Вынуждена констатировать прискорбный факт...

Мне стало тесно в рамках ФБ. Тин говорит, я её переросла.
Я стала писать иначе. У меня с трудом получается оставаться в рамках одной сюжетной линии и двух-трёх персонажей. Допустим, я решила написать мини-ангстороманс про Риту и Катю. Но Рита и Катя дружат с Федей, за которым бегает Алик, и вот уже словесные пикировки и взаимотроллинг Риты, Феди и Алика занимают едва ли не только же времени, сколько любовная линия девочек. У всех свои проблемы. На Риту давят предки, а брат - вообще козёл, доставил ей столько неприятностей и свалил. На Федю в принципе всем посрать, включая самого Федю и бегающего за ним Алика, который ваще тусит с этими маргиналами по приколу. Алик проблем в жизни не нюхал, кроме скуки и того, что Федя нидаёт. А Катя беспокоится за всех, а надо бы за себя - хоть немного. И тут в дело вступает город, ведь они живут не в вакууме. Убийства, древние боги, взрослые и прочий экшн захватывает героев. И где-то на десятой тысяче слов осознаёшь: нет, мини не получилось, упс. Главгад ещё не побеждён, Рита не принял свои чувства к Кате, Алик только начал понимать, в чём варятся его друзья и проникаться этим, Федя...
...И вот фик готов. В нём сплетены три-четыре сюжетные линии, раскрыты и развиты все персонажи, и слов чуть менее, чем дохуя. Плохо? Нет. Но на ФБ не нужны десять макси, да и не успею я их написать, темп пока оставляет желать лучшего. Но мои идеи уже слишком обширны, сложны и многогранны, чтобы впихивать их в мини. Раньше я страдала, что мне не даются большие объёмы, теперь у меня проблемы с малыми. Я просто не могу больше писать про Васю и Петю, живущих в вакууме. Я вышла на новый уровень.
Засим, решил. Эта ФБ - последняя в роли капитана и ведущего райтера команды. Следующим летом\зимой пойду, только если команду соберёт кто-нибудь другой, и райтеров будет достаточно, чтобы я могла прийти на макси и пару миди. А так буду писать в своём темпе и своих масштабах. Вот эти вот попытки впихнуть невпихуемое - а именно: все свои идеи в рамки ФБ - меня безмерно фрустрируют. Баста, карапузики.
И вообще. Пора начинать писать книги.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Фэндомная Возня в Песочнице

---

Чот меня колбасит с этим ПХ. То бесит-неверю-брошу, то лапки сами тянутся к главе... Секта как есть.
Сегодня выполняла некоторые задания из 5 главы... что ж, теперь у меня есть список вещей, части которых у меня не будет никогда, а на часть мне придётся копить годами, и не факт, что они уже порадуют меня в мои 80... не знаю, как он должен вселить в меня веру в свои силы. Пока вселяет только ощущение, что я какое-то чмо, ибо нормальные люди в моём возрасте:
раз) хотят машин, шуб и собственных бизнесов, а не скейт, наушники и китайский пенал;
два) могут себе позволить пенал, наушники и скейт.
Мне точно 31? Точно-точно? Может, это ошибка, и мне примерно в два раза меньше?
Условно дитя, маленькая собачка... Не потому ли я включила в список чухуяшку? Будем с ней как два сапога - кроссовки.

И - Один Всеотец! - какая же я приземлённая. Какие простые, банальные вещи я хочу...

Ещё писала списки списков, которые надо составить что бы я сделала сейчас, будь у меня баблишко (вышло не 5, как надо, а 7 вещей - не знаю, от каких отказаться((), что бы сделала в 20 лет (пока придумала только одно, остальное я и сейчас могу сделать, что на ум приходит) и что бы сделала в 65 (пока 2 вещи, и не то, чтобы сейчас было нельзя, просто в 65 прикольнее). Опять же - удивило, насколько я приземлённая. Всё так банально, что только 65-летний возраст и мог бы меня спасти)) С другой стороны, обязана ли я быть дохуя оригиналом?

Следующий список (не глава, а рай для белых логиков и девочек Саус Парка)) - 10 вещей, которыми я врежу себе. Это было легко. Я - кандидат в мастера спорта по этой дисциплине. Хотя до большинства братьев-сестёр мне, конечно, далеко - они мастера (почему в моей семье так популярно саморазрушение?). Вроде надо как-то бороться с этим, но хуй знает, в общем.

