Длина пиписьки

Вот кто чем мерится, а стопщики - экваторами. Мне, в общем-то, пока нечем, но всё же решила сегодня подсчитать, а сколько я всего накатать успела. Число примерное, понятное дело, в меня счётчик не встроен, по карте мерила, а там возможны неточности, но мне и не для меряния вот этим самым, а так для себя - чтобы знать. В общем, пока немного, конечно, но я и езжу не так, чтобы дофига давно.

Примерно 50619 км на 30.12.2018

запись создана: 06.04.2015 в 19:49

@темы: А я нарисовал лошадку в Paint'e, Моё сраное счастье, С песней северного ветра по шоссе

---

Прибор Тина показал, что у меня обезвоживание. Это пиздецки странно, учитывая, сколько я пью. Какие там два литр включая чай и суп - ябзасохла. Одной чистой воды пью больше двух литров, а вот поди ж ты...

Ещё Прибор говорит, что у меня организм уже не в стрессе, как было, когда я только приехала, а ну как сказать... в стрессе он мобилизуется, а сейчас наоборот, как бы в апатии, будто он устал бороться. Но это может быть связано с антибиотиками, потом перепроверим, когда закончу курс. Устаю я сейчас и сама очень быстро.

Ещё мы готовим. Узнала несколько новых рецептов и лайфхков. Чечевица была признана открытием месяца. Недавно снова варили из неё суп, но другой, тоже очень вкусный. Вчера пекли шарлотку, а сегодня - сырники.

Вот они - с кленовым сиропом и взбитыми сливками. Как и кофе.

А в зоомагазине мы сегодня видели вершину маразма - наполнитель для лотка для кошек. Понимаете, отдельно для котов - с синими гранулами и для кошек с - правильно - розовыми. Нет, других отличий мы не нашли, хотя тщательно прочитали упаковку. Даже не знаю, как Алька с Ванкой переживут отсутствие розовых гранул в своём сортире... Но мы взяли "мужской" наполнитель, ибо он был в больших пакетах, а "женский" - только в маленьких. Видимо, станут наши кошки-идиошки трансвеститками и лесбиянками. Ужс, ужс.

@темы: Я и моя сраная кошка, Хелле такая Хелле..., Гамызь с пфыгой или о ништяках

---

Неебически прав. И да, мне есть что сказать на эту тему.

Просто представьте. Вы начинаете встречаться с человеком. Он такой нежный, ласковый, мимими, любовь-морковь, секс выше всяких похвал. Но однажды он достаёт наручники и хлыст. Возможно, вы даже соглашаетесь попробовать и может даже не один раз - ну мало ли, не распробовала, но понимаете, что это не ваше. Вам больно и неприятно, и вы говорите: "Хватит, я не хочу". Он вас не слушает. Отвечает: "Да ты бревно, ханжа, я же как лучше хочу, я тебя раскрепощаю, а ты не ценишь, неблагодарная". Представьте, что вы его любите, а он виртуозно владеет газлайтингом и прочими методами психологического насилия. И вы думаете, что он прав. Страдаете, что не удовлетворяете любимого, считаете себя эгоисткой и терпите, терпите... Вам секс уже не в радость. Вы пытаетесь с ним поговорить, объяснить свою позицию, но вас не слушают. В ответ вы получаете крики, битьё посуды, тонны упрёков или - самое страшное для вас, ведь вы уже зависимы от него - "не нравится - уходи". Если же вы срываетесь, вас называют истеричкой. Срываетесь вы всё чаще.
В промежутках между этим всем, вас холят и лелеют, и порой устраивают прежний сногсшибательно нежный секс. А потом снова насилуют и принуждают, повторяя рефреном: "Я же тебя люблю, я же ради твоего блага, эгоистка, как тебе не стыдно, терплю только из любви..."
А когда вы начинаете всеми силами секса избегать, на вас обрушиваются с обвинениями. Ты моя девушка - ты должна. Ты меня не любишь. Сволочь. Я - всё для тебя...
Насилие?

