• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мама, я попала в секту! (список заголовков)
14:13 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
А амбиции у меня - охуеть. Это даже не мания величия уже, а что-то круче. Я тут начала выполнять задания из 8 главы. Напишите цель - ок, написала. Определите истинный север - фигня вопрос, это вообще линеечное. Идея же, Смысл для Бездны. Ради этого вообще всё. Дальше. Где вы себя видите через 5 лет, если бы всё осуществилось? Ну написала, не задумываясь, перечитала и охренела - ну ни хуя ж себе у меня планка! Точно пора сдаваться психиатрам, лол. И сразу такое: "ты кем себя возомнила?"
А я что? Я ничего. Просто честно ответила на вопрос. Самое - не могу понять, крутое или стрёмное - в этом то, что оно осуществимо. Вот конкретно я - могу. И это даже будет полностью соответствовать моим лучу и подлучу миссии. Ага, я буду говорить всем, что они говно и иметь с того профит и толпу хомячков хД
А второе задание показало, что я деградировала пипец. Если бы моё детство сложилось идеальным образом, я бы закончила универ лет в 16 и занималась наукой. А сейчас... я не хочу. Просто не хочу. Я деградировала. Мне больше не интересна наука.

@темы: Мама, я попала в секту!

03:33 

Про 7 неделю

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Писать стандартный отчёт мне лень. Так что вкратце: утренние страницы - 5 раз (1 день сознательно пропустила, ибо злилась, второй случайно - забыла оставить блокнот у Тина, перевезла вместе со всеми вещами), на творческое свидание не ходила, разве что зачесть за него раскладывание вещей после переезда, синхронность - ну ок, была)) А вот, что важно.
Всю неделю я понимала одну вещь (иногда понимание - это процесс, и не самый короткий). Я продавала дополнительно к тому, за чем пришёл человек, ручку за 40 рублей - и понимала, что это на 40 рублей больше, чем ничего. Делала пятиминутную разминку - и понимала, что это на пять минут больше, чем ничего. Писала 200 слов - и понимала, что это на 200 слов больше... Это звучит так просто, но нет, это нихуя не просто, когда перфекционизм въелся глубоко в мозг. Быстрее, выше, сильнее - иначе не считается! Продала на 100 рублей? Почему не на 1000? Написала 1000 слов? Другие по 10000 в день пишут. Ты сделала это не идеально? Чмо, убей себя веником! И не берись ни за что - всё равно не получится так, как надо...
Стоит ли говорить, как это всё тормозит моё развитие и убивает самооценку? Думаю, нет. Пора это пофиксить. Даже если у меня получится не идеально...
...правильно. Это всё равно будет больше, чем если не сделаю ничего.

@темы: Сегодня я многое понял..., Мама, я попала в секту!

23:52 

Неделя седьмая: отчёт.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы?
Семь. Когда я уже сорвусь-то, а?

Вы уже позволили себе обдумать несколько способов творческого риска?
Нет. На самом деле я часто думаю, что должна писать в утренних страницах что-то такое, связанное с творчеством или курсом, позитивные утверждения там попереписывать, но забываю всегда, и пишу чушь: хочу спать, что писать-то, хочу в свою квартиру, господи, я не успею дописать тот фик и подведу команду, какой стресс, пойду поем, надо почистить зубы... Дебилизм.

Балуете ли вы своего творческого ребенка тем, что любили в детстве?
Нет. Мои вкусы сто раз изменились с того времени. Нет, клубники с молоком бы поела, но это слишком уж пиздецки неебически дорогое удовольствие. А остальное... ну хз.


2. Были ли вы на творческом свидании?

Да. Уже писал об этом.

Воспользовались ли вы им, чтобы рискнуть? Что вы делали? Что ощутили?
Нет. Я думал взять бутер с котлетой, не курой, но зассала. Там мог быть овощ-убийца, пришлось бы выкинуть. Риск риском, но 75 рублей это не стоит.


3. Встретились ли вы с синхронностью на этой неделе? Как это было?
Нет. Я - лошара((

4. Произошло ли еще что-либо важное для вашего творческого возрождения? Опишите.
Нет. Наоборот, всё плохо. Я почти не пишу даже в выходные, а дедлайн уже поджимает. Наверное, я исписалась и всё тлен.

ЗЫ: у меня западают некоторые клавиши, и поэтому сначала у меня вышло "я часто думаю, что должна пить..." вместо "писать". Намёк?

@темы: Мама, я попала в секту!

22:14 

О вещах, которые я поняла

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Сидя в "Колосе я размышляла: может, зря я купила себе бутерброд и шоколад, я должна ведь экономить. Это не что-то необходимое, нельзя... И тут подумалось: что, если можно? Что если мне не надо себя во всём ограничивать, пока мы с Алюшей-инферналюшей не умираем с голоду? У меня в голове так прочно сидит это НАДО ЭКОНОМИТЬ, что для меня нормой стало отказывать себе не то, что в удовольствиях, но даже, например, в лекарствах. Я убиваю потребности, вместо поиска возможностей. Но разве это полезно для развития?
Что если допустить ненадолго, что мир и правда полон возможностей? Что, если я правда не вижу их потому, что не верю в их существовавание. Что если позволив себе хотеть что-то и тратить на это деньги, я не впаду в окончательную нищету, а научусь находить нужное бесплатно или дёшево или дополнительные деньги? Звучит нереалистично, но...
Я порезала палец. Утром сняла пластырь и забыла прилепить новый. По дороге пошла кровища. Срочно понадобилось купить. Я прошла мимо кучи магазинчиков, но вряд ли заметила их вовсе, а если и заметила, то тут же забыла, но я обратила внимание на все аптеки, встретившиеся по пути. Мой мозг был настроен на аптеки, вот и всё. Что, если это правда так работает?
Может, проверить? Что я теряю? Деньги? Было бы там что терять...

Да, осознание получилось больше по 6 главе, но это объяснимо. Тут у меня травма достаточно сильная, чтобы проработать её за неделю. Но и 7 помогла. В ней говорится о перфекционизме и его вреде. Мне кажется, он тоже отчасти влияет. "Я не смогу сделать это идеально " трансформируется в "я не смогу сделать это хорошо ", а затем и в "я не смогу это сделать". "Ну ок, - говорит мозг. - Не сможешь, давай не будем об этом думать". И игнорирует... разное.

