В общем, квест "записаться к неврологу" я проебала. Видимо, запись на следующие две недели открыли, когда я была на работе, и, разумеется, уже в обед - а раньше я не могла вылезти в сеть - свободных мест не осталось. Ну, значит, не судьба. Нефиг воображать себе диагнозы, пора признать, что я полностью здорова, просто долбоёбка.

Платного не предлагать, я и так в жопе. С работы уйти придётся в любом случае, и дело даже не в том, что заебалась - скоро сезон, будут задержки часов до 7-8-9, и я никак не смогу успевать на школу радио, а отдать кучу бабла, чтобы пропускать занятия - не вариант. Как скоро я смогу найти другую работу и с какой зарплатой - в душе не ебу. Где жить и чем питаться - тоже. Нет, оно понятно, что как-нибудь выживу, что-нибудь откуда-нибудь свалится, кто-нибудь поможет, но как же устала я от этого всего, а... Особенно от того, что сплю всё время, приду с работы и падаю, ни на что сил нет...

Ладно, я понимаю, что в рот вы моё нытьё вечное ебали, давайте я вам лучше про школу радио расскажу, у меня было уже два занятия. И я до сих пор не понимаю, почему не сбежала после первого. Это какой-то авантюризм с моей стороны, я, блядь, не справлюсь! Там задания такие, что просто пиздец. Например, активность в соцсетях. Типа вконтактик, инстаграмм... Что можно писать вконтктике? Я там только репостю смешнявочки и статьи из фемпабликов. Ну не писать же там лытдыбры и мысли про всякое, это же не блог. Паблик заводить смысла нет, ну то есть, он должен быть тематическим, а на какую тему я могу писать? Вообще, всё это для экстравертов, и я не понимаю, почему Тин с Эриком считают, что я справлюсь.
Но сами занятия интересные пока вроде. Но чота какта сложно.

Блин, опять ною. Ну хули делать, если я нытик.

@темы: В эфире Немо, Рыба ещё эта...

---

Автостопное

Вот столкнулась сейчас снова с этим странным мнением, и захотелось написать по поводу. Многие уверены, что для девушки безопаснее ездить стопом с парнем, чем одной или с другой девушкой. Хм... охуенный проёб в логике вижу здесь я. Ибо какая главная опасность может подстерегать девушку? Явно не нападение диких гризли. В основном все боятся быть изнасилованными, но постойте! Насилуют не неведомые черти. Давайте начистоту: это делают мужчины. Так схера ли увеличивая количество таковых рядом с собой вдвое, ты считаешь себя в большей безопасности? Почему ты так уверена, что твой спутник тебя защитит? Это как доверять защиту от медведя другому медведю. Может, он за тебя и заступится, а может - поможет порвать или убежит. Нувыпонели.

Даже если это твой давний приятель, который всегда был мил с тобой в городе среди людей, нет никаких гарантий, что он не набросится на тебя ночью в палатке вдали от всех или не сговорится с водилой, пока ты отошла пописать, трахнуть и прикопать в лесу. Вот вам второй секрет Полишинеля: в абсолютном большинстве случаев насилуют, избивают и убивают не маньяки из подворотен, а старые знакомые - одноклассники, коллеги, друзья, родственники, мужья или бойфренды грёбаные. Это факт, сцуко. Это ебучий факт, а не досужие домыслы. Так - повторяю вопрос - схуяли с мужиком-то безопаснее, чем одной? Почему все в этом так уверены, что многие девушки предпочитают ездить вообще со случайным чуваком из инета - лишь бы не одной. Но ведь от одного нападающего есть шанс отбиться, если ты не совсем уж жертва ЖГС с выученной беспомощностью овер дохера, а от двух - уже сложнее, не так ли?

Я ездила с парнем, причём незнакомым, однажды, но там был особый случай. Меня ему послали, чтобы взяла на прицеп. Пришлось даже все Химки пройти, чтобы его встретить. Он не спал трое суток и был опасен в таком состоянии только для себя. Ему было жизненно необходимо выспаться, а нам по пути, поэтому меня к нему и отправили. Я болтала с водилой, пацан спал. Это так работает. Равный обмен. Мне много помогают в Дороге, но и я должна - и хочу - отвечать тем же.

Ну а так, чтобы специально искать попутчика - не-не-не, Дэвид Блейн. У меня пока логику не отшибло.

@темы: Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, С песней северного ветра по шоссе

---

Буду звучать

Руна этого апреля - Ансуз. Если очень вкратце, она связана со знанием, обучением, информацией вообще, речью, высшими силами и папой Одином персонально. Так вот.

