Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
С едой у меня, как и с внешними образами: я выделяю яркое.
Сейчас поясню. Если спросить меня о людях, которых я заметила за день, я могу назвать, например, панка с зелёным ирокезом, тётю поперёк себя шире в ярко-алом коротком платье, пожилую чету очень стильных немцев, высоченную барышню нордического типа, совершенно одинаковых близняшек в этнических нарядах, кавайную японскую лолю, рыжего чернокожего чувака, карлика, трёхголового сатурнианина... В общем, тех, кто выглядит необычно, выделяется из толпы. Остальных я просто не замечу или забуду.
Это всего касается - людей, пейзажей, одежды... В моём вкусе то, что я замечаю, а замечаю я сугубо выделяющееся. 4Ф плюс четвёртый визуал*, фигле.
То же и с едой. Еда должна обладать ярко выраженным вкусом, чтобы мне запомниться и войти в список моих любимых блюд. Сладким или острым, кислым или солёным - но ярким. Адепты "естественного вкуса еды" могут сколько угодно твердить о неебической вкуснотище гречечки с куросиськой без соли, специй и глютамата натрия - флаг вам в руки, товарищи, но я в ваши ряды не встану.Вот почему я люблю специи и соусы - без них я вообще с трудом понимаю, что я ела и что именно я ела. Преснятина проскальзывает в мой организм, не запоминаясь вовсе. Я не чувствую вкуса. Совсем. Никакого.
По той же причине я не люблю бутербоды, где на куске хлеба лежат тонюсенькие, почти прозрачные кусочки сыра и колбасы. Я просто не чувствую никакого вкуса, так как хлеб забивает остальное, а он - пресный. Может, это выглядит красивее грубых кусков, но вкуса-то нет.
Мне как-то говорили, что я вообще не должна иметь никаких вкусов, если я 4Ф. Никаких любимых блюд или предпочтений во внешности\одежде. Кароч, быть андроидом походу. Мы обсуждали это с Майком, и он подтвердил - пиздёж, однако. В плане еды у него то же самое, что и у меня. Вкус должен быть ярким, тогда ништяк. И он, как и я, вполне способен иметь предпочтения и отличать от дерьма конфетку. Другое дело, что если выбора нет, мы зохавем любую гадость и поспим на гвоздях, это не станет для нас проблемой и не причинит печальки. Нам норм. Однако при наличии выбора, мы предпочтём вкусняшку и мягкую постель. 4Ф наличия вкусов и предпочтений не отменяет.
А у вас как, товарищи четвертофизики? Есть любимые блюда или нам с Майком срочно перетипироваться в высокофизиков?

*Про четвёртый визуал. Типов восприятия четыре, а значит, они прекрасно укладываются в схему психософии. Это Чарли придумала. Когда-нибудь она это систематизирует и опишет, я верю, а пока мы просто играемся с этим в узком кругу. Мой тип по этой шняге - ДАКВ (Дигитал-Аудиал-Кинестетик-Визуал).

@темы: Хелле такая Хелле..., Йога психов, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Мы с тобой одной квадры - ты и я, Классифицируй это!

12:53

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Я бы написала про жизнь свою, но что про неё писать? Я ещё жива, работа, Майк и плеер спасают, остальное не имеет значения. Кого ебёт чужое горе? Правильно, никого. А Хеля сильная, Хеля справится. Это аксиома такая.
На самом деле, у меня всёнормально. Не считая психологических проблем. Не волнуйтесь.

Давайте лучше о типологиях попиздим. Мы с Майком тут темпористику обсуждали (а хули не пообсуждать, когда у нас полная филия. Кто нас ещё поймёт так, как мы друг друга?) и пришли к выводу, что 3Н - хуже всех психософских троек вместе взятых, особенно - в паре с 1В. А всё почему? Потому что в пй хоть сильные функции тройку прикрывают, а здесь - нихуяшеньки. Здесь ведь оно как?
Если ты пытаешься удовлетворить 1В, то рано или поздно выпадаешь из Настоящего. А оно тут как тут. "Эй, - орёт, - Лошара! Да-да, я к тебе. Ты по<смотри на себя, днище! А теперь на окружающих посмотри. Вон Фрося, одноклассница твоя, на Мерсе ездит. Да, насосала, зато успешная. А вон Антонина - директор фирмы. У Эулалии муж, дети и квартира в ипотеку. Андрон, конечно, бухает, зато всё у него НОРМАЛЬНО! Сварщик на заводе, зарплата под сороковник... Вот они - успешные люди, заняли достойное место в жизни, а ты? Правильно, а ты - говно".
Смотришь на Вечность. Та смотрит на тебя, как на слабоумного. Потому что в её понимание такая хуерга волнует разве что дебилов. Это сейчас был диагноз, а не ругательство."А ведь раньше такие надежды подавала, такой умницей была, - не унимается Настоящее. - Да, Прошлое?"
"Ага, - отвечает предательское 2П, которому всё, что было в прошлом - хорошо. - Вот ты в 2 года. Гениальный ребёнок, правда? А вот в 12 - ух, как я тобой горжусь! А вот тут тебе 17 -посмотри, какая ты красавица и умница была..."
"Была, - с нажимом повторяет 3Н. - Ключевое слово. А сейчас ты кто?"
"Говно", - соглашаешься, а куда деваться. И начинаешь вписывать себя в Настоящее. Жить нормальной жизнью. Пытаться занять достойное место в ней, стать успешным. И однажды понимаешь, что не живёшь вовсе, а функционируешь. В лучшем случае. И достигаешь-то ты не того, чего сам хочешь, а чего положено достигать, а потому и радости от этого никакой. Ну закончил ты универ, ну устроился на работу, ну завёл отношения... А смысла-то во всём этом - кот наплакал, да и к тайнам устройства вселенной ты не приблизился ни на миллиметр. И 1В смотрит на тебя как на фекалии. "Ну и кто ты после этого?" - презрительно скривив рожу, вопрошает она. "Говно", - соглашаешься ты. И идёшь искать Смысл. Но тут открывает пасть 3Н...
А Будущее молчит. Оно четвёртое. Ему похуй.