"Ты всё время ноешь, выставляешь себя жертвой..."
"Лучше б ты ныла, - сказали мне. - Я бы раньше понял, что происходит".

"Мы же друзья. Мыжедрузьямыжедрузья!1!" - рефреном. Как в секте или тимбилдинге.
Любим. Терпим. А ты...

А я говорила. Просила. Умоляла - хватит. Но любой разговор не на отвлечённую тему, типа фандомчиков, заканчивался одинаково. Стоило мне высказать свою мысль, поделиться своим опытом или проблемой, как в мои слова вцеплялись клещами. "Ну раз ты это сказала, значит, для тебя это важно, давай поговорим об этом, мы друзья, мы хотим помочь..." Приятно не было, но я верила. Вот только единственная "помощь" которую я получала в итоге - это "самадуравиновата". И тонны упрёков - опять ты перевела всё на себя, типа ты самая несчастная, да у нас у всех куча проблем, а ты просто ноешь. Но - любим, терпим. Хоть ты и эгоистичный мудак.
Я не раз просила: не надо, ну пожалуйста, я не хочу говорить о своих проблемах, ну вы же сами раскручиваете эту тему, ну я же не просила об этом говорить, ну я же наоборот прошу вас прекратить, давайте сменим тему... Пыталась объяснять и позже, не в тот же день - мол, есть у нас в общении такая проблема. Но всё повторялось, и я стала избегать разговоров.
Разумеется, никому и в голову не пришло, что проблема в них. Я опять вышла мудаком.

Выставляю себя жертвой? Пусть так. Почему я должна молчать, если это было? И мне плевать, сознательно надо мной издевались всё это время или правда не понимали и хотели помочь, или кто-то не понимал, а кто-то - издевался, превратив остальных в невольных сообщников - важно, что мне было плохо, и я просила убрать наручники и плётки прекратить это, но меня не послушали.
Насилие? Да.

ЗЫ: недавно со мной перестал общаться близкий и важный мне человек. Он не писал и в общих чатах, и я подумала, что либо он замотан и не имеет ресурса на общение вообще, либо я сделала что-то не так, невольно обидела. Я не понимаю, как в такой ситуации вообще можно прийти к выводу, что он - мудак, раз не хочет со мой говорить. Всё равно - да - что упрекать человека в нежелании с тобой спать. Как будто он обязан - даже если выжедрузья вы встречаетесь.
Я тогда просто написала и спросила, что случилось. Оказалось, возникло недопонимание, которое мы благополучно разрешили и общаемся снова. Это - конструктив. А то, что я описала выше - это пиздец, товарищи.

Dixi.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Сегодня я многое понял..., С паучками, тараканами головы, mon amie...

---

Давно не писала про фэндомчик, но это ни разу не означает, что я остыла. Просто проблемы и радости реала как-то вышли на первый план. Переезд, осознание, болезнь, адаптация, вот это всё. Но всё это время я не переставала писать, и если так пойдёт дальше, скоро закрою все оргминимумы и даже оргмаксимумы, вздумай орги их ввести)) Заебато пишется (дышится, живётся), когда ты не в хроническом стрессе.
И всё же: фэндомного общения и всякой деятельности мне маловато, хоть мы в команде периодически что-то и говорим и делаем. Но не так много, чтобы до лета перегореть, я стараюсь не сильно до всех доёбываться с этим. Но серии сейчас не выходят, игру перенесли... тленновато.

Зато! Мне подарили кулон с Кенни =)

Про любимые парочки, что ли, написать. ОТР-промоушен вик в одну харю)) Хм, это идеееея.

