• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мама, я попала в секту! (список заголовков)
22:45 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Всё же чертовски странный этот квест с чтением. Телек смотреть можно, а читать - нет. То есть новости и дурацкие сериальчики наш моск не засоряют? Или она живёт в стране ельфов, где все читают целыми днями, а к телеку б-гомерзкому даже не прикасаются? Ну то есть, я-то ничего не смотрю, но большинство постоянно залипает в своих шерлоков и прочих сумеречных докторов. Сегодня я нихуя не понял...

Но пох. Почти держусь. Несколько сообщений в чятиках всё же прочитала. Дела командные и ещё мы договаривались о поездке в Танаис. Но больше ни-ни.

А вот ещё одна странная штука: в это сложно поверить, но я определённо линяю в Шута. Ещё в марте я была Искателем... С другой стороны, я ведь уже почти вылиняла в Шута, пока жил одна в Гатчине, а потом вернулась она, и меня отбросило. Может, я квест Аутло уже тогда почти прошла, а сейчас вот - ускоренным темпом...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Классифицируй это!, Мама, я попала в секту!

23:16 

Я не хочу больше ничего осознавать!

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Тин говорит, у меня всё прямо как надо идёт: испытываю те эмоции, которые положены в главе. Ну ок, а делать-то с этим что? Рецепт будет? Только без этих вот "ешьте пирожные"...
Сегодня я полдня писала, полдня - плясала. Утром в дополнение к зарядке решила поучить некоторые базовые элементы чарльстона по видеоурокам, а в итоге всё закончилось очередным пересмотром видях из серии I charlston the world, под которые я скакала по комнате. И до меня внезапно дошло, что я очень-очень люблю петь и танцевать, и мне этого охуеть как не хватает. Я пела в ансамбле и хоре, танцевала, в спектаклях играла с детского сада! Потом добавился косплей, где я к тому же стала сценаристом и режиссёром-постановщиком. Я обожаю выступать. Но при этом, я никогда не воспринимала это как реально значимое хобби. Типа чепуха какая-то, ну... Пластика бревна, "р" не выговариваю (да-да, это ужасно, знаю), мордой не вышла, жопой тем более... куда мне в калашный ряд.
Но мне этого действительно не хватает. Я уже двигаться нормально не могу, у меня тело танцует, едва заслышав эту музыку. И больше не смущает то, что я не знаю правильных движений, оно как-то само их придумывает. И вот, что я поняла натанцевавшись. Я хочу... косбенд- не косбенд, шоу-группу, короче, для выступлений на фестах в сценках, танцах и чём угодно. Но у меня слишком много пожеланий, чтобы это было осуществимо:
1. Специализация не на аниме и японщине, мультикультурность и кроссоверы рулят.
2. Никакого пафоса и суперсерьёзности. Трэш, угар и содомия форева.
3. У нас должен быть стиль, концепт.
4. Они должны быть согласны воплощать мои идеи. То есть, мы можем что-то придумывать вместе, детали там, но главный сценарист, режиссёр и вообще кэп тут я, ибо мои идеи - священны.
Хоть клонируйся. Но увы, не имею такой возможности. И ещё Тин говорит, что мои клоны тоже будут дофига идейные. Они чо, охренели?
Ну и чо? Чем мне помогло, что я это поняла? Очередной галочкой в списке неосуществимых проектов? Максимум я смогу записаться на танцы и петь дома и изредка на концертах. Ну вот на Танибату в сценку таки вписалась на второстепенную роль без костюма. Ну и всё, это предел моих возможностей. Пирожных не завезли.
Да и зачем оно мне? Чтобы от писанины отвлекало? За двумя зайцами, и всё такое...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Мама, я попала в секту!, Хелле такая Хелле..., Чуча на костях

