Читаю фэндомные треды и чувствую себя ущербной. Все эти девочки обсуждают арты - ах, как он здесь выгнулся! Ах, какая шея, какой кадык! Ооо, ключицы выступают, фап-фап-фап. И прям ну так всё это пишут, как будто реально с рукой в трусах. Я смотрю - ну арт, ну да, красиво нарисовано, брутальный чувак, няшный мальчик - и чо?
То же самое, когда вижу в избранном фап на какого-нибудь актёра. Стопиццот фоточег, ах-ах, какие руки, какая попа... Смотрю - ну руки, ну попа - и чо?
Все девочки как девочки, а мне что персонажи, что актёры, что просто мимопроходящие чуваки... пофиг, просто пофиг.
Иногда мне кажется, что это даже как-то неправильно. Ну ладно, я сейчас старый человек, но ведь даже в юности никогда такого не было.

Интересно, есть ли фэндомы, где фапают на сюжет, обоснуй, матчасть, историю?

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Фэндомная Возня в Песочнице

---

Чота тоже уволоку

04.03.2013 в 22:56

Пишет  Герберт Майн:

***
Цитаты от упоротых жителей прекрасного города Тайхена:

"Падре, вы не из нашего прихода!" - аналог "слышь, ты с какого раена?.."

"Падре, поехали кататься? В бар! У нас машина есть! Правда, она ваша... И оттуда сперли магнитолу... Но это ведь детали!"

"Я пытаюсь ее ударить!" *кидает дайс* "Тебя бьют прикладом по башке"
"Я еще раз пытаюсь ее ударить!" *дайс* "Тебя снова бьют прикладом"
"Я снова пытаюсь ее УДАРИТЬ!" *дайс* "Прикладом"
***
"Ок, ты ее ударил и оглушил"
"Ага, теперь я думаю"
"О чем?.."
"О том, что меня три раза ударили прикладом!! Больше ни о чем не получается".

"Он убегает"
"Я... я кидаю в него четками!"
*дайс, фэйл*
"Промазал"
"Я снова кидаю в него четками!"
"дайс, фэйл"
"Четки улетают в небо. Господь вас не любит, Падре..."

В финале игры пилот Ренат пытается узнать, что у крутого мафиози-священника за проводки на груди.
"Дядюшка Чжао, а что у вашего падре за проводки такие на груди?"
"Ренат, ты слышишь, как вопит Киган?.. Ну так он тоже задавал ненужные вопросы..."

***
"Феликс, а что у нашего падре за проводки на груди такие?"
"Ренат, вот ты когда-нибудь покупал беляши?.."
"???"
"Если бы покупал, ты бы спросил - а мясо в беляше раньше гавкало или мяукало?"
"????"
"А тебе бы ответили - а оно ненужные вопросы задавало..."
***
"Падре, блин, что у вас за проводки на груди?!"
"Мне, что, про беляши тебе рассказать?.."

"Так, у тебя начинает сказываться действие бодрящей настоечки из бычьего хрена..."
"Ага... Ищу кого-нибудь подходящего рядом"
*высмотрел кавайного мальчика, клеится, мальчик в ужасе отползает подальше*
"Черт... Ну, иду в туалет... "
*выходя из сортира, мрачно*
"Пидарас этот ваш мальчик..."

@темы: "Двадцать первый век на дворе!" - сказал инквизитор и сжёг ведьму., Падре, вы с какого прихода?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Житие святого Феликса Тайхэньского.

А мы продолжаем играть по Велграду. На этот раз новый сюжет. Итак, 200 лет спустя...

Вращалась себе спокойно в космосе планетка Две луны. Хорошее место, такой межгалактический притон. В одном из местных городов жил-был дядюшка Чжао, который этим городом по сути и управлял. Подпольные бои, наркота, все дела...
Однажды в это славное место прилетел корабль. И сломался. Капитально так сломался, и бабла на ремонт у экипажа не было. Зато был пилот, маг-пироман Ренат, который был с дядюшкой знаком, работал на него немного. Вот его-то, а заодно пару своих людей - католического священника Витторио и администратора одного из своих казино Феликса, дядюшка Чжао вызвал к себе и показал фоточку чувака, который магичил в другом казино, срывая банк. Жульничать нехорошо, сказал дядюшка Чжао. У вас есть 48 часов на то, чтобы привести мне этого парня, и я ему объяснил это, сказал дядюшка Чжао. Приведёте - получите ништяков, не приведёте... ну как бы всё понятно, сказали Ренат, Феликс и Витторио и пошли.

Вот тут я сделаю небольшое лирическое отступление и расскажу немного о Феликсе, ибо это мой персонаж. На фоне почти двухметровых Рената и Тори, Феличка выглядит детишкой, ибо росту в нём в районе 160-165 см. У него длинные, чуть ниже лопаток, почти чёрные волосы и зелёные слегка раскосые глаза. Феличка говорит всем, что он китаец, но все понимают, что Феличка пиздит. Ну то есть да, явно есть у него азиатские корни, но в общем и целом он скорее европейской расы. Вопреки имени, никакого счастья на его морде лица не написано, а наоборот, оно отражает всю мировую скорбь еврейского народа. Иногда. А иногда оно какбэ говорит вам, что вы - говно. Но чаще всего на нём покерфейс классический. Потому что да, вы правильно поняли, кто он по ТИМу.
Феличка хренов авантюрист, он с 15 лет, когда окончив школу съебался из дома, ищет приключений на нижние сколько-бы-там-ни-было, и при этом у него 2 цели - чтобы было весело и выжить. Нет, оно понятно, все мы там будем, но ведь если кто-то хочет, чтобы он откинул коньки раньше времени, то у него сразу уровень желания жить резко повышается, ибо "не дождётесь".
Так вот, однажды Феля прибыл на сию планетку и в первый же день сцепился с одним из "племянничков" дядюшки Чжао. Пока тот вставал в красивые позы, выкрикивая боевые кличи, Фелька тупо огрел его рюкзаком и пошёл дальше. Моё кунг-фу круче твоего, я исповедую стиль пьяного грузчика, ну... Потом Феле объяснили, что он не прав и предложили отработать. Практичный человек был дядюшка Чжао. Феличка отработал, и весьма неплохо, да так и остался в организации и постепенно дорос до администратора казино.

