Записи с темой: с паучками, тараканами головы, mon amie... (список заголовков)
02:25 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я поняла, что воспринимаю жизнь как тяжкую малоприятную обязанность - что-то вроде нелюбимой работы, куда ходишь чисто ради выживания. Тебя могут радовать некоторые моменты (типа бесплатных печенек в офисе), люди или квесты, но в целом, ты считаешь дни до выходного и отпуска и ссышь кипятком от счастья, если увольняешься.
Я даже развлечения воспринимаю как обязанности. Ты должна радоваться жизни. Порадовалась? Молодец, поставь галочку. И, конечно - выходных и отпусков тут не бывает - жду "увольнения", считая годы...
Не уверена, что это всё нормально.
Эрик, посмотрев на моё состояние, даже поинтересовался, не попить ли мне волшебных таблеточек. Но Тин сказал, сперва к неврологу, потом видно будет, что дальше. А это целый квест - попасть к нему, у меня всё никак не получается. Остаётся ждать субботу, чтобы уронить губку в раковину и плакать #сложныееврейскиепреколы #локальныемемыростовскихсауспарковцев
Это не то, чтобы я жаловалась. Просто отловила состояние и пишу об этом, чтобы точнее его для себя сформулировать.

@темы: Хелле такая Хелле..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Ворону бог послал... послал конкретно, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

00:07 

Весеннее обострение мира

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Когда я иду на работу или с работы, я вижу мир, и он нереально - слишком - прекрасен. Слишком-слишком-слишком. Всё это небо, и трава, и цветы, и охуительно красивые - все - люди, и дома... Настолько, что хочется свернуться комочком - прямо там, на траве - и плакать. А через минуту - смеяться.
Всё - слишком.
Тин говорит: нужно попить витамины, нужно записаться-таки к неврологу (квест эпической сложности! за него должны дать кучу экспы, или я так не играю!), и я не оставляю попыток. Тин всегда говорит умные вещи, потому что он умный. Я - не очень (вот вам и стереотипы про 1Л и 4Л, бгг), мне даже не обидно, мне уже всё равно.
Поезд - далеко. Но едет. Но далеко. Тихо вибрируют рельсы, изредка долетает гудок - но пока всё спокойно. Я почти спокойна - и это то самое "почти", что на грани с очередным "слишком". Меня практически ничего не ебёт.
Кроме того, что мир так нереально, охуительно прекрасен, что видеть его - почти больно. Не видеть - больнее.
Вообще-то, страшно. Вообще-то, похуй.

@темы: Всё подчиняется Ка и следует Лучу, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Небо Аустерлица, Ведь на войне как на войне, есть место всяческой хуйне

04:32 

Песен, ещё не написанных - сколько?

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Не отвечаю на комментарии не потому, что на болту их вертела (всем обязательно отвечу), просто меня тут несколько дней мучили упаднические мысли. Выть хотелось от мысли, что жить ещё долго, и значит - долгие годы выбирать между стабильностью и депрессией или выживанием и смыслом. Очень хотелось умереть прямо сейчас, и я, конечно, думала о самоубийстве, но мне нельзя, мне рано в Хельхейм, о чём мне сообщили недвусмысленно. Да я и сама это понимаю.

В одном из фильмов, которые мы смотрели с Фэй, было что-то про "ты не веришь в бога, ты знаешь, что он есть, это - разные вещи". Мне это вспомнилось почему? Потому что мне не хватает веры (хоть я и вру себе и другим, что денег). У меня всегда были проблемы с тем, чтобы верить. Я точно знаю, что на Пути не пропадёшь, что обо мне есть кому позаботиться, что... о, я многое знаю. Но знать и верить - не одно и то же. Имеющий веру с горчичное зерно может двигать горы - одна из вещей в этой вашей Библии, в которых я не сомневаюсь. Вторая - будет день и будет пища. Как по мне - всё христианство было придумано только ради этих двух изречений. Ну и ради бесконечно любящего Иисуса - чёрного для чёрных, белого для белых, голубого для голубых...

Я и в себя-то не очень верю. Точнее - особенно в себя. А надо.

Но на дворе апрель, и у меня - ансуз. Время собирать информацию и заниматься делами духовными. И... знаете, с чего я начала этот месяц? С переписывания в тетрадку хейти Одина. Просто как дёрнуло что-то - хочу! Само по себе охуенная духовная практика, ведь в процессе осмысливаешь каждое и многое понимаешь. А самое интересное - я не помнила руну месяца, я только вечером, когда, наконец, дошли руки сделать расклады (всем отпишу в ближайшее время результаты), залезла в блокнот и посмотрела. Ансуз. Вера стала крепче, зад... на этот раз в порядке))

Что принять для храбрости, если язычество не помогает? Только если йаду. Но смел не тот, кто ничего не боится, а тот, кто побеждает страхи. А проигрывать мне религия не позволяет. Я сама для себя её выбрала, осознанно, потому что хочу быть именно таким человеком, каким хотел бы видеть меня мой бог, которого называли Странник, Ищущий правду, Отец побед, Воин... Может, я никогда не стану хорошей дочерью для папы, но у меня всё ещё не проёбны шансы стать хорошей дочерью Всеотцу. Поэтому мне нельзя сдаваться.

Знаете, чего я хочу на самом деле? Путешествовать по миру, занимаясь волонтёрством (как вершину "карьеры" рассматриваю волонтёрство в ООН или Корпусе Мира), писать книги и вести бложик. Инфантильно? Посрать. Это - жизнь моей мечты, и лучше я убьюсь на пути к ней, чем откажусь от неё ради денег, карьеры и прочих атрибутов социальной успешности. У меня открыта куча сайтов с волонтёрскими программами, и я обязательно что-нибудь найду. Пока есть один интересный вариант, но там жить в кемпинге, с кошкой не прокатит(( ну ничего, я только начала поиски.

Всё получится.

@темы: Хелле такая Хелле..., Сравнительная теология для самых маленьких, Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Вера стала крепче, зад побаливает..., Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!

03:05 

Ловушка целомудрия

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вот как это называется. Перечитала 5 главу - очень тотально сейчас, очень отзывается. Это желание быть хорошей - в чьих глазах? Своих? Общества? Конкретных людей? Хорошая хозяйка не потащит кошку в уганды мира и не уйдёт с работы, обеспечивающей средства на дорогой корм, во имя абстрактного смысла. Хорошая дочь останется там, где сможет присылать папе деньги. И внутренний критик спрашивает: "Тебе что, плохо живётся?"
"Хорошо", - отвечаю и смотрю на часы. Три, в семь вставать. Но ведь закроешь глаза - и всё, пора на работу...
А ведь она мне даже нравится.

