Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Фитоняшки были правы.

Да, еда без триписят миллионов вкусовых добавок - вкуснее.
Да, занятия спортом могут приносить удовольствие.

А теперь подробности этого сенсационного открытия. Всё началось сегодня утром. Мне нужно было что-нибудь съесть, чтобы выпить свои таблетки. Тщательно проинспектировав холодильник и кухонные шкафы я нашла примерно нихуя и пачку дошика. Рассудив, что есть что-то надо, выбрала дошик, тем более, что прежде я находила его вкусным. О, как я ошибалась!

Бедные мои вкусовые рецепторы! Как я могла есть эту срань! Это же соль с солью подсоленная солёной солью! А ведь несколько дней назад я точила это, урча.

Дальше мы пошли на интересную краеведческую лекцию. На обратном пути купили по хот-догу и воду с заменителем сахара, которую я раньше тоже очень любила. Мне нужно было пообедать и выпить таблетку. Вашего ж дядю! Что за гадость эти ваши подсластители и соусы!

Пришла домой. Пожевала капусты. Каеф!

А что касается спорта, ну да, я пиздец устаю, но тем не менее - после зарядки или долгой прогулки мне становится лучше. И это значит, что теперь я точно смогу перейти на здоровое питание и заняться чем-нибудь, да хоть бы и танцами. А это - отличный путь к здоровью, хорошей фигуре и победе в моей игре.

А завтра пойду к психиатрине и попрошу перенести Золофт на вечер. Хочу поискать временную подработку до нового года. С любым графиком, любой зарплатой - я просто хочу активности и денег на таблетки, танцы и рыбу. Организм аж верещит на тему рыбы. Он-то не дурак, он знает, что ему нужно. Пока купили рыбий жир, пью.

@темы: Великий корейский рандом

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Она связана с едой. Дважды в день мне приходится есть из-за таблеток, но так как аппетита нет, это довольно маленькие порции. А потом (то есть, после 2-3 часов дня), если Тин не пнёт, я просто не ем. К тому же я вижу, как я худею, и мне хочется больше, быстрее! И если со спортом я всё же аккуратна, наращиваю мощности постепенно, то с едой это не прокатывает. Я стараюсь по максимуму НЕ есть, хоть научилась по косвенным признакам понимать, что желудок пуст. Но мне даже начало нравиться это ощущение пустоты и лёгкости. Каждая ложка еды воспринимается как нечто, отодвигающее меня от вожделенных 40 килограмм, и нувыпонели. Я начала опасаться развития расстройств пищевого поведения. И хоть я понимаю, что это неразумно, и есть надо чаще, иногда я просто не могу заставить себя что-то съесть.

Короче, дайте мне пизды, а?

@темы: Личинка параноика, С паучками, тараканами головы, mon amie...

16:30

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Ну вот, прошло полмесяца с начала игры. Сегодня я последний раз пила первую утреннюю таблетку. Лечение приносит результаты. Депрессия никуда не делась, ещё и обострения иногда случаются, но вот физическое состояние реально улучшилось, даже дышать легче стало. И я ощутимо похудела, это и видно внешне, и ощущается, и штаны сваливаются... Конечно, до 35-40 кг ещё ой как далеко, но мне ведь остальные таблетки ещё пить два с половиной месяца, скорее всего. Да и ем я теперь реально мало, иногда после 2-3 часов дня вообще не ем, если Тин не пнёт. Хотя я научилась чувствовать, что желудок пуст, но при этом голода не испытываю. Это скорее приятно. Жаль, что вообще приходится есть. Но и физических упражнений я делаю всё больше, постепенно наращиваю обороты. Планку довела до 2 минут 10 секунд, прибавляю по 10 секунд в день, количество остальных упражнений тоже постепенно увеличиваю. Мне начинает нравиться это, после зарядки чувствую себя лучше.

