• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: с паучками, тараканами головы, mon amie... (список заголовков)
21:50 

Где бляди живут бляди, ма-ахнатые бляди...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Это пост про деньги, и мои проблемы с этим связанные. Наверное, я так и не смогу взяться за 6 главу, если не разберу свои травмы. Итак...

Сначала всё было хорошо. Мама получала 80 рублей, папа 120, нас было пятеро, и нам хватало. Потом случился пиздец. Ничего оригинального, Многие из моих ровесников, кто не из богатых семей, через это прошли. Зарплату не платили, жили на мамину пенсию, на которую в те годы уже нельзя было прожить. Мне было 10-11. Мне приходилось думать, как нам прокормиться на жалкие копейки - ЧЛ в семье завезли только мне и двух-трёхлетнему на тот момент Димке. Бумажные сосиске к лапше были праздником. Обычно мы ели её с бульонным кубиком. Иногда не было даже лапши - только хлеб или сухари. Эй, тётя с манхэттена, что ты знаешь о голоде? А о счастье? Это - когда папа приносил с работы песочные полоски из столовой, которые выдавали им по талонам. Ничего ты не знаешь, тётя с манхэттена.

Это прошло. Хорошо мы больше не жили, но не голодали хотя бы.

Что я усвоила? Чтобы заработать деньги, нужно ходить на работу и что-то делать - так было раньше. Потом система сломалась. Теперь мало работать - надо работать очень много или получить удачную профессию или уметь впаривать или заниматься бизнесом или воровать или сосать у папика. Ни к чему из этого у меня душа не лежит - значит, самадуравиновата и быть мне нищебродкой во веки вечные.

Тин говорит, это не травмировало меня так сильно раньше. И что ему кажется - это тоже её влияние. Возможно, отчасти так и есть. На начальном этапе наших отношений я только переехала в Гатчину и долго искала работу. Мы жили по сути за её счёт, точнее, как я узнала позже, за счёт её матери, в запасы которой она запускала руку. При этом сперва она убеждала меня, что всё ок, а потом началось - постоянные намёки, а то и прямые упрёки, что она так много тратит из-за меня, что в прошлом году он потратила всего 20000, а в этом - аж 200000, и это из-за меня (разумеется, проверить её расходы я не могла), что она бы могла есть одну речку каждый день, это мне надо разнообразное питание (при этом закупая доктор пеппер и энергетики пачками, и чипсы, и мороженое - гречка? ха-ха) и т. д. Потом мы наоборот жили за мой счёт, и я не имела заначки, но выкручивалась и не упрекнула её ни разу. Потом снова я уволилась, и тут она просто сорвалась, постоянно истерила, что мы умрём с голоду, и ты должна и то и это, нам надо всё продать, ты должна гадать на рунах за деньги, срочно ищи работу... Постоянно нпоминала, что я ей должна.
Плюс она постоянно строила нереалистичные проекты, а когда я пыталась ей намекнуть на это - злилась, говорила, что я не умею зарабатывать, что я, наверное, на самом деле Есечка (её излюбленный метод - манипуляции типологиями) и у меня ЧЛ болевая, что она-то сможет... дальше слов, конечно, не заходило.

Могло это повлиять? Странно, но до слов Тина я... хз, не то, чтобы не помнила об этом, но как-то и не увязывала.

Вот ещё три фактора, определённо влияющих на меня:
1. Папа и его "хватит страдать хуйнёй (писательство, да), лучше бы работала". И тот факт, что я не могу ему помогать, хотя должна бы. Но я себе-то помочь не в состоянии.
2. Общественное мнение, и его "в 30 лет надо иметь квартиру (хотя бы в ипотеку), машину, карьеру, бизнес и т. п." Не имеешь - чмо. НЕ ХОЧЕШЬ? Ну ты пиздеееец чмище! Инфантил и эскапист, тьфу, стыд-позор.
3. Тот факт, что я сейчас живу во многом за счёт Тина и не представляю просто, как смогу отдать хотя бы часть потраченного на меня.

И вот это всё меня лютобешено фрустирует. Мне стыдно быть нищебродкой, стыдно не уметь зарабатывать, жить за чужой счёт и вот это всё. И поэтому любые разговоры о деньгах для меня - аццкий ад, а 6 глава заранее триггерит настолько, что хочется всё бросить. Я же всё равно не кинусь строить карьеру и зарабтывть, ничего не изменится. Значит, самадуравиновата.
Ты абсолютно права, тётя из манхэттена.

@темы: Мама, я попала в секту!, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, С паучками, тараканами головы, mon amie...

23:17 

2 неделя

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
На улице - лето, жара, пиздец. Ростовчане переползают в менее тёплые куртки со словами "ещё немного и можно будет дойти до "Пятёрочки", не замёрзнув нахуй", Хелька отыскала панамку, боясь теплового удара, Алька лежит на полу, выражая мордой лица желание переродиться в сфинкса, повсюду вырастают киоски с квасом и лимонадом (Логан, ты должен попробовать мохито из тех киосков, не знаю, любишь ли ты квас (он там охуенный), но мохито тебе точно понравится), трава за оградой ЦГБ пожелтела. В Ростове наступил май...

А у меня - вторая неделя "Пути художника". Подошла к концу. И это типа отчёт. Поехали.

1. Сколько раз на этой неделе вы писали утренние страницы?
Семь. За все три недели или чуть больше, что я пишу страницы, у меня всё ещё ни разу не возникло желания пропустить день. Это уже на автомате делается. Блокнот и ручка лежат рядом. Проснулась, записала сон, написала страницы.

Как вам это понравилось? Показалось ли вам, что это занятие идет вам на пользу? Оцените собственные сочинения.
Не знаю. В основном я писала о том, как сильно и неебически я хочу спать, и не полезнее ли мне было бы поспать эти 15 минут. До сих пор не уверена, что не было бы.

Что вас удивило из того, о чем вы писали? Ответьте как можно полнее.
Не то, чтобы удивило, но помогло кое-что понять. Сегодня в страницах я анализировала вчерашние эмоции (я полдня ревела и выпилилась из всех чатиков жутко расстроенная). В голове немножко прояснилось. У меня так много триггеров сейчас... совершенно невинные слова\действия могут вызвать слёзы, истерику, ненависть к себе... я травмирована долгими токсичными отношениями, мне сложно это признать, но это так. Я параноидально настроена, у меня проблемы с доверием, я постоянно провожу параллели с её поведением и т. д. Я и сейчас, хоть вернулась в чат, не хочу там ничего говорить о себе, поддерживая лишь темы других, потому что боюсь, что меня пошлют, обвинят в том, что я перетягиваю одеяло на себя, выставят мудаком и вот это всё. Кажется, у меня есть проблема. Она повлияла на меня намного сильнее, чем я думала. И моё спокойствие - это скорее оцепенение. Но нет, я не пережила это без последствий. Её тень стоит между мной и миром. Это не значит, что я плохая. Это значит, что мне плохо. Мне действительно нужна терапия, но у меня никогда не будет на это денег, так что надо своими силами. Я справлюсь, я же сильная.

