О странном
К слову о криповых местах Ростова. С недавних пор меня пиздец крипует подземный переход возле "Горизонта". Раньше такого не было, два года ходила там нормально, а сейчас как спущусь - аж ПАНЕКА! Особенно, если одна и вечером. От всех шарахаюсь и одна мысль - только бы, сцуко, выбраться!
А сам "Горизонт" напоминает мне гатчинский лес - лабиринт хренов, а не тц. И ведь вроде научилась там ориентироваться, а теперь опять блуждаю...
О типологическом
К тому, что у меня по пй "всё третье" я привыкла. Но сейчас я и по темпористике то же самое чувствую. О будущем думать страшно, прошлое вспоминать больно (и хорошие моменты даже больнее, чем плохие), смысла нет... Вчера чуть не удалила с ноута все песни, потому что каждая о чём-то или ком-то напоминает. А я не хочу помнить. Ничего. Вообще.
О снах
Мне каждую ночь стали сниться сны - сюжетные, яркие и... длинные. Если раньше это воспринималось как "закрыла глаза - открыла глаза, сон вспомнился зпдним числом, как ночь пролетела - не заметила", то теперь это прямо процесс. Я прям чувствую, что это длится часы. Эти сны такие... настоящие. Много повторяющихся элементов.
Обычно они меня тревожат. От вчерашнего до сих пор до конца не отошла, хоть вроде и никакой крипоты там не было.
О тонких, как мамка Кайла, намёках
И если говорить о снах, часто в них повторяется мотив учёбы. Обычно там та школа, но иногда другая. На позапрошлой (вроде бы) неделе мне снилось, что я должна где-то учиться 5 раз, из них - 4 подряд. А в тот день, между 4 и 5 разом, я увидела вот эту статью в локианской группе. Окей, папа, я всё понял, но где? Но как? Но чему?
О силе воли и везучести
Сидение на Смартпрогрессе дало мне понимание, что всё у меня в порядке с силой воли. Там куча целей, посвящённых, например, зарядке или тому, чтобы не есть сладкого... И люди с трудом управляются, срываются... Мне врач один раз сказала "надо" и всё, я если и ною на эту тему, то ради самого процесса нытья. Никаких проблем с тем, чтобы делать то, что надо, у меня нет. Лишь бы это мне было надо.
Сидение на Правдорубе убедило меня, что я таки - пиздецки везучая. Там в теме про депрессию многие жалуются, что окружение у них токсичное. Не то, что за руку в больницу не ведут, ещё и шпыняют, мол нет у тебя ничего, ты просто лентяй, иди паши. У кого-то нет денег на лекарства и нет друзей, которые хотя бы морально поддержали... У меня же наоборот: я считала, что "просто ною", а все вокруг поддерживали, убеждали лечиться, а теперь меня кормят, покупают мне таблетки, даже на танцы денег предложили... Причём, когда я смогу отдать неизвестно. Ну вот как я могу сдаться, если все - за меня?
О Дзене
И, наконец, я создала канал на Дзене вот только что. О своём духовном пути, отношениях с верой и богами и о том, как всё это вплетается в обычную жизнь обычного человека из 21 века и так далее. У меня Турисаз. Время упорядочивать.
Кому интересно - вот ссылка.