Вчера я составляла списки. Пока придумала три: список вещей, которые нужно сделать до нового года; список вещей, которые я хочу купить\сделать\добыть иным образом в следующем году; список квестов на следующий год. Потом долго ангстила, что это всё неосуществимо, я не смогу, у меня нет сил, денег, смысла в жизни, и вообще, мир несовершеннен, голова болит, всё тлен, хочу плакать и на ручки. Но на ручки меня брать некому, у Али - лапки, так что приходится как-то выживать самой.

Так вот, списки. Первый вот, остальные потом выложу. Наверное.

1. Сделать открытки.
2. Отправить их.
3. Сделать необходимые расклады.
4. Сходить хотя бы на один пробный урок танцев.
5. Сходить ко всем нужным врачам (психиатр, окулист, невролог).
6. Испечь имбирное печенье.
7. Подобрать шмот на НГ.
8. Написать про планеты и начать разбирать натальную карту.
9. Погулять по красивым праздничным местам в центре.
10. Посетить новогоднюю ярмарку.
11. Придумать и запустить флэшмоб в своём паблике.
12. Сделать праздничные коллажи (фэндомные и йольские).
13. Подготовить и упаковать подарки.

Пора бы уже приступать. Не так много времени осталось.

@темы: Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Список списков, которые надо составить

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Недавно нашла новую интересную медитацию про принятие себя, как обрести покой и гармонию, и вот это всё. Попробовала и у меня внезапно получилось. Классно так получилось. А дальше - описание моего трипа.

В воздухе пахнет зимой. Открываю глаза. Снега нет, пасмурно, серо, но ёлка в центре площади намекает: я не ошиблась. На камне две свечи - второй адвент, середина декабря. Это место мне до слёз, до боли знакомо - Ратушная Площадь, Таллинн. Я знаю, куда мне надо.
По Вене (и только так!) до Оливисте, по скользкой ноголомной брусчатке, заблудиться в сплетении улиц, миров и дорог, внезапно обнаружить себя в переулке Катарины... Тут много лавчонок, но нужная видна издалека - красно-белый полосатый тент с надписью на непонятном языке, реально существующая, абсолютно нездешняя. Дверь распахнута, за ней - тьма, из которой выходит хозяин лавки. Он сам - тьма, окутанная полупрозрачной серой тенью, принявшая форму высокого мужчины. Я иду за ним.
Я знаю этот магазинчик, много раз здесь была. Сувениры, старинные бутылки - о как легко среди них спрятать магию! В центре зала недонаряженная ёлка. Хозяин смотрит на меня. Я забыла вопрос, но я знаю, что надо сделать. В моём кармане - зелёный мешочек из-под моих любимых индийских духов. Я достаю из него... монету? Жетон? Что-то золотистое, но лёгкое, круглое. Плата? Пропуск? Неважно.
- Ты же знаешь вопрос, - говорю я. Всё ещё не могу вспомнить. - Что мне делать, чтобы...
Он отвечает, не издав не звука.
Он начинает танцевать.
Потом он снимает с вершины ёлки (недонаряженной? А может, полуразобранной?) тусклую золотую звезду. Протягивает мне. Куда уж доступнее...
Возвращаюсь назад, на площадь, прижимая к себе звезду. Узкие цветные фасады домов, ноголомная брусчатка, Старый Город, вечная любовь. Открываю глаза - назад, в реальность, в депрессию, в темноту, в Бездну...
Я не боюсь темноты. Звёзда сама излучает Свет.
Я хочу танцевать.



@темы: Моё сраное счастье, Ненаучная картина мира

18:27

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Вообще, о том, что я НЕ в порядке, можно было судить уже потому, что у меня нет сил писать в дайричку своё сверхценное по поводу и без. Дайричка - это же святое, ну.

Итак, неделю живу, как в больнице - режим, лекарства, давление трижды в день, вот это всё. В принципе несложно, хоть и заебало. Со сном пиздец, настроение стабильно умеренно плохое, иногда - очень плохое, но реветь не получается. Запрещённых продуктов (сладкое, алкоголь) не хочется. Других, впрочем, тоже, но таблетки после еды. Слабость, утомляемость сохраняются. О самоубийстве думаю почти каждый день, но с меньшим энтузиазмом. Желание жить в минусе.