А вот что важно. Поняла, где мой проёб с воображаемыми жизнями. Я выбирала их по следующим принципам: я хотела этого в тот или иной период своей жизни, но никогда на самом деле этим не занималась (почему-то считала обратное читерством) и это не связано с моими нынешними планами на жизнь (потому что я и так ведь планирую этим заниматься). В итоге мне было просто неинтересно выполнять эти задания - да, я бы хотела прожить эти жизни, но в другое время, в другом мире или в другом теле... в общем - не будучи собой, здесь и сейчас.
Я бы стала частной сыщицей, живи я там, где все преступления совершаются в замкнутом пространстве, а раскрываются сидя в кресле, не оперативной работой, а серыми клеточками, и каждый уважающий себя детектив имеет одну\ряд экстравагантных особенностей, за которые известен едва ли не больше, чем за свои подвиги (о да, эти дивные миры классического психологического детектива, обожаю их!)
Я бы хотела быть пилотессой Ф1 - в Феррари в славные 2000-2004 годы или хз где вовсе в какие-нибудь 60-80-е. Явиться за полчаса до гонки воняя перегаром, а то и под кайфом после бурной ночи с тремя моделями и партнёром по команде, назвать всех старыми пердунами, выиграть гонку и однажды въебашиться в стену на полном ходу - насмерть - это романтика. Быть винтиком слаженного механизма, непобедимой скуадры, обожаемой фанатами со всей итальянской страстью и ненавидимой остальными: первой пилотессой, мегачемпионкой, рекордсменкой, притчей во языцех и живой легендой; либо второй - добровольной подносчицей снарядов, недодавившей амбиции - о, этот сложный коктейль чувств!; вечной тестеркой, уже смирившейся с этим и незаметно, но неизменно приносящей пользу любимой команде и тем довольной; либо юной гонщицей, взятой в тестерки с целью подготовить новую вторую пилотессу (но втайне метящей на место первой)... - в этом тоже, своеобразная, но есть. Но не сейчас. Не в эту формулу. Не в эти покатушки одинаковых людей на одинаковых машинках.
Я бы стала воительницей, если бы войны не начинали без "иду на вы", если бы враги бились только на поле брани и побеждал тот, кто искуснее орудует мечом или сильнее в стратегии и тактике. Нынешние войны - подлые, мерзкие, с бомбами над детскими садами - противны мне до глубины души. Я - идейный непацифист, живущий по принципу про пара беллум, готова записаться в миротворцы, лишь бы в этом - никогда. Ни на полмизинчика не испачкаться.
Я бы пошл в политику - в мире, где для этого не нужно становиться дерьмом или клизмой, и ты правда можешь сделть что-то, и тебя не убьют за это.
Я бы... ну вы поняли.
Это хорошие жизни, интересные, но в другой реальности. Привносить их элементы в мою настоящую жизнь мне на самом деле вовсе и не хотелось.
Теперь я составила иной список, и в нём:
1. Полуфэнтезийная профессия, имеющая, впрочем, сходные почти аналоги в нашем мире.
2. Хобби, которое может стать профессией.
3. Строго говоря, и не профессия вовсе.
4. Профессия, о которой я прежде не думала.
5. Моя профессия. На которую я выучилась, ага.
И вот их элементы я в свою жизнь ещё как хочу привнести. И займусь этим.

Как-то так.

@темы: Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Сегодня я многое понял..., А раньше трава была забористей, Феррари краснее, а гонщики - голубее..., Небо Аустерлица, Мама, я попала в секту!

---

Я вот что думаю: Путь Художницы, наверное, помогает, но не всем, а богатым людям, способным купить себе ударную установку или записаться на гончарные курсы, но не понимающим, что они этого хотят из-за неумения рефлексировать. Эта книга учит их понять свои желания, после чего они просто покупают себе новую жизнь. Тем же, кто и так всё время рефлексирует и знает, чего хочет, но не имеет денег, она помочь ничем не может. Наверное, так.

Но раз уж начала, надо закончить, хотя я больше в это и не верю. Лично у меня никаких изменений и сдвигов пока нет. Ничего из того, что она описывает.

@темы: Мама, я попала в секту!

---

Неделя четвёртая: отчёт.

Вызвали на работу: у Нади бабушка умерла. По пизде пошёл мой выходной и моя 4 глава фика. Пришла в магазин злая, а там чёрти что: то ценник оторвётся ни с того ни с сего, то товар свалится, будто невидимая хуйня носится между рядами и всё сшибает. Сроду такого не было. Стоило мне успокоиться - как рукой сняло. Тишь да гладь... Интерееесно. Чёткая логика говорит: совпадение. Ну ряд совпадений, ок. Нечёткая напоминает про Ланку и её лампочки. Но раньше сроду такого не было. Вроде.
Но успокоилась я на удивлении быстро. Этот магазин - чудо природы какое-то. У меня там как-то очень сильно настроение улучшается, я прямо заряжаюсь энергией. Это на работе-то! Я ж терпеть не могу работу как явление в принципе!

Но ваще не о том я. Мне ж отчёт писать надо.

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (В пропуске этого занятия часто проявляются приступы гнева.) Что бы вы хотели отметить по этому поводу?
Семь. Да ничего. Пишу хуиту, всё как всегда.

2. Выбирались ли вы на творческое свидание на этой неделе? (И не свелось ли оно лишь к просмотру взятого из видеопроката фильма?) Что именно вы делали? Что ощутили?
Да, причём на длительное. Я сделала бутерброды и фруктовый салат, ещё у меня были две вафельки, заварила зелёного чаю и поехала в парк имени Октября. Там я раньше не была, выбрала, потому что там есть вода - река Темерник. Немного прошлась по парку, он такой, с деревьями, клёвый, позанималась на тренажёрах - они там очень крутые, жила бы рядом - ходила бы постоянно, никакого зала не надо. Потом вышла к реке, встретил там прикольного дядьку, он тренер по борьбе. Поболтали. Потом сидела на траве под ивой возле воды, ела, думала, слушала музыку и выполняла задания из главы - писала письма и сочиняла творческую молитву. Она такая крутая получилась, правильная - прям сама тащусь. Многое поняла. Хорошо там было очень, только замёрзла, поэтому полшестого поехала домой.

