• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а я всё жгу и не женат (список заголовков)
12:39 

Vita vitalis

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.


Жиза-жизулечка, жизее некуда!

Вот в пиздячестве думаешь: стану взрослым - ух! Буду кинозвездой, веганом, вейпером, водительницей мусорной машины на полставки... Всё у меня будет: зелёный "Мерседес", дача на Майами, море по колено, горы по плечу и все проблемы по пысе (я вам рассказала, кстати, как папа учил меня "материнное" слово "пыся" писать?) Ну, короче...

Растёшь, растёшь... И вот тебе уже за тридцать, с пенсионного фонда начинают присылать вакансии на посыпание дорог песком зимой, и однажды ты такая: "Божечки-кошечки! Винишко по акции!" Всё, повзрослела.

Так вот, "Пятёрочка", та, что на улице Станиславского в славном городе Ростове-на-Дону. Этот восьмой круг ада, из которого, наверное, и повылезали все отдыхающие под асфальтом скелеты. Ценники там вообще наполовину неправильные, наполовину отсутствуют, но то ладно - просто приходится сканить каждый товар. А вот персонал там... Знаете, мне кажется, собеседования у них проходили так:

- Говорите, вы закончили Высшую Школу Говнюков, Мудацкий факультет? А по какому предмету диплом писали?
- Основы хамства. Защитил_а с отличием!
- Прекрасно! Вот вам тестовое задание: обслужите покупателя так, чтобы он никогда к нам не вернулся!

Нувыпонели. Вы в курсе, я сама - охуенный продажник. Так я знаю, как с клиентами общаться. Даже если перед мной хамящее бухое в говно мудло, оно по моей роже с лицемерной лыбой сроду не догадается, что я прямо сейчас, в прямом эфире, люто его ненавижу, желаю бесконечного поноса и смерти от мармеладки во цвете лет. Всё остальное - некомпетентность мастдайная.

Но. Закончим на хорошей ноте. Напротив моего дома есть "Магнит". Что за дивное место! Луч света в тёмной жопе! Ангелы поют рок-баллады и всяческое благорастворение во небесех, что бы это ни значило. И работники все - няшки. Прям настроение поднимается, как к ним зайдёшь.

Поэтому лайфхак: сперва идти в сраную "Хуёрочку" (акции-то никто не отменял), а потом это дело "Магнитом" полировать. Ибо воистену.

@темы: а я всё жгу и не женат

17:13 

Великое Путешествие

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Все, конечно, клёвые. Читаешь ленту: "Вот я, вся такая красивая и в шляпе, загораю в Праге", "Играю в домино с аборигенами на городском пляже Куала-Лумпур", "ходил на бродвейскую премьеру мюзикла "Писюны и драконы" - банкет, фуршет, минет" А я чо? Я тоже живу интересно - полной, насыщенной жизнью.
Хотите, расскажу вам, как я в "Ашан" ходила?

"Мегамаг" (не путать с "Мегой") виден из моего окна, но пиздовать там километр плюс-минус. "Как два пальца", - решила я, взял свою экологичную льняную сумку и свой экологичный бумажный пакет и попиздовала. Солнышко светило прямо в рожу. Путь мой лежал через Ворошиловский мост, свежеотремонтированный и благоухающий гудроном (а вы жевали гудрон или ваш жизнь прошла зря?) Дивный сей аромат навевал ностальгию. Подо мною плескался Дон. Я шла.

Ну как же без фотащек

Шла, шла и шла. Пока не дошла до подземного перехода. Вообще, ходить по нему было нельзя - он ещё строится. Ну как нельзя - нигде этого не написано, а что не запрещено - сами знаете. Переход напоминал эпичные каткомбы.

Опять фотащки

На выходе меня встретил дядька-строитель и сказал, что здесь ходить нельзя. "Ок, - ответила я. - Как отсюда выйти". "Никак, - ответил он. - Теперь ты останешься с нами навсегда, муахаха!" На что я резонно возразила, что если я останусь с ними, через полчаса они сами сбегут, не достроив тоннель, а нельзя же лишать великий город-геморрой Батайск единственного подземного перехода. Нашла лестницу и спустилсь в какую-то деревню.