22:27 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Запрет читать не равняется запрету писать, потому зайти в дайр отправить постик я могу)) А вот комменты прочитаю и отвечу только в среду =( Правила игры надо соблюдать.
Ходила на творческое свидание сегодня. Про само свидание напишу во вторник в отчёте, а пока – про одну неожиданную мысль, которую поняла в процессе. Про чтение как раз.
Я думала: что восьмилетняя Кузенька (тогда меня так звали)), могла бы спросить у меня нынешней. Естественно сразу всплыло: «Почему ты так мало читаешь?» Сегодня я поняла почему.
Я больше не хочу читать, чтобы «убить время». Я вообще не хочу больше убивать время, я хочу его проживать. Однажды время убьёт меня, и пока этого не случилось – я хочу жить, а не прятаться от жизни за страницами книг. Ещё перечисляя 5 хобби, я удивилась тому, что включила туда, например, танцы, которыми толком не занималась, но не включила чтение. Теперь осознала: чтение давно – лет с 10-11 - стало для меня не просто хобби, а заменителем жизни, идентичным натуральному. Но больше я в этом не нуждаюсь. Мне уже не 10 лет, я могу не прятаться от жизни, а менять её, если она недостаточно хороша. У меня теперь куда больше возможностей для этого.
Это не означает, что я больше не хочу читать ничего и никогда. Это значит, я больше не хочу читать всё подряд, от освежителя воздуха на казахском до Кафки, и постоянно.
Ещё не окончив школу, я прочитала больше, чем многие за свою жизнь. Внутри меня скопилось слишком много слов. У меня сложилось понимание тех или иных реалий, жанров, стилевых приёмов и так далее, образовался некий культурный бэкграунд. Теперь мне больше нужно и хочется перерабатывать эту информацию, чем продолжать копить всё подряд. Я не хочу читать ни бессмысленное лёгкое чтиво, ни даже очень крутые книги, которые мне не созвучны. Я хочу читать только те книги, которые помогают мне самой творить, вдохновляют, учат. В которых излагаются близкие мне идеи в интересной мне форме. Которые лепят из меня писательницу и человечицу, какой я хочу быть. Или которые дают конкретные, необходимые мне здесь и сейчас знания.
Чтение – это как еда для той самой Внутренней Художницы, которую я тут бужу. Есть шлак, от которого ни пользы ни сытости, типа чипсов. Это можно заточить изредка под настроение, но жрать это постоянно – бессмысленно и неохота. Есть полезная и вкусная сама по себе еда, типа мёда, но конкретно её от него тошнит. А есть то, что сделает её сильнее, умнее и здоровее. И вот этим я и хочу её кормить. Когда-то она была голодающим ребёнком, и тащила в рот всё подряд, чтоб выжить – и правильно делала. Сейчас она может позволить себе здоровое питание. Всё.
И да, разумеется, теперь я буду читать меньше и бросать книги, если вдруг пойму, что мне не заходит, и я читаю через силу. Даже – объективно очень хорошие книги. Но зато, почти всё прочитанное будет мне полезно.
С фильмами\мультиками\аниме – то же самое, но я не увлекалась ими так уж сильно, начала смотреть позже и бросила раньше, поэтому даже не задумывалась никогда – почему. Надоело и всё. Но на самом деле – по той же причине.
И к слову. Если вы читали:
Терри Пратчетта
Стивена Кинга
Андрея Жвалевского (с Игорем Мытько или Евгенией Пастернак в соавторстве, неважно)
и (в идеале) смотрели «Южный Парк», и улавливаете что-нибудь общее во всём вышеперечисленном, то можете посоветовать каноны (любые, хоть читательные, хоть смотретельные), которые впишутся в этот список. Вот ещё несколько ориентиров: всё про Муми-троллей, «Книга Натаниэля» и сериал «Воздействие».

@темы: Мама, я попала в секту!, Uno topo di biblioteca

23:54 

Неделя третья: отчёт.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Эта неделя показалась мне уж очень тупой и скучной, но Тин говорит, что она была полезной, потому что я испытала гнев, а тип неделя в том числе и про это. Ну, возможно, он прав. Всё это время я неосознанно давила его, не признавала его наличие, и это не очень-то хорошо. Но теперь выплеснула и, может, это и правда будет для меня полезно.

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Что вы испытывали? Если пропустили день, расскажите почему.
Семь. Испытывала чувство, что страдаю хернёй, потому что я не пишу ничего такого, что там она приводит в примерах, только нытьё, что хочу спать, не знаю, что писать, гриб Андрей ест окуней, Аля такая миленькая, но заипала по столу шастать, чечевичный суп вкусный, фэндом дохлый, и я уже упоминала, что хочу спать? Какой в этом смысл, ну серьёзно? Бесит.