3. Встречались ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно это произошло?
Нет =(

4. Случилось ли что-нибудь еще, что кажется вам важным для творческого возрождения? Опишите, что именно.
Нет. Всёплохо. Ничего не могу писать, нет времени, сил, вдохновения, а писать НАДО. Очень непродуктивная неделя, казалось бы - ты даже не читаешь хуйню в интернетике, сидипиши. Хуй. И выходной вот, сорвался.

Вообще, снова начал подбешивать этот путь художницы и эта тётя с манхэттена, учащая грузчиков с магадана есть пирожные. Наверное, потому что вчера я получила аванс и по случаю этого подсчитала, сколько у меня уйдёт на кошку и телефон в месяц, и поняла, что даже если я найду супердешёвую квартиру, жрать я таки буду ёбаное нихуя с гарниром из сраного ничего под нихершным соусом. Плюс возникли непредвиденные расходы, которые вычеркнули из списка покупок даже необходимые вещи типа белья... да и здоровье уже ни к чёрту, помру, наверное, и стоит ли трепыхаться? Тин говорит, организм перенёс охуенный стресс, потом всё выправится, ну не знаю. Я привыкла быть здоровой, а старой развалиной жить не хочу. Впору верёвку мылить, а не каким-то ёбаным саморазвитием заниматься.

*Сказала Хеля и купила пропись для пиздюков. Учиться писать левой рукой.*

@темы: А смысл?, Солнце ещё высоко!, Ненаучная картина мира, Мама, я попала в секту!, Рыба ещё эта...

---

Молодёжная сборная Саус Парка

Почему артеры часто рисуют Карен выше Руби? По вики они ровесницы, но даже если Карен и старше, ну пусть на полгода - это не должно особо ролять. Ибо во-первых, генетика. Руби - Такер, это самое высокое семейство в городе. МакКормики в этом плане ничем не выделяются. Во-вторых, у Карен серьёзный недокорм, с хуя ль ей расти? Она должна быть даже мельче, чем "в среднем по больнице".

Я что считаю за молодёжку. Пока они пиздюки, должно быть так: Руби, потом Карен, Фёркл и Айк. А когда подрастут - Руби, Айк - это однозначно, а дальше хз. Может Карен и Фёркл примерно одного роста будут, может, кто-то из них выше, хуй знает. Фёркл с соплячества курит и пьёт много кофе, по стереотипам, а они тут работают, должен тоже остаться маломеркой.

Дальше чистой воды фапноны, ибо ваще без обоснуя... Ещё есть Филмор. По моим хэдам, он выше Айка, примерно как Руби, плюс-минус пара сантиметров. Айк бесится, что он ниже Филмора, но умиляется габаритам Фёркла, любит таскать его на руках и обзывает принцесской. Тот бесится ещё сильнее и, в свою очередь, пытается доказать, что он хотя бы выше Карен. Девочки в этой фаллоростометрии не участвуют: Карен - потому что скромная милая няша, Руби - потому что может объяснить кто тут круче всех на пальцах. Видите средний?

@темы: Петя ездит на кобыле, Вася любит помидоры…, Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town

---

Всё же чертовски странный этот квест с чтением. Телек смотреть можно, а читать - нет. То есть новости и дурацкие сериальчики наш моск не засоряют? Или она живёт в стране ельфов, где все читают целыми днями, а к телеку б-гомерзкому даже не прикасаются? Ну то есть, я-то ничего не смотрю, но большинство постоянно залипает в своих шерлоков и прочих сумеречных докторов. Сегодня я нихуя не понял...

Но пох. Почти держусь. Несколько сообщений в чятиках всё же прочитала. Дела командные и ещё мы договаривались о поездке в Танаис. Но больше ни-ни.

А вот ещё одна странная штука: в это сложно поверить, но я определённо линяю в Шута. Ещё в марте я была Искателем... С другой стороны, я ведь уже почти вылиняла в Шута, пока жил одна в Гатчине, а потом вернулась она, и меня отбросило. Может, я квест Аутло уже тогда почти прошла, а сейчас вот - ускоренным темпом...

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Классифицируй это!, Мама, я попала в секту!

---

Я не хочу больше ничего осознавать!