Фотащки деревни

Ну, это фишка Ростова. Как фишка Джерси, только фишка Ростова. Никогда не знаешь, что ждёт тебя за поворотом - город, деревня или блюхер на фоне избушек (а это фишка Челябинска. Вы чо там у себя в Джерси думали, вы одни такие умные со своими фишками-(обрезанными)хуишками?)
Прошла я, значит, по деревне и вышла к "Мегамагу", нашла "Ашан", купила еды и поехала домой на 75 автобусе. Конец.

Во это жизнь, вот это виражи... Полные штаны приключений и впечатлений! Будет, что внукам рассказывать!

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., И бесстрашно отряд закричал: "Бугага!", Небо Аустерлица, а я всё жгу и не женат

19:14 

Новости из Новокузнецка

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Фредерика умерла. Совсем ещё молодая. Сколько ей? 10? 12? Конечно, кормили чем попало, к вету не водили... Ещё одна смерть на моём счету: не забрала, не позаботилась. Сколько ещё людей и животных умрут раньше срока из-за моего эгоистичного решения жить своей жизнью?
Но я не сверну с Пути.
Я - сволочь. Она была права.

Инка родила второго, не от Лёхи уже - от другого мудака. Вот ведь: рожают люди, не думая ни о чём - и счастливы. И живут ведь как-то. А я умру в окружении кошек, потому что это в 10 лет я была морально готова к 8 детям. Сейчас не готова ни к одному. Ни морально, ни материально - никак. Пусть сердце сжимается при виде любой девочки до 7 лет включительно. Не будет у меня дочери. Умерла твоя Персефона, не успев родиться - умри и ты, Деметра. Пусть останется лишь Артемида, ничья (всеобщая) сестра.
Назвала Ярославом. Красивое имя. Роман и Ярослав.

А я бы назвала её Дагмарой или Даниэлой. Или Дагмарой-Даниэлой.

Но я несу только смерть. Не жизнь.

@темы: Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, а я всё жгу и не женат

13:24 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вчера ездили с Тином в Мегу. Пошлялись по Икее, перекусили в икеевском ресторане, я сделала икеевскую карту. Люблю нимагу. Икея, это охуенно.
Купила какие-то мелочи для комнаты: абажур (а то голая лампа висела), вкусновонючую свечку... В Икее всё вкусно (как я жалею, что мне нельзя попробовать их знаменитые фрикадельки! Но брусничный соус к мясу - это охуенно, да и картоха с ним хороша), красиво и замечательно. Я б там жил))
Ну а потом пошли в Ашан за продуктами, и вот тут я сильно расстроилась, конечно. Шестая глава плохо на меня повлияла. Если раньше было "ну денег нет, ну их и не было никогда и наверное не будет, что теперь", то сейчас необходимость выбирать между пачкой булгура и пакетом молока довела меня чуть ли не до истерики. Нахера? Я старалась вообще не думать о деньгах, жрать, что дают и не жаловаться, а теперь мне обидно, что в моём преклонном возрасте я должна экономить даже на продуктах. Нахер мне вот эти все амбиции, типа хочу нормально питаться, если ебашить на трёх работах я не могу и не хочу, а образования для высокооплачиваемой у меня нет?
Вообще хотела нахер домой уехать, пусть я там буду 12 тысяч получать и 10 тратить на коммуналку и прочий быт, зато хоть 2 будут оставаться на хоть какие-то развлечения. Правда из развлечений там только бухло и наркотики... А тут тупо опять выживание получается, не знаю, смогу ли даже на тренировки ходить, а как шиться - вообще не представляю. Но блин, слишком много уже сил и средств вложено в то, чтобы я уехала, и не только моих. Это держит. Хорошо, что я не сама решала все проблемы на этот раз. Пусть я буду чувствовать себя чмом и обузой для всех, но зато не похерю все усилия. Хуй знает, может ещё и выплыву.
А вообще, у меня дёсны опять болят, вот я и ною. Не нашли вчера соду, вечером в пятёрочке куплю, прополоскаю, воспаление утихнет, и я перестану ныть. Вообще неделю назад это сделать надо было, но я ж пока сообразила отчего это мне грустненько...
Хочу домой. В смысле к себе, не в Кузню. Я на работе сижу. Скучно. Мне надо порядок навести к Лите.