Ну вот. Значит отправилась эта троица искать того чувака. Долго ли, коротко ли, а привели их поиски в местную христианскую общину, ибо парень тот был родом из одной из тамошних семей. Нашли они его в церкви и тут началось... Дайсы, похоже, возненавидели нас всех троих, ибо никто из нас не мог выкинуть ничего хорошего, все попытки поймать чувака проходили впустую. Наконец, я прострелил ему ногу. Мы его настигли у самого мотоцикла, поймали, арестовали, велели паспорт показать, но нас окружила вся община с вилами и ружьями, типа своего не отдадим. В итоге местная баба-священница уволокла падре Витторио с тем чуваком в церковь, они там закрылись, типа мы его перевяжем, все дела. А нас с Ренатом посадили на скамеечку и стоят такие вокруг. В церкви эта святая баба оглушила нашего падре, вколов ему какую-то хрень и подлечив того чувака, вывела его через другой ход. А мы сидим. И тут Феличка решил заняться одним из любимых дел, раз больше нечем. Есть у него милое хобби, вполне тимное - он тролль 146 уровня. Ну и давай он эту толпу религиозных фанатиков троллить. Начал расспрашивать их про их религию, задавать сложные и неудобные вопросы, потом сделал вид, что прям аще проникся и готов вотпрямщас принять их веру... в общем, пиздел долго, качественно и безостановочно, так что все нафиг забыли про Рената, ну тот и съебался. Пошёл домой к мальчику, захватил его папочку. А тем временем чувак выбрался с заднего хода и на мотик. Ну вся толпа перед церковью увидела, как он выехал. А Феля к тому времени так их заболтал, что уже практически не он их веру принял, а они новую основали, орден фелецианцев. Слушают его, чуть ли не в рот ему смотрят. И он такой: паства моя, видите ли вы это?! Он же ранен, а вдруг не справится с управлением, или истечёт кровью, надо его догнать, вылечить. Все такие да, да. Фелька в машину... и тут следует упомянуть, что среди его многочисленных талантов напрочь отсутствует талант к вождению. Водить он учился в ГТА. В общем рванув с места под дохуя км в час, Феля, в ужасе вцепившись в руль, летит по трассе, но мотик маневреннее, пробки большие, и тут и хороший водила не факт, что догнал бы, а уж Феличка и подавно упустил. Но тут звонит Ренат, и Феля с горем пополам едет к нему. Там Ренат грузит в машину папочку, садится за руль, и уже без риска для жизни они едут в одно из заведений дядюшки Чжао.

Тем временем падре приходит в себя, оглушает святую бабу и сбегает. Звонит им. Они вызывают ему такси, а сами звонят чуваку снова и слышат вопли, а потом хруст и всё. Тогда они выясняют где находится абонент, ну как-то это можно сделать же, вот. Им говорят. Они едут туда, Феля ещё звонит своим ребяткам, те тоже едут. Ну вламываются они в нужный подвал, а там Джимми Нихао, один из "племянничков" дядюшки, выколачивает из парня дух. Типа он меня в казино обжулил, фу так делать (сам делает, но ему типа можно, ага). Ну они ему объясняют, что не только тебя, и с ним по этому поводу очень хочет побеседовать дядюшка Чжао. В общем, парня увозят, наша несвятая троица получает свои ништяки, хэппи-энд.

А потом мы все вчетвером набухались, конечно. А наутро Феле было весело. Ибо есть у него ещё пара особенностей, связанных с алкоголем - во-первых, сколько бы он не пил, он сохраняет здравый ум и трезвую память, даже если двигаться может уже только на четвереньках и зигзагом. Во-вторых, у него не бывает похмелья. Вот представьте, утром просыпаются Ренат и Джимми, им херово, они страдают, а Тори и Феличка бодрые и довольные. Но падре-то не пил, а Фелька бухал наравне со всеми... в общем, вот это реально жестокий троллинг, его наутро после пьянки все ненавидят, даже те, кто в остальное время любит))

Такая вот история. Продолжение следует.

@темы: Игры, в которые играет Хелле, "Двадцать первый век на дворе!" - сказал инквизитор и сжёг ведьму., Падре, вы с какого прихода?

---

Ассорти-фэндом. Ван тру пейринг.

Сейчас мы с Риной сформулировали, почему натсосники - самый трушный ОТР, с коим не сравнятся даже рошерафы. Всё дело в том, что мир семейки Ферреро - это как книга или фильм, а натсосники - настоящие. Как пацаны с соседней улицы. Я сама была (да почему была, есть и буду) такой же пацанкой, разве что с сиськами. Наряди меня в вечернее платье и засунь в общество благородных леди - я всё равно останусь такой, как они. Их мир - мой мир, а рошерафы - красивая сказка.
Поэтому натсосники форева, ныне и присно и во веки веков. ибо воистену.

А ещё они наши с Риной тождики, какбэ одна квадра, общие ценности, все дела, но даже не это главное, а именно вот та самая "настоящесть", именно она делает их самым тру пейрингом.

Ну и это, теперь у меня есть тег для фэндома, пора. Я тут, чую, надолго.