И ещё. Я почти ничего не сделала по 7 главе - мозг был занят 6. Мне следовало продлить себе 6 неделю, но мне же надо скорее, скорее... Думаю, не переходить пока к 8, а посвятить неделю доделыванию 6 и 7, ибо воистену.

@темы: Мама, я попала в секту!

02:37 

Творческое свидание

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
1. Собрала новый крутой прикид из юбки и майки-безрукавки. Внезапно обратила внимание, что у меня широкие плечи(( Их ведь даже не похудеешь, там кость... Не выйдет из меня с такими плечами хрупкой феечки или нежной принцесски. Будто я хотела, лол. Зато выйдет крутая воительница =) Если накачать немного бицуху и сделать татухи... Охуенно будет смотреться этой майкой. А юбочка, ну... кто ж запретит крутой воительнице её носить))
Но нужны к этому образу - обязательно - браслеты из кожных шнурков, деревянных бусин и, можно, ракушек.
И это уже вписывается в мой стиль.

2. А на творческое свидание ездила в Парк Революции - слушать выступление джаз-бэнда на благотворительном фестивале. К началу, увы, опоздала, но как же это было прекрасно!
Мужики в костюмах
И я тааак хотела танцевать! Мне это прям НАДО!

И там была такая вот доска:
Когда мне будет 70 лет, я...
И я внесла свой вклад

Потом я просто гуляла по парку, и меня сфотографировали с мягкими, красивыми белыми голубями.
Птички

А после этого я вернулась на Садовую и перекусила в "Золотом колосе" (горячий шоколад там и правда чудесен)!
ФотАчка еды

И там я поняла... но про это напишу завтра, а то спать осталось пр часов - и на работу. Надо хоть немного отдохнуть.

@темы: Чуча на костях, Фасоны бронелифчика для воина света, Мама, я попала в секту!, Гамызь с пфыгой или о ништяках

12:27 

Неделя шестая: отчёт.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Не могу сказать, чтобы многое сделала на этой неделе. Камни собирать было некогда - один из пяти, цветы засушила, штрудель мы с Тином испекли, но не уверена, считается ли это, ибо я только помогала, всё остальное вообще не сделала. Записывать траты тоже бросила: поскольку я сейчас не оплачиваю счета, и Тин меня кормит, почти все траты идут на свои хотелки, от этого мне кажется, что я дохера себя балую, и надо бы поумерить свои аппетиты, а глава вроде как не об этом. Кстати, выловила у себя ещё один баг: я не могу себе что-то позволить, не жертвуя ради этого чем-то другим. Настолько вбилось у меня в мозг вот это "либо колготки, либо расчёски" (с), что я могу купить пачку печенья Орео с арахисовой пастой в "Кооператоре Дона" вместо пары кило картошки, когда буду жить одна, но не могу, зная, что картошку купит Тин и накормит меня, и я не буду голодать, купив вкусное. Как так - просто взять и купить себе что-то не необходимое, не отказавшись от чего-то другого? За все удовольствия до платить, и цены, собственно, печенья - недостаточно. Старое недоброе концентраторское "удовольствие надо заслужить"? Или тут больше КЛ и условия воспитания ВС? Хотя скорее - и то и другое + пара голодных лет и соответствующие психотравмы.
В общем, я выявила кучу багов, поэтому нельзя сказать, что неделя вообще бесполезна. НО КАК ИХ ПОФИКСИТЬ-ТО?

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (Вы уже использовали их, чтобы порассуждать о творческой роскоши?) Как вам нравится это занятие?
Семь. Не нравится. Оно тупое. И бессмысленное. И ничего мне не даёт.

2. Ходили вы на этой неделе на творческое свидание? (Уже подумали о том, чтобы позволить его себе дважды?) Что вы делали? Что ощутили?
Сейчас дикую вещь скажу, но - я намерена засчитать себе как творческое свидание выкладку художки вчера на работе. А вот потому что. Хоть мне и приходилось постоянно отвлекаться на покупателей, в самом процессе выкладки я была одна, и это такое крутое медитативное занятие, приносящее охуенный и сразу видимый результат, но главное - занимаясь этим, я поняла две вещи, полезных для моего творческого возрождения (см. ниже), а разве творческие свидания нужны не для этого?

3. Встретились ли вы на этой неделе с синхронностью? Как именно?
Нет.

4. Произошло ли что-нибудь еще в эту неделю, что вы считаете важным для своего возрождения? Опишите, что именно.
1. Я танцевала в фонтане с водой и Сойкой, и все на нас смотрели. Да, это дохера важно.
2. Я поняла две вещи, выкладывая художку:
а) Это только кажется, что 100500 коробок товар нельзя вместить в небольшую витрину, да ещё и успеть это за день, работая вдвоём в смене. Объём пугает, но если не опускать руки, а просто спокойно в своём темпе делать дело, внезапно окажется, что всё готово, и это ещё даже не дедлайн. С фиками\книгами так же, на самом деле. Я боюсь писать большие тексты, ибо кажется, что это нереально. А это реально.
б) Мне было стыдно за всё время, что я не пишу. Я боялась, что вот, у меня появился реал, люди, я теперь вообще писать не успею, но... Большую часть времени, которое я отнимаю у развлечений, я ведь даже не пишу, а пытаюсь заставить себя писать, и всё идёт со скрипом... Я - человек вдохновения, а не дисциплины. Помахав мечом или поплясав в фонтане, я могу вдохновиться и за один присест написать в три раза больше, чем если бы потратила это время на попытки писать. Поэтому глупо отказывать себе в жизни ради графомании. Я так только ещё меньше хочу писать, ибо превращаю это в обязаловку.

@темы: Мама, я попала в секту!

23:30 

Время собирать камни.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ну вот. После того, как рассадила тараканов по полочкам, наконец, смогла открыть 6 главу и прочитать. Ну, не так страшно, как казалось, но всё же... Тратить деньги, которых нет, на не самые необходимые вещи, не зная, как расплатиться с долгами - это как-то безответственно.

А с другой стороны...

Эта тема вечна и неотвратима, как пиздец. 3В я дрожащая или право имею. Право быть собой. Право радовать себя. Право на акрил по ткани, альбом с жёлтыми листами, колонковую кисть, тетрадку с совушкой и скакалку. Да, каждый день - новые хотелки, ну ёбаный насрать!