@темы: а я всё жгу и не женат, Моё сраное счастье, Ворону бог послал... послал конкретно, Возьми себя в руки, дочь самурая!

03:45 

В эфире - Немо

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Прочитать охуенный фик или книгу, охуенный настолько, что дыхание перехватывает - что может быть прекраснее?
И больнее.
Плохо быть завистливым дерьмом. Но как не реветь, понимая: я никогда...
Никогда - так.
Я могу порадовать кого-то отэпэшкой, погладить кинки, окей. У меня неплохой - говорят - язык, и это тоже может кому-то понравиться. Но разве кто-то забудет, как дышать, читая мою графоманию? Разве кого-то зацепит настолько, что... да что я, вы сами знаете, как это бывает.
Я со многим могу смириться. С тем, что я никогда не буду красивой или успешной. Что в детстве у меня не было велосипеда, а сейчас нет Бентли. Что у меня вряд ли когда-то будет семья, дети, о которых я мечтала. Но не с этим.
Я живу в этих строчках. Я дышу ими. Я пишу, следовательно я существую.
Я пишу посредственно. Живу тоже. Знаете, наверное, писать совсем отстойно лучше, чем вот так... Хотя бы не тешишь себя надеждй, что однажды...
Я не писала несколько дней, а серьёзного - больше недели.
Я не могу.
Меня нет.

В эфире Немо, а значит... впрочем, неважно.

@темы: Ворону бог послал... послал конкретно, Небо Аустерлица, а я всё жгу и не женат

23:45 

Осень - это маленькая смерть

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
И надо бы написать пару постов, подвести важные итоги августа рассказать о прочитанной книге, и т. д., но меня не хватает даже на это. Зато хватает на извращённое порно, лол. В своё оправдание могу сказать разве что - четвёртый день болит голова, не сильно, но навязчиво. Давление. Но варить кофе пиздец как не хочется и пить тоже.
Хочу, чтобы ФБ закончилась. Хочу писать низкорейтинг про школоту. Или не низкорейтинг, но про неё же.
А больше вообще нихуя не хочу. А надо. Жить, например.
Наверное, однажды всё будет хорошо. Возможно, даже у меня.
Может, я даже напишу те чёртовы посты. Я умею жить через не хочу. Я по-другому - не очень-то...
Это лето закончилось слишком рано. У меня осень.
Я оживу к весне - если очень повезёт, то раньше. А пока - меня нет. Пепел к пеплу, пыль к пыли...

@темы: а я всё жгу и не женат, Ворону бог послал... послал конкретно, Возьми себя в руки, дочь самурая!, А смысл?

02:31 

Эмоции - это как рак всего

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.

@музыка: Сплин – Скоро будет солнечно

@настроение: Хочется тихо сгореть в жарком пламени неразведённых костров...

@темы: а я всё жгу и не женат, Небо Аустерлица, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Le Bien Qui Fait Mal, Lasciate mi cantare

04:05 

Истерика тайм, ёпта!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Иногда я жалею, что у меня не результативная воля. Тяжело быть маленьким третьевольником, которому надо принять большое решение. Процессировать-то можно бесконечно, но чуть больше чем через месяц мне исполнится 30... Я как та Крокодилица, сожравшая будильник, постоянно слышу это "тик-так, тик-так"... Есть ли жизнь в 30? А в 40? Я читала о людях, которые и в 70 круто меняли свою жизнь, начинали карьеру, заводили семью, рожали детей, ездили автостопом вокруг света и всё такое, но это какие-то сверхлюди, мне кажется. Сложность ведь не в том, чтобы осуществить желания, а в том, чтобы их иметь. Я не понимаю, чего вообще можно хотеть в 40. В 50. В 60. Мне 29, и я не знаю, чего хочу. Ничего, наверное.
Представляю, как смешно читать это тем из вас, кто меня намного старше. Думаете поди: "Глупая мелкая, истерит из-за ерунды, сама потом ржать будет..." Ну, можете постебаться, чо.