Да как я вообще могу хоть что-то решить? Как я могу сказать, что знаю, чего хочу?
Тварь ли я дрожащая или...
...какое там, к чёрту, "или"...

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., Мама, я попала в секту!, Ворону бог послал... послал конкретно, А смысл?

22:45 

О жизни в этой весне, арахисовой пасте и уроках от половой тряпки из Фикс Прайса

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Давно не писала ничего о том, как я живу. А я - живу.
Переехала. Теперь снимаю студию в трёхэтажном частном коттедже. Квартирка раза в три больше предыдущей и полностью моя. Ещё из плюсов - её можно драть кошкой, тут есть ванная, на окне - антикошачья сетка, поэтому оно почти всё время открыто (тут очень тепло). Я навела здесь уют, Але нравится огромное количество поверхностей для лежания, мы всем довольны. Это в центре, от работы недалеко, и в целом, оно стоит тех денег, которые я плачу.

У меня довольно много сил. После работы - достаточно тяжёлой физически и умственно - меня хватает ещё на писательство и упражнения (планка, пресс, ну и на что вдохновение будет). Обычно я час-два сплю после работы, потом ещё многое успеваю, при том, что раньше могла только тупить в инет. Стала спокойной, где там та истеричка? Правда вылезла старя... не знаю, проблема ли... По большей части я вообще не испытываю никаких эмоций, вовлечённости в происходящее... Но работать с этим пока не знаю как.

А вот арахисовую пасту я себе купила и единогласно признала пищей богов. Она прекрасна по вкусу (он нейтральный, можно есть и со сладким и с солёным, но при этом - не никакой, ярко выраженный см по себе), по охуенно кремообразной текстуре, и тем, что является ужасно американской нямкой (я сижу в американском фэндоме, нувыпонели)). Традиционный сэндвич с нею и бананом - это нечто невообразимо вкуснючее. С черничным джемом - тоже неплохо.

И напоследок об уроке от половой тряпки. Когда ты готов учиться, учителем становится весь мир.
Это очень мягкая, очень приятная на ощупь тряпка. Она стоит... 55, кажется, рублей. И я несколько лет трогала её при каждом посещении Фикс Прайса. Но не покупала.
А сюда переехала и купила. Пола много, мыть его надо. И знаете что? Я ненавижу уборку. Но я почти наслаждалась мытьём полов, кайфуя каждый раз, когда тряпку приходилось полоскать...
И если это не про качество жизни, то что вообще тогда про него? Я гнобила себя за то, что покупаю не самое дешёвое, то, что нравится (что само по себе для меня, вообще-то, достижение). Но, пожалуй, больше не буду. Если мне приятнее мыть посуду тем, что пахнет пыльцой единорога, завязывать волосы ядовито-розовым и пить из кружки в форме додекаэдра, так тому и быть, даже если это на 2-10-50 рублей дороже.
Ибо воистену.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., Хелле такая Хелле...

16:06 

Тварь я дрожащая?

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Если в ноябре экономить на рыбе, однажды можно обнаружить себя в хозяйственном отделе, выбирающей мыло и верёвку. Нам, (не)людям, конечно, нравится думать о себе, как о существах с тонкой организацией, но правда заключается в том, что правильное питание, обеспечивающее поступление в конкретный организм нужных именно ему веществ, и достаточное количество сна лечат половину наших душевных расстройств. Что, разумеется, не отменяет второй половины, но полдепрессии лучше, чем целая.

Отловила ещё один баг моей психики. У Тина как? Сломался зуб? Сейчас запишем тебя к стоматологу. Не включается ноут? Есть один сервис. Некомфортно в квартире? Поищем другую. То есть, если решение проблемы не требует чего-нибудь невозможного или невероятно сложного, нужно просто её решить. А я вместо этого сижу и думаю, как приспособиться: не открывать рот, чтобы никто не увидел дырку, писать в телефоне, смириться и терпеть, тоже блин, цаца нашлась - соседи ей мешают... Отчасти, это результат хронического безденежья, в котором я росла: почти всё требует расходов, а денег нет, денег ВСЕГДА нет (даже если они есть), нельзя тратить, надо экономить на всём. Но это полбеды, на самом деле. Больше смущает терпильство это: комфорта захотела? Ты что, королева? Все терпят, всем плохо, и ты терпи, особенная что ли? Можно вылезти из ведра с крабами, но как вытащить его из себя? Как принять то, что я не обязана терпеть, если имею возможность улучшить свою жизнь путём приложения не каких-то невероятных, а вполне реальных усилий? Что я имею на это право, и это не делает меня плохой?

Сложный прекол. Вообще, всё, что про "право имею" дохуя сложно, если считать всё, отличное от выживания, какими-то неприличными выебонами. А почему я так считаю и как с этим бороться - в душе не ебу.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie...

02:13 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Нашла в Дайри Молнии:

Генератор всегда - это "я об тебя страдаю, а тебе хоть бы что, я тебя истязаю, а тебе все равно" и все прочие виды требования "дай мне реакцию, которую я хочу, НЕТ ТЫ САМ ДОГАДАЙСЯ" - под видом внешнего адеквата, вызывающего сочувствие и стремление включиться в ситуацию на стороне страдающего и старающегося... "демиурга, которому попался не тот материал", а идея-то у него стоящая.

Концентратор всегда - это "вот какой я нехороший, полюбуйтесь на меня" и все прочие виды попыток вызвать наконец агрессию и привычные реакции в свой адрес. При вроде бы почти правильном поведении они ухитряются вызвать дивное желание их пнуть, нагнуть, наорать на них... и так подтвердить свою идентичность.


Коротко и тотально. А моя прекрасная Ф. таки генератор. Ооочень в её стиле. А я... а что я? Я теперь живу среди людей, которые хорошо ко мне относятся и пинать, подтверждая идентичность бесполезного чма, не желают. Вроде хорошо, а меня ломает, ибо с другими идентичностями как-то не складывается. Не могу я состояться ни в чём, кроме бесполезности и чмошности. Кто я, что я, зачем я...

И вот ещё один баг: Ф. так выдрессировала меня, что я до сих пор не могу ничего решать сама в своей жизни. Мне нужно всё время спрашивать разрешения или искать одобрения. "Тин, я думаю пойти туда-то, мне идти?" "Тин, у меня фик не пишется, можно мне начать другой?" "Тин, я подмела пол, я молодец?" Я понимаю - попроцессировать по воле, если сложно принять решение, но я же именно за разрешением\одобрением иду. Больше чем полгода прошло, давно пора поставить мозги на место и забыть всё, что связано с\навязано Ф, а я... Я только в августе этот баг отловила, и теперь стараюсь себя контролировать, но пока это есть.
Ха-ха, а ведь "акт неповиновения" меня спас. Всё ведь началось с того, что я без спроса поехала в парикмахерскую и осталась ночевать у Василисы. В свой выходной, на который не было предварительных договорённостей. Вы это вообще представляете? Взрослый человек должен отпрашиваться, причём даже не у мамы, не у жены или любовницы - у подружки! Пиздец же!
Пиздец. А я до сих пор ни вздохнуть ни пёрнуть не могу без спроса... Бесит-бесит!