Сижу я, значит, никого не трогаю, и тут приходит Тин... кажется, я могла бы начинать так половину постов. Пожалуй, начну этими словами свою автобиографию, когда придёт пора её писать хД Приходит - и приносит ссылку. "Федеральная Школа Радио в Ростове-на-Дону проводит кастинг отбирает лучших, обучает 3 месяца по 2 раза в неделю и передаёт крупнейшим медиа-холдингам страны".
- Пойдём, - говорит.
- Ты чо, - отвечаю. - Не для картавых эта роза цвела, не смеши мои подошвы.
А он мне - мол, не такая уж ты и картавая, а голос у тебя ничо так. Го сходим.
Ну чо. Я ж за любую движуху, кроме голодовки, а если за правое дело, то можно и её, только сперва пожрать бы неплохо бы. Ну пошли, чего ж не сходить.

Народу притопало - человек 25. А группа - 10. Кто у мамы математик сами посчитайте какой конкурс. Лично я у мамы зам начальника склада, и я отгрузила две машины на дубаке, была заёбана, замёрзла, хотела жрать, спать и сдохнуть. Дали нам творческое задание - чуть больше чем за 5 минут написать 30-секундную подводку к песне "Dancing Queen" группы АВВА или "Её глаза" какой-то Лабуды для радиостанции Жара ФМ, начав словами: "Восемь вечера в РнД, в эфире - ..." Сижу, туплю. Все строчат, у меня в голове ноль идей, время почти вышло... Повторяю: "...вы слушаете радиостанцию Жара ФМ..." "...и жарче, чем у нас - только в аду, - сама собой рождается в голове следующая фраза. - Где на сковородках танцуют пляску святого Витта грешные души, среди которых - я уверена - немало королевских особ. Потанцуем с ними и мы - под бессмертный хит группы АВВА. "Dancing Queen""...

Валялись все. Сегодня звонят - я прошла. Мой текст зацепил жюри своей небанальностью, и им понравился мой голос.

Учёба, понимаете? Средства массовой информации. Голос. Куда уж прямее?

Конечно, у этого всего есть свои минусы. Поездка к папе откладывается на 3 месяца. Обучение платное, а работу эту я ещё три месяца не потяну - это уже вопрос здоровья, физического и душевного. Но всё решаемо. Можно найти сезонную подработку с графиком попроще и переехать в жильё подешевле, да хоть в комнату, недолго можно и соседку за стенкой потерпеть. Плюсов больше.

+

"Работа в эфире даст тебе возможность стать медийной личностью и брендовым голосом.

Современное радио позволяет делать это, не отвлекаясь от бизнеса, учебы, семьи или декретного отпуска! Ты будешь звучать в эфире и получать гонорары, не отрываясь от других дел!

Успешно окончив курсы Федеральной Школы Радио в Ростове-на-Дону, ты сможешь звучать на радио в Москве, Питере, Екатеринбурге, Владивостоке, Сочи, Калининграде — где угодно, даже не выезжая из своего города!

Федеральная Школа Радио это:
— Подготовка профессиональных радиоведущих на протяжении 7 лет в 85 городах России, Казахстана и стран СНГ.
— 3 месяца и 24 уникальных авторских тренинга от теле- и радиоведущих. Все преподаватели — действующие ведущие.
— Мастер-классы звёзд радио и ТВ.
— Практика в эфире уже в процессе обучения.
— Стажировка на радиостанциях крупнейших молодёжных форумов страны — на «Территории Смыслов», «Тавриде», «Итурупе», «БалтАртеке». Перелёт, проживание, питание - всё бесплатно.
— Занятия по технике речи, ораторскому искусству, озвучке рекламных роликов, работа над образом и стилем в эфире и соцсетях.
— 4 демозаписи по итогам обучения.
— Более 400 наших выпускников в результате стажировок работают в эфире самых известных радиостанций!"

Звучит неплохо, да и весьма интересно. Опять же книгу про Немо писать будет проще и достовернее получится. Да и вообще, шанс получить образование, которое позволит работать и путешествовать. В самом худшем случае - это будет приключение, знания, опыт и - о боже - три месяца учёбы (как же мне её не хватает!) Так что да.

В эфире - Немо. Интересно, я смогу взять такой псевдоним?))

@темы: Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, В эфире Немо

---

Я поняла, что воспринимаю жизнь как тяжкую малоприятную обязанность - что-то вроде нелюбимой работы, куда ходишь чисто ради выживания. Тебя могут радовать некоторые моменты (типа бесплатных печенек в офисе), люди или квесты, но в целом, ты считаешь дни до выходного и отпуска и ссышь кипятком от счастья, если увольняешься.
Я даже развлечения воспринимаю как обязанности. Ты должна радоваться жизни. Порадовалась? Молодец, поставь галочку. И, конечно - выходных и отпусков тут не бывает - жду "увольнения", считая годы...
Не уверена, что это всё нормально.
Эрик, посмотрев на моё состояние, даже поинтересовался, не попить ли мне волшебных таблеточек. Но Тин сказал, сперва к неврологу, потом видно будет, что дальше. А это целый квест - попасть к нему, у меня всё никак не получается. Остаётся ждать субботу, чтобы уронить губку в раковину и плакать #сложныееврейскиепреколы #локальныемемыростовскихсауспарковцев
Это не то, чтобы я жаловалась. Просто отловила состояние и пишу об этом, чтобы точнее его для себя сформулировать.