Радовали за эту неделю две вещи. Истории из жизни одной питерской пары (они очень милые) от знакомого вконтактике и скандалы-интриги-расследования на Инсайде и Холиварке про Тигру и Ктулхера. Про Тигру я раньше ничего не знала, просто приятно, что мошенницу вывели на чистую воду, а Кулькала всегда был стрёмным типом над которым и погиенить - святое дело, а уж в свете вскрывшегося...

Что ещё писать, не знаю. А надо бы. Может, подкинете тем для постов?

@темы: Великий корейский рандом

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Это самая крутая игра в моей жизни! Потому что в ней - самая крутая ставка...

Моя жизнь.

Всё просто. Скоро новый год. Все будут составлять планы и цели на 2019, а у меня нет целей, я ничего не хочу. Я не хочу даже жить. Причиной этого является подтверждённая клинически депрессия, вызванная отчасти эндокринными проблемами, отчасти всяким прочим дерьмом. Так вот...

Я ставлю перед собой всего одну цель - захотеть жить. Для этого я намерена честно выполнять все рекомендации моих врачей + самостоятельно работать над этим, принимать помощь и просить о ней, если потребуется. Если 1 января 2020 года я смогу сказать себе, что хочу жить - я победила! Если нет... всё уже продумано в деталях. Кстати, тот чувак, что меня вдохновил, был блогером и путешественником, а потом понял, что в жизни нет смысла. Но он неправ, смысл есть, и ради него - а так же ради людей, которым не всё равно и моей кошки - я сделаю всё, чтобы победить в этой игре.

Итак, с чего всё начнётся. На ближайшие две недели мой распорядок дня таков:

8.30 - подъём, 1 эндокринологическая таблетка, зарядка (необходима, чтобы усилить действие таблетки, да и вообще, полезно).
9.00 - завтрак, три психиатрические таблетки.
После этого меня обычно начинает рубить, правда уже поменьше, чем в первые дни, но если срубит - сон, нет так нет.
13.00 - обед (есть вообще не хочу второй день, но надо) + 2 эндокринологическая таблетка и 2 психиатрических.
00.00 - 3 эндокринологическая таблетка, отбой.

Постараюсь не спать после Золофта, может тогда от ранних подъёмов начну засыпать в положенное время (но сегодня таки вырубилась, в душе не ебу, как я в двенадцать лягу).

Что я ещё сделала для выздоровления.

Подала заявку на бесплатный пробный урок в танцевальной школе. Мне ведь психиатриня сказала куда-нибудь ходить и что-нибудь делать, а я пиздец любила все эти танцы и песни когда-то. Когда меня ещё что-то радовало.

Вот. Вы можете болеть за меня. Или против меня. Можете играть на моей стороне - или не на моей. Можете делать ставки, лол.

Поехали!

@темы: Игры, в которые играет Хелле, С паучками, тараканами головы, mon amie...

19:06

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Ходила в больницу. Психиатриня прописала ещё какую-то хрень и сказала, что раз мне стало получше, надо куда-то ходить, что-то делать, впечатления и всё такое - в общем, помогать лекарствам ещё и так. Отменила тералиджен, он мне не помогает, и прописала ещё какую-то хрень и витаминки. Но я снова соврала, что не думаю о самоубийстве. А я думаю. Я всё продумала уже, и даже нашла чувака, который сделал почти так же, и почерпнула у него крутую идею. Но это совсем на крайний случай, конечно. Если вся моя эпопея с врачами не поможет...