И, говоря о вере...

Вот она пишет: люди думают, что бог хочет, чтобы они зарабатывали деньги, а не занимались ерундой творчеством и всё такое. Я так не думаю. Я прекрасно знаю, чего хочет от меня мой бог - благо, в моей Традиции есть возможность неодностороннего разговора. Он хочет, чтобы я развивалась. Чтобы была сильной, морально и физически, и умной, путешествовала, собирала информацию, творила и занималась ненаучной деятельностью. Он за страсть к этому всему меня и взял в ученицы. А уж точно не за умение зарабатывать. И он мне древнескандинавским по некрашенному льну сказал, что я не должна пытаться быть "нормальной" и вписываться в рамки, если не хочу просрать полимеры. Но я, почему-то, пытаюсь. Ты всё же права, тётя с манхэттена, плохо я верю, неправильно, недостаточно. И в первую очередь - в себя. Потому что я точно знаю, что я хочу и должна - а делаю противоположное...

Послезавтра я пойду собирать камни.

@темы: Мама, я попала в секту!, Спорят с викингом раввин - Один бог или один?

21:50 

Где бляди живут бляди, ма-ахнатые бляди...

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Это пост про деньги, и мои проблемы с этим связанные. Наверное, я так и не смогу взяться за 6 главу, если не разберу свои травмы. Итак...

Сначала всё было хорошо. Мама получала 80 рублей, папа 120, нас было пятеро, и нам хватало. Потом случился пиздец. Ничего оригинального, Многие из моих ровесников, кто не из богатых семей, через это прошли. Зарплату не платили, жили на мамину пенсию, на которую в те годы уже нельзя было прожить. Мне было 10-11. Мне приходилось думать, как нам прокормиться на жалкие копейки - ЧЛ в семье завезли только мне и двух-трёхлетнему на тот момент Димке. Бумажные сосиске к лапше были праздником. Обычно мы ели её с бульонным кубиком. Иногда не было даже лапши - только хлеб или сухари. Эй, тётя с манхэттена, что ты знаешь о голоде? А о счастье? Это - когда папа приносил с работы песочные полоски из столовой, которые выдавали им по талонам. Ничего ты не знаешь, тётя с манхэттена.

Это прошло. Хорошо мы больше не жили, но не голодали хотя бы.

Что я усвоила? Чтобы заработать деньги, нужно ходить на работу и что-то делать - так было раньше. Потом система сломалась. Теперь мало работать - надо работать очень много или получить удачную профессию или уметь впаривать или заниматься бизнесом или воровать или сосать у папика. Ни к чему из этого у меня душа не лежит - значит, самадуравиновата и быть мне нищебродкой во веки вечные.

Тин говорит, это не травмировало меня так сильно раньше. И что ему кажется - это тоже её влияние. Возможно, отчасти так и есть. На начальном этапе наших отношений я только переехала в Гатчину и долго искала работу. Мы жили по сути за её счёт, точнее, как я узнала позже, за счёт её матери, в запасы которой она запускала руку. При этом сперва она убеждала меня, что всё ок, а потом началось - постоянные намёки, а то и прямые упрёки, что она так много тратит из-за меня, что в прошлом году он потратила всего 20000, а в этом - аж 200000, и это из-за меня (разумеется, проверить её расходы я не могла), что она бы могла есть одну речку каждый день, это мне надо разнообразное питание (при этом закупая доктор пеппер и энергетики пачками, и чипсы, и мороженое - гречка? ха-ха) и т. д. Потом мы наоборот жили за мой счёт, и я не имела заначки, но выкручивалась и не упрекнула её ни разу. Потом снова я уволилась, и тут она просто сорвалась, постоянно истерила, что мы умрём с голоду, и ты должна и то и это, нам надо всё продать, ты должна гадать на рунах за деньги, срочно ищи работу... Постоянно нпоминала, что я ей должна.
Плюс она постоянно строила нереалистичные проекты, а когда я пыталась ей намекнуть на это - злилась, говорила, что я не умею зарабатывать, что я, наверное, на самом деле Есечка (её излюбленный метод - манипуляции типологиями) и у меня ЧЛ болевая, что она-то сможет... дальше слов, конечно, не заходило.

Могло это повлиять? Странно, но до слов Тина я... хз, не то, чтобы не помнила об этом, но как-то и не увязывала.

Вот ещё три фактора, определённо влияющих на меня:
1. Папа и его "хватит страдать хуйнёй (писательство, да), лучше бы работала". И тот факт, что я не могу ему помогать, хотя должна бы. Но я себе-то помочь не в состоянии.
2. Общественное мнение, и его "в 30 лет надо иметь квартиру (хотя бы в ипотеку), машину, карьеру, бизнес и т. п." Не имеешь - чмо. НЕ ХОЧЕШЬ? Ну ты пиздеееец чмище! Инфантил и эскапист, тьфу, стыд-позор.
3. Тот факт, что я сейчас живу во многом за счёт Тина и не представляю просто, как смогу отдать хотя бы часть потраченного на меня.

И вот это всё меня лютобешено фрустирует. Мне стыдно быть нищебродкой, стыдно не уметь зарабатывать, жить за чужой счёт и вот это всё. И поэтому любые разговоры о деньгах для меня - аццкий ад, а 6 глава заранее триггерит настолько, что хочется всё бросить. Я же всё равно не кинусь строить карьеру и зарабтывть, ничего не изменится. Значит, самадуравиновата.
Ты абсолютно права, тётя из манхэттена.

@темы: Мама, я попала в секту!, Мой дом дурдом, и я в нём психиатр, С паучками, тараканами головы, mon amie...

23:34 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Прочитала первые абзацы 6 главы, думаю, буду таки плакать или брошу курс нахер. Вот мне только ещё не хватало, чтобы эта богатая тётя учил меня, что я нищеброд, потому что неправильно верю в боженьку. Да в её бога вообще верить не собираюсь, у меня свой есть. И вообще.
Даже читать дальше не хочу. Брошу, ага.

Ну ладно. Меня всё же беспокоит, когда буду писать. Хотел себе реал - устроил. Завтра иду фехтовать, в следующие выхи - репетиция на Танибату, после работы - спать хочу. Мне страшно, что я не успею закончить главный текст(( Быть ведущим райтером команды - ужасная ответственность. Особенно, когда команды той...
Страшно. Тревожно.

