:51 

Слякоть в душе и природе, слова и жизнь не сложилась...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Фик не пишется, дедлайн близко, спина болит и... осень, чтоб её.
Ныть не хочется, не ныть - сложно.

У меня новая работа - я теперь администраторка автокомплекса. У нас мойка, шинка и СТО, и я координирую их работу. Сутки через двое, немного утомительно, но пока интересно и есть чему учиться. Поработаю пока тут, а там посмотрим.

Хуята растут, завтра им месяц. Послезавтра устрою фотосессию. Шустрые стали, спасу нет.

Присмотрела себе студию для занятия танцами. С октября пойду, там как раз группу набирают пока. Из всех студий, что я успела найти, в этой самые лучшие условия, но пробный урок, конечно, не помешает.

Мутим с Клайдом, Кротом и Картманом (К х 4, ёпта)) суперилитную ниибаца пиздатую ролёвку по СП, пока наполняем группу. Да, втентаклике, но хоть так. Где сейчас форумщиков возьмёшь. Вон Крот, разве что, как и я с форумок начинал. Клайд в принципе играл только в личке пока, но он справится, я с ним ролю, так что видел его способности, как игрока. Позвал туда своего Твика :heart: Не хочу отыгрывать с другими, он идеален. Теперь главное - не слить всё это дело.

Тленно шопесец. Одна радость - помидоры в "Верном" по 19 рублей кило. Видимо, это и есть - старость.

@темы: Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, Игры, в которые играет Хелле, Солнце ещё высоко!, Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town, Я и моя сраная кошка

23:45 

Осень - это маленькая смерть

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
И надо бы написать пару постов, подвести важные итоги августа рассказать о прочитанной книге, и т. д., но меня не хватает даже на это. Зато хватает на извращённое порно, лол. В своё оправдание могу сказать разве что - четвёртый день болит голова, не сильно, но навязчиво. Давление. Но варить кофе пиздец как не хочется и пить тоже.
Хочу, чтобы ФБ закончилась. Хочу писать низкорейтинг про школоту. Или не низкорейтинг, но про неё же.
А больше вообще нихуя не хочу. А надо. Жить, например.
Наверное, однажды всё будет хорошо. Возможно, даже у меня.
Может, я даже напишу те чёртовы посты. Я умею жить через не хочу. Я по-другому - не очень-то...
Это лето закончилось слишком рано. У меня осень.
Я оживу к весне - если очень повезёт, то раньше. А пока - меня нет. Пепел к пеплу, пыль к пыли...

@темы: а я всё жгу и не женат, Ворону бог послал... послал конкретно, Возьми себя в руки, дочь самурая!, А смысл?

02:31 

Эмоции - это как рак всего

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.

@музыка: Сплин – Скоро будет солнечно

@настроение: Хочется тихо сгореть в жарком пламени неразведённых костров...

@темы: а я всё жгу и не женат, Небо Аустерлица, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Le Bien Qui Fait Mal, Lasciate mi cantare

02:42 

А я знаю теперь...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
...что сделаю, когда буду не метафорически, а в буквальном смысле стоять на рельсах перед стремительно приближающимся поездом.
То и сделаю - спокойно отойду, и только потом пойму, что меня чуть не размазало по путям. Потому что именно так и вышло позавчера. Я возвращалась с работы, было темно, на переезде горели всякие фонари, и то, что два из них движутся, причём именно по той линии, куда я только что наступила, я сообразила не сразу. Просто на рефлексах отошла назад и в тот же момент оно прогрохало мимо меня.
Никаких эмоций я не испытала ни тогда ни после.

А зато полночи трястись в кровати без всякого повода - могу, умею, практику. Кажется, градус моей паранойи растёт. Хотя кое с чем мне удалось справиться. Из-за фэйкиной маман я стала бояться покидать дом. Типа я вот уеду развлекаться, а тут - трубы замёрзнут, газ взорвётся, воры залезут... Я на работу ходить боялась, не то, что в город ездить. Но потом подумала: пиздец может случиться и когда я тупо выйду в магазин или заплатить за газ. Да что там - он может случиться и когда я дома. Ок, с трубами я, пожалуй, справлюсь, их замерзание - процесс не мгновенный, но как я помешаю газу, если он решит взорваться? Да и воры бывают не обдолбышами, а суровыми бандюгами с ледорубом и двустволкой. Если они заявятся, то чем дальше я в этот момент буду от дома, тем лучше для меня. И вообще, я не несу ответственности за всё на свете. О да, наконец-то это до меня не просто дошло, но и перестало вызывать отторжение.
Я. Не. Несу. Ответственности. За. Всё. На. Этом. Грёбаном. Свете. За-е-бись!
Но жить всё равно страшно.