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie...

13:48 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В своём дневнике Молния отвечает на вопросы читателей. Сегодня попался очень про меня вопрос - ровно те же симптомы. Разве что зубы чистить я годам к 30 приучилась-таки регулярно, но в остальном... всё тлен, короче.

28.08.2017 в 08:18
Пишет .molnija.:

Не могу ничего делать регулярно
Добрый день, спасибо за ваши разборы. Хотелось бы обратиться с проблемой с регулярной деятельностью.

Что вас беспокоит?
У меня проблемы с регулярностью. Порой мне кажется что я паталогичесски не способна делать что-либо регулярно. Самое первое проявление проблемы, которое я могу вспомнить: мне еще меньше пяти лет (примерно три-четыре года) и я не могу чистить зубы регулярно. Забываю, не хочу, у меня всё время засыхает паста в тюбике, теряется щетка или еще миллион причин. Сейчас мне почти 20, чистить зубы регулярно я так и не научилась... Даже после дорогого и неприятного лечения этих самых зубов.
У меня нет ничего похожего на "месяц делаешь одно и то же в одно время, а потом это станет привычкой", привычки не прививаются.
Это часто выходит боком когда есть большое задание (например серьезный реферат) и на него дано не очень много времени (ну пусть неделя), и получается что надо каждый день понемногу работать с этим заданием (запоем за один раз не сделаешь, слишком большое). Я не могу себя заставить работать каждый день, в итоге как попало делаю всё за одну ночь, не высыпаюсь, сдаю плохую работу... Короче одни сплошные расстройства. Причем это срабатывает на любой формат регулярности: хоть "каждый день", хоть "раз в три дня", хоть "раз в неделю". Появилась регулярность - свалил интерес, ресурсов такое дело съедает гораздо больше чем разовые акции, а если приходится себя загнать и что-то делать регулярно, то я потом к этому несколько месяцев вообще не могу прикоснуться, даже если дело очень люблю.
Это всё сильно тормозит меня еще и в профессиональном развитии. Я художник, рисование это навык который требует регулярной работы. После учебного семестра я к карандашам не прикасаюсь все каникулы. Навыки ржавеют, свои идеи не реализуются, я тухну и начинаю думать что я никчемный художник ну и всё в этом духе...
Собственно последней каплей, после которой я решила написать, стало большое задание по работе. Мне надо было нарисовать шесть самолетов и наклейки для них, времени было достаточно что бы делать один самолет один-два дня. В итоге я пытаюсь все шесть отчертить за три, с очень низкой продуктивностью... Стыдно, плохо и всё остальное. Уже даже дедлайны не дают такого ускорения, что бы я справлялась с работой.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Как уже писала раньше, первые проявления еще примерно в 3-4 года. Может было и раньше, просто раньше я себя не помню.
Беспокоит 24\7. Уборка дома, освоение интересного, забота о своем теле - всё требует регулярности.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала собирать себя в кучу и делать всё что надо - хватает меня на месяц, потом всё забрасываю.
Вопрос с бытом удалось решить устранением регулярности. Живу отдельно от родителей, поэтому могу позволить себе делать домашние дела когда будет настроение\надоест грязь а не с какой-то придуманной регулярностью.
Еще немного спасает планирование и разбивание больших задач буквально на два-три куска. Тогда есть шанс немного сбавить регулярность.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Возможно стоит упомянуть что у меня вообще проблемы с порядком, всегда считала себя человеком хаоса. Где-то два года назад я начала видеть ценность и ресурс хотя бы в порядке в доме, до этого меня прекрасно устраивал полный хаос вещей. Я иррационал, в поступках и поведении это сильно видно. По "кроме людей" я скорее всего ондена (типировалась сама).
_______________________

картинка юмора

ответ

URL записи

И тут я задумалась. Не могу сказать, что была у невролога - разве что в очень раннем детстве. Что если и правда есть проблема на уровне тела? Тогда никакая психотерапия мне и не поможет, нужно сперва ей заняться. Кстати, синдром дефицита внимания у меня предполагали на форуме. Тогда я отмахнулась, ибо негативно настроена к самодиагностике по интернету, но обследовать-то меня никто не обследовал, а значит и исключить этот вариант или иное нарушение я тоже не могу, я не врач. Что если мне сходить к неврологу и узнать, всё ли со мной в порядке, и я просто рспиздяйка, и с этим надо жить, или же я - больной человек, и есть шанс вылечиться? Что если получить полис и попробовать записаться к врачу в поликлинике? Я всё ещё зарегистрирована в Новочеркасске, и если меня не примут в Ростове, там точно должны. Как думаете, стоит хотя бы попробовать в рамках акции "А что, если не класть на здоровье?"
А то у меня есть некое предубеждение против людей, которые выдумывают себе диагнозы, чтобы казаться особенными, и оно покалывает меня: мол, тоже хочешь, да? Не выёбывайся, нормальная ты, такаякаквсе. Но что, если проблем и правда есть, а забивая на неё, я её усугубляю? Попроцессируйте со мной по воле!

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Пришёл, увидел, утащил, С паучками, тараканами головы, mon amie...

21:50 

Где бляди живут бляди, ма-ахнатые бляди...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Это пост про деньги, и мои проблемы с этим связанные. Наверное, я так и не смогу взяться за 6 главу, если не разберу свои травмы. Итак...

Сначала всё было хорошо. Мама получала 80 рублей, папа 120, нас было пятеро, и нам хватало. Потом случился пиздец. Ничего оригинального, Многие из моих ровесников, кто не из богатых семей, через это прошли. Зарплату не платили, жили на мамину пенсию, на которую в те годы уже нельзя было прожить. Мне было 10-11. Мне приходилось думать, как нам прокормиться на жалкие копейки - ЧЛ в семье завезли только мне и двух-трёхлетнему на тот момент Димке. Бумажные сосиске к лапше были праздником. Обычно мы ели её с бульонным кубиком. Иногда не было даже лапши - только хлеб или сухари. Эй, тётя с манхэттена, что ты знаешь о голоде? А о счастье? Это - когда папа приносил с работы песочные полоски из столовой, которые выдавали им по талонам. Ничего ты не знаешь, тётя с манхэттена.