@темы: Хелле такая Хелле..., "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Рыба ещё эта...

---

Ещё о коллегах и пиздюках

У нас коллега в марте в декрет ушла. Вчера родила вторую. Старшему пацанёнку три.
Пока работала - рассказывала охуительные стори. Смешно - обосраться.

Первая. На семейном сборище кто-то из родственниц начал доёбываться до её пиздюка. Мол, что это у твоей мамки? - и на живот показывает. Мелкий отвечает, что там сестрёнка. А тётка такая: "А как она туда попала? Мама её съела?"
Дитё в шоке. Оно и не задумывалось об этом. Ну хули, мне тоже было три, когда родился Лёшка, и я знала, что там - братик, но мне и в голову не приходило думать, как он туда попал. Сам зародился внутри, я так думала - и этого более, чем достаточно для трёхлетки. Но вернёмся к нашим баранам (хотя, такие сравнения оскорбляют баранов). Пацан ревёт в ужасе, взрослые смеются - и Ирка смеялась, пересказывая это.
Конечно, ничего ему в итоге не объяснили.

Вторая история. Одна из Иркиных сестёр приготовила коровье вымя и подсунула дочери (та постарше, лет 10), не говоря, что это. Дитё ест, и тут она говорит, мол, ты знаешь, что ешь? Это ВЫМЯ! Девочка давится (я б в её возрасте тоже подавилась и потом блевала дальше, чем вижу), еда просится назад, мать орёт: "Не смей выплюнуть, получишь!" Ребёнок сквозь слёзы глотает - ха-ха, весело - пиздец. Коллеги над обеими стори поржали.

И эти люди размножаются, понимаете? Вообще не рефлексируя. Потому что надо, потому что чаасики, потому что стакан воды. А что будет с психикой пиздюка им посрать. С ними тоже не церемонились, и ничо - людьми выросли! А я, блядь, думаю всё - как же мне ребёнку, если я сама - ёбнутая. А они плодятся и размножаются.

Говно какое-то, крч. Жопа, пидор, гроб, кладбище, зайки-лужайки.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

---

Весеннее обострение мира

Когда я иду на работу или с работы, я вижу мир, и он нереально - слишком - прекрасен. Слишком-слишком-слишком. Всё это небо, и трава, и цветы, и охуительно красивые - все - люди, и дома... Настолько, что хочется свернуться комочком - прямо там, на траве - и плакать. А через минуту - смеяться.
Всё - слишком.
Тин говорит: нужно попить витамины, нужно записаться-таки к неврологу (квест эпической сложности! за него должны дать кучу экспы, или я так не играю!), и я не оставляю попыток. Тин всегда говорит умные вещи, потому что он умный. Я - не очень (вот вам и стереотипы про 1Л и 4Л, бгг), мне даже не обидно, мне уже всё равно.
Поезд - далеко. Но едет. Но далеко. Тихо вибрируют рельсы, изредка долетает гудок - но пока всё спокойно. Я почти спокойна - и это то самое "почти", что на грани с очередным "слишком". Меня практически ничего не ебёт.
Кроме того, что мир так нереально, охуительно прекрасен, что видеть его - почти больно. Не видеть - больнее.
Вообще-то, страшно. Вообще-то, похуй.

@темы: Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Ведь на войне как на войне, есть место всяческой хуйне, Небо Аустерлица, С паучками, тараканами головы, mon amie...

---

Талон на нытьё

Чувствую себя подавленно. Были планы на вечер, а я опять большую его часть проспала. Слишком много стала спать, устаю, я не могу столько работать. Все могут, а я не могу, я что, самая слабая? Мои коллеги верят в телегонию и говорят "ложить", но они внимательнее меня, и по вечерам у них хватает сил на уборку и даже на прогулки и общение.
Пришлось потратиться на стоматолога, а могла бы чипировать Альку. Денег мало длинный шмёль я так сроду ни на какой проект не скоплю, придётся работать дальше, а меня одна мысль о работе уже начала до слёз доводить. Люди так годами живут, и ничо, а я... считаю дни до отпуска и мечтаю уволиться после него, но с каждым днём надежда на это всё призрачней. Может, мне вернуться в Кузню насовсем, свихнуться и лечь в дурку?

Но хуй там, проревусь и дальше - пробивать стены на пути к жизни мечты. Потому что а хули делать?

@темы: Рыба ещё эта...