И хуй тут знает, что со всем этим делать. А мы с Майком не знаем. Мы же не хуй.

А ещё! Ещё мне Акварелька вчера про новую типологию рассказала. Ну не совсем типологию... Но тоже одна интересная психологическая хрень от Княжны с кем-то ещё. Это про личные границы. Вот представьте квадратную спираль. У неё 4 стороны и 4 витка. На 1 витке - те, у кого вообще нет личных границ. На 2 - те, у кого они недавно появились и ещё не устаканились. На 3 - те, у кого они уже прочно установились. Про 4 я хз, я всё это не читала ещё, не было возможности. И 4 стороны: стабильность, независимость, мастерство и принадлежность. И на каждом витке на каждой стороне какой-то архетип, встречающийся в книгах и везде. Акварелька сходу меня протипировала, ну и я сразу поняла, что правильно. Второй виток, сторона независимость, архетип - Искатель. Ну, то, что я на 2 витке - это очевидно. У меня и правда не так давно начали отрастать личные границы, я сама не уверена, где они у меня и то позволяю их попирать всячески, то "стреляю из пушки по воробьям"
А про Искателя этого я сюда выложу инфу. Там уже начиная с заголовка понятно, что это про меня))

Искатель: опытный камикадзе и почему он жив.

Надо будет получше разобраться с этим, как интернет будет, и подумать, может ли мне это помочь в моей борьбе с тараканами в голове. Так-то у Княжны я много полезного для себя нашла, вдруг и тут что-то есть такое, что мне как-то поможет.

@темы: Улыбаемся и машем, Хелле такая Хелле..., Пришёл, увидел, утащил, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Классифицируй это!, С паучками, тараканами головы, mon amie...

15:49

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Когда на улице холодает, и дома не намного теплее, начинаешь понимать, зачем нужны сорок кошек. Если одна Аля, проложенная между тушкой и одеялом, так приятно согревает, то сорока Алями можно обложиться с ног до головы и будет ништяк.

Но я вообще-то про темпористику хотела написать. Просто поделиться некоторыми мыслями по сабжу.
Во-первых, про первую Вечность в связке со второй функцией. Мы говорили об этом, когда типировали Майка (у нас оказалась полная филия, уиии!). При Фэйкином втором Будущем 1Вч работает так: ей хочется что-то сделать, чтобы сохраниться в Вечности, чтобы что-то осталось потом, в Будущем. Как-то изменить мир, чтоле. А для нас с нашим 2П главное - разгадать тайны Вечности, узнать, как всё было устроено на самом деле, прикоснуться к той изначальной вере, которая знание. Хотя, возможно дело ещё и в пй: 1Ф4Л и 1Л4Ф, ну...
Народ с 1 Вечностью, а как у вас?

Во-вторых, про 2 Прошлое. Мной прошлое воспринимается как интересная книга, которую я перечитываю. Не все её главы одинаково приятны, некоторые просто ужасны, но даже их я читаю без негативных переживаний. Думая обо всём плохом в прошлом, я воспринимаю это как источник опыта, вспоминаю, чему меня это научила, сколько экспы я получила и всё такое. Даже людей, которые причинили мне боль, я вспоминаю с улыбкой, и неизменно симпатизирую себе-в-прошлом. Мне очень сложно испытывать негатив к чему бы то ни было в прошлом. Я черпаю в нём силы.
Кстати о книгах: я очень люблю их перечитывать, не только самые любимые - разные. Некоторые раз 10 или больше перечитывала. А вы? А Прошлое у вас какое?

И в-третьих, про Будущее. Мне очень-очень тяжело по нему процессировать. Когда Фэй со своим 2Б вываливает на меня кучу вариантов развития событий, я теряюсь. Мне кажется, она хочет, чтобы мы шли одновременно в Рим, Амстердам, Токио и Тегусигальпу и я такая - но как? Я очень невариативна в этом плане. Мне сложно увидеть больше одной картины Будущего. 4Б, а у вас как с этим?