Тин говорит, у меня всё прямо как надо идёт: испытываю те эмоции, которые положены в главе. Ну ок, а делать-то с этим что? Рецепт будет? Только без этих вот "ешьте пирожные"...
Сегодня я полдня писала, полдня - плясала. Утром в дополнение к зарядке решила поучить некоторые базовые элементы чарльстона по видеоурокам, а в итоге всё закончилось очередным пересмотром видях из серии I charlston the world, под которые я скакала по комнате. И до меня внезапно дошло, что я очень-очень люблю петь и танцевать, и мне этого охуеть как не хватает. Я пела в ансамбле и хоре, танцевала, в спектаклях играла с детского сада! Потом добавился косплей, где я к тому же стала сценаристом и режиссёром-постановщиком. Я обожаю выступать. Но при этом, я никогда не воспринимала это как реально значимое хобби. Типа чепуха какая-то, ну... Пластика бревна, "р" не выговариваю (да-да, это ужасно, знаю), мордой не вышла, жопой тем более... куда мне в калашный ряд.
Но мне этого действительно не хватает. Я уже двигаться нормально не могу, у меня тело танцует, едва заслышав эту музыку. И больше не смущает то, что я не знаю правильных движений, оно как-то само их придумывает. И вот, что я поняла натанцевавшись. Я хочу... косбенд- не косбенд, шоу-группу, короче, для выступлений на фестах в сценках, танцах и чём угодно. Но у меня слишком много пожеланий, чтобы это было осуществимо:
1. Специализация не на аниме и японщине, мультикультурность и кроссоверы рулят.
2. Никакого пафоса и суперсерьёзности. Трэш, угар и содомия форева.
3. У нас должен быть стиль, концепт.
4. Они должны быть согласны воплощать мои идеи. То есть, мы можем что-то придумывать вместе, детали там, но главный сценарист, режиссёр и вообще кэп тут я, ибо мои идеи - священны.
Хоть клонируйся. Но увы, не имею такой возможности. И ещё Тин говорит, что мои клоны тоже будут дофига идейные. Они чо, охренели?
Ну и чо? Чем мне помогло, что я это поняла? Очередной галочкой в списке неосуществимых проектов? Максимум я смогу записаться на танцы и петь дома и изредка на концертах. Ну вот на Танибату в сценку таки вписалась на второстепенную роль без костюма. Ну и всё, это предел моих возможностей. Пирожных не завезли.
Да и зачем оно мне? Чтобы от писанины отвлекало? За двумя зайцами, и всё такое...

@темы: Хелле такая Хелле..., "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Чуча на костях, Мама, я попала в секту!

---

Запрет читать не равняется запрету писать, потому зайти в дайр отправить постик я могу)) А вот комменты прочитаю и отвечу только в среду =( Правила игры надо соблюдать.
Ходила на творческое свидание сегодня. Про само свидание напишу во вторник в отчёте, а пока – про одну неожиданную мысль, которую поняла в процессе. Про чтение как раз.
Я думала: что восьмилетняя Кузенька (тогда меня так звали)), могла бы спросить у меня нынешней. Естественно сразу всплыло: «Почему ты так мало читаешь?» Сегодня я поняла почему.
Я больше не хочу читать, чтобы «убить время». Я вообще не хочу больше убивать время, я хочу его проживать. Однажды время убьёт меня, и пока этого не случилось – я хочу жить, а не прятаться от жизни за страницами книг. Ещё перечисляя 5 хобби, я удивилась тому, что включила туда, например, танцы, которыми толком не занималась, но не включила чтение. Теперь осознала: чтение давно – лет с 10-11 - стало для меня не просто хобби, а заменителем жизни, идентичным натуральному. Но больше я в этом не нуждаюсь. Мне уже не 10 лет, я могу не прятаться от жизни, а менять её, если она недостаточно хороша. У меня теперь куда больше возможностей для этого.
Это не означает, что я больше не хочу читать ничего и никогда. Это значит, я больше не хочу читать всё подряд, от освежителя воздуха на казахском до Кафки, и постоянно.
Ещё не окончив школу, я прочитала больше, чем многие за свою жизнь. Внутри меня скопилось слишком много слов. У меня сложилось понимание тех или иных реалий, жанров, стилевых приёмов и так далее, образовался некий культурный бэкграунд. Теперь мне больше нужно и хочется перерабатывать эту информацию, чем продолжать копить всё подряд. Я не хочу читать ни бессмысленное лёгкое чтиво, ни даже очень крутые книги, которые мне не созвучны. Я хочу читать только те книги, которые помогают мне самой творить, вдохновляют, учат. В которых излагаются близкие мне идеи в интересной мне форме. Которые лепят из меня писательницу и человечицу, какой я хочу быть. Или которые дают конкретные, необходимые мне здесь и сейчас знания.
Чтение – это как еда для той самой Внутренней Художницы, которую я тут бужу. Есть шлак, от которого ни пользы ни сытости, типа чипсов. Это можно заточить изредка под настроение, но жрать это постоянно – бессмысленно и неохота. Есть полезная и вкусная сама по себе еда, типа мёда, но конкретно её от него тошнит. А есть то, что сделает её сильнее, умнее и здоровее. И вот этим я и хочу её кормить. Когда-то она была голодающим ребёнком, и тащила в рот всё подряд, чтоб выжить – и правильно делала. Сейчас она может позволить себе здоровое питание. Всё.
И да, разумеется, теперь я буду читать меньше и бросать книги, если вдруг пойму, что мне не заходит, и я читаю через силу. Даже – объективно очень хорошие книги. Но зато, почти всё прочитанное будет мне полезно.
С фильмами\мультиками\аниме – то же самое, но я не увлекалась ими так уж сильно, начала смотреть позже и бросила раньше, поэтому даже не задумывалась никогда – почему. Надоело и всё. Но на самом деле – по той же причине.
И к слову. Если вы читали:
Терри Пратчетта
Стивена Кинга
Андрея Жвалевского (с Игорем Мытько или Евгенией Пастернак в соавторстве, неважно)
и (в идеале) смотрели «Южный Парк», и улавливаете что-нибудь общее во всём вышеперечисленном, то можете посоветовать каноны (любые, хоть читательные, хоть смотретельные), которые впишутся в этот список. Вот ещё несколько ориентиров: всё про Муми-троллей, «Книга Натаниэля» и сериал «Воздействие».

@темы: Uno topo di biblioteca, Мама, я попала в секту!

---

Неделя третья: отчёт.