---

Марш-ползок и немного об Иисусе

От лежания в сторону мечты постепенно перехожу к... ползению? Ползу? Пол... а, нувыпонели. Роюсь по сайтам. Пока безнадёга - хоть плачь, либо дорого, либо с кошкой не вариант... Но у меня ещё есть время, и рано опускать руки. Всё только начинается.
Купила в "Блок-посте" две вещи: новый спальник и светоотражающий жилет для автостопа. В жизни моей мечты они мне непременно пригодятся - много-много раз.

Вчера с Тином святили пасхи. Готовить их времени не было, в "Пятёрочке" купили. Нет, мне ничего не жмёт участвовать в христианских праздниках, потому что это вообще не про обряды. Это - про то, чтобы лишний раз задуматься о духовном. О добре и зле, о том, как жить... И в целом, не важно, кто какому богу верит и верен. Ритуалы настраивают на определённые мысли - в... нет, не идеале - в норме. И мне было полезно задуматься лишний раз (никогда не лишний на самом деле) о своём боге, о том, чего он хочет от меня, и как я могу этого добиться.

А Иисус, ну - он прикольный персонаж. Он учил любить - других и - в первую очередь - себя, ибо без этого невозможна любовь к другим. Хорошие, правильные вещи - и совершенно всё равно, существовал он или нет, был сыном божьим или безумцем... Его стоило придумать. А вот "Ветхий завет" - не стоило. Я так считаю.

@темы: Хелле такая Хелле..., "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Моё сраное счастье, Сравнительная теология для самых маленьких

---

Почему-то считается, что о своих желаниях, и уж тем более - планах нужно молчать, аки пленный партизан в гестапо у гадов немцев. Мол, иначе не сбудется и вообще. Но разве - если уж дать себе труд задуматься - не логичнее наоборот орать о своих хотелках на каждом перекрёстке? Ведь как боги (люди, вселенская рыба, великий корейский рэндом...) будут осуществлять твои желания, если они о них даже не узнают? Вот ты, может, о самокате мечтаешь, а у соседа - алкоголика Валеры он на балконе пылится - совершенно ненужный. И этот самый Валера охотно бы его обменял на бутылку дешёвого пойла. Но он понятия же не имеет, что оно тебе надо. Или там, брат дантиста твоей подруги ищет именно такого специалиста, как ты, на идеальную работу, девчонка из дома напротив может обучить тебя играть на губной гармошке в обмен на уроки английского, юзерка Мохнатая Пизда Оксимирона ищет моделей на окраску волос в поносно-сиреневый, а бабушка коллеги случайно увидела вчера на столбе объявление о наборе на курсы гламурных сварщиц, которые ты безуспешно ищешь по газетам и пабликам. А ты молчишь, и эти люди не в курсе, что могут помочь тебе вообще не напрягаясь и\или даже с выгодой для себя.

Может, корни этих примет уходят в страх, что вот не получится - и все будут глумиться, лучше промолчать? Мне это знакомо, я долго из-за этого о своих желаниях молчала. Но это ж порочный круг: ты молчишь - никто не знает о твоих хотелках - они не исполняются - ты убеждаешься, что правильно всё делаешь, вот не исполняется - сейчас бы глумились... Ну и жопа, короче.

Я в этом больше не участвую. Я буду орать о своих желаниях. Буду просить у богов (людей, вселенской рыбы, великого корейского рэндома...) их исполнить. И если не получится с первого раза - буду пробовать снова и снова, пока не смогу или не передумаю. А если кто-то сочтёт это поводом постебаться... да ведь посрать так-то.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

---

Песен, ещё не написанных - сколько?

Не отвечаю на комментарии не потому, что на болту их вертела (всем обязательно отвечу), просто меня тут несколько дней мучили упаднические мысли. Выть хотелось от мысли, что жить ещё долго, и значит - долгие годы выбирать между стабильностью и депрессией или выживанием и смыслом. Очень хотелось умереть прямо сейчас, и я, конечно, думала о самоубийстве, но мне нельзя, мне рано в Хельхейм, о чём мне сообщили недвусмысленно. Да я и сама это понимаю.

В одном из фильмов, которые мы смотрели с Фэй, было что-то про "ты не веришь в бога, ты знаешь, что он есть, это - разные вещи". Мне это вспомнилось почему? Потому что мне не хватает веры (хоть я и вру себе и другим, что денег). У меня всегда были проблемы с тем, чтобы верить. Я точно знаю, что на Пути не пропадёшь, что обо мне есть кому позаботиться, что... о, я многое знаю. Но знать и верить - не одно и то же. Имеющий веру с горчичное зерно может двигать горы - одна из вещей в этой вашей Библии, в которых я не сомневаюсь. Вторая - будет день и будет пища. Как по мне - всё христианство было придумано только ради этих двух изречений. Ну и ради бесконечно любящего Иисуса - чёрного для чёрных, белого для белых, голубого для голубых...