А про Настоящее лучше не будем. Зачем говорить о грустном и страшном? Нет, ничего не случилось. Настоящее - всегда грустное и страшное. Оно у меня, извиняюсь, третье))

@темы: Я и моя сраная кошка, Классифицируй это!

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Нашла прекрасное - алко-маркет с дивным названием "Есенин". Заценила.
А как бы Росянка заценил, живи он в наше время... Уж поди кто-нибудь ему про соционику бы рассказал, бгг. Он бы рисовал фэндомным девочкам за деньги всяких пидорасов (уж он-то про пидорасов знает всё, изнутри такскзть), потом покупал бы на эти деньги абсент и пил его из гранёного стакана, слушая "Сплин" и страдая. Это уж непременно. А Комиссар бы смотрел на него с асуждением - мол, снова вы, несознательный товарищ Елисеев, морально разлагаетесь, фу таким быть. А Росянка бы, глядя ему в глаза с тоской и мировой скорбью еврейского народа, подвывал бы Сплинам: "Только помни о том, что твой взгляд словно выстрел под сводами древнего храма. Твой конь не споткнется, летя через камни, летя сквозь запах жасмина. Это чувство сильнее твоих долбаных правил любого медведя и выше подъемного крана. А все остальное - пыль и болотная тина..." А Комиссар слышал бы, как в такт его завываниям трещат его долбаные правила. А может, это рвётся кожа на спине, там, где начинают прорезаться крылья...
Но они не живут в наше время, они живут в середине 70-х. Так что придётся Росянке покупать в вино-водочном отделе универмага дешёвый портвейн и страдать под что-нибудь другое. Надеюсь, мне удастся найти что-то БИшное или хотя бы ЧЭшное из тех времён.

А мне вчера Рамазан позвонил.
Рамазан - дальнобой, ездит из Литвы по всей Европке. Он меня как-то из Смоленска до Витебского кольца подвозил. Звонит, спрашивает, как дела, не собираюсь ли я куда съездить. Я такая - да нет пока, работаю, некогда. А он мне: ну как соберёшься - звони, я тебя помню. Подвезу.
Интерееесно. Хей, если это такой намёк от мироздания, богов или вселенской рыбы, то он мне нравится. Недаром же я последние недели полторы периодически ловлю себя на том, что думаю на английском, и меня всё время тянет на нём разговаривать.

Я тут ещё приняла Решение. Беспрецедентное просто. Очень для меня необычное. Я решила позаботиться о своей тушке. Отслеживать по максимуму, насколько хватит моих слабеньких физики и сенсорики, её состояние, потребности и удовлетворять последние. Кормить её, давать поспать, если она хочет (даже в ущерб делам, если они не охуеть какие срочные), на работе не рвать жопу, выполнять только свои обязанности, полностью отсиживать перерывы, не пренебрегать ими, и всё такое. Ну просто, объективно - тушка у меня замечательная. С исходными условиями (экология, наследственность, это всё) - она просто пиздецки здоровая, сильная и выносливая. И это - очень ценный и важный ресурс. Неважно, сколько мне лет и чего я добилась за эти годы - пока у меня достаточно сил и здоровья, игра продолжается. Я вообще не обязана ничего добиваться, если этого не хочу. А когда пойму, чего реально хочу, а пусть бы даже и лет в 60 - я смогу это сделать, если у меня хватит этого самого ресурса. Вот почему я считаю удачной идею позаботиться об его сохранности.

И я сегодня сделала две сложные вещи: попросила водителя автобуса остановить на остановке по требованию и попросила стакан воды в кафешке, ничего у них не покупая при этом. Такие, казалось бы, мелочи, но они здорово облегчают жизнь, если устала и тяжело идти или очень хочется пить\нужно запить таблетку. А если освоить тысячу таких мелочей, то жизнь станет легче в тысячу раз. Вызов принят! =)
Надо попрактиковаться в этом и придумать то-то ещё столь же сложное и полезное.

@темы: Хелле такая Хелле..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Сегодня я многое понял..., Моё сраное счастье, С паучками, тараканами головы, mon amie...

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Я нихрена не умею медитировать. Это делает мне пичальку.
Я не могу сама расслабить тушку, отключить мысли и всё это. Мне нужен Голос, который будет меня вести и говорить, что делать. При этом, как мы убедились, какой угодно голос не пойдёт - это должен быть именно Голос, говорящий в правильном темпе, с правильными интонациями и так далее. У меня всё прекрасно получалось с Ди и с психологом из АГУ, хоть сам по себе он мудак. А вот с Фэй и Чарли ничего не вышло. Может, им просто не хватает практики, я не знаю. Может, этому тоже надо учиться или иметь предрасположенность. Если второе, то у меня она явно есть - я легко погружаю в медитацию как индивидуально, так и в группе, хотя никто меня этому не учил. Более того, при индивидуальной работе, я и сама что-то славливаю, с Логаном у нас часто такое бывает. Он не может в группе, с ним надо работать один на один и настраиваться на него, и я порой даже вижу некоторые картинки. Например, вчера увидела море и корабль, а потом он сказал, что именно это видел и он. Но вот себя погрузить я не могу, хоть тресни.
Грустненько. Нужно искать, что я делаю не так. Или искать Голос.