А в Ростове есть жизнь. Не то, чтобы я сомневалась прежде, но всё же. В школе танцев, куда я намылилась на линди, в апреле новый набор. Мне срочно нужны работа и здоровье! А то сейчас я сдохну от двух прыжков. 12 марта у них вечеринка с джаз-бэндом и мастер-классами, но дорого - это будет в антикафе,150 рублей в час. Разве что минут на 20-30 забежать. Сейчас тепло, можно ходить на собеседования пешком. В центре всё близко. Ну в ебеня, конечно, только ездить, но я бы хотела работать и жить в центре. В ебенях я погрязну в интернете в свободное врем, ибо там ничего нет, ни цивилизации, ни людей, ни эклектики. Всё чистенько и современно.

Тин разрешил гулять, когда я не выхожу из дома и так, чтобы куда-то съездить. Погода уже позволяет. Ну тут, поблизости пока. А то съездила до Западного - чуть не сдохла на обратном пути. Мне посоветовали поставить на телефон Покемон.го - чтобы интереснее было гулять. Думаю, это отличная идея.

Ещё Танибата. Тоже блин. Наслушалась, ролики посмотрела, теперь хочу. Это фест, мультифэндомный, не только аниме. Ох, вот упорюсь и соберу косбенд)) Ну понятно, почему соберу - в готовый меня не возьмут, там кастинги, как в модели. Да и не люблю я рядовым членом быть, привыкла сама ставить сценки, писать сценарии и т. д. Аргх, хочу сценку. И танцевальный номер. Если захочу немного серьёзнее - боюсь, таки сделаю. Я ещё не так уж и стар. Я - суперстар.

А теперь, кому не жалко, давайте отсыпем Хеллечке дайримагии!

Вопрос: Хельке

1. Здоровья! (Хорош блядь, болеть, два месяца уже, ну)		34	(36.17%)
2. Работы мечты! (Ну то есть, чтобы хватало на жильё и жизнь и был выносимой)		30	(31.91%)
3. Ну и осуществления всех планов до кучи!		30	(31.91%)
Всего:		94 Всего проголосовало: 34

@темы: Хелле такая Хелле..., Чуча на костях, В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town

---

Плохие кисы!

Аля научила Ван плохому: рыться в мусорном пакете.

@темы: Я и моя сраная кошка

---

Кто сегодня за день перевыполнила недельный план, написав 3556 слов, та - я.

@темы: А я нарисовал лошадку в Paint'e, Моё сраное счастье

---

Писательство руками по клавиатуре

НАЧАТЬ ФИК ПО ОТР
@
ПИСАТЬ ДО 6 УТРА
@
ПРОСНУТЬСЯ В 11 БОДРАЯ КАК ПИЗДЕЦ
@
ПИСАТЬ ДАЛЬШЕ

Божечки-кошечки! Крейг и Твик, почему вы такие охуенные, как по отдельности, так и вместе? Почему меня так штырит с этих мелких пидорасов? И главное, как сделать, чтобы это не кончалось? хД

За 2 недели флэшмоба я написала 8979 слов. Если продолжу хотя бы так же, будет больше 15000 за месяц. Исходя из того, что 10 авторских листов это примерно 60-80 тысяч слов, книгу я могу написать за 4-6 месяцев. Это даже с такой скоростью нормальный срок, если не претендуешь на "лавры" Донцовой. А это не максимальная моя скорость. Я в какие-то дни вообще не писала, три дня валялась с температурой, выдавая слов по 200... Но по-хорошему, мне бы удвоить производительность, ибо я не могу работать над одним произведением, мне надо всё время писать разное. Поэтому, если я буду писать 15000 слов в месяц в книгу, над которой работаю, и 15000 слов в будущие книги, фанфы и т. п., всё будет просто заебись. Это всего около 1000 слов в сутки. Притом, что в иные дни я спокойно пишу и по 2000, когда прёт, тратя на это всего полночи (сычи - жывотные не то, чтобы утренние)).

Это я к чему. С объёмами и скоростью письма у меня не так уж всё и плохо, как я думала. Вот почему полезно фиксировать количество написанного. Фантазия постепенно развивается. Если раньше я с трудом придумывала сюжеты на пару тысяч слов, то сейчас всё чаще сажусь писать драббл и где-то к десятой тысяче начинаю чота подозревать. Над качеством текстов работаю - и оно постоянно растёт. И всё это означает: у меня есть всё, чтобы дорасти до писательницы.