Это прошло. Хорошо мы больше не жили, но не голодали хотя бы.

Что я усвоила? Чтобы заработать деньги, нужно ходить на работу и что-то делать - так было раньше. Потом система сломалась. Теперь мало работать - надо работать очень много или получить удачную профессию или уметь впаривать или заниматься бизнесом или воровать или сосать у папика. Ни к чему из этого у меня душа не лежит - значит, самадуравиновата и быть мне нищебродкой во веки вечные.

Тин говорит, это не травмировало меня так сильно раньше. И что ему кажется - это тоже её влияние. Возможно, отчасти так и есть. На начальном этапе наших отношений я только переехала в Гатчину и долго искала работу. Мы жили по сути за её счёт, точнее, как я узнала позже, за счёт её матери, в запасы которой она запускала руку. При этом сперва она убеждала меня, что всё ок, а потом началось - постоянные намёки, а то и прямые упрёки, что она так много тратит из-за меня, что в прошлом году он потратила всего 20000, а в этом - аж 200000, и это из-за меня (разумеется, проверить её расходы я не могла), что она бы могла есть одну речку каждый день, это мне надо разнообразное питание (при этом закупая доктор пеппер и энергетики пачками, и чипсы, и мороженое - гречка? ха-ха) и т. д. Потом мы наоборот жили за мой счёт, и я не имела заначки, но выкручивалась и не упрекнула её ни разу. Потом снова я уволилась, и тут она просто сорвалась, постоянно истерила, что мы умрём с голоду, и ты должна и то и это, нам надо всё продать, ты должна гадать на рунах за деньги, срочно ищи работу... Постоянно нпоминала, что я ей должна.
Плюс она постоянно строила нереалистичные проекты, а когда я пыталась ей намекнуть на это - злилась, говорила, что я не умею зарабатывать, что я, наверное, на самом деле Есечка (её излюбленный метод - манипуляции типологиями) и у меня ЧЛ болевая, что она-то сможет... дальше слов, конечно, не заходило.

Могло это повлиять? Странно, но до слов Тина я... хз, не то, чтобы не помнила об этом, но как-то и не увязывала.

Вот ещё три фактора, определённо влияющих на меня:
1. Папа и его "хватит страдать хуйнёй (писательство, да), лучше бы работала". И тот факт, что я не могу ему помогать, хотя должна бы. Но я себе-то помочь не в состоянии.
2. Общественное мнение, и его "в 30 лет надо иметь квартиру (хотя бы в ипотеку), машину, карьеру, бизнес и т. п." Не имеешь - чмо. НЕ ХОЧЕШЬ? Ну ты пиздеееец чмище! Инфантил и эскапист, тьфу, стыд-позор.
3. Тот факт, что я сейчас живу во многом за счёт Тина и не представляю просто, как смогу отдать хотя бы часть потраченного на меня.

И вот это всё меня лютобешено фрустирует. Мне стыдно быть нищебродкой, стыдно не уметь зарабатывать, жить за чужой счёт и вот это всё. И поэтому любые разговоры о деньгах для меня - аццкий ад, а 6 глава заранее триггерит настолько, что хочется всё бросить. Я же всё равно не кинусь строить карьеру и зарабтывть, ничего не изменится. Значит, самадуравиновата.
Ты абсолютно права, тётя из манхэттена.

@темы: Мама, я попала в секту!, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, С паучками, тараканами головы, mon amie...

23:17 

2 неделя

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
На улице - лето, жара, пиздец. Ростовчане переползают в менее тёплые куртки со словами "ещё немного и можно будет дойти до "Пятёрочки", не замёрзнув нахуй", Хелька отыскала панамку, боясь теплового удара, Алька лежит на полу, выражая мордой лица желание переродиться в сфинкса, повсюду вырастают киоски с квасом и лимонадом (Логан, ты должен попробовать мохито из тех киосков, не знаю, любишь ли ты квас (он там охуенный), но мохито тебе точно понравится), трава за оградой ЦГБ пожелтела. В Ростове наступил май...

А у меня - вторая неделя "Пути художника". Подошла к концу. И это типа отчёт. Поехали.

1. Сколько раз на этой неделе вы писали утренние страницы?
Семь. За все три недели или чуть больше, что я пишу страницы, у меня всё ещё ни разу не возникло желания пропустить день. Это уже на автомате делается. Блокнот и ручка лежат рядом. Проснулась, записала сон, написала страницы.

Как вам это понравилось? Показалось ли вам, что это занятие идет вам на пользу? Оцените собственные сочинения.
Не знаю. В основном я писала о том, как сильно и неебически я хочу спать, и не полезнее ли мне было бы поспать эти 15 минут. До сих пор не уверена, что не было бы.

Что вас удивило из того, о чем вы писали? Ответьте как можно полнее.
Не то, чтобы удивило, но помогло кое-что понять. Сегодня в страницах я анализировала вчерашние эмоции (я полдня ревела и выпилилась из всех чатиков жутко расстроенная). В голове немножко прояснилось. У меня так много триггеров сейчас... совершенно невинные слова\действия могут вызвать слёзы, истерику, ненависть к себе... я травмирована долгими токсичными отношениями, мне сложно это признать, но это так. Я параноидально настроена, у меня проблемы с доверием, я постоянно провожу параллели с её поведением и т. д. Я и сейчас, хоть вернулась в чат, не хочу там ничего говорить о себе, поддерживая лишь темы других, потому что боюсь, что меня пошлют, обвинят в том, что я перетягиваю одеяло на себя, выставят мудаком и вот это всё. Кажется, у меня есть проблема. Она повлияла на меня намного сильнее, чем я думала. И моё спокойствие - это скорее оцепенение. Но нет, я не пережила это без последствий. Её тень стоит между мной и миром. Это не значит, что я плохая. Это значит, что мне плохо. Мне действительно нужна терапия, но у меня никогда не будет на это денег, так что надо своими силами. Я справлюсь, я же сильная.

2. Были ли вы на творческом свидании? Помните, что такие вылазки – необходимое легкомыслие. Если были, то что делали? Какие ощущения переживали?
Нет. В единственный свободный день не было настроения, я была занята: ревела.