@темы: Хелле такая Хелле..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Личинка параноика, Возьми себя в руки, дочь самурая!

04:05 

Истерика тайм, ёпта!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Иногда я жалею, что у меня не результативная воля. Тяжело быть маленьким третьевольником, которому надо принять большое решение. Процессировать-то можно бесконечно, но чуть больше чем через месяц мне исполнится 30... Я как та Крокодилица, сожравшая будильник, постоянно слышу это "тик-так, тик-так"... Есть ли жизнь в 30? А в 40? Я читала о людях, которые и в 70 круто меняли свою жизнь, начинали карьеру, заводили семью, рожали детей, ездили автостопом вокруг света и всё такое, но это какие-то сверхлюди, мне кажется. Сложность ведь не в том, чтобы осуществить желания, а в том, чтобы их иметь. Я не понимаю, чего вообще можно хотеть в 40. В 50. В 60. Мне 29, и я не знаю, чего хочу. Ничего, наверное.
Представляю, как смешно читать это тем из вас, кто меня намного старше. Думаете поди: "Глупая мелкая, истерит из-за ерунды, сама потом ржать будет..." Ну, можете постебаться, чо.

***


А в понедельник на группе Таня сказала... Таня - Напка, да. Вероятно с 4Л. Она сказала две вещи. Во-первых, что я для неё - ориентир, типа того. Что она слушает меня, смотрит на меня, и для неё важно, что и как я говорю, и всё такое. Вплоть до жестов и мимики. Это было очень неожиданно и странно, но, безусловно, приятно. И - почему я? Дуализация?
Но главным образом, она упомянула, что на той группе, где пиздели о правилах (я бы сказала - процессировали по логике на тему БЛ) я сказала то, что она - и не только - хотели, но не могли. И что-то ещё, не помню дословно, но её слова напомнили мне одну из любимых цитат из Пратчетта, слова бабули Тиффани: "Кто может делать, должен сделать для тех, кто не может. Кто-то должен сказать за тех, кто не может говорить". В том контексте, что я это делаю, и уже это придаёт Смысл тому, что я есть.
Делать для тех, кто не может сделать. Говорить за тех, кто не может сказать. Да, это то, что оправдало бы моё существование. Но Таня, конечно, меня переоценивает. Я просто не умею держать своё сверхценное мнение при себе. Издержки первой логики, бугага.

@музыка: Крематорий – Мусорный ветер

@темы: а я всё жгу и не женат, Хелле такая Хелле..., Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, Небо Аустерлица, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, Интеллект и хуй - вместе веселее!, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, "...даже ёжики ёжиков могут с трудом, а иначе бы ёжики были кругом..."

04:20 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
И тут я поняла, что хочу расклад на рунах. Не сделать, а чтобы мне сделали. Самой страшно руны в руки брать. Страшно, что не отзовутся, что я ничего больше не смогу, что... но об этом "что" даже думать страшно. Да и хочется беспристрастного взгляда.
Конечно рунологов сейчас, как собак нерезаных, плати и сделают тебе что хочешь... но, во-первых, платить нечем; во-вторых, даже если бы и было, я не особо доверяю тем, кто берёт за это деньги, тем более - заранее оговоренную сумму, не могу отделаться от мысли, что это шарлатаны, которые именно гадают, а не вопрошают как положено; в-третьих, я доверяю только последователям Северной Традиции в этом плане. Я понятия не имею за счёт чего работают (и работают ли вообще) руны у остальных. Так что не вариант.
Надо восстанавливаться. Как-то. Даже если хочется только одного... не того, чтобы я могла себе позволить, пока я хоть кому-то нужна в этом мире. А чуть больше, чем через месяц, мне исполнится 30... ничуть не повод жить, но кто бы меня спрашивал...