2. Были ли вы на творческом свидании? Помните, что такие вылазки – необходимое легкомыслие. Если были, то что делали? Какие ощущения переживали?
Нет. В единственный свободный день не было настроения, я была занята: ревела.

3. Случилось ли что-нибудь еще за эту неделю, что показалось вам важным для творческого возрождения? Отметьте, что именно и почему.
Пожалуй. Даже два момента:
1. Перечитывая в очередной раз "основные принципы" зацепилась за фразу: "Творчество - это божий дар. Использование его есть наш ответный дар богу". Я, конечно, думаю, что она про христианского бога, но фиг бы этим. В моей религии так и есть. Один украл мёд поэзии для себя и своих, способность к творчеству - это и правда его дар. И отвергать его - непростительно глупо, а глупость не пристала последовательнице мудрейшего из асов. Тебе дана способность творить. Ты даёшь миру своё творчество. Ответный дар, равный обмен... Гебо.
Случайное ли совпадение, что именно теперь мне захотелось освоить скальдическую поэзию, и я уже начала изучать теорию?

2. Принимала игрушки. В накладной были товары "коляска для куклы", а ниже - что-то художественное. У меня соскользнул взгляд, я что-то домыслила и в итоге прочитала: "коляска для куклы вуду". В итоге сперва родилась персонажка, а после и концепт истории - ориджа или даже книги. По стилю\жанру\атмосфере это мешанина из махо-сёдзё, янг эдалта, "Саус Парка" и "Воздействия", лол. Сейчас у меня продуманы две с половиной персонажки и общий концепт. А ещё обоснуй, почему 70-летний НЁХ не только по развитию, но и по жизненному опыту на уровне 20-летки. Ну и свита Кэролайны, да. И одна пасхалочка. В общем, я могу работать над этой историей, чтобы преодолеть ступор перед писаниной своего, "серьёзного".

Вот такие итоги. Пойду поем.

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Мама, я попала в секту!, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Хелле такая Хелле...

19:50 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вообще, сперва я подумала, что Путь Художника вообще не для меня, ведь я-то пишу, а это для тех, кто отказался от творчества, но... Писать-то я пишу, и даже неплохо и относительно много в последнее время, но только фанфики и стихи. Как только доходит до оригинальной прозы, я впадаю в ступор. У меня есть концепт книги, есть наброски сюжета, главной героини и пары второстепенных персонаже_к, но я не просто не пишу - я даже продумывать дальше не могу. Почему?
Всё просто. Стихи и фики - это несерьёзно, так пропечатано у меня в мозгу. Фанфики пишутся по фану и для фанов, и любят их за мир и персонажей, созданных не тобой, а про своё отношение к своей поэзии, я в одном из стихов так и написала: "А впрочем, что мне? Я ведь не поэт. Я просто так, расписываю ручку". Книга же - это серьёзно, и значит - не для меня. Книги должны писать крутые талантливые люди, а я - говно, и средний по фикбуку фичок - мой максимум. И я боюсь, что это правда так. Что я - посредственность и не смогу.
Установки "не добивайся успеха", "не заслужила". Я, наверное, никогда уже их не изживу.
И фантазия у меня крайне бедная. Не могу придумать ни одного бесплатного способа проживания ни одной из 5 выбранных жизней. Скорее всего, я просто завалю задания.

Очень замёрзли ноги и хочется сладкого, но это здесь не при чём, просто внезапно осознала.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., Мама, я попала в секту!

23:13 

Лукавый, смирись, мы всё равно тебя сильней…

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Сегодня я действительно многое понял. Возможно – ещё пару прописных истин. Может, нет.
Например, что постановка вопроса «Зачем мне делать Х, если это никому, кроме меня, не надо?» в корне неверная. «Зачем мне делать Х, если это не надо мне?» - другое дело. Тогда нужны какие-то аргументы, и если они неубедительны – делать Х и правда незачем. Но формулировка «никому, кроме меня» подразумевает, что мне-то – надо. Ну и хули тогда? Почему я не должна делать то, что мне надо, только потому, что это не надо другим? Им не надо – пусть не делают. На что мне тратить своё время – решать мне. Я вовсе не обязана тратить его на что-то, нужное другим.

Теперь небольшая предыстория ко второму «многоепонял». Я последние несколько лет находилась в тяжёлых абьюзивных отношениях, о чём впервые «говорю вслух». О приёмах психологического насилия я знаю не понаслышке, испытала почти все на своей шкурке, и это в пизду ушатало мою и без того покоцанную жизнью психику. Я уехала в Ростов, не только по зову духа приключений, но и для того, чтобы взять передышку и восстановить физическое и психическое здоровье. Так вот.
Позавчера ночью сложилась прескверная ситуация. Я невольно задела триггер Василисы, и она отреагировала… эмоционально. И всё бы ничего, если бы она не повторила один из тех самых приёмов. Не специально, разумеется, и не желая причинить мне боль, просто вырвалось, но… это сковырнуло корочку с едва поджившей болячки, и меня прорвало. Конец предыстории.


Вчера я весь день провела в истерике. Меня трясло, я с трудом сдерживала слёзы (ибо была на стажировке, дома ревела бы), вспоминала всякое, и т. д. Полночи я проревела в Тина, потом полдня – в Василису… Когда Тин написал мне смс про взрывы в Питере, и что общие друзья не пострадали, я пошла проверила в порядке ли Логан и, убедившись в этом, сознательно задвинула взрывы на задний план, вернувшись к своим страданиям. Весь день я эгоистично упивалась своей болью, чувствовала себя несчастной, обижалась – вот это всё. Иногда мелькала мысль, что мне должно быть стыдно, вот в Питере… «А в Африке дети голодают, - холодно отвечал внутренний голос. – Твою боль это как-то уменьшает? Нет. Ты можешь им как-то помочь? Нет. Страдай дальше». И я продолжала. И только сегодня днём до меня дошло: всё правильно сделала. Да, я ничем не могла помочь пострадавшим от взрывов, как не могу помочь детям Африки или спасти мир. Сейчас не могу – но могу в перспективе. Только сначала мне нужно спасти себя. Слабая, несчастная, травмированная, с ушатанными нервами и т. п. я не могу сделать для этого мира примерно нихуя. У меня нет на это ресурса. А чтобы стать сильной, здоровой и счастливой, я должна – именно ДОЛЖНА – заниматься в первую очередь собой. И если мне необходимо было пережить и выплеснуть эти эмоции, то я должна была это сделать. Я поступаю правильно, думая о себе, заботясь о себе, принимая помощь… Только так я смогу однажды стать полезной миру. А мир, в котором тысячи людей бросаются на помощь пострадавшим, как это случилось в Питере, достоин того, чтобы за него биться.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Вера стала крепче, зад побаливает..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Сегодня я многое понял..., Хелле такая Хелле...

