Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Вот и закончился первый месяц моего года. Пожалуй стоит черкнуть о нём пару строк. Внезапно я очень легко пережила своё тридцатилетие. В прошлом году истерила куда больше, а в этом поревела немного и всё. Возможно, смирилась за год, а может это из-за того, что со мной происходит в последнее время. Не до возраста, в общем-то, я и так чувствую себя, как будто с меня содрали шкуру, и я живу мясом наружу в последнее время. Только не физически, но так даже херовее. Я могла бы накатать красивый пафосный пост о том, как это больно дохуя, но не буду, потому что, во-первых, это нахуй никому не надо, а во-вторых, я всё равно не смогу подобрать слова, чтобы описать это. В любом случае, это много лучше, чем январское «никак», и на том спасибо. Живу. Чувствую.
Я лучше об успехах своих напишу. У меня руна августа – Соулу. Руна сильной личности, независимой от социума, до которой мне ещё расти и расти, а также личной победы, триумфа и всё такое. Солнце, ёпта. Ну вот о победах и поговорим.
Простыня размером со средний мини.1. Работа над эмоциями. Я продвигаюсь в этом. Вместо того чтобы давить всё нахрен, я стала свои эмоции анализировать и разбирать. Например, 31 июля вечером я испытывала непонятное опустошение. Записав все эмоции за день, я обнаружила, что их очень много – целых семь и довольно сильных. Точнее, две повторяются дважды, но по разным поводам, поэтому я записала их как отдельные эмоции. И тогда я поняла, что со мной происходит – я устала. Передоз эмоциями. И мне стало легче – я поняла, что со мной и что я не должна чувствовать за это вину. И другим смогла объяснить, почему у меня морда унылая, и что это не негатив в их адрес, а усталость. А потом я отдельно разобрала отрицательные эмоции, и обнаружила их истинную причину, которая заключалась в старом недобром «я плохая, хуже всех, недостойна жить, никому не нужна, бесполезная хуйня, блаблабла». По сути, как я поняла позже, это причина почти всех моих отрицательных эмоций. Они могут принимать разную форму – ревности, зависти, страха и т. п., но если начать в себе копаться – на поверхность вылезет именно это. По сути, единственная здоровая отрицательная эмоция, которую я испытываю – это гнев. Остальные – от концентраторства. Значит, я смогу от них избавиться, если поставлю мозги на место. Тогда я буду испытывать гораздо меньше эмоций в принципе. Красота-то какая.
Кстати, после того, как я перестала давить эмоции, у меня камень с плеч свалился – почти в прямом смысле. Стали гораздо слабее эти ужасные зажимы, из-за которых я вообще ни на секунду не могла расслабить плечи. Также стала меньше болеть поясница и гораздо реже – голова. Акварелька сказала, что это логично и обоснованно – задавленные эмоции вылезают болями в тушке. Это вот та самая психосоматика, про которую я думала, что у меня её нет. Угу, мне просто сравнить не с чем было. Я уже забыла, как чувствовала себя до того, когда я начала давить в себе вообще всё, на что силёнок хватало – до сентября 2007 то есть. А за эти годы накопилось изрядно, я понимаю. То-то в последние пару лет оно всё чаще и чаще стало прорываться и, наконец, лопнуло. У любого сосуда есть предел прочности.
В общем, продолжу в том же духе, глядишь – хоть немного наведу порядок в своей голове.
2. Я научилась уточнять. Если мне что-то говорят, а я за этими словами слышу: «Ненавижу тебя, ты мне не нужна, ты не достойна жить, ничтожество, умри» - я спрашиваю, что имелось в виду на самом деле. И что ещё важнее – я научилась верить тому, что мне отвечают. В конце концов, если человек мне врёт, если он меня таки ненавидит, но общается со мной из мазохизма или лелея коварные планы – это его вина, его косяк и его проблема. Меня это хуже не делает, только его, потому что врать – плохо, а верить – нет. Да, я не понимаю, как ко мне относятся. Это моё слабое место. Но слабое место – не значит недостаток, за который нужно презирать и всё такое. Слабые места есть у всех, и здесь как в правиле 34 – no exception.