3. Случилось ли что-нибудь еще за эту неделю, что показалось вам важным для творческого возрождения? Отметьте, что именно и почему.
Пожалуй. Даже два момента:
1. Перечитывая в очередной раз "основные принципы" зацепилась за фразу: "Творчество - это божий дар. Использование его есть наш ответный дар богу". Я, конечно, думаю, что она про христианского бога, но фиг бы этим. В моей религии так и есть. Один украл мёд поэзии для себя и своих, способность к творчеству - это и правда его дар. И отвергать его - непростительно глупо, а глупость не пристала последовательнице мудрейшего из асов. Тебе дана способность творить. Ты даёшь миру своё творчество. Ответный дар, равный обмен... Гебо.
Случайное ли совпадение, что именно теперь мне захотелось освоить скальдическую поэзию, и я уже начала изучать теорию?

2. Принимала игрушки. В накладной были товары "коляска для куклы", а ниже - что-то художественное. У меня соскользнул взгляд, я что-то домыслила и в итоге прочитала: "коляска для куклы вуду". В итоге сперва родилась персонажка, а после и концепт истории - ориджа или даже книги. По стилю\жанру\атмосфере это мешанина из махо-сёдзё, янг эдалта, "Саус Парка" и "Воздействия", лол. Сейчас у меня продуманы две с половиной персонажки и общий концепт. А ещё обоснуй, почему 70-летний НЁХ не только по развитию, но и по жизненному опыту на уровне 20-летки. Ну и свита Кэролайны, да. И одна пасхалочка. В общем, я могу работать над этой историей, чтобы преодолеть ступор перед писаниной своего, "серьёзного".

Вот такие итоги. Пойду поем.

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Мама, я попала в секту!, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Хелле такая Хелле...

19:50 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вообще, сперва я подумала, что Путь Художника вообще не для меня, ведь я-то пишу, а это для тех, кто отказался от творчества, но... Писать-то я пишу, и даже неплохо и относительно много в последнее время, но только фанфики и стихи. Как только доходит до оригинальной прозы, я впадаю в ступор. У меня есть концепт книги, есть наброски сюжета, главной героини и пары второстепенных персонаже_к, но я не просто не пишу - я даже продумывать дальше не могу. Почему?
Всё просто. Стихи и фики - это несерьёзно, так пропечатано у меня в мозгу. Фанфики пишутся по фану и для фанов, и любят их за мир и персонажей, созданных не тобой, а про своё отношение к своей поэзии, я в одном из стихов так и написала: "А впрочем, что мне? Я ведь не поэт. Я просто так, расписываю ручку". Книга же - это серьёзно, и значит - не для меня. Книги должны писать крутые талантливые люди, а я - говно, и средний по фикбуку фичок - мой максимум. И я боюсь, что это правда так. Что я - посредственность и не смогу.
Установки "не добивайся успеха", "не заслужила". Я, наверное, никогда уже их не изживу.
И фантазия у меня крайне бедная. Не могу придумать ни одного бесплатного способа проживания ни одной из 5 выбранных жизней. Скорее всего, я просто завалю задания.

Очень замёрзли ноги и хочется сладкого, но это здесь не при чём, просто внезапно осознала.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., Мама, я попала в секту!

23:13 

Лукавый, смирись, мы всё равно тебя сильней…

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Сегодня я действительно многое понял. Возможно – ещё пару прописных истин. Может, нет.
Например, что постановка вопроса «Зачем мне делать Х, если это никому, кроме меня, не надо?» в корне неверная. «Зачем мне делать Х, если это не надо мне?» - другое дело. Тогда нужны какие-то аргументы, и если они неубедительны – делать Х и правда незачем. Но формулировка «никому, кроме меня» подразумевает, что мне-то – надо. Ну и хули тогда? Почему я не должна делать то, что мне надо, только потому, что это не надо другим? Им не надо – пусть не делают. На что мне тратить своё время – решать мне. Я вовсе не обязана тратить его на что-то, нужное другим.

Теперь небольшая предыстория ко второму «многоепонял». Я последние несколько лет находилась в тяжёлых абьюзивных отношениях, о чём впервые «говорю вслух». О приёмах психологического насилия я знаю не понаслышке, испытала почти все на своей шкурке, и это в пизду ушатало мою и без того покоцанную жизнью психику. Я уехала в Ростов, не только по зову духа приключений, но и для того, чтобы взять передышку и восстановить физическое и психическое здоровье. Так вот.
Позавчера ночью сложилась прескверная ситуация. Я невольно задела триггер Василисы, и она отреагировала… эмоционально. И всё бы ничего, если бы она не повторила один из тех самых приёмов. Не специально, разумеется, и не желая причинить мне боль, просто вырвалось, но… это сковырнуло корочку с едва поджившей болячки, и меня прорвало. Конец предыстории.


Вчера я весь день провела в истерике. Меня трясло, я с трудом сдерживала слёзы (ибо была на стажировке, дома ревела бы), вспоминала всякое, и т. д. Полночи я проревела в Тина, потом полдня – в Василису… Когда Тин написал мне смс про взрывы в Питере, и что общие друзья не пострадали, я пошла проверила в порядке ли Логан и, убедившись в этом, сознательно задвинула взрывы на задний план, вернувшись к своим страданиям. Весь день я эгоистично упивалась своей болью, чувствовала себя несчастной, обижалась – вот это всё. Иногда мелькала мысль, что мне должно быть стыдно, вот в Питере… «А в Африке дети голодают, - холодно отвечал внутренний голос. – Твою боль это как-то уменьшает? Нет. Ты можешь им как-то помочь? Нет. Страдай дальше». И я продолжала. И только сегодня днём до меня дошло: всё правильно сделала. Да, я ничем не могла помочь пострадавшим от взрывов, как не могу помочь детям Африки или спасти мир. Сейчас не могу – но могу в перспективе. Только сначала мне нужно спасти себя. Слабая, несчастная, травмированная, с ушатанными нервами и т. п. я не могу сделать для этого мира примерно нихуя. У меня нет на это ресурса. А чтобы стать сильной, здоровой и счастливой, я должна – именно ДОЛЖНА – заниматься в первую очередь собой. И если мне необходимо было пережить и выплеснуть эти эмоции, то я должна была это сделать. Я поступаю правильно, думая о себе, заботясь о себе, принимая помощь… Только так я смогу однажды стать полезной миру. А мир, в котором тысячи людей бросаются на помощь пострадавшим, как это случилось в Питере, достоин того, чтобы за него биться.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Вера стала крепче, зад побаливает..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле...