@темы: Фэндомная Возня в Песочнице, Мама, я попала в секту!

22:26 

Неделя пятая: отчёт.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Начинают ли они вам – хоть немного – нравиться? Вы уже обнаружили точку истины на середине второй страницы? Многие считают, что золотая жила проступает после полутора страниц пустого трепа.
7. Не знаю, всё как-то бессмысленно. Ну пишу и пишу. Никаких золотых жил.

2. Ходили ли вы на творческое свидание на этой неделе? Случалось ли уже так, что во время такого отдыха вы находили ответы на свои вопросы? Что вы делали на свидании? Что ощутили? У вас уже получилось устроить свидание с приключением?
Ходила, вот сегодня. Я красиво оделась, накрасила ногти, заплела совсем простенькую косичку (только джутовый шпагат и два бубенчика) и пошла гулять. Сперва заглянула в фикспрайс, купила всякой хрени, типа маечки (очень приятной на ощупь и красивого цвета) и охуительной мини-сумочки, куда поместятся телефон, кошелёк, пенал и пара блокнотов, она божественно прекрасна и отлично впишется в мой стиль. Потом вышла на Пушкинскую и дошла до публички. Там выпила ванильного напитка с творожной слойкой сидя на лавочке. Потом включила музыку (свинг, о да!) и шла по Пушкинской до Будёновского, пуская мыльные пузыри и пырясь вокруг. Я видела - впервые в жизни - щенка мопса! Невероятное каваище! Светило солнце, пахли акации... Не знаю, как там насчёт ответов, но мне было хорошо. Хотя вот разве что пара идей...

3. Встретились ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно? Попробуйте поговорить о синхронности с вашими друзьями.
На этой неделе впервые с начала курса встретилась. Вот как это было. В моём списке вещей, которые я бы сделала, будь у меня баблишко, есть пункт про обновление гардероба под стиль. И я уже писала, что мы с Тином прикупили мне шмоточек. Это вышло как-то случайно, я не планировала. Просто мы шли и увидели индийский магазин, а тааам... Там мы купили платье того же фасона, что я брала в Питере (только на 200 рублей дешевле)), которое я истаскала до дыр, тоже зелёное, но светлее и с другим рисунком. Потом пошли дальше и случайно увидели секонд, а там случайно нашлась гора крутого шмота, и вот... Я ещё переделаю белую юбку и заебись. Основа гардероба, считай, положена. Тин о том, что в моём списке, не знал, так что всё само как-то вышло.
Хм... Может, остальное тоже осуществимо? Да нееет...
Но папки образов я завела, три штуки: для материальных вещей, для нематериальных и для профессий. Осталось понять, что туда складывать вообще. И где это что-то брать.

4. Произошло ли что-нибудь еще в эту неделю, что вы считаете важным для своего возрождения? Опишите, что именно.
Не знаю. Разве что я осознла, что почти перелинял (а то и перелиняла) в Шута, но не думаю, что это связано с курсом.

Впереди 6 неделя. Тин говорит, она мне не понравится. А я говорю, что тогда буду плакать. И буду! 2Э сказал - 2Э сделал!

@темы: Мама, я попала в секту!

01:35 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Чот меня колбасит с этим ПХ. То бесит-неверю-брошу, то лапки сами тянутся к главе... Секта как есть.
Сегодня выполняла некоторые задания из 5 главы... что ж, теперь у меня есть список вещей, части которых у меня не будет никогда, а на часть мне придётся копить годами, и не факт, что они уже порадуют меня в мои 80... не знаю, как он должен вселить в меня веру в свои силы. Пока вселяет только ощущение, что я какое-то чмо, ибо нормальные люди в моём возрасте:
раз) хотят машин, шуб и собственных бизнесов, а не скейт, наушники и китайский пенал;
два) могут себе позволить пенал, наушники и скейт.
Мне точно 31? Точно-точно? Может, это ошибка, и мне примерно в два раза меньше?
Условно дитя, маленькая собачка... Не потому ли я включила в список чухуяшку? Будем с ней как два сапога - кроссовки.

И - Один Всеотец! - какая же я приземлённая. Какие простые, банальные вещи я хочу...

Ещё писала списки списков, которые надо составить что бы я сделала сейчас, будь у меня баблишко (вышло не 5, как надо, а 7 вещей - не знаю, от каких отказаться((), что бы сделала в 20 лет (пока придумала только одно, остальное я и сейчас могу сделать, что на ум приходит) и что бы сделала в 65 (пока 2 вещи, и не то, чтобы сейчас было нельзя, просто в 65 прикольнее). Опять же - удивило, насколько я приземлённая. Всё так банально, что только 65-летний возраст и мог бы меня спасти)) С другой стороны, обязана ли я быть дохуя оригиналом?

Следующий список (не глава, а рай для белых логиков и девочек Саус Парка)) - 10 вещей, которыми я врежу себе. Это было легко. Я - кандидат в мастера спорта по этой дисциплине. Хотя до большинства братьев-сестёр мне, конечно, далеко - они мастера (почему в моей семье так популярно саморазрушение?). Вроде надо как-то бороться с этим, но хуй знает, в общем.