У меня есть определённые достоинства:

1. Язык и диалоги. Иногда растащить на цитаты мой фик хочется даже мне.
2. Персонажи. Будь то фик или оридж, мои персы - не кучка цветного картона. Они всегда объёмны, продуманы и - непременно - как-то развиваются по ходу произведения, справляясь со своими внутренними и внешними конфликтами.
3. Юмор. Да, я - склонная к депрессиям унылая фекалия, но мои тексты не одного человека отправили под лавку биться челом о сруб светлицы. И даже в серьёзном, а то и грустном фике\оридже, всегда мелькает что-то весёлое и светлое. Всё потому что я - куда большая оптимистка, чем многие всегда жизнерадостные няши. Будучи жизнерадостной няшей легко верить в лучшее и поднимать настроение другим, а будучи депрессивным унылым калом? Вот то-то же!

У меня есть определённые недостатки:

1. Описания. Будучи совсем не визуалом, я плохо представляю картинку и ещё хуже её передаю. Внешность персонажей, интерьеры, природа, действия... впрочем, последнее мне даётся чуть лучше.
2. Эмоции. Мои тексты суховаты, я не очень умею создавать эмоциональный накал, передавать состояние персонажей.
3. Отношения. Да я фапаю на прописывание всевозможных отношений, но пока я только учусь это делать.
4. Недостаток фантазии. Нет, мне прекрасно удаются нестандартные ходы и вотэтаповороты, и я могу развернуть неплохой сюжет из рандомного факта, но зачастую теряюсь, когда надо прописать, например, как ситуация А развилась в ситуацию Б.

Полагаю, это не все достоинства и недостатки, но это первое что приходит на ум. И, разумеется, я буду работать и над первыми и над вторыми.

Дальше. Про то, как я пишу.
Планы. Фтопку планы. Я могу по ним писать - проверено - но не хочу. Вам интересно читать книгу, содержание которой вы знаете по главам, все сюжетные ветки и их развязки которой известны вам заранее? Вряд ли многие скажут "да" - любители спойлеров составляют меньшинство. Ну а мне неинтересно её писать. Я отталкиваюсь от ситуации или персонажа и сама не знаю, что будет в следующей сцене. И это по-настоящему кайфово.
Василиса подсказала: из известных писателей так пишет Стивен Кинг, чем ужасно меня порадовала. Это один из авторов, которые являются для меня образцом, влияют на меня, с кем мы во многом сходимся по ценностям, и вот это всё. Кто остальные? Терри Пратчетт, Андрей Жвалевский (с Игорем Мытько, с Евгенией Пастернак - неважно) и не писатели, но сценаристы - Мэтт и Трей. О боже, кажется, я перечислила толпу гаммийцев, чоэта мы с ними сходимся?)) Ну, кроме Жвалевского, тут я не знаю, но однажды просто спрошу у него его ТИМ, я так поняла, про соционику он в курсе.
Нет, иногда планы нужны - например для исправления недостатка 4. Если у меня есть шикарная сцена А и охуенная сцена Б, и я не могу понять, как васяипетя докатились до такой жизни, план может помочь. Но в целом - неа.

И ещё два момента. Я всё ещё не собираюсь себя дисциплинировать. Я не в ёбаной армии. Я намерен ловить кайф от писательства, а не превращать его в обязаловку. Это первое. А вот второе: я не буду подстраиваться под издательства: вводить ненужные любовные линии, менять персонажам пол, ориентацию, хобби и т. п. И да, меня будут печатать! Я точно знаю, зачем я хочу стать писательницей, какие идеи нести своим читателям - и я буду. Я научусь говорить громко.
И нет, я не боюсь громких заявлений. Моя религия это запрещает - бояться.