Пришли мои анализы, эндокринологиня за голову схватилась. Биохимия - пиздец. Говорит, если не лечиться, то и антидепрессанты до конца не помогут, всё равно будет эта усталость и прочая хрень, и вообще, риск инфаркта, инсульта, гроб, пидор, кладбище... Ну вот я и превратилась в старую развалину, догнала меня моя наследственность... Первая мысль была, что ну и нахер, пусть инфаркт, вот и замечательно, это же не самоубийство, я не виновата, ну и что, что я хочу умереть, а лечиться - это только продлевать свои мучения, ещё и за деньги, которых у меня нет... Но Тин говорит, что глупости и я буду лечиться. Зачеееем?

@темы: Великий корейский рандом

17:38

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Вообще, я думала, тряпочкой лежат до начала приёма антидепрессантов, а не после...
Сил вообще нет, и хуже всего, я ещё и простыла. Температура, кашель, насморк и всё такое. А завтра и послезавтра в больницу идти... Ладно, прорвёмся.
Уже дней 5, наверное, не реву. А завтра перехожу на удвоенную дозу Золофта.

Пойду суп варить, пока температура маленько спала.

@темы: Великий корейский рандом

20:43

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Я так-то не только ною. Я ещё стараюсь выполнять свои капитанские обязанности.




А ещё у нас пост заявок есть.

@темы: Фэндомная Возня в Песочнице, Thank God we live in a quiet, little, red-neck, po-dunk, white-trash, kick ass mountain town

17:41

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
В общем, пью Золофт третий день. Каких-то ужасных побочек нет, об эффекте рассуждать рано, но вот что пока со мной происходит.

- Лёгкая тошнота временами.
- Ощущения как от анестезии, когда зуб лечат, только по всему телу и слабо.
- Из-за этого чувствую, что у меня есть тело и охуеваю.
- Иногда тянет икры и болят плечи (но скорее всего, я просто это ощущаю из-за пункта выше, а болели они и раньше, там пиздец зажимы).
- Сладкое стало слишком сладким, банан и овсянку еле осилила.
- После таблетки адово хочется спать, сегодня просто вырубило, вчера просто подремала часок.
- Очень быстро устаю, сходила в магазин - пипец устала. Но я и раньше не то, чтобы была полна энергией так-то.

Со сном всё ещё непонятно что. Вчера вырубилась в полпервого, но в 5.30 уже проснулась и всё. Посмотрим, как сегодня получится.

Я надеялась, что у меня отшибёт аппетит (некоторые в отзывах жаловались на это), и я смогу перейти на водичку, но чот нет, хотя я ем мало в последнее время.

Ну вот как-то так. Пока что главная проблема - это мой идиотизм. Я второй день не реву бесконтрольно, а просто лежу грустненькая и даже улыбалась пару раз. А так быстро подействовать не могло же, значит, и вовсе я не болею, а просто себе это всё внушила, чтобы оправдывать свою лень и бессмысленость, или болею, но в слабой форме, и могла бы обойтись без таблеток, ну короче. Вы знаете, как я умею загоняться.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie...

16:24

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
В общем, купила Золофт, поехали!
Никакого бухла теперь, эх... впрочем, оно всё равно больше не радует.
Вот и я теперь сажусь на вещества. Никого в семье не минула чаша сия, вещества только разные... Я думала, я сильнее, а нет - как все. Могла бы остаться в Кузне и бухать.

@темы: Великий корейский рандом

00:11

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Я понимаю, что все устали от моего нытья. Вы даже не представляете, как Я от него устала...

Я всё делаю неправильно, даже болею. Нет бы лежать в уголке, реветь и не отсвечивать, я всё время требую внимания. Разве я не должна не хотеть ни с кем общаться? Но я хочу! Наедине с собой мне ещё страшнее.

Мне очень страшно.

Я в полной мере прочувствовала на себе эту самую теорию ложек, и мне дохуя страшно чувствовать себя "человеком с ограниченными возможностями". Я привыкла, что кругом пиздец, но я стою, такая красивая, не гнусь и не ломаюсь. А теперь мне приходится выбирать пописать фик или поиграть в игру не потому, что не хватает времени - а потому, что не хватает сил. И заметьте, я упомянула интересные для меня занятия, в норме - придающие силы и поднимающие настроение. Ничего сложнее я вообще не делаю, и, наверное, просто сдохла бы уже, если бы не Тин.