22:04 

Две мысли

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
1. Читая эту статью, я испытывал двойственные чувства: с одной стороны, в целом я с автор_кой согласна, с другой - категорически не понимала, как можно ставить на одну доску фигуру отца и христианского бога-господина. Может, это просто вопрос терминологии, но для меня терминология важна. С каких это пор отец - фигура "исключительно потусторонняя, к чему невозможно прикоснуться, чему следует поклоняться просто ради самого процесса поклонения", требующая соблюдения "огромного количества техник безопасности, начиная от специального языка инвокаций, возвышающего того, к кому взывают, и заканчивая повышенными требованиями духовной и энергетической чистоты к тем, кто взывает?"
Ответ мне дала следующая фраза: "А для нас с детства архетип более высокого, старшего, родителя, несёт элементы как минимум строгого голоса за проступки, а для кого-то — порки и изгнания из дома". Видимо, автор_ке просто не повезло с предками. Для меня архетип родителя несёт совсем другие элементы: взаимной безусловной любви, принятия даже при отсутствии понимания, помощи и защиты. Мама или папа - это тот, кто всегда будет на твоей стороне, кто поддержит, кого ты очень любишь и кто любит тебя. Здесь нет и не может быть места страху, неравноправию и так далее. Отец - не суровый господин, не начальник и не звезда, это именно что член семьи, кто-то очень близкий. И мне жаль тех, у кого в семье было не так, но для меня иначе и быть не может. И называя Одина папой, я таки имею в виду то, что под этим понимаю я, а не кто-то, родившейся в семье, где детей держат за рабов.

2. Бери то, что посылают тебе боги, и будь благодарен.
А вот эту фразу я всегда толковала однобоко, с упором на благодарность. Для меня она звучала как "радуйся и тому, что дали, не проси большего". С "не проси" я худо-бедно справлялась, с "радуйся" - уже не очень. Потому что "чем я это заслужила? Я не достойна" и вот это всё. Но на самом деле-то фраза важна полностью. Не только будь благодарен, но и бери. Научись принимать помощь\подарки без лишней и ненужной рефлексии. Раз дали - значит, сочли достойной, всё, и не надо решать за других. Боги (люди, мироздание, вселенская рыба, великое нихуя) сами разберутся, хотят ли они тебе помогать, нравишься ли ты им, чего ты, по их мнению, заслуживаешь.
А то вместо благодарности выходит чувство вины. Мол, вот они для меня, а я - говно, и отплатить-то мне нечем и отсюда - чувство собственной ничтожности... А меж тем, благодарность - настоящая, искренняя - это и правда очень светлое и радостное чувство для обеих сторон. Я вспоминаю Оксанку с Никиткой... пиздюки и слов-то таких не знали, как "благодарность" или там "достоин", они просто видели, что я замечаю их, люблю их и вожусь с ними, даю им столь желанное внимание - и радовались. И выражали эту радость, как умеют: Оксанка летела мне навстречу, весело смеясь и сияя, Никитос молча забирался на колени и прижимался щёчкой к моей щеке. И я была тааак счастлива, оттого, что им хорошо...
И, кстати, почему "не проси"-то? Да, никто тебе ничего не должен, но просить-то никто не запрещает. Ни у богов, ни у людей. А вдруг - дадут? Родители тоже не обязаны тебе ничего давать сверх необходимого так-то, но мы же не считаем, что нельзя попросить у них, например, книжку или куклу или телефон... Да, проклинать и ненавидеть, не получив желаемого - неправильно, как и выпрашивать, катаясь по полу и колотя руками (особенно, если тебе чуть больше 2 лет), но в самом факте просьбы ничего криминального нет. Может им самим в кайф тебе что-нибудь хорошее сделать, но что - они не знают. А ты такой: "Мам, пап, а го в аквапарк?" И они: "Ништяк, попиздовали". И все счастливы. Ну откажут так откажут, ничего страшного.
Надо учиться брать. И просить. И радоваться, а не чувствовать себя виноватой. Мне ещё психологиня говорила это, но я же всегда должна всё переварить и понять самой... поняла. Осталось научиться.

@темы: Сравнительная теология для самых маленьких, Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, С паучками, тараканами головы, mon amie..., "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

00:08 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.


Неебически прав. И да, мне есть что сказать на эту тему.

Просто представьте. Вы начинаете встречаться с человеком. Он такой нежный, ласковый, мимими, любовь-морковь, секс выше всяких похвал. Но однажды он достаёт наручники и хлыст. Возможно, вы даже соглашаетесь попробовать и может даже не один раз - ну мало ли, не распробовала, но понимаете, что это не ваше. Вам больно и неприятно, и вы говорите: "Хватит, я не хочу". Он вас не слушает. Отвечает: "Да ты бревно, ханжа, я же как лучше хочу, я тебя раскрепощаю, а ты не ценишь, неблагодарная". Представьте, что вы его любите, а он виртуозно владеет газлайтингом и прочими методами психологического насилия. И вы думаете, что он прав. Страдаете, что не удовлетворяете любимого, считаете себя эгоисткой и терпите, терпите... Вам секс уже не в радость. Вы пытаетесь с ним поговорить, объяснить свою позицию, но вас не слушают. В ответ вы получаете крики, битьё посуды, тонны упрёков или - самое страшное для вас, ведь вы уже зависимы от него - "не нравится - уходи". Если же вы срываетесь, вас называют истеричкой. Срываетесь вы всё чаще.
В промежутках между этим всем, вас холят и лелеют, и порой устраивают прежний сногсшибательно нежный секс. А потом снова насилуют и принуждают, повторяя рефреном: "Я же тебя люблю, я же ради твоего блага, эгоистка, как тебе не стыдно, терплю только из любви..."
А когда вы начинаете всеми силами секса избегать, на вас обрушиваются с обвинениями. Ты моя девушка - ты должна. Ты меня не любишь. Сволочь. Я - всё для тебя...
Насилие?

"Ты всё время ноешь, выставляешь себя жертвой..."
"Лучше б ты ныла, - сказали мне. - Я бы раньше понял, что происходит".

"Мы же друзья. Мыжедрузьямыжедрузья!1!" - рефреном. Как в секте или тимбилдинге.
Любим. Терпим. А ты...

А я говорила. Просила. Умоляла - хватит. Но любой разговор не на отвлечённую тему, типа фандомчиков, заканчивался одинаково. Стоило мне высказать свою мысль, поделиться своим опытом или проблемой, как в мои слова вцеплялись клещами. "Ну раз ты это сказала, значит, для тебя это важно, давай поговорим об этом, мы друзья, мы хотим помочь..." Приятно не было, но я верила. Вот только единственная "помощь" которую я получала в итоге - это "самадуравиновата". И тонны упрёков - опять ты перевела всё на себя, типа ты самая несчастная, да у нас у всех куча проблем, а ты просто ноешь. Но - любим, терпим. Хоть ты и эгоистичный мудак.
Я не раз просила: не надо, ну пожалуйста, я не хочу говорить о своих проблемах, ну вы же сами раскручиваете эту тему, ну я же не просила об этом говорить, ну я же наоборот прошу вас прекратить, давайте сменим тему... Пыталась объяснять и позже, не в тот же день - мол, есть у нас в общении такая проблема. Но всё повторялось, и я стала избегать разговоров.
Разумеется, никому и в голову не пришло, что проблема в них. Я опять вышла мудаком.