@темы: Dolce vita. Фэндом конфет-пидорасов

---

НИИНАХУЯ

Была у меня сегодня кабинетка. Ну как, меня тут позвали на лето вожатой в ролевой лагерь, ну и по пятницам у нас сборы. А играли не все, вот сегодня провели небольшую игру.
Так вот, играли по Стругацким, по книге "Понедельник начинается в субботу" чуть не написала "Время без понедельников")). Правда оттуда был взят только мир, а вот оосище во все поля было. Мало того, что не все читали книгу, так ещё и специально поменяли некоторым пол (чтобы не было кросспола) и должность. Так я была не кадровиком вовсе, а учёным, изобретателем фигни, вокруг которой всё вертелось.
Да, я была Кербера Псоевна Дёмина. "Ну охуеть теперь", - решила Хеля, но пофиг, чо. Зато можно покосплеить суровую Максимку, что я и делала. Мне нужно было найти украденные чертежи моего прибора, а охранять меня от возможного покушения должен был товарищ Привалов. Но мы оказались лузерами и радостно провалили квест. Мы решили поиграть в ловлю на живца. И этот... короче, он проворонил. Его вывела из строя сообщница главтеррористки Джулия Бальзамо, а та в это время похитила меня. Ололо, мы лошары. Но было весело. А я теперь хочу ещё играть по этому фэндому, но сомневаюсь, что по нему есть хотя бы форумки.

Вообще очень хочу играть! Хорошо хоть послезавтра Велград, но мне так мало. Возобновить что ли игры в асечке\скайпике\на форумах? Но где и с кем? Мне ведь сюжета бы, а не йобли, ну... с такими запросами соигрока найти сложно.

@темы: Игры, в которые играет Хелле

---

Это не значит почти ничего, кроме того, что, возможно, я буду жить....

Наконец-то я сделала то, что давно собиралась сделать - обновила плейлист моего плеера. Ну как обновила - эти три группы появились в моей жизни (а две из них и вообще в принципе) гораздо раньше, чем почти всё, что у меня там сейчас. Но я давно их не слушала, так вышло - новые локации, новые квесты, новая музыка...
А сейчас - надо. Именно это.

Настроение.

Скачать бесплатно Ария - Встань, страх преодолей! на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Ария - Грязь на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Ария - Раскачаем этот мир на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Ария - Беги за солнцем на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Ария - Здесь куют металл на Muzebra.com.

Мир.

Скачать бесплатно Мельница - Дороги на Muzebra.com.
Скачать бесплатно Мельница - Весна на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Мельница - Богиня Иштар на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Мельница - Ворон на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Мельница - Королевна на Muzebra.com.

Смысл.

Скачать бесплатно Наутилус Помпилиус - Доктор твоего тела на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Наутилус Помпилиус - Хлоп-Хлоп на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Наутилус Помпилиус - Князь тишины на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Наутилус Помпилиус - Летучая Мышь на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Наутилус Помпилиус - Эта музыка будет вечной на Muzebra.com.

Не понимаю, зачем люди подсаживаются на алкоголь и наркотики, если есть музыка, а в ней - гармония.

@темы: Тотально!, Lasciate mi cantare

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нижнепизючинские хроники: эпизод 1.

Название эпизода: Почему коровы не летают, как птицы?!
Серия: Велград: нижнепиздючинские хроники.
Автор: Helle Jensen
Персонажи: Мирек, нижнепиздючинцы (Яська, Иржик, Казимеж, пан Тадеуш Возняк, корова Зорька), упоминается Карел Земан.
Жанр: приключения, юмор
Рейтинг: G
Предупреждения: нижнепиздючинский диалект (ака нецензурная лексика) Спасибо вот этому сайту.
Краткое содержание: приключения простого инквизитора-оперативника Мирослава Закревского в командировке в деревушке Нижние Пиздюки.
От автора: посвящается мирным и не очень гражданам Велграда и его окрестностей. Спите спокойно, ваша инквизиция вас бережёт! (Не очень мирные граждане, конечно, сразу успокоились))