Я и в себя-то не очень верю. Точнее - особенно в себя. А надо.

Но на дворе апрель, и у меня - ансуз. Время собирать информацию и заниматься делами духовными. И... знаете, с чего я начала этот месяц? С переписывания в тетрадку хейти Одина. Просто как дёрнуло что-то - хочу! Само по себе охуенная духовная практика, ведь в процессе осмысливаешь каждое и многое понимаешь. А самое интересное - я не помнила руну месяца, я только вечером, когда, наконец, дошли руки сделать расклады (всем отпишу в ближайшее время результаты), залезла в блокнот и посмотрела. Ансуз. Вера стала крепче, зад... на этот раз в порядке))

Что принять для храбрости, если язычество не помогает? Только если йаду. Но смел не тот, кто ничего не боится, а тот, кто побеждает страхи. А проигрывать мне религия не позволяет. Я сама для себя её выбрала, осознанно, потому что хочу быть именно таким человеком, каким хотел бы видеть меня мой бог, которого называли Странник, Ищущий правду, Отец побед, Воин... Может, я никогда не стану хорошей дочерью для папы, но у меня всё ещё не проёбны шансы стать хорошей дочерью Всеотцу. Поэтому мне нельзя сдаваться.

Знаете, чего я хочу на самом деле? Путешествовать по миру, занимаясь волонтёрством (как вершину "карьеры" рассматриваю волонтёрство в ООН или Корпусе Мира), писать книги и вести бложик. Инфантильно? Посрать. Это - жизнь моей мечты, и лучше я убьюсь на пути к ней, чем откажусь от неё ради денег, карьеры и прочих атрибутов социальной успешности. У меня открыта куча сайтов с волонтёрскими программами, и я обязательно что-нибудь найду. Пока есть один интересный вариант, но там жить в кемпинге, с кошкой не прокатит(( ну ничего, я только начала поиски.

Всё получится.

@темы: Хелле такая Хелле..., Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Вера стала крепче, зад побаливает..., Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Сегодня я многое понял..., Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", С паучками, тараканами головы, mon amie..., Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Сравнительная теология для самых маленьких

---

Сижу я, значит, никого не трогаю, фик пишу, и тут приходит Тин...
Не, ну если честно-то, я сама до него доебалась. Мол, фика кусочек написала, с намёком на НУ ТЫ ЖЕ ПРОЧИТАЕШЬ, ДА, ДА??! Тин - моя гамма, так-то. А я править фикло постфактум не умею, только в процессе. И вообще, должен же меня хоть кто-нибудь читать. Поэтому я подсадила на СП своих бету и гамму - у них-то нет выбора, бгг.
Ну прочитал, попиздели. И тут Тин такой и говорит - мол, порнушку нашёл, которая мне зашла, кинуть? Там нет всратых кинков и никто ни перед кем на коленях не ползает. Всё мирно, скучно, в рюшечках и занавесках. Дельтийцы ебутся.
НУ РАЗ ДЕЛЬТИЙЦЫ...
Я вот с дельтийцами не ебалась. С гаммийцами - было дело (пользуясь случаем, передаю приветы)), с бетанцами - доводилось, но и только. А у меня полфэндома - дельтийцы. Ну то есть, полканона. Хотя и полфэндома - тоже, но фэндом - он там без меня со своим интимом разберётся, а персонажи сами про себя энцу не напишут. А у меня - минимум пол-отэпэшки, между прочим... и ещё куча чуваков и пара чувих...
Короче, раз про дельтийцев и их половые сношения, одобренные дельтийцем - то надо читать.

...и вот я лежу и читаю про, прости господи, Оксимирона и какого-то Ваню. А ведь мне уже несколько больше шестнадцати. Примерно в два раза. Пойти, что ли, "Телепузиков" посмотреть до кучи?
Но что поделать? Дельтийцы ебутся. Очень надо.

@темы: Ты считаешь соционику лженаукой? А она, может быть, считает тебя Наполеоном, И бесстрашно отряд закричал: "Бугага!", Здрасте, товарищ секс!, "Гермиона очень изменилась за лето..." (с), Пржик головного мозга

---

Ловушка целомудрия

Вот как это называется. Перечитала 5 главу - очень тотально сейчас, очень отзывается. Это желание быть хорошей - в чьих глазах? Своих? Общества? Конкретных людей? Хорошая хозяйка не потащит кошку в уганды мира и не уйдёт с работы, обеспечивающей средства на дорогой корм, во имя абстрактного смысла. Хорошая дочь останется там, где сможет присылать папе деньги. И внутренний критик спрашивает: "Тебе что, плохо живётся?"
"Хорошо", - отвечаю и смотрю на часы. Три, в семь вставать. Но ведь закроешь глаза - и всё, пора на работу...
А ведь она мне даже нравится.