Выставляю себя жертвой? Пусть так. Почему я должна молчать, если это было? И мне плевать, сознательно надо мной издевались всё это время или правда не понимали и хотели помочь, или кто-то не понимал, а кто-то - издевался, превратив остальных в невольных сообщников - важно, что мне было плохо, и я просила убрать наручники и плётки прекратить это, но меня не послушали.
Насилие? Да.

ЗЫ: недавно со мной перестал общаться близкий и важный мне человек. Он не писал и в общих чатах, и я подумала, что либо он замотан и не имеет ресурса на общение вообще, либо я сделала что-то не так, невольно обидела. Я не понимаю, как в такой ситуации вообще можно прийти к выводу, что он - мудак, раз не хочет со мой говорить. Всё равно - да - что упрекать человека в нежелании с тобой спать. Как будто он обязан - даже если выжедрузья вы встречаетесь.
Я тогда просто написала и спросила, что случилось. Оказалось, возникло недопонимание, которое мы благополучно разрешили и общаемся снова. Это - конструктив. А то, что я описала выше - это пиздец, товарищи.

Dixi.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie...

12:12 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Моя психологиня говорит, что я слишком много от себя требую. И что невозможно быть всем удобной и для всех хорошей. И что даже если я умру, я доставлю людям, которым на меня не плевать, много хлопот и грусти, поэтому идея сдохнуть, чтобы никому не было из-за меня плохо, какая-то отстойная. И ещё, что я не должна винить себя за то, что от меня не зависит. И уж тем более - за решения других людей. И если кто-то выбрал сделать мне плохо - виноват он, а не я. А если кто-то решил сделать мне хорошо, как-то помочь - я могу принять эту помощь или нет, но я не должна чувствовать себя виноватой из-за этого. Вроде такие простые вещи, а так сложно понять и принять...

Сегодня почувствовала раздражение, разозлившись на Витю и Сашу, наших мойщиков. Два пиздабола. Это было... странно. Я говорила, что иногда хочется просто лечь и пореветь, но фигня в том, что я не могу физически. Не испытываю достаточно сильных эмоций для слёз. Эта короткая вспышка была первой за две недели. Она говорит, я давлю в себе эмоции, и это не то, чтобы хорошо. Я понимаю, но мне сейчас вот только их не хватало.

Вообще, жалко, что это была последняя консультация. Но дальше я уж сама. Справлюсь.

Штаны начали спадывать, да и кофта сидит иначе. Кажется, я немного похудела за эти две недели. Ре знаю, заметно ли внешне, но по одежде чувствуется. А вот это радует. Хотя и непонятно с чего. Я уже неделю как не забываю есть, и двигаюсь мало, много сплю. Нервы? Так вроде не особо нервничаю.

Кстати о еде. Себе на заметку. В пакете риса, который в коробке и варится прямо в пакетиках, не одна порция, как я думала, а две больших (для 4-хразового питания) или три маленьких (для 5-6 разового). Вчера, раскладывая еду в контейнеры, убедилась. Хватила на оба, плюс пришлось подъесть остаток со сковородки. И ещё: пюре "Картошечка" гораздо вкуснее того, что мы брали обычно. Да, дороже, зато туда не надо ни соли, ни молока, ни масла, чтобы было вкусно. Очень удобно готовить: просто высыпаешь три ложки хлопьев в половину контейнера воды и не мучаешься с подбором пропорций. Ну и там 12 порций, выходит одна чуть меньше 10 рублей. Вполне нормально.

Сегодня дочитаю 9 книгу из списка.

Кое-что поняла, разбираясь в архетипах. Не связанное со стилем. Но это я, наверное, отдельным постом потом напишу, из дома, с ноута. С телефоном, кстати, почти освоилась уже, даже пару частей фика написала в заметках, а думала так и буду по слову в минуту набирать)

Кстати о писанине. Не знаете, кто-нибудь из писатель_ниц (которые издаются и вообще крутые) пишет книги без плана, раскручивая сюжет от события или персонажей и сам_а не зная, что будет дальше? Просто интересно стало. Я могу и так и так, но с планом мне сложнее, я совсем недавно научилась и мне привычнее именно так вот, распутывая историю, как клубок, словно сама её читаю, не зная, куда сюжет повернёт. Вот и стало интересно - а писатель_ницы такие есть?

@темы: Великий корейский рандом, Гамызь с пфыгой или о ништяках, С паучками, тараканами головы, mon amie...

13:23 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В последнее время плохо сплю. Засыпаю быстро, но просыпаюсь каждый час. Перед работой часа три и потом на сутки...
Настолько себя не чувствую, что не помню, что я делаю. Что, чёрт побери, я делала позавчера? Спала. Покормила Логана. Что потом?
Зафиксировать: вчера возила Алю к вету. Вторая прививка - 11. 12. Глистогонку дать с 25 по 30 ноября. Заполнить ветпаспорт. Что писать в породе и окрасе? Беспородная? Трёхцветная? Чёрно-бело-рыжая?
Аля обиделась. Съела выданную в компенсацию пачку консервы и ушла в шкаф, не отзывалась. Еле нашла. Сам укол перенесла спокойно, даже не пискнула, а вот в автобусе материлась во всю глотку. Не любит качку и запах, морщит нос, старается дышать ртом.
Встретила Фэй. Купили картошку.
Очень страшно от того, что снова вынуждена заслуживать своё право на существование. Откат назад в Искатели? Но теперь мне это совсем не комфортно. Я больше не хочу умирать. Тин говорит, это хорошо. Пока некомфортно - хорошо. Это как с выгоранием - пока плохо - есть возможность свистать всех обратно. Но всё равно стрёмно. Чувствую себя на уровне прошлого июля, только без тех эмоций, слава всем богам. Станция "Деградация", ёпта. В эфире - Немо. Когда я уже напишу этот мэрисьюшный оридж?
Бесит, что люди прут хором, сразу и на мойку всем надо, и за шинку-СТО заплатить, и ЖБО купить, и телефон тут же разрывается... а потом никого. Какая религия мешает им приезжать по очереди? А ноги вытирать?


@темы: Великий корейский рандом, С паучками, тараканами головы, mon amie...

20:11 

На вкус и стиль...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Помимо уборки мы с Фэй сделали ещё одну важную вещь - поговорили об очень триггерной для обеих вещи: внешности и шмотках. Надеюсь, это поможет нам меньше ездить друг другу по болевым точкам. А главное, я поняла для себя пару вещей.