***


А в понедельник на группе Таня сказала... Таня - Напка, да. Вероятно с 4Л. Она сказала две вещи. Во-первых, что я для неё - ориентир, типа того. Что она слушает меня, смотрит на меня, и для неё важно, что и как я говорю, и всё такое. Вплоть до жестов и мимики. Это было очень неожиданно и странно, но, безусловно, приятно. И - почему я? Дуализация?
Но главным образом, она упомянула, что на той группе, где пиздели о правилах (я бы сказала - процессировали по логике на тему БЛ) я сказала то, что она - и не только - хотели, но не могли. И что-то ещё, не помню дословно, но её слова напомнили мне одну из любимых цитат из Пратчетта, слова бабули Тиффани: "Кто может делать, должен сделать для тех, кто не может. Кто-то должен сказать за тех, кто не может говорить". В том контексте, что я это делаю, и уже это придаёт Смысл тому, что я есть.
Делать для тех, кто не может сделать. Говорить за тех, кто не может сказать. Да, это то, что оправдало бы моё существование. Но Таня, конечно, меня переоценивает. Я просто не умею держать своё сверхценное мнение при себе. Издержки первой логики, бугага.

@музыка: Крематорий – Мусорный ветер

@темы: а я всё жгу и не женат, Хелле такая Хелле..., Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, Небо Аустерлица, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, Интеллект и хуй - вместе веселее!, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, "...даже ёжики ёжиков могут с трудом, а иначе бы ёжики были кругом..."

04:20 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
И тут я поняла, что хочу расклад на рунах. Не сделать, а чтобы мне сделали. Самой страшно руны в руки брать. Страшно, что не отзовутся, что я ничего больше не смогу, что... но об этом "что" даже думать страшно. Да и хочется беспристрастного взгляда.
Конечно рунологов сейчас, как собак нерезаных, плати и сделают тебе что хочешь... но, во-первых, платить нечем; во-вторых, даже если бы и было, я не особо доверяю тем, кто берёт за это деньги, тем более - заранее оговоренную сумму, не могу отделаться от мысли, что это шарлатаны, которые именно гадают, а не вопрошают как положено; в-третьих, я доверяю только последователям Северной Традиции в этом плане. Я понятия не имею за счёт чего работают (и работают ли вообще) руны у остальных. Так что не вариант.
Надо восстанавливаться. Как-то. Даже если хочется только одного... не того, чтобы я могла себе позволить, пока я хоть кому-то нужна в этом мире. А чуть больше, чем через месяц, мне исполнится 30... ничуть не повод жить, но кто бы меня спрашивал...

@темы: А смысл?, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, а я всё жгу и не женат