А хорошо летом за городом! Что столица – шум, пыль, духота, толкотня... То ли дело здесь, в деревне: просторы необъятные, поля колосятся («конопляные» - отметил про себя Мирек и принялся составлять бизнес-план: кому и за сколько он толкнёт прихваченные на обратном пути «сувенирчики») , птички поют, пахнет... лучше бы не пахло, конечно, да и дорога могла бы быть не такой раздол...
- Ёб твою мать через семь пар потных портянок оглоблей в дышло! – воскликнул Мирек, когда служебный автомобиль, налетев передним колесом на очередную колдобину, подскочил, крутанулся в воздухе, шмякнулся днищем на обочину, да там и замер. - Распизди тебя тройным перебором через семь переёбов, - добавил он и грязно выругался.
- Ух ты, - восторженно пропищал кто-то невидимый тонким голоском. – Не хуже пана старосты заливает. А ещё городской.
- Машина-то глянь, с крестами, - важно пробасил другой голос. – Эта самая... ви-зиция.
Выбравшись из не желающего ехать дальше автомобиля, Мирек огляделся вокруг. «Невидимки» обнаружились быстро, это оказалась местная ребятня, которой было не по силам усидеть неподвижно в высоких зарослях местной сельскохозяйственной культуры и не хихикать.
- Привет, мелкота! – Мирослав махнул им рукой. – Дорогу к дому пана старосты можете показать?
- А конфет дашь? – хитро прищурившись, поинтересовалась девчонка лет семи с двумя тощими светлыми косичками. Судя по всему, она была в компании заводилой.
- Деловой подход, - одобрил Мирек. – Далеко пойдёшь, если мои коллеги не остановят. Ириски будете?
- А то! – глазёнки девочки задорно заблестели. – По рукам! Кстати, меня Яськой зовут, а это Казимеж и Иржик.
Казимеж – толстенький четырёх-пятилетний пацанёнок в очках, держащий в грязных ручонках кусок хлеба, посыпанный сахаром и периодически от него откусывающий по кусочку – выглядел столь представительно, что язык бы не повернулся назвать его Казиком или иной сокращённой формой имени. Иржик, напротив, хоть и казался из троицы самым старшим, на взрослого не тянул. Это был невысокий светловолосый мальчик лет восьми-девяти с мечтательным выражением чумазой мордашки, очень похожий на Яську. «Брат с сестрой, наверное», - подумал Мирек.
- Мирослав Закревский, - оперативник церемонно поклонился юной атаманше и пожал руки её подручным. – Вот ваши ириски, половину сразу, половину отдам на месте. Ведите.
- А фы фоди фо фофоду той форофы? – поинтересовалась Яська, набив рот конфетой. Казимеж толкнул её в бок.
- Сперва прожуй, потом говори, а то подавишься, - авторитетно заявил он. – Ты чего как маленькая?
- Зануда, - фыркнула девчонка, глотая ириску. – Так вы из-за коровы приехали? У нас об этом вся деревня говорит!
- А что говорят? – заинтересовался Мирек. Уж он-то знал, мало что может укрыться от внимания ребятни. Это взрослые мимо пройдут и не заметят, а мелкие паршивцы везде нос сунут. Сам таким был.
- А смотря кто, - Казимеж подошёл к делу обстоятельно. - Большинство уверено, что у панны Ковалёвой белая горячка случилась, а кто-то говорит – магия. Я-то сам склоняюсь к первому вариант, - немного подумав добавил он.
- Зануда, - повторила Яська. – Вот ведь бывают такие люди – под стол пешком ходит, а уже хуже большого. Мы с Иржиком считаем, в деревне появился колдун, да, Иржичек?
До сих пор не произнёсший ни слова Иржик молча кивнул. Похоже, он не горел желанием общаться с окружающим миром, довольствуясь своим внутренним, поэтому делегировал сии обязанности сестрёнке.
Весь оставшийся путь Яська с Казимежем спорили, а Мирек незаметно разглядывал участки, огороды и странно косившихся на него крестьян. Всё говорило о том, что дело яйца выеденного не стоит, но руки замарать всё равно придётся. Впрочем, помянув незлым тихим словом начальство, он вспомнил о зарослях конопли и подумал, что, пожалуй, приехал сюда не напрасно...

***

- Дык ведь... ебись оно конём да поперёк жопы, - пан Тадеуш Возняк, староста Нижних Пиздюков, твёрдой, несмотря на количество выпитого, рукой разлил по стаканам очередную бутыль. – Выпьем за... бляха-муха, за что мы ещё не пили?
- За л’бовь? За пр’красных д’м? - попытался припомнить Мирослав. Язык у него уже изрядно заплетался, а мысли путались. Единственное, что он ещё достаточно чётко понимал, это то, что за такой самогон в Велграде ему отвалят неплохие деньги. «Надо будет прихватить фляжку-другую», - думал он.
Зайдя к пану старосте, Мирек представился, показал удостоверение, попросил содействия в расследовании загадочного дела о летающей корове и поинтересовался адресом панны Ковалёвой, после чего был зазван на ужин и подвергнут спаиванию и допросу с пристрастием. Возражать он не стал, ибо прекрасно понимал, что перед ним – столичным инквизитором с мордой лица словно из справочника «Благородные семейства Велграда» - вряд ли так просто распахнутся двери и рты простых нижнепиздючинцев, если он только не станет для них своим в доску. И самым простым путём добиться этого было подружиться с местным старостой. Ну а дружба, как известно, очень часто начинается с бутылки.
- Точно ёбта! За баб! – пан Тадеуш поднял «бокал». – А что, М’рек, оставайся у нас, девку с’бе н’йдёшь. Хошь Агн’шку бери, хошь Терезку, вон и у пана Новака Зоська не пр’строена. Все как на п’дбор, жопасты, сисясты, и б’рщ сварят, и на с’новале с ними милое дело поваляться. На кой хуй сдалась т’бе эта мудоблядская квизиция? Ты х’роший мужик, д’рам что из этих. Не только мудя ч’сать м’жешь. Вот и выпить с тобой приятно, нос не воротишь, не морщишься. Я т’бя уважаю! А вон с тем, - он махнул рукой куда-то в сторону телевизора, - С тем бы на одном поле посрать не присел!
Мирек расфокусированным взглядом посмотрел на экран, где показывали пресс-конференцию Карела Земана, основной темой которой была, как, впрочем, и всегда, охуенность пана Земана.
- М’дак и пиздабол, - припечатал он, ополовинивая разом стакан. Это был один из тех знаменитых гранёных стаканов, коим слагало оды не одно поколение алкоголиков. Сейчас такие можно было встретить лишь в подобных деревушках, музеях и в столовой инквизиции.
- Верно ты гришь, - закивал пан Тадеуш. - Трипиздоблядская промудохуина, охуевающая своей пидорестической заебучестью невъебенной степени охуения, хуй ему в глотку через анальный проход!
Мирек с восхищением отметил, что староста даже запинаться перестал, когда перешёл на «нижнепиздючинский диалект».
- Вот п’чему я н’могу уйти их инв’зиции! – пафосно воскликнул он, хлопая пана Возняка по плечу. - Есть такая профессия – Родину з’щищать! Жечь вс’х этих в’лшебных п’дарасов надо! Фу, аж замутило от этой морды. П’йду того... в’здухом подышу.
Покачиваясь, Мирек поднялся и направился к выходу из дома. Конечно, замутило его не столько от осточертевшего всей инквизиции лика пана Земана, будь он неладен, сколько от переизбытка в организме сногсшибающего нижнепиздючинского самогона, но признаваться в этом он не собирался. Кое-как спустившись с крыльца, он добрёл до забора и вышел за калитку. Не считая стрекотания сверчков, не было слышно ни звука. На лужайке перед участком пана Тадеуша паслась пёстрая корова.
- А этты, хуйня рогатая, - «поздоровался» с ней Мирек. – А я думал того, ч’рти... Лады, жри свою траву, только л’тать не надо, вам это н’ положено!
- Мууу, - согласилась корова.
И взлетела.