@темы: Великий корейский рандом

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Мы с Фэй давно говорили об этом, и я тогда не написала в дайри, потому что мне нужно было осмыслить. Не так давно эта тема снова всплыла, и, пожалуй, пришло время записать наши мысли.
Я уже упоминала, что отношения с богами в язычестве (скандинавском, по крайней мере) - это ни в коем случае не отношения раба и хозяина. Они скорее родственные, причём - бог может стать для тебя тем, в ком ты больше всего нуждаешься: отцом, братом, мужем, другом...

О личных взаимоотношениях с Одином и Локи

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Спорят с викингом раввин - Один бог или один?

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Скоро на экраны выходит фильм «Ультраамериканцы». Главные роли в нем исполнили Кристен Стюарт и Джесси Айзенберг, которым, очевидно, теперь придется давать множество интервью. Актеры снялись в новом скетче Funny or Die, высмеивающем процветающий в Голливуде сексизм и привычку журналистов интересоваться лишь внешностью и личной жизнью актрис, а не их успехами и достижениями. По сюжету ролика Айзенберг и Стюарт должны взять друг у друга интервью, но карточки с вопросами оказываются перепутаны: в результате Джесси вынужден отвечать на вопросы о том, кто его любимый дизайнер, встречается ли он с кем-то и делал ли он когда-либо пластические операции, а Стюарт рассказывает о своей любимой спортивной команде. Постепенно Айзенберг теряет терпение, понимая, что вопросы не имеют никакого отношения к фильму, а затем заключает: «Теперь я знаю, каково быть женщиной».

Самое стрёмное, что это всегда и везде так. Будь ты актрисой, учёной или политикессой - во всех интервью тебя будут спрашивать о диетах, семье и шмотках, а в комментах обсуждать твои сиськи и ноги, если ты женщина. Профессиональные достижения? Научные открытия? Всем похуй.
А Кристен Стюарт мне нравится, кстати. И я не про внешность.

@темы: Пришёл, увидел, утащил, Поешь, а потом иди к этим сволочам!

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Нашла на фемспейсе инфу про типы асексульности. Кажется, теперь я знаю, как называется моя "ориентация".
Аромантичной асексуалкой я себя считала с юных лет. Все вокруг влюблялись, целовались, трахались, а мне даже не хотелось. Что ещё я должна была думать? В 25 я влюбилась, и поняла, что как минимум гоморомантична. Способна ли я влюбиться в не_человека мужского пола\гендера - этот вопрос пока остаётся открытым. Что до сексуальности...
Я думала, что могу быть демисексуалкой. У меня был секс с девушками, к которым я испытывала какие-то чувства, и мне понравилось. Но есть один нюанс - я хотела их не телом, а мозгом. Я тащилась от процесса по эмоции, которым это сопровождалось, от виктимо-агрессорских игрищ, от чёрной сенсорики, от того, как меня хотят, но сам секс... ну, он был приложением к этому. Может, конечно, мы с партнёрками не совпадали в чём-то, но с другой стороны - за 30 лет своей жизни я не испытывала физического влечения ни при просмотре порно, ни от фантазий, ни просто глядя на какую-нибудь красотку... Так что, вероятнее, дело во мне, и я всё же скорее асексуальна. Я не знаю, каковы причины этого, но это и неважно. Суть такова: физически на секс мне плевать, я могу заниматься им или нет. Но мозгом - хочу. Во-первых, из научного любопытства. У меня есть некоторые фантазии, которые хотелось бы воплотить и посмотреть, что будет, как отреагирует моя тушка и мозг. Эксперимент же! Во-вторых, по перечисленным выше причиной. Ну не физикой единой же, можно и от другого кайф ловить. Короче, мне просто интересно. Так вот. Я нашла, как это называется. Вот эта картинка:

И вот мой вариант: Купиосексуальность: хочет участвовать в сексуальных отношениях, но не испытывает сексуального влечения.
Ну ништяк. Теперь я в курсе, какая у меня там ориентация на данном жизненном этапе. Заебись, чо.

@темы: Хелле такая Хелле..., Здрасте, товарищ секс!