3. Я поняла, в чём ошибалась при формировании самооценки. Меня порой упрекали, что я хочу быть лучше всех – это не так, я просто хотела быть ну хоть немножечко хорошей, умной, талантливой, красивой и т. д., чтобы иметь право жить. Другое дело, что сравнивая себя с кем-то, я использовала не относительную, а абсолютную систему координат, в этом и заключалась моя главная ошибка. Если кто-то хорош, красив, умён, талантлив и прочее, то сравнивая себя с ним, я считала, что я – плохая, уродливая, бездарная, глупая… Не хуже данного индивида, а вообще, в принципе плохая, что есть нихуя не правильный подход. Потому что если, допустим, Фрося красивая, это ведь не значит, что я уродка, а если Фёкла уродка, это не значит, что я красавица. Можно сказать лишь, что я красивее Фёклы и страшнее Фроси. И то, основное достоинство и основной недостаток относительной системы координат – её относительность. Всё зависит от точки отсчёта. Кто-то наоборот скажет, что я красивее Фроси и страшнее Фёклы, кто-то решит, что я красивее\страшнее их обеих, и по-своему он будет прав. Фломастеры-то ведь разные. Так и с остальным. Сравнивая себя с другими, можно употреблять лишь сравнительную степень – умнее, глупее, бездарнее, талантливее, и т. п., помня о том, что и это – относительно. Поэтому, видя вокруг себя красивых, умных и талантливых людей, я не должна делать вывод, что я – уродлива, глупа и бездарна. Их качества – это их качества. Они ничего не говорят обо мне.
Да-да, выжеговорили. И чо? Так уж я устроена, пока сама не дойду – можно хоть заговориться.
Проблема в том, что отказавшись от старой системы оценивания себя, я пока не нашла новой. Я думала о том, чтобы вообще себя никак не оценивать, просто по умолчанию считать, что я имею право быть, но Бездна чота поржала. Такой стадии дзена мне в этой жизни не достичь точно. На это способны только Акварелька и далай-лама, и то, насчёт далай-ламы я не вполне уверена. Я думала о Фэйкиной системе «сравнивать себя в настоящем с собой прошлой», но этот вариант не для 2П3Н. Прошлое – это увлекательная книга, даже самые стрёмные страницы которой почти всегда лучше настоящего, а главная героиня вызывает у меня куда больше симпатии, чем я сейчас. Это тлен и лучший путь загнать самооценку в тёмные глубины подплинтусья, короче.
В общем, этот вопрос пока открыт, советы принимаются.
А, ещё одна вещь, которую я поняла. Не должно быть двойных стандартов в оценивании себя и других. Прежде чем за что-то себя загнобить, нужно спросить себя, стала ли бы я гнобить за это других. Если нет, то и нехуй тут.
4. Поняла ещё кое-что важное, о чём мне говорила Акварелька. Точнее – приняла, понимала я это и раньше, конечно. Единственное существо, которое гарантированно будет со мной до конца моих дней, хочу я того или нет – это я. Самые любимые могут перестать таковыми быть, самые любящие – бросить, а от смерти вообще никто не застрахован. Я пережила предательство той, кого долгое время считала лучшей подругой, мамину смерть и ещё несколько случаев, когда те, кем я дышала, меня оставили по разным причинам. Нет никаких гарантий. Я могу умереть в окружении толпы друзей и родственников, а могу похоронить последнее по-настоящему близкое существо, после чего протянуть ещё полвека. А вот от того пиздюка, который пырится на меня из зеркала, мне при всём желании не отделаться. Таковы факты. Это не значит, что надо стать эгоистичным ублюдком, думающим только о себе, или циничным мизантропом, прячущим за нелюдимостью страх с кем-то сблизиться. Но это очень даже значит, что:
- Лучший подарок, который я могу себе сделать – полюбить того самого пиздюка в зеркале. Мне с ним жить до самой смерти, и это не вариативно. Так не лучше ли, если это будет по любви?