Я, конечно, никогда не сдамся, таков мой путь ниндзя и всё такое. Я не одна, у меня отличные друзья, которые мне помогают и поддерживают... И всё же это охуеть как тяжело. И я не понимаю, почему. В моей жизни были и похуже периоды, держалась же я тогда...

Сегодня ночью постараюсь не спать, может тогда завтра срубит ну, хотя бы не в 5 утра. Хочу наладить сон, тералиджен не помогает, но он вроде должен накопиться...

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie...

04:23

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Нет, правда. Я жалею, что затеяла вот это всё. Я боюсь. Я не хочу знать, что со мной, не хочу никаких диагнозов и таблеток. Я же всегда справлялась. Я и сейчас могу сама!
Я пиздец как боюсь врачей, больниц, болезней. Зачем мне это? Нужно всё откатить, пока не поздно.

@темы: Рыба ещё эта...

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Теперь мне плохо, страшно и это такой стресс, и лучше бы я сбежала, короче ПАНЕКА!
В общем, пришла к неврологу. Она меня направила на ЭЭГ и к окулисту проверить глазное дно (иду в среду), выписала 2 лекарства и послала к психиатру. Вот тут я захотела смыться, конечно, но Тин не разрешил. Мне предложили на дневной стационар для всяких анализов и уточнения диагноза и капельниц, если нужно будет, но у меня нет регистрации, а без неё только платно. Так что пока мне выписали "Золофт" и сказали прийти через неделю, там видно будет. А я вроде морально готовилась ко всему этому, но оказалась нихуя не готова, и мне страшно, и хочется дать по тормозам и притвориться, что я в порядке. Я же справлялся раньше сам, хотя и похуже было, справлюсь и сейчас. Ааа, убейте меня!1!

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie...

14:58

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Я открываю форму записи, думаю, надо что-то написать - и не могу. Ввязываюсь в флэшмобы - т забиваю. Беру ролки - и дропаю. Даже фики толком писать не могу, получается очень медленно, мало и со скрипом.
Я ничего не хочу. Ни сейчас, ни в перспективе, ни вообще. Я пытаюсь тянуть команду на ФБ, но у меня нет сил всех пинать. Я пытаюсь писать, но...
Почему мне просто нельзя закончить с этим?

Только не надо меня утешать, ладно? Говорить, что всё будет хорошо и слать смайлики. Лучше молча пройдите мимо.

@темы: Рыба ещё эта...

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
1. Жила-была девочка Юля, младшая сестра бывшей женщины моего брата. Однажды она сказала подругам: "Будете меня хоронить, положите в гроб мою любимую подушечку и ещё то и сё..." Все посмеялись, стали обсуждать кому и что положить в гроб, кого и как хоронить...
А на следующий день она повесилась. Никто не знает из-за чего.
Говорят, если человек задумал самоубиться - он никому ничего не скажет. Моя психологиня говорила иначе: "Самоубийство - крик о помощи, который никто не услышал".

2. Когда думаешь о самоубийстве, употребляя слово "самоубийство", а не что-то типа "самодеинсталляция", "самовыпил", "роскомнадзорнуться" и т. п., всё становится как-то серьёзнее и страшнее. И думать так не хочется на самом деле.
А мозг такой: "Ну, надо".

3. Однажды в моей жизни появились деньги, а впереди замаячила Дорога, и тут у меня начали болеть зубы. Один за другим. И я их вылечила - потому что могла. Мне было чем платить, и было кому водить меня за руку к стоматологам, и были врачи, готовые гладить меня по головке и разговаривать со мной, как с испуганной трёхлеткой. И у меня теперь ничего не болит во рту, что нужно - вылечено\вырвано. И в Дороге мне ничего не мешало. Всё было своевременно.