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Меня так радует, что в контакте появляется всё больше феминистических пабликов не про феминизм. Я имею в виду - они посвящены совсем другому: кулинарные, по играм, сериалам, юмористические и т. д., темы феминизма там могут вообще не затрагиваться нигде и никогда, но админ_ки-феминист_ки следят за тем, чтобы среди контента и комментариев не было всякой хуйни, типа мизогинии, эйблизма, эйджизма, гомофобии, расизма и т. п. То есть, можно спокойно читать\общаться по интересам, не сталкиваясь при этом со всяким говном. А ещё душу радует женский род по умолчанию и феминитивы.
Кстати о последних: отныне и впредь в моём дневнике они (и гендерный разрыв с ними) будут использоваться мной на постоянной основе. Вас это ни к чему не обязывает: в комментариях пишите, как хотите, только не нойте, что от "режиссёрки" и "психологини" у вас вытекают глаза. Я считаю, что феминитивы нужны и важны, это моё нескромное первологичное мнение, которое я не на помойке нашла. Если вы не понимаете, зачем они нужны, можете перелопатить и проанализировать кучу информации, как я; можете спросить у кого-нибудь; можете просто страдать молча или отписаться. Это ваше законное право.
Стыдно признаться, но я признаюсь - я не начала регулярно использовать здесь феминитивы давно только потому, что боялась. Чего? Того, что меня не одобрят, разумеется. Сейчас рука к лицу прирастает, когда я думаю, каким сраным говнищем была забита моя голова. Нахуя мне одобрение всех и каждого? Вообще не могу понять. У меня 392 ПЧ, из которых я о большинстве не знаю ничего, кроме ника. Если часть из них от меня отпишется - вот беды-то! Мы даже не общаемся. Да, если отпишется не просто "ник в Дайри", а значимый человек - это будет печально, но уж как-нибудь переживу. Кому я дорога - те от меня не отвернутся из-за моих взглядов, даже если их не поддерживают, а кому нахер не сдалась - вот была нужда за них цепляться.
Кстати да! Эта моя теория подтвердилась. Недавно у меня возникло некое этическое разногласие с одним из этих самых значимых людей. Кто из нас прав - в душе не совершаю половой акт, не факт, что я - этика у нас обоих в одном месте. В шестой позиции, ага. Но не суть. Главное - он сказал, что может не одобрять некоторые мои действия или решения, они могут вызывать у него недоумение или что-то типа того, но он их примет, потому что это я, и я имею на них право. Это было охрененно услышать. А ещё, охрененно жить, не пытаясь заслужить одобрение всех подряд. Чем я и намерена заняться.

@темы: Хелле такая Хелле..., Ибо воистену!, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Сегодня я многое понял..., Поешь, а потом иди к этим сволочам!

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Чо я могу сказать? Вштырило. А теперь подробности:
1. Помимо самих педиков зашипперила Габи с Викторией. В моём фаноне они дуалы - чем вам не обоснуй?
2. Соответственно, Виктория уползла.
3. Дико нравится фамилия Винчигуэрра, хотя Виктория Винчигуэрра - это уже тавтология.
4. О эти божественно прекрасные старые автомобили! О этот божественно прекрасный Рим! О это божественно прекрасное море!
5. Музыка! Не фильм, а мечта аудиала.
6. Ну и сами педики, конечно. Но про них и без меня много кто напишет.
Короче, понравилось.

@темы: Великий корейский рандом

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Иногда я пишу тут о своих кинках и сквиках. Иногда я даже прошу порекать что-нибудь кинковое. Данный пост из этой серии.
Итак, скажу вам честно - я терпеть не могу UST. Это логично - UST предполагает невзаимное влечение, сопровождающееся страдашками и прочей чорной этикой, а это невкусно и даже больно. Но. Но!
Это работает только тогда, когда UST односторонний. А вот когда он двусторонний - то это уже для меня кинк. Вот они такие ходят вокруг и хотят друг друга, но никто не может сделать первый шаг. Например, они оба логики, и нихуя не понимают, что ваще происходит. Особенно, если логики-интуиты. Или, например, они 3Э и 3В, и у одного сердечки в глазах, но "я не влюблён, нет-нет, нихуя!", а второй - "я выдаю желаемое за действительное, он слишком охуенен для меня". Вот как Кайса и Фольке у меня. Ууу, ништяк вообще.
Есть такое слово - мамихлапинатапай. Это означает в переводе с яганского языка племени яганов (Огненная Земля) «Взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым». Вот! Вот это и есть для меня кинкище. Почему меня, к примеру, с "Моцарта" вштырило - там оно и есть. От и до.
В общем, фики и ориджи на эту тему можно рекать мне, да. Желательно с хэппи-эндом, а не "они всю жизнь любили друг друга, но умерли, не признавшись". Ну и просто пообсуждать данный кинк я тоже не против. Кому ещё он нравится? Признавайтесь!))

@темы: "Гермиона очень изменилась за лето..." (с)

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Ещё кусочек теории из проекта "Зависимости". Очень важный кусочек, ибо с этим у меня уже были проблемы, и надо бы поскорее вдолбить это в свою башку. О том, что случится после того, как я позволю себе хотеть и исполнять свои желания.