22:04 

Две мысли

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
1. Читая эту статью, я испытывал двойственные чувства: с одной стороны, в целом я с автор_кой согласна, с другой - категорически не понимала, как можно ставить на одну доску фигуру отца и христианского бога-господина. Может, это просто вопрос терминологии, но для меня терминология важна. С каких это пор отец - фигура "исключительно потусторонняя, к чему невозможно прикоснуться, чему следует поклоняться просто ради самого процесса поклонения", требующая соблюдения "огромного количества техник безопасности, начиная от специального языка инвокаций, возвышающего того, к кому взывают, и заканчивая повышенными требованиями духовной и энергетической чистоты к тем, кто взывает?"
Ответ мне дала следующая фраза: "А для нас с детства архетип более высокого, старшего, родителя, несёт элементы как минимум строгого голоса за проступки, а для кого-то — порки и изгнания из дома". Видимо, автор_ке просто не повезло с предками. Для меня архетип родителя несёт совсем другие элементы: взаимной безусловной любви, принятия даже при отсутствии понимания, помощи и защиты. Мама или папа - это тот, кто всегда будет на твоей стороне, кто поддержит, кого ты очень любишь и кто любит тебя. Здесь нет и не может быть места страху, неравноправию и так далее. Отец - не суровый господин, не начальник и не звезда, это именно что член семьи, кто-то очень близкий. И мне жаль тех, у кого в семье было не так, но для меня иначе и быть не может. И называя Одина папой, я таки имею в виду то, что под этим понимаю я, а не кто-то, родившейся в семье, где детей держат за рабов.

2. Бери то, что посылают тебе боги, и будь благодарен.
А вот эту фразу я всегда толковала однобоко, с упором на благодарность. Для меня она звучала как "радуйся и тому, что дали, не проси большего". С "не проси" я худо-бедно справлялась, с "радуйся" - уже не очень. Потому что "чем я это заслужила? Я не достойна" и вот это всё. Но на самом деле-то фраза важна полностью. Не только будь благодарен, но и бери. Научись принимать помощь\подарки без лишней и ненужной рефлексии. Раз дали - значит, сочли достойной, всё, и не надо решать за других. Боги (люди, мироздание, вселенская рыба, великое нихуя) сами разберутся, хотят ли они тебе помогать, нравишься ли ты им, чего ты, по их мнению, заслуживаешь.
А то вместо благодарности выходит чувство вины. Мол, вот они для меня, а я - говно, и отплатить-то мне нечем и отсюда - чувство собственной ничтожности... А меж тем, благодарность - настоящая, искренняя - это и правда очень светлое и радостное чувство для обеих сторон. Я вспоминаю Оксанку с Никиткой... пиздюки и слов-то таких не знали, как "благодарность" или там "достоин", они просто видели, что я замечаю их, люблю их и вожусь с ними, даю им столь желанное внимание - и радовались. И выражали эту радость, как умеют: Оксанка летела мне навстречу, весело смеясь и сияя, Никитос молча забирался на колени и прижимался щёчкой к моей щеке. И я была тааак счастлива, оттого, что им хорошо...
И, кстати, почему "не проси"-то? Да, никто тебе ничего не должен, но просить-то никто не запрещает. Ни у богов, ни у людей. А вдруг - дадут? Родители тоже не обязаны тебе ничего давать сверх необходимого так-то, но мы же не считаем, что нельзя попросить у них, например, книжку или куклу или телефон... Да, проклинать и ненавидеть, не получив желаемого - неправильно, как и выпрашивать, катаясь по полу и колотя руками (особенно, если тебе чуть больше 2 лет), но в самом факте просьбы ничего криминального нет. Может им самим в кайф тебе что-нибудь хорошее сделать, но что - они не знают. А ты такой: "Мам, пап, а го в аквапарк?" И они: "Ништяк, попиздовали". И все счастливы. Ну откажут так откажут, ничего страшного.
Надо учиться брать. И просить. И радоваться, а не чувствовать себя виноватой. Мне ещё психологиня говорила это, но я же всегда должна всё переварить и понять самой... поняла. Осталось научиться.

@темы: Сравнительная теология для самых маленьких, Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, С паучками, тараканами головы, mon amie..., "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

00:08 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.


Неебически прав. И да, мне есть что сказать на эту тему.

Просто представьте. Вы начинаете встречаться с человеком. Он такой нежный, ласковый, мимими, любовь-морковь, секс выше всяких похвал. Но однажды он достаёт наручники и хлыст. Возможно, вы даже соглашаетесь попробовать и может даже не один раз - ну мало ли, не распробовала, но понимаете, что это не ваше. Вам больно и неприятно, и вы говорите: "Хватит, я не хочу". Он вас не слушает. Отвечает: "Да ты бревно, ханжа, я же как лучше хочу, я тебя раскрепощаю, а ты не ценишь, неблагодарная". Представьте, что вы его любите, а он виртуозно владеет газлайтингом и прочими методами психологического насилия. И вы думаете, что он прав. Страдаете, что не удовлетворяете любимого, считаете себя эгоисткой и терпите, терпите... Вам секс уже не в радость. Вы пытаетесь с ним поговорить, объяснить свою позицию, но вас не слушают. В ответ вы получаете крики, битьё посуды, тонны упрёков или - самое страшное для вас, ведь вы уже зависимы от него - "не нравится - уходи". Если же вы срываетесь, вас называют истеричкой. Срываетесь вы всё чаще.
В промежутках между этим всем, вас холят и лелеют, и порой устраивают прежний сногсшибательно нежный секс. А потом снова насилуют и принуждают, повторяя рефреном: "Я же тебя люблю, я же ради твоего блага, эгоистка, как тебе не стыдно, терплю только из любви..."
А когда вы начинаете всеми силами секса избегать, на вас обрушиваются с обвинениями. Ты моя девушка - ты должна. Ты меня не любишь. Сволочь. Я - всё для тебя...
Насилие?