@темы: А я нарисовал лошадку в Paint'e, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Сегодня я многое понял..., Моё сраное счастье

---

Потому что 42

Вогонский Поэт ест какого-то неизвестного героя на опушке. От созерцания гильдийного тотема впала в религиозный экстаз и заработала ауру тотемизма.

Наш глава гильдии поменял нам тотемного монстра. Нет, так тоже весело, но Депрессивного Робота я любила больше.

@темы: Игры, в которые играет Хелле

---

Ведущий стиль Ростова - эклетика

Это город, где прошлое, настоящее и будущее так перемешались, что местами срослись в единое целое. Сворачивая в очередной переулок - ут их много - не знаешь, что предстанет пред твоими глазами. Современные многоэтажки? Советские хрущёвки? Дореволюционные усадьбы? Деревенские домики? А может - всё вместе?

Фотографии не мои, из группы вконтакте.

А один из ростовских переулков ооочень напоминает один питерский.

Петербуржцы и понаехавшие, что скажете?

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать...

---

Сейчас я пыталась повесить стираные вещи сушиться. Верёвки высоко. Встала на табуретку. Она мокрая, шатается, я мокрая... Потянулась и понимаю - не удержусь. Падала очень опасно, спиной вперёд и по всем законам физики должна была ёбнуться головой об ванную, снеся попутно раковину. Это могло окончиться в лучшем случае сотрясением мозга или ушибом копчика, и я всё это понимала, пока летела, я отчётливо видела траекторию падения, но... упала едва задев раковину - только стакан с зубными щётками уронила, а приземлилась так мягко, будто мне под жопу подушечку подстелили.
Уже не удивляюсь. Разве что тому, что не испытала никакого страха, хотя поделать ничего не могла.
Спасибо.

@темы: Моё сраное счастье

---

За две с половиной недели в Ростове, я:

1. Попробовала два новых продукта. Про каштаны я уже писала. Сегодня пришёл черёд чечевицы. Мы сварили из неё прекрасный суп - острый, чуть сладковатый и кисловатый из-за лимона в чашке... почти как том ям, только дешевле)
2. Узнала, что к супам тоже можно подходить творчески. Я считал всегда, что супы готовятся из строго определённых ингредиентов и максимум ты можешь приправу другую положить, но нет! Оказывается, тут можно такооого навертеть...
3. Научилась печь блины. И даже переворачивать их!

А ещё я вчера осознала, что больше месяца не слышала криков. Никаких. Ни по какому поводу. Это так непривычно - и охуенно.
Оказывается, можно решать проблемы без истерик и битья посуды и тонн обвинений. Можно при появлении недопониманий просто поговорить словами через рот и услышать друг друга. Можно дружить, несмотря на разные мнения по тому или иному вопросу...
И это стоит всех трудностей, через которые я прошла и ещё пройду.

@темы: Моё сраное счастье, Гамызь с пфыгой или о ништяках

---

Что-то у меня пол-избранного работу ищут, интересное совпадение. Ищу и я, но пока безуспешно. Тин говорит, февраль в этом плане - отстойное время, так что удивляться особо нечему. Но я, конечно, переживаю, быть нахлебником не хочется, сами понимаете. Пока у меня есть деньги хотя бы на свои нужды и там порой что-то в дом купить, типа хлеб или молока, но не так, чтобы много, и они закончатся... Это тяжело, особенно, учитывая сколько всего на меня свалилось в последнее время, но разве не истинно, что чем разрушительнее хагалаз - тем он своевременнее и нужнее, и что темнее всего - перед рассветом? Рассвет - дагаз - был обещан мне, если не сдамся. А я не сдамся. Таков мой путь ниндзя =)
Нашла интересную вакансию, отправила резюме, но дата - 30 января - не оставляет особых надежд. Однако, вдруг случится чудо. И в одно место иду завтра, не работа мечты, но на программу-минимум ака пессимистичный вариант потянет.Ну, посмотрим.