А вот что важно. Поняла, где мой проёб с воображаемыми жизнями. Я выбирала их по следующим принципам: я хотела этого в тот или иной период своей жизни, но никогда на самом деле этим не занималась (почему-то считала обратное читерством) и это не связано с моими нынешними планами на жизнь (потому что я и так ведь планирую этим заниматься). В итоге мне было просто неинтересно выполнять эти задания - да, я бы хотела прожить эти жизни, но в другое время, в другом мире или в другом теле... в общем - не будучи собой, здесь и сейчас.
Я бы стала частной сыщицей, живи я там, где все преступления совершаются в замкнутом пространстве, а раскрываются сидя в кресле, не оперативной работой, а серыми клеточками, и каждый уважающий себя детектив имеет одну\ряд экстравагантных особенностей, за которые известен едва ли не больше, чем за свои подвиги (о да, эти дивные миры классического психологического детектива, обожаю их!)
Я бы хотела быть пилотессой Ф1 - в Феррари в славные 2000-2004 годы или хз где вовсе в какие-нибудь 60-80-е. Явиться за полчаса до гонки воняя перегаром, а то и под кайфом после бурной ночи с тремя моделями и партнёром по команде, назвать всех старыми пердунами, выиграть гонку и однажды въебашиться в стену на полном ходу - насмерть - это романтика. Быть винтиком слаженного механизма, непобедимой скуадры, обожаемой фанатами со всей итальянской страстью и ненавидимой остальными: первой пилотессой, мегачемпионкой, рекордсменкой, притчей во языцех и живой легендой; либо второй - добровольной подносчицей снарядов, недодавившей амбиции - о, этот сложный коктейль чувств!; вечной тестеркой, уже смирившейся с этим и незаметно, но неизменно приносящей пользу любимой команде и тем довольной; либо юной гонщицей, взятой в тестерки с целью подготовить новую вторую пилотессу (но втайне метящей на место первой)... - в этом тоже, своеобразная, но есть. Но не сейчас. Не в эту формулу. Не в эти покатушки одинаковых людей на одинаковых машинках.
Я бы стала воительницей, если бы войны не начинали без "иду на вы", если бы враги бились только на поле брани и побеждал тот, кто искуснее орудует мечом или сильнее в стратегии и тактике. Нынешние войны - подлые, мерзкие, с бомбами над детскими садами - противны мне до глубины души. Я - идейный непацифист, живущий по принципу про пара беллум, готова записаться в миротворцы, лишь бы в этом - никогда. Ни на полмизинчика не испачкаться.
Я бы пошл в политику - в мире, где для этого не нужно становиться дерьмом или клизмой, и ты правда можешь сделть что-то, и тебя не убьют за это.
Я бы... ну вы поняли.
Это хорошие жизни, интересные, но в другой реальности. Привносить их элементы в мою настоящую жизнь мне на самом деле вовсе и не хотелось.
Теперь я составила иной список, и в нём:
1. Полуфэнтезийная профессия, имеющая, впрочем, сходные почти аналоги в нашем мире.
2. Хобби, которое может стать профессией.
3. Строго говоря, и не профессия вовсе.
4. Профессия, о которой я прежде не думала.
5. Моя профессия. На которую я выучилась, ага.
И вот их элементы я в свою жизнь ещё как хочу привнести. И займусь этим.

Как-то так.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, А раньше трава была забористей, Феррари краснее, а гонщики - голубее..., Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Мама, я попала в секту!, Небо Аустерлица, Сегодня я многое понял...

22:47 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Я вот что думаю: Путь Художницы, наверное, помогает, но не всем, а богатым людям, способным купить себе ударную установку или записаться на гончарные курсы, но не понимающим, что они этого хотят из-за неумения рефлексировать. Эта книга учит их понять свои желания, после чего они просто покупают себе новую жизнь. Тем же, кто и так всё время рефлексирует и знает, чего хочет, но не имеет денег, она помочь ничем не может. Наверное, так.

Но раз уж начала, надо закончить, хотя я больше в это и не верю. Лично у меня никаких изменений и сдвигов пока нет. Ничего из того, что она описывает.

@темы: Мама, я попала в секту!

22:18 

Неделя четвёртая: отчёт.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вызвали на работу: у Нади бабушка умерла. По пизде пошёл мой выходной и моя 4 глава фика. Пришла в магазин злая, а там чёрти что: то ценник оторвётся ни с того ни с сего, то товар свалится, будто невидимая хуйня носится между рядами и всё сшибает. Сроду такого не было. Стоило мне успокоиться - как рукой сняло. Тишь да гладь... Интерееесно. Чёткая логика говорит: совпадение. Ну ряд совпадений, ок. Нечёткая напоминает про Ланку и её лампочки. Но раньше сроду такого не было. Вроде.
Но успокоилась я на удивлении быстро. Этот магазин - чудо природы какое-то. У меня там как-то очень сильно настроение улучшается, я прямо заряжаюсь энергией. Это на работе-то! Я ж терпеть не могу работу как явление в принципе!

Но ваще не о том я. Мне ж отчёт писать надо.

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (В пропуске этого занятия часто проявляются приступы гнева.) Что бы вы хотели отметить по этому поводу?
Семь. Да ничего. Пишу хуиту, всё как всегда.

2. Выбирались ли вы на творческое свидание на этой неделе? (И не свелось ли оно лишь к просмотру взятого из видеопроката фильма?) Что именно вы делали? Что ощутили?
Да, причём на длительное. Я сделала бутерброды и фруктовый салат, ещё у меня были две вафельки, заварила зелёного чаю и поехала в парк имени Октября. Там я раньше не была, выбрала, потому что там есть вода - река Темерник. Немного прошлась по парку, он такой, с деревьями, клёвый, позанималась на тренажёрах - они там очень крутые, жила бы рядом - ходила бы постоянно, никакого зала не надо. Потом вышла к реке, встретил там прикольного дядьку, он тренер по борьбе. Поболтали. Потом сидела на траве под ивой возле воды, ела, думала, слушала музыку и выполняла задания из главы - писала письма и сочиняла творческую молитву. Она такая крутая получилась, правильная - прям сама тащусь. Многое поняла. Хорошо там было очень, только замёрзла, поэтому полшестого поехала домой.

3. Встречались ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно это произошло?
Нет =(

4. Случилось ли что-нибудь еще, что кажется вам важным для творческого возрождения? Опишите, что именно.
Нет. Всёплохо. Ничего не могу писать, нет времени, сил, вдохновения, а писать НАДО. Очень непродуктивная неделя, казалось бы - ты даже не читаешь хуйню в интернетике, сидипиши. Хуй. И выходной вот, сорвался.

Вообще, снова начал подбешивать этот путь художницы и эта тётя с манхэттена, учащая грузчиков с магадана есть пирожные. Наверное, потому что вчера я получила аванс и по случаю этого подсчитала, сколько у меня уйдёт на кошку и телефон в месяц, и поняла, что даже если я найду супердешёвую квартиру, жрать я таки буду ёбаное нихуя с гарниром из сраного ничего под нихершным соусом. Плюс возникли непредвиденные расходы, которые вычеркнули из списка покупок даже необходимые вещи типа белья... да и здоровье уже ни к чёрту, помру, наверное, и стоит ли трепыхаться? Тин говорит, организм перенёс охуенный стресс, потом всё выправится, ну не знаю. Я привыкла быть здоровой, а старой развалиной жить не хочу. Впору верёвку мылить, а не каким-то ёбаным саморазвитием заниматься.