2. Побывали ли вы на творческом свидании на этой неделе? (Да-да, и это было отвратительно!) Куда ходили? Какие чувства испытали?
Нет, и даже мысли не возникло ходить. Ещё ни разу не была. Хули, столько ебашить, в выходные сил не было из дома выйти. Я не понимаю, как люди могут столько работать и не уставать.

3. Встретились ли вы на этой неделе с проявлениями синхронности? В чем они выражались?
Нет.

4. Что еще произошло, на ваш взгляд, важного для творческого возрождения? Опишите подробно.
Не знаю. Я продумала персонажек и концепт истории - это считается? Толку-то... всё равно не напишу, потому что я дебила кусок =(

Задания почти все были тупые и бесячие.
Завтра начинается неделя без чтения. Не теряйте.

@темы: Мама, я попала в секту!

23:17 

2 неделя

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
На улице - лето, жара, пиздец. Ростовчане переползают в менее тёплые куртки со словами "ещё немного и можно будет дойти до "Пятёрочки", не замёрзнув нахуй", Хелька отыскала панамку, боясь теплового удара, Алька лежит на полу, выражая мордой лица желание переродиться в сфинкса, повсюду вырастают киоски с квасом и лимонадом (Логан, ты должен попробовать мохито из тех киосков, не знаю, любишь ли ты квас (он там охуенный), но мохито тебе точно понравится), трава за оградой ЦГБ пожелтела. В Ростове наступил май...

А у меня - вторая неделя "Пути художника". Подошла к концу. И это типа отчёт. Поехали.

1. Сколько раз на этой неделе вы писали утренние страницы?
Семь. За все три недели или чуть больше, что я пишу страницы, у меня всё ещё ни разу не возникло желания пропустить день. Это уже на автомате делается. Блокнот и ручка лежат рядом. Проснулась, записала сон, написала страницы.

Как вам это понравилось? Показалось ли вам, что это занятие идет вам на пользу? Оцените собственные сочинения.
Не знаю. В основном я писала о том, как сильно и неебически я хочу спать, и не полезнее ли мне было бы поспать эти 15 минут. До сих пор не уверена, что не было бы.

Что вас удивило из того, о чем вы писали? Ответьте как можно полнее.
Не то, чтобы удивило, но помогло кое-что понять. Сегодня в страницах я анализировала вчерашние эмоции (я полдня ревела и выпилилась из всех чатиков жутко расстроенная). В голове немножко прояснилось. У меня так много триггеров сейчас... совершенно невинные слова\действия могут вызвать слёзы, истерику, ненависть к себе... я травмирована долгими токсичными отношениями, мне сложно это признать, но это так. Я параноидально настроена, у меня проблемы с доверием, я постоянно провожу параллели с её поведением и т. д. Я и сейчас, хоть вернулась в чат, не хочу там ничего говорить о себе, поддерживая лишь темы других, потому что боюсь, что меня пошлют, обвинят в том, что я перетягиваю одеяло на себя, выставят мудаком и вот это всё. Кажется, у меня есть проблема. Она повлияла на меня намного сильнее, чем я думала. И моё спокойствие - это скорее оцепенение. Но нет, я не пережила это без последствий. Её тень стоит между мной и миром. Это не значит, что я плохая. Это значит, что мне плохо. Мне действительно нужна терапия, но у меня никогда не будет на это денег, так что надо своими силами. Я справлюсь, я же сильная.

2. Были ли вы на творческом свидании? Помните, что такие вылазки – необходимое легкомыслие. Если были, то что делали? Какие ощущения переживали?
Нет. В единственный свободный день не было настроения, я была занята: ревела.

3. Случилось ли что-нибудь еще за эту неделю, что показалось вам важным для творческого возрождения? Отметьте, что именно и почему.
Пожалуй. Даже два момента:
1. Перечитывая в очередной раз "основные принципы" зацепилась за фразу: "Творчество - это божий дар. Использование его есть наш ответный дар богу". Я, конечно, думаю, что она про христианского бога, но фиг бы этим. В моей религии так и есть. Один украл мёд поэзии для себя и своих, способность к творчеству - это и правда его дар. И отвергать его - непростительно глупо, а глупость не пристала последовательнице мудрейшего из асов. Тебе дана способность творить. Ты даёшь миру своё творчество. Ответный дар, равный обмен... Гебо.
Случайное ли совпадение, что именно теперь мне захотелось освоить скальдическую поэзию, и я уже начала изучать теорию?