В болезни есть один плюс. Лекарство надо пить после еды 3-4 раза в день. Поэтому я не забываю есть. Приступ кашля напоминает)) Вот и сейчас надо бы поесть, что, пожалуй, и сделаю.

@темы: Великий корейский рандом

---

Немного тестов... или магии.

Иногда мне надо перепроходить их. Чтобы вспоминать о себе.

-1-

Итак, если когда-нибудь неизвестный товарищ поинтересуется у меня, как лучше заручиться твоей помощью и компанией и чем затронуть твою душу… То, если он мудр, достаточно будет всего только слова – намёка. И слово это… риск

Если спрашивающий мудр, он поймёт без дальнейших пояснений, что я имею в виду. ...Идти по бордюру, представляя под собой бездну. Или по цирковому канату легко, как по бордюру. Или по скальному карнизу - единственной целой после горных обвалов дорогой, распевая песни и отпуская ехидные замечания про начинающийся снегопад. Понять и прочувствовать истинное значение слов «высота» и «скорость». Не удержаться и погавкать на явно недружелюбно настроенного пса – и успеть смыться. Влезть в штормовое море из любопытства, каков предел твоих возможностей. Провоцирующе улыбаться пьяной компании в городе, где ты первый раз – и опять же успеть смыться. Ездить автостопом. Недоучивать экзаменационные билеты. Подниматься на Эверест и на авось пить подкисшее молоко) Как-то так. Иначе жизнь кажется тебе пресной, и я бы посоветовала жаждущим твоего внимания это учитывать.

Пройти тест

-2-

В попытке определиться – сколько всего можно перепробовать... от бегущих секунд до вечности

От бега до растворения в равнинной реке. От вовлечённости в каждую заварушку великой империи - до ленивых рассветов на берегах одинокого кокосового острова. Тот, в чьей повседневности приключения не всегда отличимы от работы, утро и вечер всегда застают в разных местах, а кофе привычно поглощается на ходу? Или тот, кто умеет, гениально проспав, гениально же этим насладиться и считать лужи в парке так, будто бы это только что созданные миры? …Успеть взбодриться и влюбиться в процессе нежданно свалившегося на тебя дела – неважно, по спасению мира от инопланетных захватчиков или бюрократического ужаса. Или привычно считать не стоящими внимания эпоху, время года и возраст собеседников – это не главное на страницах вечно помнящихся сказок. Дай угадаю – ты обычно хочешь того и другого, часто несовместимого. Мудрый совет - найти свой баланс между крайностями, удобный и неповторимый. Но кто сказал, что это единственно верный выбор?

Пройти тест

-3-

Рассказывай осветившимся улицам вслух, например, дзенские притчи.

Пусть отражаются от стёкол неожиданными ясными звуками, маяча и рассыпаясь на расстоянии вытянутой руки и в каком-то параллельном пространстве. Эхом чуть пугающего смеха. Ты умеешь так. И за одно это заслуживаешь отдыха. Здесь и сегодня – не сомневайся. В неодиночестве и неиллюзорности отдельной живой, видимой жизни, своей ли, чужой ли. В непустоте и непотерянности в космосах-забвениях. В нормальности самоосознания, о конечно. Ветер кинет в лицо горсть снежных ошмётков так, что в их настоящести не усомнишься, особенно потом – поскользнувшись на мокром полу. Он прекрасная опора, кстати, и никуда не ускользает. И каждое прикосновение будет событием – вот у упавшего светильника есть звучание, цвет и фактура. А над подъездами иллюзии – покрывалами. Зеркальные коридоры в невесомости. Смыслы и невероятные связи – прошивающей нитью на острой игле. И с бездной любой едино и не страшно ни капли. Тише, тише. Переходи на шёпот. Тише-тише-тише. Забывай. Всё изнутри мечущееся или обгладывающее. Спать не дающее и первой мыслью с утра приходящее. Отнятое или изначально не даденное. Заставляющее разбивать руки о стену или долгие минуты лежать лицом в стол. Забывай. Отдохни. Сегодня ты уснёшь спокойно.