Эта неделя показалась мне уж очень тупой и скучной, но Тин говорит, что она была полезной, потому что я испытала гнев, а тип неделя в том числе и про это. Ну, возможно, он прав. Всё это время я неосознанно давила его, не признавала его наличие, и это не очень-то хорошо. Но теперь выплеснула и, может, это и правда будет для меня полезно.

1. Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Что вы испытывали? Если пропустили день, расскажите почему.
Семь. Испытывала чувство, что страдаю хернёй, потому что я не пишу ничего такого, что там она приводит в примерах, только нытьё, что хочу спать, не знаю, что писать, гриб Андрей ест окуней, Аля такая миленькая, но заипала по столу шастать, чечевичный суп вкусный, фэндом дохлый, и я уже упоминала, что хочу спать? Какой в этом смысл, ну серьёзно? Бесит.

2. Побывали ли вы на творческом свидании на этой неделе? (Да-да, и это было отвратительно!) Куда ходили? Какие чувства испытали?
Нет, и даже мысли не возникло ходить. Ещё ни разу не была. Хули, столько ебашить, в выходные сил не было из дома выйти. Я не понимаю, как люди могут столько работать и не уставать.

3. Встретились ли вы на этой неделе с проявлениями синхронности? В чем они выражались?
Нет.

4. Что еще произошло, на ваш взгляд, важного для творческого возрождения? Опишите подробно.
Не знаю. Я продумала персонажек и концепт истории - это считается? Толку-то... всё равно не напишу, потому что я дебила кусок =(

Задания почти все были тупые и бесячие.
Завтра начинается неделя без чтения. Не теряйте.

@темы: Мама, я попала в секту!

---

Мы ходили на парад. Никогда не была на нём раньше. Жуткое зрелище. Солнечный день, цветущие деревья, красивый город - и вереница злых\равнодушных (и даже не знаешь, какие страшнее) чёрных машин (ок, чёрных было меньше, чем хаки, но чёрными казались все), созданных нести смерть, шум их моторов и тревожные гудки. И девочка лет 7-8 с виду в школьной форме, белом фартучке и с двумя косичками с белыми бантами смотрит на танк за секунду до...
А после - Бессмертный Полк, где их, кажется, было не меньше, чем живых. Знаете, вот идёт толпа, но не вместе и не вся растянутая, а пробелами, будто пунктиром. А между группами - не пустота. И холод. Играла музыка и живые кричали нерадостно: "Ура! Слава!" Потому что без музыки и криков, молчаливое это шествие, было бы совсем уж невыносимо жутким.
Каково это - идти в той толпе? Думаю о том, чтобы узнать это в следующем году.
А пиздюки, не понимая ничего, носились в пилотках и гимнастёрках, махали флажками и лазили по военным машинам, и это было самым светлым и радостным моментом. Не должны дети ничего знать и понимать про войну. Пусть поймут позже, а пока это будет для них только праздником, только радостью.
С Днём Победы!

@темы: Сегодня я многое понял..., Моё сраное счастье, Небо Аустерлица

---

День ужасный, на редкость непродуктивный. Вот тебе выходной, пиши - не хочу, но нееет. Сперва мы спим до двух, потом мы хуйнёй страдаем... Нет, 3 главу я закончила, но как подумаю о том, сколько их ещё надо... и у меня ещё рейтинговый левел нихуя не закрыт.

Но хоть перебрали вещи. Часть сразу на выкид, тёплое убрали (в то числе то, что я не стала бы убирать в Питере или Кузне. Тин сказал не понадобится. Жду лета с ужасом), оставшееся... ну, половина тоже пойдёт в помойку совсем скоро. Начнём с того, что оно на мне висит. Лифчики вообще пипец, раньше на 1 крючок застёгивала, теперь на 3 и всё равно болтается, как говно в проруби, нихуя не поддерживая, только мешая. Чашки-то норм, а вот под грудью я сильно уменьшилась, что хорошо, но убыточно в плане покупки нового шмота.
У меня мало вещей осталось на самом деле, многое я оставила, собираясь в слезах, соплях и спешке. Любимую джинсовку, все украшения, аромалампу, все вонючие палочки и масла, хорошие джинсы, спальник (пусть и драный шопесец), пенку, вилку, спёртую из кафе в Москве, мельничку для перца, спёртую в кафе в Питере... это то, что помню, а ведь были и другие вещи. Чего паниковала? Ну пришли бы они, и что? То есть, понятно что: если бы она орала, мне было бы плохо и страшно, если бы включила сахарное шоу, я бы растаяла и осталась, ещё и считая себя мудачкой... Но я должна была быть смелее. И вроде глупо к вещам привязываться бродяге, но за некоторые реально обидно! И на себя злюсь за это и на неё - за то, что довела меня до такого состояния, что готова была бежать, как из горящего дома, побросав всё. Не знаю, почему пишу это, три месяца молчала, а тут прорвало. Видимо, она права, и я правда люблю ныть и выставлять себя жертвой.
Теперь меня до слёз доводит мысль, что придётся кучу всего покупать, когда я съеду от Тина... я и так буду голодать, потому что копить на поездку домой и жизнь моей мечты и танцы или йога для меня приоритетнее еды, и нет, я не готова снимать комнату с чужими людьми, мне надо пожить ОДНОЙ! Но мне ещё Алю кормить, я не могу себе позволить ничего. Ещё бы найти кого-то, кто вообще согласится сдать мне жильё с Алей, а то все пишут: без животных. Короче, всё тлен. Называется, села вещи разбирать, теперь реву. Ну не дура ли?