***

Первое, чему учат в академии инквизиции – никогда не говорить «это невозможно», особенно если это, чем бы оно ни было, происходит у тебя на глазах. Ежедневно имея дело с магами-преступниками, ты рискуешь стать очень мёртвым инквизитором, цепляясь за свои представления о том, что возможно, а что нет. Мирек мог быть раздолбаем, но плохим профессионалом его не назвал бы никто. Работа для него была превыше всего, и выполнять её недостаточно хорошо противоречило его принципам.
Корова летела по небу. Это был очевидный факт, спорить с которым было глупо. Чертыхнувшись, Мирек спешно вытащил из рюкзака, с которым не расставался на задании даже в сортире, небольшую фляжку, содержащую одну из новых разработок богомерзких магов-травников – мгновенно отрезвляющее зелье, помогающее в тех случаях, когда между завязыванием контактов с аборигенами и собственно выполнением задания не было времени на трезвение естественным путём. Башка от него потом болела адски, но это после, а до того у него будет пара часов на то, чтобы выследить летучую животину. Благо, потерять из виду корову было непросто. Впрочем, случись такое, найти её можно было по свежему и весьма пахучему следу.
«Вот почему нормальные коровы не летают», - поморщившись думал Мирек, перепрыгивая через лепёшки. Проклятая животина успела съесть слишком много травы до того, как неведомая сила подняла её в воздух и потащила аж за околицу, где «птичка» опустилась на землю в аккурат у заглохшего автомобиля.
- Зорька, Зоренька, ты прилетела!
Из зарослей конопли выскользнула невысокая фигурка, совсем ещё детская. Мирека ребёнок, бросившийся к корове, не заметил, зато он получил возможность его разглядеть и совсем не удивился тому, что увидел.
- Ты моя умница, мой Пегас, - мальчик гладил рогатую голову, чесал пёстрые бока. – Мы с тобой облетим весь свет...
- Если инквизиция не остановит, - фыркнул Мирек, появляясь из-за машины. – Иржик, тебе не говорили, что Пегас был лошадью?
Мальчишка вздрогнул и испуганно попятился.
- Вы сразу меня раскусили, да? – прошептал он. – Вы меня теперь арестуете?
- Не сразу, - признался Мирек. – А должен был. Но твои болтливые друзья меня отвлекли, я на тебя и не смотрел толком. А что с тобой делать теперь – хороший вопрос. Родители-то знают хоть о твоих... зоологических опытах?
- Ничего они не знают, и незачем, - Яська, вынырнувшая из темноты, удивила, как показалось Миреку, не только его, но и самого Иржи. – Я только знаю, выследила. Уж поди не дура, понимаю, отчего коровы летают. Это всё магия! – девчонка улыбнулась, демонстрируя отсутствие пары передних зубов. – Давай договоримся – ты никому ничего не скажешь, а я прослежу, чтобы он больше не привлекал внимания. А когда я подрасту, я решу, что нам с этим делать. Может, он поедет в город и вступит в этот, как его...
- Ковен, - тихо подсказал Иржик. – Я не знаю, чего я хочу делать с этой своей магией. Я только хотел себе Пегаса. Я бы на нём летал и сочинял стихи, он же для вдохновения помогает. А коней в Нижних Пиздюках давно уж нет...
Яська поманила Мирека к себе. Он наклонился, и она зашептала ему на ухо.
- Иржик у нас не от мира сего, к жизни совсем не приспособленный. Он не опасный, его не надо жечь или зо-и-ли-ро-вать. Я за ним присматривать буду. Ты не говори никому, что он колдун, по крайней мере пока, а то его тут совсем со свету сживут, и так-то дразнят.
- А мне с того какая выгода? – ухмыльнулся Мирек, уже принявший решение.
- Ты здесь не в последний раз, - уверенно заявила Яська. – Тут на самом деле много чертовщины творится, настоящей, не то, что Иржиковы развлечения. Нас мало кто всерьёз принимает, мелкота и мелкота – а мы многое видим, слышим и знаем. Со мной дружить полезно, вот увидешь.
«А там глядишь, подрастёт пацан, будет свой человек в ковене», - подумал Мирек, протягивая девчонке руку.
- Договорились. Ну а теперь, юные животноводы, марш в кровать. И больше никаких Пегасов! Тренируйтесь вон, - помотав головой, он заметил на ветке воробья. – На птичках.

***

Едва Мирек переступил порог своего отдела, как все присутствующие, забыв о своих делах, повернулись к нему.
- Хей, Закревский, ты уже вернулся? И как тебе командировочка? Понравилось в Нижних-то Пиздюках? – прицепился Лесь Вишневский по кличке Заноза, первый любитель позубоскалить. – Говорят, хорошо в деревне летом...
- Пристаёт говно к штиблетам, - хихикнув, подхватил его закадычный дружок, Анджей Зеленка.
- Угу, прямо как вы двое, - Мирек прошёл мимо них к столу своего непосредственного начальника. – Задание выполнено, мой генерал! – отрапортовал он, бросив на стол лист бумаги. – Отчёт подан, сэр! Ну а теперь меня ждёт куда более тяжёлый квест – выманить у пани Каролины несколько несчастных «картошечек». В общем, кому нужен – ищите меня в столовой!