2. Принимала игрушки. В накладной были товары "коляска для куклы", а ниже - что-то художественное. У меня соскользнул взгляд, я что-то домыслила и в итоге прочитала: "коляска для куклы вуду". В итоге сперва родилась персонажка, а после и концепт истории - ориджа или даже книги. По стилю\жанру\атмосфере это мешанина из махо-сёдзё, янг эдалта, "Саус Парка" и "Воздействия", лол. Сейчас у меня продуманы две с половиной персонажки и общий концепт. А ещё обоснуй, почему 70-летний НЁХ не только по развитию, но и по жизненному опыту на уровне 20-летки. Ну и свита Кэролайны, да. И одна пасхалочка. В общем, я могу работать над этой историей, чтобы преодолеть ступор перед писаниной своего, "серьёзного".

Вот такие итоги. Пойду поем.

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Мама, я попала в секту!, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Хелле такая Хелле...

00:16 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ужжжсно устала за эту неделю. Пришла с работы и свалилась спать. Хорошо, выходные впереди. Мне нравится, но я правда очень устала. Все мы устали, даже ушли сегодня пораньше, потому что воистену уже смотрим в книгу (ценники на них расставляли), а видим фигу.
Но какой же красивый магазин у нас получается! Мне так нравится, что я буду работать в нём с самого открытия. И я реально люблю играть в мерчендайзеракрасивенько расставлять товары. И у меня здорово получается, Эля довольна моей работой и Лена тоже хвалила.

Вообще люблю вот это всё, связанное с организацией пространства. Но у меня его никогда особо не было - не то, что комнаты, даже угла лично своего, просто потому, что негде, квартира маленькая, семья большая... Потом - по съёмным квартирам, обязательно с кем-то в комнате, так что отрывалась я на компьютере, наводя свои порядки на рабочем столе и в папках, ну и в дайре ещё. Я порой залипаю в магазинах даже на половые тряпки и швабры мыслью, что вот у меня будет своё жильё, а я её куплю и полы мыть буду - и так хорошо от этой мысли (хотя я не люблю уборку, но если можно включить музыку и танцевать со шваброй, то почти люблю)). А ещё! Украшать дом к всем праздникам, чтобы не просто раскидать мишуру, а я там хз, снежинки вырезать, фонари из тыкв, вот это всё, и обязательно под соответствующий саундтрек, и вслух подпевать, ууу... Мечты об этом приводят меня в экстаз! Год в Эстонии был для меня раем. Я пылесосила в три часа ночи, расставлял вещи, как мне нравится, и делала венок и всякое такое к рождеству. Это было охуенно.

Не знаю, как это сочетется с моей жаждой бродяжничества. Никак. Просто я ебанутая.

Надо внести дизайнера интерьеров\ландшафтного дизайнера в список ещё 5 воображаемых жизней. Я даже знаю, что могу тут сделать. Вообще, я решила вот это задание с жизнями выполнять вне недель, просто постепенно в течении всего времени. Вообще тут как: сперва я дума, что неделя - дохуя большой срок для этих заданий, но вот идёт вторя неделя, и я ношусь в панике, что нихуяшеньки не успеваю. Вот прям как целое Штирло ношусь или даже как Гюго, истеря в Тина. Ну да, ну да, быстрее, выше, сильнее, всё и сразу, или я чмо... Но на самом-то деле большую часть заданий я выполняю. Не знаю, а вообще как, можно писать об этом по ходу дел или до только отчёты писать, а про сами задания никому не говорить? А то я не могу не говорить, меня распирает же.

@темы: Мама, я попала в секту!, Солнце ещё высоко!, Хелле такая Хелле...

22:37 

Неделя первая: отчёт.

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Ну вот, пришло время подвести итоги первой недели, а завтра начинать новую. Итак, что мы имеем?

1. Сколько раз за эту неделю вы занимались утренними страницами? Конечно, мы всегда надеемся, что семь из семи. Как вам понравилось это занятие?