читать дальше

Вот. Это вполне логично - был привычен, удобен даже, на всё готов ради одобрения - а теперь вдруг оборзел до невозможности. Вы подумайте только - свои желания появились, да ещё и не совпадающие с моими, да как ты смеешь! Тут важно понять вот что:
1. Люди, которые тебя любят, только порадуются за тебя, если ты справишься с тараканами в голове, которые мешают тебе жить. Да, даже если это сделает тебя менее удобной для них и более "эгоистичной". Если они тебя любят - они желают тебе добра, ведь так? Значит, им будет приятнее видеть тебя здоровым адекватным человеком, а не ковриком, об который можно вытереть ноги. Может, что-то им не понравится в твоих изменениях - и это нормально, невозможно нравится всем и во всём, но они тебя всё равно примут.
2. Да и строить здоровые отношения с нормальным нечеловеком им самим будет приятнее, чем с зависимым от каждого их слова\взгляда существом, если они сами не генераторы или ещё какие-нибудь абьюзеры.
3. Люди, которые решат, что адекватным здоровым человеком ты им не нужен, а нужен только удобным и готовым на всё ради их одобрения, тебя не любят и никогда не любили. Есть шанс, что ваши отношения как раз и были абьюзом. А если так, они и недостойны страданий из-за их потери. Не понравлюсь - пусть идут лесом, и слава Одину, что ушли.

Я помню папину реакцию на то, как я решила уехать. Вот это оно и было - как ты посмела захотеть жить. Я думаю папа меня любит, конечно, но он таки генератор, и абьюзил меня только так, а я не просто всё позволяла - искренне верила, что с моей стороны попытка воспрепятствовать этому будет ужасным эгоизмом. Как так - ставить свои потребности (пусть бы и в адекватном отношении к себе) выше его? Когда я думаю о том, что всё же уехала, я просто восхищаюсь собой. Тогда я вот этого всего не знала и выдирала себя с мясом оттуда, но ведь выдрала же. А сейчас меня радует реакция значимых для меня людей на мои изменения - они радуются за меня и полностью поддерживают. Но даже без этого, я бы не сдалась. Даже если со мной остались бы два человека из всей толпы знакомых, это значило бы лишь то, что эти двое меня и правда любят, а остальные - просто хотят держать при себе зависимое создание для вытирания ног.

Вот. И у меня есть одна мысль... но я её додумаю, а потом напишу. Вечером, может быть.

@темы: Пришёл, увидел, утащил, Моё сраное счастье, С паучками, тараканами головы, mon amie...

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Вот и закончился первый месяц моего года. Пожалуй стоит черкнуть о нём пару строк. Внезапно я очень легко пережила своё тридцатилетие. В прошлом году истерила куда больше, а в этом поревела немного и всё. Возможно, смирилась за год, а может это из-за того, что со мной происходит в последнее время. Не до возраста, в общем-то, я и так чувствую себя, как будто с меня содрали шкуру, и я живу мясом наружу в последнее время. Только не физически, но так даже херовее. Я могла бы накатать красивый пафосный пост о том, как это больно дохуя, но не буду, потому что, во-первых, это нахуй никому не надо, а во-вторых, я всё равно не смогу подобрать слова, чтобы описать это. В любом случае, это много лучше, чем январское «никак», и на том спасибо. Живу. Чувствую.
Я лучше об успехах своих напишу. У меня руна августа – Соулу. Руна сильной личности, независимой от социума, до которой мне ещё расти и расти, а также личной победы, триумфа и всё такое. Солнце, ёпта. Ну вот о победах и поговорим.

Простыня размером со средний мини.


Download Wardruna Sowelu for free from pleer.com

@темы: Хелле такая Хелле..., Ибо воистену!, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Вера стала крепче, зад побаливает..., Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Сегодня я многое понял..., Моё сраное счастье, Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", С паучками, тараканами головы, mon amie...

16:09 

Доступ к записи ограничен

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Я потом, когда у меня интернет не с телефона будет расскажу про все, что было и вообще про всякое. А пока - коротко о главном. Вам интересно, как доживают свою старческую жизнь тридцатилетние Хеллечки? А вот как. Сегодня мы с ребенком Никитой красиво оделись и пошли в магазин, где купили фунчезу, рыбу и хлеб. Потом мы дошли до теплотрассы, сели на трубы и зохавали это дело прямо руками, косплея бомжей. Потом интеллигентно запили все зеленым чаем и пошли домой. По дороге нашли магазин с логотипом, спизженным с коробки соды. Хотели зайти туда и купить соду для ребенка Кати, которая просила принести ей вкусного, но передумали. Ей и так не повезло в жизни - ее вместо нормальных людей окружаем мы.
Так и живем. А хули?
Если честно не знаю, как я. Херово, наверное.


@темы: Великий корейский рандом

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Я позавчера пекла пирог и думала о том, насколько по-разному в Асатру и христианстве воспринимается жертва. Не спрашивайте, какая между ними взаимосвязь)) Я не думаю, что этот пост будет приятно читать христианам, поэтому не рекомендую, претензии принимать не буду. Я не оскорбляю вашу веру (я знаю, христианство любит оскорбляться), я просто анализирую разницу подходов.