Приложение: отчёт Мирослава Закревского о командировке в Нижние Пиздюки.
Кругом простор и благодать,
Шумят поля.
Куда не кинешь ты свой взгляд –
Всё конопля.
Рождается вопрос здоровый:
«Так отчего ж летят коровы?»

@темы: Песни последних Валькирий, "Двадцать первый век на дворе!" - сказал инквизитор и сжёг ведьму.

---

А вот интересно...

Почему меня не бесит Хоббитофэндом? Все предыдущие истерики во фленте жутко раздражали, все эти ШЕРЛОК КМБРБТЧ УНЯНЯ ЯБЛОКИ УЛИТОЧКА ХАЛК КРУШИТЬ ШАВЕРМА ГИФОЧКЕ БЕЗ КАТА!1!1! Аааа, с трудом удерживалась каждый раз от того, чтобы поотписаться от половины избранного, но вот сейчас меня ни разу не бесят все эти филикили, хоть и истерика вокруг них не меньшая, я и сама, увидев где-нибудь лося, радостно восклицаю: "Алёшенька!", хоть фильм не смотрела и не собираюсь. Это прям колдовство какое-то.

Вы даже можете утащить этот постег в свои обзоры, если вдруг увидите, бгг))

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Фэндомная Возня в Песочнице

---

"Двадцать первый век на дворе!" - сказал инквизитор и сжёг ведьму.

А расскажу я вам про одну ролёвку, в которую играю, а то чоэта, все пишут, а я нет. Это словеска, там собирается одна неадекватная компашка и кошак с ними, жрут кексики и мандаринки и отыгрывают. Весело, в общем.

Итак, вкратце о мире. Имеется княжество Велград, в нём живут людишки и маги. Четыре магических ковена - практики, аналитики, травники и суккубы. И есть инквизиция, орден правосудия давно отделёный от церкви. Инквизиция выслеживает магов, косячащих против людишков и нарушающих законы, ну и того... Нет-нет, никаких показательных костров в центре площади, 21 век на дворе. Небольшие индивидуальные "мусоросжигатели"... и все счастливы. Ну, кроме сжигаемых магов. А вот нефиг было.

Мой персонаж - Мирослав Закревский, Мирек для краткости - частично списан с некоего мсье Винса, ну да в итоге общего у них немного - ТИМ, благородное происхождение и любовь к своей работе и зарабатыванию бабла (ну это тоже тимно, собственно). Правда работа у них отнюдь не одна и та же, скорее, они по разные стороны баррикад, разве что Винс не маг (а мог бы быть и неплохим травником, если бы жил в Велграде, в травах он спец был, ога)). В общем, Мирек - инквизитор-оперативник. Ловит всякую нечисть, попутно проворачивая всякие свои махинации. Зело хитрожопый он товарищ.

Ещё Винс на дух не переносит алкоголь, а Мирек так-то тоже не пьёт, но ради дела - хоть тёплый самогон из мыльницы. Скажем, отправят его в Нижние Пиздюки проверить какой упыр там кого засмоктал, ну приедет он туда весь такой инквизитор с аристократической мордой, ну и чо, какое к нему доверие у местных крестьян? А он им на чистейшем нижнепиздюкинском диалекте: "А что, ёбнем-ка мыльницу-другую за знакомство?!" и всё, пара мыльниц и уже "Мрк, ты клссный мужик, дром, чтт из этих!" А там насчёт упырей и прочего - эти Нижние Пиздюки вообще весёлое место... такого-то самогона в столицах не делают, да и конопляные поля частенько горят... Ну, Мирек, конечно, наладил поставки, но об этом не при начальстве, оно ж тут же ошивается, читает))

Ну а сюжет прост. Ряд террактов магического происхождения, расследующая их опергруппа из инквизитора-оперативника, инквизитора-аналитика (сестра главы инквизиции), маг-аналитик и маг-практик, ученик главгада и его шпион. Ну какбэ сразу было ясно, кого надо жечь, но ведь хрен подкопаешься к нему, вот в чём печалька. Так-то вся инквизиция бы даже на венок скинулась с надписью "Наконец-то мы сожгли тебя, мудак и пиздобол". Но кто ж нам даст-то его сжечь... а так хочется)

А потом мы будем играть другой сюжет, и я уже придумала второго персонажа. Он няшечка и тролль. Но это уже совсем другая история.

@темы: Игры, в которые играет Хелле

---

Снова про фэндомы: пейринги, раскладка и АУ.

Ещё три вещи, которые для меня принципиальны в любом фэндоме. Во-первых, пейринги. Я очень не люблю, когда страхивают всех со всеми. В фэндомах я, как и в жизни, за серьёзные моногамные отношения. Если в каноне, скажем, двадцать персонажей, я радостно разобью их на десять пейрингов, да и буду себе шипперить. Если Михаэль, то с Микой, если Дани, то с Хорхе, если Испания, то с Южной Италией, если Крейг, то с Твиком, если Фотошоп, то с Пэйнтом, если Рафаэлло, то с Роше и так далее. Раз уж я решила, что Вася с Петей, то пейринг Вася\Агафон или Петя\Мелания сделает мне пичальку. Исключений два - социофэндом и АУ в любом фэндоме. В соционике просто: Дон (ну к примеру) из одного фика и Дон из другого - это не один и тот же человек, а два тождика, естественно, они любят разных людей. И пусть себе Джин развлекается с Найджелом и Кейшей Либерти, а Аличе любит Мишельку, это нормально. Но с другими фэндомами, где речь идёт о конкретных персонажах, этот номер не пройдёт. Нет, я могу и сама написать фичок, в котором разобью свою отэпэшечку, но он будет обозначен в моей голове, как АУ. И если автор в шапке к фику с пейрингом Вася\Агафон напишет АУ, я отнесусь к нему спокойно.