*Сказала Хеля и купила пропись для пиздюков. Учиться писать левой рукой.*

@темы: А смысл?, Ворону бог послал... послал конкретно, Мама, я попала в секту!, Ненаучная картина мира, Солнце ещё высоко!

22:45 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё же чертовски странный этот квест с чтением. Телек смотреть можно, а читать - нет. То есть новости и дурацкие сериальчики наш моск не засоряют? Или она живёт в стране ельфов, где все читают целыми днями, а к телеку б-гомерзкому даже не прикасаются? Ну то есть, я-то ничего не смотрю, но большинство постоянно залипает в своих шерлоков и прочих сумеречных докторов. Сегодня я нихуя не понял...

Но пох. Почти держусь. Несколько сообщений в чятиках всё же прочитала. Дела командные и ещё мы договаривались о поездке в Танаис. Но больше ни-ни.

А вот ещё одна странная штука: в это сложно поверить, но я определённо линяю в Шута. Ещё в марте я была Искателем... С другой стороны, я ведь уже почти вылиняла в Шута, пока жил одна в Гатчине, а потом вернулась она, и меня отбросило. Может, я квест Аутло уже тогда почти прошла, а сейчас вот - ускоренным темпом...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Классифицируй это!, Мама, я попала в секту!

23:16 

Я не хочу больше ничего осознавать!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Тин говорит, у меня всё прямо как надо идёт: испытываю те эмоции, которые положены в главе. Ну ок, а делать-то с этим что? Рецепт будет? Только без этих вот "ешьте пирожные"...
Сегодня я полдня писала, полдня - плясала. Утром в дополнение к зарядке решила поучить некоторые базовые элементы чарльстона по видеоурокам, а в итоге всё закончилось очередным пересмотром видях из серии I charlston the world, под которые я скакала по комнате. И до меня внезапно дошло, что я очень-очень люблю петь и танцевать, и мне этого охуеть как не хватает. Я пела в ансамбле и хоре, танцевала, в спектаклях играла с детского сада! Потом добавился косплей, где я к тому же стала сценаристом и режиссёром-постановщиком. Я обожаю выступать. Но при этом, я никогда не воспринимала это как реально значимое хобби. Типа чепуха какая-то, ну... Пластика бревна, "р" не выговариваю (да-да, это ужасно, знаю), мордой не вышла, жопой тем более... куда мне в калашный ряд.
Но мне этого действительно не хватает. Я уже двигаться нормально не могу, у меня тело танцует, едва заслышав эту музыку. И больше не смущает то, что я не знаю правильных движений, оно как-то само их придумывает. И вот, что я поняла натанцевавшись. Я хочу... косбенд- не косбенд, шоу-группу, короче, для выступлений на фестах в сценках, танцах и чём угодно. Но у меня слишком много пожеланий, чтобы это было осуществимо:
1. Специализация не на аниме и японщине, мультикультурность и кроссоверы рулят.
2. Никакого пафоса и суперсерьёзности. Трэш, угар и содомия форева.
3. У нас должен быть стиль, концепт.
4. Они должны быть согласны воплощать мои идеи. То есть, мы можем что-то придумывать вместе, детали там, но главный сценарист, режиссёр и вообще кэп тут я, ибо мои идеи - священны.
Хоть клонируйся. Но увы, не имею такой возможности. И ещё Тин говорит, что мои клоны тоже будут дофига идейные. Они чо, охренели?
Ну и чо? Чем мне помогло, что я это поняла? Очередной галочкой в списке неосуществимых проектов? Максимум я смогу записаться на танцы и петь дома и изредка на концертах. Ну вот на Танибату в сценку таки вписалась на второстепенную роль без костюма. Ну и всё, это предел моих возможностей. Пирожных не завезли.
Да и зачем оно мне? Чтобы от писанины отвлекало? За двумя зайцами, и всё такое...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Мама, я попала в секту!, Хелле такая Хелле..., Чуча на костях

22:27 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Запрет читать не равняется запрету писать, потому зайти в дайр отправить постик я могу)) А вот комменты прочитаю и отвечу только в среду =( Правила игры надо соблюдать.
Ходила на творческое свидание сегодня. Про само свидание напишу во вторник в отчёте, а пока – про одну неожиданную мысль, которую поняла в процессе. Про чтение как раз.
Я думала: что восьмилетняя Кузенька (тогда меня так звали)), могла бы спросить у меня нынешней. Естественно сразу всплыло: «Почему ты так мало читаешь?» Сегодня я поняла почему.
Я больше не хочу читать, чтобы «убить время». Я вообще не хочу больше убивать время, я хочу его проживать. Однажды время убьёт меня, и пока этого не случилось – я хочу жить, а не прятаться от жизни за страницами книг. Ещё перечисляя 5 хобби, я удивилась тому, что включила туда, например, танцы, которыми толком не занималась, но не включила чтение. Теперь осознала: чтение давно – лет с 10-11 - стало для меня не просто хобби, а заменителем жизни, идентичным натуральному. Но больше я в этом не нуждаюсь. Мне уже не 10 лет, я могу не прятаться от жизни, а менять её, если она недостаточно хороша. У меня теперь куда больше возможностей для этого.
Это не означает, что я больше не хочу читать ничего и никогда. Это значит, я больше не хочу читать всё подряд, от освежителя воздуха на казахском до Кафки, и постоянно.
Ещё не окончив школу, я прочитала больше, чем многие за свою жизнь. Внутри меня скопилось слишком много слов. У меня сложилось понимание тех или иных реалий, жанров, стилевых приёмов и так далее, образовался некий культурный бэкграунд. Теперь мне больше нужно и хочется перерабатывать эту информацию, чем продолжать копить всё подряд. Я не хочу читать ни бессмысленное лёгкое чтиво, ни даже очень крутые книги, которые мне не созвучны. Я хочу читать только те книги, которые помогают мне самой творить, вдохновляют, учат. В которых излагаются близкие мне идеи в интересной мне форме. Которые лепят из меня писательницу и человечицу, какой я хочу быть. Или которые дают конкретные, необходимые мне здесь и сейчас знания.
Чтение – это как еда для той самой Внутренней Художницы, которую я тут бужу. Есть шлак, от которого ни пользы ни сытости, типа чипсов. Это можно заточить изредка под настроение, но жрать это постоянно – бессмысленно и неохота. Есть полезная и вкусная сама по себе еда, типа мёда, но конкретно её от него тошнит. А есть то, что сделает её сильнее, умнее и здоровее. И вот этим я и хочу её кормить. Когда-то она была голодающим ребёнком, и тащила в рот всё подряд, чтоб выжить – и правильно делала. Сейчас она может позволить себе здоровое питание. Всё.
И да, разумеется, теперь я буду читать меньше и бросать книги, если вдруг пойму, что мне не заходит, и я читаю через силу. Даже – объективно очень хорошие книги. Но зато, почти всё прочитанное будет мне полезно.
С фильмами\мультиками\аниме – то же самое, но я не увлекалась ими так уж сильно, начала смотреть позже и бросила раньше, поэтому даже не задумывалась никогда – почему. Надоело и всё. Но на самом деле – по той же причине.
И к слову. Если вы читали:
Терри Пратчетта
Стивена Кинга
Андрея Жвалевского (с Игорем Мытько или Евгенией Пастернак в соавторстве, неважно)
и (в идеале) смотрели «Южный Парк», и улавливаете что-нибудь общее во всём вышеперечисленном, то можете посоветовать каноны (любые, хоть читательные, хоть смотретельные), которые впишутся в этот список. Вот ещё несколько ориентиров: всё про Муми-троллей, «Книга Натаниэля» и сериал «Воздействие».