Да как я вообще могу хоть что-то решить? Как я могу сказать, что знаю, чего хочу?
Тварь ли я дрожащая или...
...какое там, к чёрту, "или"...

@темы: А смысл?, С паучками, тараканами головы, mon amie..., Мама, я попала в секту!, Рыба ещё эта...

---

И снова знаки на каждом заборе промеж хуёв - или я в том состоянии, когда хочется всюду видеть знаки.
Мне хорошо ведь. Живу одна, квартира чудесная, работа приносит пусть не удовлетворение, но деньги, друзья рядом - ну чего тебе надо, Хелле? Чего неймётся? На что тебе этот мир, какой тебе ещё нужен смысл? О кошке подумай!
"Пиздуй на Галапагос, - кричит примерно всё. - В уганду мира, куда угодно! Ты отдохнула, восстановилась, будет с тебя. Накопи хоть немного денег, пройди диспансеризацию, сходи к неврологу - и пиздуй. Ты же не на своём месте, не своей жизнью живёшь, не хочешь так... "
Но как побороть социальные установки, как выбраться из ловушек нормы? Ловушки, ловушки... что-то было такое в ПХ, надо поискать и, возможно, перепройти ту главу...
Я знаю, чего я хочу. Но у меня кошка. И мне, наверное, немного страшно.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Всё подчиняется Ка и следует Лучу, А смысл?

---

Какая-то сонная неделя - три вечера тупо проспала, хотя даже на работе не пиздец. Не нравится мне это. Ну ладно вчера - после работы ходила на первое занятие по соло джазу (почувствовала себя бревном, лол), потом долго добиралась домой, устала... но это хоть можно засчитать за продуктивный вечер...

Попробовала сэндвич с арахисовой пастой, ветчиной и бананом. Знаете, по-моему, мне нравится американская кухня)) Это сочетание правда звучит странно, но на вкус оно охуенно.

А сейчас мариную мясо в клюкве. Запеку в духовке с картохой. Будет ништяк.

Раз уж речь зашла о жратве... Есть несколько вещей, которые меня бесят на кулинарных сайтах:

1. Сведения об истории, химическом составе и пользе\вреде продукта. Если я захочу узнать, как чечевица попала в Россию, сколько в ней (чечевице или России)) магния, и полезна ли она для невротиков, я так и загуглю. Вы мне скажите, как, блядь, её сварить, чтоб было вкусно без километров ненужного текста.

2. Фамильярность типа "ой, девочки, я тут приготовила...". Мы на брудершафт не пили, чтобы ты мне девочкала. Хз почему, но бесит. И в рекламе тоже. Никогда не покупаю товары\не захожу в группы, которые рекламируют так. Мы не подружки, держи дистанцию и нейтрально-публиистический тон. Наверное, я - пафосный сноб, но что поделать.

3. Сведения о супруге и пиздюках мадамы, а так же их удовлетворении от её кухарских навыков. Мне посрать, есть ли у тебя муж и дети, любят ли они жопки ос и сколько раз они просили добавку. Это совершенно лишние сведения.

4. Фразочки типа "вы пальчики оближете", "это станет вашим любимым салатом", "вы вычеркните из своей кулинарной тетради все прочие пироги"... НЕ СМЕЙ РЕШАТЬ ЗА МЕНЯ, СЦУКО!

5. Пошаговые рецепты с миллионом фотачек. Да, у вас охуенно быстрый комп и интернет, обосритесь от счастья, но подумайте о тех, у кого этого нет. Не, ну я понимаю, что сейчас почти все - тупые, и ничего длиннее слов хуй осилить не могут, но я-то могу. Можно мне просто текст?

Бесят! Надо хоть любимые рецепты переписать в свою тетрадь уже.