- Лучшее, что можно сделать со своей жизнью – это выяснить, что сей пиздюк хочет, и воплощать его желания, даже если они противоречат желаниям папы, подруги, любовницы, партии «Единая Россия», соседки Клавы, НЁХа за окном и социума в целом. Чтобы если папа умрёт, подруга предаст, любовница надоест, господствующая партия сменится, от соседки Клавы переедешь, НЁХа поймаешь и съешь, а социум сменит курс, не обнаружить, что жизнь проёбана, радости в ней нет, а сил и времени что-то менять – тем более.
- Зависимость – это плохо, п’нятненько? Любить людей (и Алю) – можно и нужно. Но если при одной мысли о том, что они тем или иным образом уйдут из моей жизни, сердце начинает колоть и накатывает приступ паники – так жить нельзя. Потому что это уже не жизнь, а хронический кошмар. Не то слово, не тот взгляд – и меня уже трясёт. Не надо так. Нужно учиться любить, не впадая в зависимость, без постоянного страха потерять, с пониманием, что ни на одном существе, даже самом любимом, вселенная не замыкается, и, как бы цинично это не звучало, пережить нельзя только одно – свою смерть. И то, если рассматривать сугубо жизнь в рамках этого конкретного воплощения и тела.
- И всё, что я написала выше – называется не эгоизм, а здравый смысл.
То, что я это приняла, ещё не означает, что я автоматически полюбила себя и избавилась от зависимостей. Мне ещё много работать над этим. Но я теперь психологически готова к этой работе. Я смогла изжить мысль, что это будет эгоистично и плохо с моей стороны.
5. Я смогла отследить несколько своих желаний и воплотить их. Да, не слишком крупных, но для меня важен уже сам факт. Более того – для воплощения этих желаний мне пришлось заявить о них и попросить у других людей о чём-то, охреневая от собственной наглости. Но я это сделала. И это неплохо для начала. А ещё у меня есть идея дальнейшей работы. Нужно сесть и написать все-все свои желания, какие в голову придут, от «хочу колбасы», до «хочу нобелевскую премию». Потом те, что мелкие и легко выполнимые выделить в отдельный список и исполнить, не задумываясь о них особо, чисто для тренировки навыка хотеть и удовлетворять свои желания. А остальные как следует проанализировать, чтобы отделить зёрна от плевел, так сказать, а именно – реальные свои желания от навязанных извне, ныне устаревших, и т. п. Определить их причины ещё. Ну просто потратить жизнь на получение образования и научные исследования ради того, чтобы доказать папе, что я могу получить нобелевку – как-то глупо и не слишком радостно, мне кажется. Ведь очень многое из того, что реально радует, за это время пройдёт мимо. Это как всё свободное время упахиваться в зальчике, отказывая себе в том, чего реально хочешь (типа чтения книжек там), чтобы мимопроходящие людишки считали, что у тебя красивая жопа, притом, что самой тебе и на жопу и на людишек покласть. Невесело, короче. Ну а когда я определюсь со своими настоящими желаниями, останется самое простое – воплотить их.
6. Я стала реально пофигистичнее относиться к своей внешности. Не знаю почему, просто это вдруг перестало меня волновать. Я некрасивая? И чо? Любить не будут из-за этого? И чо? Мне нужны люди, которые любят меня за этот самый размер жопы и разлюбят, если он изменится? Нет. Ну и чо тогда? Я думаю сейчас так же, как в юности: сам факт того, что нужно оценивать себя или кого-то ещё по внешности вызывает недоумение, потому что а какое это имеет значение вообще? Не этим определяется, хороший человек или нет. А вот чем - см. пункт 3.
Вот такие успехи. И есть ещё одна - серьёзная, бьющая по физическому здоровью (по сердцу в частности) и нервам, проблема, с которой я пока не могу справиться. Я сумела её только найти. Она тоже вытекает из концентраторства от и до, поэтому в целом-то понятно, как её победить, но это будет нескоро и непросто. Думаю, может, пока хотя бы о физическом здоровье позаботиться, чтобы она меня не добила совсем. Может, аспаркам снова попить, всё равно рано или поздно мне придётся пить его на постоянной основе, как маме, папе, бабушкам и сестре, или там успокоительное... высыпаться хотя бы, не знаю. Я попробую что-то сделать и с этим.
А позавчера август для меня закончился. Фэй слушала музыку, и одна из композиций меня цепанула неслабо, будто прошла сквозь тело, и оно отозвалось вибрацией, точно такие же ощущения, как те, что возникают про установлении "связи с Асгардом" - при работе с рунами, например. Я спросила, что это играет, и Фэй ответила: Wardruna – Sowelu. Я взяла руны, не глядя вытащила одну - и да, это была Соулу. Она отозвалась мгновенно, маленькое солнце в ладонях, согрела меня, прошила лучами, наполнила энергией. Соулу, которую в прошлом году мне так и не удалось понять и прочувствовать до конца, открылась мне в последний день моего августа.
А потом наступил сентябрь.
Download Wardruna Sowelu for free from pleer.com
Я лучше об успехах своих напишу. У меня руна августа – Соулу. Руна сильной личности, независимой от социума, до которой мне ещё расти и расти, а также личной победы, триумфа и всё такое. Солнце, ёпта. Ну вот о победах и поговорим.
Простыня размером со средний мини.1. Работа над эмоциями. Я продвигаюсь в этом. Вместо того чтобы давить всё нахрен, я стала свои эмоции анализировать и разбирать. Например, 31 июля вечером я испытывала непонятное опустошение. Записав все эмоции за день, я обнаружила, что их очень много – целых семь и довольно сильных. Точнее, две повторяются дважды, но по разным поводам, поэтому я записала их как отдельные эмоции. И тогда я поняла, что со мной происходит – я устала. Передоз эмоциями. И мне стало легче – я поняла, что со мной и что я не должна чувствовать за это вину. И другим смогла объяснить, почему у меня морда унылая, и что это не негатив в их адрес, а усталость. А потом я отдельно разобрала отрицательные эмоции, и обнаружила их истинную причину, которая заключалась в старом недобром «я плохая, хуже всех, недостойна жить, никому не нужна, бесполезная хуйня, блаблабла». По сути, как я поняла позже, это причина почти всех моих отрицательных эмоций. Они могут принимать разную форму – ревности, зависти, страха и т. п., но если начать в себе копаться – на поверхность вылезет именно это. По сути, единственная здоровая отрицательная эмоция, которую я испытываю – это гнев. Остальные – от концентраторства. Значит, я смогу от них избавиться, если поставлю мозги на место. Тогда я буду испытывать гораздо меньше эмоций в принципе. Красота-то какая.
Кстати, после того, как я перестала давить эмоции, у меня камень с плеч свалился – почти в прямом смысле. Стали гораздо слабее эти ужасные зажимы, из-за которых я вообще ни на секунду не могла расслабить плечи. Также стала меньше болеть поясница и гораздо реже – голова. Акварелька сказала, что это логично и обоснованно – задавленные эмоции вылезают болями в тушке. Это вот та самая психосоматика, про которую я думала, что у меня её нет. Угу, мне просто сравнить не с чем было. Я уже забыла, как чувствовала себя до того, когда я начала давить в себе вообще всё, на что силёнок хватало – до сентября 2007 то есть. А за эти годы накопилось изрядно, я понимаю. То-то в последние пару лет оно всё чаще и чаще стало прорываться и, наконец, лопнуло. У любого сосуда есть предел прочности.
В общем, продолжу в том же духе, глядишь – хоть немного наведу порядок в своей голове.
2. Я научилась уточнять. Если мне что-то говорят, а я за этими словами слышу: «Ненавижу тебя, ты мне не нужна, ты не достойна жить, ничтожество, умри» - я спрашиваю, что имелось в виду на самом деле. И что ещё важнее – я научилась верить тому, что мне отвечают. В конце концов, если человек мне врёт, если он меня таки ненавидит, но общается со мной из мазохизма или лелея коварные планы – это его вина, его косяк и его проблема. Меня это хуже не делает, только его, потому что врать – плохо, а верить – нет. Да, я не понимаю, как ко мне относятся. Это моё слабое место. Но слабое место – не значит недостаток, за который нужно презирать и всё такое. Слабые места есть у всех, и здесь как в правиле 34 – no exception.
3. Я поняла, в чём ошибалась при формировании самооценки. Меня порой упрекали, что я хочу быть лучше всех – это не так, я просто хотела быть ну хоть немножечко хорошей, умной, талантливой, красивой и т. д., чтобы иметь право жить. Другое дело, что сравнивая себя с кем-то, я использовала не относительную, а абсолютную систему координат, в этом и заключалась моя главная ошибка. Если кто-то хорош, красив, умён, талантлив и прочее, то сравнивая себя с ним, я считала, что я – плохая, уродливая, бездарная, глупая… Не хуже данного индивида, а вообще, в принципе плохая, что есть нихуя не правильный подход. Потому что если, допустим, Фрося красивая, это ведь не значит, что я уродка, а если Фёкла уродка, это не значит, что я красавица. Можно сказать лишь, что я красивее Фёклы и страшнее Фроси. И то, основное достоинство и основной недостаток относительной системы координат – её относительность. Всё зависит от точки отсчёта. Кто-то наоборот скажет, что я красивее Фроси и страшнее Фёклы, кто-то решит, что я красивее\страшнее их обеих, и по-своему он будет прав. Фломастеры-то ведь разные. Так и с остальным. Сравнивая себя с другими, можно употреблять лишь сравнительную степень – умнее, глупее, бездарнее, талантливее, и т. п., помня о том, что и это – относительно. Поэтому, видя вокруг себя красивых, умных и талантливых людей, я не должна делать вывод, что я – уродлива, глупа и бездарна. Их качества – это их качества. Они ничего не говорят обо мне.
Да-да, выжеговорили. И чо? Так уж я устроена, пока сама не дойду – можно хоть заговориться.
Проблема в том, что отказавшись от старой системы оценивания себя, я пока не нашла новой. Я думала о том, чтобы вообще себя никак не оценивать, просто по умолчанию считать, что я имею право быть, но Бездна чота поржала. Такой стадии дзена мне в этой жизни не достичь точно. На это способны только Акварелька и далай-лама, и то, насчёт далай-ламы я не вполне уверена. Я думала о Фэйкиной системе «сравнивать себя в настоящем с собой прошлой», но этот вариант не для 2П3Н. Прошлое – это увлекательная книга, даже самые стрёмные страницы которой почти всегда лучше настоящего, а главная героиня вызывает у меня куда больше симпатии, чем я сейчас. Это тлен и лучший путь загнать самооценку в тёмные глубины подплинтусья, короче.
В общем, этот вопрос пока открыт, советы принимаются.
А, ещё одна вещь, которую я поняла. Не должно быть двойных стандартов в оценивании себя и других. Прежде чем за что-то себя загнобить, нужно спросить себя, стала ли бы я гнобить за это других. Если нет, то и нехуй тут.
4. Поняла ещё кое-что важное, о чём мне говорила Акварелька. Точнее – приняла, понимала я это и раньше, конечно. Единственное существо, которое гарантированно будет со мной до конца моих дней, хочу я того или нет – это я. Самые любимые могут перестать таковыми быть, самые любящие – бросить, а от смерти вообще никто не застрахован. Я пережила предательство той, кого долгое время считала лучшей подругой, мамину смерть и ещё несколько случаев, когда те, кем я дышала, меня оставили по разным причинам. Нет никаких гарантий. Я могу умереть в окружении толпы друзей и родственников, а могу похоронить последнее по-настоящему близкое существо, после чего протянуть ещё полвека. А вот от того пиздюка, который пырится на меня из зеркала, мне при всём желании не отделаться. Таковы факты. Это не значит, что надо стать эгоистичным ублюдком, думающим только о себе, или циничным мизантропом, прячущим за нелюдимостью страх с кем-то сблизиться. Но это очень даже значит, что:
- Лучший подарок, который я могу себе сделать – полюбить того самого пиздюка в зеркале. Мне с ним жить до самой смерти, и это не вариативно. Так не лучше ли, если это будет по любви?
- Лучшее, что можно сделать со своей жизнью – это выяснить, что сей пиздюк хочет, и воплощать его желания, даже если они противоречат желаниям папы, подруги, любовницы, партии «Единая Россия», соседки Клавы, НЁХа за окном и социума в целом. Чтобы если папа умрёт, подруга предаст, любовница надоест, господствующая партия сменится, от соседки Клавы переедешь, НЁХа поймаешь и съешь, а социум сменит курс, не обнаружить, что жизнь проёбана, радости в ней нет, а сил и времени что-то менять – тем более.
- Зависимость – это плохо, п’нятненько? Любить людей (и Алю) – можно и нужно. Но если при одной мысли о том, что они тем или иным образом уйдут из моей жизни, сердце начинает колоть и накатывает приступ паники – так жить нельзя. Потому что это уже не жизнь, а хронический кошмар. Не то слово, не тот взгляд – и меня уже трясёт. Не надо так. Нужно учиться любить, не впадая в зависимость, без постоянного страха потерять, с пониманием, что ни на одном существе, даже самом любимом, вселенная не замыкается, и, как бы цинично это не звучало, пережить нельзя только одно – свою смерть. И то, если рассматривать сугубо жизнь в рамках этого конкретного воплощения и тела.
- И всё, что я написала выше – называется не эгоизм, а здравый смысл.
То, что я это приняла, ещё не означает, что я автоматически полюбила себя и избавилась от зависимостей. Мне ещё много работать над этим. Но я теперь психологически готова к этой работе. Я смогла изжить мысль, что это будет эгоистично и плохо с моей стороны.
5. Я смогла отследить несколько своих желаний и воплотить их. Да, не слишком крупных, но для меня важен уже сам факт. Более того – для воплощения этих желаний мне пришлось заявить о них и попросить у других людей о чём-то, охреневая от собственной наглости. Но я это сделала. И это неплохо для начала. А ещё у меня есть идея дальнейшей работы. Нужно сесть и написать все-все свои желания, какие в голову придут, от «хочу колбасы», до «хочу нобелевскую премию». Потом те, что мелкие и легко выполнимые выделить в отдельный список и исполнить, не задумываясь о них особо, чисто для тренировки навыка хотеть и удовлетворять свои желания. А остальные как следует проанализировать, чтобы отделить зёрна от плевел, так сказать, а именно – реальные свои желания от навязанных извне, ныне устаревших, и т. п. Определить их причины ещё. Ну просто потратить жизнь на получение образования и научные исследования ради того, чтобы доказать папе, что я могу получить нобелевку – как-то глупо и не слишком радостно, мне кажется. Ведь очень многое из того, что реально радует, за это время пройдёт мимо. Это как всё свободное время упахиваться в зальчике, отказывая себе в том, чего реально хочешь (типа чтения книжек там), чтобы мимопроходящие людишки считали, что у тебя красивая жопа, притом, что самой тебе и на жопу и на людишек покласть. Невесело, короче. Ну а когда я определюсь со своими настоящими желаниями, останется самое простое – воплотить их.
6. Я стала реально пофигистичнее относиться к своей внешности. Не знаю почему, просто это вдруг перестало меня волновать. Я некрасивая? И чо? Любить не будут из-за этого? И чо? Мне нужны люди, которые любят меня за этот самый размер жопы и разлюбят, если он изменится? Нет. Ну и чо тогда? Я думаю сейчас так же, как в юности: сам факт того, что нужно оценивать себя или кого-то ещё по внешности вызывает недоумение, потому что а какое это имеет значение вообще? Не этим определяется, хороший человек или нет. А вот чем - см. пункт 3.
Вот такие успехи. И есть ещё одна - серьёзная, бьющая по физическому здоровью (по сердцу в частности) и нервам, проблема, с которой я пока не могу справиться. Я сумела её только найти. Она тоже вытекает из концентраторства от и до, поэтому в целом-то понятно, как её победить, но это будет нескоро и непросто. Думаю, может, пока хотя бы о физическом здоровье позаботиться, чтобы она меня не добила совсем. Может, аспаркам снова попить, всё равно рано или поздно мне придётся пить его на постоянной основе, как маме, папе, бабушкам и сестре, или там успокоительное... высыпаться хотя бы, не знаю. Я попробую что-то сделать и с этим.
А позавчера август для меня закончился. Фэй слушала музыку, и одна из композиций меня цепанула неслабо, будто прошла сквозь тело, и оно отозвалось вибрацией, точно такие же ощущения, как те, что возникают про установлении "связи с Асгардом" - при работе с рунами, например. Я спросила, что это играет, и Фэй ответила: Wardruna – Sowelu. Я взяла руны, не глядя вытащила одну - и да, это была Соулу. Она отозвалась мгновенно, маленькое солнце в ладонях, согрела меня, прошила лучами, наполнила энергией. Соулу, которую в прошлом году мне так и не удалось понять и прочувствовать до конца, открылась мне в последний день моего августа.
А потом наступил сентябрь.
Download Wardruna Sowelu for free from pleer.com
@темы: Хелле такая Хелле..., Ибо воистену!, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Вера стала крепче, зад побаливает..., Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Сегодня я многое понял..., Моё сраное счастье, Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", С паучками, тараканами головы, mon amie...
-
-
01.09.2015 в 13:20На основе этих фраз:
А, ещё одна вещь, которую я поняла. Не должно быть двойных стандартов в оценивании себя и других. Прежде чем за что-то себя загнобить, нужно спросить себя, стала ли бы я гнобить за это других. Если нет, то и нехуй тут.
Есть ты в самой себе сейчас, со всеми трудностями, а есть ты, но будто бы со стороны, смотрящая на другое я, оценивающе так, словно это просто какой-то отдельный человек. А дальше уже путем компромисса идти к намеченным улучшениям. Путанное объяснение получилось, заранее извиняюсь.
Та работа над собой, за которую ты взялась достойна уважения, в посте очень правильные мысли и понять, уже половина дела. Хочется пожелать сил и удачи, не сдавайся.
-
-
01.09.2015 в 16:15- Зависимость – это плохо, п’нятненько? Любить людей (и Алю) – можно и нужно. Но если при одной мысли о том, что они тем или иным образом уйдут из моей жизни, сердце начинает колоть и накатывает приступ паники – так жить нельзя. Потому что это уже не жизнь, а хронический кошмар. Не то слово, не тот взгляд – и меня уже трясёт. Не надо так. Нужно учиться любить, не впадая в зависимость, без постоянного страха потерять, с пониманием, что ни на одном существе, даже самом любимом, вселенная не замыкается, и, как бы цинично это не звучало, пережить нельзя только одно – свою смерть. И то, если рассматривать сугубо жизнь в рамках этого конкретного воплощения и тела.
- И всё, что я написала выше – называется не эгоизм, а здравый смысл.
За эти слова я хочу пожать тебе руку. Действительно - ты у себя одна...
-
-
01.09.2015 в 21:28Даже если сравнивать по определенным параметрам, которые можно оценивать довольно объективно? Например: " Я могу писать больше слов в день". А вообще: видно, что вы проделали большую работу. Удачи на этом пути.
-
-
01.09.2015 в 21:56Marita~, да, но принять эту мысль мне было очень сложно. Потому что сперва весь мир - потом я,иначе фуфуфу.
Пират-примат, спасибо. Боюсь, себе в прошлом я прощу, что могла писать 100 слов, а себе нынешней - и тысячу не зачту. Но если определить чёткие критерии для сравнения, можно попробовать.
-
-
01.09.2015 в 22:02Вот да. Это бывает сложно – как бы напоминать себе, что ты есть и сам по себе, ты самоценен, и если того, что любишь, не станет, ты сам не закончишься, и при этом не впадать в другую крайность, не отгораживаться наглухо. Иногда сложно найти баланс.
Удачи тебе на твоем пути.
-
-
01.09.2015 в 22:17Прям не понять, похвалили или наоборот
Какой прогресс, как здорово, как офигенно, какие правильные мысли, чёткие формулировки и верный курс
-
-
01.09.2015 в 22:29Некто крылатый, похвалили) я это считаю высшей степенью дзена)
Руна месяца сработала неплохо, да? Я думаю, можно записать это в пусть промежуточные - но победы.
-
-
01.09.2015 в 23:15Разумеется, это победа. Я просто вне себя от радости (и гордости, да) - ведь ты поняла так много важного и чётко видишь, куда двигаться.
-
-
02.09.2015 в 00:37-
-
02.09.2015 в 00:51-
-
02.09.2015 в 01:22