Семь, вестимо. Правда, писать их мы начали ещё раньше, и я уже привыкла. Вообще, за всё время, что я их пишу, у меня ни разу не было искушения пропустить, хотя могла бы поспать несколько лишних минут. Это даже не раздражает, хоть я и не особо вижу в этом смысл. Пишу в основном про то, что хочу спать)) И про грибов. Их там целое семейство. И про Алю. Я обожаю Алю. Серьёзно, она такая хорошенькая.
Ну вот. Пишу, да. Не то, чтобы нравится. Нравится мне спать. Но пишу.

2. Удалось ли вам сходить на творческое свидание на этой неделе? Несомненно, мы всегда надеемся на положительный ответ. И тем не менее творческие свидания бывает очень сложно себе позволить. Куда вы ходили? Что чувствовали?

Я не знаю. Я хотел, но слишком устала, в итоге куда собиралась не пошла, просто погуляла по парку и полазила по детской площадке со всякими лесенками в ночи под дождём, думая о Танибате. Я не уверена, можно ли это считать творческим свиданием. Но мне понравилось там лазить, хочу ещё, только в сухую погоду, чтобы с горок покататься *тут должен быть фейспалм, ибо старая тётка, о душе думать пора, а ей горки подавай*.

3. Случилось ли что-нибудь еще за эту неделю, что показалось вам важным для «пробуждения»? Опишите.

Не знаю. Я выполнила не все задания, поэтому чувствую себя отстоем. Не смогла вспомнить жуткую историю. И самое интересное задание так и не выполнила, это про другие жизни. Хоть мне и подсказали несколько вариантов, но я не смогла. Не знаю почему, наверное, я дура просто.
Не знаю, короче. Ничо не случилось.

@темы: Мама, я попала в секту!

19:50 

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Вообще, сперва я подумала, что Путь Художника вообще не для меня, ведь я-то пишу, а это для тех, кто отказался от творчества, но... Писать-то я пишу, и даже неплохо и относительно много в последнее время, но только фанфики и стихи. Как только доходит до оригинальной прозы, я впадаю в ступор. У меня есть концепт книги, есть наброски сюжета, главной героини и пары второстепенных персонаже_к, но я не просто не пишу - я даже продумывать дальше не могу. Почему?
Всё просто. Стихи и фики - это несерьёзно, так пропечатано у меня в мозгу. Фанфики пишутся по фану и для фанов, и любят их за мир и персонажей, созданных не тобой, а про своё отношение к своей поэзии, я в одном из стихов так и написала: "А впрочем, что мне? Я ведь не поэт. Я просто так, расписываю ручку". Книга же - это серьёзно, и значит - не для меня. Книги должны писать крутые талантливые люди, а я - говно, и средний по фикбуку фичок - мой максимум. И я боюсь, что это правда так. Что я - посредственность и не смогу.
Установки "не добивайся успеха", "не заслужила". Я, наверное, никогда уже их не изживу.
И фантазия у меня крайне бедная. Не могу придумать ни одного бесплатного способа проживания ни одной из 5 выбранных жизней. Скорее всего, я просто завалю задания.

Очень замёрзли ноги и хочется сладкого, но это здесь не при чём, просто внезапно осознала.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., Мама, я попала в секту!

20:26 

Я вступила в секту

Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
Тин уговорил меня начать проходить "Путь художника", и мы начинаем. Прямо сейчас. Я полна скептицизм, ибо это придумано богатой американской тётенькой с клиентами-миллионерами, которые могут себе позволить сходить в океанариум или записаться на гончарные курсы, а я себе даже ёбаный стаканчик пломбира не могу позволить. И сейчас эта дама с Манхэттена будет учить меня, простого грузчика из Магадана, выходить из зоны комфорта. В которую сперва надо войти, а у нас на это денег нет.
Аргх! Я очень зла! И хочу РЕВЕТЬ из-за того, что ничего из этого не выйдет, и вообще, я - говно.

Но я спросила у папы Одина, и он сказал, что надо. А уж если и он, и Тин считают, что надо, то кто я такая, чтобы спорить. Ну и давайте честно. Что вообще способно меня удержать от очередной попытки саморазвития, даже если я не верю в успех?

Есть кто-нибудь, кто этой херотой маялся? Как оно вам? Что-нибудь дало?

@темы: Мама, я попала в секту!

Sing the fucking song!

главная