@темы: А смысл?, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, а я всё жгу и не женат

16:53 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Лето началось.
Отправила список команды оргам.
Починила браслет-зеркало, точнее - сделала заново. Посмотрела, почему порвался - проволока прожжена в нескольких местах. Странно, что это случилось в Москве, а не в Смоленске, зато поняла, зачем ко мне пришли бусины Лэ - теперь они тоже там.
Немного стрёмно, если честно.
Снился один из любимых снов - тот, который очень похож на игру в Диабло. Только, конечно, никаких компьютеров - это я, а не персонаж, хожу по всяким ебеням и мочу монстров подручными материалами. Обычно локация бывает чем-то вроде мрачного подвала, заброшенной школы или пустошей, но не в этот раз. Это место снаружи походило на нечто среднее между гробницей Тал Раши и крепостью Камня Мира. Изнутри же оно напоминало... группу детского садика. На самом деле это была школа-пансион для мальчиков-вампиров. Светлое уютное помещение, аккуратно одетые милые подростки... которые кидались на нас со спутником (по-моему, это был чувак из Кураста) с безумной яростью. У меня был нож и два заклинания - почему-то не диабловских, а из Нокса. Чтобы их скастовать, надо было выкрикнуть "Эф три" для искр и "Эф восемь" для файербола. Может, были и другие, не знаю - я убивала их ножом, а заклинаниями жгла трупы, чтобы не оживали.
Люблю этот сон в любой вариации. Помогает сбросить напряжение. В реале-то не подерёшься... А ХОЧЕТСЯ!
А послезавтра мы едем в Выборг. С палаткой. На одну ночь, потом домой.
Составить бы список дел, которые нужно сделать летом - всякое вот это бессмысленное, типа залезть на дерево или половить бабочек, но я и списки... Хотя в январе я порой составляла списки: "Встать с кровати, умыться, почистить зубы, поесть..." - вот это всё. Иначе не могла вспомнить. Сейчас я почти живая...
И надо бы писать фики на ФБ.

@темы: Личинка параноика, Книга Сновидений, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Вера стала крепче, зад побаливает..., Ведь на войне как на войне, есть место всяческой хуйне, А я нарисовал лошадку в Paint'e

13:43 

Ещё не итоги

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё, что казалось твёрдым и незыблемым, сильно изменилось за это лето этот год.
Люди, что были едва ли не центром моего мира ушли, отошли в тень или вовсе покинули мою жизнь, решив, что я больше им не нужна. Пришли новые люди-нелюди, необычные, странные. Вещи, что казались естественной частью жизни внезапно перестали иметь значения, но пришли иные - те, что прежде казались едва ли не безумием. Скажи мне кто-то год назад, что всё будет так - не поверила бы ни за что на свете.
Год назад я ещё не умела верить. Я и сейчас не очень-то.
Но я меняюсь. И меняюсь сильно, необратимо, наверное. Даром что ли мне выпали в годовом раскладе почти все руны, ответственные за трансформацию, перемены, разрушение старого и установление нового. А впереди ещё Дагаз - последняя руна этого года. Спросила об итогах - Уруз, Йера, Эваз. Выглядит-то неплохо, только всё равно сейчас меня очень сильно колбасит. Я не узнаю себя. Я вообще не вижу себя. Привычного образа больше нет, новый не устаканился. Я очень смутно помню себя год назад, как человека, с которым некогда встречалась, но давно не виделась. И я не понимаю, какая я сейчас. Я не чувствую себя. Я спрашиваю других: "Я есть?", и мне говорят: "Да, конечно", но я не вижу этого. Я понимаю, что процесс преобразования ещё не завершён, но какой я стану через эти два месяца - даже не представляю. А что, если этот год - только начало?
Иногда меня захлёстывает паника и хочется немедленно свистать всех обратно. Или сбежать на край света, забиться в норку и мелко дрожать. Иногда я думаю: "А я что, когда-то была?" Для меня привычно жить не своими желаниями, эмоциями, проблемами и так далее, а чужими, не столько жить - сколько отражать жизнь тех, кто рядом. Но это больше не воспринимается как норма, вызывает протест - я хочу быть. Собой. Может быть это плохо и эгоистично, не знаю. С другой стороны, разве наличие у меня себя помешает мне быть рядом с другими людьми, любить их, заботиться о них? Ставить себя на первое место я всё равно, наверное, никогда не смогу, но иногда очень хочется поставить себя хоть на какое-нибудь место. Я не знаю, плохо ли это - хотеть быть. Я всегда считала, что да и не позволяла себе этого. Но сейчас меня правда очень сильно угнетает мысль, что я не вижу себя.
Ладно, пора завершать этот спутанный поток сознания, который даже для меня самой звучит бредово. Время всё расставит по своим местам.