Раскладка. Тут опять соционика, ну и пй иногда до кучи. Да, я типирую персонажей любого фэндома. И если Вася у нас Напище, а Петя - Достик, то пейринг Петя\Вася вызовет у меня знаменитую реакцию Станиславского. Ну а вот взять, к примеру, натсосников из Ассорти-фэндома - они Баль и Джек, на шкале укешности стоят рядом, поэтому вполне могут меняться, здесь у меня никаких проблем с восприятием любой раскладки не будет. Но если кто-то напишет Рафаэлло\Роше... ну чо, чувак знает толк в извращениях.

До знакомства с соционикой дела обстояли точно так же. Я не могла объяснить это в умных терминах, но фоновой-то всё равно всё и вся классифицировала. И если я писала, скажем, Хорхе\Дани напобалями (как это выяснилось позже), то мне и в голову не приходило, писать Даньку сверху, хоть он старше и умнее. Просто жопой чуяла - здесь сверху будет Хорхильда, а Данечка будет им исподтишка руководить. Потому что у него есть мозги, а у Хорхе есть что-то другое, чему названия я тогда не знала, но это что-то сильно понижало градус его укешности))

А теперь про АУ. На самом деле, я их люблю. Это в соционике никаких АУ не надо, потому что можешь поместить персонажей в любое время, место и ситуацию, и это будет нормально. В фэндомах, где всё прописано, с этим печальнее, одни и те же декорации надоедают, хочется взять любимых персонажей и отправить в космос, на пиратский корабль, в средневековье или хотя бы в школу. Да и свобода пейрингов, опять же, даже такой шиппер как я хочет иногда свести Аглаю с Ксенофонтом, а не с Григорием, в АУ можно это делать спокойно, и печальки мне не будет. Единственное, чего я не выношу в АУ - это когда авторы считают, что их можно совмещать с ООСом. Ок, считаю я, захотел ты сделать Достика Петю крутым мафиози, а Жукова ВЛФЭ Акакия - омежкой-сабмиссивом, твоё право, и я первая тебя поддержу. Если ты при этом напишешь их так, что они будут в характере. А если тебе слабо написать крутого мафиози вканонным Достиком, а омежку-сабмиссива - Жуковым ВЛФЭ, то и нефиг было браться, так я думаю. Ибо воистену.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась, Фэндомная Возня в Песочнице

---

"Говорят, утренний секс бодрит", - сказала Хеля из АйТи-фэндома и переустановила Винду =)

Ну то есть как, только начала переустанавливать, будем надеяться, что даже её кривые ручонки ничего не испортят. Автоматическая установка - неее, не слышала.

@темы: Феерический Виндец

---

А вообще, нет в жизни гармонии. И жизни тоже нет.

Надо нажраться. И сдох... нет, не надо, похороны нынче дорогие. Но нажраться надо.

Хорошо быть кошкой. Ты толстая дуринда, а тебя все любят. А ещё у тебя шерсть и тебе тепло. Вот наша Паркер... Да, мы оставили себе нашу живность, куда её отдавать теперь, совсем же рехнётся от стресса... Её теперь зовут Ричард Паркер и кого ебёт, что она ваще-та баба. Кого в наше просвещённое время волнуют такие мелочи? А ещё она какая-то помесь Гексли и Есечки, то носится, как в жопу раненый олень и всё время жрёт, то шугается от людей, как последний интроверт, напрашивается на пиздюли, а потом смотрит кавайными глазками.

Хорошо, что завтра игра. Задолбала реальность.

@темы: Бальзачье оптимистическое или мы все умрём!, Личинка параноика

---

Хеля, фэндомы и книги.

Фэндомы, как известно, делятся на несколько категорий. Как показала практика, наибольшие шансы заинтересовать меня имеют фэндомы из категории НЁХ. На втором месте книги, на третьем - игры. Где-то вне категорий РПС, либо цепанёт - не отлепишь, либо ну чота ну какта никак. Все аниме, фильмы и сериалы вместе взятые имеют просто ничтожные шансы, даже странно, что три года на Хеталии сидела. Но, думаю, на то есть 2 великие причины:

1. Герои Хеталии - персонифицированные страны, так что по сути своей она ближе к НЁХу, чем к аниме.

2. Пятиминутные серии могу посмотреть даже я.

В последнее время мне кажется, что не только в АйТи, но и в Ассорти команда и я курим разные фэндомы. Нет, их фики хороши, в среднем по больнице, там пишут неплохо, не фикбук ни разу, но я читать не могу из-за непопадания в фанон. Фем!Гарден, Милка-художница, крутой Рафа-мафиози... нет, не могу. Да, я в курсе, что пишисама, да я могу, но я же и читать хочу, а не только писать. Но какие могут быть претензии, если нет канона, кроме персонажей, а фанон у каждого может быть свой? Претензий не предъявляю, конечно. Но как же я хочу в фэндом, где есть если не канон, то общий фанон, который разделяют все, чтобы не чувствовать там себя левой.

На этой ФБ я даже успеваю читать чужие фики. Пока познакомилась с несколькими фэндомами, один заинтересовал настолько, что читаю канон. Да, это книжка. Фильм тоже есть, вроде, но если есть выбор читать или смотреть... нувыпонели. Так вот, напишу, что читала на 2 левеле.