@темы: Мама, я попала в секту!, Uno topo di biblioteca

23:54 

Неделя третья: отчёт.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Эта неделя показалась мне уж очень тупой и скучной, но Тин говорит, что она была полезной, потому что я испытала гнев, а тип неделя в том числе и про это. Ну, возможно, он прав. Всё это время я неосознанно давила его, не признавала его наличие, и это не очень-то хорошо. Но теперь выплеснула и, может, это и правда будет для меня полезно.

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Что вы испытывали? Если пропустили день, расскажите почему.
Семь. Испытывала чувство, что страдаю хернёй, потому что я не пишу ничего такого, что там она приводит в примерах, только нытьё, что хочу спать, не знаю, что писать, гриб Андрей ест окуней, Аля такая миленькая, но заипала по столу шастать, чечевичный суп вкусный, фэндом дохлый, и я уже упоминала, что хочу спать? Какой в этом смысл, ну серьёзно? Бесит.

2. Побывали ли вы на творческом свидании на этой неделе? (Да-да, и это было отвратительно!) Куда ходили? Какие чувства испытали?
Нет, и даже мысли не возникло ходить. Ещё ни разу не была. Хули, столько ебашить, в выходные сил не было из дома выйти. Я не понимаю, как люди могут столько работать и не уставать.

3. Встретились ли вы на этой неделе с проявлениями синхронности? В чем они выражались?
Нет.

4. Что еще произошло, на ваш взгляд, важного для творческого возрождения? Опишите подробно.
Не знаю. Я продумала персонажек и концепт истории - это считается? Толку-то... всё равно не напишу, потому что я дебила кусок =(

Задания почти все были тупые и бесячие.
Завтра начинается неделя без чтения. Не теряйте.

@темы: Мама, я попала в секту!

23:17 

2 неделя

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
На улице - лето, жара, пиздец. Ростовчане переползают в менее тёплые куртки со словами "ещё немного и можно будет дойти до "Пятёрочки", не замёрзнув нахуй", Хелька отыскала панамку, боясь теплового удара, Алька лежит на полу, выражая мордой лица желание переродиться в сфинкса, повсюду вырастают киоски с квасом и лимонадом (Логан, ты должен попробовать мохито из тех киосков, не знаю, любишь ли ты квас (он там охуенный), но мохито тебе точно понравится), трава за оградой ЦГБ пожелтела. В Ростове наступил май...

А у меня - вторая неделя "Пути художника". Подошла к концу. И это типа отчёт. Поехали.

1. Сколько раз на этой неделе вы писали утренние страницы?
Семь. За все три недели или чуть больше, что я пишу страницы, у меня всё ещё ни разу не возникло желания пропустить день. Это уже на автомате делается. Блокнот и ручка лежат рядом. Проснулась, записала сон, написала страницы.

Как вам это понравилось? Показалось ли вам, что это занятие идет вам на пользу? Оцените собственные сочинения.
Не знаю. В основном я писала о том, как сильно и неебически я хочу спать, и не полезнее ли мне было бы поспать эти 15 минут. До сих пор не уверена, что не было бы.

Что вас удивило из того, о чем вы писали? Ответьте как можно полнее.
Не то, чтобы удивило, но помогло кое-что понять. Сегодня в страницах я анализировала вчерашние эмоции (я полдня ревела и выпилилась из всех чатиков жутко расстроенная). В голове немножко прояснилось. У меня так много триггеров сейчас... совершенно невинные слова\действия могут вызвать слёзы, истерику, ненависть к себе... я травмирована долгими токсичными отношениями, мне сложно это признать, но это так. Я параноидально настроена, у меня проблемы с доверием, я постоянно провожу параллели с её поведением и т. д. Я и сейчас, хоть вернулась в чат, не хочу там ничего говорить о себе, поддерживая лишь темы других, потому что боюсь, что меня пошлют, обвинят в том, что я перетягиваю одеяло на себя, выставят мудаком и вот это всё. Кажется, у меня есть проблема. Она повлияла на меня намного сильнее, чем я думала. И моё спокойствие - это скорее оцепенение. Но нет, я не пережила это без последствий. Её тень стоит между мной и миром. Это не значит, что я плохая. Это значит, что мне плохо. Мне действительно нужна терапия, но у меня никогда не будет на это денег, так что надо своими силами. Я справлюсь, я же сильная.

2. Были ли вы на творческом свидании? Помните, что такие вылазки – необходимое легкомыслие. Если были, то что делали? Какие ощущения переживали?
Нет. В единственный свободный день не было настроения, я была занята: ревела.