20:26 

Рационал - это ругательство

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Фейечка у нас рационал. А ведь рационал - он чо? Его ведь мороженкой не корми - дай что-нибудь РАСПЛАНИРОВАТЬ. Заранее. Сильно заранее. За полгода - ваще идеально.
Вот, значит, говорит мне Фейка: "А какие у тебя, Хеленька, планы на твой день рождения?" Который, напоминаю, первого августа.
Ага. А Хеленька, во-первых, не рационал ни в каком месте. А во-вторых, у неё четвёртое будущее по темпористике. Поэтому планы? Какие планы? На, простите, что? Я, может, ещё помру завтра. И вообще. Но ответить-то надо.
- Планирую я, - говорю, - Вот что. Сначала долго-долго реветь, потом нажраться в зюзю, вусмерть, в говнище, и под конец пойти утопиться в Финском Заливе, ясен хрен. Что ещё можно планировать, если тебе исполняется ТРИДЦАТЬ, маму их, лет?!
- А хуй тебе, - отвечает Фейка, - По первому и третьему пункту.
- Нинада хуя, - огорчилась я. - Не заинтересована. Это самое, неанке каццо!
- Я беру твой день рождения на себя, - гордо заявила Фейечка. - Цыц! Я все придумаю. Составь мне список, кого хочешь пригласить.
А вот я знаю? До августа можно тысячу раз с кем-нибудь сблизиться или разосраться. Да и вообще, я будто в курсе, кому я там нужна настолько, чтобы ко мне на днюху топать. Я, может, список на двести человек составлю, а ни один из них не придёт - вот уж радость. Ну ладно, вру. На десять. Я вам чо, экстраверт какой, чтоб на двести?
- Фейечка, - жалобно сказала я. - Может, ближе к лету, а?
- Без проблем, - смилостивилась Фейечка. - Я постараюсь максимально свободный план придумать.

Рационалы! Планы у них! За полгода! А я всё равно считаю свой метод празднования тридцатилетнего юбилея самым оправданным.

@темы: а я всё жгу и не женат, Улыбаемся и машем, Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком, хорошо что не вышло так и что мы такие как есть..., "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

22:06 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
- Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс. (с)
К чему я это? Сегодня мы с Фейкой пришли к выводу, что провокация интровертных виктимов - это инсталяция, а экстравертных - перфоманс.

Продолжаю учить Фейку итальянскому. Она уже усвоила две фразы: "Какого хуя?" и "Никакого хуя!" ака "Нихуя!" Ещё мы решили, что наш дом теперь называется "Casa Nostra" (понимающие да оценят), а наш девиз - "Neanche cazzo!", ибо воистену. Не заинтересованы.

А ещё мы купили одинаковые майки. Конечно, на ней она смотрится классно, а на мне... ну да, ежу понятно, что мне на этом празднике жизни уготована роль страшненькой подружки героини, которая оттеняет её охуенность, произносит пару реплик и нелепо умирает задолго до финала. Или, что хуже, не умирает.

И все мои эмоции ничего не стоят, это я и сама знаю. Я в принципе ничего не стою.

Вуньо, да? Если это Вуньо, то я не хочу знать, что будет весной. Можно я умру раньше? Я уже произнесла свои пару реплик, передала билетик и вообще. Можно, меня просто не будет?


Cкачать Вечная весна в одиночной камере бесплатно на pleer.com

@темы: Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, а я всё жгу и не женат, Психо-лингвистика, Небо Аустерлица, Ворону бог послал... послал конкретно, Lasciate mi cantare