"Ты всё время ноешь, выставляешь себя жертвой..."
"Лучше б ты ныла, - сказали мне. - Я бы раньше понял, что происходит".

"Мы же друзья. Мыжедрузьямыжедрузья!1!" - рефреном. Как в секте или тимбилдинге.
Любим. Терпим. А ты...

А я говорила. Просила. Умоляла - хватит. Но любой разговор не на отвлечённую тему, типа фандомчиков, заканчивался одинаково. Стоило мне высказать свою мысль, поделиться своим опытом или проблемой, как в мои слова вцеплялись клещами. "Ну раз ты это сказала, значит, для тебя это важно, давай поговорим об этом, мы друзья, мы хотим помочь..." Приятно не было, но я верила. Вот только единственная "помощь" которую я получала в итоге - это "самадуравиновата". И тонны упрёков - опять ты перевела всё на себя, типа ты самая несчастная, да у нас у всех куча проблем, а ты просто ноешь. Но - любим, терпим. Хоть ты и эгоистичный мудак.
Я не раз просила: не надо, ну пожалуйста, я не хочу говорить о своих проблемах, ну вы же сами раскручиваете эту тему, ну я же не просила об этом говорить, ну я же наоборот прошу вас прекратить, давайте сменим тему... Пыталась объяснять и позже, не в тот же день - мол, есть у нас в общении такая проблема. Но всё повторялось, и я стала избегать разговоров.
Разумеется, никому и в голову не пришло, что проблема в них. Я опять вышла мудаком.

Выставляю себя жертвой? Пусть так. Почему я должна молчать, если это было? И мне плевать, сознательно надо мной издевались всё это время или правда не понимали и хотели помочь, или кто-то не понимал, а кто-то - издевался, превратив остальных в невольных сообщников - важно, что мне было плохо, и я просила убрать наручники и плётки прекратить это, но меня не послушали.
Насилие? Да.

ЗЫ: недавно со мной перестал общаться близкий и важный мне человек. Он не писал и в общих чатах, и я подумала, что либо он замотан и не имеет ресурса на общение вообще, либо я сделала что-то не так, невольно обидела. Я не понимаю, как в такой ситуации вообще можно прийти к выводу, что он - мудак, раз не хочет со мой говорить. Всё равно - да - что упрекать человека в нежелании с тобой спать. Как будто он обязан - даже если выжедрузья вы встречаетесь.
Я тогда просто написала и спросила, что случилось. Оказалось, возникло недопонимание, которое мы благополучно разрешили и общаемся снова. Это - конструктив. А то, что я описала выше - это пиздец, товарищи.

Dixi.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie...

12:12 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Моя психологиня говорит, что я слишком много от себя требую. И что невозможно быть всем удобной и для всех хорошей. И что даже если я умру, я доставлю людям, которым на меня не плевать, много хлопот и грусти, поэтому идея сдохнуть, чтобы никому не было из-за меня плохо, какая-то отстойная. И ещё, что я не должна винить себя за то, что от меня не зависит. И уж тем более - за решения других людей. И если кто-то выбрал сделать мне плохо - виноват он, а не я. А если кто-то решил сделать мне хорошо, как-то помочь - я могу принять эту помощь или нет, но я не должна чувствовать себя виноватой из-за этого. Вроде такие простые вещи, а так сложно понять и принять...

Сегодня почувствовала раздражение, разозлившись на Витю и Сашу, наших мойщиков. Два пиздабола. Это было... странно. Я говорила, что иногда хочется просто лечь и пореветь, но фигня в том, что я не могу физически. Не испытываю достаточно сильных эмоций для слёз. Эта короткая вспышка была первой за две недели. Она говорит, я давлю в себе эмоции, и это не то, чтобы хорошо. Я понимаю, но мне сейчас вот только их не хватало.

Вообще, жалко, что это была последняя консультация. Но дальше я уж сама. Справлюсь.

Штаны начали спадывать, да и кофта сидит иначе. Кажется, я немного похудела за эти две недели. Ре знаю, заметно ли внешне, но по одежде чувствуется. А вот это радует. Хотя и непонятно с чего. Я уже неделю как не забываю есть, и двигаюсь мало, много сплю. Нервы? Так вроде не особо нервничаю.

Кстати о еде. Себе на заметку. В пакете риса, который в коробке и варится прямо в пакетиках, не одна порция, как я думала, а две больших (для 4-хразового питания) или три маленьких (для 5-6 разового). Вчера, раскладывая еду в контейнеры, убедилась. Хватила на оба, плюс пришлось подъесть остаток со сковородки. И ещё: пюре "Картошечка" гораздо вкуснее того, что мы брали обычно. Да, дороже, зато туда не надо ни соли, ни молока, ни масла, чтобы было вкусно. Очень удобно готовить: просто высыпаешь три ложки хлопьев в половину контейнера воды и не мучаешься с подбором пропорций. Ну и там 12 порций, выходит одна чуть меньше 10 рублей. Вполне нормально.

Сегодня дочитаю 9 книгу из списка.

Кое-что поняла, разбираясь в архетипах. Не связанное со стилем. Но это я, наверное, отдельным постом потом напишу, из дома, с ноута. С телефоном, кстати, почти освоилась уже, даже пару частей фика написала в заметках, а думала так и буду по слову в минуту набирать)

Кстати о писанине. Не знаете, кто-нибудь из писатель_ниц (которые издаются и вообще крутые) пишет книги без плана, раскручивая сюжет от события или персонажей и сам_а не зная, что будет дальше? Просто интересно стало. Я могу и так и так, но с планом мне сложнее, я совсем недавно научилась и мне привычнее именно так вот, распутывая историю, как клубок, словно сама её читаю, не зная, куда сюжет повернёт. Вот и стало интересно - а писатель_ницы такие есть?

@темы: Великий корейский рандом, Гамызь с пфыгой или о ништяках, С паучками, тараканами головы, mon amie...