@темы: Le Bien Qui Fait Mal, Рыба ещё эта...

---

Идём на ФБ

06.05.2017 в 21:08

Пишет  Владыка сов:

Чуваки, чуваки!

Го проёбывать лето с пользой для родного фэндома?

И ещё:

@темы: Фэндомная Возня в Песочнице, Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town

---

2 неделя

На улице - лето, жара, пиздец. Ростовчане переползают в менее тёплые куртки со словами "ещё немного и можно будет дойти до "Пятёрочки", не замёрзнув нахуй", Хелька отыскала панамку, боясь теплового удара, Алька лежит на полу, выражая мордой лица желание переродиться в сфинкса, повсюду вырастают киоски с квасом и лимонадом (Логан, ты должен попробовать мохито из тех киосков, не знаю, любишь ли ты квас (он там охуенный), но мохито тебе точно понравится), трава за оградой ЦГБ пожелтела. В Ростове наступил май...

А у меня - вторая неделя "Пути художника". Подошла к концу. И это типа отчёт. Поехали.

1. Сколько раз на этой неделе вы писали утренние страницы?
Семь. За все три недели или чуть больше, что я пишу страницы, у меня всё ещё ни разу не возникло желания пропустить день. Это уже на автомате делается. Блокнот и ручка лежат рядом. Проснулась, записала сон, написала страницы.

Как вам это понравилось? Показалось ли вам, что это занятие идет вам на пользу? Оцените собственные сочинения.
Не знаю. В основном я писала о том, как сильно и неебически я хочу спать, и не полезнее ли мне было бы поспать эти 15 минут. До сих пор не уверена, что не было бы.

Что вас удивило из того, о чем вы писали? Ответьте как можно полнее.
Не то, чтобы удивило, но помогло кое-что понять. Сегодня в страницах я анализировала вчерашние эмоции (я полдня ревела и выпилилась из всех чатиков жутко расстроенная). В голове немножко прояснилось. У меня так много триггеров сейчас... совершенно невинные слова\действия могут вызвать слёзы, истерику, ненависть к себе... я травмирована долгими токсичными отношениями, мне сложно это признать, но это так. Я параноидально настроена, у меня проблемы с доверием, я постоянно провожу параллели с её поведением и т. д. Я и сейчас, хоть вернулась в чат, не хочу там ничего говорить о себе, поддерживая лишь темы других, потому что боюсь, что меня пошлют, обвинят в том, что я перетягиваю одеяло на себя, выставят мудаком и вот это всё. Кажется, у меня есть проблема. Она повлияла на меня намного сильнее, чем я думала. И моё спокойствие - это скорее оцепенение. Но нет, я не пережила это без последствий. Её тень стоит между мной и миром. Это не значит, что я плохая. Это значит, что мне плохо. Мне действительно нужна терапия, но у меня никогда не будет на это денег, так что надо своими силами. Я справлюсь, я же сильная.

2. Были ли вы на творческом свидании? Помните, что такие вылазки – необходимое легкомыслие. Если были, то что делали? Какие ощущения переживали?
Нет. В единственный свободный день не было настроения, я была занята: ревела.

3. Случилось ли что-нибудь еще за эту неделю, что показалось вам важным для творческого возрождения? Отметьте, что именно и почему.
Пожалуй. Даже два момента:
1. Перечитывая в очередной раз "основные принципы" зацепилась за фразу: "Творчество - это божий дар. Использование его есть наш ответный дар богу". Я, конечно, думаю, что она про христианского бога, но фиг бы этим. В моей религии так и есть. Один украл мёд поэзии для себя и своих, способность к творчеству - это и правда его дар. И отвергать его - непростительно глупо, а глупость не пристала последовательнице мудрейшего из асов. Тебе дана способность творить. Ты даёшь миру своё творчество. Ответный дар, равный обмен... Гебо.
Случайное ли совпадение, что именно теперь мне захотелось освоить скальдическую поэзию, и я уже начала изучать теорию?

2. Принимала игрушки. В накладной были товары "коляска для куклы", а ниже - что-то художественное. У меня соскользнул взгляд, я что-то домыслила и в итоге прочитала: "коляска для куклы вуду". В итоге сперва родилась персонажка, а после и концепт истории - ориджа или даже книги. По стилю\жанру\атмосфере это мешанина из махо-сёдзё, янг эдалта, "Саус Парка" и "Воздействия", лол. Сейчас у меня продуманы две с половиной персонажки и общий концепт. А ещё обоснуй, почему 70-летний НЁХ не только по развитию, но и по жизненному опыту на уровне 20-летки. Ну и свита Кэролайны, да. И одна пасхалочка. В общем, я могу работать над этой историей, чтобы преодолеть ступор перед писаниной своего, "серьёзного".

Вот такие итоги. Пойду поем.

@темы: Хелле такая Хелле..., С паучками, тараканами головы, mon amie..., Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Мама, я попала в секту!

---

Хюгге - больше, чем умение радоваться мелочам: это понятие деятельное, включающее в себя способность создавать для себя эти радостные мелочи. То есть, если на улице светит солнце и цветут персики - это круто, но если ты дома и этого не видишь, или солнца нет и персики не цветут, ты не ждёшь, когда мир подбросит тебе другой повод для радости, а, например, зажигаешь вонючую палочку, ешь торт с чаем или слушаешь музыку, и наслаждаешься этими, созданными самолично мелкими радостями, и настроение улучшается.

Это круто, и очень стоит того, чтобы к этому стремиться, но мне до этого пока далеко. Я не смогла. Да, я честно насладилась, и мне стало лучше, но... Эта радость всё ещё кажется блестящим фантиком вокруг говна, и да, я больше не хочу ненавидеть весь мир, и возможно, даже смогу начать писать, но всё равно продолжаю чувствовать себя бесполезной, уродливой, несчастной и одинокой. И всё же это было не бессмысленно. Со временем я научусь по-настоящему жить по хюгге, но сперва мне придётся много и упорно поработать над своим эмоциональным состоянием. Три года на эмоциональных качелях расшатают любого, а учитывая, что у меня и до этого хорошо в плане эмоций не было никогда и ничего, работы тут - непочатый край. Но я справлюсь. Или сдохну.

Мне так обидно тратить выходной на эмоции... я написала 310 слов за эту неделю. Я просто обязана сейчас прекратить реветь и сесть за фик.

@темы: Le Bien Qui Fait Mal

---

Ужжжсно устала за эту неделю. Пришла с работы и свалилась спать. Хорошо, выходные впереди. Мне нравится, но я правда очень устала. Все мы устали, даже ушли сегодня пораньше, потому что воистену уже смотрим в книгу (ценники на них расставляли), а видим фигу.
Но какой же красивый магазин у нас получается! Мне так нравится, что я буду работать в нём с самого открытия. И я реально люблю играть в мерчендайзеракрасивенько расставлять товары. И у меня здорово получается, Эля довольна моей работой и Лена тоже хвалила.

Вообще люблю вот это всё, связанное с организацией пространства. Но у меня его никогда особо не было - не то, что комнаты, даже угла лично своего, просто потому, что негде, квартира маленькая, семья большая... Потом - по съёмным квартирам, обязательно с кем-то в комнате, так что отрывалась я на компьютере, наводя свои порядки на рабочем столе и в папках, ну и в дайре ещё. Я порой залипаю в магазинах даже на половые тряпки и швабры мыслью, что вот у меня будет своё жильё, а я её куплю и полы мыть буду - и так хорошо от этой мысли (хотя я не люблю уборку, но если можно включить музыку и танцевать со шваброй, то почти люблю)). А ещё! Украшать дом к всем праздникам, чтобы не просто раскидать мишуру, а я там хз, снежинки вырезать, фонари из тыкв, вот это всё, и обязательно под соответствующий саундтрек, и вслух подпевать, ууу... Мечты об этом приводят меня в экстаз! Год в Эстонии был для меня раем. Я пылесосила в три часа ночи, расставлял вещи, как мне нравится, и делала венок и всякое такое к рождеству. Это было охуенно.

Не знаю, как это сочетется с моей жаждой бродяжничества. Никак. Просто я ебанутая.

Надо внести дизайнера интерьеров\ландшафтного дизайнера в список ещё 5 воображаемых жизней. Я даже знаю, что могу тут сделать. Вообще, я решила вот это задание с жизнями выполнять вне недель, просто постепенно в течении всего времени. Вообще тут как: сперва я дума, что неделя - дохуя большой срок для этих заданий, но вот идёт вторя неделя, и я ношусь в панике, что нихуяшеньки не успеваю. Вот прям как целое Штирло ношусь или даже как Гюго, истеря в Тина. Ну да, ну да, быстрее, выше, сильнее, всё и сразу, или я чмо... Но на самом-то деле большую часть заданий я выполняю. Не знаю, а вообще как, можно писать об этом по ходу дел или до только отчёты писать, а про сами задания никому не говорить? А то я не могу не говорить, меня распирает же.

@темы: Хелле такая Хелле..., Солнце ещё высоко!, Мама, я попала в секту!

---

Немного милоты. На работе нас кормят чем-нибудь, что можно заказать - обычно пиццей или шаурмой. Ну там ещё ни микроволновки, ни чайника, ну и вообще... Так вот, в первый день привезли 4 пиццы, одна была с луком. Ну я поела по кусочку от других, а эту не стала. Ну как бы и так хватило еды, всё норм. Лена (одна из коллег, скорее всего мы будем вместе в смене, потому что Оля и Наташа подруги и, наверное, захотят вместе работать) меня спросила, почему я не ем эту, ну я и сказала - аллергия на лук, ну и всё, просто рядовой разговор, внимания на этом не акцентировала. На следующий день все пиццы были без лука, а в среду услышала, как Рами делает заказ - он специально уточнил, чтобы лука не было. И Эля сегодня тоже просил при заказе, чтобы лук не клали. Меня это растрогало прямо. Если меня где-то и кормили на работах прежде, мне всегда самой приходилось следить за непоступлением в мой организм овоща-убийцы. А тут я даже не просила, они сами услышали, запомнили и учли. Очень круто.

Кстати, это очень важно знать каждому. В ростовскую шаурму добавляют жареную картоху вместо пекинской капусты или салата или что там кладут в шаверму. Вкусно, блин. И сытнее. И куры там прям дофига.

Чем дольше полки заполняются товаром, тем красивее наш магазин. Я в него уже влюблена. Эй! Главное, не оставлять там ползарплаты)) А то столько всего классного, да ещё и со скидкой...
А ещё я туда прихожу, и настроение поднимется. И совсем не в лом принимать и расставлять товар, хочется всё сделать покрасивее и вообще. Очень нравится там. Только спать всё же хочется, устала. Ну ничего, послезавтра выходной.

@темы: Солнце ещё высоко!

---

Устаю так, что сил писать нет. Очень мне это не нравится, ФБ близко!
Расскажу, что я делаю, собственно. Примерно 10 мая в Ростове открывается новый канцелярский магазин. В котором я буду работать. А сейчас мы принимаем и расставляем товар. И это ооочень утомительно.

Я тут хотел ещё что-то написать, но у меня сил нет. Потом.

@темы: Великий корейский рандом

---

Если Госпожа на поле - значит, и тебе пристало...

В группе Асатру в контактике проект типа флэшмоба: люди пишут свои "молитвы" - обращения к богам. Большинство из них для меня выглядят странно, как-то искусственно что ли. Да, красиво, но это... ну, я не знаю, как часть ритуала, чего-то типа богослужения - ок, но мне сложно представить, чтобы кто-то так обращался к богам в быту, по каким-то мелким вопросам, типа: "Пааап, я замёрзла, пошли мне автобус 27, пожалуйста!" Или они этого и не делают, а только в праздники славят богов? А почему?

Судя по их постам, кстати, популярнее всего у них Локи, Фрейя и, внезапно, Скади. Вот к последней очень крутое обращение было, короткое и искреннее, хоть и без особых красивостей. Меня очень вдохновляет её образ, она мега-крута. Ну, это Скандинавия - суровые женщины, красивые мужчины, всё, как я люблю)) А что до Фрейи, почему-то все обращения к ней только в одной ипостаси - как к богине любви. Эй, а как же война? То ли радоваться, что люди предпочитают ей любовь, то ли огорчаться, что в Фрейе видят только более традиционно "женственную" ипостась.
...Может, в одной из жизней мне тоже любовь будет ближе и роднее войны. Пока я таких не помню. Тот первый мальчик вообще ничего, кроме войны, и не видел толком, а Винс... ну, он так искренне не понимал, зачем надо с кем-то встречаться\спать, весь в меня =))

Собственно, чего я там торчу-то в этой группе? Да хз, что-то тянет... вот ко всему этому. Хочется продолжить изучение матчасти, перечитать Our Troth, разобраться наконец с праздниками и ритуалами и по максимуму соблюдать их, а ещё тут меня с этим их флэшмобом вштырила идея поучиться скальдическому стихосложению. Почему нет, собственно?

@темы: Спорят с викингом раввин - Один бог или один?

---

В этом посте я буду учить вас жизни

Вот что меня всегда удивляет, так это когда на слова типа "нужно\можно делать, чего тебе хочется", реагируют чем-то вроде: "то есть можно грабить, убивать, насиловать и бегать по улицам без подштнников?" Удивляет и пугает, потому что такая реакция означает, что есть люди, которые хотят ебать гусей и светить сракотаном, и останавливает их только страх наказания. Не то, чтобы это была новость, но неприятно. Скажем, я вот всего этого делать не хочу. Я хочу писать книжки, заниматься волонтёрством и всё время учиться новому. И если мне скажут: "Делай, что хочешь", именно этим и займусь, мне и в голову не придёт грабить-убивать, даже если это будет легко, бесплатно и безнаказанно. Потому что я этого не-хо-чу. А кто-то - хочет.
Жуть, правда?
Ящитаю, что, во-первых, это нихуя не нормально - хотеть вот этого всего. А во-вторых, пусть их Нидхёгг скушает.

Вот ещё прекрасное высказывание, которое я хочу нещадно раскритиковать: "Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого". Лол, вы серьёзно? Сейчас объясню, почему считаю это говно - говном.
Во-первых, о какой свободе может идти речь, если ты зависишь от других? Типа ты можешь делать, что хочешь, но как только ты помешаешь вот этой маше с мундыбаша, вся твоя свобода тут же заканчивается. Эээ... вы правда не видите тут противоречий? Во-вторых, как определять-то будем, кто у нас самый равный из равных чья свобода важнее? Вот тут свобода маши мешает свободе пети и наоборот - кому дадим карт-бланш, кого пошлём вхуй?

Свобода - это когда ты можешь пнуть собаку, погладить её или пройти мимо. Норма - когда ты не трогаешь зверя, добро - когда гладишь, зло - когда пинаешь. Всё. Нормально - не делать зла и не хотеть этого. Хорошо - делать добро. Делать зло - мудачизм. Мудаком быть плохо.
Куда уж проще.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

---

Он приехал

И ни одна фотография не передаёт насколько он офигенно красив. И уж тем более - как приятно держать его в руках. Не думал, что кожа может быть такой мягкой. Он живой. В нём столько энергии. Он прекрасен.
Ощущается тяжёлым, но это приятная тяжесть. Как доспех, который защитит тебя в бою. Со вкусом и свежестью мятного чая (ну да, звучит странно, но синестезия, дядю её, у меня всегда так). Очень бодрит и тонизирует.
Люблю его.

@темы: Моё сраное счастье