3. Случилось ли что-нибудь еще за эту неделю, что показалось вам важным для творческого возрождения? Отметьте, что именно и почему.
Пожалуй. Даже два момента:
1. Перечитывая в очередной раз "основные принципы" зацепилась за фразу: "Творчество - это божий дар. Использование его есть наш ответный дар богу". Я, конечно, думаю, что она про христианского бога, но фиг бы этим. В моей религии так и есть. Один украл мёд поэзии для себя и своих, способность к творчеству - это и правда его дар. И отвергать его - непростительно глупо, а глупость не пристала последовательнице мудрейшего из асов. Тебе дана способность творить. Ты даёшь миру своё творчество. Ответный дар, равный обмен... Гебо.
Случайное ли совпадение, что именно теперь мне захотелось освоить скальдическую поэзию, и я уже начала изучать теорию?

2. Принимала игрушки. В накладной были товары "коляска для куклы", а ниже - что-то художественное. У меня соскользнул взгляд, я что-то домыслила и в итоге прочитала: "коляска для куклы вуду". В итоге сперва родилась персонажка, а после и концепт истории - ориджа или даже книги. По стилю\жанру\атмосфере это мешанина из махо-сёдзё, янг эдалта, "Саус Парка" и "Воздействия", лол. Сейчас у меня продуманы две с половиной персонажки и общий концепт. А ещё обоснуй, почему 70-летний НЁХ не только по развитию, но и по жизненному опыту на уровне 20-летки. Ну и свита Кэролайны, да. И одна пасхалочка. В общем, я могу работать над этой историей, чтобы преодолеть ступор перед писаниной своего, "серьёзного".

Вот такие итоги. Пойду поем.

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Мама, я попала в секту!, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Хелле такая Хелле...

00:16 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ужжжсно устала за эту неделю. Пришла с работы и свалилась спать. Хорошо, выходные впереди. Мне нравится, но я правда очень устала. Все мы устали, даже ушли сегодня пораньше, потому что воистену уже смотрим в книгу (ценники на них расставляли), а видим фигу.
Но какой же красивый магазин у нас получается! Мне так нравится, что я буду работать в нём с самого открытия. И я реально люблю играть в мерчендайзеракрасивенько расставлять товары. И у меня здорово получается, Эля довольна моей работой и Лена тоже хвалила.

Вообще люблю вот это всё, связанное с организацией пространства. Но у меня его никогда особо не было - не то, что комнаты, даже угла лично своего, просто потому, что негде, квартира маленькая, семья большая... Потом - по съёмным квартирам, обязательно с кем-то в комнате, так что отрывалась я на компьютере, наводя свои порядки на рабочем столе и в папках, ну и в дайре ещё. Я порой залипаю в магазинах даже на половые тряпки и швабры мыслью, что вот у меня будет своё жильё, а я её куплю и полы мыть буду - и так хорошо от этой мысли (хотя я не люблю уборку, но если можно включить музыку и танцевать со шваброй, то почти люблю)). А ещё! Украшать дом к всем праздникам, чтобы не просто раскидать мишуру, а я там хз, снежинки вырезать, фонари из тыкв, вот это всё, и обязательно под соответствующий саундтрек, и вслух подпевать, ууу... Мечты об этом приводят меня в экстаз! Год в Эстонии был для меня раем. Я пылесосила в три часа ночи, расставлял вещи, как мне нравится, и делала венок и всякое такое к рождеству. Это было охуенно.

Не знаю, как это сочетется с моей жаждой бродяжничества. Никак. Просто я ебанутая.

Надо внести дизайнера интерьеров\ландшафтного дизайнера в список ещё 5 воображаемых жизней. Я даже знаю, что могу тут сделать. Вообще, я решила вот это задание с жизнями выполнять вне недель, просто постепенно в течении всего времени. Вообще тут как: сперва я дума, что неделя - дохуя большой срок для этих заданий, но вот идёт вторя неделя, и я ношусь в панике, что нихуяшеньки не успеваю. Вот прям как целое Штирло ношусь или даже как Гюго, истеря в Тина. Ну да, ну да, быстрее, выше, сильнее, всё и сразу, или я чмо... Но на самом-то деле большую часть заданий я выполняю. Не знаю, а вообще как, можно писать об этом по ходу дел или до только отчёты писать, а про сами задания никому не говорить? А то я не могу не говорить, меня распирает же.

@темы: Мама, я попала в секту!, Солнце ещё высоко!, Хелле такая Хелле...

22:37 

Неделя первая: отчёт.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ну вот, пришло время подвести итоги первой недели, а завтра начинать новую. Итак, что мы имеем?

1. Сколько раз за эту неделю вы занимались утренними страницами? Конечно, мы всегда надеемся, что семь из семи. Как вам понравилось это занятие?

Семь, вестимо. Правда, писать их мы начали ещё раньше, и я уже привыкла. Вообще, за всё время, что я их пишу, у меня ни разу не было искушения пропустить, хотя могла бы поспать несколько лишних минут. Это даже не раздражает, хоть я и не особо вижу в этом смысл. Пишу в основном про то, что хочу спать)) И про грибов. Их там целое семейство. И про Алю. Я обожаю Алю. Серьёзно, она такая хорошенькая.
Ну вот. Пишу, да. Не то, чтобы нравится. Нравится мне спать. Но пишу.

2. Удалось ли вам сходить на творческое свидание на этой неделе? Несомненно, мы всегда надеемся на положительный ответ. И тем не менее творческие свидания бывает очень сложно себе позволить. Куда вы ходили? Что чувствовали?

Я не знаю. Я хотел, но слишком устала, в итоге куда собиралась не пошла, просто погуляла по парку и полазила по детской площадке со всякими лесенками в ночи под дождём, думая о Танибате. Я не уверена, можно ли это считать творческим свиданием. Но мне понравилось там лазить, хочу ещё, только в сухую погоду, чтобы с горок покататься *тут должен быть фейспалм, ибо старая тётка, о душе думать пора, а ей горки подавай*.

3. Случилось ли что-нибудь еще за эту неделю, что показалось вам важным для «пробуждения»? Опишите.

Не знаю. Я выполнила не все задания, поэтому чувствую себя отстоем. Не смогла вспомнить жуткую историю. И самое интересное задание так и не выполнила, это про другие жизни. Хоть мне и подсказали несколько вариантов, но я не смогла. Не знаю почему, наверное, я дура просто.
Не знаю, короче. Ничо не случилось.

@темы: Мама, я попала в секту!

Ich bringe Licht an euer Herz

главная