Пройти тест

-4-

Потерялся из виду. Хлюпнул в болотце за оврагом, оставив на поверхности пузыри и потревоженные жёсткие стебли.

Дальше целая жизнь. Зачернённые цвета, намёк на невесомость и равновесие, мягкий бестемпературный баланс. Своды и воды. И кто-то будет дальше всё время замкнут. Уединённостью сказок, наук, искусств, придирчивой выборочной близости, кругом верных привязанностей. Легко раздражимым отшельничеством, трудно постижимыми глубинами. Будет гостей не ждать, времени не бояться. «Как дела? – Спасибо, хорошо.»

Пройти тест

@темы: Сборник ответов к тесту на беременность

---

"Максим не знал, смеяться или плакать..." (с)

Вот, допустим, уснёшь. А часов в 5-6 утра... Тыгдык, тыгдык, тыгдык - стадо слонов несётся. За ним второе. Из комнаты в кухню, их кухни в коридор, потом обратно в комнату, и вдруг - шмяк - несколько кило кошки топчется по тебе. Потопталось и опять: тыгдык, тыгдык...
Нет, гонять друг дружку днём никак нельзя: спят-с. Силёнок и энергии набираются перед ночным тыгдыком.

@темы: Я и моя сраная кошка

---

Сегодня я впервые в жизни попробовала каштаны. Они похожи на орехи, только сладкие. Надо ещё добыть, пока они в "Магните" лежат.
А ещё! Я на 1\3 выполнила квест "посетить службу в 3 храмах разных религий, где ещё не был". Я ходил на вечернюю молитву и встречу шаббата в синагогу, как положено хорошему еврейскому мальчику =) Там классно, чуваки! Раввин рассказывал, что хороший менеджер - не тот, кто всё тянет на себе, а кто грамотно делегирует обязанности. И что мы не должны быть идеальными, мы не ангелы, а люди, у нас всех есть недостатки - и это нормально. А хорошо - работать над ними, стараться быть лучше, не выпрыгивая из подштанников и кляня себя за несовершенство, но в меру своих сил. И ещё, что жена - глава семьи, и как она хочет, так должно быть. Вот повезло готёнышу, а?
А потом встречали шаббат. Было вкусно. Хала - клёвая штука, форшмак тоже. Мне всё понравилось, хочу к ним ещё =) Тем более матчасть же! Пишу я про евреев или куда? И вот сейчас именно этим я и займусь, пожалуй.

@темы: Великий корейский рандом, Моё сраное счастье, Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town

---

Получите свою карту

@темы: Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Тотально!

---

О ненависти

Мне приснился один из тех снов, от которых потом трясёт полдня. Сегодня мне приснилась ненависть.
Я плохо помню сюжет, лишь в общих чертах. Были какие-то нелюди или инопланетяне, хз, с которыми я дружила, и люди, которые их ненавидели. Особенно один, их предводитель. Он, казалось, состоит из одной только чистой ненависти и желания уничтожить. Мне пришлось бежать, друзья помогли, потом я пытаться связаться через интернет с этими инопланетянами или нелюдьми, но не нашла ничего о них, не смогла даже узнать, живы ли они, а он вышел на мой след и... я ни разу не эмпат, чуваки, но его ненависть была слишком сильна,и меня просто окатило ей даже через инет. Жгучая, яростная... Это было очень страшно, и даже не из-за его гроз и желания убить меня,а просто, из-за самого факта, что в мире существует что-то настолько мерзкое и ужасное.

Я поняла, что не умею ненавидеть. Нет, я никогда не испытывала ничего подобного, и слава Одину. Меня просто выжгло бы изнутри. Это невыносимо. Абсолютно. Моё "ненавижу" означает "испытываю некоторые отрицательные эмоции", причём, как я поняла, довольно слабые.
Теперь я знаю, что такое настоящая ненависть.
Это очень страшно.