13:23 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
В последнее время плохо сплю. Засыпаю быстро, но просыпаюсь каждый час. Перед работой часа три и потом на сутки...
Настолько себя не чувствую, что не помню, что я делаю. Что, чёрт побери, я делала позавчера? Спала. Покормила Логана. Что потом?
Зафиксировать: вчера возила Алю к вету. Вторая прививка - 11. 12. Глистогонку дать с 25 по 30 ноября. Заполнить ветпаспорт. Что писать в породе и окрасе? Беспородная? Трёхцветная? Чёрно-бело-рыжая?
Аля обиделась. Съела выданную в компенсацию пачку консервы и ушла в шкаф, не отзывалась. Еле нашла. Сам укол перенесла спокойно, даже не пискнула, а вот в автобусе материлась во всю глотку. Не любит качку и запах, морщит нос, старается дышать ртом.
Встретила Фэй. Купили картошку.
Очень страшно от того, что снова вынуждена заслуживать своё право на существование. Откат назад в Искатели? Но теперь мне это совсем не комфортно. Я больше не хочу умирать. Тин говорит, это хорошо. Пока некомфортно - хорошо. Это как с выгоранием - пока плохо - есть возможность свистать всех обратно. Но всё равно стрёмно. Чувствую себя на уровне прошлого июля, только без тех эмоций, слава всем богам. Станция "Деградация", ёпта. В эфире - Немо. Когда я уже напишу этот мэрисьюшный оридж?
Бесит, что люди прут хором, сразу и на мойку всем надо, и за шинку-СТО заплатить, и ЖБО купить, и телефон тут же разрывается... а потом никого. Какая религия мешает им приезжать по очереди? А ноги вытирать?


@темы: Великий корейский рандом, С паучками, тараканами головы, mon amie...

20:11 

На вкус и стиль...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Помимо уборки мы с Фэй сделали ещё одну важную вещь - поговорили об очень триггерной для обеих вещи: внешности и шмотках. Надеюсь, это поможет нам меньше ездить друг другу по болевым точкам. А главное, я поняла для себя пару вещей.

1. Мои личные границы достаточно окрепли, чтобы больше не позволять чморить себя даже по физике. Что это значит? Только то, что ваше мнение по поводу моего вкуса и стиля меня - это не то, что я хочу слышать, если только я не задала конкретный вопрос типа "идёт ли мне этот цвет?" или "сочетается ли это платье с этими туфлями" или "можно ли надеть это на собеседование?" или "что надеть с этими штанами?" и не получила конкретный ответ. Вы считаете, что я выгляжу уёбищно, а моё нежное платьице смотрится стрёмно с говнодавами? Отлично, я рада за вас, собственное мнение - это щикарно. Держите его при себе, пожалуйста. Иначе в ответ услышите моё - о вашем вкусе и стиле. Ибо заебало. Даже если я наряжусь мистером Хэнки - это моё дело.
И нет, мне неинтересно, насколько ваша физика выше моей и насколько я вас люблю. Я на втором витке спирали, я стреляю по воробьям из пушки, и это - норма. Я не претендую на то, что у меня есть вкус. Но среди моих всего пара-тройка знакомых, чей вкус я считаю безупречным. Удивительное совпадение - 100% из этих людей - белые сенсорики. Им мне ответить будет нечего. Остальным... найду.
Диктовать мне, как одеваться, вы имеете право если:
1. Вы мне платите зарплату (и моя должность требует определённого вида).
2. Вы устраиваете вечеринку с дресс-кодом.
Ибо нехуй. Извините.

2. У нас не пидорасов, у нас ДЕНЕГ не хватает (с)
А теперь поговорим о стиле.
Вам не нравится, как я одеваюсь? Не учите меня жить, лучше помогите материально. Потому что мне тоже не нравится, а на как нравится у меня денег нет.
Стиль, в отличие от вкуса, у меня есть. Где-то в мечтах. Это мешанина из хиппи, милитари, этно, бохо и мори. Это длинные юбки и натуральные ткани, крупные кулоны с камнями, браслеты, и все идущие мне оттенки зелёного - в том числе в волосах. Я надеюсь постепенно избавиться от всего что в мой стиль не вписывается, заменив на то, в чём буду нравиться сама себе. Но пока мне это не по карману.

А хотите, я вам про своих любимых фэшн-блоггерок напишу, раз уж мы заговорили о моде? ДА, У МЕНЯ ЕСТЬ ЛЮБИМЫЕ ФЭШН-БЛОГГЕРКИ, ПРИКИНЬТЕ! Нет, они одеваются не так, как хочу я, у них другие типы внешности и другие стили. Но мне нравятся их луки.

@темы: Великий корейский рандом, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Хелле такая Хелле...

15:41 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Пасмурно, дождливо, за всё утро - 7 машин. Всё, как я люблю, в общем. Потому что кто-то опять не выспался. Выспишься тут, если я в полвторого ночи только до дома добралась. Хорошо хоть Вероника бегала в "Риомаг" с утра и купила мне энергетик.
Пью чай. Холодно.

Про вчера. Вчера я выползала из дома - я делаю это редко в последнее время. Ездила на своё пробное занятие по свингу, а, поскольку время очень удобное, перед этим ходила к пидорасам. Ну, я имею в виду - кто не знает - группу психологической поддержки в "Выходе". Там новая психологиня - Ольга. Она, вероятна, хорошая специалистка - зрит в корень. То есть из истории или комментария, как бы они не были поданы, очень чётко извлекает суть проблемы. В общем, отлично справляется с диагностикой. И всё же, мне не хватало Маши с её виртуальной сковородкой, да. Маша лучшая. Но я могу понять, почему она не ведёт группу больше. У неё и так дел по горло.
В регламенте два нововведения. Одно мне не понравилось, что я, разумеется, тут же сообщила и меня поддержали. И чего молчали раньше? Снова я в роли того мудака , кто говорит то, что все думают, ну ок. Это даже приятно - типа что-то полезное сделала. А второе - наоборот, очень нравится. Теперь, представляясь, мы говорим, в каком роде к нам обращаться. Это здорово, и даже странно, что раньше такого не было. Здесь это порой актуально.
Ольга сковырнула корочку с одной старой моей болячки, про которую я почти забыла, ибо вроде не мешала... Не мешала, а тихо гнила, отравляя психику. Чувство вины. Грёбаное чувство вины за всё на свете. Пока я не избавлюсь от него, какое мне нахрен развитие? Буду работать.

Теперь про танцы.
Это было охуенно, чуваки. Лучше, чем я надеялась. Препод - довольно милый молодой человек, который очень понятно объясняет и показывает. У меня почти всё получалось, кроме одного элемента - кик бол и чендж, который я буду отрабатывать дома. Мы учили элементы чарльстона, твиста и вот этот кик бол. Всё остальное получалось даже на скорости. Я уверена, что я научусь танцевать, у меня всё получится! И я была права - свинг воспринимается, как процесс по эмоции, а не физике. Музыка, пара движений - и радость уже пузырится по организму, и плевать, хорошо ли у меня получается, смешно ли я выгляжу в зеркале - я процессирую радость со своей Вселенной и Музыкой, и мне заебись.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Моё сраное счастье, С паучками, тараканами головы, mon amie...