4. Я собрался строить Жизнь Своей Мечты. И сейчас, когда мне нужно что-то делать, я могу только плакать и думать о самоубийстве. Мне очень плохо. Но...
Сегодня я многое понял.

Невозможно строить Жизнь Мечты, имея проблемы со здоровьем, физическим или психическим - неважно. Не хватит сил, не хватит ресурсов, можно просто убиться на этом пути, а боги меня хранят. От себя - в том числе. Вот правда, которую нужно признать - я не в порядке. Я не здорова. И прежде, чем рваться в леса Камбоджи наносить добро и причинять пользу, нужно разобраться, что со мной не так, и это исправить. И если бы мне было не настолько плохо, я могла бы снова на это забить. А сейчас забить нельзя.
Всё своевременно.

5. На самом деле это тянется ещё с вашего ебучего 2007, когда рядом со мной были люди, слишком занятые своим горем либо слишком равнодушные. С тех пор были спады и подъёмы, но полностью в порядке я не была. Однако, держалась на честном слове и одном крыле, потому что не могла расклеиться, хоть были ситуации и похуже. Я была одна, либо в равнодушном\враждебном окружении, и я бы попросту сдохла. Физически.

Но последние почти два года я нахожусь в дружественном окружении, среди людей, которые меня поддерживают, на которых я могу опереться. И мой мозг, наконец, это понял. Два года самопсихотерапии принесли важные результаты. Это благодаря, а не вопреки им, мне сейчас так плохо. Я достаточно прокачалась, чтобы признать, что у меня есть проблемы, с которыми я не могу справиться сама, и что мне нужна помощь - как друзей, так и медицинская. И чтобы её попросить\принять. Это пиздец трудно, и то, что я могу это сделать - результат предыдущей работы над собой.

6. Хуй там плавал - сдохну я. Не дождутся.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie...

15:34

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
С момента возвращения в Ростов всё было очень плохо. Хотя совсем недавно было круто - но то в дороге. Дорога закончилась, и я снова оказалась перед необходимостью искать ненавистную работу, где я буду общаться с неприятными людьми, считать минуты до конца смены и дни до увольнения. Не знаю, почему меня это так подкосило - я давно так живу, привыкла, но вот теперь мысли об этом доводят меня просто до истерики. Мысли о том, что я могу не найти работу в ближайшее время, впрочем, тоже. Начала мониторить сайты и группы, пока ничего.

Я правда хочу умереть, когда думаю об этом. Я не верю, что могу что-то изменить. Но, наверное, я всё же ещё не совсем в отчаянии, раз меня удерживает запрет Тина и мысли о кошке. Если бы стало совсем невыносимо, я бы выпилилась вопреки этому. Мне кажется, это реалистичнее - ну, что станет невыносимо, и я всё же выпилюсь несмотря на, чем что моя жизнь наладится. Я уже не стану молодой, красивой и успешной, время вышло, мне не на что рассчитывать.

И всё же, не верить и сдаться - разные вещи, не так ли?

Я немножко поритуалила в честь Зимних Ночей (прости, Логан, оно спонтанно вышло, поэтому постфактум) - поехала к воде, распила с богами бутылочку лимонного пива и на жертвенной чиабатте (ну нет у меня времени, сил и умения печь хлеб в виде коня)) поклялась, что сделаю всё от меня зависящее, чтобы выбраться из жопы и попросила помощи в этом. Быть позитивной не обещала - ныла, ною и буду ныть. Но никогда не сдамся, таков мой путь ниндзя! =)
Чиабатту я частично ела, частично бросала в воду. Вокруг плавали утки, но ни одна из них даже не приблизилась к хлебу. И когда я закончила ритуал (почти полностью придуманный на ходу, но упс, ритуалить по железу - не моя тема), произнеся в позе алгиз заключительную фразу - благодарю вас за помощь, люблю вас и принимаю вашу любовь - замерший мир как будто взорвался. С неба спикировала непонятно откуда взявшаяся чайка (Тин говорит, они редко залетают так далеко от Дона) и ухватила самый последний кусок чиабатты. И тут утки, как будто ждавшие сигнала, разом накинулись на хлеб...
Я обожаю чаек. Чайки - это море.