@темы: Гамызь с пфыгой или о ништяках

---

Дети, будущее, смысл и архетипы

Мои коллеги - женщины неплохие. Замужние только. Или разведённые. Или живущие гражданским браком.
И с детьми.
Конечно, все они уверены, что я живу неправильно. Что без детей я как бы и не живу вовсе. Что нужно рожать, хотя бы "для себя". Стакан воды и всё такое.
Конечно, они рассказывают мне о щастьематеринства. А я, наверное, и сама неправильная, мне от их рассказов записаться в чайлдфри хочется. Да, возможно, и правда что-то случается во время беременности и родов - гормоны, инстинкты, самогипноз, жопа с ручкой - и ты проникаешься такой невероятной любовью к детёнышу, что тебе вообще всё в кайф - и что он_а будит тебя в 8 утра в единственный выходной, требуя внимания, и что виснет на тебе, едва ты входишь в квартиру, не давая раздеться (и полностью игнорируя твою больную спину), и даже е_ё подростковые выебоны, прогулы и скандалы, но... что, если со мной этого не случится? Назад-то ведь не засунешь.
И я не понимаю, что со мной произошло. Я люблю детей, очень. Я всегда хотела их иметь. А теперь что? Я больше хочу высыпаться и иметь время на книжки\писательство\другую хрень? Это деградация? Развитие? Что, блядь? Может, мне поздно уже, может, рожать и правда нужно как можно раньше? Персефона без Деметры мутирует в Аида, говорит Тин. А Деметра без Персефоны, видимо, просто умирает.
Теперь из всех архетипов я хочу (и, наверное, могу) быть только Артемидой и Гестией. Они обе - идейные девственницы, что по тем временам, вероятно, означало аромантичных асексуалок-чайлдфри. И мне комфортно одной, как ни с кем другим. Но возможно ли выполоть магнолии? Что, если все правы, что, если не права я? А, может, я просто слабая, раз мне кажется, что моих ресурсов не хватит и на дитачку и на себя? Но Н. говорила, что забыла, когда читала в последний раз - малая занимает всё свободное время... и у неё мама, папа и муж под боком, а я - одна!
Меня это задолбало. Честно. Задолбало вечно сомневаться в каждом своём шаге. Задолбало хроническое "тварь ли я дрожащая..." Прошло больше года, я сильно восстановилась физически и морально, мне пора идти дальше, а я думаю - вот, должность, зарплата, квартира, надо цепляться... а смысл-то во всём этом - где? А время на что-то кроме - где? А радости, кроме возможности что-то купить - где? А ощущение жиз... впрочем, ладно, сынок, это фантастика.
Я точно знаю, чего хочу - и всё равно: а правильно ли хочу? Может - нужно хотеть другого? Что если получу - и пойму, что стабильность и деньги на самом деле нужнее смысла? Что если...
Но ведь никогда не поздно начать всё сначала, пока я здорова, и меня не связывают дети-мужья, ведь так?

@темы: Хелле такая Хелле..., Небо Аустерлица, А смысл?

---

Немного лытдыбра и любви (к себе)

С утра валялась в кровати, перечитывая свои фики, потом сварила суп... всё же есть две вещи, которые я делаю охуенно - пишу и готовлю, да. В жопу скромность, любовь к себе - прекрасное чувство. Без него очень сложно любить других. Таких замечательных по сравнению с, что и завидно, и горько, и чувствуешь себя недостойной, и...

Начала читать "Право писать". В отличие от ПХ зацепило с пролога. "Писательство - мой способ, а иногда и причина жить". Тысячу раз да. Миллион раз да. Тут мы сойдёмся, тётя с Манхэттена. (И кстати, кто сказал, что одну из глав одной из своих книг я не напишу за столиком манхэттенского кафе? Мне всего тридцать два, и я не собираюсь умирать раньше, чем в 90, а за эти годы можно столько успеть...)

Семнадцать. Это количество фанфиков по ЮП, которые я хочу написать. Оно не конечно - идеи рождаются быстрее, чем я успеваю их реализовывать. Ориджей... ну, кажется, скоро их станет не сильно меньше))

Через неделю в танцшколе начинается курс соло джаза, уже записалась, разумеется. Движение - это жизнь. Даром что ли у меня в симбионтах две самые шиложопые линейки))

За окном орут мартовские кошки. Аля кого-то ловит в углу - возможно, тут есть мыши, в частных домах такое случается. Ну да моя детка в курсе, что делать с этими шерстяными вкусняшками.
Всё хорошо. И поезд сильно замедлил ход.

@темы: Я и моя сраная кошка, Хелле такая Хелле..., Всё подчиняется Ка и следует Лучу, Моё сраное счастье, Жуй пчёл, живи дальше, Чуча на костях, Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town, "...потому что иначе меня разорвёт, как о стену пакет молока..."

---

О жизни в этой весне, арахисовой пасте и уроках от половой тряпки из Фикс Прайса

Давно не писала ничего о том, как я живу. А я - живу.
Переехала. Теперь снимаю студию в трёхэтажном частном коттедже. Квартирка раза в три больше предыдущей и полностью моя. Ещё из плюсов - её можно драть кошкой, тут есть ванная, на окне - антикошачья сетка, поэтому оно почти всё время открыто (тут очень тепло). Я навела здесь уют, Але нравится огромное количество поверхностей для лежания, мы всем довольны. Это в центре, от работы недалеко, и в целом, оно стоит тех денег, которые я плачу.

У меня довольно много сил. После работы - достаточно тяжёлой физически и умственно - меня хватает ещё на писательство и упражнения (планка, пресс, ну и на что вдохновение будет). Обычно я час-два сплю после работы, потом ещё многое успеваю, при том, что раньше могла только тупить в инет. Стала спокойной, где там та истеричка? Правда вылезла старя... не знаю, проблема ли... По большей части я вообще не испытываю никаких эмоций, вовлечённости в происходящее... Но работать с этим пока не знаю как.