21:25 

"Миру пиздец, все очень плохо..."

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Сводка с линии фронта: Хеля отступает, тараканы торжествуют.
Сильный откат назад. Уже ведь почти в Шута перелиняла весной, а теперь... Всё снова хуёво. В зеркале опять показывают уёбище, недостойное жить, зависимости гордо задрали башку, идентичности сыплются нахер, и я, может, не Немо, но где-то около. Не хочу, не хочу назад! Мне нравилось любить себя и верить, что я право имею. Что делать? Не знаю. Устала. Всё, что у меня осталось - фики по ЮП. Либо пишу их, либо меня нет.
И ком в горле. И каждый вдох на грани слёз.
Как мне удержаться? Как не сорваться в Бездну?
Я не знаю.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., Ворону бог послал... послал конкретно

23:41 

О хорошем

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
У меня теперь есть пончо, похожее на клетчатый плед. Я в нём выгляжу раза в два шире, чем на самом деле. Ну пончо, он такое, широченное...
А мне таааак похуй. Когда я мерила его, я посмотрелась в зеркало, отметила это и... вдруг поняла, что больше действительно не испытываю потребности выглядеть худой и\или красивой. Совсем. Остался лишь один критерий оценки внешности - "мне норм".
И это неебически круто. Ещё одна победа в моём списке побед.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie...

22:45 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Кстати, мне Тин вчера напомнил про архетипы, и до меня дошло, что всё, я срослась со шкуркой Аутло, мне комфортно в ней – насколько это вообще возможно. Поначалу было ооочень тяжело, конец декабря и январь прошли в постоянном страхе и желании свистать всех обратно. Одно дело, когда и жизнь не особая ценность сама по себе, и мир кажется безопасным, и совсем другое – когда наоборот: выжить хочется (и желательно – не из ума), а безопасность кончилась, чит на неуязвимость снят, и у тебя, разве что, мишень на спине не намалёвана. Но сейчас мне нормально. После того, как я успокоилась, я ощутила не только минусы, но и плюсы моей новой роли. То, как возрос мой уровень принятия себя – это уже дорогого стоит. Да, оно пока не стопроцентное, но уже сильно ближе к тому, чем было пару месяцев назад. Я, наверное, целых недели три себя почти не гнобила и даже не тянет. Даже за то, что меня в себе реально не устраивает. Потому что всё это поправимо, и я справлюсь. А если и нет, то я всё равно не тварь дрожащая, а право имею.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., Хелле такая Хелле...

02:42 

А я знаю теперь...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
...что сделаю, когда буду не метафорически, а в буквальном смысле стоять на рельсах перед стремительно приближающимся поездом.
То и сделаю - спокойно отойду, и только потом пойму, что меня чуть не размазало по путям. Потому что именно так и вышло позавчера. Я возвращалась с работы, было темно, на переезде горели всякие фонари, и то, что два из них движутся, причём именно по той линии, куда я только что наступила, я сообразила не сразу. Просто на рефлексах отошла назад и в тот же момент оно прогрохало мимо меня.
Никаких эмоций я не испытала ни тогда ни после.

А зато полночи трястись в кровати без всякого повода - могу, умею, практику. Кажется, градус моей паранойи растёт. Хотя кое с чем мне удалось справиться. Из-за фэйкиной маман я стала бояться покидать дом. Типа я вот уеду развлекаться, а тут - трубы замёрзнут, газ взорвётся, воры залезут... Я на работу ходить боялась, не то, что в город ездить. Но потом подумала: пиздец может случиться и когда я тупо выйду в магазин или заплатить за газ. Да что там - он может случиться и когда я дома. Ок, с трубами я, пожалуй, справлюсь, их замерзание - процесс не мгновенный, но как я помешаю газу, если он решит взорваться? Да и воры бывают не обдолбышами, а суровыми бандюгами с ледорубом и двустволкой. Если они заявятся, то чем дальше я в этот момент буду от дома, тем лучше для меня. И вообще, я не несу ответственности за всё на свете. О да, наконец-то это до меня не просто дошло, но и перестало вызывать отторжение.
Я. Не. Несу. Ответственности. За. Всё. На. Этом. Грёбаном. Свете. За-е-бись!
Но жить всё равно страшно.

@темы: Хелле такая Хелле..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Личинка параноика, Возьми себя в руки, дочь самурая!

17:45 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вчера на группе мы говорили о любви к себе, и это оказалось очень для меня полезно. Уяснила для себя одну простую вещь, в которую не раз меня тыкали носом, но, видимо, тогда я была ещё не готова к её восприятию. Всё просто. Допустим, у тебя есть ребёнок (мама, друг, любовница, собачка - кто-то, кого ты любишь, в общем), и этот человек попросил у тебя пироженку, а у тебя есть на неё деньги. Ведь не станешь же выдвигать е_й требования типа "сперва наведи порядок в стране, стань звездой балета и мультимиллиардер_шей, выучи пять языков, заведи отношеньки и роди пятерых детей, научись водить самолёт и печь маффины и докажи теорему ферма, потом куплю" или отказывать в покупке, аргументируя тем, что растолстеешь, а с толстой жопой я тебя любить не буду. Потому что какая это нахер любовь тогда?
А вот себеее...
Ага.
Пироженка - это пример. Или даже эвфемизм. Потому что речь о любви к себе в целом. И про то, что любовь - это не про спервадобейся. Любить себя - принимать себя, признавать своё право на существование, радовать себя - нужно не за то, что вписываешься в ГОСТ и вообще, не то, чтобы за что-то. Просто по факту существования. Ты уже добился - выиграл гонку сперматозоидов. Значит, имеешь право быть. Таким, какой ты есть, а не каким тебя хочет видеть грёбаный социум. И ничего никому доказывать ты не обязан.
Так просто, ёпта. Так сложно.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie...

16:12 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вообще, то, что сейчас со мной происходит, лучше всего, наверное, поймут Василиски - это очень похоже на линьку из Шёлка в Серебро. Могу даже по Фэйке, чью линьку я наблюдала, судить. С одним только исключением: серебряное состояние может быть более комфортным для конкретного Васьки (особенно логика), но не уверена, что его можно назвать более (или менее) здоровым (быть Василиском в принципе не здорОво, как и любым нелюдем), в то время как для меня это именно шаг к избавлению от концентраторства. Я больше не хочу иметь Сокровища (их аналог, конечно. Зависимости, давайте уж своими именами), и не хочу быть Сокровищем. Я хочу равного партнёрства в любого рода отношениях. Чтобы это был мой сознательный выбор, а не потому что я без этого человека не могу. И то же самое в обратную сторону.
Если раньше я много не замечала по отношению к себе - разного рода несправедливостей и т. п., или замечала, но молча глотала, то теперь я очень чётко это отслеживаю и ерепенюсь, пожалуй, даже слишком - но это временно, это пройдёт, когда личные границы устаканятся.