А сегодня с утра я включила свой ноут, и обнаружила, что на клавиатуре работают все клавиши. Но многие из них не работали уже лет... пять? Четыре?

А я, кстати, записалась к неврологу и эндокринологу. И сдала кучу анализов по диспансеризации. Если моё состояние хоть частично вызвано физиологическими или психическими проблемами, я это выясню и вылечу. Я же обещала...

Я не просила рожать себя сильной. Была бы я слабой - могла бы давно выпилиться или спиться и не мучиться. Но упс, не прокатило. Значит, буду жить и менять реальность...

Даже если не верю, что это возможно.

@темы: Хелле такая Хелле..., Вера стала крепче, зад побаливает..., Бледные норны шепчут: "На Север, вы в сером, вы звери...", С паучками, тараканами головы, mon amie..., Спорят с викингом раввин - Один бог или один?, Ненаучная картина мира, Рыба ещё эта...

14:59

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Какой у меня жёсткий отходняк, как я жалею, что не сдохла в дороге. Мысли о том, что надо снова как-то жить. доводят до истерики. Снова ненавистная работа за копейки, ужасный коллектив, уёбище в зеркале и никаких радостей... и считать дни до следующей - нескорой теперь - поездки...



Но хоть к неврологу в кои-то веки записалась. И к эндокринологу. Зачем - не знаю, яду всё равно не выпишут, но умные люди сказали надо. У меня глаз дёргается почти всё время. Это просто невероятно бесит.

Ладно. Я не то, чтобы ною... Я ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАК НОЮ. Потому что мне плохо, страшно, и хочется сдохнуть. Так что пока мне не до постов, и вообще не до чего. Я не знаю, как начать хоть что-то, кроме нытья и писанины драбблов на неделю крика вконтактике, делать.

@темы: Рыба ещё эта...

15:41

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Я в Ростове третий день. Пока ничего не делаю, отдыхаю, пишу и страдаю. Аля на меня демонстративно подулась под столом, потом простила и не слезает с рук. Такая чудесная! На улице, в основном, дождь. Мы жарили каштаны. Надо взять себя в руки и делать дела. Надо написать несколько постов с фоточками о поездке. Надо...
Хотя, возможно, есть смысл взять небольшую передышку, чтобы всё как-то устаканилось, улеглось в голове. Вливаться в жизнь постепенно, а не в пропасть головой. Не Хагалаз поди в кои-то веки...

@темы: Великий корейский рандом

10:03

Мой путь самосовершенствования включает в себя курс физики и управление смазками на водной основе
Знаете, я тут, конечно, многое понял (хобби у меня такое - многое понимать)). Например, почему люди, которые живут в норах, уверены, что мир населён мудаками. И почему мне с ними жить нельзя, как бы я их ни любила.

Я вышла из норы и увидела мир. Они нет.

Они смотрят телевизор. Всегда. Сознательно или фоном. Они не видят реальности, они видят телепередачи. Пары дней с папой у телека хватило мне с лихвой: убил, изнасиловал, изменила, утопила, похитил, избил... Сериалы про ментов, ток-шоу, документалки - всё об одном. О моральных уродах. Только о них - других людей в папиных передачах не показывают. Это та призма, через которую он и его окружение смотрят на мир. Кругом сволочи, кругом враги. Как тут не впасть в депрессию, не запить, не...

А я езжу по стране и вижу множество добрых людей, готовых помочь человеку, увиденному впервые. Я вылезла из норы и увидела свет. И теперь мне плохо там - в темноте, среди врагов и мудаков. Я знаю, что мир полон дерьма, но полон и тех, кто готов его разгребать. Воинов света, ассенизаторов мира. Я вижу Смысл. И я ни за что не вернусь назад!

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Сегодня я многое понял...