Суть жертвы в христианстве в том, чтобы человек отдал. Не суть важно что, но чем больше - тем лучше. Вспомним хотя бы историю про того парня, которому бог приказал принести в жертву собственного сына. Вот ему нужен был этот сын? Нет, он его и не взял, в итоге, заменив на овцу (или это был баран)? Ему нужна была готовность раба своего чего-то важного лишиться во имя его. Остаться БЕЗ чего-то (в данном случае - без любимого сына) из любви к нему, богу. Уж извините, но мне сложно назвать такую любовь здоровой.
Вспомним ещё притчу про бедную вдову, которая отдала последние медяки, и Иисус сказал, что её жертва больше, чем золото богачей. Это правда. Она отдала последнее, и это, с его точки зрения, хорошо и правильно. Она отдала и теперь будет голодать какое-то время - ну что ж, это и правда способ приблизиться к раю, если вы понимаете, о чём я.

В Асатру иначе. Суть жертвы здесь в том, чтобы бог получил что-то. Получил в дар, в благодарность за то, что делает для своих последователей. В основе этого лежит равный обмен, Гебо. Приведу строки из Эдды, хоть и не фанатка этого источника, но, подходя к нему с критичностью, можно найти там много полезного. "Лучше совсем не молиться, чем жертвовать слишком усердно". То есть, здесь прямо говорится, что чрезмерные жертвы - это вовсе не хорошо, скорее - наоборот. Скандинавские боги никогда не требуют от человека больше, чем он может дать, и тем более - последнее. Да, стакан пива может показаться мелочью на фоне того, что тебе спасли жизнь или дали хороший урожай, но если это максимум, который ты можешь сейчас безболезненно для себя позволить - этого вполне достаточно. Следует понимать, что боги - не люди, и силы их - в разы выше. Для них спасти тебе жизнь или дать хороший урожай может быть вполне равнозначно по затратам сил тому, что ты добыл и налил им стакан пива. Другое дело, если ты владелец пивзавода и для тебя это мелочь, вовсе не стоящая внимания. Тогда и вправду "маловато будет"(с).Если же ты вылез из штанов, продал почку и залез в долги, чтобы угостить их цистерной пива... В общем, они этого не одобрят, что логично. Какого же масштаба деяние должно им сотворить для тебя, чтобы твой дар стал равноценным?

Таким образом, жертва, как таковая (лишение чего-то ценного во имя божье), больше характерна для христианства. В Асатру же, хоть мы и используем слово "жертва", суть иная - это благодарность. Как корзина с окороком и яйцами на крыльце у ведьмы, вылечившей овец или шаманки, вызвавшей дождь.

@темы: Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Сравнительная теология для самых маленьких

17:50

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Дагаз такой Дагаз.
Более чем за месяц у нас был запланирован пикник с шашлыками на вчерашний день. Все настроились, купили часть продуктов, а позавчера нам сообщают, что всё отменяется. Ну мы такие - облом, пичалька, ладно, сами устроим. Полдня проспали, конечно, потом пошли в магазин. замариновали мясо... короче, на улицу выползли около полуночи. Кажется, в темноте мы часть шашлыков не дожарили, но какая разница, было вкусно. Фэйка сказала, что это - первая часть празднования моего дня рождения, и ребёнок Никита подарил мне книжку про Маленького Принца и какие-то конфетки, Это было очень классно. И странно.

Наверное, чуть позже я подведу итоги года. Они тоже будут странными. Сейчас всё странно.

@темы: Великий корейский рандом, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

21:30

Help!

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Дорогие мои питерские товарищи с туристическими наклонностями! Есть ли среди вас кто-нибудь, кто может одолжить мне палатку и\или 1-2 коврика и спальника на несколько дней (примерно с 30 июля по 3 августа)? Своя палатка у меня есть, но больше 3 человек там не помещается, а мы едем на фестиваль вчетвером. При этом коврик у нас один, а спальника - два. И если без них ещё можно обойтись, то без палатки будет пичалька. Нам бы ещё одну маленькую или просто одну большую.
Вернём в целости и сохранности, конечно.