06:19 

Имя и прочие составляющие

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я вот думала сегодня... мне недостаточно того, что друзья называют меня настоящим именем. Я хочу, чтобы оно было официальным. Хочу представляться им везде, и чтобы все звали меня так. Может, и глупо, но блин... я даже чувствую себя увереннее в разговоре с незнакомым человеком, если представилась ему как Хелле. Обычно в таких случаях я говорю, что я из Эстонии, это объясняет нерусское имя и свободное владение русским при этом, а так как я жила в Эстонии и знаю её, то и разговор на тему поддержать могу. Верят мне легко. Люди часто даже сами, первые говорят, что я внешне похожа на прибалтку или скандинавку. Но это прокатывает там, где не нужно показывать документы. Вот почему я хочу поменять имя. Тем более, что я всегда хотела двойное.
Я вынуждена мириться, например, со своим ужасным телом (я всё равно не смогу изменить рост или тип фигуры, так что даже похудение до анорексии не даст нужного результата), с тем, что никогда не смогу жить правильно, ещё с кучей вещей, но уж имя-то поменять - такая опция мне доступна. Останавливает пара вещей пока.
Во-первых, очень лениво менять все документы, особенно - загран. Долго, муторно, сами понимаете. Да и не знаю, можно ли сделать это в Петербурге с новокузнецкой пропиской, а жить в Кузне больше месяца не хочу больше.
Во-вторых, фамилия и отчество. Они же нифига не будут сочетаться с именем тогда. Как вариант, сменить и фамилию, я ведь не единственный ребёнок в семье, есть Лёшка и Димка, а теперь ещё и Ромка, есть кому продолжить род, бла-бла-бла. Будь я патриархальной гетеросексуальной девочкой, я могла бы сменить её, и выйдя замуж (конечно, я бы никогда не взяла фамилию мужа, даже если бы вдруг пришла мне в голову такая дурь - замуж сходить, это крайне унизительно, но ведь теоретически - могла же), так что морально папа должен был подготовиться к этому. Но что делать с отчеством? Отказаться от него - это точно может обидеть папу, да я и не хочу, я его люблю, хоть саму идею отчеств и считаю несправедливой. Всё же для рождения и воспитания ребёнка гораздо больше делает мать, чем отец, и "матчество" было бы логичнее. А лучше вообще без всего этого, как в других странах. Что, фамилии мало? Но всё же у нас оно есть, и пока я живу в России, нужно как-то выкручиваться. Вот интересно, а если изменить его на исландский манер - это мне позволят или авотхуй? Хейлька Райнхильд Борисдоттир, чо. Какой хуйнёй я страдаю! т_Т

Вот почему все люди как люди: мечтают о квартире, машине, мужике... а мне бы имя сменить, волосы перекрасить, научиться кататься на сёрфе, выучить стопиццот языков и объехать мир автостопом. Я когда-нибудь повзрослею?

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Хелле такая Хелле..., а я всё жгу и не женат

03:55 

Печальна участь графомана...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Как научиться НЕ писать?
Если это почти как не дышать...

@темы: а я всё жгу и не женат, А смысл?, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

08:09 

Про детские психотравмы

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот, к примеру, другие команды. Они чо? На персонажей фапают, по актёрам прутся, ролёвочки в чатике устраивают. А мы? А мы то классику читаем, то психоанализом занимаемся... ненуачо, фэндом обязывает)

Так вот. Психотравмы. Изучая это дело на досуге, многое поняли. Как бы я это не отрицала, есть у меня парочка. И теперь я знаю, какие. И отсюда, если подумать, все мои проблемы. То есть ВСЕ, ВООБЩЕ ВСЕ. Ибо я:

1. Считаю, что вообще не имею права на существование.
2. Считаю, что всем было бы лучше, если бы я исчезла.
3. Считаю, что все этого хотят.
4. Считаю, что это справедливо и правильно, потому что см. пункт 1.

И ведь реально всё следует из этой поебени. Я могу придираться к своей внешности, неуспешности, отсутствию того или иного, да хоть к цвету труселей - херня это. Я не люблю себя, шарахаюсь от людей, не имею личной жизни, не живу так, как мне хочется, не рожаю детей, не делаю того или иного только по одной причине - не имею права, не заслужила. По определению. В принципе. А вовсе не из-за того, что я там себе придумываю.

Чота как-то хуёво быть мной.

Ну ладно, говорят, постановка диагноза - половина лечения. Буду лечиться, хуле делать.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Ведь на войне как на войне, есть место всяческой хуйне, Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле..., Это карма, а я всё жгу и не женат

19:24 

Я у мамы инвалид...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Пишет socioanonim:

Как живется интровертным интуитам?
Пишет Гость:
25.03.2014 в 09:20
Ходит мнение, что люди, которые плохо себя вели в прошлой жизни, в новой рождаются интуито-интровертами...

URL комментария

URL записи

Чота ржу. Да, я плохо вела себя в прошлой жизни, хотя это ещё как сказать. Что плохого в убийстве людей? Я ж не котиков этсамое. Но , видимо, плохо, раз не вышло из меня ни Дона, ни Джека. Оу, а в позапрошлой, выходит, я вела себя лучше?