Муми-тролли.

Не зашло. Совсем. Грамотно, наверное, неплохо, но дропнула сразу. Не могу, мумики - это святое. Могу читать\писать 4 левел про Винни с Пятачком, но не идёт безобидный преслэш Муми-тролля со Снусмумриком, к примеру. Да даже джен не осилила почему-то.

Крапивин.

Прочла, понравилось. Здесь и третий левел норм, сами книги порой на него тянут по атмосфере. Но я пока его не читала. В целом, неплохая выкладка.

Good omens.

Понравилось всё, тут я оба левела уже прочитала. Не уверена, что это показатель, я сейчас сожру всё, кроме откровенного безрадостного кала, если там хотя бы упоминаются Кроули и Азирафаэль, восторг неофита, все дела. Но вообще, мне кажется, оно и объективно неплохо.

Авостопом по Галактике.

Вот оно, вот оно моё открытие битвы! Начинала читать канон, потом жёсткому диску случился Лёшенька... Но теперь непременно дочитаю, уже начала. Фик про то, как робот-Бальзак убедил все приборы, что нет в жизни смысла покорил меня полностью. Ради такого клёвого тождика буду читать их и дальше. Эдди тоже няшка, в том фике он похож на стереотипное "Гюго в депрессиии". "Ура! Жизнь бессмысленна!" Няшечки.

Полярники.

Читала только про зверюшек, они прикольные. Особенно медведь и Машенька (но я бы назвала песца Лёшенькой, ну вы понимаете, у нас дома почти всегда всему приходил Лёшенька)). Про самих полярником не читала, они слишком суровы для слэша. Воспринимаю этот фэндом на поржать.

А ещё я читаю книжки. Комп теперь есть, чо не читать? Воскурила "Космобиолухов" и "Космоэколухов", ментально всфапнула на Тэд\Дэн, конечно, ниипически тащусь по Котьке. Пойду наши выкладки почитаю, надо) Сейчас читаю "Автостопом по Галактике", как уже упоминала. Пока нравится.

@темы: Uno topo di biblioteca, Фэндомная Возня в Песочнице

---

Сенсорики (белые базовые) и их идеи хД

Машка утром говорит мне: У меня есть идея.

Я такая: Чо за идея?

Машка: *Пытаясь пробиться к шкафу* Надо прибраться.

Я: Это ПЛОХАЯ идея.

Машка: Не, другая. *Вытаскивает рецепт швейцарского шоколадного торта* Во!

Уняня. А тортег в духовке, и, похоже, он будет вкусным.

Сумия, вот придёшь завтра - оставлю кусочег на десерт. А нет, то мы всё сожрём, и торт, и солянку.

@темы: Великий корейский рандом

---

Написала два фика на 3 левел. Итого 3 фика за 2 левела для 4 команд. Я всё ещё самый бесполезный член любой команды, и на летнюю ФБ меня, наверное, тупо никуда не возьмут. Пичалька.
Ввела тег для АйТи фэндома. Пора.
Прочитала выкладки нескольких команд на 2 левел, позже напишу обзор.
Пока всё. Пошла варить солянку, не поминайте лохом.

@темы: Феерический Виндец, Фэндомная Возня в Песочнице

---

Чота захотелось утащить

12.02.2013 в 18:42

Пишет  Анна Провидение:

Флешмоб
Что-то скучно у меня в последнее время, хочу флешмоб)

11.02.2013 в 10:19

Пишет  Ianthinus:

Вы говорите мне пейринг, а я вам подробно рассказываю:

1. Когда я начала их шипперить:
2. Что я о них думаю:
3. Что меня в них радует:
4. Что меня в них печалит:
5. Что меня раздражает в фанфиках о них:
6. Что я хочу увидеть в фанфиках:
7. Мои кинки:
8. С кем бы хотела чтобы они были, если не будут вместе:
9. Счастливый конец для них:
10. Что у них за любимое занятие (кроме секса):

Фэндомы - Соционика, Ассорти, АйТи, ФФБ в идеале. Можно другие, лишь бы я их знала.

@темы: Пришёл, увидел, утащил, Игры, в которые играет Хелле

---

В Москву!

Сегодня мне упорно снилось, как я пытаюсь поехать в Москву.

Сперва увидела себя на Московском вокзале. До отхода поезда меньше часа, и тут я вспоминаю, что забыла билет дома. Звоню Машке, прошу посмотреть - точно, забыла. Но что делать? Я не успею за ним съездить! И тут я думаю: "А чо я переживаю, я же сплю и мне всё это тупо снится".

Ну ок. Успокоилась и снова вижу: иду я с сумкой в сторону метро, только почему-то не по Школьной, а не то по Дибуновской, не то по Савушкина, причём с Лёшкой (братом моим, что в Кузне остался). И опять понимаю - билет-то дома! Гоню Лёшку - скорее беги за билетом, он в шкафу. И снова понимаю, что сплю. Окааай.

И в третий раз: стою я на Московском вокзале. Билета нет, не куплен ещё. Подхожу к кассе, прошу билет до Москвы на вотпрямщас. Мне говорят, что остались только купейные. Ну беру, думаю: "Назад-то как поеду, денег не хватит же", смотрю в кошелёк - а там дофига бабла так-то, тысяч пять, наверное. Фигасе, думаю, круто. И тут эсэмэска приходит и я просыпаюсь.

Интересно, это Мироздание мне так намекает, что пора в Москву, раз я во сне так упорно туда стремилась, несмотря на все препятствия? Ну я какбэ не против, но таки несколько позже, как деньги будут и потеплее станет, я хочу в пещеры.

@темы: Великий корейский рандом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра