[Jinli hua long]

14.05.2016 в 12:01

Пишет  just mockingbird:

Обмен! (с)
Итак, очередной ответ на вопрос, почему принесение жертв в отношениях - это не плохо, это superhuevo очень плохо, то есть.
Базовый постулат, на который реально стоит опереться:
Если вы ради кого-то делаете себе в отношениях плохо, здоровым отношениям (и партнеру) от этого не может быть хорошо.
Потому что отношения - это живое и общее, и это живое натурально страдает, несет ущерб вместе с вами.
Если вы отказываетесь от себя во имя чего-то общего, важно помнить, что это общее состоит из вашего и партнерского.
Окей, предположим, наступили вы на горло себе во имя партнера. Раз, говорите, из моего и партнерского состоит, то вот же я, партнеру хорошо сделал, вот из его ресурса и состоит. Вкладываюсь опосредованно!
Но отношения это 50% вашего и 50% - вашего партнера.
Сколько угодно может быть качественно сделано - но если 50%, то куда дальше развиваться на недостроенном фундаменте?
Нет, важны оба.

Второе. Делай добро и бросай его в реку. Или постулат "относись к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе" - не работает.
Люди в любом случае относятся к вам так, как хотят к вам относиться. Купить хорошее отношение невозможно. Купить любовь - вообще нереально, тебя либо любят, либо нет. Нет, никто не запрещает пытаться, если очень хочется. Сугубо ваше право.
Относиться хорошо, чтобы к вам относились хорошо - сильно-сильно пахнет манипуляциями и почти стопроцентными обидами потом на людей за то, что они сами этому постулату, увы, не следуют. И ожиданиям не соответствуют.
Относиться к людям можно так, как хочется кним относиться. В этом больше свободы, больше творчества... и больше свободы для другого в нашем взаимодействии.
Он тоже свободен проявляться так, как он хочет проявляться. И если в ответ на ваше тепло и заботу вам прилетает совсем не ласковое отношение - чаще всего это совсем не про вас. А про него. И, соответственно, вы свободны выбирать. Попробовать понять и простить (если это возможно) - или отказаться от контакта. Поработать над ним, возможно, или выйти из некомфортного для вас, причиняющего вам боль взаимодействия.
Потому что он относится к вам не так, как вы к нему относитесь. Потому что он реализует свою свободу контактировать и относиться так, как он хочет или может относиться и контактировать. И, да, тут намного меньше попыток манипулятивного контроля через социальный договор "ты мне - я тебе". Зато тут намного больше настоящего. И можно наконец уже отпустить тех, кто нас не устраивает на самом деле, для того чтобы освободить место тем, кто нам действительно нравится as is.

И еще про обмен ресурсом в отношениях. Важно.
Очень хороший пример - сцена из "Одинокого рейнджера" с Деппом, где он играет индейца. Вот в чем там суть: белый шериф смотрит, как индеец натурально грабит по его меркам другого человека (мертвого, правда) и вместо взятой вещи кладет ну, по-моему, перо птицы. Со словами "обмен". Белый ужасается: ведь это же неравноценно! Хотя с точки зрения Индейца перо-то, может быть, еще и покруче взятой шняги было)) Так вот, про равноценность.
Которая вытекает из "каждый относится так, как хочет относиться и дает то, что может дать именно он".
Для вас ваш ресурс может быть совершенно обыденным. Естественно и ежедневно вырабатываемым.
А для другого человека - дефицитарным. И напротив. Для вас может быть в дефиците то, что другой человек способен раздавать на каждом углу, особо не считая - ну много у него.
И тому, у кого чего-то много, будет казаться, что он совершенно ничего особенного не делает. А тому, у кого мало, будет казаться что ему приносят реки золотые и немножечко сверху.
Ну, то есть, я не говорю про обесцененность - нет, он свой ресурс ценит, просто не трясется над ним так.
И напротив, другой отдает то, чего у второго мало-мало и это кажется ему таким ценным, таким значимым...
И отсюда может вырастать нестыковка: обоим кажется, что они ничего не делают особенного друг для друга (почему людям вдруг нужно делать что-то особенное в отношениях для того чтобы чувствовать, что они там реализуются - это вообще отдельный разговор и я сейчас его начинать не готова явно) при этом кажется, что другой-то делает дофига.
Хотя показатель и факт всего один: если в целом в отношениях обоим достаточно того, что есть (ну, то есть, не с кокетством - а по-чесноку достаточно) то эти отношения функционируют нормально.
И значит что и с обменом там тоже все в целом, как правило ок.
Исключая ситуативные провалы в ресурсах из-за обстоятельств.

Как-то путано вышло и сумбурно, мне кажется, пару логических связок я пропустила, но записывала больше для себя, так что не обессудьте.

...

@темы: Пришёл, увидел, утащил