@темы: Великий корейский рандом

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Зависимости делятся на три вида: от Вещества (это может быть что угодно, от алкоголя и наркоты, до чего-нибудь безобидного, вроде яблок, но такое реже), Существа (людей в основном, но может и от кошечек, например) и Баловства (от азартных игр до вышивания крестиком). Если одна мысль о потере чего-то или кого-то приводит в ужас, если даже запрет врача или очевидный вред не останавливает, если невозможность получить это граничит с потерей смысла жизни - зависимость налицо.
К чему я это? А это я начинаю осмыслять цикл Княжны про Генераторов и Концентраторов. В семье Генератора Проблем зависимости - дело обычное, и у него самого, и у Концентратора, и у всех, кто рядом. Причин тому несколько, перечислять мне их лень. Взять нашу семью: сам папа зависит от сладкого. Даже после того, как у него нашли диабет - диабет, Карл! - он продолжил класть в чай пять ложек сахара. Пять! И да, это он ещё снизил его потребление. Про Ленку и Лёшку молчу - там всё просто и печально, что аж звездец. Димка - пока хз. Ну а я...
А что я? У меня пример Ленки вызвал резкое отторжение зависимости от любых веществ, даже самых безобидных. Но вот две остальные зависимости меня не миновали. Баловство появилось не так давно - Дорога, но мечтала я об этом с детства, видимо потому и подсела так резко. Однако это ещё не настолько в тяжёлой форме, как моя зависимость от Существ-людей. Конкретных людей, как правило. Наверное, это лучше всех поймут Василиски и Драконы, это чем-то похоже на их Сокровища. Только эти люди у меня ещё и сияют не все, а некоторые - только и делают, что втаптывают меня в сраное говнище (здравствуй, папа!), а я жизнь готова положить, чтобы заслужить их одобрение. Чаще всего - нихуя не получается, конечно, потому что я - бесполезная ненужная поебень. Ну в смысле, мне так кажется. То есть, теперь я знаю, почему кажется, но раньше-то не понимала... Короче, печально всё там.
Избавиться от зависимости - это один из важных шагов в лечении. И потому, этим-то я и займусь. Как сказала Акварелька - и я с ней очень согласна - в моём случае избавление от зависимости не означает, что я должна отказаться от Дороги и перестать общаться с самыми любимыми и значимыми для меня людьми. Это не вредно для меня само по себе. Я просто должна изменить своё отношение к ним - ездить, потому что это приятно, мне это хочется и доставляет удовольствие. Общаться с моими Существами-Сокровищами, просто потому, что я их люблю, не впадая в зависимость от этого. Без панического страха лишиться, без ощущения, что без Дороги и этих людей - жизнь кончена и не имеет смысла.
А сейчас будет немного копипасты:

читать дальше

Суть в том, что Концентратор всю жизнь учится отказываться от наслаждений, от своих желаний и хотелок, забивает их, давит, ставит чужие потребности выше своих. Начинает считать, что вообще не имеет права чего-то хотеть. Меня убеждали, что хотеть - плохо и эгоистично, надо думать о других, а не о себе. Собственно, отсюда и растут зависимости. И для избавления от них нужно:

1. Понять, чего я ХОЧУ.
2. Разрешить себе хотеть этого. Даже если не одобряют общество, его величество папа и сами Существа.
3. Делать то, что хочу, наслаждаясь этим, а не урывать кусочки удовольствия в награду за соответствие чужим ожиданиям.

И это не эгоизм. Я не просто имею право хотеть - я ОБЯЗАНА хотеть и исполнять свои хотелки. Это - часть лечения. Не искать одобрения у других. Конечно, это не означает положить на всех и творить хуйню. Как сказала Акварелька: "Находишь баланс между своими желаниями, чужими желаниями, моралью и возможностями. И свои желания для тебя таки первостепенны при этом. Ты учишься воспринимать свои желания и выполнять их. Избавляешься от зависимостей. Обрастаешь новыми идентичностями. Крыша медленно, но верно ползет на место". Главное - выбить из головы установку, что любое нежелание пойти на уступку или вообще заявить о своих желаниях - уже наплевательство на всех и моральные нормы и надо жечь меня на костре за это.

Вот. Пока так. Продолжение следует.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie...

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Я об этом не писала, потому что как-то слова не складывались в текст, но вот пришло время. Моя последняя поездка в Смоленск дала мне не только новую информацию. Я не знаю, Дорога тому виной или что-то иное, но где-то под Опочкой у меня слетел блок, что стоял на эмоциях.
О своих сложных взаимоотношениях с эмоциями я уже писала не раз. В последние несколько месяцев я вообще старательно загоняла их внутрь себя и пыталась давить нахрен. Естественно, получалось не всё и не всегда. Что-то я прятала так, что даже Фэй и Чарли - а они эмпаты - не чувствовали, что-то прорывалось, и это было страшно. Так вот - блок слетел и все, абсолютно все эмоции, что я успела затолкать туда, где солнце не светит, обрушились на меня всей своей мощью. Я даже плохо помню последующие дни - меня кидало то в эйфорию, то в истерику, я чувствовала, по-моему, сразу всё, что вообще можно. И - о да - как же меня колдоёбило.
Сейчас стало намного легче, часть эмоций ушла, прожилась и успокоилась. Я долго анализировала всё это и пришла к выводу, что не обязана эмоции скрывать или давить в себе, будет только хуже, когда они таки прорвутся - а они прорвутся. Надо учиться жить с ними, а если кто-то не готов меня такой принимать - это не тот человек, за которого стоит цепляться. Мне не должно быть стыдно за то, что я испытываю или не испытываю те или иные эмоции. Да, мне это говорили тысячу раз, я в курсе. Но я должна до всего дойти сама, так уж я устроена. И именно тогда, когда я готова воспринять ту или иную информацию. Как с теми же Концентраторами и Генераторами - не случись со мной всего, что я пережила за этот год - я бы, скорее всего, не смогла это воспринять, даже мысли бы в голове не мелькнуло, что это про нас с папой, или же стадия отрицания затянулась бы надолго.

Кстати о Концентраторах. Да, я думаю в борьбе с этим эмоции мне тоже могут полезны - для осознания своих желаний, например. Типа если меня радует что-то делать или даже думать об этом - может, я этого хочу? Надо проанализировать и понять. А зачем мне понимать свои желания. я напишу в отдельном посте.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie...