Мои коллеги - женщины неплохие. Замужние только. Или разведённые. Или живущие гражданским браком.
И с детьми.
Конечно, все они уверены, что я живу неправильно. Что без детей я как бы и не живу вовсе. Что нужно рожать, хотя бы "для себя". Стакан воды и всё такое.
Конечно, они рассказывают мне о щастьематеринства. А я, наверное, и сама неправильная, мне от их рассказов записаться в чайлдфри хочется. Да, возможно, и правда что-то случается во время беременности и родов - гормоны, инстинкты, самогипноз, жопа с ручкой - и ты проникаешься такой невероятной любовью к детёнышу, что тебе вообще всё в кайф - и что он_а будит тебя в 8 утра в единственный выходной, требуя внимания, и что виснет на тебе, едва ты входишь в квартиру, не давая раздеться (и полностью игнорируя твою больную спину), и даже е_ё подростковые выебоны, прогулы и скандалы, но... что, если со мной этого не случится? Назад-то ведь не засунешь.
И я не понимаю, что со мной произошло. Я люблю детей, очень. Я всегда хотела их иметь. А теперь что? Я больше хочу высыпаться и иметь время на книжки\писательство\другую хрень? Это деградация? Развитие? Что, блядь? Может, мне поздно уже, может, рожать и правда нужно как можно раньше? Персефона без Деметры мутирует в Аида, говорит Тин. А Деметра без Персефоны, видимо, просто умирает.
Теперь из всех архетипов я хочу (и, наверное, могу) быть только Артемидой и Гестией. Они обе - идейные девственницы, что по тем временам, вероятно, означало аромантичных асексуалок-чайлдфри. И мне комфортно одной, как ни с кем другим. Но возможно ли выполоть магнолии? Что, если все правы, что, если не права я? А, может, я просто слабая, раз мне кажется, что моих ресурсов не хватит и на дитачку и на себя? Но Н. говорила, что забыла, когда читала в последний раз - малая занимает всё свободное время... и у неё мама, папа и муж под боком, а я - одна!
Меня это задолбало. Честно. Задолбало вечно сомневаться в каждом своём шаге. Задолбало хроническое "тварь ли я дрожащая..." Прошло больше года, я сильно восстановилась физически и морально, мне пора идти дальше, а я думаю - вот, должность, зарплата, квартира, надо цепляться... а смысл-то во всём этом - где? А время на что-то кроме - где? А радости, кроме возможности что-то купить - где? А ощущение жиз... впрочем, ладно, сынок, это фантастика.
Я точно знаю, чего хочу - и всё равно: а правильно ли хочу? Может - нужно хотеть другого? Что если получу - и пойму, что стабильность и деньги на самом деле нужнее смысла? Что если...
Но ведь никогда не поздно начать всё сначала, пока я здорова, и меня не связывают дети-мужья, ведь так?