@темы: Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., А смысл?, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Небо Аустерлица, Ворону бог послал... послал конкретно

20:28 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Кошачья еда в кошке, человеческая - в духовке, слова в тексты не складываются, смысла в жизни нет, но есть платье. Дивное хиппушно-этническое платье-хламида, купленное вчера в индийском магазинчике. Не знаю, идёт ли оно мне; знаю, нормальные взрослые люди так по улицам не ходят; понимаю, что как-то пофиг - оно мне нравится, и я себе в нём почти. Присмотрела себе там ещё два, вернусь за ними ближе к лету. Буду ходить как хочу, пусть смотрят, плевать.

Март начался. И Хагалаз. Ощущается так отчётливо, и я рада ему как никогда. Пора, пора.

Так много хочется написать...

@темы: Вера стала крепче, зад побаливает..., Возьми себя в руки, дочь самурая!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Моё сраное счастье, Небо Аустерлица, Улыбаемся и машем

00:45 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
А болото таки засасывает. С каждым днём - всё глубже и глубже. И я уже начинаю забывать про жизнь. Всё кажется сном: Петербург, Гатчина, Москва, Казань, Дорога... И мысли: "а может, остаться? Здесь папа, Ромка". Не хочется ничего - даже писать-то еле-еле получается хотеть (но не мочь тТ). Остальное подавно. Сидеть, обновляя страницу... Боги, до чего уныло, вот только сил на большее не хватает. Выныриваю лишь тогда, когда кто-то тормошит - Сумерки, Фей, Тин, Акварелька... в основном, кому я ещё-то нужна. И то лишь на время разговора. Потом снова - с головой туда...
Впервые в жизни испытываю острое (бгг, во всех смыслах) желание резать себя. Нет, я часто хочу отрезать... лишние части меня, как в видео одном, но сейчас другое. Хочется резать руки, ноги - вдоль длинными полосами. Может для того, чтобы почувствовать хоть что-то кроме этого всёплохо тлен безысходность... у меня в конце концов болевая болит - столько реветь. Я говорю себе: "Это осень, Хелле. Это Новокузнецк. Это пройдёт". Я не верю себе.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно, Возьми себя в руки, дочь самурая!

14:56 

lock Доступ к записи ограничен

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:58 

Я посвящаю ночь, в свою честь сочиняя реквием...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Когда-то я приучила себя после знакомства с любым новым произведением сразу лезть в "Соционика - это фэндом" и смотреть, в кого типируют его персонажей. Как бы теперь, когда я знаю соционику, отучиться это делать? Эти типировщики жопой меня убивают.
Фейка, не смотри, тебе не понравится. Мне тоже не нравится.
А вообще, стукните меня чем-нибудь тяжёлым по голове, пока я не захламила вашу фленту этими... лицами нетрадиционной ориентации, песнями с переводом и многостраничным анализом с прикрученной психософией, фактами из биографий персонажей (да, включая того самого двадцать пятого лебедя), фанонами и - нидайбох - гифками. Вы же не хотите начинать своё утро с очередного пикспама, к примеру, Дельфин Грандсар, приправленного воплями о том, что она охуенна? Но я и правда считаю, что она охуенна в роли Сесилии. Ну ёпта, второстепенная роль же, несколько появлений, даже без песен, а хрен не запомнишь.
Вот жеж, блядь, упороло меня нипадеццки, давно такого не было. Чтобы вот так во сильно и влёт. Чтобы я начала понимать всех этих Трандуилов с Камбербетчами, нувыпонели. Ну охренеть же!
И да, тег я завела. Всё, это конец. Медицина уже бессильна. Кстати, название песни, которое и стало этим тегом, гениально чуть более, чем полностью. Такое простое словотворчество, но сколько же в нём смысла!
Всё, уносите пациента. Хеля кончилась как личность.