Блин, так много слов в голове, и даже пост написать лень. Апатия. Задолбало всё. Только и могу, что читать и писать фичочки. Работа уже в печёнках, хотя прошло всего две недели. Быстро на этот раз. Прям рекорд, ёпта. Одно радует - по пятницам макароны дают, что есть монстроугодно и вкусно. Вчера на фоне макарон пол-утра заливала коллеге с Радуги про пастафарианство по асечке, она прониклась...

Скучно, тоскливо, уныло. Кругом грёбаная реальность. И я была права, опасаясь возвращаться в Петербург. Я люблю этот город, но я больше не нужна здесь. Я нигде не нужна, я знаю, но здесь быть ненужной как-то особенно грустно. Пора бежать, неважно куда, неважно зачем. Только дожить до тепла, выкинуть половину вещей, остальные уложить в рюкзак - и в Дорогу. Потому что жить, как ни странно, хочется, а значит, надо идти, ехать, бежать, лететь, плыть...

...и будь что будет.

@темы: А если будешь жить как белый интуит светлым будущим..., А смысл?, Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, С песней северного ветра по шоссе, Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, Хелле такая Хелле..., а я всё жгу и не женат

17:28 

Пора валить!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
С работы, в смысле. А в идеале и из страны, но с работы точно пора.
А хуй. Ещё почти месяц работать там.
У меня вообще как? С абсолютно любой работой я прохожу три стадии. Сперва восторг и эйфория, мне всё интересно, я активно осваиваю новые навыки или адаптируюсь к конкретным условиям, всё прекрасно и замечательно, мне хочется работать и бить рекорды трудовых достижений. Потом работа перестаёт быть новой, навыки изучены, адаптация завершена - интерес падает. Я начинаю ходить туда тупо ради денег, думая что "ну ничего, скоро выходной". Ну и наконец - меня начинает раздражать в ней всё! Сам рабочий процесс, его организация, люди... особенно люди. Клиенты, коллеги, мимокрокодилы... Я начинаю искать любую легальную возможность не пойти на работу\уйти пораньше и с трудом сдерживаюсь от убийства всех человеков.
Как показывает практика, весь это т процесс занимает около 2 месяцев, на особо классных работах - чуть больше. Курятник не стал исключением. Два месяца прошло, я хочу убивать.
Эх, пичялька быть мной. Я создана, чтобы всё время учиться, а не работать.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, а я всё жгу и не женат

01:59 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
И вот каждый раз, когда тебе уже кажется, что ты научился относительно спокойно жить с третьей волей, и она тебе не мешает, происходит какая-нибудь неведомая ёбаная хуйня, и ты полночи ревёшь оттого, что ты - ничтожество, и жизнь твоя лишена смысла, сама с себя при этом фейспалмля.
Се ля ви, Хеллечка. Ну или в нашем случае, скорее се ля вас.

Спать. Срочно спать. Завтра придётся делать дела.

@темы: ...И тёмной пропастью была душа Паскаля..., Возьми себя в руки, дочь самурая!, Ворону бог послал... послал конкретно, Йога психов, а я всё жгу и не женат

03:48 

Я снова дожила до августа

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Можете меня поздравить, ну, или, посочувствовать. Мне 28. Ну охуеть теперь. Осталось 2 года.

к этому возрасту я достигла в жизни...

Игнорировать, вальсируем.

@темы: Возьми себя в руки, дочь самурая!, Улыбаемся и машем, Хелле такая Хелле..., а я всё жгу и не женат

01:18 

твиттео-стайл

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Паркер постоянно таскает мне в кровать своих мышей. Видимо, намекает, что такое ничтожество, как я дажу мыша себе на пропитание добыть не в состоянии.

@темы: а я всё жгу и не женат, Это карма, Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!

00:03 

Всё, лето.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.


А смысл?

@настроение: И жить неохота, и лень застрелиться.

@темы: а я всё жгу и не женат, Ворону бог послал... послал конкретно, А смысл?

Sing the fucking song!

главная