А вот арахисовую пасту я себе купила и единогласно признала пищей богов. Она прекрасна по вкусу (он нейтральный, можно есть и со сладким и с солёным, но при этом - не никакой, ярко выраженный см по себе), по охуенно кремообразной текстуре, и тем, что является ужасно американской нямкой (я сижу в американском фэндоме, нувыпонели)). Традиционный сэндвич с нею и бананом - это нечто невообразимо вкуснючее. С черничным джемом - тоже неплохо.

И напоследок об уроке от половой тряпки. Когда ты готов учиться, учителем становится весь мир.
Это очень мягкая, очень приятная на ощупь тряпка. Она стоит... 55, кажется, рублей. И я несколько лет трогала её при каждом посещении Фикс Прайса. Но не покупала.
А сюда переехала и купила. Пола много, мыть его надо. И знаете что? Я ненавижу уборку. Но я почти наслаждалась мытьём полов, кайфуя каждый раз, когда тряпку приходилось полоскать...
И если это не про качество жизни, то что вообще тогда про него? Я гнобила себя за то, что покупаю не самое дешёвое, то, что нравится (что само по себе для меня, вообще-то, достижение). Но, пожалуй, больше не буду. Если мне приятнее мыть посуду тем, что пахнет пыльцой единорога, завязывать волосы ядовито-розовым и пить из кружки в форме додекаэдра, так тому и быть, даже если это на 2-10-50 рублей дороже.
Ибо воистену.

@темы: Хелле такая Хелле..., С паучками, тараканами головы, mon amie...

---

Шыпперы повсюду! хД

СП образовывает. То одно узнаешь, то другое полезешь гуглить...

Вот сегодня я, например, узнала, что у Посейдона была возлюбленная - Кенида, которую он, по её просьбе, превратил в парня по имени Кеней. Ну и то: им, древнегрекам-то, какая в попу разница - мальчик, девочка... И всё бы ничего, но уж очень эти имена созвучны имени некоего персонажа... такого себе персонажа, который иногда персонажка не умещается в рамки одного гендера. И которого половина команды с подачи Вики дружно шипперит с... персонажем, косплеящим Посейдона.

И тут у нас встал вопрос (с). СП и игры по нему делают люди умные, образованные...

Только ли мы их шипперим, а =)

Если это фансервис, то очень тонкий и красивый, я в восторге.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Фапсервис, Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town

---

Вот так я отмечаю 8 марта: наслаждаясь тишиной, роллами и винишком. А могу я себе это позволить, благодаря женщинам, которые митингами, протестами, бунтами выгрызли у патрирхата права для себя и своих дочерей, внучек, правнучек... Я сегодня могу работать, занимать руководщую должность, получать свою зарплату сама и тратить её на что хочу. Я не обязана выходить замуж и рожать детей, чтобы обслуживать семью физически и эмоционально. Я ни от кого не завишу ни материально, ни юридически. Я могу жить одна, пить вино и есть роллы, наслаждаясь тишиной, вместо того, чтобы ебашить борщи и минеты в промежутках между родами. Разве это не охуенный повод праздновать?

С международным днём солидарности женщин и борьбы - а патриархт без борьбы от привилегий не откажется - за наши права, сестрюни! Мы продолжаем дело наших бабушек! Клара, мы не всё проебали! Пусть мрак сгущается, мы-то знаем, что темнее всего - перед рассветом, а солнце - непременно взойдёт, оно всегда так делает! Самой идее дискриминации женщин непременно придёт пиздец! We can do it! Главное - никогда, слышите - никогда не опускайте руки! Будьте сильными, будьте смелыми, будьте жестокими, если нужно! Мы - не украшение гостиных и офисов, мы - воительницы света!

И мы победим!

@темы: Поешь, а потом иди к этим сволочам!, Как девчонка, Если Госпожа на поле - значит, и тебе пристало

---

Пичяли псссст

Из-за долгого отсутствия возможности делать физические упражнения (сперва болезнь, потом отсутствие места) совершенно растеряла форму(( Планку с трудом удерживаю полторы минуты, пресс - подходами по 10 раз только, эспандеры с трудом выжимаю, на мостик из положения стоя встаю, но руки не выдерживают - падаю. Хоть растяжка на прежнем уровне - выше среднего по больнице, но всё равно слишком низком. Пиздец, надо восстанавливаться.

Нет, у меня не то, чтобы было мало физической активности - на работе я прохожу (по шагомеру) от 9 до 18 тысяч шагов + постоянные приседания, наклоны, лазание по стеллажам и таскание тяжестей. Но... Ок, мне мало. Для моих целей. Нужно быстрее, выше, сильнее. Хочу сильные руки, охуенную растяжку и подтянутую тушку.

@темы: Великий корейский рандом