И ещё одно решение, которое я сейчас приняла (не без помощи Тина, as always)) - я не собираюсь думать о будущем как минимум до нового года. Вообще. У меня три 1Б в окружении, пусть они и думают, если мне понадобится - приду и попрошу подумать за меня. На улице ноябрь, мне ХОЛОДНО, нужны дополнительные ресурсы, чтобы выжить, не впасть в традиционную депрессию и продолжить борьбу с тараканами. Почему бы не высвободить их за счёт темпористики? Я буду откладывать деньги, но это всё, что я готова сделать для своего будущего сейчас.

И мне нужен более жёлтый фон в Дайри. Сегодня буду менять дизайн. А то замёрзну к хуям.

@темы: Я - не человек, и ничто нечеловеческое мне не чуждо!, Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Классифицируй это!

14:13 

Не виноватая я!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ну или очередной отчёт на тему "Сам себе психиатр".
Итак пришло время рассказать об очередном баге, который я пофиксила в своём сознании. Пожалуй, одном из главных. Я долго считала, что для всех общих знакомых я - приложение к Фэйке. Но на самом деле - и я это сейчас отчётливо поняла - это для себя я была приложением к Фэйке. Такой степени зависимости, как от неё у меня не было ни от кого, кроме родственников. Я вообще себя от неё не отделяла, потому и считала что для других - так же. Теперь отделила. Я снова есть, существую как личность, и могу строить отношения с Фэй на равных, потому что это мой выбор - быть с ней, а не потому, что я без неё не могу. Моя степень зависимости от неё снизилась до уровня зависимости от других Сокровищ. Теперь осталось добить эту чёртову зависимость от (не)людей окончательно, и научиться строить нормальные отношения с ними.

И я даже знаю, каким будет следующий шаг. Маша подсказала. На группе она попросила дать обратную связь по одному эпизоду, и я честно сказала, что он важен, актуален и правилен, но я не была в него вовлечена и мне казалось, что я напрасно теряю время. А Юра сказал, что чувствует себя так, как будто им манипулируют с целью заставить почувствовать себя виноватым. Я ответила, что вот она - иллюстрация лицемерности правила "я-высказываний". Я говорила о своих чувствах и только, но Юре показалось, что я его в чём-то обвиняю. В свою очередь, он ведь тоже говорил о своих чувствах, а прозвучало это как обвинение. И на это Маша сказала нам, что мы должны научиться отделять свои чувства от чужих и не брать на себя ответственность за последние. Если ты не имел в виду, что твой собеседник какашка, а он услышал это в твоих словах, ты не должен чувствовать себя виноватым, типа того.
И таки да, мне надо научиться не брать на себя ответственность и вину за всё на свете. Есть у меня такой пунктик, я привыкла, что я всегда во всём виновата просто по факту существования. Юре тоже, ящитаю, но это уже его дело. Этим и займусь.

@темы: Хелле такая Хелле..., С паучками, тараканами головы, mon amie...

16:27 

С поля боя

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Нашла у себя в черепушке ещё два бага. Один частично пофиксила.

1. Мне жалко тратить на себя даже небольшие деньги. Я способна часами гнобить себя за купленную вкусняшку. При этом я спокойно потратила пол-аванса на то, чтобы устроить праздник для Чарли, Логана и Майка, и мне нисколько не жалко этих денег. От зубной боли я две недели лечилась мантрой "само пройдёт" не только из-за 4Ф, но и потому что таблетки дорогие. Когда Фэй попросила меня купить точно такие же таблетки, у меня в голове даже мысли не промелькнуло, что это слишком большие для меня расходы, хоть тогда у меня почти не было денег. Я потратила последние и не парилась, теперь же, когда я за день порой только упаковкой* зарабатываю больше, это вдруг стало дорого - потому что для себя. Дома было то же самое. Почти всё, что я зарабатывала, я в конечном итоге отдавала семье.
Я понимаю, откуда у этого ноги растут. Я уже писала, так зависимости и формируются. Я не могу позволить себе удовольствия без выполнения ряда условий. Это касается и нематериальных удовольствий. Типа: "Хочешь лечь и перечитать фики Lexy? Ты ещё выкладку на ФБ не закрыла!" Только у меня это уже в какой-то неебической степени, ибо я себе даже в еде и лекарствах отказываю, а это нихера не полезно. Большую часть жизни мной это воспринималось как всёнормально. Типа а что такого, так и должно быть. Только нихуя нормального тут нет.
Меры по устранению бага: вывела для себя правило "потому что я могу". Никаких "я куплю пироженку, если спасу мир, выучу китайский и получу нобелевку по микробиологии". Только "я куплю пироженку прямо сейчас, если у меня хватит на это денег. А если не хватит, я заработаю денег и куплю, если к тому времени не перехочу". То есть, единственное условие для исполнения хотелки - возможность исполнения хотелки, наличие ресурса. Я не обязана как-то специально это заслуживать. Я могу - я делаю и не гноблю себя за это.
Оно, конечно, не всегда пока получается ему следовать, но я учусь.

2. Может, кто-то заметил, что на вопрос "кагдила" я практически всегда отвечаю в стиле "относительно неплохо", "почти нормально", "ну вроде хорошо"... "Плохо" могу сказать без оговорок, но "хорошо" - только так. Дело не в том, что я нытик и пессимист (хотя я, конечно, нытик и пессимист), а в том, что мне стыдно за то, что у меня дела идут хорошо, особенно, если я не уверена, что у собеседника тоже (и тем более - если уверена в обратном). Да как я посмела - чувствовать себя хорошо, если кому-то плохо? Фу, как эгоистично!
Меры по устранению бага: пока не выявлены. Any ideas?

*Про упаковку. Последний раз, когда я тут упоминала работу, это была кондитерка. Забудьте. Я сейчас работаю в дивном месте, которое мне почти нравится. Соционические шаблоны, трещите по швам - это магазин под названием Party, где продаётся всё для праздников. Я надуваю шарики, упаковываю подарки (и вы бы видели, как у меня уже красиво получается! Прям как будто руки не из жопы!) и всё такое. И да, моя начальница - вот именно ОНО САМОЕ. Я потом подробнее расскажу про это прекрасное место. Пока просто скажу, что деньги за упаковку я забираю сразу, а не с зарплаты, потому о ней и упомянула.