@темы: L'assasymphonie, Возьми себя в руки, дочь самурая!

00:21 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
1. В начале были птички...
...а потом мы оказались в постели с Вильнёвым. Теодором Вильнёвым. Не спрашивайте.
И даже не потому, что мы жгли тряпки и смеялись. Хотя жечь тряпки и смеяться - это классика.

2. А сегодня я хочу снега - белого-белого. Погрузиться в белое и холодное с головой - и не быть там.
Нет, этот пункт никак не связан с первым.
Но в этом доме по ночам слишком жарко.

@темы: Небо Аустерлица, Возьми себя в руки, дочь самурая!

01:56 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
...С паучками, тараканами
Головы, mon amie,
Нас уже, наверно, не спасут
Бер. Ике. Дурт!


Первый раз потеряла голос не от простуды, а от нервного перенапряжения. Грёбаная истеричка. Не-на-ви-жу.
Мне страшно. И дышать тяжело, но это пройдёт. Наверное. Плевать.

@темы: Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно

19:24 

Я у мамы инвалид...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Пишет socioanonim:

Как живется интровертным интуитам?
Пишет Гость:
25.03.2014 в 09:20
Ходит мнение, что люди, которые плохо себя вели в прошлой жизни, в новой рождаются интуито-интровертами...

URL комментария

URL записи

Чота ржу. Да, я плохо вела себя в прошлой жизни, хотя это ещё как сказать. Что плохого в убийстве людей? Я ж не котиков этсамое. Но , видимо, плохо, раз не вышло из меня ни Дона, ни Джека. Оу, а в позапрошлой, выходит, я вела себя лучше?

Блин, так много слов в голове, и даже пост написать лень. Апатия. Задолбало всё. Только и могу, что читать и писать фичочки. Работа уже в печёнках, хотя прошло всего две недели. Быстро на этот раз. Прям рекорд, ёпта. Одно радует - по пятницам макароны дают, что есть монстроугодно и вкусно. Вчера на фоне макарон пол-утра заливала коллеге с Радуги про пастафарианство по асечке, она прониклась...

Скучно, тоскливо, уныло. Кругом грёбаная реальность. И я была права, опасаясь возвращаться в Петербург. Я люблю этот город, но я больше не нужна здесь. Я нигде не нужна, я знаю, но здесь быть ненужной как-то особенно грустно. Пора бежать, неважно куда, неважно зачем. Только дожить до тепла, выкинуть половину вещей, остальные уложить в рюкзак - и в Дорогу. Потому что жить, как ни странно, хочется, а значит, надо идти, ехать, бежать, лететь, плыть...

...и будь что будет.

@темы: А если будешь жить как белый интуит светлым будущим..., А смысл?, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, С песней северного ветра по шоссе, Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, Хелле такая Хелле..., а я всё жгу и не женат

01:06 

А знаете?

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я - редкостное говно.
Уезжаю таки. Ну не сволочь, а? Жить вздумала. А как же семья?
А ещё зачем-то увожу с собой заработанные деньги. Все оставшиеся две тысячи. Нет бы семье отдать. Ну или хотя бы проставиться "на посошок". Что? Еда? Проезд? Нет, ну ваще моральный урод. Да конечно, лучше пусть я сдохну, чем они начнут сами решать свои проблемы.
Вон и Ленка умерла по моей вине. Потому что я не должна была уезжать. А если с папой что случится? Тварь я неблагодарная.
Вот так вот бросаю всех, не желаю своей жизнью жертвовать. Вот ведь скотина.

Нет, мне это сообщили не родственники, просто знакомая. В общем-то, мне тут многие что-то в этом роде говорили, но от неё и вот в таком объёме не ожидала. Теперь настроение перед отъездом испорчено напрочь. Да, конечно, где-то в глубине души я с ней согласна. Но похуй. Всё равно уеду. Буду страдать на тему какое я говно в Петербурге. После того, как увидел жизнь, слишком трудно от неё отказаться.

@темы: Ведь на войне как на войне, есть место всяческой хуйне, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно

Ich bringe Licht an euer Herz

главная