1. Мои личные границы достаточно окрепли, чтобы больше не позволять чморить себя даже по физике. Что это значит? Только то, что ваше мнение по поводу моего вкуса и стиля меня - это не то, что я хочу слышать, если только я не задала конкретный вопрос типа "идёт ли мне этот цвет?" или "сочетается ли это платье с этими туфлями" или "можно ли надеть это на собеседование?" или "что надеть с этими штанами?" и не получила конкретный ответ. Вы считаете, что я выгляжу уёбищно, а моё нежное платьице смотрится стрёмно с говнодавами? Отлично, я рада за вас, собственное мнение - это щикарно. Держите его при себе, пожалуйста. Иначе в ответ услышите моё - о вашем вкусе и стиле. Ибо заебало. Даже если я наряжусь мистером Хэнки - это моё дело.
И нет, мне неинтересно, насколько ваша физика выше моей и насколько я вас люблю. Я на втором витке спирали, я стреляю по воробьям из пушки, и это - норма. Я не претендую на то, что у меня есть вкус. Но среди моих всего пара-тройка знакомых, чей вкус я считаю безупречным. Удивительное совпадение - 100% из этих людей - белые сенсорики. Им мне ответить будет нечего. Остальным... найду.
Диктовать мне, как одеваться, вы имеете право если:
1. Вы мне платите зарплату (и моя должность требует определённого вида).
2. Вы устраиваете вечеринку с дресс-кодом.
Ибо нехуй. Извините.

2. У нас не пидорасов, у нас ДЕНЕГ не хватает (с)
А теперь поговорим о стиле.
Вам не нравится, как я одеваюсь? Не учите меня жить, лучше помогите материально. Потому что мне тоже не нравится, а на как нравится у меня денег нет.
Стиль, в отличие от вкуса, у меня есть. Где-то в мечтах. Это мешанина из хиппи, милитари, этно, бохо и мори. Это длинные юбки и натуральные ткани, крупные кулоны с камнями, браслеты, и все идущие мне оттенки зелёного - в том числе в волосах. Я надеюсь постепенно избавиться от всего что в мой стиль не вписывается, заменив на то, в чём буду нравиться сама себе. Но пока мне это не по карману.

А хотите, я вам про своих любимых фэшн-блоггерок напишу, раз уж мы заговорили о моде? ДА, У МЕНЯ ЕСТЬ ЛЮБИМЫЕ ФЭШН-БЛОГГЕРКИ, ПРИКИНЬТЕ! Нет, они одеваются не так, как хочу я, у них другие типы внешности и другие стили. Но мне нравятся их луки.

@темы: Великий корейский рандом, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Хелле такая Хелле...

15:41 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Пасмурно, дождливо, за всё утро - 7 машин. Всё, как я люблю, в общем. Потому что кто-то опять не выспался. Выспишься тут, если я в полвторого ночи только до дома добралась. Хорошо хоть Вероника бегала в "Риомаг" с утра и купила мне энергетик.
Пью чай. Холодно.

Про вчера. Вчера я выползала из дома - я делаю это редко в последнее время. Ездила на своё пробное занятие по свингу, а, поскольку время очень удобное, перед этим ходила к пидорасам. Ну, я имею в виду - кто не знает - группу психологической поддержки в "Выходе". Там новая психологиня - Ольга. Она, вероятна, хорошая специалистка - зрит в корень. То есть из истории или комментария, как бы они не были поданы, очень чётко извлекает суть проблемы. В общем, отлично справляется с диагностикой. И всё же, мне не хватало Маши с её виртуальной сковородкой, да. Маша лучшая. Но я могу понять, почему она не ведёт группу больше. У неё и так дел по горло.
В регламенте два нововведения. Одно мне не понравилось, что я, разумеется, тут же сообщила и меня поддержали. И чего молчали раньше? Снова я в роли того мудака , кто говорит то, что все думают, ну ок. Это даже приятно - типа что-то полезное сделала. А второе - наоборот, очень нравится. Теперь, представляясь, мы говорим, в каком роде к нам обращаться. Это здорово, и даже странно, что раньше такого не было. Здесь это порой актуально.
Ольга сковырнула корочку с одной старой моей болячки, про которую я почти забыла, ибо вроде не мешала... Не мешала, а тихо гнила, отравляя психику. Чувство вины. Грёбаное чувство вины за всё на свете. Пока я не избавлюсь от него, какое мне нахрен развитие? Буду работать.

Теперь про танцы.
Это было охуенно, чуваки. Лучше, чем я надеялась. Препод - довольно милый молодой человек, который очень понятно объясняет и показывает. У меня почти всё получалось, кроме одного элемента - кик бол и чендж, который я буду отрабатывать дома. Мы учили элементы чарльстона, твиста и вот этот кик бол. Всё остальное получалось даже на скорости. Я уверена, что я научусь танцевать, у меня всё получится! И я была права - свинг воспринимается, как процесс по эмоции, а не физике. Музыка, пара движений - и радость уже пузырится по организму, и плевать, хорошо ли у меня получается, смешно ли я выгляжу в зеркале - я процессирую радость со своей Вселенной и Музыкой, и мне заебись.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Моё сраное счастье, С паучками, тараканами головы, mon amie...

21:25 

"Миру пиздец, все очень плохо..."

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Сводка с линии фронта: Хеля отступает, тараканы торжествуют.
Сильный откат назад. Уже ведь почти в Шута перелиняла весной, а теперь... Всё снова хуёво. В зеркале опять показывают уёбище, недостойное жить, зависимости гордо задрали башку, идентичности сыплются нахер, и я, может, не Немо, но где-то около. Не хочу, не хочу назад! Мне нравилось любить себя и верить, что я право имею. Что делать? Не знаю. Устала. Всё, что у меня осталось - фики по ЮП. Либо пишу их, либо меня нет.
И ком в горле. И каждый вдох на грани слёз.
Как мне удержаться? Как не сорваться в Бездну?
Я не знаю.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., Ворону бог послал... послал конкретно

23:41 

О хорошем

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
У меня теперь есть пончо, похожее на клетчатый плед. Я в нём выгляжу раза в два шире, чем на самом деле. Ну пончо, он такое, широченное...
А мне таааак похуй. Когда я мерила его, я посмотрелась в зеркало, отметила это и... вдруг поняла, что больше действительно не испытываю потребности выглядеть худой и\или красивой. Совсем. Остался лишь один критерий оценки внешности - "мне норм".
И это неебически круто. Ещё одна победа в моём списке побед.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie...

Всё это уже было в "Симпсонах"

главная