А вот теперь я пойду есть мороженку и читать фики Lexy. Только покажу вам моего нового питомца. Его зовут Лёшенька. Не в честь оленя, а в честь моего брата. Хотя мозгов у всех троих примерно одинаково.

Это Лёша

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., Хелле такая Хелле...

00:44 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Акварелька спросила, как я пришла к выводу, что мне таки надо отращивать личные границы, даже если это сделает меня неудобной и заставит кого-то отвернуться от меня, через какую логику. А я ответила: "Не через логику. Через боль". Так и было: я физически проболела неделю после одного случая, который заставил меня вообще задуматься об этом. Я несколько дней ходила с температурой, меня не свалило капитально только за счёт работы и 4Ф, но меня всё время трясло, было очень плохо... А потом резко отпустило. И я как-то приняла вот это всё.
А могло бы быть иначе. Я ведь на полном серьёзе думала откатить всё назад, потому что меня до дрожи, до истерики, до приступов панических атак пугала мысль, что я стану неудобна своим Существам-Сокровищам, и они от меня откажутся. Я оказалась не готова к этой мысли. Один только намёк на то, что я, не желающая уступать, не нужна - и я задумалась о том, чтобы перечеркнуть все свои достижения. Но переболела, успокоилась, смогла сделать шаг вперёд, а не назад. Не уверена, что здесь вообще есть моя заслуга.
Ну а теперь это просто вопрос приоритетов. На данный момент на первом месте в списке стоят моё душевное и физическое здоровье. Я хочу додавить тараканов в голове, и не угробить тушку. Сейчас это приоритетнее одобрения окружающих и сохранения отношений любой ценой, вот и всё. И Маша была права. Но на то она и психологиня, да.
И я продолжаю наводить порядок в мозгу и не только. Я стала больше спать и регулярнее питаться. Начала понимать понемногу, чего я хочу. Но о хотелках, наверное, потом отдельный пост запилю. Там пока немного, но это уже точно то, чего хочу я. И по-хорошему, надо этим заняться. Это будет мне полезно.
А пока - спать. Завтра на работу вставать в 9. Я решила что если вставать в 9, то ложиться надо в час, а если в 8 - то в 12. И сделаю.

@темы: Моё сраное счастье, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, С паучками, тараканами головы, mon amie...

04:49 

...или право имею

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Очередной отчёт о моих успехах в борьбе с тараканами головного мозга. Букв много, но мне необходимо это записывать. В первую очередь - для себя. Я должна иметь возможность перечитывать это иногда. Кроме того, написав об этом в открытом доступе, я уже не смогу повернуть назад.
Итак, три вещи, которые я поняла о себе и для себя.

1. Вот уже три ФБ я являюсь капитаном команды Соционики и Психософии. Сперва я готова была отдать капитанскую фуражку кому угодно, потом смирилась с тем, что команду отчего-то я в этой должности устраиваю, и только сейчас я по-настоящему поняла и признала: я имею на неё полное право. Я эту должность заслужила и не раз это доказала. Неважно, какой я организатор - верно, не самый хуёвый, раз команда не только не развалилась, но и с каждым годом всё дружнее и сплочённее; неважно, насколько я популярна, сколько фиков я пишу и так далее, плевать на это. Это я написала первые фики, после которых социофэндом толком и зародился. Это я была одним из основателей Социофеста и стояла у истоков любой движухи в фэндоме. Это я "подхватила знамя" в самый тяжёлый момент, когда наш бывший кэп проебал визитку и кинул нас, а за ним слилось полкоманды, а мы были на положении странного НЁХа, у которого больше хейтеров. чем поклонников, и в общем, находились по уши отнюдь-не-в-шоколаде. Это я постоянно затыкала дыры, порой закрывая выкладки, едва ли не в одиночку, забыв про сон, еду и личную жизнь. Вот тут напиздела, откуда у меня личная жизнь? Вот это - важно. Я не знаю, кто сделал для фэндома больше. Я знаю, сколько сделала я. И этого более, чем достаточно, чтобы носить капитанскую фуражку с полным на то правом.

Какой же огромный шаг вперёд для меня - признать, что я что-то хорошее и значимое для меня заслужила и имею право на это! Я собой горжусь.

2. Я не бесполезна.
Вот такое охуенное в своей простоте открытие.
Я могу быть сколько угодно незаметна и непримечательна, но я помогаю людям. Иногда - самим фактом своего существования. Как Сашка в моём Убежище. Он там самый, пожалуй, незаметный персонаж. У него даже погоняла нет – Саша и всё тут, что говорит об отсутствии ярко выраженных отличительных черт. По большей части он варит супчики и печёт печеньки, и беспокоится о том, что Васька подрала обои и что горошек всё не везут, а новый год совсем скоро и как же без оливье, и вообще обо всех и обо всём беспокоится, и следит, чтобы пыль лежала на строго отведённых ей местах, и вот это всё. Никаких успехов, с социальной точки зрения, он не достиг. Профессия у него непрестижная, «бабская» (как ни крути, а в дипломе написано «сестринское дело»), и даже по ней он не работает. Но если посмотреть, что стало бы с остальными, не попади они в Убежище…
многабукав

Я, конечно, не Сашка, и мои Убежища вряд ли спасут кого-то вот так. Но всё же и они – ну хоть немного – кому-нибудь полезны. Я знаю это. А потом – кто знает – может, мне удастся выстроить что-нибудь менее эфемерное. Но и сейчас - я не бесполезна.

3. Я поняла и приняла тот факт, что я должна выстроить чёткие личные границы даже с теми, от кого зависима. А может, правильнее сказать - особенно с теми, от кого зависима, ибо перед ними я особенно беззащитна, отстаивать свои интересы перед другими мне не слабо. Я не обязана во всём уступать в ущерб себе. Искать решения, которые удовлетворят обе стороны - да, позволять вытирать о себя ноги - нет. Неважно, как сильно я люблю человека. Я имею право не быть сраным ковриком. Я имею право на свои желания, потребности, проблемы, интересы и так далее. Смысл моей жизни не в том, чтобы быть всем удобной. Просто... deal with it or fuck off.

Потому что ибо нехуй.

@темы: Хелле такая Хелле..., Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Раз так, иди. Есть и другие миры, кроме этого..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Квадра отличается от квадрата турбулентностью, Ибо воистену!, Вера стала крепче, зад побаливает..., "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

Ich bringe Licht an euer Herz

главная