А потом был пиздецовый день, о котором не хочется говорить. Но я, наконец, смогла хоть немного прореветься.

Сейчас я чувствую себя, как в первые дни в Маарду - страшно, стрёмно, вочтояввязалсь, хочудомойкпапе, вот это всё. Но в Маардудва месяца спустя всё стало идеально. Стараюсь помнить об этом.

@темы: Сегодня я многое понял..., Возьми себя в руки, дочь самурая!, Небо Аустерлица, Книга Сновидений, Жуй пчёл, живи дальше, Рыба ещё эта...

---

Василиса нам с Тином прислала =)

Тин: только по-моему ростов освобождал малиновский, а не сталин)
я конечно не глубоко в теме, но мне так всегда казалось)
Я: Ну сталин тип верховный глвнокомандующий. Крылышки тоже не полковник Сандерс жарит, но на упаковке рисуют его.

@темы: И бесстрашно отряд закричал: "Бугага!"

---

Хеля + Аля

А! Сегодня же это ваше 14 февраля... Хороший повод поделиться мыслью, которая пришла мне в голову, когда я изучала архетипы богинь.
Я - Артемида, то есть - сестра. В меньшей степени Деметра\Персефона - мать\дочь (их роли в моём сознании сильно перепутаны и сплавлены из-за моих отношений с мамой). Ещё в меньшей - Гестия и Афина...
...и примерно в отрицательной - Гера (жена) и Афродита (любовница).

В свои 20 я определяла себя как аромантичную асексуалку. Как получилось, что в 29 я готова была вступить в отношения хоть с первой встречной, хотя секс для меня по-прежнему ничего не значил, да и романтика, в общем-то, тоже? Людей, которые были мне по-настоящему близки, я воспринимала как сестёр\братьев, и ставила их выше любых романтических партнёров. И всё же...

"Многое понял" я, сообразив: всё началось после маминой смерти и усугубилось после смертей бабушки и сестры. Именно тогда, лишившись всех близких родственниц, я кинулась искать отношения с женщинами. Это чертовски похоже на сублимацию - кто-то заводит кошек\кукол\пишет порно, сублимируя нехватку любви\секса в жизни, а я вступала в отношения и занималась этим самым сексом, сублимируя отсутствие родственной любви, которая мне куда как нужнее и важнее. Возможно, потеряй я вместо мамы и сестры папу и братьев, меня бы так же перемкнуло на парнях.

Даже когда я мечтала о восьмерых детях, муж в этих фантазиях как-то отсутствовал. А потом я вслед за Ленкой (Афродита + Артемида, Гера в ещё более минусовой, чем у меня) начала повторять, что идеальный супруг - это слепой, глухой, немой, парализованный 99-летний капитан дальнего плавания. И вот что я думаю сейчас: до чего же мудрым человеком была моя сестра!

И если я выстрою свою жизнь так, как мне действительно хочется, я смогу реализовать свои сестринские\дочкоматеринские потребности без всяких там отношений. Может, я и не на все 146 процентов аромантик и асексуалка, раз таки смогла... ну хоть что-то, хоть как-то, но на данном жизненном этапе это мне куда ближе, чем что бы то ни было. Мне не надо "второй половинки" - я целая и с Сорока Кошками.
И всё у нас будет хорошо.

@темы: Я и моя сраная кошка, Хелле такая Хелле..., Ибо воистену!, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Здрасте, товарищ секс!, Сегодня я многое понял...

---

Helle Jensen 19:47
Тот неловкий момент
когда дома две кошки
и вдруг раздаётся странный звук
и ты поворачиваешь в его сторону голову
и кошка поворачивает
и вторая кошка поворачивает
...

Василиса Ромашкина 19:48
КРИПИ

Helle Jensen 19:50
нет, трубы в сортире)))

@темы: И бесстрашно отряд закричал: "Бугага!", Helle in the skypе with...